以下是小编为大家准备的10篇在岁月里温柔情感散文，欢迎大家前来参阅。
在岁月里温柔情感散文
冬的眉眼间，我的城市，已经霜白雪染。然而一颗心却无比宁静。我想，这才是我最大的福祉。来的尽管来，去的尽管去。断开纷扰，无为心清。
有时清晨，步行在漳河边，霜色白，有水汽从沱沱河中升腾，是季节的初妆吧？有清清寒气，并不逼人，清冽可心。心海时有微澜，却不是苍凉，而是这一年，安娴幸福。
不是一切完满，而是一颗心，宁静清澈。当我安安静静，稳稳当当走这每一天晨昏。我相信，唯有一颗心安宁，时光才温柔。无论回望与展望，都让自己觉得富足。努力与放下，执着与洒脱，都不曾违背自己的内心。与时光无猜，与年龄平静对视。这是我的幸福。
有过那么一些日子，为得到和失去，熬得骨头发酸，面无喜色。也仍然是静静一个人，并不曾对其他人等有冗余细述。我肯定自己的明达与成长。而当我放下生活冗沉，放下心头重荷，与过往的沉珂，化干戈为玉帛。我想我已经完成一种接纳，而不是拮抗。我愿意以温柔以浩瀚，对待所有拥有与失去。这世界，我来过，我离去。幸福就是内心有幽兰一样香馥的`故乡。
斑驳的时光里，“主要看气质”成为一抹浮华风月。我想，真正的气质，是拥抱和悦纳自己，是放弃纷繁的勇气。当一个人，认知自己的内心，最温柔对待自己，学会拒绝那些扰乱自己心神的世情，从而能够最温柔最从容对待这个世界。那么，这种精神内核，最终映射在一个人的脸上和眼中，成一种气质。这种精神内核，是一个人的气质，也是一个人的格局。我愿意为这样一种人生格局和气场，在清寒的岁月里，走很长很长的路，就像等待一位故人。这是我的幸福。
有一夜，初雪骤下，隔着车玻璃缭乱眼前。而当我们站在如泼的天空下，仰首看纷扬直下的雪花，我内心的欢欣，澎湃鼓胀。黑夜白雪，静动相宜。错过整个秋季的缤纷，这蕴藏的冬天，这波澜壮阔的当下，我和你，相对时笑，相思时笑，这山高水长的情意，是我的幸福。
小女豆子正可人成长，初见疏浚的心灵格局。我很放心。考试考得不理想，并不怨怼，也不暴弃。仍然懂得进门欢悦呼唤：妈妈，我回来了。豆子爸爸却是焦虑的，有时呵斥豆子不能全神贯注。豆子有时眼泪汪汪，却仍然懂得对我说：妈妈，考不好并不一定非要把难过放在脸上是不是？你们要表扬我，我会努力的。我就想笑。这是一个俊朗疏阔的孩子。当我坐在书桌前的时候，她会喜滋滋把书搬到我身边：妈妈，我们一起学习。早上我做完早饭的时候，会说，妈妈你去床上吧。我一会儿吃完了自己走。在豆子成长的路上，我努力，用恰当的她需要的方式，爱她。这是我的幸福。
岁月不居，时节如流。亲情，友情，爱情。一生只这二三事。过去的这一年，我像是过了一生，我多了一生的悲欢，也多了一生的智慧。而这所有壮阔深丽的心理获得，都是在每一个安静的心念里，跋涉而成。不论花红柳绿，还是枯木风骨，不管风吹雪来，不管还有多少光阴要走完。执一颗安静的心，薄情世界，深情过。这是一种笃定无二的信仰。是一种洒然的幸福。
站在这一年的尾巴上，请允许我，以一颗清心为楫，渡身心寂寂。抱素朴和良善，端然于岁月风河，以明媚和风骨，书写疏阔浩瀚的每一天。就像苦难从未来过。
岁月，就这样在温柔里，荡成万种风情。
我们都输在岁月里情感散文
不知不觉，夏已经来了许久，像是一位老朋友，不用敲门，就进了家。当你听见脚步声，从里屋走出来时，她已经落座在某处了，用一双含笑的眼睛，看着你。仿佛在说：知道你在，我就来了。那样子，既可爱又坚定，让人无法拒绝。我就是在这种境况中和夏遇见的，是一种偶然，又似乎是一场约定，不问身世，不讲来路。
