下面是小编为大家整理的8篇二十岁的模样经典散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
二十岁的模样经典散文
三月的某一天，默默吃完一碗长寿面，买上喜爱的珍珠奶茶，二十岁生日就算圆满结束。当然，这只是我的庆祝方式。
可能因为高三最后一年，同学们分外珍惜友谊。除了收到好友的礼物，班级同学集体为我庆生。
不，意外的，还有一位同月同日但不同年的女孩，我反而是最后一个知道的。
当晚，匆忙的学习氛围稍稍放松，沉浸片刻的欢喜，即使不是自己的。但那个时候真的打心眼里为对方祝福。
二十岁，就这样不动声色地来了。
～1～
二十岁，伴随着我的高考，那么就简单谈谈那时的感受吧。
我的成绩一直都不是很好，最初只是偏科分明，当努力克服仍旧未果时，原本优秀的学科也渐渐滑落下来，成为一种精神上的压力。
许多人对我的第一印象就是乖乖的不说话。看书、练题、背单词等，完全是一个人的世界，一个人的孤军奋战。我不否认，这种学习方式的弊端性。
在我成绩迟迟未进步后，朋友、老师都说到我的学习方法问题。为什么我不肯主动问老师?为什么我不肯克服难题?为什么继续沉默不语?
那时，我挣扎过，努力过，可我却无法为当时的情况作出合理解释。
现在，我以另一种身份去回顾那种状态，我只想抱抱那时的自己，姑娘，畏惧什么呢！
仲夏夜我一遍遍走过熟悉的操场和小道，一个人接受清风的吹拂，我不知道风来时途径多少悲欢故事，看了多少山河，我只是爱极了这一瞬间。
当我满腹郁结的心事无处安放，当我快自我折磨的伤痛之际，原来，淡淡的风，我也是如此偏爱。
那段高三岁月就以一种可悲的方式划过，我还来不及细细思索，便已判定结局。
～2～
二十岁的模样，应该是青春蓬勃、激情飞扬的'向上力，至少潜意识的这么认为。
如果可以称得上青春的标志，那么，便是我结识了文字——这位闺中密友。
无缘不成巧，高三那年我意外认了一个师傅，开始写自己的文字，表达自己的情绪。
＂我手写我心＂或许这句话很多人都耳熟能详，但对于当时的我来说，极其充满诱惑力，并深深感动。最开始写随笔，看了师傅写的随笔，一个人默默写自己的感受，生活还在继续，故事也没有停。后来，学写诗歌，说是学，但并没有教我理论知识，属于放养式教学 。一个人自由写惯了，倒属于小家小情，怕是不被看懂。
文以载道，在一定程度上，或者说首先，载的是自己的道。生活、学习，凡是需要你亲身经历过的，都是能有所思考和学习的。
～3～
我们都是在负重前行，以不同的方式去成长，或许，现在的你，仍旧有许多不足。只要不放弃前进的脚步，每一天都是有收获的。
我的二十岁在2018那晚零点时分过渡到另一个阶段，并将在三月的某一天正式结束。
那么，那时的你还在坚持着某些东西吗？比如文字，比如真实的情绪，又比如，，，，
因为想起、念着，迟迟不肯丢下，我便拾起这一点点的欢喜，一点点的勇敢，默默努力。
二十岁生日散文
今天是星期日，我的生日，二十一岁了。对我来说，意味着从今以后我就是女人了。是从一个女孩变成随时要去经历各种风雨的大人，而不是再像从前那样，想哭就哭，想笑就笑，我要对我以后的行为负责，负最大最大责任。
