下面是小编帮大家整理的12篇在我心里永远有个你经典散文，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。
在我心里永远有个你经典散文
认识“李凯”的时候，我已经是一个六岁孩子的母亲，也是婚姻最糟糕的阶段，是大家常说的“七年之痒”，日子过得不咸不淡，波澜不惊，扔下一块大石头，充其量也就是一圈波纹，瞬间又恢复了平静。
丈夫在外地挣银子，我在家里照顾孩子读书。看电视，逛街，偶尔和几个“三八”聊聊天，日子平平淡淡的。丈夫的电话从最初的一天一个逐渐慢慢地减少了，过了婚姻最初的激情浪漫，“七年之痒”给我们的婚姻增加了一味调料，感情的考验。长时间的分居，一年一次的“鹊桥会”，夫妻情感真地在一点一点地削减。
留守生活到第二年的时候，我强烈要求买一台电脑，因为听着身边的人聊着网络，说着QQ的精彩，玩得不亦乐乎，我却是一个新时代的电脑文盲，什么也不懂。丈夫噘着嘴巴十二万分的不愿意，因为他听别人说网络是“大染缸”，怕我网恋出轨了，我信誓旦旦地给他承了诺，终于换回了一台便宜的二手电脑，尽管配置不是很好，我已经乐得屁颠屁颠了。
认识李凯是个石榴花开的季节，那时候我的二手电脑买回来时间不长，QQ级别只有三颗孤零零的小星星，而他已经有了一个太阳和一个月亮了。我暗自感叹，真乃大师级别啊！
我们真正成为心灵的朋友，是在认识的两个月之后，夏夜的天空，树映月动，微风轻吹，虫叫蛙鸣，荷塘飘出一缕缕清香。在这样宁静的夜晚，他不再像以前聊天那样包裹着自己遮遮掩掩的，缓缓地叙述着他的故事。
如果说我在为留守日子抱怨感叹，像一个多愁的怨妇，抒发着着三十岁无奈的情怀，那他的不幸又该抱怨那个人呢？患了强直性脊柱炎的躯体，是医学界的难题，还没有三十岁却已经靠拐杖度过了几个春秋。
是他的诗稿，灼焦了我落寂的灵魂。
他的这首悲情诗，勾起了我所有母性的温柔。那天，我莫名地哭了，滴滴泪水落在了键盘上，为了一个素未谋面的大男孩子。
很多时候，让一个人走进心里或者走进一个人心里，只是一瞬间的事情。我承认，这里边同情的成分很多，可是他却成了网络里我唯一的牵挂，我第一次把自己的名字写给了他，第一次开启了语音，第一次打开了视频。他像一根藤缠树裹着我寂寞的时光，关心他成了我生活的一部分。我在网页里搜索了关于他病情的那些资料，而且还找了我们当地的一位老中医为他开了一味药方，当我把四十几种药材的名字一一说给他的时候，又在后面怯怯地问了句：“你敢喝吗？”
他竟然呵呵一笑说：“为什么不敢，又不是毒药。说不定你就是我命中的仙姑，玉帝派遣你来拯救我呢。”他的嬉笑健谈总能感染我，跟着他一起乐一起笑，我在网络里排解着孤独，他在网络里游戏着残缺的生命。
李凯在我的生活中不是隐私，是公开的朋友，我家的亲戚朋友都知道我有一个生病的网友，他的健康时刻牵扯着我们这一群善良的却没有任何经济能力帮助他的人。我常常感叹，如果我中头彩多好，如果我有五百万，那么我就能帮助他，他的父母就能带他去北京去上海，也可以去国外，至少不会像现在这样等死。可这就是幻想，我不是他命中的仙姑，只是茫茫人海的一粒沙尘。
决定见李凯是我们认识的第二年，说实话，我是一个非常传统的女人，我遵照着当初对丈夫的承诺，拒绝见任何网友，也不在网络里抛洒激情，去见李凯也是丈夫批准的，因为要去平顶山看望哥哥，而刚好路过李凯的家乡许昌，丈夫就说去看看你的网友吧，也算认识一场。我感激丈夫的大度。
去见李凯的时候是炎热的夏季，最开始他拒绝见我，他说不想让他梦中的仙姑见到他落魄的样子，我好话说了一箩筐，他才咬咬牙答应了。
那天的雨真大，李凯家乡距离我哥哥所在的平顶山不远，他家离许昌市还有三十公里，我在许昌下车是凌晨五点，天虽然亮了，可是瓢泼的大雨让我无处躲藏，找不到一个可以买雨伞的商店，背着包在雨中穿梭，裙子都淋湿了，才做的发型也变了，大颗大颗的雨点落在水泥地上，溅起了一朵朵水花，啪啪的声音在寂静的凌晨那么的清脆。那个早晨，我就像一只落汤鸡在大雨中哆嗦着。
尽管李凯早就说明了他的一切情况，我的心还是扑通扑通地跳个没完没了，坐在通往他家乡的小中巴上，想着他躺在椅子上不能动弹，想着他拄着双拐在晃悠，想着见到他要先说句什么话，和他的父母怎么打招呼，我计划着，希望自己表现出色，不能让他的家人笑话我这个远道而来的网友。
到了李凯家乡的小镇上，来接我的是他妹妹，雨水一样淋湿了她的衣服，小女孩脸上带着一股刚毅坚强。她的摩托根本载不了我，雨太大了，把她的摩托刮得摇晃，虽然她给我准备了雨伞还有雨衣，可是雨夹着风，打得眼睛根本就睁不开。我坚持不坐摩托，就租了一辆面的。
李凯妹妹在前边开路，出租车跟在她的身后，小女孩就像雨中洁白的荷花，隔着面的玻璃看着她，一种涩涩的感觉在心头，可以想象，家中有一个常年生病而且不能医好的哥哥，家里的人会开心吗？我的家乡流传着这样一句俗语：“黄黄苗，苦连根，啥子没有姊妹亲。”兄妹之间的情谊是无法用语言说清的。
人生，命运，我们谁也说不好，也掌控不了，这也应了那句：月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。
到了，到了，面的在村子里七拐八拐，因为雨太大了，乡村的泥土路异常泥泞，车子根本无法进入，只好停在一个比较宽敞的路口，出来迎接我的不是李凯，是他的父母，一对非常和蔼的老人，他们的年纪不算大，可是岁月过早地在他们的脸上划下了一道道沟壑，眼睛已经失去了应有的光泽，他们亲切地和我打着招呼，虽然没有更多客套的欢迎话，我却感受到了一份深深的真情，瞬间我的眼泪溢满了眼眶……
高跟鞋在泥土地上一脚一脚的，终于在一座两层小楼的大门前看到了李凯，拄着拐杖的李凯，他面带羞涩地看着我。尽管我想了很糟糕的结果有备而来，还是被他的样子给吓傻了。
他这么大的年轻人应该是朝气蓬勃豪气冲天的，可是他看起来是那么的柔弱，那么的没有精神，瘦得皮包骨头，全身似乎只有小小的骨架子，被一根拐杖支撑着。他的脸上刻尽了沧桑，他的笑带着苦涩。我用敏锐的眼睛划过他那消瘦的面庞，他的眼睛湿润了，我低着头走进了他家里，任凭他父母忙碌，如迎接外宾一样隆重。
李凯和我说着话，我没有听到他在说什么，只听到自己的心在哭泣，为眼前的这个比我小三岁的年轻人。同样是一个时代的人，我在享受生活，尽管也有许多不尽人意的地方，但是比之眼前的李凯，我还能再说些什么呢？
稍稍的休息，我就慢慢适应了他的状态，也许这就是他说的那样：“上辈子做了孽，这辈子就得受罪，就得受折磨。”我不相信命运，但却找不到更精确的解释。
尽管网络里天天聊天，但那毕竟隔着屏，还有那长长的网线。此刻，我们面对面，因为疾病，他的身体已经变形，根本无法端正地坐下，他的双腿已经不能自由伸缩了，大腿跟部僵硬，只能拄着拐杖站着，而且站不端正，斜着身体，艰难地依靠着拐“挺”在那里。我不习惯地站起来，又在他礼貌的要求下坐在了椅子上，站着与坐着，这样的聊天方式，我从来没有经历过，感到局促不安，不知道怎么办好，坐也不是，站也不是，不知所措。
我们聊了很多，天文地理，南北八卦，只要自己知道的统统倒了个遍，那一刻对他来说很美好，就如他自己后来对我说的那样：“我忘记了自己是个病人，是个生了绝症的病人，那天的雨也是灿烂的。”
我同样非常开心，如果说网络是个大染缸，我却在染缸里制造纯洁，让友情升华，洗涤灵魂。
那一天，我接受着他们一家人的盛情款待，他母亲的泪水让我辛酸，父亲的沉默让我语无伦次，蠕动着嘴唇不知道说什么。
李凯的家境状况不怎么好，虽然房子不错，可是他家除了房子也就没有别的财产了，唯一值钱的也就是那几台又老又旧的电脑。值得一提的是，李凯自学电脑，在生病不能工作之后，他用尽家里所有的积蓄，买了四台便宜的电脑在家里开了一个小小的网吧，而后一年添一台，最多的时候他有八台电脑，一个小时一块钱，每天差不多有二十几块钱的收入，也就是这点钱维持着他吃药，断断续续积攒的多买药吃，没有就停下来了。他父母种着几亩薄地，刚好够吃饭，一个弟弟在外边打工，支撑着这个风雨飘摇的家庭。