其实，夏到来的这些日子，是有些不安的。从内心到身体，都变得焦虑了，不再期盼黄昏，不再向往云朵，从前爱去的地方，春天里种下的种子，都懒得去打理了，心的原野长满荒草，有些颓废，又有些疯狂。就连那些小小的，藏在身体深处，却时常冒出来的秘密，也被风里裹着的热，一点点蒸发了，消失在远方，无影无踪。
走在夏的光阴里，我的衣也变了模样，从柔软到轻薄，从长袖到短袖，我怕一不留心，就会被阳光偷走心事，就会错过一份美好的念想。于是，在夏天里，我换上了各种各样的裙，从棉布的乖巧，到亚麻的舒适，从丝质的低垂到雪纺的飘逸。各种材质，各种样式的裙，穿在身上，贴着皮肤，陪我走过每一天，想起就有一种暖。某天，同事说：晓，你穿裙子的样子真好看，看来，我也该去逛商场，买裙子了。我说：咱们一起去。我们说着，一转身，风就吹动了裙角，有轻微的凉。
许是受我的影响，女儿也很喜欢穿裙子，尤其是粉色。在她小小的衣橱中，总有一抹淡淡的粉，如她粉嫩的脸。忽而一天，女儿眨着眼说：妈妈，你知道我为什么喜欢粉色吗？不知道啊，你能告诉我吗？因为，粉色是温馨的，可爱的，甜美的。我要当一个可爱的乖宝宝，不让妈妈伤心。女儿说话的时候，眼睛里有一层清澈的`光，如窗外湛蓝的天，不掺半点瑕疵。我想，这一定夏日里，最动人的话，动人的景。
踩着夏的脚步，走在混凝土的道路上，我闻到了一些腐朽的味道，那是城市里特有的气味。有宠物的粪便，下水道的污浊，汽车的尾气，行人乱丢的果皮，还有一些粗鲁的语言。每当此时，我就想起了家乡，那个依山傍水的地方，没有热闹的街道，匆忙的行人，川流的车辆，却沾尽了人间烟火，染上了四季风尘，那是一种最古朴，最贴近自然的生活。能看得见夕阳,听得到蝉鸣，看得清河底，触摸的到善良，以及季节里的烙印。
总是这样，在一段光阴里回忆另一段光阴，在一个地方想念另一个地方，我想我是病了，病在夏季的情愫里。这是一场没有伤口的痛，没有痕迹，不分青红皂白，不仅别人看不见，就连自己也是看不见的。像极了岁月里的光年，不动声色，却从未停止。待到某个时刻，忽而想起，已是物是人非了。今早晨起，有一朵云落在窗前，不带任何色彩，只是单纯的白，棉花糖一样，恰好与我今天穿的裙子搭配。想着就不自觉的伸出手，想拉一朵云放在胸口上，让心跟着飘起来。只是当我转身在发间别一枚卡子的时间，她就不见了，逃也似的，跑了，只留我还在原地呆望。
朋友圈里，有人分享了一首张震岳的《再见》配了一句话：时隔六年，在交大的礼堂里听这首歌，感受别离，忽然泪流满面。那些熟悉的面孔，熟悉的情景，仿佛就在昨天，那时我也这样年轻……可想想已是六年前了。有那么一瞬间，我的泪也溢满眼眶，这句话，何尝不是自己的心里话呢。六年了，整整六年，那些别过的人，说过的话，就真的再也不见了。正如歌词里写的那样：我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你，明天我要离开，熟悉的地方和你，要分离我眼泪就掉下去，我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念，这些日子在我心中，永远都不会抹去，我不能答应你，我是否会再回来……。时间多像一条河，流着，流着就远了，流着，流着就变了模样。六年前，自己还是个大孩子，如今已是一个孩子的妈妈了。想想过往，恍如隔日。
还记得，有一次，侄女跟我说：姑姑，我觉得你变了，变得没有以前好看了。我知道孩子说的是一句实话，当时没在意。后来，想想，竟然有几分心酸，而这一切的心酸就来自生活，来自许多的无奈与不得已。当初，父母说：有些事，你自己定，我们只说出自己的意见，供你参考，最终决定权在你。现在想来，他们的话，何尝不是带着一种不舍与无奈，把足够的自由留给我，把担忧藏在心底。爱，有的时候是放手后的沉默。
