垃圾的清白美文随笔
世上本没有垃圾，造物主赐给人类的都是财富;所谓垃圾，其实是好东西被放错了地方。你想，一担泔水放到庙堂上，人神共愤;而江南大妈若挑到菜地里，就是另一番景象。
人遗矢似乎很难堪，人不遗矢种五谷又有什么用。农业八字宪法:“土__肥__水......”，可想而知“肥”的地位有多么重要。肥是什么？人粪尿，腐植质。说白了就是垃圾，可没有这垃圾，农业八字宪法怎样落实到位;所以，垃圾是好东西,是人类赖以生存发展的不可替代的物质条件，正所谓:没有大粪臭，哪来五谷香。在土地上，真的.没有什么可以叫垃圾的。
“不随地吐痰。”多少年来十分牵强，你想，一口痰液上窜，谁能留得住，不吐，咽了不成。不随意或吐痰入地入盂才更理性化；入地可肥田，“血沃肥劲草”，痰血本一个家族，庄稼十分喜欢。你把痰喷到人家身上和吐到草丛里显然不是一回事儿。吐到草丛里可作养分，吐到不该吐的地方是肇事，一种东西两种结果，文明在这里显得十分重要。
于是想到农村秸秆焚烧，有如如临大敌。据说有的老百姓与干部不睦，专门放火烧荒，造成污染，引起村长挨罚。烧荒，古已有之，不是今人的发明。“野火烧不尽，春风吹又生。”其实秸秆焚烧也不是没有一点好处，起码土地需要，草木灰含有大量植物生长所需的微量元素，是防止土地板结必不可少的养料，秸秆还田不可能完全替代草木灰的作用。袅袅炊烟几千年，岂不是天朗气清，惠风和畅。污染不是农民的事，凡事不能以偏概全，矫枉过正。该谁的责任谁来承担，谁来校正，不能把板子全打在农民身上，更不能因噎废食，让老百姓侧目。
垃圾污染是人为造成的，解决的最好办法是把垃圾收好，放到该放的地方。
清白之年美文
夜不成眠。听着朴树的《清白之年》，梦回和山。梦到一丘苍翠，和两方斜斜的草坪。梦到湖心荷影，将图书馆的房顶映成半颗心的模样。梦到庭间的枇杷树，树影落在明丽的走廊。她的白衬衫上跳着明晃晃的光；我盯着考卷竭力讲着立体几何，心里却不住揣度她脸上的形状。
星夜下，湾上风清爽；在Freeway上披星戴月的人们，用勤劳的引擎为我和歌:“大风吹来了/我们随风飘荡/在风尘中遗忘/的清白脸庞此生多寒凉/此身越重洋/轻描时光漫长/低唱语焉不详”
伯村的白昼，却远没有这么宁静。白人至上主义到了。它俨然一把不可控的野火，灼烤着这个以“自由平等”为座右铭的国家。它在弗州留下的一片废墟让我想到当年的焦土长沙。第一场游行叫“PatriotPrayer”，在下周六，三番的CrissyField；第二场游行在紧之后的礼拜天，“NoMarxism”，在MLKCivicCenter，伯克利的市中心，我每一天上学的必经之路上。[由整理]
伯村是美国最蓝的地方。她的人们绝对不会容忍这狭隘的仇视。然而也正因为她是最坚定的捍卫者，她才站在了风口浪尖。小丑要夺哥谭，先挑衅的便是蝙蝠侠――因为他明白蝙蝠侠必须会站出来，也必须输不起。
昨晚回家时，我已从空气里嗅到了紧张。OxfordSt.上的流浪汉不再颠三倒四，而是瞪大着眼望着街面，仿佛预备随时跳起，以命相搏。他混沉的眸子被岁月磨得单薄而干涩，侧目望向我时，眼里尽是凄凉和悲怆。
我明白在加州这片把自由当血液的土地上，歧视终不会得势。可我担心的不是游行的周日，而是游行结束后的周一。仇恨的意识形态绝不会成为主流，但是仇恨本身却能像病毒一样深入社会，在看似安宁的街头巷尾埋下更多暴力的种子。而我们，作为留学生，在这一切发生之后，又该怎样和这座朝夕相处的城再一次共处。
我们该怎样做，我想答案分两层。第一层安全。伯克利从来不是个安全的地方，今后会更乱。上下学、外出游玩千万多想想安全问题。
第二层是善意。“切断仇恨的.连锁”。这句话最早我是从漩涡鸣人嘴里听到的。之后我从梁文道嘴里听到。从马丁路德金嘴里听到。从林肯嘴里听到。从司马迁嘴里听到。止戈为武。我想我们应当记住的是，这座城里大部分的人依然是友善的。在陌生人对我们露出真诚的笑容时，依然不妨回报以善意。
善意确实是种脆弱的存在。弱肉强食的环境下，善良是弱点，是致命的天真。但是这种天真又是那么的必要，因为如果人人都因怕受伤而抹掉善良，世界就成了丛林。我想我们能做的，就是在确保安全的状况下，尽可能多的释放善意。
唉。还是怀念在杭外的时光。那么理所当然的一个词，根本不会想那么多。兴许那就是少年时代的完美之处吧。
善心不改，就算青葱岁月。初心不忘，即是清白之年。
拣垃圾美文
老杨原本并没有拣拾垃圾的习惯。
老杨的大儿子杨一大学毕业，要在小城找工作。可这工作并不如想象中的那么好找。杨一的倾向性，是去建设局。
老杨以前在县政府干过门卫，见过建设局的廖局长。有一天，老杨就到了廖局长家门口，他也不进去，就在那里不停地转悠。等了一会，就见廖局长家的保姆拎着几袋垃圾出来，将垃圾直接往垃圾桶里一扔，就拍拍手进去了。
等保姆进去了，老杨二话没说就走到了垃圾桶处，把那些垃圾摊开，小心，并且仔细地翻看着。最后，老杨并没拣拾什么东西，是空着手离开的。
连续几天，老杨都是等在门口不远处，一瞅见保姆有垃圾扔出来，就去反复翻看。保姆开始以为老杨是拣拾垃圾的人，但她又注意到，别家的垃圾，老杨根本是看都不看。保姆就觉得有些奇怪，就把这事给廖局长夫人说了，廖局长夫人就把这事给晚上回来的廖局长说了。
那一天，廖局长特意早点回了家，就碰到了门口的老杨。廖局长是认得老杨的，说，老杨，你有什么事吗？老杨摇摇头，说，没有。廖局长又说，老杨，咱也算认识，你……老杨摇摇头，说，廖局长，真没什么事。然后，转过身，老杨就走了。
隔了一天，老杨又来了，来了后还是翻找着廖局长家的垃圾箱。廖局长就很纳闷，想，这老杨，葫芦里到底是卖得什么药呢！
不久后的.一天，老杨主动敲了廖局长家的门，并且递上了一份模糊拼凑的合约，还是复印件。无疑，这就是从他家垃圾箱里翻出来的，并且老杨还悄悄留了原件。廖局长一看，脸微微一红，终于明白老杨的用意了。廖局长说，老杨，你有什么要求吗？老杨说，我大儿子杨一，想进你们建设局。廖局长点点头，说，没问题。
杨一就这样进了建设局。
那年，老杨的二儿子杨二，工作也是极为严峻。杨二学的是水利，想去的目标还是水利局，毕竟专业对口嘛。
