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我的悲伤,你们不懂伤感散文
心已开始深深疼，回想自己这两年多时间，觉得是那么无趣，那么乏味，而我就就样生活了两年，文字已成了我休闲的一部分，昨晚刘哈哈大笑着说：从没见过如此的人，把文字当休闲，难道平时就没玩的去处，你是我见过第一个把自己封闭那么深的人，不要总活在回忆中。对啊，人不能一辈子活在回忆中，可我想忘却也忘不了当年她是怎样把我狠狠伤害，又怎样在以后的日子狠狠折磨自己，直把自己弄得体无完肤。
游离在论坛之间，被里面文字深深感染，那些记录心情的男男女女，背后都带着伤，才发现自己所受的'那点伤竟然那么微不足道，那么渺小，而自己又有什么权利去悲伤，去冷漠的对待给予的人，尝试着让自己微笑对待他人，依然改变不了冷漠，于是就有人说这个人很拽，于是就有人说你算个什么东西，于是被人莫名的谩骂，于是微笑着看他们激动的神情，于是寥寥数语结束和他们的对话：我TM就是拽，碍着你了，还是你嫉妒我，可惜你没那资本，这就是我，冷漠，无情，自私。
我并不能写出好文章，只是看得多了，受到感动多了，自然能写点什么出来，但那只是心情文字，记录的都是真实生活，把他们一一记录下来收藏，所以我把自己写出的叫文字而不是文章，因为我永远写不出一篇好的文章，只是静静坐在电脑前，记录下自己的心情，以前所经历的种种，仅此而已。
网络，已成为生活中必不可少的一部分，里面有我的伤痛，欢笑，泪水与一些暧昧的人，幸福与我无关，经常对网络中的他们讲这句话，往往得到鄙视的言语：这人又开始忧郁又开始发疯了。可笑，象我这样的人，连发疯也是种奢望，注定孤独的我把自己的心情全都放在文字里，期望有人能读懂我的心情，我的伤痛，一起陪我痛苦，可是连这也是种奢望，花了一整天时间写的文字，居然被人说：肯定不是自己写的。看着这些带着满是怀疑的字语，听见自己心碎的声音，狠疼！狠疼！是否我注定孤独，所到之处无不掀起波澜，谁可以给我个肩膀让我依靠，让我逃离这不堪，
我不法理解他们到底是什么原因怀疑我的文字，我只是想写点什么而已，就连这小小的要求也是遥遥无期的奢望。
我除了继续我的冷漠，骄傲的看着他们，我还能做什么，而又能做什么。
我知道、你们与孩子的荣誉互利共生、孩子是你们心中的顶梁柱…于是你们要求、这科非得90分以上、这科一定要拿满分、我们也知道、我们可以做得到。可是、每当我们失足、跌倒、又有谁来搀扶、温暖有些许冰冷的心？于是、独自用泪水洗刷着难过、至少不再浑浊、因为你们看到的是表面的澄清、而不是内心渐渐失真的童年画面。你们没权、但也勾心斗角、而我们则是你们手中的筹码。所谓的现实就这样诞生、我们也随着这现实的土壤成长。于是我们跟你们学会了虚伪、所谓的假面具、所谓的笑里藏刀、学会了攀比、所谓的贫与富、所谓的土气与潮流。同时、我们也虚荣。这一切、不还得归功于你们。试问、要不是你们弄来了这些土壤、怎么会滋生出我们“硕果”？ 你们不懂。
高考完了、分数出来了、几家欢喜几家愁。考好的光宗耀祖、考差的颜面扫地~或许耳畔会迎来掌声抑或是不屑的言语、但记得、某人说过、证明我们、还有一辈子的时间、而这些都会过去、也许还需要时间。我们也坚信、很多时候都努力坚持过来了、还跨不过高考这道小门槛么？我姐说过、生活的意外插曲也许会是人生的主题曲。因为相信、所以存在。
当然、我们并不全部的否认你们~很多时候、你们也是慈祥、善良的代表。我们并不讨厌或者厌恶你们、只是有时、可以给我们一点所谓的自由么？不要把我们束缚在你们的世界里、让我们生活在你们的眼光中、那样活不出自我。我们只是想调皮的时候就调皮一下、贪玩的时候贪玩一下。
如果、你们懂我们。
高考成绩出来后、考砸了。开始害怕、气愤、难过、最后只剩无力的挣扎~ 幸好有你们、那些给予我勇气和信心的你们、感谢
泪水已认真流过、一切都还在继续、我知道、我们 娜段明媚的日子 还没剧终。还有一段好长的路要走。
听、起风了。 路、就在前方。
小学生伤感散文：我不懂
我不知道自己到底怎么了
莫名的伤感
朋友的离去，我无法适应
我们都在成长，都在慢慢的成熟
可是，这个过程实在太漫长了…
慢得让我失望，心痛…
长大也许只有一瞬间，也许漫长到一辈子
这个过程，我会好好对待的…·
至少，至少……·
朋友变了，变得很冷漠，无情。当然很多的人还是关心的
这种改变时无法用语言来形容的，因为这种语言很让人痛苦不是吗？
我们都曾经伤心过，懊悔过，但从不放弃过。可现在呢？都没了当初的斗志了吗？
可为什么现在会变成这样了呢？
是什么改变了我们，我问着自己。
哦，是时间，是时间的冲刷…··
如果/瞬间便可以永远/海枯也美妙得/泛着蓝/幽纱般的云朵飘过/海风轻轻的吹着/莫名其妙的情绪在蔓延着/
最终只剩下/一朵含有夏天味道的栀子花在风中/颤抖……
因为不够成熟/所以不够幸福/可我不明白/是怎样的灰羽/遮盖住了我们/似水的年华……``
可是怎么也找不到……
我是想怀念，可是…。
怀念有用吗？?欧……。没有
彼岸与此岸，彼与此…。.一切的一切都过去了
彼与此的距离从来都是天涯
怎么样都不会永远
我知道…。我一直知道的'…。.