已是六月的最后两天了，明知道此后的天气会越来越热，会有许多的不确定，还是希望时间能慢一些，让我有多一些的空间去整理思绪，梳理日子里的点点滴滴，鸡毛蒜皮。关于工作，关于生活，关于健康，关于去向。也许有那么一天，我会走的很远，也许就在方寸之间，过着市井女人的日子，买菜做饭，洗衣扫地，柴米油盐。无论怎样，都是生活，都要继续，要用感恩和知足去面对。我这样想着，眼前就有一条河，清澈的，冰凉的。
日子依然是清亮的，天空是透明的，一路前行，偶有抱怨和失落，不至于影响方向，说说也无妨。但愿光阴里，我还能捡起年少时的某些印记。恰若，你正轻轻走来，我刚好侧身经过，阳光下，你的影子在延伸，我的笑容在绽放，岁月升平，年华正好。
潜藏在岁月里的记忆情感散文
夜晚静悄悄的，窗外，皎洁的月光从玻璃上照进来，给宿舍投进一股朦胧的光线。已是深夜，姐妹们都已进入甜蜜的梦乡。而我却睁着双眼，久久不能入眠，白天发生的一切画面，在脑海中一遍遍浮现，使我碾转反侧。
“月儿弯弯照九洲，几家欢乐几家愁”。我忽然想起了代表我悲凉心情的这两句诗，禁不住泪水模糊了我的双眼，此时，我真想大哭一场，来宣泄我内心的委屈和愧疚，但是，我不能，我只能压抑着心中的感情，任由泪水在脸颊上静静地流淌出来冲洗我心中的憋闷。
脑子里浮现出了父亲那熟悉的面孔，佝偻的身躯，那满脸的愁苦和头上的斑斑白发。曾今，他坚强的双肩上挑起着无数的磨难和艰辛。而今天，眼睛里却充满了无助和无奈，来求助于我，我深深的感觉到了父亲那痛苦的心，心酸的泪水刹那间溢出了我的眼眶，顺腮而下，我无力的用毛巾捂住脸，紧咬着嘴唇抽泣。
今天中午，我下班兴冲冲跑回宿舍，刚推开门，我便愣住了，只见父亲坐在我的床铺上，满身风尘，脸色憔悴，那张经过岁月磨砺的脸颊上，掩饰不住心中的愁苦和无可奈何。我知道父亲次来的目的，忙着找到杯子，给父亲倒了一杯水，坐到了他的对面，问他吃饭了没有？家里的一些近况。
问完了又不知该说些什么，终于，我问起了那个敏感的话题，“弟弟妹妹的学费今年多少钱”？“七百”，爸有气无力的回答了一句，我的脑子里“嗡”的一声，我以为我听错了，“七百”，这不是天文数字吗？我把脸扭向一边，不让他看到我眼里转动的泪花，声音哽咽着说：“我这儿没那么多钱”。
“爸说：“看你，我又没说跟你都要，我只是想你有多少先凑一点”。爸又转回来安慰我说“最近生产的.肥料卖不出去，我实在没办法才到你这儿来的，唉，不然的话，”“我想你也长大了，自己打工，挣一点钱不容易，一个月才200元钱，我也希望我的娃们能穿好一点，过得比我小时候好就行了，以后的路还长着哩。”听到这里，我再也控制不住自己的感情，泪如雨下的哭了起来，“爸说，看你都这么大人了不要哭，咱们家的困难是一时的，只要渡过这个难关，再说，你们都长大了能帮点忙了，日子会好起来的。”
前几年，你们四个都在上学，我是怎样吃苦卖命，肩上的担子压得我气都顾不上喘一口，家里吃的不够，买粮食，卖煤，加上别的开支，我都挺过来了，现在只有两个小的了，你也出门了，你一直是那么懂事，他们的衣服，学费，吃的，用的，你一直在尽量承担，我心里清楚的很。
停了一会，爸又说，“而你这娃却不懂事，说我看不起你，偏心小的，唉，你自己凭良心想一想，那时候你才十五岁去水泥厂打工，我担心的晚上睡不着，第二天坐最早的车去看你，每次都问你吃的好不好，住的好不好，钱够不够花？哪一次走的时候没给你留钱，你这么大了，应该自己能辨得来好坏，听到那句话的时候，气的我呀，真想教训你一顿。”
