这里给大家分享9篇再见,不见情感散文，供大家参考。
失眠，无休止的失眠。大概我真的适合呆在一个人来人往的闹市吧。
陌陌红尘，三千青丝，无尽烦恼。苦了，累了，痛了，醉了，哭了之后告诉自己要坚强；经历了分分合合生死离别之后一直在说服自己要麻木。坚强也好，麻木也罢，在那一瞬间全部摧毁，原来我真的是一个懦弱的人，除了待在一个没人看得见的地方，默默的写着文字什么也不敢做。
往事如履薄冰，闭上眼还是那个你，原来真有日有所思夜有所梦。突然有一天收到一个陌生号码的短信，还是那个专属称呼，加上一句我要结婚了。吵吵闹闹，分分合合的过往画上了一个句号，或许这就是你对我的惩罚，对我视而不见一字不回的惩罚，原来真有因果，让我在三年之后碰见一个与你外貌三分相似，性格七分神似的人，让已经尘封三年的记忆瞬间浮现，三个月，无休止的失眠，这就是对我的惩罚吧。都说佛怜众生，可为何又要制造因果。
为自己画地为牢，终究还是错过了。工作，生活，情感原来都在这个圈里消耗殆尽，我错了，我一直知道，原来偏执的我一直用原则在困死自己。
三年，前两年东奔西跑，终于不再有情绪波动，一年疯狂麻木的工作，在看淡了心机手段之后，依然坚持本心，好不容易站稳了脚跟，你终究还是出现了。九分相似的孩子气，八分相似的笑容，冰冷的心瞬间融化。兜兜转转，两个月，原来她不是你，原来我失眠的夜里，我的梦里那道模糊的身影越来越清晰，原来你已成过去，她才是现在。可是啊，同事，下属这些条条框框，在我终于下定决心的离开的时候，原来你的心已经在另一个人的身上。原来真的来不及就错过了，或许一个一直不能告别过去的人的确不值得拥有更多。
人说戒就是劫，不愿妥协，你成了我的劫，坚持原则，她成了我的劫。逃避，趁一天假期坐五个小时的.车找哥们倾述又或许期待着同在一个城市的你会忽然的出现，像当初我哄你一样摸着我的头告诉我过去的就让他过生；面对，依然是那个她，只是看着她幸福的笑脸，我应该放下了，最少她的心里不会有我的位置，最少她现在的幸福的又或许不放下还能如何。
是一场捉弄还是上辈子的冥冥注定，懦弱的我还是会选择后者吧，也算是对自我的安慰。
对你说再见，对她说再见。还是不要再见，最好不见，两个人不能成为一个人，那就让转身的时候成为两个人的世界。
再见,再也不见散文
存在主义大师加谬说过，“人生就是一场永无止境的失败”。对吗，我不知道，我也不想知道，如果真是那样的话，于沐之晴再切合不过了。她选择了一条没有结果的道路，可是，她后悔吗，无人可知。就像这本书的书名一样，《悔》，她是后悔了吗？回过头看去，她还是一如既往的做着，看着。其实一开始我想说的话是对自己说的，渐渐的我发现原来一切只是我的一厢情愿，是挺可笑的，或许于他来说，我只是个笑话，是个悲剧。当时光将一切磨灭在岁月的长河中，我知道我后悔了。后悔当初的我是那么的简单，那么现实。如果可以的话，从一开始，我一定不会给他说出那句话，“我喜欢你”。即便我是那样后悔，可是我已经没有选择了，因为这就是生活。
在一切都变得支离破碎的时候，我如行尸走肉般的活着，一切都不一样了。这是我的故事，又或者是大家的'故事，我只是芸芸众生的一份子，有很多像我一样的人，演绎这世间百态。
