以下是小编整理的8篇很多高收入者为何还是穷光蛋情感散文，欢迎阅读与收藏。
很多高收入者为何还是穷光蛋情感散文
事实上，在世界上很多地方都有无数的“高薪贫族”，他们很忙碌，领着高薪，却每个月都把薪水花得精光.甚至还要透支信用卡。所以，虽然表面看上去衣装光鲜靓丽，过着让人艳羡的生活，但事实上，他们却是名副其实的“穷忙族”。
其实，任何一位想成为真正富有的人都必须明白一件重要的事实：要成为富人，只靠高收入是不够的。然而很多人都不了解这一点，有太多的人以为钱赚得多就是有钱。
美国喜剧《我家也有大明星》的制作人马克-华伯格以自己成名的故事为主轴，描述了好莱坞纸醉金迷的生活。片中的主角文斯成名后跟一票友整天泡女人、花钱不眨眼，完全无视会计师的警告。而文斯的这群跟班，则志在花光他大把赚进的钞票，因为花钱如流水能让他们觉得自己也是有钱人。但事实上，他们仍跟未成名前一样贫穷，唯一的区别是现在他们花的钱比较多。
所谓富有，是指你在银行里有大笔存款，你的.将资产是一笔可观的数目。收入高虽然可以让你享尽荣华富贵，但如果你赚多少花多少，那么你一旦失去收入，或急需用钱时，你将很快发现，原来自己居然如此贫穷。
美国重量级拳王泰森在其拳击生涯中至少赚进了4亿美元，但如夸他已经两手空空，债台高筑，成为了世界上最穷的人之一。
在大众眼里，著名体育明星和演艺明星都是住豪宅、开名车的富豪一族，而泰森为什么会陷八到巨大的财务危机中呢?事实上，是不会理财使他的生活陷入了窘困。
泰森出身贫困，少年时开始参加拳击训练，通过不懈的努力渐渐在拳坛崭露头角。后来，他成为了世界拳王，一度所向披靡。随着大量财富的蜂拥而王，他很快便累积了4亿多美元的财产。
有着几亿美元身家的泰森，在鼎盛时期所累积的财富，是一个普通美国人需要工作76才能拥有的。但后来到了8月，泰森却因为身欠2700万美元的债务而不得不申请破产!
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为什么一个亿万富翁会在几年之问就变成了一名穷光蛋呢?按照泰森自己咬牙切齿的说法是，经纪人唐·金骗走了自己总收入的三分之一;第二任妻子莫尼卡为了离婚的赡养费几乎把自己榨千;那些和自己各种龌龊官司有关的人，包括律师和受害人，都从他身上捞足了油水。但是人们普遍认为，归根结底，奢华糜烂、挥霍无度的生活，平时出手太过阔绰的习惯，才是导致泰森迅速破产的主要原因。
事实上，很多领着高薪水的人，他们辛辛苦苦地工作，付出了很多汗水与脑力，却总是积蓄不了几个钱，因为他们赚多少花多少，赚得越多花得越多，甚至赚1元花2元!