我们终究还是分离了
几分伤感……几分遗憾……
也许一开始就注定会是这种结果
可现在说这些又有什么用呢？
呵呵……
彼与此注定是垂线
永远是在一点相遇后就永远分开了……
彼此说一声再见
就是永远再也不见了……
六(3)班是一个大家庭，我们每个人都回怀念它的。
有人说只要相信永远就会永远，可我相信永远却得不到永远，如果真的能够永远的话，我希望六(3)班能够不分离；不解散。永远永远在一起，因为重要的不是路边的风景，而是陪在身边的人！!!
只是你们不懂我初二作文
你们走开啊，我不要你们管啊，你们根本就不关心我。砰地一声，门关上了，随之我的心也关闭了。任凭他们在门外沉重的敲打声，自己却还是在床上默默的哭泣。泪水顺着脸颊悄悄的流到了脖子里，冰凉的泪水再次乍凉了我的心。你把门开开，我们有话好好谈。他们在门外无助的哭打着我的门，而我却在门里狠心的睡着了。心里想的是他们对我的不好、不公平。我需要的关心呢？你们却不舍得给我一分。任凭你们这种不负责任的父母，我为何还要去关心你们呢？
练朗读时，我嗓子哑了，我姥姥都听出来了，可你们呢？这几天，手起皮了，同学都让我去医院看看，可你们呢？我眼前的.画面，没有一幅是关心我。你们说你们忙。但是我的同学呢？他们的家长不忙吗？为何当他们的父母出现在他们面前，他们是那么的高兴，可我呢？每当他们问起我你的父母没来吗？你们知道我是怎么回答的吗？我只能推辞着，当他们幸福的背影，从我的视线里消逝，我的感受呢？你们想过吗？我眼里的失落，你们品尝过吗？
那你让我们要怎么关心你？把你捧在头顶上吗？他们不满的回答着说。他们是否知道我心里的感受呢？我所说的关心不是你们从物质上满足我，而是精神上。你们想想你们真正关心过我几次。在你们看来你们的工作重于你们的女儿。你们对我的关心比一个穷人家对他们女儿的关心多吗？
门外，不再有任何声音。反而传来的却是不断地抽噎。我知道，你们的女儿伤了你们的心。但是你们心里想的是什么？我全明白。你们注重的是你们的脸面，是你们女儿的成绩。而不是你们女儿的身心。
你们想想，你们的女儿什么时候把在学校不开心的事告诉你们。那是因为你们的女儿不想给你们增加太大的压力。可你们却一次次的得寸进尺。无时不在批评着你们的女儿。我知道，你们的压力大，在工作中难免有一些不顺心的，但是你们的女儿又何尝不是呢？她在别处所受的委屈，你们又知晓多少呢？
一次偶然的机会，我走出我的闭锁的门。猛然看见你们在熟睡中的眼睛里泛起了晶莹的泪花。那黑发中突出的一丝白发，显得格外显眼。我只能在心里默默的说你们没什么错，只是、你们、不懂我
我不懂散文
我不懂怎么继续把自己选择的这条路坚持下去，就如同我不懂你一样。不懂你对我究竟抱着什么样的态度;时而热时而冷。你说白天可以畅聊，后来发现都是我一个人的独白。
打开记忆的钥匙，往事历历在目，所有的一切在脑海里倒映，原来从一开始就只是我一个人的独白!我要是不找你，你坚决不会找我;我要是不发信息给你，你估计可以把我忘掉好几个世纪。
你说不善言辞，不会表达感情，也不知道什么叫爱情!是啊，我也不懂你的了，不懂你对我到底是不是爱。连我自己都迷茫了，每次只要你稍微做一点点的事情我就可以感动好久好几天，而我付出很多很多你都无动于衷。爱情世界里主动的一方，爱的深的一方、付出多的一方受伤的概率似乎比较大!
