下面小编给大家整理的8篇净土经典散文，希望大家喜欢!
净土散文
不得不承认，我一直都是幸运的。因为始终幸运地相信那生命里的种种境遇，是上苍赐予我灵魂的财富。无论是波澜不惊，还是风起云涌，这眼下掠过的景，心里掠过的人，无一不是珍贵的。生活是一个任性的孩子，也是一个慈睦的长者，你如何投之以桃，它便如何报之以李。我相信净土是存在的，它可以是一个清澈的爱人，可以是一段没有瑕疵的追忆，也可以仅仅是自己那颗无争无念的禅心。
清早，比平常起得晚些，然后四个女人聚在同一张床上，有一丝清凉的晨风，跟着阳光洒进来，她们看书，我听音乐。我爱这群优秀的姑娘们，都有着无畏的善良。喜欢看书、行走、摄影，爱开玩笑、能够独立工作、也能够树立自己的梦想与信念，认真与疯玩，总是张弛有度。人常说，站在巨人的肩膀上，方能看得更远。显然我不希望做巨人，我只想在有限的年华里，活出无限的风光，我不过是个女人，做为女人，活在世上最好的价值便是能让身边的人体会到一份恬静与自然。不骄纵，不做作，不迷失。这便是最好的状态。无需用瘦弱的臂膀去承担本该属于男人的天下。把自己活健康了，才是对他们最好的报答与安慰吧。
昨天中午，钟艳从南塘赶来，风尘仆仆，却挂满了笑容，我给了她一个大大的拥抱。她是那种甘于平淡却又豪放的人，像个归隐山林的居士，没有太多欲望，却又对身边的人物事挑挑捡捡。其实，这不存在冲突。我们相识了整整，期间从纯真走向而今这个熟透的年代，可友情却依然停留在那一年：宿舍里的叛逆、教室里的嘻戏、情窦初开时的不羞不臊。我相信，有些人，是无论岁月怎么更替，都无法取代与淡然的。我们一起下厨，吃到撑，午睡，像前那样并肩躺下，漫不经心地感叹这人生。接着带上秀秀，去兴国的“海边”吹风。秀秀是如此天马行空的女人，似一面风中的纱巾，飘缈间，你察觉不了她的坦荡与无常。她给了我一个意外的惊喜，一本用我的相片与格言合成的册子，那里面，饱饱满满是我的功绩与骄傲，又似乎散落着青葱岁月里，那柔柔淡淡的忧伤。我们三个穿着裙子，在河滩的风里肆意地开怀大笑。尔后又谦逊地说：不行不行，穿这么淑女，笑成这样成何体统？
倘若人生没有失意的疼痛，没有婚姻的束缚，也没有对向往的追逐，不知道我们会变成怎样一群无规无章的野孩子。而此刻站在风里的我们，尚能嗅到空气的芳香，以及这还未老去的年华里，左拥右绕的友情。换了一张CD，音量加大分贝，畅谈变成了音乐里的陶醉。去接娟子，这个让我一时间无法用词语去形容的姑娘。第一次见她，是在KTV的迷暗灯光下，她穿着一身牛仔，露着肚脐，有时指间还夹着一根烟，尽情舞动着身躯。那一刻我在包厢的角落里静静地看了她很久，只觉得她是一个，普通男人都驾驭不了的女人。我不懂她，那时候我不曾想过我会和她成为朋友。直到后来太多偶然的接触，才觉得她和秀秀一样，都是有着故事的女人，看似目空一切，内心却常有让人心疼的感伤。
她们都是可爱至极的人，像一株山野间的百合。有时无人问津，但却高傲地怒放。待到寻得之时，多数人却已不敢轻易拂碰，深怕这花的颜色里有毒，深怕这女子的高高在上。好吧，如果说我也算个惜花之人，那么来生，我愿是李三郎，倾尽天下，只为爱一个善良美艳的姑娘，让她不为寂寞而左顾右盼。她，和她们，庆幸一见如故。我想，这便是天真遇见了善良，最好的诠释了。
肖英姐是我的榜样，普通话一流，表达能力、表演能力，都是我所膜拜的。是，只能用膜拜。还有她那手书法，像爷们儿一样干练有力的章草，她待人谦和、用心、真诚。太多荣耀与优秀集于她一身，让人肃然起敬的同时，便只好像口香糖一样往上粘。朋友说：乐乐，你需要进步。我想，进步的过程得有这些良师益友的存在才行吧。阿芳和余姐从老远徐徐而来，裙摆飞向身后的空气里，耀武扬威地宣告她们自信的登场。她们的笑容里，常常让我看到春天。温婉又豁达的女子，人间其实少有了。比之不及，相较她们，我多了些伟男子的气概，自然，女人的柔美就少了好几分。相处之余，最让人不能忘怀的，便是她们从不掩嘴的哈哈大笑。即而，又端庄贤淑，谦谦不语。我把她们当成自己的姐姐，这群比我先一步踏入俗世的女人，身上散发着诱人的宁静与融洽、从容与激昂。
布布最坏了。生日长裙会，唯她不执行我的提案。依然是那身见面十次穿九次的格子衬衣和牛仔裤。而且还刚从影院里带着泪花赶到我的饭局上。感慨连连，似乎还未从影视里挣脱出来。《致青春》，我还没来得及去看，身边这些人已经大肆谈论着它的成功与败点。记得宣传片的'台词：就像故乡是用来怀念的，青春是用来追忆的，当我们怀揣着它时，它一文不值，只有把它全部耗尽，回头望时，它才有了真正的意义。那么，我似乎便能猜到电影里的场景，无非是过往的我们，那段年少轻狂的岁月重写。深怕触及了记忆的弦，在这轮回的洗礼之下被染满尘埃，一拔即断。
她成了重点围剿对象。不得已群起攻之，拿上大婶的厚大衣与花头巾，包着头吃完了这疯狂的一顿晚宴。认识了一位新朋友，布布说：能带朋友来参加活动吗？我答：男人不要，淑女不要，清高的不要，不穿裙子来的不要，开不起玩笑的不要，不喝酒的不要。结果张艳来了，她似乎符合了我所有的条件。事实上她确实是个值得交的朋友，不会扭捏造作。她在卫生间洗澡，我听见太阳能电源报警，蹭地一下闯了进去，她缩成一团：啊，流氓，你想干嘛？我按完上水键，很潇洒地走了。结果她嚷嚷着要我负责，好吧，既要负责，那就看清楚一点。我抢了她裙子上的腰带，算是对她负责了，从此，那腰带就系在了我的小蛮腰上，不离不弃。