其实，所谓的富有关键不在于你赚多少钱，而在于未来你有多少钱可以花。以理财观念来说，财富不是你的收入，而是你的存款和净资产。
如果你挥霍无度，那么即使你像泰森一样收入好几亿美元，也永远只是一个穷人，而不可能成为真正的有钱人和富闲一族。
我做了很多梦情感散文
辞职后，我睡了一个月，还做了很多冗长的梦，一个一个梦境，五颜六色的，就像小屁孩嘴里的彩虹糖，酸酸的，甜甜的，还有些腻腻的。
我梦到有关爱情
风吹起微微过了腰的长发，一袭金色的长裙，我问他：弱水河畔，你还爱不爱我？你还记不记得曾经说过任弱水三千只取一瓢？
他笑，笑得有些狂，忘，还是没忘呢？我想你肯定忘了，这根本不是弱水，而我也不是他。
原来我们早已过了海誓山盟、兵荒马乱的年纪，我记忆力太好，哪怕你忘了我，我也一定还会记得你。
我梦到有关友情
我穿梭在各种宴会和酒席之间，婚礼party，白纱裙、高跟鞋、礼服，你嫁了，他也娶了。
我似乎是与世隔绝之后的恍然大悟，原来，越长大真的是越孤单，因为我们已经越来越远了。
就像陌生的深圳曾经拥有过的同事，离开了，谁也不是谁的谁，我们说好的，不过都是客气话，成了空。
就像曾经天真的有过一些约定，别了，一切就都灰飞烟灭了。
我梦到有关亲情
满心疼爱我的`姥爷，他说他很好，无需我挂念，只是偶尔想念我，希望我常回家看看。
与我有着强烈心灵感应的父亲，他说要不咱回家吧！哪怕只是走走散散心。
原来我现在一出门，不是没方向，而是方向感太强烈，因为不管我往哪走，都是家的方向。
原来有位朋友，他说深圳是没有梦的城市，我说那为什么我还天天做梦，我没有醉生，却总是在梦死。吃再多的药，也还是会做梦，梦见我的王国，梦见那些似曾相识。
我辞了职，很久很久不更新朋友圈和宣言，也就只有一个人问起了我，嗨，丫头，好久不见你的动态，挺想你的，心底一股暖流，这个人，不是曾经所谓的同事，也不是所谓的同学，就是一起吃过饭见过一面的朋友，文字之交。
我花了一个月都在睡觉，却总是在睡前失眠，翻来覆去睡不着，想未来，想互联网，各种事情交织在一起，脑子已成浆糊。
互联网营销，可现在，我们关了网络，啥也不是，朋友圈的广告还是刷个不停，空间的各种喜怒哀乐还是不断在更新，我们在彼此的世界没有一点存在感，我自己都不情愿，何况是别人呢！
若有一天，我们关了网络，我们还能偶尔想起彼此，还会偶尔问候，我想这就是这个冬天给我最好最窝心的温暖了。
若有一天，你累了就来找我吧，我还是会陪你，听你的故事，听你的不开心逗你开心，哪怕我自己已经烦恼堆成山了呢！
关于工作，我想快乐就好，创意就好，跟对人才能做对事，宁缺毋滥就好。
阳光很好的下午，在城市的某个角落，听一首歌，写一段文字，看一本书，望望阳光，看看来来往往的过客，其实也是不错的小日子。
很多东西记得了,就是一辈子情感散文
无法明白当我听见你说这句话时，我无所谓的表情，并非淡漠而是早知。这大概是一个诅咒，像冗长繁复琐碎的都市电影，像每天都在规律跳动的心脏；像等不到没关系的对不起，每天每天都在上演。
时光由凉变暖，又由暖变凉，周而复始乐此不疲。不知道从什么时候开始，害怕阳光太刺眼从而逆光而行。不知道从什么时候开始，习惯否定一个人，就会否定她的一切。