令我更同情的是，在我去他家的前半个月他的网吧也被迫关闭了，因为乡政府要响应举办“奥运会”的号召，清理整顿网络市场，因此他仅有的五台能上网的电脑比他还严重的“瘫痪”在那里了，躺在空荡荡的房子一角，吃药的`经济来源也就没了。我心里除了同情和怜悯外，更多的是无奈。
他的父母也曾经想过卖掉家里的房子去给他治病，可是他不同意，农村的房子能值几个钱呀，卖掉房子，家里的老少连一个遮风挡雨的角落也没有，他拒绝了父母的想法。他就这样拖着，拖着，过一天算一天，他说：“要死早死，干吗要这样折腾全家老少？”我制止了他的说法，“蝼蚁尚且偷生，何况人哪，好好活着就是对得起自己的父母。”他满脸泪水地把脸望向了窗外……
在他们家呆了一天，我准备上路了，在我转身和他握手告别的时候，他又一次哭了，眼睛红红的，我伸着的手僵在了那里，他没有握。我知道，他此刻很难受。我擦一把泪水没有回头，一直没有回头，我清楚地感受到他拄着拐杖追出院子……
七月二十三号中午来到李凯家，七月二十四号早上离去的，去的时候瓢泼大雨，走的时候骄阳如火，同样是他的妹妹送我离去，离别的心情很沉重，很沉重。
他的心里隐藏多少的苦痛，我无法知道，只是他给了我一个承诺：“为了对得起我长途跋涉地去看我，我也得振作起来，等病好了我去看你们一家人！”
回来后我们继续聊天，既然没有搀杂儿女私情，就没有网络里的“见光死。”也许他是喜欢我的，只是他从来没有表白，就像他自己说的那样：“我已经没有权利去爱任何女子，我给不起任何人承诺，我的喜欢或者爱只能深深地藏起来，只能埋葬在我残缺的身体但完整的心灵里边。”我不想多说什么，宁愿不打破这份美好。
接到李凯电话是一个月后，因为堂弟结婚，我一直在山里老家忙碌，大山里没有信号，我的手机三天处于休息状态，直到走出大山才接到他有气无力的电话，说他差点先走一步了，我惊问：“怎么回事儿？”
他说：“前几天不小心从楼梯上跌落下来，脑袋刚好碰在过道上的桌子角上，不过小妹正好回来及时把我送到了医院。真是感谢上天眷恋，去地府转了一圈又把我送了回来。醒来我就想到了你，可是你的电话却打不通，唉，总算打通了！”他长舒了一口气，我听到了他的叹息声。
泪水，刹那间就弥漫了我的眼睛，可是我除了掉泪水还能做什么呢？我甚至再也没有时间去看看他了，今生恐怕都不会再有机会了。
他的撞伤好了不少，可是他的疾病依然严重，丝毫没有好转的迹象，尽管他嬉笑地对我说，他那天是想上楼活动锻炼下，可是我却知道他在寻找和我一起聊天的感觉，因为那天我在他家楼顶上看日出的时候，他也慢慢地上去了，最后的几层台阶是我用手拉着他的。我想，他是在寻找我拉着他手的那种感觉吧。
如今，我们的友谊依然还在延续着，这是一种超越爱情的纯真的友谊。我无时无刻不牵挂着他，我一直在为他默默地祈祷，祈祷他早日康复，兑现他的承诺，丢掉拐杖来看我们一家人……
爱，是每一个人都渴望拥有的，生活中有了爱，就有了欢声和笑语，就有了快乐和
不知道为什么我见到她总有一种亲切感，总感觉和她好像似曾相识[注: 好象曾经见过。形容见过的事物再度出现。]那样！后来她告诉我她的名字叫姚子怡，我对她讲起了以前发生在我身边的一些事情。她听了之后很
后来我留下了她的qq号，每天晚上她都会抽
第二天妹妹也给我送上了一份礼物，虽然不是很值钱，但是对我来说它很珍贵！因为那代表着妹妹对哥哥的一片心意。每次妹妹来我家玩的时候，都会带上两瓶草莓酸奶，一瓶给我，另一瓶她自己喝，
二、有一种情感无需挂齿却心领神会
就这样我和妹妹就很少再有见面的机会，其实我并没有怪过任何人，只能怪现在社会的风尚和人性
虽然她父母不允许我们再见面，但是并不会因为她父母的干涉我和她就断绝了兄妹之间的那份情意！
其实，我一直都是在默默的在关心她、爱护她。每当我想念妹妹的时候，我都会看着她的照片，想着以前她给我留下的那些美好的回忆！心里总感觉空空的。当我的眼泪忍不住滑落时，我总是试着用微笑带过。
每当我在超市里看到一些好吃的东西，我第一个想到的就是我那可爱的妹妹姚子怡！每次我都会想办法托她同学把我对她的那份关怀和思念送到她的手上！我相信妹妹看到了我带给她的东西之后，一定会很开心。
也许这就是一种爱——哥哥对妹妹的爱！
虽然我们没有再见面，但是我看到了妹妹写给我的那封信，我总感觉很幸福、很快乐。在信里妹妹告诉我&m
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有一些无奈，有一些伤感，虽然网络是个虚拟的空间，但往往人的感情却是真实的，很多故事就是在这样的虚拟空间发生了，总是在无意间闯入心田，于是，鼠标、键盘便成为了爱情的桥梁，为爱情谱出虚拟而又真实的乐章。
——题记
XX年春节，由山东歌手高安创作了一首网恋悲伤的网络歌曲《在心里从此有个你》，歌曲一经推出，一时间传遍了大街小巷，唱出了网恋中人的阵阵心声！
一首《犯错》，曾经唱出了多少人的苦楚与寒酸；一首《天使的翅膀》，让多少人在懵懂与爱恋中找到了希望，寄托了对爱的执着与追求；一首《星月神话》，让我们穿梭于时空的记忆，让爱变得更加美丽和灿烂；今天，一首《在心里从此有个你》，更让多少网络中人潸然泪下！记得高中那会，曾经一首《等爱的玫瑰》唱便了校园的每个角落，有许多青年在那时绽放出爱的玫瑰，流行的校园文化让虚幻的安慰变成现实中的记忆。网络，有时候是虚幻的，然而就是一个虚幻来写出了一段真实的故事。网络是虚拟的世界，但如果那个她（他）真正回到了现实，你也会去真实的面对吗？但是有的人还是选择了逃避！
为什么我们相遇网络，为什么要拿虚拟对待我，我和你在一起，在一起的甜蜜，这份爱会埋在我心底。我和你相爱网络里，爱来爱去都变成回忆。你的心我最懂你哭泣我陪你，这辈子注定与你在一起。大声喊出我爱你时刻把你放心底，不怕网络的虚拟等着你，点击鼠标的情意，传达爱你的蜜语，在心里从此永远有个你。谢谢你让我遇到你，谢谢你也让我爱上你，不管风风雨雨不问明天在哪里，我都会永远的陪伴你。
有时候，我也很喜欢这首歌的，歌曲描绘了一段已经画上句号的网恋，有一些无奈，有一些伤感，虽然网络是个虚拟的空间，但往往人的感情却是真实的，很多故事就是在这样的虚拟空间发生了，总是在无意间闯入心田，于是，鼠标、键盘便成为了爱情的桥梁，为爱情谱出虚拟而又真实的乐章。尤其在当今的网络时代，有多少人都通过网络找到了自己的真爱，也有的以失败告终，但无论如何，都要感谢网络给了爱情很多浪漫美好的回忆。
据说，这首歌创作的背景中有一个真实的故事，故事发生在洛阳。记得大一时当我第一次读完这个故事时，我的眼睛湿润了，抑制不住眼角的泪水，眼泪时时在眼眶打转。今天，让我伴着这首网络歌曲再次回忆起这个故事时，写下了那个故事中的记忆。
XX年的夏天跟往常一样的热，太热了今天没上班，男孩跑进了一家网吧上网，号里没有几个人，于是他就开始搜索好友，一个昵称为[“笨猪”的女孩引起了男孩的注意，于是他就加为了好友，谁想到一个故事正拉开了序幕，
晚上男孩习惯性的拿起手机聊起了qq，他看到那个叫[苯猪]的女孩上线了，于是就主动跟她打招呼，俩人聊的很投机，聊了一会男孩随口问到：“苯猪你有男朋友吗”？女孩说“没有我还没有谈过恋爱呢”男孩说：“那让我做你男朋友吧，我照顾你这头笨猪”，女孩说：“我不敢谈恋爱怕受伤”，女孩的话把男孩逗笑了，男孩笑着说：“我不会让你受任何伤害的”，女孩说：“给我个理由吧”，男孩说你叫‘苯猪，我叫小猪，我们是一家人啊’！男孩的幽默把女孩逗笑了，说道：“那好吧，不过以后你要好好照顾我哦”，男孩说道：“肯定的啦，傻瓜”，于是俩人互相交换了号码，以后的日子里俩人总是上网打电话一直聊到深夜，才依依不舍的挂电话睡觉。