还是老办法。
老杨散步着去了水利局阎局长家门口，有事没事地整天转悠着。看着阎局长家的保姆把垃圾扔出来，就赶紧去垃圾箱里去翻找着。阎局长是听说过廖局长的事儿的，也就多了个心眼。除了平常把一些私下的东西，处理得更彻底些。阎局长还再三关照保姆，在扔垃圾前，要反复查找，看有没有不该扔的东西。
这样持续了好长一段时间，阎局长能看到老杨失望的表情，想，这下你没办法了吧？
谁料想，几天后，老杨竟主动上了门，递上一叠照片。阎局长一看，照片拍下的就是一些空烟盒空酒瓶什么的，没什么出奇的啊。老杨好像看出了阎局长心中所想，微微一笑，说，阎局长，您说您一年收入多少？凭您的收入您可以安稳地享受这些名烟和好酒吗？就说这一瓶酒，就可以抵您三个月的工资了吧……
阎局长有些无奈，说，老杨，你有什么要求吗？老杨说，我大儿子杨二，想进你们水利局。廖局长点点头，说，没问题。
杨二就这样进了水利局。
又一年，老杨的小儿子杨三也毕业了。杨三说，爸，我想进教育局。老杨点点头，说，没问题。
老杨就跑到了教育局刘局长的家门口，刘局长似乎知道老杨要来，站在门口就把他给迎进了屋。老杨有些不解。刘局长说，你儿子杨三是不是毕业了？老杨说，是啊。刘局长说，你来我家，是不是想翻那垃圾？老杨这下愣了，倒不知道该说什么了。
刘局长笑笑，说，没事没事，你说吧，是不是想让杨三进我们教育局。老杨点点头，说，是。刘局长说，我答应你。
杨三就这样进了教育局。
多年之后，老杨去看望杨一。杨一前不久刚被提拔做了处长，老杨想去看看儿子。
到了杨一家门口，看着摆在不远处的垃圾桶。不知怎么地，老杨就有一种想要翻找的冲动。三两下间，就翻出了一些东西，然后，老杨的眼就愣住了。
重重地敲开房门后，在杨一的惊愕中，老杨把一个大信封扔给了他。从大信封的褶皱上看，不难看出，这里面包过几大沓的现金。
杨一的头，莫名地就低了下来。
随笔美文
把所有的记忆摔碎了，就再也拼凑不成原来的模样，有一天你对着镜子看时，那张脸还是那样，却再也看不懂自己的笑容。
一人静静的发呆时，脑海中的一切像是在昨日发生，有些东西，像烙在生命的印记，想抹去时做不到，不经意间却被忘却得一无是处，暮然回首间，支离破碎的记忆便成了伤，只敢在夜深人静时悄悄的回想，猛然发现时已是热泪盈眶。
时光让我们去珍惜一个人，我不贪心，只希望一眼遍是一世，又莫名其妙的被现实撕扯得支离破碎，感到恐惧、不安，以至于一次次的`骗自己，把花篮编织美丽动人，掩饰那些空洞，有一天发现，打水时，便成了别人眼中的笑话，其实发现结局注定，却不愿去相信。轻轻的诉说一些话语，不敢大声，像亏欠了别人什么，做了个袋子里的人，夏天时用皮大衣包裹自己，连眼睛看到的一切都需要去装饰，用黑黑的镜片去看世界才显得让自己找到那久违的安全感！
一天，当找不到归属的地方，在心间建做小屋，装了那些记忆，安一个过滤器，把那些不好的东西过滤，打开窗户，看看阳光，多把心情晒晒，风干，重拾的一切虽然并不完整，但多了许多快乐和心安。多看看镜子，对自己微笑，当太阳落山时，天并不会黑，学会适应现在的一切，相信看多了太阳的眼睛是明亮的。
如果有一天，现实欺骗了你，不要颓废，静静的思考，在这个本不公平的世界中，对我们来说何不是一种公平，你需要记住:烟火只是会绽放在黑暗的空间。
美文随笔
上天在我们出生时便赋予我们一双明亮的眼睛，看世间的人情的冷暖，看日出日落，我看过太多的东西，看过你的眼睛，为何却没有看透你的心？ 有人说，没有晚霞的夕阳，便不是完整的黄昏。我想也是吧，若没有一次让你忘记时间，甚至忘记自己的相恋，便不是完整的人生。
或许当我们来时便懂得伤悲，而后才学会的快乐，伤悲便伴我们一生，让我们轻易的老去。孩童时，我们眼中的童真，很温暖，甚至可以融化冰雪，当泪流多了，便显得浑浊，让我们不能看太多东西，直到没有了色彩，变为黑色，永恒的黑色。
年轻的我们，总是苛求完美的`世界，不要黑色，我想却伤了眼睛的心，眼里的黑色赐给我们的是七彩，当我们拥有时不要太过贪婪，或许一切都是别人赐予的，学会珍惜所拥有的一切。当星星出现时，给他们起好听的名字，把所有关心的人的名字写在天空，祝福他们。
算上今天，我已经和调丰小学的小朋友们一起度过了5天，课堂时间给他们上课，课间时间和他们一起谈天论地，游戏玩耍。在这期间，我发现了调丰小学学生的一个秘密，那就是他们十分喜欢和逐光社会实践队的支教老师们合影留念。而这也是我的一个哄娃法宝，当他们吵闹，不听老师们讲话的时候，我说那就不和你们合影了，或者说现在要合影啦，大家快过来的时候，他们就会十分迅速地安静或者集中。
因此，在课室，在走道，在操场，在篮球场，在调丰小学的每一处，都记录下了学生们和支教老师们的身影。在我的手机里存满了的是和调丰小学学生们或是微笑或是搞怪或是佯装生气的照片，而这些照片的共同点大概是在我们眼底盈满的笑意和愉快吧。
其实，不仅是他们想和我一起拍照，我也很愿意。我是一名岭南师范学院的大学生，但并非师范专业，换句话来说，这很有可能是我第一次，也是最后一次以一个老师，一个知识运输者的身份和小朋友相处。只要这样稍微想想我就很想为这段很有意义，很难得的旅程进行记录。
有人说小孩子的记性不好，可能你现在一起玩得很开心，很融洽，他们很快就会把你忘得一干二净了。但是，就算是这样我还是愿意付出努力，只为给他们带来哪怕只有一点点的影响。这也许是因为我感受到他们很喜欢我，而好巧，我也好喜欢可爱的'他们。所以，调丰小学的小朋友们我们一起来拍照吧！
今天是来到调丰小学的第七天，听说今天海南有台风登陆，我们调丰这边会受到影响，大暴雨即将来临，搞得我提心掉胆了一天，害怕下雨时小朋友来上学路上的安全问题，害怕下雨到处都是湿嗒嗒的，大家做什么都不方便，但幸好的是今天阳光明媚，一切都顺顺利利的进行着，使调丰小学充满了欢笑的声音。
在我的课程安排里，今天将是我给a，b班授课的最后一节课，这节课过后，晚上我就可以随心所欲的玩手机，爱多晚睡就多晚睡，白天，我也可以安安心心的赖床，但我心里还是莫名其妙的失落了起来。是的，今晚12点过后，我虽然还会待在调丰三天，我也还可以和小朋友们相处三天，但时间就是这样一点一点的流逝，一点一点……