我猜你大概说的就是我了，不过不管是不是这些话早就该说了，我道歉，对不起。这段时间的装傻也累了，很多东西需要说出来才能解决的对吧。一件件事情的叠加压缩，最终还是引爆了。关于导火索，我并没有太多的解释，那是个事实，一天24小时一起的时间比谁都长不是么。以我的了解当初分到一起的时候，你也很纠结的对吧。当然也可能我对你的了解太过单薄。有些时候，太过亲密反而成了平衡的累赘。其余的我只能说，我很害怕那样奇怪的氛围。
或许这段话你会当成一个笑话，或许当成屁话，但我恐怕有些戏我们还得演下去。不管它能不能换来没关系，我鼓起勇气说了，用心做了，我不后悔。
我想在我的生命里，不会有因为矛盾破碎的友谊，想当年的和现在的`绿绿一样。而是因为每个人在不同的岁月里都会有不同的人陪伴，我会好好珍惜，她们都是我生命中的天使。
很多东西记得了，就是一辈子。谢谢你陪我走过的这段日子，谢谢你的照顾你的陪伴，你的安慰，以及你曾经带给我的欢乐。
心还是很痛情感散文
今天的心非常的低落。我却不知从什么时候，我已悄悄被你吸引！我怕我会爱上你，但可能还是爱上你了，抽着烟还是不能麻痹自己，心真的很痛啊……我开始经常不由自主的找寻你，看你在干什么，是否高兴快乐着！
可是这一切都不能太明显，不能让你发现。有时候悄悄看你时你却和另外一个男孩有说有笑，顿时心情低落，想想以前没，有喜欢你时和你也很随意的说话可是现在却那么的不敢靠近你。和你说话我会紧张，生怕说错什么。更不敢以前那么随心所欲谈笑风生了，我要怎么办。
我甚至不敢给你发信息害怕你发觉什么。可是却忍不住！真想有你的地方就有我！可是…朋友让我有什么说什么，可是我不敢，就这样难受着。悄悄的，恋着你，好苦随着你的心情变化着自己的心情…我需要怎么办？谁能告诉我如花似眷的梦里面，谁哭醒的梦魇。
我喜欢那下雨的的那天，在混迹的人群中没撑伞瞧然的掉下泪，没有谁可以看见我的眼泪，没有谁可以明白我的心情。在那淡淡的哀伤。那淡淡的悲泣的风雨中我看见的是嘲笑，看到的是可怜。卑微。
喧嚣的街灯下，站在拥挤的人群里，等待那跳过的绿灯。
抬头看见了闪烁，人群开始流动的来来往往，一切迅速地我还来不及躲藏。就那样被人流推到了另一条街。
这是个繁华的城市，即使入夜依旧那么的喧嚣。五颜六色的霓虹灯，不停的刺着眼睛，我是不适合这般热闹的生活的，戴上耳机把音量开到最大。拒绝外面吵闹的声音，走在街道边，倚靠在马路边的灯杆旁。看见谁的笑脸，默默地闭上眼，感受陌生人的匆匆擦肩，冷眼旁观，就那么简单。
夜，空虚的孩子在霓虹灯下填补无尽的欢乐，狂欢是一群人的孤单，孤单是那么的可怜。那些在夜店里疯狂喊叫喝酒的孩子，是否与人看到那面容下憔悴的难过。若你看到，是否会流泪不止，不过请放心他们很坚强，他们学会了隐藏，他们不会言语那些所谓的伤。耳朵里有些吵闹，夜店的隔音效果被压抑的嘶吼打破。
男人，女人破门而出，在马路上不停的呕吐，这便是狂欢后的无助。路灯的映射下，看到了不被轻易发现眼角的泪珠。不再是酒吧里的疯狂与嘶吼，只存于安静，样子蛮是落魄，他们在那里，我在这里，相隔不远，无任何的`关系。
冷眼的转身，离开那满是无助和难过充满酒气的空气耳机里的歌不停的单曲循环。唱着《勿忘心安》，当我浮夸，夸张只因我很怕，似木头似石头的话，得到注意吗。