我当初考虑很久，才决定写下第一个字。可是当我的手放在键盘上的时候，我停不下来，我发现我有很多话要说，对我也好，对他也罢。我们的故事开始于校园，结束于校园，没有朝思暮想，也没有琴瑟和鸣。只是最后的我们却如同两条平行线一样永不相交。其实有时候做朋友还是挺好的，无话不说，怪我多走一步，后悔一生。和他在一起，挺开心的，即便显得拘束，可是我心甘情愿。我曾试图放下一切，犹犹豫豫，可还是攥在手心里，舍不得。人家只是把我当朋友，那也只是曾经。现在的我即便在偷偷的流泪，他也不会知道了，如果幸运的话，在某个午后，他会想起曾有一个女孩，在他惆怅的时候，想让他高兴，那我也就心满意足了。
高中毕业后，他走了，我们选择两条不同的路。只是偶尔从朋友那听到有关他的消息，仅此而已。我不奢望他会想起我，因为在我的印象里，他从没有想起过我。我想开始一段新的感情，在没有他的时间里，我想做一个真正的自己，在没有他的日子里。期间，我去过很多地方，找过很多朋友，唯独没去找过他。我慢慢的适应了自己一个人的生活，偶尔出去玩玩，而我们的故事只存在于过去，因为没有未来。现在我只能默默的记录下来，让这份感情淹没在我的心灵深处。
将来没人知道，也不想知道。过好现在的每一天，我真的挺满足的。一切都会好起来的，我也会好起来，既然选择了这条路，我不会后悔走下去。我只后悔曾经的我，不应该说出那句话，因为它，我们失去了过去，没有了将来。
如是再见，不如不见散文
三年之痒，七年之痛。
今年，苏沁与方衍都正读大三，这也是他们相守的第三年。苏沁从小养尊处优，她压根不信这三年之痒的传言，她总天真的以为情比金坚，爱情不会随着时间的逝去而变得索然无味，至于未来什么的，她也从没考虑过，她总觉得现在快乐就好，未来，还远。
苏沁和方衍正读的是中国名校，苏沁凭着当校长的爸爸与不错的成绩简简单单的进入了这所学校，而方衍，则是靠着十几年寒窗苦读以全省第一的成绩进入这所学校，学费全免。
人生的蹉跎，让这两个处于不同世界的人阴差阳错地相遇，到后来的相知、相守。他们相处的时光里，没有因为不同的家世背景而产生芥蒂，生活一直甜甜蜜蜜，直到那一天——
校长办公室里——
“方衍，我知道你和沁儿的那些事，我想你也应该知道我这次找你来的目的。”
“我知道。叔叔，我会好好努力，我一定会让沁儿过上好的生活。”
“方衍，我相信你未来会闯出一片天地，但是，以你的条件，要努力？还是？沁儿大学毕业，我就会让她去哈佛读研，然后就给她选个好人家嫁了，一辈子衣食无忧。但和你在一起，就说在和你奋斗的那些日子吧，她不能随心所欲的买东西，以她那性格，会成为你的累赘。”
“叔叔，这些我都不在乎！”
“你不在乎我在乎！我话就说直白了吧！我是绝对不会让沁儿和你在一起，如果你答应分手，我会给你20w，并会在你创业的路上协助你，你至少可以少努力5年。”
“叔叔。。。”
“你尽早做出决定，2个月后你们大学就毕业，如果你不提出分手，沁儿就不会那么心安理得的去出国，3天后，我在这里等你。”
与校长对话完毕，方衍失魂落魄的走在回宿舍的`路上，双手紧紧抱着头，后来，像做出了什么重大的决定一般，拿起手机按了几下；“苏衍，我们分手吧！你是我未来创业的累赘，我不需要你！”
苏沁，为了你一辈子的衣食无忧，也为了我的将来，我只能做出这个迫不得已的决定。等我创业归来，只要你未嫁，我就娶你！
接下来的两天，方衍关了手机，整天呆在宿舍，不上课，什么都不干。
“校长，我希望你能兑现承诺，我已经和苏沁分手了，另外，我希望我能去加拿大发展，以免这两月遇见苏沁。”
方衍如愿以偿去了加拿大，飞机飞往加拿大的途中，方衍心心念念的还是苏沁，看手机里上百个未接电话，说不心痛是假的。
还在中国的苏沁，恍若几天之间逃离掉了原本的稚嫩和无知，也不再向曾近那样对爱情似懂非懂，她终于理解那句“三年之痒，七年之痛。”、
