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谁的离开谁来承载散文随笔
秋风萧瑟，落叶纷飞。谁人不知归路。梨花带雨，花香摇动。离开是一场梦。 ——题记 文/空灵
月夜清凉，湿了一地。烛光摇曳，忘了自己。寂静、无人的老街独行着世间落漠之人，任昏黄的灯光将影子越拉越长。只一程山水，尽将彼此纵隔于光阴的两岸，无语凝咽。置于瑟瑟秋夜，寒意竟如此蚀骨，一种说不出的孤单袭来，或许，天寒，人会越发的惆怅，游离的目光定格在那忽明忽暗的街灯，随着影子的拉长，心中竟有一种道不明的苍凉。
红尘路上，竟是无奈装满行囊。几番风雨，几许阳光。纵有千般怨，万般情也融化不了满身的疲累，心酸从不与何人商量。谁的离开竟是如此张扬，携一水行程，踏一路风霜。让我的目光依然那么坚强。我们不是说好了吗？不离不弃，相依相伴。又为何你中途离场。留下孤独的我，独自悲伤。不思量，自难忘，碎断肠。让分离的事实用文字来扮演，是否残忍，悲怆。
学会了一个人静静的走，静静地看沿途的风光。也学会了独自站立在某个路口，只为一睹昔人的模样。可人生毕竟坎坷，毕竟无常。牵好的手说散就散了，说好的话也随风飘扬了。我努力触摸你手尖的那一份灵动，感知灵魂的那一抹阳光。却每次失望的叹息，我怎么不小心把你弄丢了。我似乎听见凄凉的旋律响起，班驳的时光苍白了回首时的茫然，在如此凉落的年华里，我终究要一个人轻轻的来，静静的走。www.zuowenzhang.COM
我知道世间最美的'情怀应该是真挚、单纯而又温暖的。就如想你时，嘴角那甜甜的一笑，眼里那晶莹的泪滴，心里那淡淡的忧伤。虽然哀怨、痛苦，但心情却是甜蜜的。也许，这就是爱了，我们每个人不都曾为爱感动过吗？她就像一颗美丽的露珠，抚摩着绿叶的心事，每一颗都是那样晶莹、透明。这难道不是世间最美的风景吗？
也许，有一种爱叫离开，为了天长地久而离开。如果有一天我的离去能够让你更珍惜，我宁愿头也不回的离开。哪怕只是水中月，镜中花……一段又一段走近又走远的流年，竟是一场又一场心悸而又身不由己的分离。
谁的离开，谁来承载。只叹是缘捉弄人，不曾想份为天意。伤感是成熟的陪伴，终放手时莫强求，观庭前花开花落，看天上云卷云舒。就让一切了无痕。
管理者一旦患上了事必躬亲、亲力亲为的“职业病”，就会被“琐碎的多数”纠缠得无暇顾忌“重要的少数”，聪明的管理者让员工明确自己的角色和任务，让“谁的猴子谁来背”，他们要做的只是千方百计提高下属们的工作效率，关键时辅之以必要的检查。
为了避免工作混乱和低效率，加强员工之间、部门之间的合作与协调，管理者必须让每一个下属明确自己的任务与角色。为此，企业管理者需注意以下三点：
让下属了解工作流程
为了企业的发展与壮大，当然要不断雇用员工，但是绝对不要雇用付了薪水却碌碌无为的人。因此，企业的管理者有责任、有义务来培育能够适合本企业岗位需要的职员。为了促使下属完成工作，企业管理者必须教授整个工作的流程：
一是告知企业的结构和布局，该员工在企业中的角色和地位；二是让员工理解企业的工作流程，包括任何细节方面的操作；三是让员工明白企业的效益、成本和产品售价之间的利润差价，以及转化的过程。
让员工找准工作感觉
企业的核心竞争力是产品和员工。在平常的工作中，管理者必须经常灌输唇亡齿寒的道理。管理者对下属的教育和指导，目的在于促进下属更快、更好地掌握职业技能，找准自己的工作感觉，以便融入到整个工作系统中来。
任何时候，都要关注员工的培养和成长，在这个过程中，不能麻痹大意，因为管理者的小疏忽很有可能导致员工工作中的大错误，给企业带来不可估量的损失。尤其是在交付工作时，更要细致入微，使员工产生一种责任和使命感，否则，只会频频发生疏忽错误、越权行为、不平不满等后果，
检查工作要适得其法
有布置而无检查，是管理者失职的表现。虽有检查，但不得其法，缺乏这方面的管理艺术，也收不到良好的效果。要做好检查工作，管理者可从以下几个方面去努力：
不要为检查而检查。检查之前，管理者自己要明白是为了什么而检查，重点要检查下属的执行力。检查不能单独进行，要包括工作的整个系统的和细节的落实程度，同时，检查的过程也是搜集资料，掌握信息，考察下属的潜质和能力的重要渠道。
检查前要“备课”，不能打无准备之战。检查前，透彻了解所要检查工作的性质，做到心中有数。对带有明显倾向性的工作，更要以身作则，不能偏袒放松。在检查之前，最好做一个详细的计划，比如：准备如何配备人力，在什么情况下去检查，要采取哪些方法，要达到什么样的要求等等，都应该做好准备。这是为了在检查中面对出现的问题，有针对性地解决。
检查要有标准。这里说的标准，应该是一种弹性的标准。一般在安排工作之前，都有一个计划，比如在完成后，应该达到一个什么样的标准，但是这个标准也不能一概而论。有时计划赶不上变化。因此，在检查时，应以原计划制定的目标为标准，如果完成的工作达不到原计划的标准，就谈不上完成检查。同时，也要坚持主观认识符合客观事实，不能用原计划的标准机械套用任何工作成果。
一个事必躬亲的管理者，会被大事小情所淹没，销售搞不上去，班组频频“出情况”，下属闹着要跳槽……一堆堆乱如麻的事情搞得人头昏脑涨。其实只要充分发挥每位员工的能动性，及时做好检查工作，完全可以解决大部分的问题。
离开沈家坝散文随笔