最后一节课是手工课。我和小朋友一起开展了历史悠久的剪纸课，目标是让孩子们了解我国民间艺术的博大精深，发扬我国优秀民族文化，增强学生民族自豪感。课堂中，小朋友们善于模仿，勤有思考，动手做了许多小作品，有小窗花，有小兔子，有可爱的小牛，有蝴蝶……最令我感动的是，有的小朋友竟然在他的作品上写了自己的名字，送给了我。
欢快的笑声，愉快的歌声，小小的礼物，都让我的三下乡充满了满满的爱意……
早晨起来，鸟儿在枝头上欢快歌唱，悦耳动听。然而我却被楼下的孩子吸引了。他们在干什么呢？我抱着好奇心到了楼下，耳边传来了朗朗的读书声。这就奇怪了，孩子们今天怎么比以往还要积极努力了呢？原来他们在为下午的朗诵比赛做准备呢！看着他们认真的样子自己都不忍心去打扰了，孩子们的天真无邪让我想起了童年时代，他们那样无忧无虑，快乐美好。
下午上了两节课后，小老师和同学开始在教室布置比赛场地：有的同学积极打扫场地的卫生;有的不吵也不闹，安静地等待比赛的开始;还有的参赛选手在台下努力地在做准备。班长作为主持人在讲台上宣布比赛的开始，我们坐在台下作为评委有耐心地听着孩子们朗诵。我原以为他们都会很紧张，面对台下的老师同学会羞怯。可是却没有，他们都充满自信地走向讲台，大声有感情的朗诵，这让我很佩服他们的勇气，希望他们在面对未来的人生道路的时候也能勇敢坚强地去面对。
很快比赛就结束了，我们评委开始计算总分，并且为前三名的孩子们颁发奖状和精美的奖品，没有获奖的小孩子我们也颁发了小礼品作为鼓励，希望他们不要灰心难过，以后继续努力。
又是美好的一天，望明天与孩子们更加美好！
来到调丰小学社会实践基地的第三天傍晚，只因我踏上了那个小小的滑板，从此走上了一条不归路......
有一群学生在玩溜冰鞋和滑板，我用脚掂了下滑板，我觉得要是双脚一起站在上面，肯定被它颠下来，搞不好还要擦伤膝盖。所以，整个过程我都是小心翼翼，不敢太大幅度去摆动滑板。第一天接触这个东西，我甚至不能在上面站稳，以至于被学生调侃，他们实在是太厉害了，不仅会滑板，还会溜冰。
后来的每一天傍晚，只要能让我玩到滑板，我都觉得是一件非常让我开心的事情，特别是当我找到诀窍，感受在滑板上那种潇洒，随心而动的感觉，如同光脚站在海边的沙滩时，海浪扑上岸边，把人往岸上推的快感。
爱情这东西是少量坚实物质加上大量虚妄而热烈的幻想构成的。
造物主让男人以隆起的方式显示和宣告我们的欲望，而女人的欲望则是隐匿的，藏在体内的，而且造物主给她们的器官也不适于炫示，只适于防守。
爱情若不暴烈便不符合爱情的本质，爱情若始终如一便不可能暴烈，这是千真万确的真理。
我讨厌看到那些年过五旬的男人因为还有那点少得可怜的、每周使他冲动三次的精力便迫不及待、蠢蠢欲动，好像腹中有股雄壮的、势不可挡的力量似的：其实是一簇十足的废麻火，持续不了多久。但我赞美他们在生命黯淡的寒冬还感到一种强烈的、不安的烧灼。欲望本该只属于风华正茂的年轻人。不信你试试看，若是你追随身上那股不知疲倦、饱满的、高尚的感情，它准会把你抛在半路上。若是你把自己的欲念引向某个柔能的、不知世事的、在男人面前还会发抖和脸红的少女。第二天，当你迎着那双目睹你的粗鲁和无能的美丽的眼中的轻蔑表情，你能不羞死吗？
我们的生活半是疯狂，半是谨慎。谁若是恭恭敬敬、循规蹈矩地写生活，他便只能写出生活的一小半。
在爱情方面，哲理教导我们选择这样一个对象.它不仅仅满足我们的肉体需要，却也不会扰乱我们的心灵，因为爱情不是心灵的事，心灵之需要无条件地跟随和帮助肉体。
爱情是受没有生活经验者统辖的天地。‘它无规无矩’。诚然，充满意外和混乱的爱情更令人神魂颠倒，连其中的过失和事与愿违的结果也是奇妙的，令人回味无穷的。只要爱得强烈，爱得如饥似渴，理智和谨慎都无关紧要了。你看爱情就像醉鬼般摇摇晃晃、跌跌绊绊、疯疯癫癫；谁若用明智和巧计引导它，便是给它戴上镣铐；谁若要它听信老年人的教诲，便是限制它神圣的自由。
然而我很明白，爱的能力是很难恢复的。由于身体弱而阅历深，我们的口味变得娇嫩了，精细了，我们的要求越来越多，而我们给予的越来越少。我们变得越来越挑剔，而我们也越来越不被人接受。正因为了解自己，我们变得胆怯、多疑，我们没有丝毫把握能得到女人的爱，因为我们熟悉自己，也熟悉她们。我置身于生气勃勃、热情炽烈的年轻人中往往自惭形秽，何苦把我们的凄惨呈现于她们的面前呢？
爱情是没有经验者的天地。它无规无距。诚然，充满意外和混乱的爱情更令人神魂颠倒，连其中的过失和事与愿违的结果也是奇妙的，令人回味无穷的。
我常见男人为了女人的肉体的美丽而原谅她们精神上的脆弱，不过我还从未见女人因看重一个男人的睿智和成熟而愿意向他衰败的身体伸出自己的手。
在结束这篇宏论时，我要说，男人和女人都是在一个模子里铸造出来的，除了所受教育和社会阅历差异，他们之间没有多大区别。
指责异性永远要比原谅异性要容易得多。
“我还是个孩子，给我个拥抱好不好？不要嘲笑我的偶尔发脾气和撒娇......”不知怎地，现在总是会时不时的想起这首歌，想起以前那天不怕地不怕的时光。有一种愿望叫“时光逝去，我们不变”。时光如愿地流逝了许多，但我却与当时的每个人渐行渐远。
曾经坚定不移地相信不会忘记，不会生疏。但生活总是会借助光阴的力量慢慢模糊他们的名字，他们的脸庞，他们的体型，他们与我的种种。奇怪的是，时光模糊了那么多的东西，却没有模糊我们对他们的想念，反而还增加了。这大概是是时光让我用它的方式去让我和他们保持着仅存的一点关系—想念。
太阳不会因为他们的离去就停止东升西落，生活会继续有条不紊地进行着。虽然周围还是有许多人，还是有许多欢声笑语。但总是觉得缺了些什么东西，好像有什么宝贝找不到了。
记得以前老是不知道冬天是怎么来的，感觉不到它来的过程，总是不知不觉得就穿上了冬天的厚厚衣服。每次想到这个问题时都会抱怨自己怎么不多留意些。话虽这么说，但这么多年来一直都是在天气大冷的才意识到冬天来了。直到前几天，天气突然降温，狂风肆虐，树枝乱晃。这才意识到原来冬天来得这么突然。