昨天夜里，外婆她老人家出现在我的梦里，彼此还是那么陌生，但是我知道这是她对我的祝福， 希望我能快乐，希望我能稳扎稳打去走以后人生的每一步。她是我除了妈妈，最要感谢的人。我是外婆一手拉拔长大的，从小到大，别的孩子是奶奶的孩子，奶奶的心肝，妈妈常常对我说：“你是外婆的心肝。”妈妈与外婆这两个给我生命，并将我辛辛苦苦养大的女人，我无时无刻不在歉疚，不在心疼。外婆，我还没来得及孝顺她，她就离开我了。从此，我对她全部的情感除了以写信的方式只能寄托在梦里，以此向天堂的她带去我全部的思念。
? ? 受爸爸妈妈保护二十一年，这么多年来，他们对我的爱是超越一切的，爸爸，妈妈?谢谢你们赐给女儿如此珍贵的生命。常说报答父母，报答父母，我知道无论做什么？都报答不了你们的恩情，唯有好好珍惜生命，珍惜自己，才是对你们最大最大的表达，最好最好的孝顺！你们这辈子为我付出得太多太多。老天的捉弄，让你们比其他父母还要付出双倍的辛苦才能把女儿养育成人。女儿心痛，可无论我们有多么的无奈？都改变不了上帝给我们规划好的游戏规则，除了勇敢去面对，别无他法。女儿惭愧，每年生日，父亲节，母亲节，对你们说声我爱你们，然后在网上为你们写日志，我不知道还可以做什么来表达我对你们最真挚的爱。爸爸，妈妈，谢谢你们做的'一切。你们还有妹妹永远永远是我最爱的人。
? 接触网路多少年？我已经数不过来了，朋友们，能够上网，能够和你们相遇，体会人世间这难能可贵的友情，是我小时候从来不敢想的。你们对我好，常常让我感动到流泪。我们素未谋面，却比亲生的兄弟姐妹还要亲。叔叔阿姨，哥哥姐姐，弟弟妹妹，有的是和我身体一样不方便的，有的是正常人，无论是残疾人？正常人？你们的好，一点一滴全部在我的心里。谢谢这所有的一切，你们永远在我的心里。是我生命里的奇迹，这是老天爷对我的爱，感恩命运，感恩一切。
二十岁前夕散文
我的朋友，不知现在你是十八，十九还是二十。但是，今天是我十九岁最后一天，二十岁前夕。
二十岁前夕的早晨，天空开始雾蒙蒙，红脸的太阳更加神秘，我知道我二十岁的开头恐难再见它了，再难接收到来自湛蓝苍穹的温暖。就在将要向西走的时候，我多看了它两眼。
后来我走进挤满人的食堂，好多人的脸上挂满了口罩，包括坐在对桌和我一起吃早餐的不相识的你。无数的人都与我擦肩而过，我甚至看不清她们的眼睑，也看不清自己的心。我大口吃着面包喝着牛奶，这或许是高三那年养成的习惯，至今还保持着，也仅仅这一点还保持着。
然后我去了自习室，门还没开，因为还没到七点，但长长队早已排起，后来我想到，在这个世界上，总有人比你更勤奋，总有人比你更优秀。
我骑着共享单车移动在世纪大道上，吹着淡淡的风，看着前方稀疏的背影由小变小大，那飘飘而坠的枫叶，落了一地的秋。我捡起一片最红的叶子，放进我的线代书里。仅此，纪念这二十岁前夕的早晨。
二十岁前夕的十一点，到了吃午饭的时间，给室友带了午饭回去。这是每次从自习室回来做的事。我从不埋怨这样的生活，因为一直相信，是上天让我们住在一起，只有我一个人能感受到她们的喜怒哀乐，这莫不是一种幸福。
午睡并没有睡着。前几天看完了《红楼梦》，半小时一直在想贾府山一般倾颓之势，一群人哭哭啼啼。竟有些许伤感。
二十岁前夕的晚上，拿出日记本，开始书写内心的声音。
我这样写道:
时隔四天才拿出日记本，是因为内心没有太多触动，无所写。或许今天也是。
这时信息铃声想起。我停笔侧目，是爸爸的信息。
爸:祝福闺女蕾生日快乐！安康进步！
我:谢谢老爸。我爱您们！
爸:学逸结合，快乐每一天！气温偏低，请多运动。晚安！
我:知道啦。您们也注意身体，天冷记得添衣。晚安！