此时的我已泣不成声，委屈的泪水怎么也止不住，多少年了，我一直觉得我和爸爸之间有一道无形的墙壁隔阂着我们。有一段时间我还恨过他，觉得他就如一个陌生人。究竟为什么有如此深的隔阂，我自己都说不清楚，小时候爸爸一年四季出门在外，或许是根本就没有过沟通的机会吧，但是，今天我听到了爸爸的肺腑之言，第一次读懂了爸爸的爱女之心，真正得到了父爱，是啊，他是爱我的，关心我的，而我却是那么无知，亵渎过他对我的爱。
爸妈，我对不起您们，我恨我自己，家里发生了那么多的事，我一直在埋怨你们，却没有本事去解决，眼看家里的情况一天不如一天，我却无能为力，我实在找不出不自责我的理由，愧疚深深的吞噬着我的心。
温柔的岁月需要温柔的你情感散文
温柔，是一汪秋水，将你融化在无边的柔软中。感受那似散似离的沉默，最后成了最柔美的画面。自幼时最佩服的就是太极，以柔克刚，阴阳调和。那淡淡的犹如棉花般的力量连最彪悍的汉子也要退让三分。做人亦是如此，太阳刚的人总是容易被人消散腾飞的锐气，那样的英雄不是真正的英雄。
在我眼里，最温柔的是母亲的眼睛。那看似渺茫的眼神里透露着无尽的柔情，让你沉溺在那温柔的眼光里，然后做她眼里最乖巧的孩子。你无法抗拒那样真切的温情的眼光，那眼光里的你，像被剥净的水晶，没有一丝隐私的空间存在。一切在她的眼神里，透明着纯净。
在我的心里，最温柔的是春天的风。它没有任何重量的飘散在空间里的每个角落。用温柔清爽的手，拂过它接触到的每样物件。那样亲切柔软，就像温柔的恋人之间的呢喃，飘渺且真实。温柔的风吹过，那蛰伏在冬雪之下的生命开始渐渐的透露生气，慢慢的展露出点点的生机，仿佛是为了回应春风的触动。
在我的脑海里，最温柔的是恋人的拥抱。每次离开后的`相聚窝在恋人的怀抱里，在温柔如水的眼眸里我看到那用尽一生疼惜的眷恋，在这样的怀抱里很安心，亦很眷恋。眼波流转的瞬间，你会看见世间最璀璨的繁星，看似空无一物，却是满腹的柔情四溢。若可以，我愿意迷醉在这片温柔里，不醒。
犹记得，当年的褒姒不喜笑，似乎她觉得这世间之事没有什么值得可笑的。而深爱的她的周幽王为博美人倾城一笑，宁愿背负国灭身死的风险烽火戏诸侯。看到那昔日忠心耿耿的大臣们一幅慌张不堪，人马困乏的样子，美人笑了。那低头一笑的温柔，就算亡国又如何。那时，周幽王的温柔让美人的温柔悄然盛开，惊艳了时光。
我想起，“长安回望绣成堆，山顶千门次第开。一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。”自古皇家多无情，然而世间之事怎能如此绝对呢？就例如唐玄宗与杨贵妃，或许我无法诠释那样的朝代下会是怎样的气氛呈现。但是，单为唐玄宗为博杨贵妃欢心，不远千里运送最难保存的荔枝，就可以看出。唐玄宗的温柔无法以语言出。
有人说，温柔是有针对的对象的。如同阳光会对娇嫩的花儿温柔，风雨会对破土的草儿温柔，蓝天会对白云温柔……温柔的人儿就像一颗温润的明珠，在淡淡的月光下散发出轻柔的光芒。人生在世不称意，唯有与温柔的人相伴，才能驱散疏离的冰冷，以及与快乐始终相对的忧伤。
与温柔的人做朋友，然后学着做个温柔的人。通情达理：懂得谦让，对别人体贴，凡事都会为别人着想，绝不会让别人难堪；富有同情心：对于弱者；境遇不佳者；老人；儿童和病人都应表现出应有的同情心，能方便就方便他们；始终善良：对人对事都抱着好的愿望，喜欢关心和帮助别人；性格柔和：学会以柔克钢，最后即使是百练钢也能被化作饶指柔；不软弱 ：温柔并不等于软弱。
你可以不美丽，但你奥一颗善良的心；你可以不富有，但你必须有一颗上进的心；你可以不成熟，但你必须学会温柔。如水般清澈，如云般柔软。如此甚好。
在夜色温柔里的散文
赤着双脚，轻轻地掠过沾着露气的草坪，找一把置在公园深处的水泥长椅，静静地，软软地，放下自己的身体。让每一寸裸露的肌肤贴近夜的冰凉，让那冰凉最后渗入每一个毛孔，直达心底躁动的神经。