我离开沈家坝已经有8个月了，我在那里前前后后住过。
我离开它，从没想过回去。虽然在我着意要卖掉当下的居所，另置一套住处时，也禁不住会去思忖，到底还是住在沈家坝上班方便。可我真不想住在那儿，至少因为清冷，或者那几条掐指可数的街道已经走过了千百遍。
虽然住了10年，可我还是没闹清，到底是熟悉，还是陌生。我经常被这一类的问题困扰，总是要去辗转反侧地想，像是不经意，也像潜意识作祟。虽然从不曾想得明白，但我却也离开了。或者离开了，便一了百了，除了寂静的岁月便是散落的文字。我只不过是它的过客，总是要离开的，或迟或早。
我似乎就没爱上过一个地方，我总沉浸在脑子里的阳光雨露鸟语花香的世界。我也不知道该怎么办才好，于是就不得不去想，活着的价值与人生的意义。可想来想去，却是一团虚空。看来我终此一生，也成不了哲学家、思想家与玄学家，甚至只能徒自悲凉望尘莫及。然而我又不为此而感到沮丧，感到挫折，感到颓废，感到低矮，感到妄自菲薄一无是处。可见我是多么地厚颜啊，多么地没有骨气与羞耻心。
虽是如此，我却并不感到世界有多么地阴暗与晦涩。恰恰相反，我却总是期待着曙色、太阳与光明。但凡有光，我便心安不少，许许多多年来都是这般。所以我总是记得老家黑洞洞的大瓦房里母亲捧在手里的那盏煤油灯，夜晚里走在田间小道上手里掣着的小火把或者打在手里的电筒，甚至遇了大圆盘子月亮的夜晚到处都白茫茫一片，房子上林子上田间地头都像是打起了霜积起了雪。
我对夜晚的认识似乎总是要强过白天。但凡白天，一片通明，我总是感到安全，感到放松，感到舒适，即便睡觉也不会做什么梦。然而夜晚，总是让我感到不安，感到疑惑，感到恐惧。从小就这样，只不过从没认真去想过。就连如今，但凡睡觉我总是要反锁房门的，以免被人无端的.惊茬。
不知道我是三次还是四次入住过沈家坝，似乎都可以算是我因了黑色的日子到来而前往。不是一次重创，就是一次出逃。不过好在，日子总会慢慢地好起来，就像锅碗瓢盆家电家具一类，总是买一样就有一样，慢慢地便可达到盈满。虽然算不得好，或者多么高档与尖端，但应付基本的生活还是可以的。但凡独立生活过的人，几乎都不会缺少这经验。
离开沈家坝，似乎与我曾经离开过的其它地方并无差别。离开就离开了，告别也就告别了，生活便也有了新的开始。就像虫蛇与老鼠、蟑螂，总得寻处窝，再去找些吃的，以不至于饿死与冻死。况且人这东西，总还喜欢打肿脸充胖子，总有些想扮演光鲜与体面的虚荣。我深深地知道这些，便也几乎不邀请或是接受别人去我的居所，除非是好极了的朋友。
但对于人，似乎就不是这样子。和一些朋友分别，或是心仪的人，我总是会记得，或者为之感到遗憾与惋惜。因为记得人，便也会记得一些事，不知道是这些人在脑子里活动的需要，还是爱屋及乌所致。我总是想去曾经的一些地方，一些旧址，抑或一条石凳，我就可以静默地坐上许久。那可能就是我和这样的一些人，或者其中的某一位，约会、喝酒或者讲过什么话盟过什么誓的地头。它不需要雄伟壮观，不需要金碧辉煌，甚至不需要助长任何的虚荣心，只要还在，若是原汁原味，那便是最好。
沈家坝文联对面那家开元米粉店我总是记得，去年山东的朋友过来我还专门带他们乘了出租车过去吃早餐。就连前几天我还在半路上下车，去那儿吃过了油澄澄的一碗。老规矩，二两，6元，浇上两小勺子嫩绿的葱花、香茶与腊黄的咸菜丝，便是无比的美味儿。窗台里面锅前掌了漏勺烫粉的那位妇人，却总是记得我。只要排到面前，她扭头一问，还是牛肉肥汤，我便点头说是。她手头很是利落，转眼便是一碗摆在了分隔里外的台面上，我便三两下浇了佐料端了就走，去一旁的桌边吃，要是找不着空位就站去门口吃。
文联二层的茶楼叫沉香阁，以前叫绿旋风，我去过不少次，因为近。我去那里打过扑克，会过朋友，谈过书籍与报刊，也一个人提了笔记本电脑坐去那里的一个雅座枕了包睡觉，或者写东西。我会时常去作一些小的尝试，比如换个环境来写，来感受，来看待。尤其是那些年在场主义写作风起的时候，我便想去体验一把，于是就有了坐在西湖断桥边的凉椅上枕着膝头边淋雨边写的事情。一不小心这么些年下来，我倒是屡试不爽，走到哪里写到哪里，一刻也不肯松懈，每每有所打破寻常之处，便感到莫大的欣慰。
那里还有一家今晚冷淡杯店，却也是我与朋友相聚的好去处。位于一处三岔路口的拐角上，若是大热天或是不太冷，去门前的坝子里随手扯开一张高背的凉椅，先来上一盘花生，煮的生的都行，再来盘带荚的熟毛豆，便可以喜笑颜开淋漓尽致地喝将起来。继而添上一份凉拌剔骨肉，软烧鲫鱼，火爆腰花，都成。啤酒自然是从来都先抱一件来，喝多少算多少，店员们也从不会嫌麻烦，要几瓶也或拎或搂地快步送来。有回下雨，商家自然是扯起了宽大的彩条棚，我和朋友们也要约去那里喝得个热热闹闹高高兴兴才成，才不去管是不是棚顶的积水透了滴在了桌角上。
有回应老同学的约，去了一家纸包鱼店，教我这个在那里住了好几年却从未发现有这等美味的人汗颜不止，也惹得老同学和他的朋友们哈哈大笑。于是后来，我也约朋友去，一茬茬地吃，再慢慢地淡下来，想必再好的美味儿也不能经常吃，要不然会腻了口。当然，这样的事不少，那一带的餐馆与酒摊也吃过了不少。算是记忆里的经历，与经历过的记忆吧！