灯红酒绿的小城的夜，没有大都市的喧嚣，却有着古色古香的怀旧感，弥漫在从饭店去往酒吧的路上。无需点燃，KTV的气氛一下子就嗨了。娟子和秀秀这两朵奇葩开始忘我地吼：海阔天空，在勇敢以后，要拿执着，将命运的锁打破，冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。这字字句句，铿锵到心底。吼累了，肖英的节目上场了，用别样的深情与异样的倜傥演绎着徐志摩的《再别康桥》，她时而明眸深情，时而动作滑稽，我笑得热泪盈眶。睫毛膏泛滥成了黑眼圈，戴着眼镜，没人能够察觉我心底那份感动。她们穿上让自己丑化的村姑装，只为博诸位一笑。幸福洋溢着我的世界。我快乐地周旋在她们中间，像只春天里的燕子，寻得一片筑巢的泥沼，那么的开心。把喝酒当成一种回报，杯杯之间，想起了昨日那份等待已久却又意外的礼物，夏老师的一幅草书《短歌行》，恰到好处地送到了生日宴的现场。如此这眼下的气氛，不正应验了：对酒当歌，人生几何！
酒自是不醉人，人常自醉。蛋糕上几个大红的字：爱生活，爱乐乐。许愿了，我心里开始乱。一瞬间的念头叫自己别太贪心，转眼又有密密麻麻的愿望起伏而至。这群活宝非让我把前两个愿望公布，只留一个默许。借着酒力，我现在已全然忘记了当时都说了些什么混话。但愿没有失态就好。只想在这群深爱的朋友面前绽放自己的本真。无论怎么样的一面，它都是我最放松的状态，喝了红酒，尔后换成了啤酒，最后改成香槟。在一声声祝福里，我再次湿了眼眶。不知道是酒太酌烈，还是心里有那么一块地方，轻轻被触起了涟漪。人的内心总归是孤独的吧，尽管我笑到无力、喝到尽兴、唱到嘶哑、跳到香汗淋漓。心里总有一个地方，是任何东西都无法填满的。它像一个无底洞，一直一直这么吞噬着自己，也许，那是乐极生悲的必然，像爱情一样，至深处，难免潸然。
原本九个女人的宴会，已是精彩四溢。半路杀出来一群程咬金，黄主编和员外，煽动着颓废的洒脱青年，我称他们是兄弟，他们也未置可否。罗经理与服务生，说着言不由衷的崇拜，为我高歌献唱。他们，她们，在那一刻，都像断了线的珠粒，在我的世界里嘣哒，荡漾起层层温暖。他们说：你是一块没有雕琢的玉。反复如此说。我想，若真是如此，我宁愿自己就是个雕刻师。用心体会这影影绰绰的生活，一刀刀刻度自己的思想与修为。在半醉半醒间，擦拭出一双慧眼，去寻觅一片净土，让心灵，得以安放。
又成长了一岁。当思维越来越纯净，我不承认自己在老去。感谢有你们，我始终不懈如此：惜字如金，惜情如命。26岁，假设时光停在这一刻，荏苒间，星光璀璨。幸福就在身边，就在不经意间。
净土经典散文
要是现在有人问我，你的小半人生中有没有最为羡慕的人，我想有——那就是小孩子。
小孩子，那才是花一般的年纪，无忧无虑，吃饱喝足就是人生中最大的、最需要解决的唯一重要的事情。随着年龄的每一年的增长，我对小孩子的羡慕之心越发的强烈。我羡慕小孩子的天真无邪，羡慕小孩子的无忧无虑，也羡慕小孩子的简单，好玩，还有对于每一件事的好奇之心。记得曾经的我也是小孩子，我也拥有小孩子所拥有的一切。只是不知道当时的我，会不会也有一个同样的人这样的感叹着我的天真无邪，羡慕着我的点点滴滴。
越长大越孤单，感觉自己就如同一个孤儿一般。也发现自己越走远，感觉到的世界也是一座孤儿院。这或许是长大的孤独和可悲。一眼看到的世界不再是充满奥秘的奇妙世界，而是事事都是充满斑驳现实的裂痕。在已经撕裂开来的血肉现实里慢慢滴加盐水，感觉好似的冷酷，好似的无情。有人曾说这种感觉就是孤独感，是没法儿与人分享，只能独享的孤独感。我天性喜欢热闹，对这种感觉还是潜意识中的刻意排斥。
要是搁在以前，人对我就算是百般不敬，我都会选择善意的原谅，想到的绝不是别人对我的种种不好，种种不敬，亦或者是什么。而是绞尽脑汁，费尽心力的想着别人曾经对我的好，然后开始用尽全力说服自己去理解、去原谅别人的云云。直到有一天，我发现自己完全可以不顾一切的，不再去找尽别人曾经的所谓的“善”去说服自己，而是不假思索的选择断绝所有往来，并且是连回忆都不愿去停留一下的时候，我发现长大，心智的成熟离我越来越近，孩子般的傻呵呵离我越来越远。其实这一切并不是我想要的，我只想做一个小孩儿，做一个在该懵懂的时候懵懂，在该痛哭的时候痛哭，在该风轻云淡的时候就别锱铢必较，该飞扬跋扈的年纪也不要自己一脸老成。我只想做一个可以看清楚一切后装傻的小孩儿。装傻其实挺好，很是无公害。只要不存有害人之心，确实不曾感觉到有什么的不好。
人人都喜欢傻人，人人都自以为是聪明，做个傻人迎合众人，觉得这样也挺好，也得这样的人很有智慧。
与其做愚蠢的智人，不如做聪明的愚人。
只是奈何自己做不到七分醉三分醒，奈何自己的思维总是停留在三分醉七分醒。看的太清，痛苦的终究是自己，道理很清楚，可就是奈何不了自己的心性，能做的好像只有逃避。愈来愈发现自己像鸵鸟，只是看起来很庞大，只是看起来比较显眼，只是看起来很吸引人。其实我只会逃，除了逃我别无他法。