偶尔喜欢在深夜，穿着袭洁白的长裙出门，逃出网络的追击，如魂魄般潜入夜色温柔，置身于静谧安然祥和之中。把诸多纷乱的事情暂时抛在身后，借着夜的纵容，庸懒地卧在他宽厚的臂弯里，聆听小虫的呤唱，单调、轻柔、妙漫、婉转，仿佛古老的乐曲。任思绪漂向遥远，穿过夜幕，飞向神秘和空灵。
夜幕深蓝，缀着满目繁花，晚风轻拂下，各自摇曳出精彩，随性而温柔，它们是宁静的，平和的，相生相惜，并不因为同处一园清幽而生发出妒意。不管是开得明艳的，还是暗淡的，都尽力绽放，用单调的色彩打扮着每个晴朗的夜晚。一些花儿凋谢了，它们划过一道道闪亮，用最后的`笑容作别永恒。
没有轮回，只有瞬间的耀眼，却走得那样从容。其实，我们每个人都是没有轮回的花儿，在时光长河的岸上，在生命的数期里坚守每个日出日落。面对浩瀚，面对苍穹，我们的生命是如此的短暂，许多个来不及常常伴随着我们走向凋零。来不及回报父母，来不及亲吻爱人，来不及拥抱孩子，来不及谢谢朋友。
于是，我们常常幻想地老天荒，海枯石烂，明知这只是自己的神话，却固执地相信一定会有。爱情，便是人们抱以最大寄望，可以永恒灿烂的恒星，那是人类最初和最后的希望之花，开放在茫茫星河。而此时，这棵繁花璀灿的树阴下，我只是一只小小的虫儿，用自己的卑微和咏叹，守候它，依恋它，挚爱它。不寄望有那么一片花瓣坠落在我手心，让我变成神话里的公主，等待华丽的马车前来迎娶。
沐浴着夜色温柔，在如水清风的洗涤中，心境豁然开朗。于是，任想象展开自己的身体，骨骼为山、血液为河、长发为木、呼吸为风、泪水为雨，眼眸为星。渐渐地接近苍茫无垠，于是，溶入了一片宁静祥和中，唯一醒着的耳朵，听到了梵音声声。
岁月里的童话的情感散文
写这篇文章时，我正在车上，等着车发。忽有感想。也才发现自己已经到了十八岁，这个十八岁，真的太特别，太让我意味。
今年，与其说我的十八岁生日是在学校里过的，还不如说没有过。父母虽记得生日，但是却也没法陪我一起过。在学校里，虽然没有收到什么礼物，但是还有同桌和好闺蜜的一句“生日快乐”。其实这样就足够了。
十八岁的我，正式与江山签约，成为一名正式的作家。这件事对我来说有些意味，但更多的是惊喜和快乐。也忽然意识到自己除了学习，考试还是有一用武之地的。记得曾经在很多杂志社投稿，却没有收到一份回信，这让我有些沮丧。毕竟，我那么爱文字，换来的却是一波又一波的打击。但是，一次无意间的点击，让我知道江山文学，也许，这才是在历经或多挫折之后命运给我最好的礼物吧。所以，我的十八岁不得不说是得到了幸运女神之吻。
十八岁，本是女子最美好的年华。十八岁，是花季，是有爱的年龄。在学校，不是没有看到过与我一样，正值花季的女孩儿美丽的笑脸，她们无忧无虑，有早恋的，或是精心于打扮的，亦或有沉迷于网络游戏不能自拔的。说实话，我不觉得她们这样就是坏孩子，毕竟，哪个人的青春没有疯狂过，哪个人的十八岁没有叛逆过，哪个人的十八岁不是值得回忆的。
正值十八岁的年龄段，我喜欢看《全城高考》，也喜欢《同桌的'你》，电影里的男女主角都是十八岁左右的少男少女，不是没有情动之时，他们也早恋。林一不是最终留学美国了吗？周小栀也以优异的成绩进入了大学校园。即使后来的周小栀没有考进斯坦福，即使她和林一最终还是各寻彼此的生活。但不得不说他们的十八岁还是值得去回忆，去纪念，去品位的。因为，十八岁实在是太特别。
我曾经一度幻想自己可以成为现实生活中的周小栀，但是，随着时间的推移，年龄的增长和心智的成熟，才觉得这些事在现实的生活中显得有些不现实。还是做自己的好，做最好的自己。因为那毕竟是电影，它只是给处于十八岁的我们一丝希冀和幻想，但是，当我们从电影院走出来的时候，还是得回归生活。还是得为我们的学业和成绩不停地的奋斗。