过了几天男孩想约女孩出来玩，女孩犹豫了一会答应了，俩人约好了在女孩学校大门口见面，第二天男孩去找女孩，到了女孩所在的学校，男孩是个比较内向的人，于是就躲在一棵树后面等女孩。等了一会，男孩总发现学校门口有一个女孩，也是偷偷的站在一棵树后往这边看，男孩看到女孩滑稽的样子忍不住笑了，他肯定‘这就是那个苯猪’，于是走到女孩子面前问到：‘你是苯猪吗’？女孩低着头说‘恩，是我’，男孩又一次被她的滑稽逗笑了，说到‘可以四处走走吗？。女孩说：好，俩人走在大街上，男孩看了看女孩走路的样子又笑了，说到“你怎么不把头抬起来啊？”。女孩抬起头红着脸说到：“我怕同学看到”，男孩笑到：“怕什么啊傻瓜”，女孩又低下头，走了一会儿，男孩说到“我可以牵着你吗？”，女孩脸红的说到：“我怕别人看到”，男孩坏坏的说到：“怕什么啊真是头苯猪啊”于是就强行牵住女孩的手，女孩没有反抗，男孩开心的笑了。俩人边走边聊，走了一会儿男孩说到：“好热啊找个地方坐一会儿吧？”，女孩恩了一声，俩人来到一片小树林，男孩找到一个阴凉的地方，把外套脱下来铺在地上俩人一起坐了下来，继续聊了起来，男孩说：“我给你唱歌吧我喜欢唱歌？”，女孩说“好，还没有男孩为我唱歌呢”，男孩说‘你想听什么啊’女孩说：[明天过后]”男孩为女孩唱了首张杰的[明天过后]，唱完后女孩说“真好听”，男孩宠爱的拍了下女孩的头说：“那我在给你唱”，女孩掘着嘴说到“别拍头，会变苯的哦”，男孩说：“你本来就很苯啊”，女孩假装生气的说到：“是很笨可是你在拍就更笨拉”，男孩无奈的笑了笑，接着又温柔的为女孩唱了首[童话]，唱完后女孩说；“真好听啊没想到你唱歌这么好听”，男孩自豪的说“那当然了我是k歌王子哦，如果你愿意的话以后我天天给你唱好吗？”女孩害羞的说到‘恩’，男孩问到：“我可以做你男朋友吗”？女孩害羞的低下头不语，男孩说到“不说话就是沉默了哦”，女孩抬起头瞪着眼睛，还没等女孩说话，男孩就用嘴吻上了女孩的唇，女孩没有反抗，男孩坏坏的说到“笨蛋，接吻怎么不把眼睛闭上呢？”女孩说：“这是我初吻啊”，男孩笑着说：“以后你就是我的了哦”，女孩傻傻的问到：“那你会爱我爱到什么时候？要给我个承诺。”男孩说到“宝贝我会一直爱你，直到你不爱我的时候”。女孩害羞的说到“可是我现在还在上学啊你愿意等我吗？”男孩笑着说：“傻瓜我会等你的”，女孩开心的依偎在男孩怀里笑着说“我也给你一个承诺等我毕业后我们就在一起”男孩幸福的把女孩抱在了怀里。女孩爱吃零食，每次逛街男孩总是紧紧牵着女孩的手，女孩就像了小孩子一样屁颠儿屁颠儿跟在男孩旁边。俩人总是把街上的小吃摊大扫荡一遍，可是每次男孩总是不吃，只是笑着看着女孩吃完，女孩总是问“你怎么不吃啊”，男孩总是回答“我不喜欢吃那些零食”，其实男孩只是想把自己的那份留下来给女孩吃，没当看到女孩满嘴流油的吃东西，男孩总是宠爱的说到“别在吃了在吃就成猪咯”，女孩边吃边说“我不管，成猪了也是你的宝贝。”男孩总是拍拍女孩的头笑到“真是头苯猪啊”，俩人关系很好男孩总是让着女孩，为女孩做一些小事情。为女孩绑鞋带，打伞，削水果，剥瓜子……
男孩对女孩子宠爱有加，无微不至，男孩知道女孩贪吃，每次吃东西的时候，总是先看着女孩吃饱后自己才吃那么一点点，女孩问男孩为什么不吃，男孩总是说我不喜欢吃东西，留着让宝贝你吃吧。每当这时候女孩总是会依偎在男孩怀里说：老公你对我真好。男孩总是捏着她的鼻子温柔的说道“傻瓜因为你是我女朋友啊”，女孩幸福的笑了，以后的日子里俩人总是很开心，女孩星期天就会约男孩带她出去逛街，男孩总是在电话那头假装生气的说“贪吃猫是不是又想吃零食了啊猪”，女孩子就在电话里撒娇的说到“你杂知道啊老公”。男孩温柔的说到“因为我了解你啊傻瓜，你不说话我就知道你是渴了还是饿了”。
有一次女孩回老家了，来的时候告诉男孩，自己坐的是晚上的车，男孩问“宝贝那你什么时候能到洛阳啊”女孩子说“我也不知道啊，没有准确的时间，上次回家车票上说晚上8点就能到洛阳，可是车在半路出毛病了，一直到晚上12点才到洛阳车站，太晚了我没地方去，就一个人在车站坐到早上天亮”男孩心疼的说：“宝贝不要怕，我会在车站等你的”。女孩说“那不行，我不敢保证几点到洛阳啊，在说你离车站那么远怎么来啊”？男孩笑着说“傻瓜，我早点去不就可以拉”。晚上男孩10点就在车站等女孩，因为男孩不知道女孩子什么到车站，可是他怕女孩在像上次一样一个人孤零零的在车站等天亮。于是男孩就坐在女孩说的那车站的出站口旁边的花池上傻傻的等，他怕女孩下车后找不到自己回害怕。男孩把电话紧紧握在手里，他怕万一女孩打电话自己不能在第一时间接到电话，就坐那里等着。坐时间久了腿酸了，就站起来活动一下筋骨。直到凌晨3点的时候女孩终于到了，男孩见到女孩第一句话就是“宝贝坐只能长时间车饿了吧，看老公给你带了你爱吃的水果快吃点哦”。女孩就撒娇着说到“我真的可饿哦我要吃”男孩笑着说“苯猪就知道吃，都不知道减肥”。当男孩告诉女孩自己在车站等了5个小时后，女孩哭了，依偎在男孩怀里哭着说到“对不起哦，老公，是我害你等我那么久的，你怎么那么傻啊”！男孩疼爱的拍着女孩的头，说到“宝贝我没事的哦”其实男孩知道女孩胆子小所以男孩要小心翼翼的照顾好女孩。让她快乐给她安全感。其实女孩子不知道，男孩上班很忙的，领导一般是不会轻易让员工请假的。男孩每次请假，总是对领导说着很多好话，听着老板训话受着很多气才能勉强请假的，可是男孩并不在乎，他只希望可以跟女孩在一起，因为跟女孩在一起是男孩最开心的时刻，唯一让男孩伤心的是，女孩却不知道如何去珍惜如何去爱男孩，女孩总会隔三差五的提分手，分手的原因就是，俩人不在一个城市，家人不同意俩人在一起，每次男孩听到这些总是一个人在电话那边默默的流泪，男孩也很清楚，女孩是个孝顺的人，她不会违背家人的意见的，他跟女孩又是网恋，而且女孩是上学的以后有很好的发展，而自己却是一个家住农村来外打工的穷小子。每当流泪过后男孩总是说宝贝我会一直爱你的，直到你不爱我的时候，挂完电话男孩总是会一个人坐那里流泪，发呆，沉默。
男孩知道女孩是爱自己的，可女孩也是因为外界压力才迫不得已提分手的，所以男孩就一直在等女孩跟自己和好，也许是男孩太爱女孩了，往往不考虑自己。让女孩忽略了自己的感受。以后的日子里女孩总是跟男孩提分手，分手过后女孩就会主动提出和好，而男孩总是说“宝贝，我没有怪过你什么，我一直在等你”。可是有谁知道在俩人分手的时间里男孩总是一个人哭很久，甚至晚上做梦也会哭，可是他不想告诉女孩这些，他怕女孩会误会是自己让男孩流泪让女孩内疚，他只想让女孩快快乐乐的过每一天。
往往事情没有想象的那么好，忽然有一天，女孩告诉男孩，“我毕业了哦”男孩很高兴在电话那头温柔里问到“宝贝我终于等到这一天了，我们是不是可以在一起了啊”女孩没有说话，沉默了很久，男孩在电话那头忽然觉得有点不对，又问到“宝贝怎么了啊怎么不说话啊”，女孩‘恩’了一声说到“对不起，我们不能在一起了。”男孩急切的问到“为什么啊？宝贝，不是说好的吗，毕业了就跟我在一起的吗，怎么回事啊？”女孩说道：对不起，我想出去打工了，已经分配工作了，明天记就走”，男孩吃惊的问到“怎么那么快啊”女孩说到“恩，已经很多天了，我一直都不敢告诉你怕你伤心”，男孩说到“你应该早点告诉我的啊”，女孩说到“我不想告诉你而已”，男孩伤心的说到‘你真的决定要走吗？你可以在洛阳找个工作的啊？我们在一起一起上班赚钱”，女孩说到“对不起，原谅我好吗？车票已经订好了明天下午5点的车，对不起，对不起，对不起，对不起……”，男孩哭了“宝贝为什么为什么为什么。就是不肯跟我在一起你说过的啊，毕业就跟我在一起的啊”？女孩没有说话，两人沉默了很久最后男孩呆呆的挂了电话，挂完电话后男孩哭了他不知道女孩为什么会着样一次一次的让自己伤心，一次一次让自己难过。第二天下午，女孩给男孩发了信息“老公对不起。我现在已经坐上车了把我忘了吧”，男孩看后流泪回了条“宝贝你走吧，我不会怪你的，我知道你有你的苦衷，我会一直等你回来的，在那边你要照顾好自己知道吗，”发过去只后男孩把电话关机了，关机后男孩哭了。
女孩就这样走了，以后的日子里回忆和等待占据了男孩的整个心，男孩没有在喜欢别的女孩，只是默默的等着女孩，两人只能靠电话，上网来倾诉对对方的思念。