我知道，待我走过这个路口，我便再也记不得你们了，男人们，女子们。缓慢的脚步，行走于城市的马路上，渐行渐远，有种离开自己的感觉。再喧嚣的城市总会有安静的角落，凌晨深夜众人的发泄开始终结。……一天中只有这个时候，机器般不停运转的城市才会停歇。安静得像个孩子疲惫的沉沉睡去，夜，多么的让人心疼，感伤由衷，内心地没有华丽的外衣。没有阳光的涉及，单调颜色的黑，让人琢磨不透。
我们都不知道，当黑夜降临，那些沉睡的人儿，那感伤的夜，离你有多远。那些在阳光下生活的孩子，你不会知道，你离真实的黑夜到底有多远，而你也不会明白，那些黑夜的孩子到底有多真实。那些自己以为自己很正常的人，不会像被你们嘲笑像神经病的我，在这深夜的时候，行走于马路上。
感受这无阳光的夜晚，安静的时刻，我在想你们的眼里，我永远都只能是个疯子。而你们永远也不会在本该睡觉的凌晨跑到马路上闲逛。当我在这里，你们在那里，我醒着，你睡了，我在凌晨的马路上，你在床上的睡梦里，我们永远都不会有相遇。
路人甲的故事在上演，我们的距离那么远。可是若是某一天，我走在马路边，你从我身边擦肩离去，在深夜的睡梦里有我的出现。你还会不会记得我，或者说，我是你的梦，醒后便忘。我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉陀年华到天涯#或许都会等来的只是失落吗！我深深的感到被这个世纪所抛弃那种说不出来的疼痛……那只是因为不知道你是不是属于我的！或许我一直都是在自己骗自己……但是那——爱，是真实的对你的，我真的不知道自己该怎么办啦……流着泪写完了，我的心却碎了一地。我真的不明白为什么男人总是会被女人所伤害，难道爱是男人的毒药吗？
心还是很痛，在为你一滴滴的滴血了。
幸福还是伤心情感散文日志
夜仍在继续，黎明即将到来，夜晚过的总是那么短暂。
夜里又一次的醒来，是在想她吗？
当寂寞和空虚到来时，你是否还在思念着她，答案可能只有自己一个人知道。
每当想起她时，是幸福还是伤心呢?
当泪水流湿了枕头，心里在隐隐做痛时，难道这就是所为的幸福吗
！呵呵…我笑，我笑我自己，笑自己太傻，太痴情，一切的一切都不过自己的一厢情愿罢了，是我太....吗，还是…又有谁能告诉我呢！
曾经与你在一起的那段时光是我一生中最快乐，最幸福的日子，我是多么的`珍惜，多么的…我会永远的记在心里，永远永远…！我想那样的日子永远不会在有了吧！
我总是喜欢默默的看这你，默默的喜欢这你，只要能看见你我就感觉好快乐，我想这已经足够了，不是吗？我还能在设望什么呢？
真的有好多话要和你说，好多，好多。
而你却一次又一次的拒绝伤害我，我不怪你，真的。
流这苦涩的泪水，看着白色的墙壁，听着风扇引擎的声音，感觉好自然，也需是它们已经成为我生活中的一部分了。
天边微微泛起了白边，路灯不知何时早已灭了，是在叹息夜晚总是这么的短暂，还是叹息又一个无眠之夜，还是叹息一个为爱伤心的人……这些都不重要了。
白天多么喜望能见到你，那怕是几秒，我都…又感到夜晚是那么的漫长…那么的凄凉…时间在流失，我对你的思念还是那么的…
刚刚闭上那痛涩的眼睛，天亮了，室友们都起了，我也不得不支起那未眠的身体，开始那忙碌的工作，也须只有忙碌的工作才能忘掉那伤痛，来冲实空虚的心…?