记得十八岁生日的那天，我告诉自己，以后一定要成熟，懂事。但是，回头再仔细想想，自己还是没有做到所有。还会偶尔发发小脾气，或是有点儿小任性。最后，索性也不克制了，我觉得，只要不要做的太过分就好，爱别人，爱自己。
曾经看过一本书上，书上说：“十八岁是男生最难熬过的一年，却是女生最想让它永驻的一年”。说的真好，其实，我也想让我的十八岁永驻，因为还有太多的事情来不及做。我也想在十八岁狠狠地任性一次，或是逃一次课，或是将学霸的位置让给别人，揽下学渣的名分以气一下严肃的班主任。更想好好收拾收拾自己，做一次最美的女生。
十八岁，哪个女生没有芳心萌动过？我更是不例外。记得初中时很痴迷同级的男生，那个时候，他是学霸，我还不是，虽算不上是学渣，但是与他相比，着实逊色了许多。所以，我就拼命的学习，拼命的在题海里奋战。终于媳妇熬成婆的时候，初中毕业了。到了高中，学业繁重，除了偶尔写点儿东西之外，剩下的都是做题了，所以，这件事便也抛到脑后了。
十八岁，没有出过远门。没有见识过广阔无垠的大草原，没有去过一望无际的戈壁滩，没有体会过大海带来的心旷神怡，也没有机会去亲近江南小镇。虽然一切的一切都来源于书本。甚至连创作也要依靠书本的时候，我不觉得这有多么的丢人。因为“读万卷书，行万里路”。
穿梭在这光阴的花朵里，书写这属于我自己光阴里的故事。我的十八岁，经历了太多，变换了太多。也许，它是我青春的最后一站，却是我人生路上的第一站。虽然不知道车什么时候到站，但是赶得上发车的时间就好。
十八岁，站在阳台上看美丽的云霞，抬起头仰望广阔的天际，闻着薰衣草淡淡的香味，道一声珍重。珍重我已经来临的十八岁，珍重已经烙印在内心深处的青春时光。一天天地寻觅着，寻觅属于十八岁的我应该做的事，一天天地等待着，等待属于十八岁的我应该拥有的幸福和那份简简单单的快乐。
循着小路，静静地看花开花落，享受十八岁应该有的一切。
十八岁这个美好的季节，我们谁都不要浪费了它，不要辜负了它。在这个让我们闲聊时提起来会骄傲自豪的十八岁，我们且行且珍惜，努力去爱，努力去学习，努力去疯，努力去做所有能够在我们这个阶段所做的事情。因为，若是十八岁，我们必须得安静下来，规划十八岁以后的人生。
青春在岁月里流浪散文
当一首首老歌我们已想不起它的名字，但仍记着它的旋律，当一张张稚嫩的容颜已变的成熟，但却叫不出他的名字，青春，流浪在岁月，随时代变迁。
青春，一场没有落幕的表演，无奈我们所出演的节目是有限的。我们的高中时代我不曾记得有多绚丽多彩，不曾记得有多感慨万千，但我记得那一段段我们所编写的故事，故事里你我他那一张张熟悉的面孔。青春的故事没有虚假，一群单纯的孩子做着一些单纯的梦。记得那时候的我喜欢和朋友打球，喜欢上课的时候趴在桌子上睡觉，喜欢躲在一个角落偷看那个我喜欢的女孩。记得高一的时候偷偷的暗恋过一个女孩，直到高二的时候偷偷摸摸的表白，像做贼一样瞒着许多的人。到最后的毕业，记得最后一次见她是那天高考结束。这就是高中懵懂的爱情，不过我只是属于单相思罢了。我觉得就这些就是我的快乐，没有烦恼，不悲伤不寂寞。每个人都有一个值得怀念的青春的故事，也许不够精彩但一生享用。
青春，叛逆的岁月。青春期的孩子思想渐渐成熟的时候不免走上“歧途”.青春也并非一帆风顺，他算是人生最宝贵的一部分，谁不曾在纷乱的社会迷失自己呢，疯狂的逃课，疯狂的上网，现在想来有些后悔，最后和他们一起的时光我也无情的挥霍了。在那一段破碎的年华我想弥补却为时已晚。青春期的懵懂少年，少女也许有许多奇思妙想的想法，偷偷的`谈个恋爱，或者偷偷的暗恋一个男生或者一个女生，偷大人的烟来抽，他们迫切的用任何办法想证明自己已经长大了，却是邯郸学步，各方面变现出来的都是成熟的表现。这也是青春不可少的一部分。