每次与父亲的`对话总是这样，略显生硬虽不失礼貌，没有太多亲眤。但就是这样的生硬话语，每次总让我眼泪来。脑海里满是父亲渐渐衰老的面庞，我突然发现我的二十岁太不合格。
后来，我泪眼婆娑，在日记最后一行写道:可我是真的爱您。
也许，这就是一位父亲能带给女儿的感动。
最后，喝一杯有助睡眠的牛奶，不至于一夜回忆那逝去的十九岁，因为我只记得那糟糕的日子，别的都忘却了。
最后，说一句，祝你二十岁生日快乐。
一夜无梦，这是二十岁前夕的夜晚。
二十岁的爱情爱情散文
我爱你。不是因为你多有钱，你多帅气，而是因为有你在的每一天我的世界都是阳光灿烂的。直至二十岁，我依旧不知道爱恋和喜欢到底是什么样子的。朦朦胧胧的懂，隐隐约约的知道，想和你慢慢地一起变老。有的人喜欢轰轰烈烈的爱情，有的人喜欢细水长流的`陪伴。而我想要的只是和以后的那个人一世长安，仅此而已。
不知道为什么，也不知道从什么时候开始，喜欢憧憬以后，喜欢幻想着未来。那种感觉，不似小女孩那般天真，总是想着会有一个王子骑着白马迎接自己或者等着某一天有个帅气的王子拯救现在的自己。在这里面，你总是把自己扮演成高贵的不容忽视的公主。其实，年龄告诉你，你也是位公主。只是时间太久，把你遗忘在人间了；你也是位大侠，只是王城太小，你喜欢上一个叫世界的喧哗，甘愿做世界的仆人。
二十岁的爱情，不再祈求有个王子穿越“山人山海”跑到我的面前，说着我爱你，你和我走吧！而是，我奔波在世界角落里，人山人海的找你，只为了你一次的回眸能够看见我。二十岁的爱情，不敢祈求文武双全，英俊潇洒的王子。因为我没有公主的娇气，更没有公主的身份。我只是一个顶着灰姑娘的名字，有着白雪公主的梦想，走着卖火柴女孩的步伐，开始想着安徒生童话的姑娘。
我想要的男子，不过是个志趣相投相伴终老的知己朋友而已。我曾扬言，我喜欢的男子，眉似墨肤如月洁手执书卷，眼神脉脉含珠光，痴情倚楼望江涌，洞闻天下事。而今，眉眼似神非神，形态人神可辨，不听圣贤书只晓一人事。如此甚好。
二十岁的爱情，不再是我追着你跑，你必须嫁给我的决心。而是，我喜欢你，与你无关的信心。二十岁过了我暗恋你藏在心里的羞涩，而是，有的人喜欢，注定喜欢只能仰望，有的人喜欢只能默默祝福……写下这些文字，突然发现自己老了好多。开始了害怕，不敢去面对自己的内心。夜深人静，无人问津的时候开始了抽噎。
二十岁的爱情，是我变成优秀的花草，迎接风雨背叛最后懂得仰望和接受天空的幸福。因为懂得所以珍惜。
我的性格比较内向，不喜欢刻意去经营一些关系，所以身边曾经山盟海誓的朋友越走越远，幸好还有那么几个，不管我们是否有自己的路要走，不管我们多久不曾联系，只要忆起，那些经历的点滴，仿佛还历历在目。
不知何时起，想写一篇关于你的文字，仔细算起来，其实已有好几篇了，有你知道的，也有不知道的。午后翻看日历时，发觉你生日将近。如果这篇文字能令人所有触动，明年我生日时，你也写一篇。
我依旧常常去爱部落，是你带我去的地方，我知道你很久没去了，因为我去的时候也会看看你的只字片语，不知道是因为工作的缘故，还是其他，你没有将在北京生涯做一个续写。
我多么希望你把岁月做成一本书，尔后装订成册。其中快乐的、忧伤的故事，是你的经历，也是我的回忆。
还记得我们相识是贰零壹零年的冬天，那个时候，对于初涉网络文学的我来说，你就像天边遥远的一颗星辰，闪烁着莹莹的光芒，璀璨中带着如你名字般的温润，想要靠近你又害怕靠近，或许，是因为害怕失去。
