下面小编给大家带来5篇520日志伤感，希望能帮助到大家!
520伤感日志大全
520伤感日志一：愿曾经的友情永远年轻
人生路上来来往往的人不计其数，每一个人在不同的时候陪你走一程又慢慢的悄无声息的向你微笑一下，然后下车，留下熟悉而又陌生的背影。有时候，离开我们的人或许由于那段青涩的记忆还迟迟不能在我们的脑子里格式化，因此我们在疲倦、劳累的时候又会飘起那是我们单纯的面孔;有时候，离开我们的人或许由于那段无知的记忆臭名远扬，因此我们会很快的把他消灭在失控的记忆里;有时候，离开我们的人或许由于陪伴你的时间太长，因此当我们乘坐午夜的末班车的时候窗外又浮现出那张熟悉的脸以及轻亮的声音。
时间犹如白驹过隙，当我们再回忆起那时单纯时空下的你我时，记忆仿佛又回到那时迷茫、快乐的天空下。我深刻的记得，那时候由于你被隔壁班的人打的时候，我牢牢的记住了他的脸，希望能打回来，可惜出门在外总会被打的，所以在我们兄弟几人的调节下一句“对不起”就坦然忘记所有恩怨。我们有时总会议论隔壁班的女孩我总会逃避你的眼神，可惜，每次当我看到熟悉的背影的时候我心底总会涌现出嘴里说不出的喜悦、激动。这样的日子在我心里隐藏了很久，但我对你且永远口是心非，深怕你看出我的不安。有一次，同班得同学和我打赌叫我，是男人就去表白，但是我还是脆弱的无能为力。
人生最单纯的友情岁月是，中学时代，那时候我们没有勾心斗角的现实，也没有重重压力压的我们喘不过气来，更没有沧桑巨变的人生，只有白色天空下我们为了同一个梦想一路肝胆相照的金色年华。岁月好美，那时候我们几个人把我们最美的笑容留在了校园里的每一个角落，可惜好景不长，我们也只能接受离别的最后一次转身。当你们转身的时候，我沿着我们曾经走过的路重新细细感受曾经一切，可惜物是人非，已经找不出曾经的原汁原味。
高中毕业，我们各奔前程，但是我们心底还是忘记不了那个曾经爱的痴狂的女孩，还是希望听到她的一切，能看到她的回头。只可惜，懂我的人只有我自己，明白我心底的苦的只有自己。所以，每一次当我在看到曾经毕业时留下的彩色照片，都会想到到那时候我们奋斗的足迹。录取通知书下来了，我们各自都有自己的归宿，虽然看着无情的分数还是有几分不甘，但是还是拖着行李离开故乡继续下一段旅程。这时候，我们的人生第一次出现了差距，但是我们还是抛弃那些“客套话”不会忘记曾经，只是默默祝福。
岁月留不住“曾经”，只会把我们的过去变得更加模糊。愿曾经的友情永远年轻。
520伤感日志二：三月，与旧光阴重逢
回忆着如戏的人生，更偏执于苒苒的清冷，只是在烟波浩渺时，会孤绝着每一段凋零的时光，任落寞疯狂的生长。
恨晚，多早也是晚，来时就已经晚了。梅，应绽放在听雪时分，只是春来又吐了蕊，此时的暗香，惹了心里仅存的那丝余温，晚了么?你我早已成了路人，与嫩绿佐餐的春风，似乎也被挡在了门外，与之相遇的却是旧时的光阴，到底是晚了，一转眼，春也落了灰尘。
初春的夜，依然寒气逼人，清冷，氤氲着整个窗台。风，趁势钻了进来，却没有了冬时的凛冽，反而有些乖巧，似乎还带着一丝温润暖了手掌心，暖了左侧的印痕，喜欢此时安静的如同只剩下了一个人，回忆便悄然而至，那年，那时，那人，那一刻的天荒地老，那一眸的梨花带雨，你不来，我怎忍心就这样离开。所谓的春寒，许是睡在枝头的暖，忽而变的有些慵懒，而滑落指尖的寂寞，也展露出了头角，落落大方着。我想，过了这场春寒，花儿也该苏醒了吧，到那时，一片一片的红绿相间，届时，约上知己两三一起漫步，不为情思雀跃，只是简单的郊游，已是心境中最美好的时光。