一路情感跋涉,最终还是错过散文
，总是让人折磨，说着相守，还是在感情的路上，成了彼此的过客，转眼就成了陌生的你我。
——题记
感情的路上，我们每一个人都在小心翼翼的呵护着，即使跋涉的那么艰难，心里却都在默默的，生怕今生把你错过，生怕你把我遗忘在尘世的某一个角落，没有想到，到头来，我们还是成了彼此心上的过客，无情的逼着对方在自己的视线里消失，甚至不再想起。感情的路上，如果没有刻骨的殇痛过，一定是到了南墙，也不会后悔当初的抉择。以为遇到你，就寻到了，当你决绝而去，再联系，那些曾经美丽的誓言，成了万把锋利的刀刃，戳着我的心，刺痛了我的骨，犹如浮萍的誓言，也就不值得再付出羁绊，可是枯漏卑微的笔尖，如何也再刻不下流年的婉转。
岁月刻在心上，那山，那水，那风，可是却不是相遇时候的那个你，你的背影留下一串串漪沦的酸，翻飞的思念，早已经与你无关。不要在对我说情深缘浅，往事如烟，相隔了千年，相像成了谎言，我不期盼，你也不必自圆其说的，还那么牵强的不圆满。背叛了承诺，是逃避还是错过，你不爱我，为什么说心里只有我，是你忘了初衷，还是你我变得回不去当初，是我的错，还是你的过，诺言被风吹成飘落的花朵，千斤重的誓言还是惨败在时光流年，毁坏的那么彻底，那么心酸，那么不甘愿，放开手，明白那些缱倦的爱，逃不过冷漠的对待，不要爱的太重，太重就卸载不来，无奈那迷茫的空白，放爱归去它的桃源，彼此两路向远，不再留恋。
无数次告诫自己，不要在为一个不该爱的人，写忧伤的，好想让心懈怠，不再做无味的思念，可是想你的时候，又疯狂疾书那些早已经不属于你我的缘分，是我太傻，还是太天真，还是你太狠心。风，吹散了诺言，爱一个不该爱的人，犹如残花的悲落，明知道是飞蛾扑火，却还是一头扑进去，没有结果，成了蹉跎的错过，告诉自己不要悲伤，不要，逃避不是最好的结果，即使吟成孤单的，也不要让泪滂沱，回不到从前，也没有明天，就不要把自己放进爱的牢里面，出来的心，阳光还是依旧灿烂，何苦残忍的把自己折磨，没有人怜，我的心失去了安稳，我们成了交叉的错过。
也许守着文字取暖，冬夜就会缩短，不要轻易相信誓言，人去楼空，誓言也随风席卷，流年是风，却刮不走文字对你的诚然。我知道，只有你从我文字里走来的时候，你才会是最温暖的，不会冷漠，带着彩虹色的梦在我文字里静静放歌，不再有别离的痛苦，你是逶迤的高山，我是温柔的小河，你宽广的怀抱是我最美的原乡，我日夜为你唱着欢快的歌，无论你醒着，还是睡着，我都为你舞着，为你唱着，你看那泛起的绿波，牵着影儿在旖旎的流淌着，对爱细细诉说紧紧拥抱着，而沉睡在梦中的你与真实的你，却是截然不同的两个。
有时候也会固执的以为，你是上天的旨意，红尘里遇见你，缘分让我们彼此走进心里，千言万语的甜蜜，转眼之间成了永远的别离，望断秋水，失去了你曾经的温柔，想你，心里也滴着泪滴，一次邂逅，一次伤痛的别离，一句永远不再打扰你，我们就消失在了彼此视线里，爱不见了，承诺也被岁月风干了，连回忆也奢侈了。
在你面前，我输了你，也输了眼泪，誓言破碎谁会体会，你把给了谁？要伤我到憔悴，你却无所谓，至始至终你从没有过安慰，太短，离开了，幸福被摧毁，麻醉的灵魂决绝饮尽苦酒一杯，撕碎的爱，我们都不要后悔，不要再流泪，泪是无能的自卑，的明媚就是向前，学着放下，学着从容面对，你说生活是诗她就是浪漫的美，你说生活是画，她就有山，也有水，生活没有不对，不对的是我们的心态，在幽深世间行错了位，不要无谓的抱怨，事实证明很美，是我们忘记珍惜，把自己活的卑微，那不信，你看明天的阳光会斑斓明媚。