本以为它会慢慢地，缓缓地。不曾想到它竟然这么急，这么猛。我也曾想过，究竟和他们是怎么才生疏起来的。怎么一点都没察觉到。就像这天气一样，根本就没什么过程，或许只是因为一次偶然的交谈，一次随性的打招呼，让我们的关系骤变。只不过一直以来我们都以为没有这么突然，没有在意罢了。
不管怎样，他们只能说是我人生路上的过客。纵使我对他们有万般的不舍，但必须接受，因为这就是生活。在最美的年华里，我们曾真心相对。这就足够了。最近有部电影叫《从你的全世界路过》，我没看过，但它的名字感动了我。虽没有那样的好运气去拥有一个从我全世界路过的人，但曾经坚定地相信可以有也足够温暖我。
现在很少对朋友说出永远这个词，同时也没有听到一个朋友和我说过。可能我们都曾经历过永远给我们带来的失意。永远的情谊固然美好，但我们已经长大了，不是吗？我们不能再像以前那样天不怕地不怕，也不能只顾着自己开心。生活给了我们很多的身不由己，有时不是我们想分离，而是不得不分离。
我不是说如今的生活没有永远的情谊，而是没有那时我们定义的那种永远。那种还未涉世的永远。也不是说现在的生活不好，只是我很怀念那过去的永远。
不一样的，不一样的感受！明明和他已经没任何关系了，但是今天接到他的电话，电话那头问我国庆有没有时间，尤其是在30度的高温下，并且在刚吃完火辣火辣的火锅之后，心里异常烦躁！
是真的还在乎他吗？不能 不能产生任何想法，何况人家已经快要结婚了，我也有我爱的人，还记得初三中考那会，印象中后面有个男生踢我凳子，条件性的转过头，是个满脸痘痘的男生，只不过感觉个子好大，好魁梧！也许是缘分吧，高中我们竟然分在了同一个班，发课本那天 感觉一个好熟悉的身影飘过，转头一看，四目相对！留下的竞是嫣然一笑，有可能他心里在想，看！！当时没抄上你的，我还是和你在同一教室呢，抑或也是对我们缘分的肯定吧，高中两年就这么平凡的过，很天真的玩，很认真的学，没有那么多的情感，只是到了高三那年 在同学那儿得知他给别人说喜欢我，那时的自己还是个很害羞的小女生，对于感情，真的不敢多想，
那时的我们，真的有时很天真，喜欢晚自习坐在教学楼上谈理想，谈梦想！时间匆匆，三年的时光一转眼就过了，高三那年同学们都彼此写毕业册，而他，是唯一一个我没有留言的 也是唯一一个给我没留言的，因为彼此明白，将那一份理不乱的情压与心底!而就在那年的六月，我们都失败了，面临的只能是复读，我们都选择了复读，而他则是选择了一家私立学校。我就在一个重点中学，在这一年中，我们几乎没见过面，那时的手机还没有普及到我们，给彼此留下的仅仅是那一份思念与回忆！痛苦的一年就那么煎熬着、、、
七月份，等来了那份梦寐以求的录取通知书，自己就按部就班的'忙碌，办手续，等待自己的大学生活，在大一的时候，突然一个电话打乱了我的思维，久违的问候后得到的是他去广州打工了，此时自己很震撼，那时的观念中我们只有上大学才是出路，对于他的决定 真的很难接受，他只能说有些事我们不懂，我也就不理解，我们也就一直那样联系着，互诉着自己的生活，他也就说出了那句“我喜欢你”，说在高中那会一直对我有感觉，就是怕影响我学习不敢打扰我之类的，我还是他的初恋,,,,,哎！！我就在想，现在说出有撒作用啊，现在我们都各奔东西了，为了自己的生活只能努力了，还记得那年他来看我，一个大男生抱了那么一个大狗熊，在火车站，远远的看见一个大男生抱了一个狗熊，并且还是黄色的，颜色那么亮 哎！！真不可思议，或许就是所谓的”力量“吧！！
那次的见面或许能挽回点什么，但就是他的一个小小举动，实在是我看不惯，或许对一个人报的希望越大就会越追求完美，不能容忍对方的一小点瑕疵，从那以后，就一直很委婉的拒绝，后来，两个人就是很少联系，也就是收到的是对彼此的问候，后来，在人生的道路上 自己看待问题也慢慢变得理性了，没那么天真了，人无完人，而就在今年三月份得知他订婚了，心里也默默的只能祝福他了！！
今天，得来的是他国庆要结婚了，哎！！现在的自己感觉很奇怪，心里就是很难受，不一样的疼痛，只能他了，愿他能过的幸福！！和他的人白头偕老，我也将有我的夫，那一份纯洁的情，只能深深埋入心底！！祝福彼此！！
岁月的风，
让盛开的玫瑰飘零，
滴血的花蕊，
望不穿秋水，
脑海中的影子，
芬芳着冬日的漫长。
天上的彩虹，
倒映着你的笑容，
季节已经更迭，
月圆了又缺了，
你还在彩虹中。
你的名字是心海里最旖旎的诗行，
有你的往昔，
在心中扎成一束花的样子，
淡淡的花香，
妖娆着记忆中每一寸光阴的剪影，
你深情的双眸，
是月色下的琥珀光。
氤氲的夜晚，
飘零的玫瑰在寻找过往的足迹，
脑海中只有你的影子，
和深深的思念，
只是，
害怕思念被风吹乱了方向，
到不了你在的天涯。
把你藏在梦里，
为你织下晚霞般的锦缎·，
种下十里桃花，
点燃璀璨的烟花，
任那时光老去，
你，永远在我的梦里……
冬风刮来的时候，万山破残枯败。
冬风挟带来枯枝，也带来了故乡一年年的冬。
我的故乡，在鄂西北的大别山麓下。不可否认，那里有很多山，可相比临近乡镇山上成片齐整的森林，我故乡的山上并没有成森的树，一座座光秃秃的山在堆堆零星灌木丛的衬托下诉说着冬日里的悲情。后来得知那些原本葱郁的森林全部在“大跃进”大炼钢的如火岁月里毁于一旦，总在想那是的人们到底是怎么想的，难道树可以成钢吗？就如同石能成金吗?或许在那个年代里有很多我们现在认为不合常理的异事在他们看来他们一日三餐那么平常，尽管那时的人们或许一日吃不到一餐。我也很钦佩当时的镇长的那份决绝是如何贯彻的，几十万顷的森林就这样在狂热爱国者的侵袭下轰然倒坍，或许当时是无尚的光荣，但现在却是无尽的悲伤，伐树易育树难啊！所以有次在历史课本上面看到那副“大炼钢的乡村小土炉”时，顿时就感到本来离自己东西就那么生硬硬嵌进你的脑海中，内心很是紧张，原来四五十年前的故乡就是那样啊。
大学的第一个寒假，我坐在回故乡的客车上，望着越来越近的群山。想着故乡的山，故乡的老屋，更想到那个我令我魂牵梦绕的碾盘，因为听说修路要把那个早已废弃不用的老“古董”“处理”掉，而童年的生活早已在它老朽的身躯上印下了深深的痕迹，怎能让我安心。