沈家坝地盘不算大，但这样的好处就是，无论去哪家银行，还是去邮局，都极方便。就像是我当下的居所，看起来时尚且不无光鲜，楼下的信报箱从来都是空的，也没有收发室，找了物业公司两三回也没法解决，便只好顺了西山东路走上两三条街才找到最近的邮局，结果别人还不寄挂刷件，你说晦气不晦气？于是我就打算，以后要寄挂号件，或者批量的挂刷件，还是去沈家坝那家吧！远是远了一点，其实也不止远一点那么轻松，但也可以去的，大不了一次寄多点，一纸箱或是两纸箱都成。
我更希望新置的住处，小区门口就有收发室，哪怕值守的是老人，只要能收到信件与书报就行。就像我不想活给别人看一样，我怎么一个样子的生活，你爱看不看，都跟我没关系。虽然我也不止一次地困惑过，疑虑过，纠结过，但最终还是选择靠近本真的一种活法。这世界到处充满口舌，顾忌这又顾忌那，还活不活人了呢？
离开沈家坝，不光是告别一所住处。我还将那里的岁月与生活，徒然切下，打包放在了记忆里。任时日漫漫沉淀，能留下些许的感动与唏嘘，便是上天最好的馈赠。
试想，成长的路上，怎么不会有离开？沈家坝如此，其它亦然。即便生命，如同一场华丽的盛宴。
谁在教谁的散文随笔
女儿两岁半了，模仿能力惊人。我们经常刻意让她帮忙做一些小事，比如：递一下遥控器、搬一下小椅子之类的，然后亲切地跟她说一声“谢谢馨馨”。我们的行为效果显著，女儿特别善于说“谢谢”。我的婆婆给她端上可口的饭菜时，她总是甜甜地说“谢谢奶奶”，我看到婆婆的'表情就知道她的心里已经乐开花了。我每次下班回家总是先进卧室换衣服，女儿不知从哪儿学的，总是赶在我前头，帮我开门并且做出手势跟我说“妈妈请进”，天哪，我的小萌娃！
为了女儿不沾染坏习惯，我们也时刻注意自己的言行举止。本来想躺在床上玩会儿手机，听到女儿的脚步声，我赶紧爬起来，藏好手机，热情地陪她玩。跟公婆住一起，难免有些磕磕绊绊，大家都会因为女儿在旁边，把原本的大声调降低，语气放平和。怪不得人家说，有了孩子会使家庭氛围更融洽呢，真的是这样。
这样一路走来，真不知道是我们在教育孩子健康成长，还是孩子在指引我们学会为人父母，我想都有吧。
陪谁过年散文随笔
结婚十多年了，我再也没有回家陪父母过个年。公公婆婆只有老公这一个儿子，我咋忍心丢下两位老人，让他们孤孤单单过年。再说按照农村风俗，儿子陪父母过年那是天经地义的。所以为了公公婆婆，也为了老公，只好“委屈”自己，“冷却”了父母。可每当全家热热闹闹、开开心心过年时，我总会情不自禁想到家乡的父母，心里便有一种难以名状的滋味。
去年刚过元旦，老公突然提出要陪我回去过年，把我激动得眼泪哗哗直流。我也早早把这一消息打电话告诉了父母。我们要回家过年的消息，也把父母高兴坏了。农历腊月刚过半，父母就开始准备年货了。几天下来，家里到处都摆满了各种各样的美食。母亲对父亲说：“今年家里人多，一定要多准备些，吃不完可以让孩子们带走。”担心我们受冻，母亲还特意做了两条新被子，每条被子仅棉花就用了七斤多。
到了腊月二十五，我们就要出发，婆婆却意外摔伤住进了医院。尽管婆婆一直催促我们回家，这个节骨眼上，我咋能放下婆婆不管，只顾自己呢！当我把这一情况打电话告诉母亲时，母亲一阵沉默，然后便安慰我：“我和你爸没事，你就安心照顾婆婆吧！”尽管母亲啥都没说，但我还是从语气中感受到母亲的失望。
眼下又近年关，陪谁过年又成了必须面对的`问题。老公今年春节正赶上在单位值班，根本脱不了身。儿子给出主意：“把姥姥、姥爷、爷爷、奶奶都接过来，我们一起过年多好！”把父母接到我们身边过年，这办法我们不是没有想过，早几年我也曾向父母暗示过，但母亲说，在城里生活不习惯，还是家里方便。我再清楚不过，最主要的原因，父母不想给我们添麻烦。
老公突然说：“我倒有个好办法。打电话说你最近身体不舒服，保管两位老人不请自来！”我把眼一瞪：“大过年的，能不能说点吉利话，装啥不行，偏要去装病！”儿子一旁插话道：“妈妈要是不乐意，那就让我装病吧！姥姥、姥爷最疼我了，只要能让他们过个高兴年，这病装得值！”
我是谁散文随笔600字
我是谁？
我曾一度迷惘，至今，这看似简单的问题仍然在影响着我。
我是谁？曾经求助过朋友，有人说我疯了，有人说我就是我，可我总觉得缺了什么。我，也许不是我。
我曾经想过，假如我不是我，那我应该是谁？脱去了代号，放弃了皮囊，没有世俗的身份过后，我是谁？
我是谁？我曾经问过天地，我希望我不是我，可是那碰壁时的触感和鲜血淋漓却告诉我，我就是我，是这个皮囊的一个身份。
我也想过，假如我就是我，那我的存在有什么意义？我的'路，我的道，我的方向是什么？我，为什么是我？
我为众生，众生皆可是我。以己之魂，融众生之念，赋我之行动；用众生之圆缺，塑我之皮囊；以众生之生死，悟我之大道。而我又非众生，因我之无众！
我是天道，天道亦蕴于我。以轮回之念，融虚实之魂，掌控我之身躯;以天道之兴替，铸我之骨血；以天道之变，化我之乾坤，聚我之天道一方规则矣！
我是宿命，也是叛逆；我是虚实，也是真假；我是轮回，也是覆灭；……
我是谁？
或许当我知道我是我的时候，我不是我，当我不知道我是我的时候，我才是我！
我每天醒来总会问自己：我是谁？我爱谁？谁又爱我？
我不怨恨，也不责怪，感情这东西只是肾上腺素带来的刺激产物，它毫无防备地出现，又随着时间慢慢消融。如果只是爱或不爱，事情就变得简单多了，爱就拥抱，不爱就转身，干干净净，毫无牵挂。最怕的就是似爱而非，有一点残留的爱，其实早已不爱。只不过是为了谁，不得不维持这摇摇欲坠的关系。爱与不爱，本是两个人的关系，却无可避免卷入第三人。