春，搁浅了所有的顾盼，我却还怜惜着相见恨晚，寒冷的尾巴还在摇曳，侵袭每一段遥望的安暖，阳光那么的懒散，念，也失了棱角，是否远离了笙箫，红尘便不再孤单。一直在等待，等待不远处的春暖花开，待到绿意盎然时，摘一朵温馨送你，代表着深深的欢喜。我喜欢在如水的念想里小憩，有红尘作伴，不至于那么的遥不可及，同时相约一帧春风，与你的影子编织成柔美的序曲，陌上烟柳依依，风云摆渡时，莫忘了，还有个喜爱孤独的女子在等你。
廊下的风情，你说你懂得，我想，那些留于青砖黛瓦上的记忆，终会沉淀过往，然后告诉自己，我来过。三月了，抬眼，总会遇见那些姹紫嫣红，心情也是安然的，过几天吧，独自约上一枝桃花，去看燕子微雨时的从容，心会随之徜徉，亦不改变我的初衷。三月里的风景，依然颓废的有点冷，近日，采了几株绿色置于桌上，不至于那么孤单的空濛，年前买的风信子许已经盛开，没能等它现出花苞，就又一次离家了，本想带它一起上路，怕娇嫩的枝叶经不起路途的颠簸，过早的凋零。犹如缘分，需要细心的呵护，他要在哪个路口暂停，我们终究无法预定。
不是所有的景色，都能倚窗而裁，那缥缈的等待，还能否遇到春暖花开，洒满阳光的窗台，反而掩映不出你的倒影，只是故人已在千里之外，至于那句想念，我始终承受不来。那段乱了章节的故事，已然被泛黄的扉页拼凑的凌乱不堪，字迹间的距离，也描摹的越来越远，我的名字，你的誓言，似乎早已不在一条直线。一樽饮尽了的杯盏，再也没有勇气续上残留的缘，若从来都不曾喜欢，那还有什么理由让自己心存不甘 。
人心太瘦，时光太短，我拎着一份执着，穿行在思念之间，左手握着寂寞，右手捧着孤单，唯独你送我的那句誓言，悄悄在耳边回响。想念，也在肆意蔓延，似乎你我只隔着咫尺，一步便能踏入我的水云间，此时，思绪万千反复的问自己，是否时光不老，我们也就不会走散。一程念的距离，也许就在眉间眼底，是谁握着画笔，将期盼的眼神，描摹得曼妙如许。等待你诺下春日的花期，让思念裁剪成香魂一缕，种于你的门前，待到清风徐来，便能馥郁成一束花海，我捻一朵宛在眉端，于是你就化作了我的嫣然，嵌在心头永远阑珊 。
时常喜欢住在旧光阴里，越来越偏爱简静的东西，原来是因为早已没了太大的悲喜。此时，这样安静的状态，平淡的感觉，一隅，一人，一茶，足矣。把纷扰，浮躁关在门外，这不是逃，许是慵懒与淡然，窗前阳光正好，你来与不来，于我已然无关紧要了。
520伤感日志三：那一缕淡淡的馨香
雪暖暖地
绽放在了那初春的长廊
浅春若烟
-
那一缕淡淡的馨香，
醉了冬日的河床
那一汪汪细碎的笑脸
唤醒了柳枝轻轻地浅唱
-
在春寒料峭中
摇曳着那一隅隅崭新的梦想
-
沐浴初春的朝阳
在写满冬语的花瓣上徜徉
在清凉的浅春中
目送冬的离去
-
挥手间
将冬的缠绵收藏
告别昨日的烦恼和忧伤
放飞心绪
俯身聆听万物复苏的乐章
幻化着那碧草如茵的大好春光
-
嗅着那缕淡淡的馨香
将心底里的那份柔情和祈盼
悄悄地系在那皎洁的弯月上
-
那一缕淡淡的馨香
润了我的心梦
染绿了我那拙劣的诗行.......
520伤感日志四：那一夜颠沛迷途
当我又一次从天桥旁卖炒板栗的小摊路过时,我终于意识到自己迷路了.12月的武汉,天黑的格外早,还没到7点,天已经黑透了.看着路上车流人海,我没有什么感觉,虽然迷路了,但并没有害怕慌张.可能大脑反应迟钝吧,从没遇到这种情况,一时间不知道该做出什么样的反应才合适,所以就干脆没有任何反应.不过好在它只是反应迟钝,而不是傻,所以我还知道最紧急的是赶紧找到路回去.