以后的日子里，男孩子依然会每天发很多信息给女孩，可是发过信息后却收不到女孩的回信，女孩子永远不知道，男孩一直在等在等女孩会给他一条回信，可是每次拿起电话却每次失望……有一天男孩在女孩子空间看到一条别人的留言“宝贝我想你了”，男孩慌了因为女孩说过她只做自己一个人的宝贝的，男孩打电话给女孩“宝贝你空间的留言是怎么回事啊”？，女孩说到“没什么啊就是同事开玩笑写的咯”男孩说到“可是你说过的啊。只做我一个人的宝贝，而且只允许我一个人叫你宝贝的啊。女孩有点生气的说到“没什么了反正是开玩笑的”。不等男孩说完，女孩就把电话挂了。男孩听到电话里嘟嘟的声音心痛了，在打过去就是语音提示对不起您拨打的电话已关机，晚上男孩打通了电话女孩说道“我不想隐瞒你，对不起我，已经喜欢上别人了，我们分手把。”说完就挂了电话。男孩流泪了，他不知道为什么会这样，难道爱情真的禁不起时间和距离的考验吗？可是为什么自己却能愿意等她。男孩想了很久很久，男孩子很自责也许是自己对女孩子不够好所以女孩才喜欢上别人的。现在女孩又喜欢上了另一个男孩了女孩子不在是自己的宝贝了。男孩给女孩子发了信息“宝贝祝你幸福，如果他不要你了，就回到我身边好吗，？我会等你的”男孩哭了。他数不清这是第几次为女孩子哭了，那一夜男孩一个人坐在马路上，一个人默默的喝酒，喝完就坐在石头上抱头大哭了起来，哭了很久很久，他不明白为什么真心换不来真爱，也许是自己太傻了吧，从那以后男孩变了，变的很忧郁很沉默，同事们都不知道为什么，只有男孩最清楚，每次趁着同事们睡熟以后，男孩就找一个没人看的见的地方抱着头来哭，哭累了心碎了就开始睡觉，以后的日子里男孩子就是这样度过的……
有一天男孩接到一个陌生电话，接通后是女孩子打来的“老公对不起原谅我好吗，对不起，”男孩哭了“宝贝别哭了好吗？我没有怪你啊。知道吗？我一直在等你，宝贝我爱你”。两人聊了很久挂了电话男孩哭了，这次哭不是因为伤心而是幸福的哭，因为女孩终于又回到了自己身边，从那以后男孩对女孩子的爱更加无微不至比以前更宠爱女孩了，两人就这样靠电话在思念中一天天的度过，女孩告诉男孩，过年的时候我就回家跟家人说我们的事情，你去我家跟我爸妈提亲，过了年我们就在一起在也不分开了，男孩笑了，因为女孩子终于明白为自己付出一次了，男孩幻想着去女孩子家的时候，会是什么情景整天都是瞳憬中度过。
时间过的真快一眨眼已经快要XX年春节了，在这一年时间里男孩没少为女孩哭，可是以后男孩不会在哭了，因为过年后自己就去女孩子家提亲，自己就可以跟女孩在一起了，每当想到要去见女孩子家人，男孩子总是在傻傻的笑，总是自言自语道这可是第一次哦嘿嘿嘿嘿。该过年了男孩就问女孩“宝贝我什么时候去你家提亲啊我都等不及咯？你说老丈人见到我后会不会揍我啊，说我把他的宝贝女儿给勾引跑了”。女孩子就在电话里笑到“肯定会揍你的，我可是爸妈的小公主哦，让你给勾引跑了，哼”，两人哈哈大笑起来……
可是时间一天天过去了，女孩子始终没有让男孩子去自己家的意思，男孩子打电话问到“宝贝这都大年初一咯我什么时候去你家啊”，女孩子说到“过几天吧”每次男孩子问到这个问题，女孩子总是以过几天来回答男孩，男孩知道现在过年了，人们都要要去走亲戚什么的，也许没时间吧。就这样男孩总是会安慰自己“明天她就让自己去见家人的，”可是希望越大失望越大。一直到初五，女孩仍然没有让男孩去的意思，男孩打电话问到。“宝贝到底什么时候让我去啊，今天可都初5咯，我等不及了哦，”女孩一直不说话只是用恩来回答男孩的问题，男孩子慌了问到“宝贝是不是发生什么事了啊”。电话那边女孩一直沉默不语。男孩子感觉告诉自己肯定有什么事情不对尽。过了很久，女孩子告诉男孩，“我跟家人提过了，可是爸妈不同意我们在一起，对不起，”男孩说道“为什么不同意我们在一起啊？”女孩子说到“我爸给人打听了，你们那个地方太穷了，我爸怕我跟你在一起受苦”。男孩子又一次心痛了说“宝贝我一定会努力的我会让你幸福的啊我是真心爱你的”。女孩说“对不起，忘了我吧。明天我就要走了，还要去外地打工了，而且我已经订婚了，我要和我的未婚夫一起去打工”。男孩说到“不可能的，你不可能订婚的，你在骗我是吗宝贝”？女孩说到“我没有骗你，我已经订婚了，就在初3那天”。男孩不敢相信，女孩子说到“对不起把我忘了吧，我已经订婚了，明天我就要走了”。男孩哭了说“宝贝我想在为你唱首歌好吗”？女孩子‘恩’了一声，男孩为女孩子哭着唱了一首马天宇的“依然在一起”。因为男孩希望女孩能够回心转意，希望两人可以依然在一起，唱完后男孩说“宝贝照顾好自己知道吗？我做到了我的承诺，爱你爱到你不爱我的时候。对不起我现在累了，我没有违背我的承诺，宝贝9，12，15，21，5，25，15，21”。说完后男孩挂了电话，刚挂过电话男孩眼泪唰的流了出来，男孩在也控制不住大吼了一声，跪在地上双手捶着地面哭了起来，他找不到用来发泄自己内心的痛，只有哭……
哭完了男孩把关于女孩的一切都删除了，他不想在回忆了，回忆太痛，男孩变了有以前阳光的男孩，变成现在整天的忧郁沉默，男孩知道时间可以让人忘记一切，所以他愿意让时间来抹平他的伤口，来一点一点淹没那断悲伤的网络爱情。
为什么我们相遇网络，为什么要拿虚拟对待我，我和你在一起，在一起的甜蜜，这份爱会埋在我心里。我和你相爱网络里，爱来爱去都变成回忆，你的心我最懂，你哭泣我陪你，这辈子注定与你在一起。大声喊出我爱你，时刻把你放心里，不怕网络的虚拟，等着你。点击鼠标的情谊，传达爱你的蜜语。在心里从此永远有个你。谢你让我遇到你，谢谢你也让我爱上你。不管风风雨雨，不管明天在哪里，我都会永远的陪伴你。大声喊出我爱你，时刻把你放心里，不管网络的虚拟等着你。点击鼠标的情谊，传达爱你的蜜语，在心里从此永远有个你。
虚幻的网络有时候也会变成现实，让爱更加美丽！
乘着歌声的翅膀，让爱飞翔！
甘肃省定西市第一中学高三：苏兆军
青春你在我心里散文
如果说青春是一场梦，那么我将不愿醒来；如果说青春是天边即将落山的太阳，那么我将追随他到天边。――题记
青春，你在我心里，让我能在紧张的学习中体会你朝阳般的'活力、让我能在放松时记忆美好的憧憬、让我能在独自一人时想起朋友间的深厚情谊、让我在初中生活中学会珍惜你。
你在我心里，欢乐而又顽皮，帮我激起学习的兴趣，让我在知识的海洋里遨游，让我微笑着面对考场上的一道道试题，慢慢地走向成功。
你在我心里，美丽而又充满期望，帮我树立起理想的风帆，朝着远处的目标冲去，这一路，你让我学会了坚强。
你在我心里，充实而又幸福，使我结识许许多多的知心朋友，让我感受朋友间的深厚情谊，使我学会珍惜。
青春，我体会到了你追逐梦想而永不停歇的脚步；青春，我感受到你扞卫兄弟情谊而奋勇向前的决心；青春，我倾听到你渴求知识而探索奋斗的叫喊。
青春，你在我心里，我欣赏你，欣赏你怒发冲冠，凭栏处的傲气；我赞美你，赞美你仰天长啸，壮怀激烈的呼声。
青春，你在我心里，青春，我把你留在我心里。
我在心里怀念你散文
那天，风和日丽，2个小时车程，我们约了一起去那座大山。那座我一直感受好奇神秘，又钦佩敬仰的大山。因为那山里有关于你的信仰，你也曾年轻，那里有你你成长的故事。今天真的出发了，去了那座能够满足我所有好奇心神秘又神秘却又普通的不能再普通的大山，说一句非常通俗易懂的句子：那一天我怀着无比激动地心情，和爸爸妈妈和六爷当然也少了小宝的参与。一起驾车前往，那个我向往已久的山，我想那里一定有关于你年轻时代的大半的光影，经过一个又一个村子，拐过了一道又一道弯，终于下了车，一路步行上山，从出发的那一刻，就感觉到你距离我们越来越近了，近的可以让我伸手就牵到你的手，像那些从前的日子，阳光明媚。我仿佛又闻到了从前空气熟悉的味道，那一刻，很想带你一起来，像过去一样坐在你身边听你讲年轻时的故事。
听爸爸说起过，关于这段往事，你是从不愿提及的。也许是那个年代，你怕了，也许是那个年代曾经带给了一个人毁灭性的的伤害，也许你只是把深深的痛的余恨或者别的什么，深深的都藏在了心底最最深处的角落里。直至你生命的结束都不曾提起，曾经我试探的和你聊过关于信仰的话题，但你沉默了，自此后再不曾提过。现在我懂了，那场战争给了你切肤的疼痛。
那天来到大山，心里的尊敬和感恩无法用语言表达，仅仅是尊敬着，尊敬着，向往着，向往着。忽然感觉我们都应该去找，找到一个路径，让父母或者祖父母通过这个路径来表达他们自己，或者找一双眼睛去发现他们的'本质，不为什么其他，仅仅是因为我们来自于他们，终有一天我们会和他们相聚，或者重合，终有一天我们会真正的重合。