人们都说大智若愚，傻人有傻福，我以前总是嗤笑的，但现在愈发觉得它是真理。看破不说破，装作不知道，做一个天真的小傻瓜，未尝不是一件坏事。我不愿被这些感情所困扰，卷入漩涡，最终只会支离破碎。于是，我装作什么都不懂，什么都不知道，只当一个快乐的傻子，这样，偶尔的温存还能让我开心一会儿呢。我知道一切都是假的，但骗骗我，我也是很开心的啊。
我爱他们，他们也爱我，但他们彼此不爱。看来感情不像数学，能推算出来。
如果时间能够停止，甚至倒流，我希望能回到五年前或六年前的某一天，随便的平凡的一天，那是我记忆中最幸福的一段时间。本以为那是我骄傲的起点，却不知如今回头已是顶峰的末路。
那时我还不是小傻瓜，只是一个普通的爱笑的女孩子。
时间就好像毒药一样，慢慢的沁透在心里，身体里，记忆里，每一分每一秒的感觉都那么的历历在目，要如何释然，如何解释，如何看待这一切。
有些事情答案那么的明显，我们却迟迟的不去接受 ，希望可以找到出口和未来。为什么人的一生如此的纠结，工作、生活、感情，
有时候觉得自己疯了，做的那些事我想没有恶意，只是原则上让人觉得很可笑。知道真相的那一刻，心痛了，痛的窒息了。却还是没有把话说出口，，学会忍，学会变乖，学会不吵不闹，不闻不问。可是身边有谁可以会在乎，期待的那个人，你在哪？在哪？
无数次的决定，或者我没有纠结，只是不知道该怎么走，把我逼上了绝路，我无可选择，怎么都是伤，都是痛，。
想念那些简单的日子，没有眼泪，没有虚情假意，没有在乎，只是傻傻的做自己，一天疯疯的玩。不在为了什么纠结，可是时间带走了这一切。回不去了。
有人说他越来越想轻生。我想世界末日你来吧！看看有多少东西更珍贵。也许才能看清这个世界，还有这个世界的人们。
闺蜜，姐妹，我们能不能一起，一起幸福的走下去。我怕了，累了，也倦了，我想也疯了。灯红酒绿的夜晚，我们心底藏得那些小秘密那些人，永远都是最爱的，也是伤我们最深的。
2012，错乱的一年，带给我的全是抉择，原来每一次自己都在纠结，只是在找借口，或者在给别人机会，却慢慢的把自己逼疯了，末日你快点来吧！带走我的记忆，带走这个自己。
晃悠着的年华，偷走你的曾今、我的回忆……
舒晓头很晕，脚步轻飘飘的，有铺天盖地的窒息感向她袭来。不但如此，而且呼吸好像还不是那么顺畅了，一波接着一波的眩晕像潮水般向她涌来，压的人几乎喘不过气来。
是了，她哮喘病又犯了，不过这次好像有火上浇油、愈演愈烈的现象。
“同学，你怎……舒晓？”很清亮的声音，怎么说呢？像雨后风声一样和顺，又带着一股少年特有的爽朗，掷地有声、铿锵有力。舒晓迷迷糊糊的听见有人在叫她，眯着眼睛打量起来这个逆光站在自己面前的少年：很清秀的样子，留着时下并不流行的寸板短发，眉宇间透露出一股很倔强的气质。鼻梁很高，有一张唇色很淡的嘴。嘴角两边有一对若隐若现的酒窝，皮肤很白，像女孩子一样。好吧，最后一句是因为某人嫉妒添上去的。
“舒晓、舒晓，回神了！”一双很白净的手在舒晓面前晃动着。舒晓忽然抬起头，动作快的让人咂舌。于是很不幸的'磕到了少年的下颚，男孩摸摸自己被磕到的下巴，又笑了，很灿烂的那种。不过舒晓可没心思去欣赏他一脸风情万种的妖孽式笑容，伸手捏了捏男孩的脸，大笑：“宋楠，我认的你啊？”明明是陈述句，愣被舒晓讲成了疑问句，对，还有病句。
你不认得我，我认得你就行了！宋楠这样想。不过他可没胆量说出来，毕竟是自己头儿，尽管只是那一天，可这位小魔怪的招数他可尽数都尝过了。小魔怪是宋楠偷偷给舒晓起的绰号，没人知道，除了他自己。一直埋在心底，像彼岸花的种子一样，或许会生根、发芽，不过那都是后话了。
下面有宗案件，可以称为千古奇案，即使包公在世，也只能摇摇头多我说：“Ican‘thelpyou。”唉，到底是如何奇案，请听我细细到来。
五年前的天气总是春光明媚，五年前的我还不懂得珍惜的可贵。
总是喜欢课间飞奔到食堂，大呼一声：“我来也！”；总是喜欢上课时趁老师不注意往嘴里塞点零食；总是喜欢挑僻静的小路回家再顺手摘些野花，总是欢乐时大笑悲伤时痛苦；总是自由地呼吸新鲜空气，和伙伴们没有烦恼地玩耍。
五年后的天气阴雨绵绵，五年后的我不时强说愁。
总是在键盘上游动的双手被锁上了重重的手铐；总是活泼好动的我背上了不务正业的代号；总是被牵着朝早已计划好的方向爬行，然后我死了，淹没在了题海里。
以上则是本人被盗经历，至于被盗物则是被称为“自由”的东西。本来想默默承认自由已逝，却又听得周树人先生呐喊：“不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。”于是我选择了后者，可是当我竭尽全力缉拿真凶时，却发现我的怀疑目标一片茫然，所以我发了一下通告：
“尊敬的各位地球人，凡有知道偷我自由的罪犯者请速与我联系，本人将给予奖励－10万元，日币。有效期至地球末日。”
最后我想起这宗案件还有些疑点，凶手在毫无声响地偷走了自由，莫非是家贼？当我满脑疑惑地与月光谈起这件事时，月光先是三声大笑，然后则沉默，最后便向我索要奖励，难道月光这不是人间烟火的家伙捉住了罪犯？她说：“罪犯就在空气里。”
于是我伸开手臂，跳跃地在空中乱舞，却只抓住了一只萤火虫，这时我发现
原来夜空这么美，世界这么美！
顿时我明白没有人偷走我的自由，而是我自己将他埋葬在了心底，正如大树寻找根的所在，其实他们早已连在一起。