没过两个月，苏沁也坐上了飞往哈佛的飞机，时间，会淡忘许多情吧。
后来，苏沁走上了父亲认为好的道路，过着衣食无忧的生活，可即使再久，方衍也永远是她心底的一段伤。
待方衍创业成功，拨通那个烂熟于心的电话，听到的也只是苏沁云淡风轻的声音，心仿佛被刀割了那样生疼生疼，无论方衍尽心竭力挽回，他们也终是错过了，最后，苏沁也只留下了一句话；“如是再见，不如不见。”也许，不，是肯定，曾近的那个选择是错的，爱情错过了就是错过了，没有回头的余地。
没有结果的爱情，过程也许如梦如幻，但要想永远保持那如梦如幻的生活，终是奢望。决定很可怕，一瞬之间，所有的美好破灭，既然错过了，那就一直错过吧，如是再见，不如不见。
失去的仍然不甘心，别总想要不要追回来。永远记住凡是争取一下，你要带着没有希望的心去，得到了是惊喜,得不到的还是一如既往!保持平常心。
不为情所困，看破事实真相，放下离愁烦恼，世事本无常，遇事一笑了之便可。决定做回从前的自己，不让内心对任何人有精神依赖，当意外来临,精神支柱才不会坍塌，内心也不会空，更不会受打击。让往事随风，和过去说再见。
决心,内心的决心不是一开始就有的，是通过一次次长期的希望/失望而积攒出的决定。决定有些人有些事已经对自己不再有意义。决定不再牵挂，决定不再想念，决定过去的一切一切都成空，空的已不纯在的东西我们干嘛去执着?难道要自找苦吃吗?就要按照自己的决心落实到底。即是书中学的那句话，世间一切法皆是虚妄，无所有，不可得，毕竟空。〔注:法的意思就是一切所看到的想到的,普通人认为纯在的东西及世界〕。因而劝人劝己，不再去错误的执着一些空无的烦恼。不执着于喜怒哀乐。保持中道，对一切都要有可有可无的心态。
昨晚饮酒犯了大忌，后悔不已，该反思忏悔。戒酒,酒并不是害人的东西，而且自己没有把握好自己的心，从而上瘾一般去饮。饮酒后主要是心性会乱，会乱说话，乱做事，不可取，对自身修身律己是大忌。就像自己的过往，对其上瘾一般的痴迷。这是决定不可以的。到头来只会自己害自己。健康自在的人生，必须戒烟,戒酒,戒不爱自己的人。耗费自己真心的事情今后绝不可做。例如:就像我失去你，你不同时也失去了我。这么简单的道理，感悟后就不再执着去心痛，该心痛也是别人心痛，因为别人的迷惑颠倒做了不该做的事，放弃了一个宝，你不心痛谁心痛，难道要我替你心痛吗?呵呵。因为你的不懂事，我干嘛为你伤心留恋?
俗话说没有过不去的火焰山，只有想不通的人。决定和自己的种种过去说再见,那就再也别见。
再见,就是再也不见散文
这个世界有太多的遗憾，十年，我把全部的心给了你，但你似乎在一瞬间就把其忘。抬头，仰望窗外沉沉的世界。回忆着你一次次的谎言伤害欺骗，直到今天，我才知道卑微的求全，换不回曾经的誓言！心情瞬间黯淡，还原到初相识的黑白。再见，过往的光阴，再见，也许会再也不见！
原来，所谓的潇洒不过是将肝肠寸断的毒酒一饮而尽，却要和别人笑着说：没事！你在我世界变成黑白的了，我不明白原因，但你偏偏做了，那么我是不是也该礼尚往来？为了表示对你的'尊重，我就回敬一分礼尚往来吧！我在你的世界也还原永恒的黑白色！算是对自己尊严最后的认可！有时，人为了维护自己的尊严多么苦！
当蝴蝶破茧而出的时刻，应该是欣喜和朝气的，那分激动和惊惶，如同人生的初相遇！当蝴蝶变成标本的那一刻应该是很幽怨的，没有了生命，在美丽的色彩，也只剩下一副空虚的外壳，如同情到深处的游离斑驳的心情！