城市建设带给我最大的感触就是好不方便,就像现在武汉,路上到处都是隔离网,既挡住了视线,也挡住了脚步,更重要的是,挡住了我拦出租车.实际上,我绕着光谷环岛走了一圈又一圈,并没有看见什么出租车.有点奇怪,这样繁荣的商业中心晚上居然没见到出租车,难道都回家睡觉去了吗,太早了点吧.好吧,没有就没有吧,对我也没什么影响,因为我坐不起出租车,出门身上没带多少钱.我只希望眼前能出现一个公交车站,这样我就可以坐车回去了.可是路上随处可见公交车,还有排成队的公交慢慢挪动着,就是没见站台,也不知道这些车打哪儿来的.我试着溯源,从他们来的方向找,但现实总是那么的骨感.公交车是从光谷环岛开过来的,而光谷环岛周围有n多条路，就像八爪鱼的手一样多，天晓得那些车是从哪一只手上爬过来的。没办法，只好改变策略了，顺流而下吧。于是我就顺着公交车行驶的方向找，可是走了挺远，还是没有。真是见了鬼了，这么大的娱乐购物中心附近找不到公交站台，难不成消费者都是走过来的吗?
在我第n次路过同一条美食街的时候，我意识到一个严峻的问题，我还没吃晚饭呢。实际上午餐也没吃，就是啃了一个苹果。而且我已经走了好久，真的是累了，只想找个暖和的地方坐着吃点啥，歇歇脚。但这不过是我一个美好的想象。我身上没有那么多的资金，去吃饭的话，就没有经费回去了。更何况现在已经很晚了，再不回去，就赶不上院里办的晚会了。实际上，已经错过了，刚才室友打电话给我，问我晚会去不去。我说，我迷路了，暂时回不去了。室友说，那你问路啊，晚上小心点，早点回来。我说，哦，然后就是嘟嘟的声音。看着手机，我想要不要打个求救电话呢。可打给谁呢，第一反应是前男友，如果没分手的话，他会不会马上赶来营救我呢。当然这只是想想而已,他是过去式，过去式到不了现在时。况且他离我这这么远，等他过来，我早已在寒风中吹成狗了。更重要的是，作为新时代的女汉子,再落魄也不能丢人。于是我就只能在路边毫无目的的溜达着，像一只淡定的迷路小狗。
一边溜达一边望着璀璨的靡红灯，眼睛被风吹的眯了起来，此刻我心里只有一个想法，女儿当自强。突然间好佩服自己，迷路了还这么淡定，不慌不乱。有点不科学啊。夜晚，一个身上没有多少钱，两顿没吃的姑娘，迷失在繁华的城市街头。这个时候，姑娘应该蹲在路边无助的哭泣。然后英俊潇洒的男主从天而降，来一个英雄救美，并碰撞出爱情的火花，最后幸福的在一起。只可惜这是小说里的情节，现实中可能是这样的。我抱膝蹲在路边，还没来得及装可怜，就被行色匆匆的行人撞倒了，沾了一身雨后的泥水，还没纸擦，没地方洗,由干净的迷路小狗变成落魄的泥狗子。所以，装可怜等人救我不是一个明智的决定。在这个时候，我想起了早已经被我放弃的手机导航。
伤感日志一：我只是难过不能陪你一起到老
是啊，当一场漫长的感情开始有了岁月的温度，谁会记得谁曾走近谁的世界?又是否记得所有，难道最初的相识却注定了相逝的最后?