若对爱说再见，是不是就算永别，当爱降温，是不是就已经不再爱了，是不是对一个你爱的的人开始憎恨，那么你的心就会不痛了呢？是不是他消失在你的.世界，你就不再想了？是不是他决绝的离开了，你就开始学着放手了？是不是，是不是？我看到了雪花自在翩跹的飘落，雪花飘，飘落了多少思念，你洁白的身躯纷飞在每一个冬天，不知道疲倦的你，在等你的爱恋吗？一年，两年，无数个冬寒就为一个谎言，你却甘愿等在每一个冬天，宁可化在泥土滋润来年春天，无悔无怨，好想问问雪花，你也是个傻傻的痴情的女子吗？
在阳光下，雪开始融化，带着遗憾，当你从阳光里走来，阳光下，你的眼眸透着瓷器的温柔，那身后的阳光和你的笑，辉映出迎春花的美丽，当你从雪身上走过的时候，阳光也被你带走了，是因为雪的心早已经没有了温度，我是不是也该失去爱的温度呢？
此刻，在我的心底深处，开着一朵绯红的花朵，那是被思念上啦颜色，像血一样流淌，像魔一样缠着，爱，终究是一首虚幻的歌，你我只是飘渺的唱着，旋律结束那刻，爱也似乎陌生的未曾有过，成了梦里南柯，思念开始情何以堪的飘落，错愕的是，原来燃烧生命的是真情，不是虚假的爱的承诺，不让思想枯竭，就寻一个出口，寻找自己真正的快乐，跳动自己的音符，唱自己的歌，做个清新的自我，不再为爱浑浑噩噩，因为爱不是生命的唯一，生命的唯一，是健康的活着，快乐的活着，不是为了某一个。
是天灾还是人祸情感散文
“那是我日夜思念深深爱着的人啊！”从内心深处而来的一种嘶吼和绝望，梦中，我无力瘫坐在地上，满是无助和悲哀，那个黑暗的角落，仿佛透过一丝亮光，只见一个宽大魁梧的背影渐行渐远，他忽然回过头来，那慈祥的一笑，永远的刻画在我的脑海中，不曾想，本以为是梦的结局变成了现实，他终究离开了我们，这是天灾还是人祸？
还记得，他最生气的一次，并非因为我们午练没交，而是看到我们对数学的态度不满而发飙，我还清晰地记得，我们去给老师道歉，他还与我们调侃，我说：“老师，您笑一个，笑一个我们就走了，您笑起来可萌了。”他还说：“萌？是挺萌！都他妈要进棺材了，能不萌吗？”
我们都笑了，只见他接受了我们的道歉，我们也高兴地走了。
还记得，我们在学习指数函数时，他刚一开始就给我们设置一个情境，说：假设某人在微博发布了一条信息，一分钟后经转载变成了两条，两分钟后变成了四条，以此类推，20分钟后，转载的数量达到一百万条。接着他就问了一个问题：这道题告诉我们什么？我们都以为是什么高深的问题，没有一个人知道。他又接着说：“这道题告诉我们不要乱转微博。”然后教室里哄笑一片，现在的数学课使我异常痛苦，好想念你啊，老男孩。
记得，周一曾是我最喜欢的一天，这一天有多美的陪伴，还有老男孩的看管，他每天都会在课上开玩笑，让我觉得学习数学总是很轻松，而1月14日这个周一却成了我最痛恨的一天，1月26日的周一却成了永远值得纪念的，意味着，我再也不会与人提起那个老男孩，我会将他深深压在心底。
记得他总爱说我们：“你们根本儿就不会”用他的一腔沧州口音，带给我们深刻记忆，记得他总嫌我们转的慢，他还会向我们炫耀：“就这题，我闭着眼睛就写出来。”记得他总爱站在数学办公室旁边的小窗抽烟，记得他总爱在办公室里玩着天天消除，记得他叫过我：桑思源或三元，记得每一次的考试我们的答不完题时，他总说：去吧！赶紧快吃饭去，别饿着肚子了，没事，考得不好回来好好改卷子，记得他总爱说：中午不做午练也得睡会觉，他的`每一句话，我都记在心中，他做过的一些事，我都能回忆起来。
记得，他在监考的时候，趴在桌子上卖萌，无聊之下睡着不料被人惊醒，学生总爱拿他的行为寻乐，没想到他却一脸淡定。