青春，不畏手畏脚。岁月洗刷了过去，时间遗忘了故事。大学的四年依然是碌碌无为，直到宿舍的小伙伴都离去，丢下我一人独守空房。青春就是这样不付出，就什么也没有。那些天我一个人占着那个熟悉却变凉的宿舍，夜晚没有灯光，越是发亮越是寂寞。如果高中我享受的是热闹，大学我享受的则是寂寞，我喜欢一个人玩寂寞，也许过了多少年改变了。我不知道这样的情况持续到了什么时候，有一天在一首歌中听到青春，听到梦想。这些年虚度的时光，回忆高三的那年曾许下的梦，西藏，心灵归属的圣地。于是我冲破了一切束缚我上路了，在多年以后为了那尘封在过去的梦想，在未来到达西藏的那天实现。青春敢于尝试，不畏手畏脚，一路上走过很多的城市乡镇，感受着民族风情，风吹到脸上清爽的感觉，呼吸清新的空气，走在云间，虽然累但是快乐。
岁月，也许是哪一段段飞扬的青春吧，不曾枯萎不曾凋零，序写着一个个青春年华。
在流逝的岁月里的散文
流逝的岁月里，慢慢的淡忘着你的一切。也许，十年的习惯在十年的时间中将一些不习惯的习惯养成。过去永远成为过去，往事永远成为往事。但当你离开的那刻起，我就把回忆撒向你以往生活的空间，也注定今生我要思念你一辈子。
曾经我的人生因你而精彩，曾经因为有你而快乐……然而，你离开了，不知不觉中二十年的时光转眼即逝，为什么这二十年我会觉得如此漫长？因为生活中失去了你，好想活在你的世界不要醒来，做一个永远的梦。可现实的残酷让我无法自我。无法抹去的至亲至爱始终在心头萦绕，有缘人，有情人总有一天会离我们而去，我们会眼睁睁的.看着这些人消失在我们的视线中而束手无策。
流逝的岁月催老了我的容颜，你的离开我更无法挽留。我不知道老天的公道从何而已，老天啊，你的手中掌握着生死大权，你可以剥夺任何人的生命，你可以视生命如草芥。但你可知道，在你轻轻的挥舞中，有多少人肝肠寸断，又有多少人撕心裂肺？这样的痛苦，这样的疼痛还要持续多久，你永远都不会知道。也许你知道，只是你在世俗的变迁中已经变得麻木不仁，无心理会人间的苦与乐。
路可以重走，浪子可以回头，可为什么人生就不可以重来？生活，生活……生可以苦，活也可以累。有了苦累才是生活。可为什么还要有生离死别，为什么还要有阴阳相隔，为什么……这个问题在心中响过千遍万遍，每次得到的都是无言的答案。
如果拿什么可以换回你的一切，我愿以生命作为代价来换取你曾经的一切，因为她可以换回你重生的笑容，这个笑更是以后的希望。可这个机会我永远都不会有，哪怕是一个刹那间回头的微笑。
看着闹钟有节奏的跳动着，来来回回永不疲惫，为什么闹钟可以来回重复着走回头路，可你走过的路，怎么就无法重新走回了呢？在流逝的时光里为什么就不是以往的岁月，以往的人生，更不是以往的面孔？
在流逝的岁月里，想你已成习惯。 逞强的脸，脆弱的心，心泪留下，无力表达。微笑的脸折磨着那颗压抑了二十年的心。
回不去的曾经里无言的温柔的情感散文
再美好的事情加上“曾经”两个字之后，都像是蒙上了一层灰，要在一片灰蒙蒙中寻找昔日的美好。那些回不去的曾经里无言的温柔已被尘封，却从未消失，总能在我无助的时候给予我无声的安慰。
在我的心里，一直住着一个人，他就是仅仅陪伴了我二十年的父亲。在我的印象里，父亲是沉稳少言的，总是一副严肃的表情。我几乎不曾看过父亲的笑容，更别说他的温柔了。可是当父亲离开之后，我才从那些回不去的曾经里找到他隐藏在严肃下的无言温柔。