心中有爱就注定要为付出的爱受伤。蝴蝶的心理会有爱吗？爱，会使原来的艳丽失去色彩，爱，会使一个人失去自己，在坍塌的世界里摇摇欲坠。在爱你人的眼睛里，一切缺点都被放大成美丽。在不爱的人眼里，再美丽光彩夺目的翅膀，也始终是灰黑色。
我，只是活在你世界外围，永远走不进去。一次次的破碎中修复自己，重生自己。也罢，有的人爱就是一件奢侈品，迷失本身就是一种危险！依然宣泄着如此尖锐的文字，如同看着生命的直白和放纵 。最近疯狂的爱上了一句话：一次次的死亡就代表一次次的重生。我没有那种用一次次的死亡来证明生命可以一次次的重生的能力。我只有一次机会死亡，却不会有机会去重生！蝴蝶的生命虽然只有一季，但是它可以每次秋季死亡，在夏季重生，人却真的不可以。某年某月某日，当我变成你世界黯淡的黑白色，宣告着某种死亡！
原来我有一个世界，天是蓝色的，树是绿色的，云是白色的……，修复一种色彩很容易，修复一种心态呢？某种炽热，我对你微笑，请你一路走好！黎明的曙光还隐藏在地球的那一端，告别的这一刻，你会听见我脚步离开的声音。我为曾经的你唱一首歌吧，不哀怨，不留恋，让我和你告别。让我们再见，直到再也不见！
再见、再也不见短篇散文
11月2日、马上又是我的生日勒、这一年生日不知道会是谁陪在我身边。我们在一起勒三年多、可是你却一次都没有陪我过过生日、想想都觉得可笑。 我是真心讨厌那些欺骗我的人、真心讨厌出尔反尔的人、真心讨厌那些当面一套背后一套的人。可是为什麽你总是一而再再而三的让我失望。三年多勒、我不知道自己在坚持什麽、难道仅仅是因为爱你麽所以舍不得放手、所以甘愿让自己一次次难过、我狠少哭、每次哭都是因为你。
爱一个人的结果就是要改变最初的自己麽、因为你说不喜欢我包厢酒吧玩、从此以后我就拒绝所有人的'邀约、除非你一起我才去玩。你说不喜欢我抽烟喝酒、可以、我就没再抽烟过喝酒过、我怕你不开心。可是为什麽、你还是照样玩、还是可以夜不归宿、有想过我的感受麽。我为你变乖、你就不能为我改变点麽。 是不是说、最后的最后、我们还是会再见、再也不见。
一直是一个很害怕孤独的人 ，努力让自己看起来不那么孤独，却始终孤独一人。遇见你时的狼狈不堪，再后来慢慢变成了一种快乐，也许只有在你面前我才可以不顾一切形象，不顾任何看法的无理取闹，也只有在你面前我才不用伪装自己，因为即使我再努力地去伪装自己，你还是会一眼看穿我的害怕、伤心或难过。
我从未想过有一天我们会变成这样的陌生人，这样最熟悉的陌生人，偶尔会在一些其他的地方默默关注你的一举一动，关注着你的喜怒哀乐。未曾在悲哀中吃过面包的人，未曾泪湿衣襟彻夜不眠渴望明天的人，他们不知道，泪流干了就应起身。那些所谓的未来，所谓的以后，只是彼此的安慰而已。在朋友这个界定中，谁先认真谁就输了。
曾在梦里梦到了你，还是像从前那样说说笑笑，嘲笑着彼此不安分的青春；玩笑着曾今疯狂过的时光。可我知道那也只是曾今，是一些回不去的过去。我不想我们之间夹杂了一些不该有的故事，那些故事把我们之间那条看似没有的沟壑越扯越宽，最后变成了一条无法逾越的鸿沟。
谁还会记得谁，谁还没忘了谁。时光不会给你机会让你为自己的过错反悔，有些事即使不想面对也不得不面对，就像你爱的人因为不一定还爱着你。
有人问我，我是不是还喜欢着一个人，即使已经好久都没见过面。久到都快忘了他的样子，可是去忘不了喜欢他时你的奋不顾身。还记得最后一次听见你的声音时我决堤似得泪水，我以为我不会在为你流一滴眼泪，可是后来还是会在孤独时想到你，泪水便不听话的流下来。
我从来不喜欢说再见，有些再见代表着再也不见，我还不想对你说再见，我还不想再也不见。