还记得每一次去找他讲题，还记得每一次他按桌讲理，还记得每一次他专心玩这游戏，淘气的我们总爱给他捣乱，让他无奈之下关掉手机。
记得一次听课，他叫我们回答问题，可是没人勇敢，他为此感到十分生气，可是旁边有两个校长正在听课，无奈将气比在肚子里，当两个校长陆续出去，他终于想释放一些压力：“就说说你们，刚刚两个校长在这我都不好意思说你们，你”不幸校长在此时推门进来，刚要脱口的话语有憋了回去：“那好，我们接着刚才继续”
记得在1月14日前两天，他见我们学得不好真的着急，敲着黑板，愤怒的说：“有能耐别让我叫你了呀，给我弄两个普通班多轻松，还不跟我要成绩，你以为我愿意教你啊！”
现在回想起来他的一些事情，都似乎是有征兆的要离开我们，可是到了最后连声招呼都没打，就这样静悄悄的离开了，而且一走便是永远，留下了无尽美好的幻想，留下了未知的他要领我们学习的导数和解析几何，留下的忧伤的感触，留下了待定的回忆。
他那么认真负责，他那么成绩优秀，他那么学识渊博，他为一中连创佳绩，可上帝去让他选择了撒手人间，放下了尘世的杂念，我不明白这样的用意，这样，是天灾？还是人祸？
无论前生今世的轮回是怎样，总之相遇相识便是一种缘分，虽说一场喜剧化演了悲剧，但故事情节总是断人心肠，既然选择了演绎，那么就要试着接受这悲催的结局，因为青春是一场盛大而又华丽的戏，我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。不论这是天灾还是人祸，时光静好，温暖长存，唯愿你在那永恒的国度里，过那安静平易的生活，想念我们，就钻进我的梦中，我会时常挂念那个我深深爱着的老男孩。
我觉得会有很多事情等着我情感散文
真不知道，如何表述人是什么：最大，也最小；最高，亦最低；最高昂，又低沉；有最宏伟的目标，也有最低微活着；用这些元素组合而成的东西，大概就是人。人，从仆地到跪着再到站立直到挺立，把世界弄得只有四面八方的臣服，只有生命界里一枝独霸的雄主霸气，结果，也在狂妄之中把自已弄得不知是谁了。
我也是人，是大千世界里连一粒小米高度都不够的人，是停留在风中仅仅一秒之后就会四散而去的人，是活在世界上想承受各种重量去担当不同责任的人。生活无形之间，给我了很多的角色，国人、族人、家人、儿子、父亲、丈夫、公务员、退休人员等等，所有的名词又在另一种结构中形象地组合了我。至于这个我是真实的我，还是概念里的我，还是两者皆有的我，我不知道。
但是，我清醒的知道，我还是我，是不被别人注意的我，是自己最重要的我。就像鱼是鱼一样，鱼只会活在水里，这是它的世界；就像鸟是鸟一样，不论飞得多高，都会和我一样活在有氧的空气里，在我们之间成为相互理解的朋友之后，才发现不论如何奔跑，最终都在郑重的神色里，活在生活对自己的需要中，然后去和它们一起开花、结果、收获。
能完整活着来到这个世界上，对于一个人来说真的不容易；需要极其有限的受孕机遇、需要残酷的竞争冲刺、需要漫长的受孕坐胎、需要清醒地呆在日益束缚的黑暗过程。然后，又要面临计划生育、疾病残疾、婚生私生、流产保胎种种抉择。这么一来，你才能浑身颤抖、断脐露体，得以在胎生剪脐之后，用一声哭喊的宣告满脸污血地出生，成为一个看着简单实则复杂的人。每一个人看似简单、渺小、无助甚至无补于世，实则构成的要素并不仅仅如此，他们更应该建立有一个丰富的世界并被层层包裹着，而且是在这种温暖安全的包围里，拥有属于自我、又绝不公示于人的空间和地域。这是他们一直守护着的秘密，仿佛唯有如此才能让他们活着时，以生命的代价来配得上已经不错的世界。