离园安静时间到了，今天我相出了一个好玩的小游戏——请你摸摸我是谁？以前经常在玩“请你猜猜我是谁”的游戏，就是把一个小朋友的眼睛给蒙住，上来一位小朋友，说一句话，通过这句话来猜测对方是谁。今天的游戏我想通过让孩子们来摸小伙伴的脸和手，来猜测对方是谁。
我一说完游戏的规则后，孩子们都乐翻了。纷纷愿意上来参加游戏。我先选了七七，把她的眼睛蒙住，紧接着我找了个小朋友。我找的那个小朋友比较有特点，因为她是个长头发的女孩子。而且头发上还夹了发夹。七七左摸摸，又摸摸，下面的孩子都等急了，可是七七还是没有猜出来。我把七七的手拿到了那个孩子的头上，“好好摸摸，是男孩子还是女孩子啊？”“嗯……是女孩子……”“在仔细摸摸她的头发上有什么啊？”经过我们的不断提醒，七七终于叫出了“付子为”的名字。下面的孩子都使劲地拍手。看样子这个游戏很好玩，孩子们都争先恐后地愿意参加。
等游戏结束后，我问孩子们，“你们是通过什么猜到对方的呢。”成成说，“如果头发长长的就是女孩子。”“对的，这个是一点，如果你在小朋友的头上摸到了长发，辫子，还有发夹，那肯定是个女孩子。”涛涛说，“也可以摸摸他的袖子，有些人会带袖套。”“康康的衣服上有袖套，洁洁的也有……”孩子们好像发现了新大陆一般欢快地叫着。
通过这个摸人游戏，提高了孩子们的观察能力。让孩子们敢于抓住细微的特点，通过这些细小的特点来判断对方是谁。孩子们还从中体验到了游戏的乐趣。
十二月十三日，寒风凛冽，雨水飘飘的日子。
我冷眼看着，心事里漫漶着凉意，手指在慢慢结冰。晶莹的冰霜，刺得我眼睛发痛。
这个诺言轻易说出口又懒得收回的年代，寒风猎猎。凉意总是满心满肺。我不过是个天真的女子，固执地相信一些爱情的存在，固执地相信一些想念的温度。既然只是我不符合你的梦想，那么让我安静地呆着。可是我只是那么残忍，毫不留情地就伤了自己。天那么冷，我那么疼。我可不可以流泪。我可不可以不要继续呼吸。我疼，我想乖乖睡觉。最好是一觉不醒。
我的思绪一直停滞着，写不出丝毫让自己满意的文字。她们说，如风，你累了就不要拼命地写，歇歇吧。我苦笑，歇一下就会好么。歇一下后，我会不会从此就不会写字了。这种恐惧感充斥在心间，剧烈地疼痛。记得的，只是彼此的伤害。记得的，只是来不及的承诺。记得的，只是渐渐冷掉的泪滴。我无心伤害的，却最终伤害了自己。泪掉在手心，渐渐没了温度。原来，陷阱都是自己给的。谢谢你，曾经给过我彻骨的疼痛和忧伤。
某个人的心在多年前，碎了。碎片上映出某个女子窈窕的影子。那个女子，从来都不会是我。那让她疼痛了却一直甘心付出所有的女子，她的巧笑倩兮让别的女子在她的心里黯然失色。你怎么看得到我眉目间的苍白和憔悴呢，你怎么看得到我眼眸里含着的悲伤和泪水呢。其实，真的有爱情存在过么。你怎么那么天真地就去信了呢。你不是射手座的女子么。你不是眉眼冷清薄情寡义的女子么。怎么就开始一脸的笑容惨淡。
始终是随遇而安的女子，不乞求，不奢望。我是站在风里流泪的那个女孩。故事还没写完，你和我之间就只剩下纪念。我发现那么多的人称代词，其实我都用不上。终于，只剩下我一个。我只是，多么想对忧伤守口如瓶。我只是，多么想背身逃离。
那个谁……你真的不能忘记我。
别问我为什么，因为我本来就说不出原因。能说出来的原因都是借口，说不出来的都是心里最真实的感受。
有时候我就想：为什么会遇见，为什么会分开，又为什么会不舍。
我没有什么不开心，只是偶尔的会有一点点伤感。偶尔而已。我很笨，捉摸不透你的想法，我也不能把我的感觉用文字来诠释给你。时间就像是一个魔法师，改变了你也改变了我。一开始我并不承认这一点，但是越到后来我越体会到这样的真实。是我经不起考验，是我辜负了……
嘿，外面正下着大雨，还打雷闪电。夏天就是这样，突如其来的暴雨让人措手不及。我喜欢夏天，但是又讨厌下雨。我在想，为什么会有人喜欢下雨天呢？是因为雨天够浪漫还是因为雨天够悲伤？嗯……或许喜欢雨的人的原因各有不同吧。那个谁，我讨厌下雨天，但是生活里不可能每天都是晴空万里。
那个谁，有些事我没忘，你却说你忘记了。没关系，我知道你记性不好。但是那个谁，你真的不能忘记我。真的！
“我们不会是朋友！”最狠的一句话。我只是感觉有一股莫名其妙的气流冲出了我的身体，那种感觉你懂吗？其实我也不知道那是为什么。
很多时候，你说我做事情没大脑。真的，我承认，我总是会做一些做了就马上后悔的事情，比如我忍不住要给你QQ消息，就没头没脑的给你发一个消息过去，发过去我就后悔了，因为我知道没人理我。怎么说呢，有时候我觉得你是个特别绝情的人，尤其是对我。也或许是只对我一个人那么绝情。
那个谁，以前我总说你不理解我的感受，你也常说我不理解你的感受。而当我们对方都不理解对方感受的时候我们都保持着沉默。事实是：你不是我，我也不是你，感受这东西跟心有灵犀不一样，不是本人是绝对不能百分百理解自己的。我们需要什么只有自己最了解，而我们却又倔强的不肯说出来，硬要对方揣摩自己的心里感觉，这是行不通的。只不过我明白的太晚。
那个谁，对不起！
那个谁，请不要忘了我。
为了谁的离开-诗歌朗诵稿
为了谁的离开,悲春伤秋
谁会为了谁的离开、而停下脚步悲春伤秋
这句话让我忽然之间明白
谁都不会为了谁停下，每个人都是自私的，只会感歎你的命运如此坎坷
我感谢那些爱过我的人，关心我的人