最初的感情让人向往，它是那么的真挚、又是那么的甜蜜，然而，又有多少最初可以走到最后，时间纵然残酷，但谁又能保证此情不渝?一切繁华落尽终是空。
但却始终记得在最美的年华里，是你陪我度过。
有本书说道，每个人的心底，都会住着一个人，或一段回忆，不能够相守，无法拥有，那是生命中的刺青，即使会撕裂般地疼痛，可是我希望它永远不会结痂。
终有一天，我也要笑着对自己说：原来我也可以做到释怀一切，我也能学会放下。我也相信，当收起回忆的瞬间，我也可以收起一颗破碎的心。
人们都说莫让等待，成为遗憾，然而，有多少人等了又等，都迈不出第一步。
有时，一句话，却需要勇气，来说出口。
叶落风无悔，人去终不回。辗转流年几分泪，时光怎敌岁月催。
我只是难过不能陪你一起走。
伤感日志二：想你时是在昨天，想你时是在眼前
想你时是在昨天，想你时是在眼前。
心情非常的不好，去年过年的时心情就烂透了，今年一如既往的是，心情总是控制不住的去想你，想知道你此时在做什么，是否也在想我。翻过QQ里面的照片，还能看见当初那份幸福的味道，如今人各天涯，从此便是你我，每天看你的微信朋友圈，想从一些和我没有关的动态里面看见你的一些蛛丝马迹，远远的关注你，我也不知道我这样做的意义是什么，但有些事情就是情不自禁的。
我知道你明天路过这座曾经我们一起的城市，我决定去看你，难道爱人不成就做仇人吗?我恨我自己，恨自己无能，居然抓不住。
每个街道，街角都是那么熟悉，走过的时候，只是少了你，一个人上班、下班、醒来还是自己，这种日子我也不知道还能坚持多久，有时候甚至傻到会想，如果我消失了或者死亡了，你会不会满世界的找我，呼喊着我的名字。可能也会吧。
有些话我不知道怎么去表达我内心的感受，只能用文字的形式表达出来，我不能和家里说，也不能和朋友诉苦，只能自己一个人默默的在心里，我不知道这种对我产生什么样的心里，说我懦弱也好，说我无能也罢，我只是一个失恋的人，自嘲，自讽，我也想用实际行动挽回她，可是我一路追过去吗，将来生活怎么办，其实我迷茫，不知道自己的价值在哪里，有什么样子的目标。
真的希望你能回来CC
伤感日志三：情断520
有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。
“你把最好的东西最好的时光给了前任，到我这就要求这要求那，房子位置不好，还需要买车…还需要前任时不时的联系…我凭什么就要让你这样对我。，你什么时候心疼过我?…”一字一句都在戳痛我的心，爱?什么时候成了索取?
恋爱怎么会这样呢?半年了，我怎么都没想到结局会这样。如果他看到，他肯定会说，“这都是你咎由自取，是你选择的。”我一心坚持的男人竟然这样不了解自己，真的，我已经心寒了。也许，我不该要求任何人去懂自己，人来到这个世界上不是为了去懂谁，人都是自私的，总是渴望另一半无条件的去包容、信任对方，孰不知，这样只会适得其反。
习惯了我行我素，习惯了一个人独来独往。异地恋，我唯一能做的就是做好自己，让对方放心，让对方一心工作。孰不知，我的放任让对方竟然理解成了没心没肺，甚至没有感情。我一直以为，爱，就是给对方自由，给对方信任，即使不在一起，只要信任对方，陪伴就是爱的最完美的诠释。
也许，就像是他说的，我把一切想的都太简单了。可是，简单不好吗?想的那么复杂，不会累吗?只要心在对方那里，一直陪伴对方，这样不好吗?为什么一定要去想那么多，计较那么多呢?
开始，我追着你。后来，你追着我。到现在，我们放弃彼此。怪你计较太多，还是怪我想的简单?我真的不想去弄明白了。我要的仅仅是一个了解我、包容我、信任我的人。也许，我的性格让你容易误会，我孩子气，没有女孩该有的温柔，没有女孩该有的撒娇，没有女孩该有的甜言蜜语。
我仅有的只有一副冰冷的外壳，不会哄人，不会说甜言蜜语，不会温柔，活脱脱是一个“汉子”!可是，你对我了解的真的太少了。我认定的男人，我只会默默的陪伴，不解释、不计较，你回头想想不是吗?我不会跟异性搞暧昧，不会单独出去，我活脱脱就是一个“宅女”!这样的我你还是不放心，我的口是心非你一点儿不懂。
我承认这次我联系前任不对，可是我积攒了那么久的委屈，那么久的生气无处释放!我心里难受，难受的是你一点小事就想的复杂，难受的是你自始至终对我都是防备的!也许，你们觉得我很可怕，是，我联系前任就是有目的，我很了解他，他是一个不折不扣的人渣，他之前对我所做的我想讨回来，让他尝尝被欺骗的滋味。我不甘心，我这样单纯的女孩，曾经被他耍!我想让他付出代价!心里的恨没有人了解，我知道我对他做不了什么，唯一做的就是偶尔他的电话让我尽情的骂，之前的伤和恨我真的忘不了啊!