虽然才仅仅几个月没回家，想家的思念却与这些远逝的日子成正比增长。车逐渐减速内心却心跳加速，告诫自己有那么激动吗，但却得到眼睛的默许。窗外山上的树木渐渐变矮，我知道我的故乡就要到了。待到灌木探头时，正是吾辈到家时。
离开公路，走过一段山路，就到了我的故乡，尽管有一条通往村子的大路，却在我的眼里显得异常陌生。同样是路，不同的是在山路上走过，从村道上走过，山下已收割的稻田，山麓已翻新的土地却让人倍感亲切。
要过年了，村里的人也就多啦，叶终究是要落地的，不管当时它是多么好看。
记得秋天上大学那会儿，很少的一部分人，留守村庄，喂养着村里的牛羊，耕种着全村的土地。童年时的伙伴一个都不在村里，见到是父辈以上的一二十老人。只有秋之气息，只有山雀字的鸣叫，只有满世界的草木。
虽未进村却早已听到孩童们的嬉闹声，不知怎么的，就有一种由衷的欣慰。
他来的那么迟那么晚，只在冬天来到我身边。如果秋天是满世界空旷的羊咩、牛哞和狗吠声，那么冬天充盈着的便是全村孩童们的嬉闹声、劝酒声和爆竹声。
家中大门上吊着一把风雨剥蚀的老铁锁，又走到后门处，小门虚掩着，推门进屋却发现没人，把行李放下，想到父亲说到二爹爹病危的消息，便径直走向二爹爹的那件老屋。村子里的人都从山上搬到山下道路两旁新建的楼房里。偌大的老村庄也只能对着山脚下的新村绝望的呐喊，但同时大家同为一个村里的人却深深刻进每个人的心房。所以山上基本就剩下我家还有几个孤寡老人，我二爹爹就是其中之一。
当我踏入二爹爹那间破旧不堪的老屋时，那里早已聚集了不少同村的人，看来他老人家真的不行啦。辛苦一辈子啊，我的二爹爹。很多很多我都不想写，只因他想见的人竟然是我，当他从休克的状态中醒来时，母亲在他耳旁大声的喊道：瑶瑶回来时，晓得就点头？他竟然奇迹般的点头，颤颤巍巍的伸出枯萎的手握住我的手，那一刻，我好想大声的说：二爹爹！我回来了，你孙子回来了，你可以安心啦！却不知怎么的就是说不出来，或许或许……
迄今为止，人类的意识中最美好的思想之一，便是灵魂的轮回转世之说，这个美丽的假设是死亡变得异常美丽，然而，如果真有此事，我相信二爹爹一定希望他变成他小时候山上成森的一棵松树，因为把自己的生命看得同植物一样朴素、自然，那么肉体的消失也就不那么可怕了。二爹爹临终前很安静，并没有什么遗言。
第二天起得很早，因为村子里的法师要做法事晚辈要去叩头，特别是男孩子。四点多就被叫醒。叩头的时候脑海中一直被那三个法师峰回婉转的声调所充斥，一丁点都听不懂，或许那是唱给逝者听得。
做完后，感到家里确实已经人满为患，围着村子瞎转悠。我说的是山上的老村庄，到处是垮掉的老房子，走进又是满地的破瓦片，里面还能看到老一辈人用过的老家具，现在的年轻人怎么会用这些破东西呢，哎……
有些垮掉的老屋里甚至长出了参天的大树在众多的小树的簇拥下似乎显得很高大，但却摆脱不了被围住的命运，老家的人无论搬到哪儿，却搬不掉老屋的根。儿时玩耍的路已不成路，走的人少了，也就被杂草占据了。
村口的那个碾盘依旧躺在那儿，只是已经记不起多久没用了，变更显得沧桑和古老，儿时便总在上面爬上爬下，躲在它巨大的身子下面捉迷藏，现在站在它身旁屈身便能坐在它的身上，它老了，我大了。
走了一遍才发现原来生我养我的村子这么小，竟不自觉的回到了原点。以前的自己从来没有这样安静仔细的走过，是以前忙碌吗？还是不成熟？说不上来。
二爹爹永远地离开了老屋，走过村里的路，走过山里的路，去了大山岭上长眠。
故乡的小河，山路上，是再也不会留下他的脚印啦，不知他是否也像我这样在村子的四周徘徊着……
我终于看到了时间是怎样从小村一步一步走过的……
在这些地方，曾经留下了我无数的脚印。
现在我又会在这里怎样把我的脚印留下？留下一些什么样的脚印，只要能回故乡踏踏迈迈，我想，就是一种享受。故乡，是母亲，是跟、根。一个没有故乡的人是悲哀的。一个有故乡却很少能回来的人，心里也是悲哀的。人生的道路还很长，但我知道我在故乡徘徊不了几次，这是我的悲哀。
我曾无数此想过，你写下这些文字有何意义?后来把它写下，是因为我看到，在时光的长河中，我们什么都留不住，只有这些文字，或许能给养育自己的这个村庄留下点什么。冬风刮来的时候，万山破残枯败。
尊一位友人嘱，写一篇关于紫色的，以此篇兼怀念我那些遗失的美好，以及坚持对真理永远的追求，这也是我最近唯一收拾心情后的文章，顺便向各位问好！-----题记
阳光暖暖的，浅蓝的天空，几朵浮云，有如鱼儿悠哉嬉戏，让人心旷神怡，静静地，安逸地仰躺在那古朴的靠椅上，茶几上，香茗正袅袅的游荡在我的周围，音响里传来了“渔歌晚唱”，我都能想象乐手那纤细的柔荑，拨弄焦尾时的神态安详，丝丝缕缕，引诱着我心房阵阵悸动，阳台前一阵风吹过，拂起那轻巧的紫色窗纱游过我的身体，直至脸庞停下，满眼现在全是我最喜欢的这种颜色------紫色，它贵而不媚俗，华而不妖，卓而不亢。
而且我特别钟爱那种淡淡的紫色，带着一种忧郁的气息，好像无时不刻都在思考，有些时候都能感觉她们就在身边，可以把他们嗅到肺里，从此与她们共生。紫色在我看来是一种浪漫的颜色，无与伦比的颜色，像薄薄的纱罗一般，温柔的，伸出她的手，抚摸你的面庞，能够止戈心中的争斗，让人稍享片刻的宁静，有人说紫色是一种王者的气息，其实细想起来，真的就是那么一回事，“古来王者多寂寞，称孤道寡衣锦帛，一朝天雷震龙吟，紫色绫帐道残破。”紫色与生俱来的高贵，让她风骚于各色，可这也注定了她孤独的命运，曲高而和寡，这样的因果，总会无限的轮回。
亲爱的，请不要为我悲伤，也不要为我哭泣，莫道秋风无情扫落叶，流水无情成涟漪，风口浪尖的事件总是那么多的争议，泰山之巅的人物总是那么的寂寥。但是王者的气息依然在传流，孤独可以使得灵魂升华，进化，虽然带着那几许的凄楚，和些许的困顿，你看看那夜空中的紫薇，他与我们同在，一直感受着我们的情怀，你再想想老君过函谷的紫气，他也一直为我们祈福。
忧郁的紫色，带来的是无尽的孤独，既然选择了，我愿意继续。因为没有哪种颜色适合我，没有比她更了解我，我愿与她相伴，到永远。
独行
负剑着紫衫，
独影成形单。
五岳足下过，
惟留半身汗。