在我的房间里，一直挂着一个古朴的桃木挂件，那是父亲送给我的`一份礼物，叫七星麒麟镇。其实，我以为这是母亲给我挂上的，说是能够让我高考顺利。直到父亲去世之后，我才从母亲口中得知这个挂件是父亲专门为我挑选的礼物，并且亲自挂上的。如果不是母亲说出这件事，我根本无法想象父亲是以怎样的心情为我挑选这个挂件，又是如何挂在我房间的墙壁上的。这个挂件的位置正好在书桌前，不是很显眼的位置，却是只要我坐在书桌前一抬头就能看见的地方。
高考备战时，我每次在家复习得疲惫了，都会抬头看看那个挂件，再投入学习之中。当我顺利考上第一志愿的时候，我兴奋地拥抱母亲，还说谢谢母亲送的挂件有神奇的力量。那时候父亲和母亲听了我的话都愣了一下，母亲似乎想说什么却被父亲转移了话题，现在回想起来，这就是一个父亲以沉默表达的父爱了。
在我的抽屉里，一直放着一本书。那是父亲在我十八岁生日送给我的礼物，也是父亲给我的最后一份礼物。在我生日那天，父亲把这本书送给我，但是不爱看书的我接过去之后就把它塞进书柜里，连翻都没有翻。要不是两年后的一天我心血来潮翻开这本书，也许我永远都不会知道父亲在书的扉页上写下的那段话。
“你已经长大了，以后的路就要你自己走了，我和妈妈会一直在你身后支持你。”这是那段话中的其中一句，却让我每次看到都会忍不住落泪。遗憾的是，当我第一次看到那段话的时候，父亲已经去世了，而我没来得及跟他说一声谢谢，谢谢他陪我走了二十年，谢谢他的关心和照顾，谢谢他这无言的温柔。有时我会假设，如果我在收到这本书的时候立即发现那段话，感受到父亲的温柔，给父亲一个拥抱，对他说谢谢，是否会让父亲不再严肃，脸上显露出温柔的神色，让我和父亲更亲近一些，不再敬畏他的严肃呢？很可惜，这只是一个永远没办法证明的假设，但是我相信父亲从未在意过我对他的疏远，一直都是那么全心全意地为我着想，为我担忧。
父亲并非不温柔，只是他的温柔都藏在了沉默和行动之中。我很后悔那些年没有察觉父亲给过我的温柔，如今只能在回忆那些回不去的曾经时，仔细地在已经封尘的记忆里寻找父亲无言的温柔。
尘世里,谁人许下的温柔情感散文
穿过林荫，走过小桥，我漫步在幽静的小道上，因为沉浸一个微笑，而泻下了满目的温情，有心谢过微风，谢过红叶，谢过江南雨季里你许的那一记温柔，融化了生平所有的哀愁，让以后的每个晨曦每个日落都有着爱的痕迹，在眉心，在唇边，在心间。
遇见了你，才知道路过的风景最美不过你颔首而下浅浅的笑容；遇见了你，才知道这个尘世里有一种相遇可以怀恋一生；遇见了你，才懂得有一种惦念可以日暮相牵。
远远的是那座深山，我无法企及；近近的是贴在心房的你，我却无法触及，拿你入画，最是你那一抹眉间专注的凝思，念你如画，是那误入凡尘似的灵性，我竟想不起，是不是几时有梦过你，在一丈轻纱曼妙的频动后，着一袭长裙，那一曲慢歌下的`那一身轻舞，衣袂飘飘，如梦如幻，或是一首歌中的情感折射，你便是那千年守候的白狐，我却不愿是寒窗苦读金榜题名的俊青，大致是前世我是一株艾草，用心承接你的每一滴泪水，只求来世，不再让你掉一滴眼泪。
时光浅浅，总算有些值得铭记于心的美好，也许只是那一眼相视，我便把所有的相思丢在了江南最暖的城里，而在这北上寒冷里，因为有了一颗有所相依的心，便不会觉得冷，时已入冬，如若有雪，飞舞起身落尘，我便觉得那是你，轻盈洁白美丽，如若有雨，凄凄于此，我便会想到此时的你，是在江南的那扇轩窗下观雨，一卷诗书，一杯菊香，便也会觉得这是岁月里最温柔的沉浸。
爱上一个人，留恋一座城，江南里，那河边垂柳，那曲桥蜿蜒，那宽阔堤坝，那暗淡星空，留恋，留恋一场相遇里的所有点滴，点点滴滴，刻入心里。
多想，携着你的温柔漫步，在世界每个有梦的地方，紫色的花海、红色丛林、蓝色的海洋，那些世界上最美的路，牵着你的手走，走到世界的尽头，走到生命的尽头。