人生中最遗憾的，不是相遇后再错过，而是还未相遇就已经错过。
想来，这就是所谓的命中注定。
自从那次我传了一张照片给你，你说原本想等今年我生日的时候送一条项链给我，没想到我已经有了。很多次，都想问问你，你对我的好，是不是都是因为那份人情。尤其在我收到手镯那一刻，心底的不安远远超越了手中的幸福。
都说爱文字的人是感性的，细腻的，所以到了嘴边的话终是被咽下。
不知道你还记得吗，我曾说，你就像深邃的大海，有着永远让人琢磨不透的神秘，不管我怎样去探索，去追寻都是徒劳，我想，是因为不懂你，就如同你不懂我一样。而这些不懂，才让我陷入那么多的恐慌。
奶茶说：“有些不懂其实才是真懂得。”那么，我们是真的懂得彼此吗？
有时，我会后悔一些相遇，那些带着微微刺痛，却又让我心生甜蜜的相遇。佛却说：每一个人所见所遇到的都早已安排，一切都是缘。而我，是否应该感恩这份缘，像与你拥有共同的回忆，是许多人所期待与渴望的，至少她是这样想的吧。
以前，她常常感叹说：“你们的关系真好。”大多数的时候，我是同情她的，原本喜欢一个人是美好的，而她，却始终痛并快乐着。
在人生中，最富有魅力的该只有爱。因为爱，无论那人给你的生命涂上怎样的色彩，鲜明的也好，灰暗的也罢，都会让你觉得每个日子变得温暖。
如此，我是幸运的。手镯不小心摔碎的那晚，发完那篇文章我久久不能入睡，朋友说：“物不在，情在便好。”这道理我何尝不知，但心中那份不舍与疼痛，“如人饮水，冷暖自知”。于是后来，发了一条微信给你，凌晨一点多，意外的事你在二点多时回复，这其中你充满了疑惑与不解，那时，不知该如何复你，只好下线作罢。事后你知原因时，说怪那材质问题并还笑说，旧的不去，新的不来。有形的都是外在形式，总比物是人非好。
在骨子里，某些情结我是固执的。就像失去手镯一样，我会固执的认为，失去的即使是外在东西，同时也失去了它的价值与意义。
不过，正如友说，这也许就是一个巧合。人生如梦，注定的得到与失去，相遇与别离，都是幸福记忆的巧合。而那巧合，在似水绵绵的光阴中，如夏季的花儿，用自己最真实最绚烂的姿势绽放在我们生命里。
二十岁的散文欣赏
“二十岁”,这是一个如此尴尬的年龄，生理的变化和心理的成长似乎不再像过去那样亦步亦趋。这幅躯体正以它特有的进化方式迈向巅峰，而心灵却渐渐变得敏感，优柔，甚至还有些杂乱。失落思绪从未彻底剪断过，它总是在不经意间浮现，又在不经意间隐去，有时都弄不清楚它是未曾来过呢，还是从未离开？这种忽隐忽现的感觉，带给我莫名的苦恼，也给予我宁静的思考。
我不得不承认，站在这个浮华世界前，我自卑了。也正因如此，我害怕城市，更害怕城里人那种的自信眼神。我清楚农田里耕种的时节，却对当下流行的各类节日感到惘然；我清楚秋收时水稻的成色，却对商业街里的灯红酒绿感到诧异；我清楚菜地里喷洒农药的剂量，却对大街小巷的路标感到不知所措。我的自卑来自于我对城市，或是对大千世界的一无所知，可能在若干年前，在那个平静的小镇里，我根本就不知道在这世界上会有“城市”这种东西。当第一次踏进城市时，我才知道衣服是可以如此鲜艳，泥巴只能是被用来踩的，食物的香味会如此浓烈，城里人竟都是“四眼”・・・可新鲜感总是会随着时间消逝，随之而来的便是一种陌生的恐惧。记得那时，我总会向着奶奶抱怨着，叫嚣着。直到我回到记忆中的“小镇”，我失望的看着“小镇”，那个曾经是我唯一的世界，而今却成为城市这个庞大机器的一部分。