还是做小孩子比较好，就像是灵魂的'净土，永远拥有犯错的资本，永远拥有被原谅的特权。一句你还小，足以让任何人包容你所犯的任何错误。而我们就不行，一句你那么大了，还做这么蠢的事情就足够让你有苦难言。小孩子的特权你没有，你说我曾经也年轻过，我曾经也是一个像孩子一样的孩子。有时候我真的特别的讨厌长大，在一字开头的年纪里，我就像很多拥有特权的小孩子一样，那么的肆意妄为，那么的肆无忌惮，那么的我行我素。但凡是自己想要做的，都会毫不吝啬的去为了！当有一天二字开头年龄来临时，我突然觉得自己只剩有羡慕，只有如同净土般的回忆。再也不能肆意妄为，再也不能随心所欲，再也不能我行我素。开始了胆战心惊，开始了瞻前顾后，开始了颤颤巍巍。
喂，你又在想什么呢？幸好这一切都是梦，只是令我后背生汗。
我是该学会珍惜，学会知足。学会知世故而不世故，历圆滑而留孩子般的天真。在该懵懂的时候懵懂，在该痛哭的时候痛哭，在该风轻云淡的时候就别锱铢必较，在该飞扬跋扈的年纪也不要自己一脸老成。就这样紫，挺好！毕竟年轻就像注血细胞一样的再生资本！
方寸净土散文
一、庸线懒针
昨日，老友让我看一碗，碗里有一木，碗很漂亮，木也很漂亮。我当时想，那碗和木要是有幸落到我手儿，我一定先找几瓣新蒜扔进碗底，再用木捣，一直捣到新蒜粉身碎骨，泪流满面为止，完了去邻居家借几只虾，蘸着蒜泥下酒。后来，友说它叫静心碗，是用来盛音乐的。自从有了碗和木的琴瑟和鸣，这世上便又多出一样儿美丽的纠缠。
我对老友说，这就好比我手中的刺绣，是布与线的纠缠，是布与线的相亲相爱。并不是每一个碗都会遇见陪它唱歌的木，也不是每一块布都能遇见让它顾盼生姿的线，都是前世的缘。就像我遇见你，也是命中注定。
十字绣也是绣，是女红。刺绣本身是快乐的，写成女工就少了几分味道，多出几分辛苦。女红这个名字好啊，能让人一下子想到古代的红妆素女，在安静的角落里，独自把玩光阴。就好比江南回廊上的椅子，叫美人靠就好听。
庸线懒针，几曾作女红。从来没想过刺绣这事儿会摊到自己身上。要说刺绣的瘾是由捷丫头勾起的，平白无故，她送我一幅刺绣吧，送个小件，我也能心安理得地接受。绣两年的宝贝，送人，她可真舍得。
刺绣之初，我没想那么多，如果弄不好，就把绣样儿给我妈，让我妈绣。结果，这个想法刚一冒头就被朋友一阵数落。说啥破孩子呀，这不是坑你妈嘛！
算了，自己绣。身为女人，一生里，也该有一件自己完成的女红。再说了，人生最大乐事，莫过于放下身边事，坐下来，闲闲地绣几针。针入布，乐入心，不亦快哉？
可是，绣着绣着我开始担心，担心有一天真的刺成一件绣品。墨菲定理上说，你越担心某种事情发生，它就更可能发生。我希望这话能是真的。我希望百年以后，我的后人能在我的绣件面前告诉他的孩子，墙上挂的绣品是祖宗传下来的，只能看，不能碰。说得对，不能碰，时光那么旧，轻轻一碰就魂飞魄散了。
每次想到这里，我浑身上下就有使不完的劲儿。好好绣，绝对不能叫后人笑话咱的手艺，绝对不能。
要说刺绣这活儿，看似简单，其实绣好也不容易。一幅好绣，正面花团锦簇，背面低语成歌。我最开始绣的那块儿，正面看柳暗花明，翻过来，村子就没了，只见彩线交织，如群魔乱舞。英雄不问出处，同样，也别问跳舞的魔了，问也是白问。
其实，想要背后不乱也容易，让线按横竖走就成。我绣的是秋天的.大树林，树上全是金黄金黄的叶子，秋天一晃儿就过，时间不等我，落叶也不等我。于是，我带着自以为说得过去的理由，继续东拉西扯。这才是刺绣，刺绣的魂应该是想怎么绣就怎么绣。
终于，我突破重围，绣出一片繁华。
繁华向暖，我选择向你，至于繁华背后的忧伤和落莫，我留着，留不住了再交给墙。试想，很多很多年以后，我的灵魂穿过风，穿过村庄，还能看见我的十字绣挂在墙上，多好啊！
人这一生总会收获很多，而死后留在世间的东西却很少。我要留下的，除了孩子，恐怕就是我手里的绣儿了。刺绣这件大事儿，也许会用去我小半生的光阴。好颜色都在刺绣里，我要用我好色的心跟你纠缠到底，恩怨未了，我要拼却一生醉，等你大器晚成的绣心。
今生，我若不欠后人的，就是上辈子答应过谁，欠谁一幅十字绣。要不然，不会这么着急，要不然，春光大好，我怎么哪儿都不想去呢？宁愿枯坐在一个老地方，飞针走线。我想对那个讨债的说，等我绣完，你务必在我绣的森林里等我，到时，跟你商量一件事儿。
做我的布，行不？我给你绣一个故事，绣一个你不知道的故事。
二、方寸净土
不相信土会死，就像不相信人会永远年轻一样。
想给自己种的小葫芦换一个大花盆。在一个不为人知的角落，我发现一个装满土的花盆。知农事的大哥让我换土，说盆里的土死了，三年滴水未进，三年没见阳光，不能用。我翻了翻盆里的土，确实很硬。
怎么修炼的？跟一座城池一样固若金汤。
我“咚咚”拍着城门，高声喊道：喽罗儿们！快去禀报你们的大王，葫芦公主驾到！
城门紧闭，城里死一般沉静。
我推倒了这座城。一座城池，顷刻间毁于一旦，其实它不堪一击。
清理战场时，我才发现，里面的土很软，不带一点潮气的软，跟灰一样飘渺，像烟一样白。这让我感到很意外，何意百炼刚，化为绕指柔。陈土到底安的什么心？把自己放这么空，这么薄，这么轻。
这应该是一盆好土，年轻的土。
我决定让陈土丰盈饱满，唤醒它初为新土的感觉。我要让它心跳，让它喜极而泣。