他却以为我和前任有问题，怪我最好的时光最好的东西给了前任，这样的话哪个女孩不心寒?谁没有遇到过人渣，难道我的遭遇就是我的不对吗?既然那么不信任、不了解我，当初为什么挽回我?这样的结局我宁愿自己从来没有遇到过你。
真的，我为自己感到悲哀;我恨这样的自己。
你不懂我，我不怪你。你真的忽略太多东西了，如果计较，你最好的时光和耐心都给了前任。在你的世界里，谁跟你结婚，你就对谁好，甚至你连我都是防备的，你不想现在去疼别人的另一半，你这样的思想我真的无言以对。每个人都有自己的思想，你这样的思想我理解，毕竟你经历的太多，你的世界很复杂，有些东西不是我不懂，现实我不是不知道，只是我不会去计较，我只想过自己简单的生活。
很显然，我的简单在你那里成了负担。
我不后悔自己与你相遇，你给了我最好的疼爱，谢谢。
后来我们都互相伤害，选择了再也不相见，成了一道无法揭开的伤疤。也许，以后我们会天各一方，各自生活，偶尔想念。
我唯一想对你说的就是，不要把我想的那么坏，相爱过，就好好祝福。虽然我的爱，你看不到。
最近颇有点感伤的味道，莫名的伤感。
我总在想，这十三年来，我到底做过什么?答案是否定的。另一方面，我希望自小便拥有传奇人生的愿望也没有一点会实现的征兆。
每天往返于学校，家庭之间，日子单纯得连我都怀疑我怎么会有这样的日子，生活混混噩噩地进行着，但这就是生活。
前路风雨飘摇，我不能清晰地看见未来，所以我梦想拥有一个可以看见未来的水晶球。但是这个水晶球却不在我手上。
曾经，我是说曾经，我梦想着永恒，但现在才知道，永恒，也不过是历史书上的几页，也许永恒是曾经的永恒，现在的回忆，未来的无影无踪吧。永恒甚至比不上一个瞬间。
时光匆匆，一去不返，往事似水，哪里才是天堂?
每个人比十字架上的耶稣还痛苦，这痛苦是与生俱来的，推不掉，也逃不掉，那便是责任。但这正是生命存在的意义。
这似乎是个抽象，模糊的概念，但却又实实在在压在我们身上。
梦境，过去，现在，未来。命运之轮轰隆隆运转着，掌握它的，许许多多的历史名人都说是自己。但那是只有成功者才可以说的话，弱者和正在奋斗的人是没有资格说这样的话的。这很残酷，所以每个人如同困在井下的青蛙，热切地渴盼着跳出黑暗而冰冷的井，但有没有想过，井外或许比井下还要可怕呢?
不得不说，这个世界是不公平的，也不得不说，这个世界给予了每个生命足够的公正。
所以纵使井外是刀山火海，每个生灵都在拼命努力着，因为努力，所以永远年轻。
写到这里，我不禁嘴角上扬，一笑遣散尘世沧桑。
在我记忆中的紫色，浪漫，欢欣，而现在在我的眼中，带有一丝忧郁。
在我记忆中的风铃，清脆，好听，而在我现在的眼中，带有一丝梦幻。
我，普通的女孩，但却有普通而不普通的故事，在一些人眼中，在平凡不过，而在另一些眼中，却是那么的特别，我，而讲诉我紫色的回忆……
“恐龙来了，快跑啊!”倚在门边的男孩见到我后立即跑开，班上所有男生都是这样，看到我如同看到稀奇的怪兽一般，我很清楚他们在开玩笑，也很乐意和他们玩。但我还是转学了，不知道为什么，也说不清为什么，在那里，很想他们，每一天，每一刻，每一秒，思念成了必要的功课，我不明白，为什么?我会那么留恋我的“终极七班”呢?不明白，不明白，思念开始淡化，因为那里所有的人都对我很好，很疼我，关心我的一切一切，以为我把“七班”淡忘了，我才发现，没有，我还是缠着Andy叫她讲七班的一切一切，放比别的学校提前两天的归宿假时，还是忍不住去看他们，看到他们长高了，由衷的高兴，在那天下午，我被男生发现了，他指着我对着其他同学说“恐龙，恐龙”有的喊“Mary”心跳好快，但是不免一丝莫名的喜悦，我真的，好想回去……
紫色，是我最喜欢的颜色。
风铃，是我最喜欢的东西
紫色风铃，确是回忆……
以前，淘气的我总是提前跑回家，坐在小阳台上，看着大多数班上学生必经的路，一边看他们，一边摆弄着风铃，风铃声音清脆，好听，现在我总是呆呆的凝视风铃，带着湿湿的眼眶想着七班的一幕一幕，我，真的好想他们，那个时候，才发现，紫色风铃是那么令人伤感，那么……哎!