让我在年少时留下那些美丽的痕迹
繁花终唯落，终究曲终人散
没有人的命运会相似
当发现一切的.美好似乎都离我越来越远的时候
我开始抱怨这个世界的不公平
是啊，这世界本来就没有公平
我找不自己那条路的出口，太多过往的人与物淹没了视线
一个人的路，本来就是会孤单的
春夏又一个春夏
我常常在想，自己还有多少个春夏可以挥霍
却无力再去诉说些什么
开始明白时光如何飞逝、岁月的痕迹开始疲惫下蔓延
那一刻，忽然惊觉，自己真的还没有长大
我把时间交给青春，最后却得到了什麽呢？
开始觉得苦涩，是那种悲凉的苦
开始决定，要努力，不管以后的路多艰辛
为了你们、我会一直的坚强。
《谁该离开热气球》读后感
今天，我读了一则故事叫“谁该离开热气球”。深有感触。故事的内容是这样的：
有一家报社打算举办一次有奖竞猜活动，在热气球上载着三个人分别是：环境学家、物理学家、和著名医生。现在，他们遇到了大风暴，必须有一个人乘降落伞离开。活动优胜者可以得到十分贵重的现金。消息发出后，有人说：‘离开的可能是物理学家，他能为大家解决生活中的`许多难题。有人说：离开的不可能是医生，他能为我们救死扶伤。有人说，离开的不能是环境学家，他能为我们改善坏境。但主编对这些答案都不满意。就在这时有一个7岁小孩打来电话说：“要离开的一定是要体重最轻的人，只有他离开，别人才会安全”。最后，小孩拿到了675438000元现金。
读了这个故事我觉得大人们都把问题想的太复杂化了。小孩找到了问题是根部对症下药，把问题解决。
你不知道我为什么离开你散文随笔
你从来都不知道，我为什么对这份爱情变得心灰意冷，你从来都不知道，我为什么不再把你当作整个世界，你从来都不知道，我为什么离开你。一如当初你对我说你不知道为什么会爱上我一样，那么多的为什么陪着我和你走过豆蔻年华，一直走到这份感情的尽头，然后落下帷幕，戏剧结束，人群散场，徒留那舞台上一簇落寞的光束还独自照射在舞台中央，刚结束的音乐尾声仿佛还在这个舞台上空盘旋，最后也终是渐渐漾开，再也捕捉不到一丝声音。
世界之大，分手理由也是各种牵强的都有，可大部分都是因为感情淡了，再也找不回以前的激情了，然后都觉得再继续下去只是徒增烦恼和心累，自然而然也就各自走向不同的道路，背道而驰。可是，却没有人曾这样想过，为什么当初在一起那么轰轰烈烈，让周围的人都羡慕不已，也说好要相伴永远，可为什么就这么简单的让这份感情趋于平淡，索然无味，也就变成了周围人的笑柄。听过好多天真的女孩子都喜欢这么说，我不要求什么，我只希望以后能和他平平淡淡地过一生就可以了。你看，话说的那么好听，谁都动心，最后呢？你真的甘心趋于平淡吗？或者平淡之后也还能用残余的力量来支撑这份爱情吗？
爱情不全是一个人的事情，而是需要两个人的.付出才会有美好的结果，如果你一直抱着一种事不关己，高高挂起的态度，试问一下，这份感情还能走到头吗，显然是不能的。有很多爱情，在一起的时候很甜蜜，之后会因为其中一方不对这个爱情负责，抱着无所谓的态度，然后把自己的另一半不小心弄丢了，他便开始怨天怨地，甚至都把错误推在另一个人身上，说他根本没有那么爱我，说他和我在一起一点都不知道关心我，说他是个花心大萝卜或者是说他是个吃着碗里的看着锅里的人。你抱怨这些有用吗？难道这些怨气能把弄丢的人再找回来吗？为何感情中出现任何问题不先找找自身的原因呢？这样你才有资格去找别人的不对。
每个人都应该去认真对待自己的爱情，毕竟爱情来得不容易，更何况想要长长久久在一起，有个好结果是何其的难？这就像一到计算题一样，你没有好的基础又怎么才能将这道题的过程和结果都写出来呢？反之，一开始就抱着认真对待的态度，给爱情打下牢固的基础，还会怕计算不出爱情的结果吗？
有人说，刚开始我和他在一起的时候，他对我可好了，他经常给我买礼物，还经常送我花，经常给我制造惊喜，我很享受这一切，可是渐渐的，我发现他对我不再像以前那样好了，只有我生日的时候才会送礼物给我，只有情人节才会送我花，惊喜什么的也越来越少，我真的特别生气，他一定是看上了别人，就想和我掰了。姑娘，他在对你好的同时，你是怎样对他的？是不是也像他一样，经常给她制造惊喜？如果没有，那你凭什么只知道一味的享受他带给你的一切而你却没有一点付出？这样的爱情是不平等的。也会有人说，我是女孩子啊，男孩子给女孩子准备这些不是正常的吗？
其实。爱情上不分男女，谁喜欢对方更多一些就会对另一半付出更多一些，如果你认为这些都是别人应该付出的，那这个想法所带来的后果也只是那个人离你远去，之后你还不停地抱怨是那个人不够爱你。
你知道，你爱的人为什么会离开你吗？你知道，你的爱情为什么会离开你吗？不，你不知道，你从来都不知道也不想知道这些为什么会都弃你而去，因为你怕自己追究起来发现到头来原来都是自己的原因，或许你只有被别人指责的面红耳赤的时候，才知道真正错在谁吧。爱情就像时间一样宝贵，时间流逝掉的不会再回来，爱情也是一样的一去不返，它不是你的衣食父母，从你出生就一直在为你付出还不求回报，就算是朋友之间的情意也有礼尚往来的习惯，爱情更是这样。
不要再说我不知道他为什么会离开我，也不要再让别人回头质问你，为什么我会离开你，这一切你应该好好的问问自己。
有舍才有得，爱情亦是这样。所以不要再吝啬自己的爱，让爱情的砂细流失于指缝间。
谁为那些年买单-散文随笔