我端来满满一盆水，轻轻撩几滴，洒在陈土身上。原以为，几滴水瞬间化为乌有。不是的，水滴在土上，就像滴在墨玉身上一样，先是颤颤悠悠地打几个滚，随后便不动了。我惊呆了，这是土吗？简直是一个美人，手如柔荑，肤如凝脂。
紧接着，我又撩进几滴水，依然如故。
我急了，端起盆，把水全部倒进土里。没过多久，我看见水从花盆下面流了出去。那些水跟土匪一样，连夜穿过一个山寨后，逃走。土匪没有洗劫山寨，山寨没有为难土匪。须臾变迁，一切都是最初的模样。
莫非这真是一盆死土？不然，为何刀枪不入？不然，为何不食人间烟火？
人们常说，一张没心没肺的笑容背后，一定有一段刻骨铭心的故事。眼前这盆土一定也是从干裂的疼痛中走过来的，从飞短流长的寂寞中熬过来的，熬到最后，熬出了冷若冰霜，熬出了遗世独立。
突然，天降小雨。
我恍惚明白了，这不过是一寸净土，它在漫长的时光里，修得了无欲无求。不怪它，怪我。怪我撩的水太少，解不了远渴；怪我泼的水又太多，追不上它内心的动荡。湿润一捧土需要耐心和时间，就跟温暖一个人一样，也需要时间，也许三天，也许三个月，也许三年，也许三世三生。
我正想着，新砌的城门“吱扭”一声开个小缝。
我把葫芦公主送了进去。
我很清楚，不是我的蛮横征服了陈土，而是陈土慈悲。你说，你们都说说，这样一寸净土，我岂有抛弃它的道理？我决定供养它，为它日出而作，日落而息，直到白发苍苍。
要是有一天，在这方寸净土之上，升腾出一朵莲花来，那该多好。真若如此，我定当沐浴焚香，虔诚拜倒。在心里默念一句，阿耨多罗三藐三菩提。
三、梨花落白
有人问三岁的娃娃，不刮胡子会怎样？娃说，胡子长了，脸疼。要是有人问我，不剪指甲会怎样？我说，指甲长了，脸皮疼。脸又被自己的指甲弄挂彩了，两处。
奶奶说，闲人长指甲，可我又不是咸人，为何指甲跟雨后的春笋似的，一茬连着一茬。搞不懂，就像搞不懂割脉能死人，断臂为啥能活下来一样。
谜一样的生活。
从小我就不爱剪指甲，以为指甲也是身上的肉。好好的，干嘛让人家骨肉分离。我的长指甲，成了奶奶心里永远的痛。奶奶经常手拿一把大剪子追我，奶奶有一双美丽的小脚，她追不上我。每次，我都会顺着梨树爬到下屋的棚子上。
梨花正白时，我又上树了，接着上房，坐在房上看梨花一片一片落到奶奶的薄棉袄上，落在奶奶的头上。有人用白马入芦花来形容颜色相当。其实，梨花落白发才是真的浑然天成。奶奶看上去更老了，有几次，我差点因为心疼奶奶，从房上跳下来，缴械投降。谈和应该是双方的，奶奶没有放下武器，我也不下去。我和小脚奶奶僵持着。
梨花继续落，梨花落一片，我就用我长长的指甲在屋顶上画一片。画得也不像，更多的像是梅花，一瓣一瓣的。爷爷说，丫头不想剪，就不剪了，叫她成妖精。爷爷说完，背着手，走了。脚上的大鞋带飞许多花瓣。奶奶抬头说，下来，要不真成妖精了。我说，不下去，妖精美，有红红的嘴唇。
就这样，整个春天，奶奶都拿着大剪子追我，从梨花开一直追到树上结满黄梨。
黄梨入筐时，我主动让奶奶剪了指甲，原因是，奶奶不让我碰树上的梨，说我的指甲太长，会伤着梨。只要我有十分的小心，是不会伤着梨的。但我还是妥协了，我更怕奶奶不让我吃梨。那一年，收了两筐梨。一直吃到初冬。
我把筐里剩下的最后两个梨吃掉之后，指甲又开始疯长。奶奶怪我吃梨吃的，没长肉，净长指甲了。
奶奶又开始追我。
有一次，我没能逃脱，被来给梨树剪枝的老叔抓住了，老叔把我交给了奶奶。我坐在火炉旁边，奶奶戴着老花镜，给我剪指甲。老叔在院子里给梨树剪枝。
梨树枝和我的指甲，在冬日里飞，谁也不认识谁，各自翻飞。尽管奶奶戴着老花镜，但还是碰到了我的肉。我也不说疼，我看着院子里的梨树。树会疼吗？我问奶奶。奶奶说，没听见喊，不知道。
不剪不行？我又问。
不行。没用的枝儿必须要剪掉。奶奶继续挥舞着手中的大剪子，大剪子再次碰到我的肉，我跳起来喊疼。
岁月忽已远。
下屋的房子塌了，掉下来许多土。那些土对我来说就是纸，上面有我的画，画上有我画的花儿。我的战场没了，与我对峙的人也没了。大概他们也成了没用的人吧，不然，时光那把大剪刀怎么把他们也剪掉了呢？我的傻奶奶，其实，自己无意划下的伤都是轻伤，别人路过给的伤，终会愈合，只有岁月刻下的伤无法修复。
以后的许多日子里，我一直这么想，不剪指甲。
昨天，邻居家的丫头成了新娘，她盛装走在雪地里，不时用手提着红裙，长长的指甲上印着花。如果不伤到皮肤，这指甲多美。如果不伤及皮肤，我一定不劝她剪指甲。
可是我的指甲太不乖，长一点就伤我，让我很没面子。今天是我的生日，早早就起来梳妆，然后，坐在雪后新晴的阳光里，剪一剪我的指甲。长一岁，学聪明了。岁月在追杀，已经很狼狈，总不能再助纣为虐，与自己为敌，旧伤新痕会更疼。
几十年过去了，终于明白了奶奶的用心。
我想对岁月说，岁月你来吧，你有穿越万水千山的勇气，我就有等你到地老天荒的决心。我会靠在时光的窗台前，一边啃着我的秃指甲，一边等你。
听说，明日天欲雪，岁月你来与不来，梨花都会飘。
净土的散文
你的虚鼎里雪藏着旧年的诗，一本流血的诗集。他一页页翻开自己，赤地供她阅读。月光下，一朵逝去的浅魇含笑而眠，睡入灵魂的极乐净土，他永生的居所。
――题记。
一朵浪花的潮落翻覆了她今生的尘缘，来世的盟约。她幻想与他永远结合在一起，永不分离，可是白头偕老的爱情真得属于她吗？她只是那个有缘无份的过客，是他尘世未亡人。若爱的潮落活埋了她的爱情，那她还是会执意居住在无人低语的伤城，自怜自伤，孤单地活在那个小小的世界里，不凄不悲吗？
