落满记忆的石榴花美文欣赏
花过雨，又是一番红素，而故乡的石榴花是否也嫣红了整个梅雨季呢？
——题记
苍老的老石榴树伴随着故乡已经属于过往的记忆了。
还依稀记得，那年，我爱吃石榴，父亲特地从乡亲那里讨得石榴树的一叉，我自是诧异这一枝会否变成一株。当时的石榴树被植入泥土中，就像一段记忆开始埋入心底，寂无言语。石榴树开始生根，开始抽叶，开始枝繁叶茂，开始绿茵满地。
来年的春天，纷飞的桃花散尽，石榴树却开始吐芳，那喇叭一般的鲜红花朵是否又重新唯美了春天，让残春如残阳一般绚烂。双鸟嘤嘤，两蝶蹁跹。我要等那石榴结果，却等得太漫长。鬼使神差般地生出手，或拈一花朵，或撷一花蕊，亦或是钠一叶子，嗅一缕清香。
我的童年，竟是与一株石榴树相伴。不觉得暖了流年，缓了时光，霏霏的花絮氤氲了我整个的童年。童年的岁月，青葱难忘：忘不了在树下望月，忘不了在树下清歌，忘不了在树下的点点滴滴……
那年，我入城，开始了属于都市繁华的生活，漫长，奢华，糜烂，却总带一丝思念。这一丝思念该是属于老家的`吧，这一丝思念该是属于童年的记忆的吧，这一丝思念该是属于门前的石榴树的吧。就像一个初涉世俗的孩提，蹒跚在红尘的阡陌上，却一不留神，被离殇绊倒了脚，再也无法起来了。
何日归家洗客袍？
素来是喜欢用寸管在彩笺上刻下心灵最深处的思念的，对月，长叹，提笔，描绘，却总是道不尽我的思绪。诗经里承载着的多少思无邪，却都无法用来比拟。这是一段属于我自己的记忆，也属于石榴树的记忆——我想，他记得。
可是，我却一直没有踏上归途，一年又一年。
流光容易把人抛。红了樱桃，绿了芭蕉。明明只是一刹那，明明只是转瞬间，我却变得圆滑，变得世故，变得忘了自己，忘了记忆。是城市的空气，还是经年的未归，让我丢失了，丢失了那最真的记忆。
直到那年我的跫音叩响故乡的大门，青石板发出阵阵回音，我，来到了家门前。空旷旷的门口却让我总感到缺了些东西，暖风拂过我的两颊，我竟显得孤寂。爸说，那棵石榴树，已经在去年的台风里倒了。因为我好久没有回家，也好久没有吃到石榴了。爸问我是否要再种时，我说不必了，那段属于石榴树的记忆已随流水落花去了。
那以后，我会经常回老家，在原来树的地方望月，在原来树的地方清歌，在原来树的地方吐诉那属于记忆的点点滴滴。
记忆是深沉的，也是浅薄的。它在心的深处，却又距离喉口那么近。所以，如果你有一段记忆，就不断去回味它，不要让它变得青涩了，再哭泣。
记忆里故乡的石榴花该是嫣红了整个梅雨季了吧！
在那落满雪花的日子美文欣赏
没法看清冬天的底牌，所以只能等她出手。等那场雪不是一两天的事情了，爱那场雪更不是这一两天是事情。只知道她总是用形而上的气势，挥毫的大手笔，给世界穿一件洁白晃眼的婚纱，那样纯洁透明而难以挽留温度。难道她不怕苍天厚土会感冒吗？也不懂这枯萎的季节爱惜那稀瘦的梅红。哦，是被那些妖冶飘逸的裙子蛊惑了吧，只想着如何如何地潇洒，所以跟温度无关了。就这样，每个糊涂的人儿幸运地接纳了她的真情却找不来理由，就如街头哪个冬季开始流行超短裙一样道不清。