人们不再耕种劳作，不再田间牧歌，曾经随处可见的稻田，如今杂草丛生；曾经嬉戏打闹的孩童，如今埋于书海；曾经随手相赠的蔬菜，如今“市场交易”。小镇已然被纳入到“城镇化”这巨大的齿轮下运作着，而这时的我好似成为了一个游走在城市与小镇间的孤儿。直到今天，这个二十岁的孤儿依旧没能找到新的家乡。我茫然地望着城市，又失落地回忆着小镇，所以我经常迷路，甚至看不见路。但是，这些年并非一无所获，至少我渐渐地接受着这个变化着地世界带给我生活的改变，也时常思考着新的归宿。即使我仍旧放不下那种因陌生而生出的自卑，但我至少可以不再对城市遮遮掩掩；即使我依旧没有勇气与回忆彻底割裂，但我至少可以不再对过去抱有幻想。我可以坦然地面对着生活，等待着另一个“小镇”的到来。
眼看着渐渐老去的亲人，内心不免有一番惆怅。但我也庆幸家中的老人们尚且安在，至少现在的我可以听着他们的声音，而不是呆呆地望着录像带回忆着那慈祥。在这求学期间，我并不像同龄人那般可以在假期里尽情地享受旅游，即使我也向往着那种自由无拘的激情，但我更清楚奶奶站在车站前的那种期盼，爷爷提着鱼肉时地喜悦，外公不断催着电话的急切，外婆备好饭菜的满足。或许那种旅游时的激情能够带给我十足的快感，但这脉脉温情却是任何激情也无法填补的。就在我二十岁前一天，爷爷还因受凉住院，可今天老人无论如何也要要求出院，因为今天是他孙子的生日，他不想带着医院里的晦气度过今天。可能我的名字，我的生日，对所有朋友、情人都无关紧要，但在老人们眼中这却成了头等大事。即使遥隔千里，老人们依旧准备了一席酒菜，邀上几位亲朋为我庆生。人生究竟需要多大的幸运才能让一个人拥有这般的关爱。然而在这欣喜之余，也隐隐含着一丝担忧。我何不尝祈祷着老人们能够永远健在，但有些等待已经不在乎于结局。因为我非常知道那种结局是何等的惨痛，尤其是当老人们越是年老体衰之时。我不会忘记几年前，当爷爷第一次上手术台时，我内心的焦虑。因为那时的我好像从来就没想过“离开”的含义，即使从小在电视里面早已详细的演绎过那种场景，但我从不觉得那就是自己。而今，面对亲人的关爱我已不再像过去那样感到理所当然，甚至是索然寡味。我很是希望这部电视剧可以再播慢一点，我害怕这天赐的爱就被上天残忍的剥夺。倘若那天真的来临，我会带着他们的心愿幸福的活下去，即使周围有太多的苦难，我也会坚强的卑微的活着。
我常常自诩我是一个懂得尊重理解朋友的好人，但事实却并非如此。其实说到底，我或许根本就不知道“朋友”的概念。我的生活中的确是面对着形形色色的人，而我往往看到的只能是他们或平凡，或光鲜的外表，所以我经常会自认为我所看到的就是真实的。比如，当我看见一个朋友常常出手阔绰，所以我会自认为他就是应该对我大方，倘若某一天他突然拒绝借某些财物给我，我必会视其为“不义”。但幸好这类例子实属少数，否则我也得孤家寡人的度过余生了。除了不懂理解朋友，我更不懂结交朋友。有时常常是因为两三句言语，或是一场酒宴饭席，便会将某人视作“知己”之类。然而我却忽视的是朋友相交更应重性格的差异，这就好比不同的乐器，即使演奏着同一首曲子，所出的乐声却完全不一，材质差异更大，乐声则更是不同，甚至某些乐声还会相互抵触产生矛盾。由此看来，要想谱得一首满意的曲子，还得看自己选择的是何种乐器。不久前，曾看到多篇帖子，其内容大多相符，即朋友间的友谊往往败给了时间、财富或地位，所谓的情谊往往只是茶饭之余闲聊的段子。