对自己说过无数次，放下吧!放下自己的执念，尝试着说服自己爱的不是你，而是爱自己心里的想象和执着。20多年来，谈过恋爱，爱过人，却从来不曾像现在这样这般，放下尊严、放低姿态去爱一个人。也许一开始我爱你的方式用错，所以导致你觉得我可有可无，亦或者说是觉得我怎样都不会离开吧!
人没有欲望就不会有受伤的机会。我越来越信这一点!从一开始，我便想着和你一生一世在一起，慢慢的经历着酸甜苦辣，慢慢的体会到，感悟到，放下执念，活得更加快乐些!我对你的要求真的很低很低，低到我发信息希望你热情的回应下罢了!结果这些都没办法感受到!
有时候在想，一个人如果真的爱对方，一看到对方发的信息或者电话，因为都会很在意很主动，不管手头有什么事情都会想办法及时的'回应，只为了不想让爱的人失落伤心!而你习惯了漠视我的一切，习惯用你的行为肆意的伤害我!
我不懂你究竟对我抱着怎么样的态度，究竟把我摆在什么样的位置!我发现这些都不重要了，因为我伤心、难过、心疼到麻木，不再需要你!
我不懂你，但我更不懂得自己，因为我要放弃你，放弃一个我用全部生命在爱你的，因为再这样执着下去，我的命真的随时耗尽!
我不懂散文550字
今天老师布置了一个特殊的作业，就是回家后要对爸爸或妈妈说一声：“我爱你。”
虽然我很外向，却怎么也说不出口。于是我想用写字条的方式来表达。
我一直在想，爸爸妈妈在家时我不能写，一定不能让他们知道，等他们出去了我再写。为了言行一致，我还是为他们做些事吧！做什么呢？泡杯咖啡？对！就这么办。
待我把辛辛苦苦泡好的`咖啡捧到客厅时，“空山不见人，只留有一张字条”：
婷婷，爸爸妈妈有事外出，晚一点就回来。
我看完字条，一蹦三尺高，真是连老天都为我创造机会，我行动开了。
我写了一张字条：爸爸妈妈，我爱你。完毕，便用胶带贴在他们房门上，又帮他们把房间收拾了一遍。一切准备就绪，门开了，我知道是他们回来了，把灯一关，跑到我的房间，躺在床上假装睡觉了。爸爸妈妈回来后，没有直接回房，而是先奔到我的房间来看我，爸爸见我没有盖被子，于是轻轻帮我盖上被子，摸了摸我的额头，然后才回自己的房间去了。
我知道，爸爸妈妈睡觉时不习惯开灯，他迷迷糊糊的看见有个东西在门上飘，于是就摘下，扔进了垃圾桶。
第二天早上，一觉醒来的我知道行动失败了。只好跟他们坦白。上学了，爸爸吃力的骑着车，坐在后座的我大声的对爸爸说：“爸爸我爱你。”爸爸有点疑惑不解，转眼间又严肃了起来。我不知爸爸是不是真没听见，他手一挥，奇怪的冒出一句：“小孩子家吵什么吵？上学去”
我的心思白费了。难道我的爸妈不懂爱？
原来我不懂短篇散文
曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也能够活出自己的精彩!其实不是，我不明白为何人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都能够避免，就不会这么无奈了！
曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是，直到有一天他和我说对不起的时候我就知道一切都是自己在骗自己，以为自己真的找到了明白爱自己的人，谁知那个人却不是他。我丢掉了我的心……
曾经以为自己没心没肺，即使受过伤害，也会很快忘记做回快乐的自己，其实不是，到处都是他留下的`记忆，越想忘记，反而会记得越深，每一次想起都会让自己很痛很痛……
我丢掉了我的快乐…
曾经听说过做一个女人的最高境界是能够分配自己的感情，40%的爱情，50%的亲情，10%的其它感情，所以聪明的女人即使失去了爱情，也不会是一无所有。
但我现在是真的一无所有……
我丢不掉回忆……
曾经以为自己很富有，其实不是，我丢掉了爱情，丢掉了心，丢掉了快乐，丢掉了自己，唯一丢不掉的只有回忆……
原来有许多原来我不懂……