冬季的确太不专业了，总是抄袭旧作业，还是一成不变地守着旧规矩，都什么年代了呢，要是下一场花花绿绿的雪多有新意，而她就是不懂与时驱进。还好孤独的村庄从不嫌弃她，见到她，如找不到家的孩子扑进了母亲的怀里，她的快乐就是村庄的快乐，她的寂寞就是村庄的寂寞。迎着风冒着雪，在这凛冽的三九天里，原野、山岗、河畔被她的雪一点点淹没，云朵、野树、连痴情人的心思都被她的表情冻僵了，再也找不回原来温软的模样。
当我仓皇的目光，穿过寂寞彷徨村庄的时候，雪花闪耀着星星的光芒如期而至。天空因为雪而生动起来，大地因为雪而走进了寂寞，所有的不幸和幸运都包裹在雪的温床里，以固态的存在方式不能融化。故乡，在雪风里打着喷嚏，空巢外一只苍鹰在盘旋，动作却无比矫健坚定。此刻，我也看到母亲去井台取水时孤单的背影，雪压在弯弯的扁担上，那样沉重，沉重得挑起的似乎是整个世界。
母亲是一个勤俭的人，每一分钱不肯花在自己身上，在儿女身上花钱也很吝啬。记得1981年那个雪夜，那场惊心动魄的大火把雪点燃，邻居家的房子被大火吞噬，欲哭无泪的邻居在新年的前夜里漂泊。母亲却拿出所有的积蓄，帮邻居在四天内翻盖了被毁的房子。那年代，大家的.感情是粗糙的，朴素的，用“一家有难八方支援”来表达一点也不夸张，而且大家一定是争先恐后，必须是“0”报酬，所以四天修好房子那时不算奇迹。
母亲大字不识一个，也不懂什么叫见义勇为，就是现在看到见义勇为的新闻还是感到费解，因为20世纪中叶的中国，见义勇为走遍了每个角落。那也是一个雪花飘舞的季节，经过邻村水塘的母亲，看到一小女孩掉进水塘里，她毫不犹豫地跳进水塘里，跳进刺骨的深水里把小女孩推向岸边，不会游泳的她，在没入颈部的水里挣扎半天才被闻讯赶来的乡亲搭把手拉上岸。事后，乡亲问起母亲当时为何不想想不会游泳的后果，母亲微微一笑：当时来不及想了。就这样，母亲又多了一个女儿。那是人们不会出租感情的年代，小女孩的父母为了报答救命的恩情，让小女孩认了母亲亲娘。
现在，我站在布满蛛网的巷子里，想避开寒雪冰冷的温柔。可是雪的到来仍然扰乱了我安静的灵魂，穿过了童年里走不到尽头的老巷子。姿势那样轻柔婀娜，美得不敢和她说话，我无法告别那样的温柔，也无法逃过自信的门槛，但是投进去的全是信任的目光，因为人们种下无边的伤痛，经过雪的抚摸发芽的全是幸福。
雪来了，那些慌张的幸福也降临了。每一株树下，每一只竹下，每一朵梅下，每一幢房下都站着一位和蔼的圣诞老人。圣诞老人那笑容能照亮旧年更能照亮新年，许个愿吧，新年的路上让痛苦摔一跤，把幸福平安轻而易举捡了回来。
雪在不停地下，世界因此站在一条线上了，人们找不到往日的路，世界没有了往日的泥泞和坎坷，回家的路尽是坦途尽是捷径。选择背井离乡的人呀，还像云一样在漂泊，还像鸟一样在迁徙吗？生活的阴谋是那样不择手段，让你告别故土，丢下亲人。在故乡渺茫的雪野里，那一块血地，那一对老人，那一些兄弟都在等待你一个人的归期。
雪在下，而且，越来越大。这样的日子给白雪写了一封很长很长的信，可是没有发出去......