因为我不喜欢看电视，看选秀节目，所以我对所有的电视节目都是后知后觉，危机感和求知欲导致我只看中央十台科教文化类的节目，中央七台的农业科教频道，中央三台我最喜爱的唱歌的节目，其它的一律闪过。可是，就在昨晚网络电视上的湖南卫视的《女人如歌》就像一只柔软的触手，它就在瞬间穿越到我的内心，首先它不是一个一般意义上很浮躁的选秀的节目，它的舞台演绎着众生中这么多位女人的精彩，无奈，悲欢，离合，人性的知性美，人性中的真情，坚定在这里熠熠生辉。
每个人赤裸裸地来到这个世界，首先是父母爱你，在未成人之时含辛茹苦予你衣食；然而人生的路漫漫，我们每一个人持着人生这张单程票随着这似水流年不断地奔向下一站，总有一站是终点，届时到站下车是天经地义的事，除了内心坚定的信仰，没有人可以真正地老天荒。在这一段旅途上，会有斜风细雨，会有雨后童话般的彩虹，会有阳光明媚，亦会有倾盆大雨，也有灭顶之灾，可是在下车之前，还可以有亲情友情爱情来陪我取暖，还有什么所求呢？
每一个登上这个舞台的女子，都破茧化蝶地翩翩飞上来，说着自己独一无二的故事，品着自己用岁月历练酿成的酒，或是醇美的葡萄酒，馥郁芬芳；或是一瓶浓烈的老白干，呛得眼泪直流；有的是一瓶上帝不小心调错的鸡尾酒，喝下去五味杂陈……然而不管是什么酒，喝下去了都有回味，那便是对生活的感悟。在这里，女人卸下了久负其重的包袱，在这里唱出了自己的欢与笑，喜与悲，厚积薄发的真情是被抒发得如此得酣畅漓淋。从此欢喜的更加欢喜，悲哀的被乌云压头的面对着这么多的听众知音痛快地下了一场心雨，太阳出来了……
有人说，生不易，活不易，生活不容易。同样爱不易，不爱也不易，人生因为风景太多，所以到处都是分岔路，央仓嘉措《问佛》如是说：“留人间多少爱，迎浮世千重变。和有人情人做快乐事，别问是劫是缘。”没有人有人生这趟列车的回程票，都是《人在旅途》：“从来不怨，命运出错，不怕旅途又坎坷，想到那梦中的地方去，错了我也不悔过……当那个历经感情的阵痛后
的的姐唱响这首我六七岁时流行并会唱的歌，我竟然觉得是命运的安排让我又听到了这一首歌，“千山万水脚下过，一缕情丝挣不脱，纵然此时情如火，心里话儿向谁说，我不怕旅途孤单寂寞，只要你也想念我……”人生苦短，容不得你我细思量，如果还有个彼此牵挂想念的人那就依偎着相互取暖吧。当你的站到了要下车时，还有个人跟你挥手再见。
或许由于命运真的很强悍，它的安排没人可以重新洗牌，每个人的站都不一样。那个唱《离歌》的妈妈早儿格外让我心碎，她的命运似乎是造化弄人，她自己是单亲家庭妈妈罹患癌症，现在她自己也是单身带孩子而且罹患癌症，她的儿子比我的皮皮大一岁，也叫皮皮。妈妈因为知道自己时日不多所以格外想让孩子独立，甚至不愿意倾其所有去治病，还想拼命工作给孩子留多一点钱。她站在人生的这个舞台上，是面对海啸面对飓风一头冲进去！如果不想停靠在海港被狂风吹到礁石上拍得粉碎，那就冲吧！哪怕身体还带着对儿子的心痛和癌症的肌肤之痛，要让孩子看到一个多么勇敢无畏的妈妈！()笑着对她的皮皮说：“皮皮你看！妈妈也可以很拉风哦！为了帮助儿子更独立，在她仅8岁大的儿子面前撒娇，说因为我是女生，所以你要照顾我……对于她来说，命运就算颠肺流离，命运就算曲折离奇她都在她下车到站之前好好地过每一天，对得起她爱和爱她的人。还有那个小有名气为了事业而婚姻不保的女人邬拉，听了早儿的故事两个本来博弈的女人主动让路给早儿，人性的光辉在这里再次闪亮。早儿，在人生的长途旅行中有人让座何尝不是一种温暖。看，除了爱情还有友情可以取暖。
其实我也想唱我的歌，我的歌在我记事起萌芽，六七岁时，我那稚嫩的嗓音每天开门就唱歌，唱《铁窗泪》，唱得我家对面的婶娘说：”这么小唱的歌听了都想哭！”现在还是不改初衷，那个最稚嫩的理想仍然在我心里，如今我的这个梦想还在在心里埋藏，等待着属于我的春天。如今已是冬天了，春天还会远吗？我期待我的绽放……
美文随笔
又一天了！不知不觉，暑期又过去了一天。
我发觉，现在对时间的概念强烈了些，一天天过去的特别快！古话有一日三省，我发现，一天之中，如果我有做些比较有意义的事：例如看书，例如做家务整理房间，例如做点作业，这样我的一天就充实不少。
反之，这一天，如果我是在看电视剧，煲电话粥，或者玩游戏中度过，到了夜晚，心里莫名的觉得空虚。
这就是所谓的与“居安思危“相同的意境吧。
我倒是一点也不讨厌自己的这种自省，它让我清醒，知道自己真正需要做的是什么，而哪些，又是不该花费我宝贵
的时间！既省之，则改之吧！内心的恐慌与对时间的紧迫感，让我很不自在。
我深知要改变，却也对人性的惰性无从下手。
努力吧！有自知之明总归是好事，如果能知耻后勇般地改之，那岂不是更好呢？
桎梏樊笼，让人感到窒息。中考将临近，天天繁重的功课和作业压迫这着我脆弱疲惫的心。
尽管现在的生活枯燥无聊，尽管说现在每日学习到凌晨。难免有压力，难免有困惑。但，无病呻吟，也不可取。唯有向上，唯有坚持。这是我们毕业生的必然选择。老师不是说过吗，“有压力才有动力，既然改变不了什么，那就学着适应它。”在每日两点一线的生活中，也不乏的向上的奋斗。我想我就像一颗埋在土里的种。早晚会噗的冲破束缚住我的壳，长成一棵参天的大树。不论多高，天空永远是我的目标。
马云说过：“不吃苦，你要青春干嘛？”是的，我们在正值青春的大好年华里，不吃点苦，不去顽强拼搏，生活有何意义？我不想在最能吃苦的日子里选择安逸，那么就去拼一拼吧，不就是中考吗，努力一定能考出真实自己！加油吧！冲破囚牢，突破自己，方能化茧成蝶！
冬至的节气还没到，冬天气息就已经开始弥漫了。每天早上起来的时候，总是舍不得离开温暖的被窝，总想赖在床上，可惜抵不过声声叫唤的闹钟姐姐，愣是艰难地从被窝里爬了出来。
初冬的天气还是蛮冷的，尤其耳边还有阵阵风声的情况下，真的是大冬天的前奏啊！瞧，路面上来来往往的行人，大部分都穿上了棉袄和羽绒服，即使少部分人也是穿着毛衣，带着围巾，手里抱着暖手宝或者手捂呢。
冬天来的太快，让人措手不及，另一方面也不得不感叹时光匆匆啊。冬日可是伴着年味的节奏啊，转眼间春夏秋已经过去，冬天已经在我们眼前了。虽然距离过年只有短短二个月，但是看着时针分分秒秒的快速跳跃着，真心感叹时光不饶人。