你的爱似孤独的流星，瞬间即逝。我的爱似天边的月芽，朦胧凄美。爱的花期过后，飘落的泪痕缀满你的眼。记忆中的最美化为永恒的灰烬，被退色的光阴葬入了早逝的流年里，与今生的我，再也不见。
缥缈虚幻的缘份似潮落，浪花朵朵开，臆想幻境中的蜃楼，此生唯一的最美。冥冥中有个声音对我说，永生者造万物，而人类只传宗自己的后代。这世上没有什么是永恒的，生命，灵魂都有消逝的一天，而身为人类所关心的只是个人的生死荣辱，再无他物。我听见灵魂的回声，她与我的影子在说话。她说，她只想追逐死亡的脚印寻觅心灵的净土，无求无欲，空守一生。
对你的爱永远不会成为过去式，而是正在进行时。你爱或不爱我，你要或不要我，你来或是不来，我都怒放在臆想中的世界里，独舞倾城。你是我心底最温馨的绽放，笼罩了我无处不在的芳踪，挥霍了一个妙不可言的曾经。那不是你的，也不是我的，而是同属你我的世界，一个唯你，唯我的世界。有你，我便是晴天。有你，我便是世间最幸福的小女人。只要有你，这一生的翻覆就足亦。
下一站一定是幸福，那里有你的.回眸千寻，那里有你的痴语问情，那里有你的不悔守望，那里有你的情深似海，那里有你的温柔溺宠。走在阳光的路上，摘一朵馨香给你，拈一朵诗香给你，掬一棒清心给你，遥寄一封情书给你。给你我的心，给你我的爱，给你我的人，给你我的魂儿，给你我生命中全部的最美，全部都给你。只是，你可会伸手，与我相牵。你可会接受我全部的爱，给予我你一生的情深不寿？
折520颗流星，折1314只纸鹤为你祈祷三世情缘。缘深缘浅的回眸是你投影我波心的彩霞，凄艳而忧伤。我流过一座森林，你的柔波便汇入我的泪痕，把那些美艳的花瓣编织成我的血冠。无情的命运夭折了我的爱情，吹散了聚散两依依的尘缘，我的魂儿也随着世事飘漾，似那彩霞般的影儿，消弥成你唇边的一个吻痕。
阳光下开满了前世的花骨，朵朵皆是我今生的祈求。当你路过时，请侧耳倾听凋零的花语，回应我热情的等待，亲吻我颤抖的芳心。你瞧，人间四月天的云烟点亮了星子的眸，吹散了洒在你庭前的细雨。那轻，那柔，那美，是雪化后的那朵白莲，是呢喃人间四月的娉婷。你是黄昏初放的冠冕，你是最美的人间四月天。
净土的优美散文
有一个非常敬重并且信任我的人向我诉说她的苦衷：她说她很倒霉，那些“小人”怎么总是被她碰到了。她原来住在一个农村的村庄里，鸡窝设在大门旁边。那时候还是大集体时代，白天必须上工，早晚还要忙菜园和打猪草等。由于很少在家，她家母鸡下的鸡蛋时不时被一个邻居偷去了。她怀疑一个人，但是“捉贼要捉赃”，没有真凭实据，又不能冒然行事，她还怀疑她菜园的菜也是她偷的。十几年时间，自己的劳动果实无端的没了，她很苦恼，心里的阴霾总是驱之不散。
为了摆脱阴霾，市场经济刚开始，她就和丈夫决定到镇上去租房做生意。这样还可以让孩子上中心小学，享受“优质教育”，一举两得，何乐不为？在两口子的精心打理下，生意日见红火，存款日见涨加，两个孩子也争气，一个奖状接着一个奖状。正当她沉浸在甜蜜幸福之中的时候，有一次她偶然发现丈夫夜里偷偷的给一个女人发信息。她没有“打草惊蛇”，经过仔细“侦查”，她弄清楚了这个与她丈夫有暧昧关系的女人，而且还是一个和她关系很要好的姐妹。好不容易摆脱阴影挣来现在的幸福，可乌云密布又向她铺天盖地袭来，她痛苦不堪。常言道，“捉奸要捉双”，没有“捉到双”和丈夫吵闹，他也不会承认，还影响两个孩子上学，况且对方又是自己的好姐妹，怎么好意思撕破这个脸呢？但是只要一看到那个女人在眼前晃来晃去的，她的那颗心哦，不知道是什么滋味！她说，她恨不得想一脚跳出那个鬼地方！
她苦恼极了。有气无处出，有火无处发。这几年，她比那时鸡蛋被偷还要难受（这个我理解，偷了她的人当然比偷了她的鸡蛋难受），一天到晚就是心里烦！烦！烦！人都瘦了一大圈。她问我怎么办，能不能给她想个什么办法。对于这个问题，我真的还一时回答不了她，于是我给她讲了一个近乎寓言的故事：
我出生在山区，小时候家里条件非常差。煮猪食和做饭做菜的锅都在同一个灶上，猪圈和厕所离房子很近，一年中除了冬天，家里蚊子苍蝇“轮班倒”，白天苍蝇横行；夜晚蚊子肆虐。它们带给我的烦恼让你永远挥之不去。那时候我就常常想，必须努力读书，摆脱这个蚊蝇烦人的地方。后来到了学校教书，没有了家里的.猪食锅，厕所离房间也远了，可是学校里苍蝇蚊子仍然很猖蹶，甚至觉得学校里的蚊蝇个头比家里还要大，还要厉害。不过，学校的条件比以前家里要好多了，可以安纱窗和纱窗门，还可以挂蚊帐。但是，就是这样你也必须格外小心，纱窗门必须随时随地关严，蚊帐也不能让蚊子有可乘之机，不然的话，你稍不留心，就可能要深受其害。我在学校经常夜里被蚊子叮过，身上留下的伤口痒得难受；至于苍蝇对我们的伤害我们往往看不见，我想，那肯定是少不了的。