那年我六岁，怀着对未来和我的期望、父母离开了土生土长的村子，在离市中心有点远的地方安了家。对于这一家三口来说，新环境的一切都显得那么陌生。没学历、没技术。颠沛流离的那几年，日子是那么的清苦。
这都不算什么，父母勤劳肯干。但年幼的我对于他们来说即使希望、也是累赘。住的是一间租住的十多平米的房子，潮湿、狭小。我失去了奔跑的田野和疼爱我的爷爷奶奶。
爸妈买了个三轮车，倒卖粮食。没人看管的我在周末就只能被带着一起出去。颠簸的路和那仿佛是在跳着前进的车，让我即使是坐在妈妈腿上也会难受的忍不住大喊大叫。妈妈实在是不忍心，后来
我忘记了有多久的时间。在每个周末我是被锁在屋子里度过的。我只能透过那老旧的木窗看那个狭小的院子，以及那扇黑黑的大铁门和那密不透风的院墙，去看这个新的世界、去听外面恍惚间
那时不时传来的孩子的嬉笑声。尽管我渴望从这漆黑的牢笼里挣脱。更渴望能尽情的奔跑玩耍。可那把可恶的锁头锁住了我所有的幻想。直到有一天我推开了那扇木窗、跳了出去
阳光照在我的脸上，暖暖的。我笑了，很开心的笑了。尽管只是换了个“笼子”那扇大门和院墙依然牢牢的束缚着我，但起码这里空间能大一些，我开始学着自己和自己玩，偶尔听到外面的笑声
会透过门缝向外面看。渐渐的小小的院子也满足不了我渴望自由的心。终于我踩着那一堆高高的木板子，爬上了院墙企图出去，可正当我为自己爬上那么高的院墙，正要获得自由而兴奋时，
那砌在墙上面的玻璃碎片割开了我的手臂，我慌张的无助的回到了屋子里，血流了好多，毛巾上、抹布上，柜子里的衣服上。还有那手臂上仍在流淌的血，吓的我哭了慌了，我不停的翻找着。
连自己都不知道到底要找些什么等到妈妈回来已经是一个多小时以后。看着那责备和心疼的双眼。我知道我做错事了。更知道少不了的是爸爸的责罚。可我能怎样。
对于小孩子，大人们都会很喜欢问妈妈好还是爸爸好。嘴上说着都好，但在我心里肯定会说妈妈好。因为淘气的我经常被爸爸收拾。有时候会被揍一顿，这是轻的，我最受不了的是对着墙跪着。
而每次跪着的时候，爸爸总是会睡觉，妈妈心疼我经常会叫我起来。可倔强的我没有爸爸的应允，经常都是顽固的跪着，很多次都是一边跪着一边流眼泪。也许这是我们家特有的家教吧。
这样的日子直到姑姑搬来城里。我可以不用被锁在屋子里，周末的时候可以去姑姑那。可以在姑姑的看护下，去外面玩，可以正经的吃顿午饭。可以认识几个小朋友，那段时间我过的挺开心的。
只可惜好景不长。由于一些原因，我们不得不面临搬家。又要到新的环境了，我挺害怕的。可很多事情我改变不了。只是没想到那像是仓库一样的房子也能叫做家。零散的记忆让我记得，那扇木板钉的
在冬天需要堵着棉被的门，四面挂着霜的墙角。晚上睡觉要盖住脑袋，难以想象杯子里的水会在一夜之间结冰。房东的小朋友邻居家的小朋友不跟我在一起玩，向我们的破屋子里扔菜叶子。爸爸的三轮车
会在一夜之间没了两个轮子，让我厌恶的憎恨的新家。
妈妈找了个工厂去上班，每个月赚着微薄的收入，要给我读书，要维持家用。爸爸卖了三轮车，跟大伯去了农场里面包地，大伯对爸爸说的包地一年能赚不少钱，结果那几年见到爸爸的时候很少，
记得有一天早上醒来发现炕上多了个人，看了好久都没认出是爸爸，后来知道那时爸爸瘦的不到九十斤（现在160斤），记忆最深的是去别人家里玩，无意间把别人家的香炉碰掉了，结果被找上家门，赔了人家二十块钱，也因此
被妈妈一蹲鸡毛掸子，唉。。。。大约有三四年吧，爸爸他们回来了，不止没赚到钱。以前存的一点积蓄也付诸东流。没办法一切又从头开始。
那年我应该有十三岁了吧,终于有了一个属于自己的家尽管很小很旧，但那是真真正正属于自己的窝。爸妈一样每天的奔波，没有时间管我。从开始的陌生到认识了一些附近的新朋友。我学会了做饭、洗衣服、不自己照顾自己 就只有饿肚子
当然还有在外面惹麻烦。打碎过人家玻璃、踢球踢倒了人家的墙。（难以想象）去别人家的菜地里面捣乱等等等等，爸爸的五指山也挨了无数，没办法谁叫我淘气呢，最受不了的，就是和人家打架。不管谁对谁错
回到家爸爸肯定会打我骂我或者罚我，在他的思想里，我们是外来的人生地不熟什么事忍着点，（可惜没有忍无可忍的时候）就这样过了两年。十五岁的我到了读初中的年纪。噩梦也随之开始了
就近的一所初中里，我读了煎熬的三年，这三年发生的也许我这辈子都难以释怀，带着爸妈的希望，和爸爸的凡事忍着点我开始了初中生活。开学没多久无缘无故的被同班同学堵在了校门口，一顿打免不了，还不让告家长。这只是开始
一年级有八个班，每个班都有那么几个“特殊的学生”老师管不了，学校管不了。我们就被欺负，家里面有人有钱的，孩子被欺负了有人管，像我们这样无根的小草也就只能任人践踏。当我带着家里的希望好好读书 书包缺被扔到了楼下，当我带着很少的伙食费
却要交出一半给他们，上课的时候在教室打扑克喝酒。正听着课却要出去给他们买烟买零食。考试的时候老师直接发答案。就因为家里的的别惹事忍着点。我被人打断了手指，那要来的一点医药费换来的是又我断了的鼻骨，我不敢在向家里面说学校
发生的任何事，说的越多，伤的越重。父母能给的只是吃饱穿暖，安全感我得不到。好好读书更是不用想，我们这些“无依无靠的”就只能活在生物链的最底层。我不知道这是为什么，我愤恨过憎恶过也试着反抗过，但结果是徒劳的，屈服之下，