忍不住伸手去抚摸那石碑上面的文字。我仿佛看到了一个年轻的身影，和他的老师一起一刀刀刻下文字，我想这石碑的背后，一定有你热血沸腾，充满理想的青年时代，这个故事，关于坚持，关于信仰，关于爱。深深的情谊是时常挂在心里，于是前方的山路虽崎岖却没有畏惧，只因心里常常有爱的相随相伴，把那些驻扎在心里的各种唯美，幻化成前行的动力，哪怕是荆棘密布，可也依然还有美好，要最美的鸟儿来点缀，心动的瞬间，掩盖了前路的惆怅。
儿时记忆里总是有你相伴左右，怀念一起嬉闹着抢好吃的，怀念帮你修整头发修剪指甲，怀念一起画画写字，怀念我们一起去看戏，小时候你带我去，我大了，你老了，我带你去。怀念每一次在你床头听你讲过去的故事，我总是兴致满满的缠着你讲个没完。永远无法忘记在医院我们的手紧紧拉在一起……你的心思我懂的。你眼里的恐惧和不舍我都懂的。那一天，天气格外的冷，风格外的凉，满地的落叶，你走了。你留下的纸条我看到了。不管怎样，我想，你都会欣慰也会原谅。我们的爱，你会懂。
不想错过，却又在不知不觉中错过。这个世界总有太多的误会，它因为年轻的激烈和冲动而无法得到解释。我以为我们还会有很多的时间，以后我只能听说，听别人讲起你是怎样的一个人。你善良又有趣，你不善表达。我再也没有机会来更多的了解你。跟你做朋友做你的重孙。安慰你孝顺你并让你知道你并不孤单。让你知道我们爱你。不管你在哪里。总有那么一些人，他让你感觉很想靠在一起……走一生一世的路。你在我简单的生活里，承担了一个重要的角色。在我的生活里我知道你一直都在。从未离开。
在心里从此永远有个你生活随笔
近来总喜欢找一些陈年的歌，坐在幽静的夜晚，静静地听。那么美好，那么温馨，像是沉淀了千年的梦！不开心的时候喜欢用文字抒写下心情， 开心的时候不知道疯到了哪个角落？女子总是很念旧的！无法将过去一笔划清。
总会在了然于心的旋律中再度将你想起！爱一个人、是种什麽样的感觉，难道我真的忘了吗？网络裡最近流行著一首歌：在心裡从此永远有个你坐在幽暗裡、反复地倾听。忽然就想流泪忽然就想知道，你-------是否也曾听过？是否也曾有我同样的感受？是否也曾偶尔想起过我？如果如果能给我一场遗忘，我会选择遗忘什么呢？对你的爱，于现在的心、走了好远好远！在波光明灭的记忆里，时常萦绕于心的总是那最不可触碰的情感。多少次似醉非醉！多少次似醒非醒！多少次困惑迷茫！好想回到我们相识的最初啊！那个情与爱相交融的地方.........呵！真的好想！
然，这一切现在来说却成了我遥不可及的奢望！也许在未来的日子裡我会渐渐的将你淡忘，也许我会选择倾刻间遗忘！那么请允许我在某个午夜梦回时偷偷的将你想起。默默的`-------祝福你！ 有些人，有些事就让它活在我一厢情愿的想念裡！即使忘记了你的声音、忘记了你的笑容、忘记了你的模样。
然，每当想你时的那种感受,是永远也无法忘记的！
风吹过,你在我心里散文
清明时节雨纷纷。打开车窗趴在窗前，感受着扑面而来的盈盈春雨，看着远山的墨迹和近处新绿的青草把一切都装点的玲珑剔透，心绪不禁随着温柔重叠的丘陵一同起起伏伏。
在这条只有两个车道的盘山小路上，我已经来来回回走了二十年，尽管高速公路、跨海大桥早已把这几座海边小城绑在了工业文明的锁链上，但在内心深处，我还是愿意为它们保留一个永久的温情自然的童话。走在这条狭窄崎岖的小路上，我用我简单固执的方式，紧握着那些被时光渐渐剥蚀的回忆，祭奠着我已经死去的青春年华。
七个多小时的车程，时隔整整一年的相见。
渐渐接近村子，四十年来千丝万缕的回忆也像海浪一样阵阵涌上心头。40年前，春风春雨中，我诞生在这山谷怀抱的小村子里；14岁，在一片桃花林中，在第一次认识了死亡的惊惧里，我们安葬了我的奶奶；18岁，我随父母离开故乡，开始在外地生活；20岁，在无以复加的悲恸中，我们带着我二奶奶的骨灰回到家乡，把她安葬在了大奶奶的身旁。以后的二十年里，我在生活和工作中奔忙，劳劳碌碌中，有了家庭，也有了孩子。但每年的清明，乘着纷飞的细雨，我总会独自默默的踏上这条回家的路，去看望桃花林中给了我生命与爱的两位奶奶。
刚刚下过雨的山路有些泥泞，我采了一束野花，顺着前行人留下的脚印，向山坡另一侧的桃林走去。雨后初霁，草色还带有些清晨的寒意，我拢了拢外衣，极目远眺，贪婪的想要把着大片大片的春色收入眼底。
几个缓坡，几个转角，桃林便到了。这半坡的桃树，几乎没有人打理，自然养育着它们，给它们以天地精华，也带给山谷中勤勤恳恳的农人们一季又一季的芬芳与甜蜜。
我的两个奶奶便葬在这片桃林的尽头。一边是青青的细草，一边是暖暖的桃花，我想长眠地下的她们，也一定早已化作了山谷的精灵，携来和风细雨，守护着这片她们所爱的土地。
我把野花放在奶奶的坟前。
躺在草地上，明媚的阳光温暖着这半坡的青草，也温暖着我的心。对面缓坡上立着一座孤零零的小房子，那是二奶奶生活过的地方。看着久经风吹雨打破败不堪的小屋，过去的种种回忆再一次抑制不住的涌上心头。我赶忙躺下，揉了揉鼻子，在眼泪流出之前闭上了眼睛。
二十年，二十个清明，我二十次躺在这里，为我生命的前五分之一追悔莫及。谁知二十年过去了，记忆袭来仍是钻心的痛。我不明白这是为什么，我和她——我的二奶奶，我们非亲非故，没有任何血缘关系，过去的四十年里，她活着的时候始终爱着我，死了之后仍旧在爱着我；可我在她还健在的时候，却用各种方式恨她、厌恶她、疏远她，直到有一天，她走了，留给我一个埋藏了二十年的秘密，我才知道这辈子自己最亏欠的人是谁，最应该爱的人是谁。
从有记忆开始，我便有两个奶奶，一个是我亲奶奶，一个是山坡那边小木屋里的二奶奶。我不知道为什么我要叫那位奶奶，不知道她跟我家有什么关系，也不知道为什么家里人都对她那么关心备至，总之从小到大，我一直被家人教育着，要把二奶奶像亲奶奶一样尊重和孝敬。
二奶奶精神有些不正常，经常一个人跑到村前的小河边坐着哭，她对我虽然很好，但我总是有些怕她。二奶奶眼睛也不大好，据说是哭多了造成的，所以小时候，我总会一天三次被派去叫二奶奶到我家吃饭，也因为这个，我不是很喜欢她。奶奶站在门前，对朝她跑来的我喊道：“回去拉着你二奶奶一块走！”我嫌二奶奶说话慢吞吞还总是听不清我的话，于是丢下她一溜烟跑进家门，二奶奶便在后面咯咯的笑道：“孩子，慢点跑，小心别摔倒！”这时我便更嫌恶她了。
二十七年前，我十二岁的时候，由于身体不方便，二奶奶离开了自己的小房子搬到了我家。记得那天上午，我和爸爸去帮二奶奶收拾东西，那是我第一次也是最后一次进那座小房子。二奶奶因为一个人住，所以东西很少，除了几件衣服被褥和一些日常生活用具外，没有什么电器或是贵重物品，唯一让我记忆深刻的，是床头阳台上放着的一个精致的小相框。相片中是奶奶和一个20岁左右的小伙子，两人笑的很像，应该是母子。我擦去相框上一层薄薄的灰尘，看着那位年轻的小伙子，不知为何，冥冥中有一种似曾相识的感觉。
那是二奶奶的儿子吗？他去哪里了？二奶奶为什么没有家人呢？以后的许多年里，我经常问起这个问题，可从来没有人回答过我，大家总是轻轻的摸摸我的头，跟我说，让我记得好好孝敬二奶奶。
就这样，二奶奶彻底成了我家的一份子，我也不知为何地越来越讨厌她——也许是因为在她那里大家隐瞒了我太多秘密。吃饭时，奶奶总把最好的分给我和二奶奶，二奶奶再笑着把她碗里的那份夹给我。我那时总是可笑的觉得她在讨好我，因为我到哪里她总要跟着我，说是担心我；妈妈让我学着干家务，她也总是不让我动手；她眼睛不好，却常常不顾手被扎到给我织毛衣织棉袄，而这一切都成为家人教育我的契机，我便觉得她假惺惺，就是想让我被训，于是就更讨厌她。
就是那个冬天，我奶奶开始没有缘由的头痛，后来次数渐渐增多，痛得也越来越厉害。春天一化冰，爸爸便陪奶奶去了医院。就像夏天山谷中的暴雨，毫无征兆的，我们被告知奶奶已经是脑癌晚期。
那天晚上，爸爸和两个姑父在院子里喝了一夜的酒，奶奶很坦然，反而安慰着大家，说自己一直命大，生我爸的时候医生都说她活不下来了，可她就是硬挺过来，还生了个儿子，这次肯定也没事。我当然相信，安安稳稳的睡了。可现在想想，那几个夜晚，那样突如其来的阴霾，我的家人，特别是再次经历死亡的二奶奶，心中会是怎样的绝望与悲哀。
奶奶是我家的精神支柱。她有文化，会识字，平和宽容，聪明能干，她凝聚着我们这个小家庭，带着我们走过战争，度过饥荒，和美平静的生活着。我爱她，相信她说的每一句话。我们家里的每一个人都爱她，都相信她说的每一句话。