过年的钟声就要响起来了，新的一年要来临，也快要到末尾了。在迎接的同时，细数走过的`历程，珍惜现有的每一天。
今天是冬至的第一天，天空飘着冷冷的细雨，我撑起一把小伞。象往常一样放学后背着书包往家走。
当走到八一桥时，我看到一位老爷爷踏着三轮车，在吃力的往桥上骑，车上装满了货物的纸箱。因为路面湿滑和上坡的原因，车子却爬不上去了，情形非常危险。看到了这个情形，我急忙丢下雨伞冲了上去，使出全身力气帮忙推车。一位行人叔叔也看到了，也加入了推车的行列。在我们齐心协力下三轮车终于上了桥，危险解除了，老爷爷下了车，激动的望着我们俩，连连致谢，非常感激。我倒觉得有点儿不好意思了，摸摸头，笑了一下。一下子，我觉得这样阴阴的天气也挺不错的，虽然有点儿冷，可是让我们的手牵得更紧了，让我们的心连得更近了。
我回到家里，妈妈突然问我什么是文明礼仪，我自豪地回答说，我今天已做到了。因为乐于助人也是种美德。讲文明，懂礼仪，就要关注身边的小事，身体力行，一切从我做起。
打开一扇窗户，明亮一双眼睛。打开一把锁，照亮一个世界。
———题记也许我们只是这个世界的小小尘埃，或许，在我们不经意之间，就会有一阵风将我们吹走。曾几何时，谁又能举手讲我们捧住？也许我们只是这个小溪的小小水滴，或许，在我们不经意之间，就会被初生的朝阳晒干。曾几何时，谁又能撑伞将我们守护？也许我们只是这个城市的一个人……秋天的树叶又将我们带走了罢，冬天的雪花又给我们铺设了小路了罢？我在这里等你，你知道吗？山上有树啊，树上有枝条；我喜欢你啊，你却不知道。
年少轻狂，爱了便是爱了，就算是粉生碎骨又有何惧？当我看到你时，短发飘飘。当我再见到你时，我长发及腰。
有人一辈子可能会爱上许多人，谁是谁生命中的过客，谁有负了谁，那又有何重要？你是高高在上的人，注定是让我在你的屋檐下苦苦等待？你快点告诉我，我是谁？你是谁？醉梦三生，亦能解忧！
人生就像万花筒，绚丽多彩的同时也会遇上空白，就像我们吃一盒混合口味巧克力，不看标签，我们永远不会知道下一颗是什么味道。
我们总会遇到生活上的大大小小事情，开心的，难过的，成功的，失败的；我们往往有时候把大小看的太重，反倒是因小失大。就像为了得到更好的出路，放弃了安稳的工作，一面面临失业再就业的危险，一面面对未来找工作的信誓旦旦；但凡想清楚以后要走什么样的路的人那么他会因为暂时失大，以后获取更多的回报，反之则失去大的，连小的都没有了。
社会上常常有跳槽的人出现，因为人对未来的选择性不同，看法不同，因此走的路也不同。我们不能够左右人的想法，但是作为基本的，我们应该看清事实的本质，在家清闲不等于没事干，帮亲人做饭，打扫房间，让家有温馨的感觉，其实这也算是失去的同时得到了亲情吧。
得与失，没有判断的界线，但是有人的自我辨识。我们不要把失去看的很重，有时候要知道塞翁失马，焉知非福。
今天我确定了我要参加这次学校语文竞赛的演讲比赛，这是我第一次参加作文以外的比赛呢！因为我想，除了作文，一定还有什么是我能做的，所以机会就留给比我更有资格、更有能力的同学去发挥吧！我想，我一定也会努力的去比赛看看，因为我从来没有过这样的经验，或许我能从中获得以前所没有过的经验、或者找到一条全新的路，有别于以往的风格，而不是每次都只敢做同一件事~做个不敢向外看的胆小鬼！因为这是一条不一样的路，所以让我感到微微的害怕，害怕不再像以前能拿到名次，不过，这次是在我的好朋友的陪伴下参加的，他本来就很擅长这些东西，所以也能教我很多，让我安心~我也会努力学习，向他看齐，总有一天一定会“青出于蓝，更胜于蓝”的！不管这个比赛有没有获得名次，我想这都是一次很棒、很难得的经验，我一定会努力克服内心的恐惧，尽我最大的力量是比赛、去表演，争取这次的荣耀！
夏日炎炎，即使站在树荫下面也能够感受到那熏人的热气。树影下狗狗儿趴着休憩，舌头不住的往外吐着，喘气着。
呆在房间里，对比室外的温度，真的感觉在房间里很舒服。瞧，外面的农地里农民伯伯阿姨们带着纱帽，头上不住的流汗，冒着毒日头在劳作着。今年的早稻已经开始收获了，金灿灿的稻谷，颗粒饱满，在蓝天下闪耀着金色的光芒。
相比我们舒适的呆在房间里，我们的父母正在外辛勤的工作着，我们真的应该好好珍惜现有的生活，孝敬父母，爱护身边的人。天气如此炎热，我们递给父母的一杯水，帮他们擦拭汗迹的动作，一句句温暖的问候，会让父母在这个夏日里感到心灵上的凉爽。
慢慢觉着时光开始沉淀了，如一抹繁华的艳阳，从夏日旁晚清凉的池塘中滑落，悄然走进了秋日的诗行。
彼处，依旧是微风不燥，岁月静好。
万里黄沙之上，依旧有人沉腕拨镫，疾书一行字：“相忘于江湖”。
其实在光阴里，我们都是赶路人，终归有一天日子将会过得如烟火湮灭那般平静且丰盈。
正如微风，拂过草地上的清露，在林间流动之际，那些路边的小花儿开也不再张扬。
素白的光阴里，短暂的相遇邂逅，我们转身便策马扬鞭，奔向远方。
而在时光荏苒里随心事渐渐寂寞的日子里，谁又繁华了悲伤，疼痛了幸福。
最后，又是谁背负着沉重的枷锁，固守仅存的坚持，明知无望却忍着寂寥划过了逆流的哀痛，终于嗅到了春。
曾经，我们都不停奔赴着自己最美的风景，却一直在放弃。
暮然回首之际，夜幕却依旧如期降临，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对，一盏冰冷的茶。
才明白那些曾相伴走过一遭的人，那些当初索然无味的问候，那些毫无方向的旅途，那些种种过往的云烟，原来才是这世间的所有懂得的馈赠，也许只有光阴知道，桃之夭夭灼灼其华的默契，日久弥深，却又宛如初见，忽尔盛开，。
每每念起沈园遗梦，心中倍感凄凉。
时常做想悠游放荡如陆游在遇上唐婉那一刹间，眼帘中饱含是情、是怨、是思、还是怜。
如若是我，定会上前一步，浅浅微笑，谢谢你给了我这一段清浅的韶光，愿你别空负了我的流年。
【钗头凤 陆游】
红酥手，黄籘酒，满城春色宫墙柳。
东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。
错，错，错!