于是，我就幻想，有一天离开农村到城市就好了，那里肯定蚊蝇少之又少，特别是高楼，蚊蝇总飞不上去吧。现在看起来，那年轻时候的想法真是太幼稚可笑了。在合肥，我儿子住9楼，不算很低吧，卧室现在一般不挂蚊帐，可窗户和阳台都安有纱窗，蚊蝇很难进来的，而且我还知道蚊子一般是傍早和傍晚进房子里来。有天夜里有点热，我把纱窗门打开睡觉，可第二天一觉醒来，身上被蚊子叮了好几个包，一看床头墙壁上四五个蚊子喝饱了我的鲜血，肚子胀得红通通的，我就气不打一处来，打死了一个，其它的逃之夭夭了。如果说9楼还不算高，蚊蝇可以飞上去，那么我女儿住33楼，我想可能没有蚊蝇上去吧？我又错了，那上面照样有蚊蝇，烦死人了。于是，我得出一个结论：只要是有人的地方，就都有“蚊蝇”，都有让你心烦意乱的东西。你想找到一片属于你自己的“净土”，那里没有“蚊蝇”,没有你认为的那种“小人”，能让你没有烦恼，你可能找不到；即使现实中的“蚊蝇”销声匿迹了，你心中的“蚊蝇”也可能会去干扰你的内心世界呢！
听完了我讲的故事，她不由自主地站起来。她说：“王老师，你真是不愧为一位好老师！我明白了你的话，不管换到什么地方，都有“蚊蝇”，关键是要把好我们自己的‘门’和‘窗’，让自己的心灵有一片属于自己的‘净土’！”说完，我们相视而笑！
一方净土安然岁月短篇散文
秋色霜天，日子寂然如水，是平淡、亦是简单，只是心中对这曾喜欢的季节好像有些喜欢不起来。
总是感觉对昨日种种有些愧疚，有些亏欠，却又总是无从开始去弥补，或是补偿。也许是没有办法，也许是没有去想办法，可能有些不管不顾、有些任性。也不去考虑旁人的眼光，或是听取什么意见，在属于自己的时间里做着自认为喜欢的事。
某种程度上来说，我依旧是迷糊的人。对很多事、很多人，可是经过这短时间的冷静，感觉想不明白的许多事是时候放下了。
生命宝贵，人生短暂，活着的时候除了好好爱惜自己的身体，更应该学会与自己和解。不管过去有什么不开心，或是遭遇什么糟糕的事，都是过去了。
即使有些时候活得稀里糊涂又怎样，凡事计较那么清楚好像也并不会带来什么好处。如果选择放下，反而会带来不一样的结果。
我是平淡的，一直都活得很平淡，不知道这人间的热闹是否与自己无关，所以很多时候融入不进那些热闹的人群里。这两年愈发觉得独孤，身边不再有亲近的朋友，也没有可以交心彻夜长谈的人。不过，渐渐也就习惯了一个人熬过所有的夜。想念谁，却不再依赖谁。
有人说这是成长的`代价，没有谁可以一直陪伴在谁的身边，每个人渐渐都会拥有属于自己的生活方式与前行轨迹。道不同不相为谋，道相同也不见得一定就会一直通行。因为生活，因为选择，也是因为现实。
不是觉得现实残酷，现实既然如此，那么就坦然接受好了。即使可以挣扎，即使挣扎会有不一样结果，那么又能怎样？想想怎样才是最好的，而不是两全其美、事事无缺。
我想我辈子也许就是这样了。不会去争，不会去抢，不会去竭尽全力，亦不会轻易妥协于将就。凡是认定了的、坚持了的，不管是什么人、还是什么事，最可能的结局就是顺其自然、一切随缘。
有人说我活得比较佛系，这我不会去否认、亦不会承认。于自己而言，最好的状态就是那样吧！不管旁人会去如何评价，不管别人如何对待自己，只要自己无愧于心便好！
有人说我多情，也有人说我薄情，或许情深清浅都是一样，关键在于自己的感受。此一生，不知自己可以走到哪里，更不知哪里会是自己的归宿，只是觉得人生匆匆而过，唯有当下才是最重要的。所以，可以说我是一个没有远见的人，也可以说我就是比较丧！
我爱好自由，生性散漫，从来不喜欢被约束，却是一直被琐碎凡事羁绊着，可能因而造就了矛盾纠结的性格。
年轻的时候想着红尘为伴，四海为家，如今年纪大了，却只想守着一方净土，安然平静过完余生。可能是怕了，也可能是没有那么多的精力了，也可能是因为其他什么原因。不过，都不想去追究。
静美的秋日，让人伤感亦柔情。尘世百媚千红，无所谓的终究就是无所谓，放不下的也许终究还会铭记于心吧！不过，我只愿余生可以守着这静美时光，安度岁月。
心灵的净土的优美散文
闲暇之时，我走到书桌前，坐在靠背的沙发上，安下心来，拿起一本书随意地翻看，无意中读到了钟物言的《尘世净土》，正如文中所言：净与不净全在于心，滚滚红尘，虽然不净，心灵净土却无处不在，只有身染尘埃，才执着地捍卫着心中那块干净的地方。
这不由得让我念起提笔写文的日子，提起笔，时间飞逝，时间也属于静止，在这里，哪怕物质的世界每分每秒都在升级，可精神的年轻和激情依旧闪着光芒。
平日里，走进安静是何等的不易，一握笔，灵魂就迅速完成了一种过度，从一个浮躁的世界走入了内心世界，写我的喜，写我的忧，一年又一年过去了，文章里面包裹了越来越多的丰富和沉重的内容，无言的思绪，就是这样在我的面前展露了头角，写文与交流，悄然充塞了我无数的日夜，台灯伴着昼夜，日子也过去了许多。
在写文的过程中，也结识了一些文学爱好者，大家彼此欣赏，彼此鼓励，把这文字边缘地带视为心中的一方净土，多少个难以说清的瞬间，多少次莫名其妙的感动，当悄然与那短暂相遇时，也常希望友人停下，敞开心扉跟自己说些什么，或者听我说些什么，也许这种渴望象雾一样很快就消散了，可告别了拥有这样诉说的日子时，剩下的就是无形无声的牵扯与回忆了。
在这许多平常的不能再平常的日子里，当有一个人有意无意扇动着文学的翅膀，那是一种怎样的感染啊？
他是我不可多得的一位文学知己，正是由于他的欣赏，我才一直未放下握在手中的笔，在写文的这些日子里，我也遇到一些令人尴尬的瞬间，当我想放下手中的笔时，一想到他的鼓励，想到他曾对我说过的种种，我内心的追求就会又燃起热情，我在想，追求一定还有着另一种存在，那是不属于我们普通的生命的。