我们想尽各种办法给奶奶治病。大人们上班，我要上学，所以一直是二奶奶照顾着奶奶。这样战战兢兢地一年过去了，奶奶的病虽不见好转，但也没有恶化。这一年里，二奶奶依然常到河边哭，可回家后多了许多笑容。一年的时间里，奶奶和二奶奶都一直在笑，她们的笑化开了我们许多的愁容，支撑着我们不放弃希望。
冬天再次来临，那年我十三岁。一个料峭的寒夜，北风从树林那端吹来，奶奶在家中晕倒了，手中的盘子在地上摔得粉碎。在医院的第三个夜晚，奶奶终于醒了过来，一直握着奶奶的手守在床边的我的二奶奶，也在奶奶睁开眼睛的那一刻，随着一声惊叫晕了过去。一瞬间，大脑中一片轰鸣，我一动都不会动的看着爸爸几乎是一手把二奶奶托起，送到急诊室。我厌恶我担心她，厌恶自己突然发现跟我没有什么关系的二奶奶已经悄悄地在我心中占据了很大的位置；我厌恶我看到奶奶生病的这一年来，她在我们不知不觉中消瘦了许多、苍老了许多……但无奈的是，我确实对她产生了深厚的感情。
噩耗接踵而至，二奶奶患了肺炎，奶奶的病也进一步恶化了。在那时的情况下，为了给奶奶治病家里已经是负债累累，再想不到凑钱的办法了。因为咽炎从不抽烟的爸爸开始抽烟，姑姑姑父们也整天不着家。我忘记了那些记忆中最痛苦的日子一家人是怎么度过的，但我想即使时光倒退，奶奶的选择也依旧不会改变。
那天夜里，奶奶把我留在病房里照顾着二奶奶，自己带着爸爸妈妈还有姑姑、姑父们走出了病房。晚上的医院一片死寂，安静得让人害怕，偶尔传来几声啼哭，像是哪个留恋尘世的人被摄住了生命，激烈而恐惧。忘记过了多久，奶奶回来，让我去找妈妈休息。从没见过奶奶那样的脸色，平和而苍白，绝望而坦然。我脑袋昏昏沉沉的走出病房，被带回家中。
之后的日子便像胶片电影播放机的轮轴一样机械般的走着。第二天，奶奶也回家了。一个月后，二奶奶痊愈，奶奶拖着病体去医院接她。之后，天气转暖，清明的时候，我奶奶留下两句话，像预知了死亡一样平静的走了——把她葬在山坡的桃林边；好好照顾我二奶奶。
小孩子因为没有习惯年华的老去，所以总会在某一时刻突然对生命和死亡产生许多怀疑。奶奶走后，我常常想象着，人死的时候会是什么样的感觉，人死后会是什么样子，对死亡产生了无限的恐惧。
这样心情低落，惶惶忽忽的过了三年，我考上了省会的一所大学，全家人也搬到了城里。我们搬走后，家里再没有人住在村里，爸爸便让二奶奶跟我们一起走。但二奶奶是不愿意走的，老人们安土重迁，怀念旧情，我当然理解，可爸爸坚持一定要二奶奶一起走，为此家人虽没有大动干戈，背地里却偷偷的流了许多眼泪。
一个黄昏，我在院子里浇花，窗子里面忽然传来一阵哭声。我走近窗户躲在墙角下。
“你们走吧。”二奶奶哽咽着，“我这么一把年纪了，去那儿能干什么？只会给你们增加负担。”
“妈您怎么能这么说呢……”妈妈的声音有些哽咽了。
“哭什么啊，你们又不是把我扔了，是我自己不愿意走的。”二奶奶吸一口气，语气更加温柔地说道。
“妈，跟我们一起走吧，不一直照顾着您，我们的良心怎么能安稳啊！”爸爸有些着急了，一连几天精神和身体的疲惫与操劳，他的嗓子早已经哑了。
“就算我想走……也走不了啊孩子！”二奶奶也哭了，但哭得很低沉，“建业还在这里呐，你妈也还在这里……你妈是为我而死的……你让我……让我怎么走得了啊……”
我愣住了，脑海中忽然浮现出奶奶窗台上照片中那张年轻的脸。“妈，您为了我妈的遗言，也要跟我们一起走啊！”爸爸也哭了，“建业弟弟的债我们一辈子都还不了，妈，我们还不了……所以……妈，您就跟我们一起走吧……”
“多少年了，我跟你们说了多少遍了，你们不欠我什么！”二奶奶有些激动，“建业是自愿的，当时的情况下他有那个责任……”她哭得更加悲恸了。
“妈……您别这么说……您别这么说啊妈……”妈妈有些泣不成声了。
“走吧妈，看着您我们才过的.下去啊。”爸爸深切地说，“就算不为了我们，您能放得下欣欣吗？”
“……”奶奶没有说话。
我心中错杂不堪，再也听不下去，跑出了院子。建业是谁？爸爸妈妈欠了二奶奶什么债？二奶奶为什么说奶奶是为她而死的？晚霞透露出凝重的血色，林子那边吹来一阵阴冷的晚风，我隐约感到在我不知道的地方，有一个被藏匿已久的巨大秘密。
晚上，三个人都没有吃饭。睡前，我悄悄的的问妈妈：“妈，建业是谁啊？”
“你怎么知道的！”妈妈像触电一般抖了一下，用一种恐怖的眼神盯着我向我喊道。
“……我就是……就是从哪里听到过这个名字。”我害怕的小声说着。
“你还知道些什么？”妈妈显得很紧张，我感到自己的预感是正确的。
“没有……我就只是知道这个名字。”我不敢看妈妈的眼睛。
“……”妈妈用怀疑的眼神看着我，我第一次从妈妈眼里感到这样强烈的压迫感。
“他是我儿子，十五年前死了的儿子。”门吱呀的一声，二奶奶缓步走了进来，眼角带着淡淡的笑意。“快睡吧，快睡吧欣欣……”
妈妈愣愣的看着奶奶，然后低下头，抽搐了几下伏身哭了起来。二奶奶一手轻轻拍着妈妈的背，一手摸着我的头，笑着对我摇摇头。
“儿子？那是二奶奶的儿子？十五年前死了？可为什么妈妈会哭成那样？爸爸为什么说亏欠了二奶奶？”我心里惊惧着错杂混乱的胡思乱想，疲惫中睡意袭来，我渐渐闭上眼睛。
“你们以为瞒得住我吗？”朦朦胧胧中，我听到二奶奶的絮语，低沉而悲切，“姐姐总说欠了我的，你们欠了我什么啊！什么都没欠！”
妈妈的哭声又来了。
“我都知道，我听见你们的话了。”二奶奶也哭了，但哭得很低，“姐姐是为了给我治病，才放弃最后的治疗不是吗？她千不该万不该……”
我心中骤然一紧，闭着眼睛继续听她们的对话。“妈您别这么说，我妈都跟我们商量过了，这事怎么能怪您呢？我妈说了这事不能怪您啊……”妈妈抽噎着。
“孩子，这么多年来你们对我有恩啊，我放不下死在这里的两个人，放不下他们……”二奶奶使劲忍着不哭出声来，可我却再也听不下去，猛然坐起身来，眼中含着泪死死盯着二奶奶。
“什么叫奶奶为了给您治病放弃了治疗？！”我的声音低沉阴暗，想起那个独自留在病房的夜晚，想起病重的奶奶第二天毫无缘由的停止治疗回家，想到回家还不到两个月奶奶就就离了开我们，我心中突然明白了什么。“奶奶为了给您治病放弃了治疗吗？”
二奶奶很慌张，颤抖着拉着我。“欣欣你听我说，我……”
她在向我辩解，她辩解就说明这一切都是真的！
我一下子甩开她的手，头也不回地跑了出去。我委屈也不明白妈妈为什么要在身后生气的喊我，想到爸妈都知道却对我隐瞒的事实，想到我最亲爱的奶奶一生都在教育我孝敬着的人最后居然害死了她，想到这么多年来二奶奶在我家生活的日子，我对她渐渐敞开的心还有渐渐积累的感情，突然怒不可遏，恨透了这里的每一个人。
我连夜收拾好行李，坐车来到火车站，在车站睡了一晚，第二天一早就回到学校。家里人通过各种方式找过我，而我除了姑姑的一通电话以外谁也没有理睬过。想着过去十八年我们与二奶奶一同度过的日子，虽然对她有许多不满，但也总是相亲相爱的，我们谁也没有把她当做外人过，可她却……我越想越生气，越想越委屈。
在那以后，二奶奶来学校找过我几次，我总没有见她，她送来的许多亲手做的食物和衣服也被我原封不动的寄了回去。妈妈经常在电话里哭着对我说奶奶的死不能怪她，我的做法会让奶奶伤心的。妈妈说的真切，我也渐渐感到这似乎不能怪二奶奶，但想到一直以来对她的不满，想到奶奶的死与她毕竟也有关联，想到已经这样恨了她这么长时间，心中便总不愿意答应妈妈回去看她一眼或者跟她通次电话。
两年时间匆匆而过，我们在省城工作生活，二奶奶一人留在乡下照看她心头的两座坟墓。两年间爸妈几乎每周回故乡一趟，而我却一次也没有见过她。
又是一年清明时节。那年我20岁。
得知二奶奶生病的时候，她已经在我们学校的附属医院里住院了。我狠着心不去看她，心里虽有些过意不去，但不知道从何而来的自尊心让我就是不愿为自己两年来的态度认错。
一天下午体育课结束后，回宿舍翻看手机时发现竟有爸妈三十多个未接来电，突然间一种不详的预感向我袭来。我直觉得披上外衣往医院赶去，路上通话时，妈妈的哭声印证了我的预想。二奶奶心脏病突发，下午过世了。
从小到大，不管经历过什么，甚至是奶奶去世的时候，我都没有感到过如此的堂皇无措过——不知为何，我感觉自己对不起她，不仅是因为没有见到她最后一眼，奶奶一直以来对我的期待、二奶奶身后神秘的故事以及二十年来积累的感情冥冥中给了我巨大的压力。