每天只能夹着尾巴做狗，这样的生活度日如年。可我却受了三年，整整三年，我憎恶他们就像憎恶厕所里的苍蝇。 迷途中我找不到方向，到最后整个班级没有一个考上好高中好大学的，而我爸妈呢依然为了这个家，为了生存而忙碌着，奔波着
同样的抱怨着我不好好学习，我能说什么，我能做什么，当初都没办法。毕业了结束了还能怎样。我连毕业证都懒得去取，对我来说那和废纸没有区别。
不死心的他们依然让我读书，就这样我上了技校，在他们的想法里，上不了大学读个好专业。可那时在我的想法里天下乌鸦一般黑，父母靠不了我只能靠自己。读着他们给我选的专业、第一天，我把班级的两个同学打到了桌子底下，我像疯了一样，我一直告诉自己
想要不被欺负只能让人怕你，那三年撒谎 逃课 打架 吸烟 喝酒 交女朋友，彻夜不归。一个坏孩子该有的我全都学会了，所谓的学习全部抛到了九霄云外。爸妈一样的早出晚归，无暇顾及我，我 也一样的乐此不疲，
仿佛压抑了许久的火山突然喷发了一样
可有谁知道，初中那三年的噩梦一直伴随着我，我只能极力的`掩饰，掩饰我的脆弱和懦弱。把那丑陋的一面深深的埋在心里 做别人眼里那个暴力的家伙。脾气开始暴躁，经常发火，开始和父母吵架。同样的三年，同样的荒废了学业可过程我却开始喜欢，
开始享受、当爸妈发现我叛逆的时候那压抑了许久的心怎么能停的下来、
或许是老天跟我开的玩笑，也可能是命中注定。一次人生最大的失败，一次可以说毁灭性的错误、让我输的一败涂地，也许这颗种子在很旧以前就已经埋下了。也可能注定了会有这么一天。但对此我不后悔，人说帮朋友打架是缺心眼。那是你们没有经历过
我在需要的时候别人帮了我 在别人需要的时候我不该帮么 父亲给不了的朋友给了 家庭给不了的朋友给了 虽然最后损失惨重 我该自责 但你们呢 你们不该自责么
做父母的不该为孩子撑起一片天么 在我们需要保护的时候你们在哪里 在我们需要确立人生的时候你们在哪里 在我们无助的时候你们又在哪里 在你们觉得给了自己认为最好的 是否想过你的孩子还有很多需要你做的 花一样的年纪都是毁在自己手里么
你们在撑起一片天的时候 是否也打开了一把伞呢 至少我人生最重要的六年 我确立人生目标的六年 荒废了 毁在你们手里
现在的你们埋怨我 一无是处 一事无成 这都是你们间接造成的 我想说除了 埋怨你们反思过么 我为什么会这样 为什么会一无是处 你们知道在小树需要呵护的时候 你们忽视了 那它如何长成参天大树 过去的二十年我毁在了谁的手里？
是我自己么？ 呵呵 听起来像个笑话 我为什么会这样 我也无数次的问过自己 当我在夜里睡不着的时候 当我对前途迷茫的时候 当我不知道下一步走向哪的时候 我也曾问过自己 这是我么这么多年我都做了什么 我该怎么做
只是此时一切都已经太晚了 过去是回不去的 我会努力在以后尽量做好 只是路还有很长 压力 压抑 和每天的强颜欢笑 真的让人好累 你们知道么做一个合格的父母比给予他们百万千万都要值钱的多 要知道孩子很需要你们 而且需要的其实很多
长发为谁留散文随笔
最爱妈妈的一袭长发，披散在肩上，犹如神话中的芙蓉仙子，那般温柔，那般美丽，让我小小的心开始悸动，期许未来的我也能有那样动人。可是，在我不深不浅的印象里，妈妈那头又厚又黑的秀发总是被绾成一个一丝不苟的发髻，原本美丽动人的长发忽然一下子就变了脸。在我做了错事令妈妈伤心时，在我不够勇敢令妈妈失望时，在我不够努力让妈妈恨铁不成钢时，在我受到训斥，浑身发抖，满脸委屈，泣不成声时，它还是岿然不动，面无表情地看着我，让我更加难过，对它也心生芥蒂。
我突然有了一个愿望，要将跟随我已久的那头齐耳短发留长，就那样轻轻的垂在肩上，飘逸如3月的杨柳，一笑间给人以温暖。不过在这世上你要做一件事情并不是你想做就能做成的，又是谁说的做一件事容易，坚持下来却不容易。要知道留头发也是个漫长而艰辛的.过程。只是令我没想到的是，我的这个小小愿望首先遭到了父母无情的反对。他们给我的理由是这样的：清新的学生头又干净又好打理，不像长发那样麻烦每天都要梳它伺候它，像老佛爷似的捧着它。可我也是吃了秤砣铁了心，告诉他们不会再让他们剪去我心爱的发。他们自然知道我的倔脾气，发起倔来十头牛都拉不回来，于是就遂了我的这个心意，但前提条件是我必须自己梳头，更不能花过多的时间在它身上而耽误了学习。我开心的点点头，得意忘了形，“别说一个十个我都答应”。然而我并非一个心灵手巧的姑娘，总是笨手笨脚将事情弄得一团糟，我更不是个异常勤奋的孩子，总是懒懒散散，羞羞怯怯，唯唯诺诺。对于越来越长的头发，我慢慢地失去了耐心，懒得去梳更懒得去洗，整天顶着一头油油腻腻的头发晃来晃去。终于有一天妈妈看不下去了。
南方雷雨后的初夏，空气中似乎还凝结着水滴，我坐在阳台耷拉着脑袋看远处的人来来往往，妈妈从后院端出了一盆温水，我好奇地问她这是要干嘛？给你洗头啊，我摸摸脑袋，有点羞愧，有点感动，妈妈温润的手将我的头发轻轻蘸湿然后抹上洗发水，两手缓缓摩擦，我不停的问，好了没好了没，于是终于在我问了无数个好了没有的时候洗完了。就在我挽起湿漉漉的头发，抬头的那一刻，我看见一条彩虹出现在碧蓝的天空，有时候惊喜就在一瞬间，有时候感动就在一瞬间。
我早已记不得那是多少年前的事了，那些记忆中温暖的画面可能就在你一闪神的时候被想起，就好像昨天还活在那个年岁里，如同做了一个长长的梦，梦醒了，只记得零星的片段，或哭或笑，但都是最深刻的。