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。
桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。
莫，莫，莫!
【钗头凤 唐婉】
世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。
晓风乾，泪痕残，欲笺心事，独语斜栏。
难，难，难!
人成各，今非昨，病魂常似秋千索。
角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。
瞒，瞒，瞒!
始终觉得这世上总有一个人，温柔了你的岁月，惊艳了你的时光。
也许只是陪你走过了一段路，也许只是曾经给你温暖。
张爱玲说：于千万人之中遇见你所想要遇见的人，于千万年之中，时间的天涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一些，刚巧都赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一句：噢，你也在这里吗?
静默无语，一个人走在光阴的小陌上，静看两旁花开花落，细数天机云卷云舒。
就这样默默走着，牵挂着，遇见也许正是一朵花开的缘分，而生命恰恰是懂得的修行。
依着门扉，在夕阳里静坐，握一卷书品一杯茶的安宁。
岁月仿佛在时光中淬炼的越发醇厚了，而你我依旧过着寻常的日子，不哀不喜得失安然。
见与不见，何止想念。
1。
借钱和情份
随着手机银行弹出转账成功的消息后，我大出一口气，忽觉的吸入的清新空气在体内游走，说不出的顺畅。
去年七月份买房突然，一时间手头资金紧张，上海的楼市又是瞬息万变。
逼不得已之际，只得开口向朋友们借钱。
借钱是个尴尬的事情，我记得有人说过，借钱时，心里会估算对方和你情谊，然后说一个期望借到的数额。
然而事实是，对方同样也会如此。
所以借钱的开始，就是双方的一场各自天平博弈。
所以，感情是土堆，借钱是水。
看起来很高的土堆，水一浇，塌了。
去年借钱打电话我都没有勇气，实在不好意思，总觉得，好好的情意，被我装上了定时炸弹。
因此我是格外小心翼翼，用笔记下每一位朋友关键时刻，雪中送炭的情分。
当时自然是感激涕零，暗下决心，绝不让朋友主动催，自己尽快按时还款。
事实证明房子到手后，我也被掏空了。
但每月总不敢懈怠，手里有结余，就慢慢还朋友们的钱。
所以出现了让我意想不到的一幕：每次我告知朋友我已经把欠钱转过去了，朋友都会说一声谢谢。
起初我莫名其妙，不知为何朋友要谢谢我。
直到有一次，有一个朋友还我钱，看到短信提醒突然卡里多了一万元，别提多开心。
真好似，这一万元是白白得来般兴奋，所以我也情不自禁，说了句谢谢。
原来人和人之间，有一种默认的契约界线，这种界线存在于情份之间，你不说，他不说，却一直在。
每个人和朋友之间的情份，这道界线是最后的壁垒，一旦越界，包裹情份温度的壁垒裂开，那么就只剩下冷漠和形同陌路。
收到别人还钱时候有多开心，就知道欠钱不还有多可恨。
可恨的不止是钱多少，更是对两人之间情份的不尊重，对情份之中的契约随意践踏。
2。
被钱奴役的心
前房东夫妇五十多岁，阿姨看起来平和亲人，叔叔总是话不多但也随和。
所以我一住，就是两年多时间。
中间也有几次房子出现问题，马桶漏水啊，洗衣机故障了之类。
每次说明情况，房东夫妇都是立刻赶到。
可能是看到他们人不错，后面空调故障以及家里其它故障，我都自己花钱解决了，也不再麻烦他们了。
去年我新房子交房后，按照合同所言，提前一个月告知房东阿姨，我要一个月后搬离。
提前告知，是让阿姨有个准备，也好提前找好下家，不至于太仓促。
到期后我搬出，特意在阿姨收房日期前两天，将房屋里里外外全部打扫干净。
看着清新整洁的房子，我才让房东夫妇收房并结算押金事宜。
房东夫妇那天来的很晚，看过房子后就开始提各种问题，这里脏了，那里坏了。
听到房东夫妇如此说法，我赶忙道歉，为自己居住两年多的过失不断的道歉。
我心想，如此的话，可以在押金里扣除一部分，弥补我的内疚也好。
后面提到押金，房东阿姨收住笑容，冷峻的面孔像是视死如归的战士，一字一句告诉我：“押金，绝对不可能退一分钱。”
我一下子没明白，就请她解释下原因，并拿出合同让她看。
想不到房东阿姨一把推开合同，继续诉说各种不沾边的事情，最后依旧是不退押金。
这时候我一再回忆脑海里那个和蔼可亲，面带阳光的阿姨，此刻怎么就为了几千块钱变成如此嘴脸。
我不愿耗下去，争吵实在不是我的长处，几千元钱，倒也还好，倒是一个人从正常到为了一点蝇头小利变的尖酸刻薄，让我有点措手不及。
我实在不愿以小人心理去揣摩每个人，也不太愿每次同人们交往带着过重的防备心。
但是这善变的人心撕碎我所有的幻想，让我变的警惕多疑，让我对陌生人不得已竖起盾牌。
钱本是工具，人是使用工具让心情更加愉悦，可是一旦人心被钱驱使，虚伪文明再也克制不住压制在心底的贪婪自私无情。
为一点钱，他们可以背信弃义，为多一点钱，他们可以六亲不认。
以前我总觉得大千世界有太多未知秘密，变幻莫测，现在我觉得，人心才是更应该充满敬畏，尤其和钱挂在一起。