一进医院，浓烈的消毒水和酒精的味道向我袭来。一阵眩晕，我在大厅里坐了下来——我不知道该用怎样的心去接受那个已经不在了的最熟悉又最陌生的人，不知道怎么面对一直以来视二奶奶为亲生母亲的爸妈，更不知道怎么去面对我的奶奶。深呼一口气，我向医院尽头的病房走去。
看多了电视剧里这样的场景——急诊室内生死线上痛苦挣扎的病人，急诊室外走来走去焦虑万分的家人——却不曾想过这场景会发生在我身上。唯一不同的是，屋里的二奶奶已经走了。
妈妈坐在椅子上啜泣，爸爸不知去了哪里。我轻轻走过去，在妈妈面前跪了下来——我懂得妈妈心中的失望和痛苦，我后悔万分，后悔到连眼泪都不敢在妈妈面前流下来。妈妈抬起头看着我，那是一双几天几夜没睡又哭肿了的眼睛，红的可怕，也绝望的可怕。我的泪水奔涌出来。
“妈妈对不起，对不起，对不起……”我攥着妈妈的手哭着连声说道。
妈妈无力的摸摸我的头，拉着我说：“走吧，去看你二奶奶最后一眼。”
隔着玻璃，二奶奶安详的躺在病床上。她的嘴角微微上扬，身上布满阳光的味道。她带着安乐而去，我很高兴她生命的最后一刻不是在与痛苦争斗，我想，那大概是上天对她谦默认真的一生最后的奖赏。
桃瓣纷飞的日子里，我们把二奶奶的骨灰带回家乡，埋葬在奶奶身旁。喧闹的仪式结束后，我和妈妈躺在山坡傍晚的草地上，呼吸着空气中爆竹的味道，心中安宁了许多。
“欣欣，妈妈给你讲个故事好吗？”妈妈歪歪头，轻轻地说道。
“恩。”我直觉的深吸吸一口气，闭上眼睛，静静地听着。
“很久以前，一个小村子里，住着一个年轻的寡妇。她很善良，也很勤快，虽然不识字，但贤惠又懂理，跟村子上的人也相处的很好。寡妇有个儿子，聪明伶俐，人见人爱。母子两人就这样相依为命。寡妇年年日日的操劳着，挣钱供儿子读书，由于过度劳顿，早早的长了皱纹、生了白发。儿子知道母亲的辛苦，从小就很听话，18岁那年，成了村子里第一个考上大学的人。儿子毕业后，找了一份很好的工作，在外努力打拼着。28岁那年，工作了五年的儿子用积蓄买了一套小房子，带着已经订了婚的女朋友回家接母亲去城里住。
寡妇在家乡有个从小一起长大比她大七岁的姐姐，两人以姐妹相称，这么多年来一直相互扶持着生活。姐姐也有个儿子，跟寡妇的儿子也是从小的玩伴，是比他大两岁的哥哥。儿子回家那天去大姨家玩，晚饭后听说河里的蟹子很肥，便拿着手电筒，带着哥哥刚刚三岁的小女儿，还有几个从小熟识的同辈和小辈，一起去摸螃蟹。
晚上，上游被连季的雨水蓄满的水库开始放水，下游水也渐渐涨了起来。在岸边独自玩耍的小女孩不知什么时候掉进了水里，天很黑，大家用小型手电筒费力的照明，寡妇的儿子二话没说一头扎进水里。水越来越大，撞击着岸边和草木石头形成了小漩涡，慌乱中，小女孩终于被救了上来，寡妇的儿子却永远地留在了那里。”
说着说着，妈妈已经流下了眼泪。深吸一口气，她强忍着继续说道：“儿子是寡妇唯一的希望，儿子死了，寡妇也变得精神不正常了。人们常看到她到河边，对着河水痛哭，那悲伤的哭声没有人不被她打动，没有人不为她心痛叹息。寡妇姐姐一家人都对寡妇怀着无法言语的愧疚和歉意，可寡妇从来没有责怪过姐姐家的任何一个人。”
我转过身去，紧紧闭着眼睛，用手捂着嘴，害怕哭出声来，强烈的忍耐着却不停的抽搐起来。
妈妈俯过身来轻轻拍打着我，眼泪却像断了线的珠子不住的落在我身上。我再也忍不住，爬起来扑到她怀里放声大哭起来。
“为什么……为什么要瞒着我……为什么不早点告诉我……”我心中痛苦万分，早已泣不成声了。
“你二奶奶怕你活的有负担，不让我们说……她说你没有错，救你是你建业叔叔的责任。她说如果当时活下来的是建业叔叔，她良心不安也活不到现在。”妈妈忍住眼泪说到，“而你奶奶，是一生都在替你还这笔债啊……”
一切都明白了，那个相片里的男子，那些二奶奶每天对着河水留下的眼泪，那些爸妈所说的一辈子都还不了的债，那些奶奶总让我孝敬二奶奶的苦苦的教导……
“这不可能，你们在骗我！”我盯着妈妈，拼命的摇着头，不愿意也不敢相信。
“孩子，你二奶奶爱了你一辈子啊，也爱了我们一辈子，可我们连爱她的资格都没有。”妈妈用手托住我的脸，盯着我说到，“那天晚上，你奶奶把我们叫出去，她知道家里的境况，知道自己的病连用药维持着生命的的机会都没有了，你知道她对我们说了什么吗？‘是时候了，我多活了这么多年，建业把命给了欣欣，我也该把命还给妹妹了……’她是为了你才自愿放弃了治疗啊……”
我的脑袋里一片空白。
她们用生命换来了我的幸福，我不仅对此一无所知，反而深深地伤害了她们！这十几年来一直爱着我、用生命替我还债的奶奶在留恋又担心着她所爱的一切中走了，这十几年来一直在河边哭着却在我面前笑着、默默无声地关怀着我的二奶奶也在我的误解和怨恨中走了，而我却还依然在我自己的世界里堂堂正正、无所畏悔、桀骜不驯的活着！
我忘记了那天的夕阳是怎样的妩媚，忘记了那天的晚风是怎样的亲切温柔，只记得二奶奶的那句话——“建业爱过的，我都会去爱”。
人们常常怀念着青春，并不是因为青春有多么的美好，而是在那些刚刚长大的日子里，有着我们的无知与年少轻狂。曾经，我以为我比任何人都活的认真过，激烈过，现在才发现，那些狂妄自大让我反而忽视了身边最珍贵的东西。
一直以来除了思念儿子，二奶奶唯一想的就是感谢我还活着，感谢我这么健康快乐地成长，这不仅是因为这么多年来的真情，也是因为这是儿子用生命换回来的，儿子爱着的，她也会一直爱着。
收起泪水，二奶奶悄无声息地爱了我一辈子，而我却在一无所知的情况下恨了她一辈子；而我的奶奶，替我背负着心灵的谴责，默默地在我身后承担起了所有的一切。这些不计代价的爱与生命的交换在过往的岁月中慢慢积累，慢慢沉淀，变成了我用一生都担负不起的回忆与感念。
我就这样被两个女人爱着，她们的爱虽然悄无声息，但却贵重的让我承受不起。二十年过去了，不惑之年的我依然迷惑的生活着，我不知道该用什么去报答她们，只能紧紧的把她们记在心里，永远感谢着不会忘记。
风吹过，如果你还爱我，就请永远在我心里。
朋友，你认为人类最忠实的朋友是谁?想必你一定会说是狗吧，但于我而言，我却觉得猫比狗忠诚。
关于猫的记忆，如天上的繁星、如海里的沙石，星是最亮的星，石是最净的石，因何而如此精致?请许我细细道来。
记忆里的猫，是我的伴侣。那时，为了生计，父母不得不外出务工，我便顺理成章地加入了留守儿童的行列。永远也忘不了留守的每一个黑夜，被孤独恐惧吞噬的自己。每当躲在被窝里抽泣时，我的猫总会爬上我的床，用头蹭我的头，直到成功钻进被窝为止，然后继续用头蹭我的脸，“喵～喵～”地叫着，仿佛在对我说：“小主人你别怕，你不是一个人，你还有我”。就这样，猫陪我度过无数个不眠长夜，我恐惧的眼泪也变成对它的话语。
经过和猫的朝夕相处，我发现，猫真的是通人性的，且不说因为我害怕而对我寸步不离，尤其令人惊奇的是，它仿佛知道人类世界的时钟，否则，怎会在我每一个放学的午后蹲在村口。
有一次下午放学，天空大雨倾盆，我没有拿伞，便应同学之邀去其家中避雨，待雨停再走，雨势极凶，丝毫没有要停的意思，同学说：“雨这么大，反正你家里也没人，不如你就在我家，明天回去吧”，我回道：“不行，我的猫还在家里，它每天下午都会在村口等我，我若不回去，怕它会一直等下去”，同学惊讶的看着我：“你该不会是动画片看多了吧，猫又不是狗，更不是人，怎么可能如此多情，看你不回来，早去你邻居家蹭饭了”，我不知如何解释猫的灵性，若不是亲身经历，毕竟自己也不会相信。
终于雨停了，我急不择待的踏上回家的路，莫名的情感使我的心沉甸甸的，便加快步伐，至村口时，泪模糊了我的眼，只见猫垂着头安静的蹲在那里，身上的毛还在滴水，看见我时，蹦着跳着向我奔来，蹭着我的腿，我蹲下将它抱起，欲用自己的体温给它温暖，那一刻，猫不再是猫，而是我的朋友，甚至亲人。
这样的日子持续了一个月，可惜好景不长，又一个放学的午后，当我拿着一根火腿急切地想给它一个惊喜时，发现村口没了猫的踪影，我连书包都没来得及放，四处寻找，几乎跑遍了整个村子，挨家挨户地问我的猫有没有来过，一个个没有的回答，把我的心推入万丈深渊，我早已习惯猫的陪伴，如今没了它，我该怎么办?