我无力地蹲在街头，风吹乱了头发，我仿佛迷失了前进的方向，在被人遗弃的角落，独自黯然神伤。
——题记
常常独自呆在房间，任西落的太阳洒下微弱的阳光，打在身上。拿一本喜欢的《天蓝色的阳台》，慢慢品读。每当有熟悉的声音传到我的耳畔，我仍会情不自禁地向窗外张望，但总是失落大于期盼，陪伴我的只有那缕残阳。
暑假，我回到了故乡，那个曾经留下欢声笑语的地方。在那里，我偶然遇见了她，那个曾经打打闹闹?共同走过3年的幼儿园同学，当我兴高采烈地冲过去向她打招呼时，换来的却是疑惑的眼光和转身的背影。我才恍然大悟，我被人遗忘了，我早已随波逐流在他们被忽略的记忆之河。陡然想起那个华丽的木偶，演尽了人生的喜怒哀乐，但被人舍弃在被忽略的角落里，从此不会微笑，再也没有人记起它曾经的荣耀，在绝望中悲伤，然后挥泪，继续孤单地走下去。于是乎，伤感油然而生……
然而，岁月流逝中，我不也正淡忘着一些人?一些事吗?拿出发黄的照片，看着昔日的同窗，绞尽脑汁回想着关于他们的事，可那只是徒劳。脑子里终是空白一片。于是，不敢再想，也不再奢望自己能流在他人的记忆深处，因为，我也正淡忘着那些关于他们的美好记忆。故而，心中不免又是一阵心酸。
也许，生活就是这样吧，行走在消逝中，被人遗忘着，又淡忘着他人。就让记忆自由驰骋，独留一抹伤感在心底吧。
我是一个坚强的孩子，也很富有爱心。因为我坚强，以至于我直到现在基本没有哭过;因为我富有爱心，以至于那一次，我真的忍不住，哭了。
那是一个秋天，我独自走在放学回家的路上，两旁的大树，叶子飞落，偶尔有几声风吹树叶的“沙，沙!”声，两旁的学生成群结队的回家，无一孤独，有说有笑，好不快活。而我，只能独自回家。“叽，叽，叽。”有几声鸡叫传入了我的耳中，把我的爱心勾起。我沿着声源“看”去，一个老人正在卖鸡，我上前看了看，一只与我“同命”的鸡引起了我的注意。它独自在角落里发抖，蜷缩着身子，只能靠微弱的体温来维持自己的生命。出于爱心我把它买了下来，我用手捂着它，只让它只露出一个小脑袋，他好似温暖了许多，进入了梦乡。而我，在回家之路也有了伴侣，并不孤单。
我把它带回家，精心照料它，并与他度过了许多美好时光，我还拿绳子逗它，让它做跑步练习，看着它的样子，可爱的让我心里充满温暖。
可好景不长，快乐的时光总是短暂的。一次我给他做“防鹰捕捉”练习时，不小心把一杯冰凉的水碰撒了，不偏不倚，正好浇中了它，顿时它失去了往日的生机。毛已经湿透了，露出了带血丝，稚嫩的皮。我赶忙拿热水袋给它取暖，还精心的为它做了一个“床”，它仿佛知道我不想让它走，于是它多留了一会，可是它稚嫩的身体还是渐渐地冷却下来。我看到它两腿伸直，没有呼吸，仿佛五雷轰顶。我一下子跑到阳台上，不去看它，因为我“恨它”恨它无情地离开了我，望向窗外，落叶齐飞，好像在安慰我，不知什么时候，我的手上多了几滴晶莹的泪滴。想起它与我共度的美好时光，它可爱的样子，以及因为有了它我才并不孤独，我潸然泪下，豆大的泪滴，落到了手上，耳畔不时“响”起“叽!叽!叽!”
爱是人间最纯真的情感，有爱的心是最无暇的，晶莹剔透，正是这颗有爱的心，让一向坚强的我，哭了。