已故著名作家史铁生曾经不止一次地说过，大凡一个人来到世界上，必有一定的`使命要去完成的，很大程度上，这个人过得不全是他自己的生活，而是一种隐含着某种使命的日子，我自己仿佛就是为着这种隐含的、连我也说不清的使命而活着并活下来的。
好像他说的也对。我们的眼前顿时觉得一亮，发现冗长、沉闷、漫长的生命里，真的有很多的事情等着我；有了一种能让我们活出人生价值、活出生命尊严的东西，也包括史铁生说过的使命这么一种连肉眼也看不见的重量。
回过身去，活过短短几十年，尽管还没活出些什么名堂来，结果却把自己活得老了、精了，活出一脑门满眉宇的道家仙骨味道，虽很惊喜，也出乎我的意料，却又想到这何尝不是一种意外的收获。生命本是一个物质的组合，如同灯与油与瓶，油尽灯灭之后会顿入黑夜，灯油烧焚之后留下灰烬，生命就是一旦失去就不会再有的东西。所以，会觉得有能力时，要教人学会去感谢生命，感谢能让你来人世走一遭的父母，感谢米面水油肉菜等食物带给你的能量，这可能才是文化教育的最好内容。
我们在等着事情到来、处理事情的结果、甚至目送事情过去的时刻，往往会保持一定的平静或安静，甚至有一种冷眼看自己的残酷之冷。因为经历、因为触摸，包括因为对自己的旁观，便会体验到一份充满客观体验自我的存在感。这种冷酷或旁观，会让我们顿生出一种看透三世的冷静。即使对于生命的安慰来说，也不能轻易放弃人生三世的观点。不但要有一个似乎有些道理的前世，这种前世恍然如梦，又似乎寄托着某些安慰自我的因素存在着；而且，还要有一个说不过去又算过得去的现世，尽管这个现世有很多无奈之举，无望之情和绝望之心，毕竟它还是有能让人享受到生命快乐的感觉；当然，一定要有一个看得到、基本清白的来世，这是一种修来的东西，不是你随意挣来的、随手可以捡拾而来的，而且，这种来世的东西，只能鼓舞着你在困苦的现世之中，充满希望地奋力挣扎、喘息。
有时，我曾想过，即使你不是信徒，不是上帝脚下的顺民臣子，也会在现世痛苦烦人的日子里，为了能有这么一丁点的希望而乐着，能在苦难的现世中承受重量、负担痛苦以便为来世而活下去，尽管这是很多人不得已而为的无奈之举，却也是很多人脱手现世麻烦后，对未来之日能够寻找到手的唯一快乐了。
现世的不完满、痛苦甚至是困顿，除了前世自我造孽的原因之外，更大的是寄托于来世，而不是现世的本身，世界不完美也是完善，它让最大的不完善，成为你将来的完善；而且，越是不完美，越体现你对来世的造就。这也许就是宗教虚假的伟大之处，也是无数的统治者阶层，运用宗教手段，将人神化、将现世合理化，用最大的欺骗愚弄万民的精明之举。
当然，你只能安于这个现世，因为，你对这个世界一点办法也没有。用一句流行话来说，尽管谁也不知道能否实现，但是，还是不能没有目标。万一你的目标实现了呢？你贫贱的生命岂不是能大大地赚上一把？
这是一种很哲学的算计，却是民众不得不为的行为，包括我们自己，谁又不是为了明天而去活着，去为冬季的漫长而贮藏着，像田野间一只快乐的小老鼠。
我觉得，出生以后的我，在渐渐长大的过程中，和其它肩负使命来到世界上的人一样，会有很多的事情等着我去做。也许，这是我对某种使命的自觉意识，对自我与他人重要与否的感觉；也许，它会让我在挥霍时光、颓废意识的时候，反而用力地振作起来，充满一份对生命的享用和挥霍的敬畏，甚至对岁月和时光的消逝满怀无尽感谢。
人都是有问题才来的，没有问题谁会来到人间，而是去了天堂，去了佛国。
我觉得，解决好自己内心的问题，其实和完成使命一样，同等重要。