夜半时分，骤然惊醒，垂眸微闭，晶莹的泪花划过脸颊，滴过耳垂没入枕边，那里已是湿了一片，清冷的月光透过头顶的纱窗打在脸上，我听到动人的轻灵声，是晶莹与晶莹的触碰，抬手抹去眼角的湿润，场景倒退，梦中的记忆回放，你从天的一边走来，我从天际的另一边走去，数着脚步的眼睛略微抬起，迎着光线，我们远远相望，四目交织的那一刻，木然，驻足。
鼻尖微酸，呼吸渐促，这一刻的我，欲哭无泪，步伐依旧，隔着空气，隔着万物，我们走向对方，殊不知早在不知觉中放慢了节奏，可我们始终不是真的相隔了天与天的距离，终于，擦肩而过，原来我们都可以做到目空一切。
背影相对，也许你会在我不知道的时候回首，望着我渐行渐远的背影，在心中默默的补上一句“再见”。可我不会，我继续着我的节奏，用仅仅自己听得见的声音默念一句“Farewell”。
曾经再深入骨髓的爱情，也抵不过一个擦肩而过，
曾经再感人肺腑的誓言，也抵不过一个似水流年，
双手合十，仰望天空，我许下心愿，只愿今生，从此，不再相见……
很久了，刻意在逃避文字，害怕落笔成伤，将散落的流年点点串起，惹忧伤淋漓，酣睡的疼痛依依清楚，错落的伤痕道道明白。今日，还是未能忍住……
――题记
[想你，只能无言]
赖床，呆坐，痴想，是清寂流年里从不曾戒掉的习惯，即便是在这烟火璀璨张灯结彩的春节，目光迟疑，心绪重重，却奈何无语问天，声声漫，生生疼。
很想逃，逃到那样一处地方，没有人烟，没有尘嚣，没有网络，没有电话，不用等待，无需追逐，没有纠结，不必在意，在青山绿水之间，安享蓝天白云之下，任清风明月相伴，听闻花香鸟鸣，置身于干净古朴的小木屋里静静地冥想，连哭泣都是自由，身心皆是无忧。
快乐，是奢侈的字眼，于我，总是如此不眷顾。以瞻仰的姿势，看世事沧桑，听云水传说，却明显感觉到微笑都牵扯着人疼痛，隐忧几重，在心中堆积成伤，依依执留，却不知该如何收拾。而谁，能读懂我掌心纠缠的脉络？能温暖地裹藏这一生冷冷的伤痕？
窗外，天空静美，空灵的白，如素色的心，不染纤尘，那么遥远，那么澄明，亦那么孤独。或许，它在等待，等一抹流云美丽地点缀，等一阵风温柔地吹过，等一缕阳光温暖地贴紧，等一帘雨生动地吟唱，一切都浑然天成无需雕琢。
灵犀一瞬，竟懂了“空”的意义，陌生的温暖，遥远的牵挂，触不到的美，遐想的梦境。因为空，才美，亦伤。因为空，才飘忽，才朦胧。因为空，才忐忑，才惶惑。因为空，才深遂，才难懂。
红尘羁旅，一路偏执地坚持，把自己重重束缚画地为牢。心锁几重，锈迹斑斑，隐形的翅膀折翼在那片失色的天空。自描的幻想，轻盈的梦，悠然跌落，一地破碎的声音，不知疲倦地吟唱着隔世的温柔。
烟火的表演，依然那么盛大，如此张扬。清脆的声响震彻上空，那份绚烂华丽肆无忌惮地冲击着双眸，惹得眼眶红红，心中的潮涌便再次来袭。这如魅妖娆的烟花，谁敢轻易触碰？谁又曾真正留得住它匆忙的消散？而那丝丝残余的气息，却铸成心上的魔，驱不散，戒不掉。
是喜欢烟花的女子，却从不敢让它在我手中绽放，就如同不愿看到幸福在自己掌心消散，不愿面对一场亲手制造的毁灭。远远地看，静静地羡，窃窃地喜，只需要这样安恬地领略一场烟花的冷寂，然后渐渐地领悟那一场人事易分的结局。
别再说我才情，别再说我执着，一切只是毁灭的根源。其实我只渴望那平淡的小幸福，比如温暖的陪伴，比如温馨的相守，比如不孤单。可是，原来幸福也需要有资格，而我的人生就象茶几，上面摆满了杯具。
可我，还是忍不住想你了，却只能任想念在胸口堆砌成一堵墙，无语泪流。