他动过心脏手术，已有两次与死神擦肩而过。我们的友谊缘于对文学的共同爱好，对于他的文章，我从来都是一字不落的一一细读，对我来说，一份来之不易的友情我不想随意地亵渎，面对友谊，就象面对自己的灵魂。我内心很清楚，年轻时的那种诉说，早已一去不复返了，今天的自己，变得无形无声了很多，而灵魂的东西多了许多，也重了许多。我们平时少有说话，可一份鼓励一直都在，倾听沉默，也是在等待呼唤。他曾说，他只看到六十岁，在有生的日子里希望能多读些我的文章，这对他来说，也是给养情感的一种方式。当然，每次我都会打断他的'思维，而且总会送上一句：你若安好，便是晴天。他说话时好象有些单线思维，如果他说什么，你根本插不上话，但如果你开始说了，他会插话，而且他总不跟着你的话题走。他自有他独到的见解，常以稳重，博学，有尊严立身。而我，挥洒着心头的火热，只带着梦，没带心眼地燃烧在这一方净土上，继续我钟爱的文学。有时我想，为了这纯粹的友谊，我甘愿背负一生。当我写了厚厚一沓的时候，他却愿为我的文章努力做些什么，我感动于朋友的真诚，也只能用这些小小的记录，来填补我内心的点点遗憾，写着写着，我已不能忍心翻它，我的手，似乎翻不动了，假若我的阳光栽出花朵，惟愿这永不馨败的花彼此分享。
友人智慧的强度，思想的深度，永远是我崇尚的，而他对我文章的看法又是那样的诚恳，让我每次期待着他是第一读者。他在我心里是一座丰碑，鼓励我忙碌于生计之外的追求，文学也就一直与我彼此跟踪，我似乎已安于我的生活现状，也满足于用笔和他交流心灵的真知灼见。我越来越看重友谊，看重知心的交流，在意友人的关怀，而我不拘小节的态度，也真让自己在这纯粹的友谊之中纯粹了一次。
对我来讲，我从未有过专门写作和读书，那一行行记录在稿纸上的也仅是我的感觉而已，我随心随性，没有了浮躁浅薄，反倒得到了相对的安宁，而友人的身影一直都在，也从未远离过，我在忙碌与无谓的喟叹中，日子从耳鬓衣袖间轻轻滑过，擦肩而过了太多陌生的面孔，也更加让我珍惜这平静恬淡的友情。是它，让生命的质地更加纯净透明，那种生命的亲和与信赖，友情的濡染与相融，悠悠地撩起我的思念，那珍藏的种种，是那样的干净，迷茫时，晨已微曦，回首时，泪水充溢眼眶。
为了疗养身体，他也会隔三差五的飞来我这里，可每次他都不会惊扰到我，而得到他的行踪时，那已是他飞回去几天以后的事情了。他说不想打搅我平静的生活，君子之交淡如水，只要知道彼此都好就可以了。也许是经得起风浪，苦涩考验的友谊才会染上一年四季常绿不衰的姿色。我一向尊重他的决定，记忆里的点滴就是这样带着幻梦般的美好留在我心底的，几分希冀和憧憬，也曾滋润我沧桑的面容，想来也算是别样的收获吧。
不久前他留话给我，让我把文章整理一下，说他那边已和朋友谈妥了。他的热情与善良至今仍让我觉得温暖，可我又何德何能，当我拒绝时，他却不容我置辩，无奈，我也只好选择沉默，这份友谊，我甘愿背负一生，可淡淡的相处，溢出的才是生活的真味和希望。我不忍心欠朋友太多，一份感激我会埋藏在心里，并随着岁月一起穿行。
从友人的文章中，我铲除了心头沉闷的根芽，把目光投向文学的这片天空，寻找一度飘零的梦想，那深藏在岁月中的笑声，必定会唤起一份感动。当远方有一颗心为你开花结果时，我又将以怎样的形式来报答？我要自己来选定一种方式，守着一张书桌，守着一堆故纸，让墨染透晕匀了这堆故纸，让墨一寸寸浸透我的灵魂。
我不能说他有多伟大，但绝对称得上君子。我们的友谊一直纯洁无邪，一路走来，让我没有理由去怀疑人性美好的成分，有时候我也问自己，友情到底是什么，应当是信心和力量吧，它虽然不能在物质上使你富有，但精神上绝对能赋予你顽强的意志。
一直以来我就想说出对这段友谊的感动，可太多的时候不知从何说起，今天，我终于写了出来，因为写是无声的，也正因为字迹落在白纸上，难忘的一切才成为了永恒。
而今，与友谊同行的，就是从笔尖吐出的文字，我守着这份友谊，守着这些文字，所有的倾诉最终变成了独白。生命中珍藏的瞬间，微笑，温暖如春和承诺，都会被我一一记录下来，成为一段付诸文字的传奇。我亦会合掌，祈祷祝愿。交付了年轻的气血。我也想过，当我们老了的时候，往事尽可付之一笑，当我们白头了，睡思昏沉，炉火旁打盹，友人定会慢读我的文章，回忆曾经欢畅的时辰，回忆一幕幕动人动已的生命故事。
此刻，我又独坐灯下，面对开着的窗户，目光探寻着窗外，我的思绪挣扎于沧桑的时空里，追问太多太多，却不再想做一个不能重负的旅人。就想这样安下心来，用写文来超越自己而宁静，实际上，我对友情的感受一直与对文学的钟爱牵绊在一起，从我的文字中能寻到我对友谊的企及。而我写作的激情也缘于友人的鼓励，这似乎成了我写作的叭一途径，我亦会在写下的文字处理中寻到某种启示，别的生活方式再也不能取代我此时此刻生活在语言中的快乐，一种要以忘却世俗生活的快乐。
一份友情使我恋上了文字，而文字又唤醒并也将耗尽我的激情，再也不会有别的什么诱惑我了。笔握在手中，我感到全身充满了活力，我无拘无束地坐着，完全进入一种写作的状态。伴着灯下的影子，也是自成一景。而我记下的是我内心的那些语言来不及表达或表达不清的感情，一些感情悬在笔尖，而我就象是在文字中散步，并在毫无倦意中继续下去，在心之深处，期待时光的指头按动鼠标的左键。