我垂头丧气的回家，想着再等等吧，也许它是去玩了，忘了回家。这一等，就等了两个月，那时已是年关，爸妈都回来了，可我的猫还是没有回转。直到有天傍晚，我正在看书，“喵～”，熟悉的声音钻进我的耳朵，我先是一愣，尔后急切地奔向门外，若不是声音未改，眼前这只骨瘦如柴，脖子上还被栓着绳子的猫，我一定不会认出是我的猫。
猫看到我不再如往日般活蹦乱跳，而是蹲在地上不断地叫着，像是在同我讲述它经历了哪些磨难，可笨拙的自己一句也无法领会，直到它急得掉下眼泪我才拥它入怀，告诉它以后一定不让它再受伤害。可我又怎会知道，那是与它最后一次重逢，它回到我身边的第二天就死了，安详地躺在窝里。
我如失去了亲人般痛彻心扉，我可怜的猫，你究竟遭受了怎样的虐待?又是如何挣脱那冰冷的绳索?回家的路你记得那么清楚，可怎就忘了没你我多么孤独?看着你脖子上深深的痕迹，我无法想象你当时挣扎的疼痛，你躺在那里，很安静，瘦的足以看见肚子上成排的骨头，我的泪如断了线的珠子落在你的身上，湿漉漉的毛又让我想起雨中等我的你，可你不再飞奔而来蹭我的腿，我也只能静静地看着你离去。请记得，我的心里永远有你的一席之地。
公众号：美丽的坝河小镇
一直被埋藏在心底
从未去忘记
无论怎样
都依然清晰
无时无刻的警告自己
去忘记、去忘记
可总发现自己又不经意间想起
我已无法忘记
可你我的距离
早已不再允许
虽然你的样子
一直在我心底
可你的心
却不知早已飞往何地
我只是可惜
可惜自己曾为你的离去
所流过的泪滴
感受你所经过的地点
你所做的'鬼脸、笑脸
你所说的每一句脏话
我一直牢记在脑海里
当闭上眼睛
想起的是你
看到你们在一起
我感到好熟悉，好熟悉
如果可以清除记忆
我一定会选择去放弃
选择放弃你
我只能用真心去祝福你
因为没了你
地球依然旋转
日夜依旧更变
我依旧可以去追寻
追寻我的那份爱的意义
天气渐渐入了秋，窗前的风吹来了几片枫叶。我停下了笔抬起头，望着眼前这株迟暮的枫树，不知觉竟牵挂起了远方的你。你现在住的城市，秋风也会这样送来火红的枫叶吗？
吱，妈妈推开了我的房门，爸爸又寄来了钱，走吧，天气冷了，我们去买几件衣服。在我的房间，桌上摆了精致的八音盒，床上有绒绒的小熊，还有数不清的玩具都是爸爸在我生日叫妈妈买给我的。或许，这些生日礼物是爸爸对我的牵挂。我从椅子上站起来，书架上唯一的全家福多么显眼，醒目在我眼中。上次见到我的爸爸是什么时候？
还记得孩提时期的我被他抱在怀里，被他的的大手举高，被他胡渣都得咯咯大笑，我嗅着他衣襟上淡淡的烟草味，用手去挽他的脖子。那个高大的身影每天准时地侯在幼儿园门口，看完回家时欢悦的像一只雀，他迎在我的面前，蹲下来让我爬上他的背。回家途中，我沿路向他诉说幼稚无聊的小事，可他总能听得那么认真陪我在夕阳下一起欢笑。踏进家门的那一刻，妈妈便围着围裙伴着热气从厨房走出，她看着我们笑，却又怪我又让爸爸背来。
爸爸用他粗糙的手稳稳将我放下，我则欢悦着满屋子的跑，心里满满的是充实。一阵风吹过，门咚地被关上了，我吓得一激灵。那个清晨，也是一个这么冷的秋天，爸爸抬起头对肩上的我说:爸爸出去挣钱，回来给你买吃不完的糖果和玩不完的小熊好不好？好呀，好呀！我拍着手笑。那天下午幼儿园的门口，爸爸的身影就真的消失了，妈妈成了明天来接我回家的人一直到了今天的初中校园。那天以后的每一个生日，我都会准时收到爸爸的生日礼物。印象里是数不完的糖果的小熊。爸爸呢？我的嘴里含着满满的糖，却没发现心里是空空的。爸爸走了，去给你买糖。不，不要！我不要你走，不要你离开，不要你吃不完的糖的玩不完的小熊，我只要你！
我在心中的声音恐怕没人会听见。是我放爸爸走的，都怪我。不，我没走。我的心里有一个声音在对我说。那天，他稳稳的将我放下，但我转身时没有发现，他将另一样东西放上了肩。那是义务，是责任，是爸爸爱我的同样体现。那糖果是，小熊是，还有每一年从未迟到过的生日礼物。
他不曾离开过我，因为他就在我心中。
你在我心里
当千百年前河流两岸的农器举起又落下，朴实的呼喝在中原大地上炸响，我的血脉开始流动，你给那两条涌向我心脏的河流取了名字――长江、黄河。
1840
我曾辉煌过，前来朝拜的人数不胜数，他们跋山涉水，载着满船的礼品，眼神里是满满的敬仰。现在，他们又来了，仍然跋山涉水，船上载着的，却是整箱的火墙弹药，眼神里，是溢出的贪婪。我看到那个王朝火光冲天哀声四起，我看到腐朽的人们在丧尽尊严的协议上签下屈服，我看到外邦人脸上的嘲讽与愚弄。可是我还看到，还看到你悲愤的眼神，和跪下时泣血的双眸；我还听到，还听到你的呐喊被裹挟在皇城冲天而起的火光中，淹没在逃难人群的'悲呼里。你的身躯太瘦弱、你的声音太微小，你只是沉默地剪掉了辫子，断头台上站着你亲爱的同僚。
少年啊，我是中国，我是少年的中国。而你，是我心里不灭的希望。
1937
我身上的血痂刚刚脱落，日寇的铁蹄又踏在我的身上。我看到你们摘下了书包，用稚嫩的双肩扛起了枪杆。炮火声中，我听到南京大地上成千上万无辜人民的悲泣；炮火声中，我看到你们唱着军歌向前――踏破敌骨唱凯旋。你说为中华之崛起而读书，你说少年强则国强，你说国耻未雪何以家还。你带着远征的将士们在缅北莽林中遥望家乡，最终将血肉撒在怒江，奔腾的河流将你们汇聚到一点――我的心里。
少年啊，我是中国，我是少年的中国。而你，是我宁折不弯的脊梁。
1949
这一刻，我重新站起来，伤痕累累却又满怀希望。你们在广场上欢呼呐喊喜极而泣，你们相互拥抱搂在一起。这一刻，我再次看到你，你向我宣誓的神情严肃而又执着，姿态国士无双。
我悄悄地落泪。我知道，我将一直站立，有你在我心里。
少年啊，我是你的中国。而你，是我永恒的荣光，永不湮灭。
你――永远在我心里，我的中国少年。
天津南开区南大附中初三:hjbjjnzywt
你在我心里、
一旦到了十二点，是开始还是结束？--题记 作文网
曾经，我们相遇一齐；如今，我们夜唱分离。一首歌的终结，是否示意我们已走到尽头？不，你在我心里。 作文网
在那条跑道上，还有我们矫健的英姿；在那条跑道上，还有我们挥洒的汗水。我们曾在跑道上奔跑着打闹，我们曾在跑道上夺下届时运动会的冠军，我们曾在跑道上跌倒，我们曾在跑道上歌唱《飞得更高》……茫还记得吗？我们就在那条跑道上相遇。
大家都说校园里月光下的樱花树最美。在樱花树下抬头往上望，一丝丝的'月光穿过树枝中的缝隙射进来，一闪一闪，如同星星，很美很美。樱花树下，我们浅唱：“一闪一闪亮晶晶，我们的爱到永远……”是的，我还记得，我们在那棵树下的誓言。
跑道上的欢笑，月光下的浅语，走廊上的追逐，课室里的喧闹……
昔日伊人耳闻，叶落漂泊到尽头。
你说：“曲终了，花凋谢，人还是会散的。\"
风吹了，雨下了，泪流了……电影散场，离散的人群；烟花放肆，堕落的英姿；故事终结，纷纭的往事。
十二点的钟声响起，我们便会分道扬镳。一旦到了十二点，是新的开始，还是旧的结束呢？ 鱼离开了欤便会逐渐没有呼吸，我离开了你，又会怎样呢？十二点过后的你，在那个新的环境，还会有新的你吧？
无论四季挫折荆棘，还是早晚密语欢笑，不管晴天还是下雨，要记得，我们都曾经拥有过最美好的，三年，这不算是童话。
安娟娟亲笔