这类言语似乎愈发得到社会青年的认同，可对我而言，却不敢苟同。因为发出这类声音或是秉持类似想法的大多是将某位拥有财富地位的朋友视为恶人，而把自己看作是被背叛或歧视的受害者。这类抱怨暴露出一个他不愿承认的事实，他自卑了。或许，真正的友情就像宗教的上帝那样，只有相信他，才能得到他的眷顾，若不信，则必定抱怨上帝的不公，朋友的虚伪。很庆幸的是，即使遇到我这样性格中存有太多缺陷的人，也会有一群人陪我走到今天，这好像也的确是一件可喜的事儿。谈及至此，则不得不表达一下感激，就如某首歌名一样“感谢所有记得我名字的人”。
“我站在二十岁的天空下仰望世界”，究竟我在仰望着世界的`什么呢？是家乡？是亲人？或是朋友？我仰望且思考着的既是家乡，也是亲人，又是朋友，它是世间上众生都平等拥有着的，无论贫贱，或是富裕，无论灾病，或是健壮，它属于每一个信仰它追寻它的人，它就是“幸福”。作为一个二十岁的青年，能够在这个浮躁的世界里抽出闲心谈论“幸福”，这就是一件幸福的事儿。记得一位学长曾经向我谈过，在学业和工作的压力下，他已很难再写出那种顺遂心意的文章了。在我看来，这并非是件坏事儿，只是那位学长习惯将自己视为一条匆忙躜程的急流，所以很难再有那种对生活宁静的沉思和闲适的享受。可任何一条急流都有归入大海的时候，到那时必然能够潜心于思考。为何我会在谈论幸福的时候提到“闲适”呢？估计大多踌躇满志的青年都会不以为然，我也很是欣赏这类青年对梦想的执着。的确，幸福这一概念太过于模糊，所以大部分人都将实现梦想视为幸福。是否功成愿遂就是幸福呢？我想只有那些被视为成功的人士才最有资格回答这一问题。我们尚且不用争论这一命题的对错，但我觉得作为当代青年至少不应当将这个“成功等于幸福”视作信条。萧伯纳的一句话令人醒目“人生中有两大最不幸的事：一是没有得到自己爱的东西，二是得到了自己爱的东西。”虽然我也不能完全理解他的这一句话的内涵，但至少能够觉察到，即使欲望得到满足，也并非就能得到幸福。作为一个平凡的人，或许我对幸福的追求也很平凡。只要亲人健在，只要略有闲时，那就是幸福。而那些亲人离去，整日奔波的人就不幸福吗？肯定不是的。与幸福相伴的往往是苦难，尤其是对于多愁善感者，苦难甚是令人痛苦。但是，苦难之中也会有幸福的存在，哪怕只是一瞬间。比如，今天我生日，我是幸福的，可上课之时旧疾复发，肠胃疼得要紧，这又是苦难。随后家人的一通电话又让我感到幸福，而又发现银行卡掉了，又觉得困苦。朋友送来礼物，又幸福起来。或许听来确实有些繁琐，但人生本就如此，“祸兮福所倚，福兮祸所伏”。总之，无论是祸还是福，只要能够在这纷争的世界里，给自己留下休息和思考的时间，你会在那种闲适中感受到一种洒脱，那就是幸福的。
很感谢自己能够为自己留下一下午的时间去读几篇散文，写上一篇随想。这就当作是留给自己的生日礼物吧，即使不能完全写尽二十年来的美好回忆和此时的所思所想。但能留的这一言片语，在今后读来能够有所感想，这就足矣，且享受并满足于此刻的这份幸福。最后，祝我自己二十岁快乐。
二十岁诗歌
二十岁
是什么样子
我爬出青春的沼泽
像一把伤痕累累的六弦琴阴霾在流浪的主题里
嗯！来了！
我走向你
用凤鸣草一样亮晶晶的眼神
你说
你喜欢我的眼睛
他是我裸露的孤独
孤独
为什么你总是孤独？
真的，
真的吗？
第一次
第一次吗？
太阳暖融融的手指轻轻的碰着我了