一直以来，我都没有舍弃一个心灵的赴约，我们用灵魂关注彼此，我们也有过见面的机会，但我们把这样的机会用作心灵一握。我很感激这位友人，在很长一段时间里，我为灵魂的东西所鼓舞所感动。凸现出深深一段记忆的，便是文字了，这之中，有芬芳溢出，弥漫空中，渐入肌肤，渗入骨髓。倘若有一帧摄影，能照出他的骨节，倘若有一幅版画能刻出他的灵魂，那将是怎样的一种奇迹？
有时候，一份友谊能让人无怨与沉醉，并不是我们想象中的那样酸，那样狂，它能送来清凉，它自然，爽直，洒脱，一无顾忌，总能让人反复回忆咀嚼吟味，也总是让人无法忘记，并且无论到何时何地，都在不知不觉中坚守着什么，一种难言的感动亦会充盈在心底胸间。
平日里，我是一个无心的女人，甚至有点傻气，可忆起所有，却也动摇不了对友情的眷念，细想想，如果人与人之间少了友谊，更将何所托呢，一些情怀又该如何历历而可画？我也明白，有种友情是永远近不了，永远远不了的，它围成一个自我的世界，有思无索，有息无声。在欲明未明的朦胧里，敞开一怀青冽冽的光，遥遥远远却又天涯咫尺。
我应该如何深深地感谢我的友人，因为他，我发现了失而复得的完整的自己，无拘无束的心绪，开始无拘无束地漫游，纵然有风有雨，心潮依旧会许下一个洁白的祝愿，翻过一页页的日历，我觉得友人的真诚仍让我颤栗。如今，我默默地向他问好，颂扬那美丽的邂逅，彼此间酝酿起的友情有，纯粹得绝对压倒一切。
一个细雨纷飘的清晨，他读懂了我那个淋湿的祝福。
一个柔光如波的深夜，我沉醉于他那首纯洁的小诗。
两颗星，一直都是沿着自己的轨迹运行，然而，那从遥远处投射来的微光，还是那样美丽互相照耀着，冬去春来，依旧不改纯洁的初衷。
如今，在友人的感染下，我透过勤奋恒毅的长处，从自己的文字中记忆往事的细节，我知道，珍惜自己，就是珍惜友情，发扬生命的力量，就是发扬友谊的力量。我把友谊盈握在掌心，用文字细腻梳理，并用较为平淡的心情去理解那属于我们的清醒，豁达与宁静！
写到这里，我又想到了《尘世净土》中的那句话：滚滚红尘，虽然不净，心灵的净土却无处不在，每一个健康的生命都会不自觉地为真善美留下一方净土，而友情，是思想的磨子磨不完的永恒，一切意似乎都可以触摸，一切感觉都能从墨汁里爬出。
不知不觉我又惦记起友人的身体来，“何止于米，相期以茶”，就把这句话当作我们追求的目标吧，为了这个目标，彼此都要好好地活着，用心守着这方净土。
最后，我还是不忘送上那句话：你若安好，便是晴天。
那一方净土优美散文
一块陌生而又遥远的土地，让我充满想象与神往。
提起西藏，想起的第一个词莫过于神圣。说不上来是一种什么情绪，就觉得那里离天空很近，离阳光很近，离我幻想过无数次却又无人知晓的天堂很近，离真实很近却又似乎离虚幻很近，不过我想真实的是那里离浮尘很远，离喧嚣很远，离光怪陆离的灯红酒绿很远，那儿，应该是灵魂的一方净土。
我希望有一个睡到自然醒的早晨，看见阳光透过窗帘洒在地上的一室斑驳，然后拉开窗帘打开窗户，享受着西藏的阳光在我脸上跳跃，嗅着风中最自然的'泥土的芳香，就这样愉快地迎来崭新而又美好的一天。我会站在唐古拉山脚感受自己的渺小，我大概是没有勇气爬山的，尽管我知道站在山顶一定会有一种君临天下的征服感，也许我能做的只是面对壮丽的雪峰发出一声最庸俗却又是最由衷的感叹：“哇！真的好美啊！”说不定此时我脸上两团傻傻的高原红还未褪去……
到了晚上，路边微微昏黄的灯光映在水洼里，像揉碎了的月亮。与身边的人擦肩而过，有时彼此点头示意，那一刻，如走在河岸，看见彼岸的人走过来，心中广阔空寥，突然理解什么是“无缘对面不相识”。我会等到夜色降临，四周彻底暗下来，看布达拉宫显出它在尘世的另一个幻像——像一幅巨大的精心绘在山壁上的画。它临崖傲立，静默不言。脚下是汹涌的红尘。善恶交织，爱恨纠缠，欲念此起彼伏，从无停息。
必不可少的还要数那庙宇，虽然我是不信教的，我还是会怀着一颗虔诚的心去膜拜，那高墙深院里喇嘛们如何怀着平静的心超然在世？缁衣佛灯，燃起的是他们心中的追求吗？那庙宇定不像我们的寺院吧，走进各个大殿都是金碧辉煌，看不出每尊佛像有什么不同，大多是锃光发亮流光溢彩反射出奢靡与物质，脑子里搜寻不出任何与圣洁有关的东西。大概气派也算是一种褒奖了吧。
第二个想到的便是仓嘉措央，喇嘛情圣。那首《见与不见》拨动了多少人的心弦：“你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减……”有人喜欢他的诗，有人说他是孤独的，我倒觉得他才是真正做到了超然于世的。身在西藏这样一个世界里，作为一个喇嘛，他应该是清心寡欲的，但谁又能真正做到完全抛开七情六欲呢？仓央嘉措通过写诗，用滚烫热烈的文字表达了自己的内心独白，他活在信仰里，也活在对现实的追求里，来去自如或者说是合二为一，这种姿态又有多少人保持得住？
节奏越来越快的现代世界里每天都有人走向利欲熏心，纸醉金迷，每个人的压力和包袱都在一点点累加，很怕有一天肩上的东西压下来，只剩下动弹不得和束手无策。于是就常常想：哪里会是灵魂的栖息地呢？去趟西藏吧。
我想，当我真正踏上西藏的土地，踮起脚，伸出手，张开双臂时，一定会有一种灵魂的归属感。