碰着你了吗？
于是往事冻结了欲望
你的往事那么沉重
你听我的歌
捧起一串串曾被辜负的音符
那么沉重吗？
你的`新沉重，歌也沉重
走进，
一个春日的黄昏
一个黄昏
一个没有皱纹的黄昏
黄昏里，不再失约的车站
永远不在失约
四月的那个晚上
没有星星和月亮
没有星星和月亮
那个晚上很平常
我用沼泽的经历交换了你过去的故事
谁都不会忘记
沼泽那么泥泞
故事那么忧伤
这时候你在我的视网膜上模糊起来
我在翻着一本诗集
一本惠特曼的诗集
像一只纯白的飞鸟
我在想你在想什么
我知道美丽的笼子囚禁了你
囚禁了你绵绵的幽静和沉湎的
是的，美丽的笼子
囚禁了我，也养育了我
我知道，你没有料到在一个清晨第一次放飞
也正好碰上下雨
是的，第一次放飞就碰上下雨
我知道雨水打湿了羽毛
沉重了翅膀也忧伤了你的心
是的，雨水忧伤了我的心
没有发现吧
你在看着我吗
我湿热的脉搏正在升起一个无法诉说的冲动
真想抬起眼睛看看你
可你却没有抬头
没有抬头，我还在翻着惠特曼的诗集
是的，我知道我并不是岩石
不是岩石也不是堤坝
也不是可以依靠的大树
你不是大树
可是你愿意
你说，如果我愿意
我会勇敢的用我并不宽阔的肩膀和诚实的心
你说用并不宽阔的肩膀和诚实的心
支撑起一片再也没有委屈的天空
为我支撑起一片永远没有委屈的天空
你愿意吗？
你说如果我愿意
如果你愿意
我愿意
二十岁读后感
二十岁 不可多得的年龄 一辈子只有一个 迷茫与憧憬在翻腾着的年代 想着白衣飘飘 ...我们想的是什么 是满脑子的亲亲我我 满脑子的主流与非主流 几时想过自己将来
几时想着能去肩负一个家庭的责任 几时想过自己的父母是怎么幸苦着
从2012.02.24 我要彻底的醒悟下 我为自己的过去总结下
对于我现在单身的来说 我一个人的时候总在想着自己的过去
我在那个自己所谓很重要的人面前 自己认为的爱 而对于某来说是犯贱
每个人不敢不敢以至于不忍心去说出一些狠的话 却没想过我妈妈
可是 对自己的妈妈怎么会大声喊 大声吵呢 因为那时自己的妈妈 会原谅自己
天气凉了 不是我一个人 是所有的男男女女都会发信息给对象多穿点衣服 路上小心点
可是 想过自己的妈妈 给妈妈打一个电话说多穿件衣服 你妈妈的欣喜若狂的样子 想过吗
情人节到了 你会花上百块买束玫瑰给某说爱某
可是 母亲节的时候 想过买件减价甚至处理的'衣服给妈妈吗
一个月可以打几百块的电话费给某 发N条信息给某
可是 想过妈妈也是需要安慰与在乎吗
每次逛街 手牵着手 买很多好吃的 很多衣服
可是 你拉着妈妈的手又有几次 给妈妈买过几次东西 哪怕是几十块钱的
看爱情电视剧电影可以整晚不睡觉
可是看的电视剧电影 有几部是关于母爱的
在一起暧昧缠绵的时候
几时想过妈妈在做些什么
在与某吵架的时候 可以大口抽着爸爸都平时抽不起的烟
可是 父母为自己的将来发愁的时候 像那首《父亲》的歌词只是一声长叹而没有半壶老酒
对我来说 最大的遗憾是我有时候忽略了妈妈的存在 很遗憾 把犯贱的一半用在妈妈身上 妈妈高兴的泪流满面的样子我都想的出来
可惜的是 没有 一个二十岁的年纪 永远爱情抵过亲情 因为亲情被误以为太长了
可是 自己的妈妈能陪自己多少年 从我们懂事 最多又有多少年
现在消费的 永远有爸妈做你的后盾 现在拥有的 永远依赖的是爸妈
----------二十岁 读后感 写给未醒悟而将自己醒悟 好好做人的自己.