落情赋美文欣赏
牵梦
挂想思，
融情
最依恋。
撷莲
披月色，
泻忆
最朦胧。
月夜临梦，
风住尘落，
薄雾渐浓，
轻揉睡眸，
依稀不见，
汝
之花容、
之月貌。
寒夜未央、
尘香未碾，
冷曲未断，
浮生未歇，
触不可及，
汝
之指柔
之曼妙。
我愿做一缕
芳沁的袖风，
飘柔你
乌黑美丽
的秀发，
清揉你眉稍。
我愿做一轮
摒弃阴晴圆缺
的明月，
素颜你酒红色
的容妆，
亲吻你面颊。
我愿做一本
写满爱情的诗集，
字里行间的留白，
是与你隔不断的
楚河汉界。
篇篇深情隽永，
折叠着对于你，
刻苦铭心的`思恋。
一吻之后，
缔结誓言的天空
永远不会褪色。
纵使红尘，
纷飞若雨，
我依然会寂静地
站在原地，
写诗
爱你，
爱情终究会在
命运之轮的
百转千回后，
转世成为
今生的爱恋，
真情挚爱定会
在这个浪漫的季节里
风雪夜归人。
宝贝儿，
你要记住：
无论今天你是
悲伤还是快乐，
一切蒹葭往事
都会终成过往。
要微笑，
要坚强，
我会给你爱的力量。
美文欣赏：《雪落今夏》
我是一个太普通的人，和很多底层劳动人民一样，靠着微薄的收入安然度日，生活平淡无奇，天天对着传送带机械地接过一瓶一瓶的矿泉水，然后把它们整整齐齐的装进箱子里。
很多人的一生可以讲很多绚丽多彩的故事，故事里形形色色的灵魂层出不穷，因为他们的生活本就丰富。而我，平凡的我，也许倾其一生也只能讲出一个故事，我的生活里就只有这么几个人。
小时候我喜欢把我的梦想想成一棵树，随着时间的流逝，树越长越大，等树枝上长满梦想成真的叶子的时候，我就到树底下乘凉。那是有梦的童年，我就这样怀揣着它们走过我童年的流金岁月，就像我睡觉的时候喜欢舔着枕头入睡一样，是婴儿时养成的一种恶习。
当我发现有一天旁人突然问起我的梦想，而我再也不能天不怕地不怕的说“我要当科学家和画家”的时候，我看到了现实。没错，现实就是这样，它有时候是蓝图，有时候是匕首，它可以让一个人的人生变得更好，同样可以让一个人的生活变得更糟。
我见过这样一个人，他十九岁之前赚的钱都用来花天酒地，十九岁之后因为自己的冲动不懂事早早的成家了，早婚让他重新审视了自己的人生，他家再添小成员的同时又买了小轿车。至于变得更糟，一个人人生的轨迹无疑就是更好或者更不好罢了。
空客A320起飞的时候，我的心脏砰砰的跳个不停，带着兴奋也带着恐惧。马航MH370客机失联的惨状仍历历在目，我担心这是我人生第一次坐飞机也是最后一次。飞机的轰鸣声使我的心颤动不已，窗外急速的风声像是隔着一堵墙传来的，飞机的速度越来越快，机身微微抖动让我心悸，我双手捂住耳朵把头埋在膝盖上。
“小姐，我能帮你点什么吗？”
我抬起头，一个二十出头画着淡妆的空中小姐出现在我面前，这么近距离的看空姐才发现她们没有我想象中的漂亮，尤其是她的眼睛不大约莫跟我笑起来的眼睛相当，看上去也不真实，像是画面上浓墨重彩的女子。
“噢，没事，第一次坐飞机有点害怕。”我不无害羞的说。
她嘴角微微的上扬，然后往我身后走了。
我坐的是夜班飞机，外面看不真切，在地面上刺眼的灯火也变得格外娇羞起来，我半眯起眼睛仔细的看了看还是看不大清楚，只能感觉到由于飞机上灯光闪烁带起窗外的黑暗一阵一阵的亮。
机舱的温度有点低，我下意思的缩了缩身子，我神情懒散地捏着手指头上的皮，看着一处处隆起来的死皮，捏的时候有一种快感，正捏在兴头上的时候突然扯下一块皮，手指上立刻渗出血水，我不由自主地伸手在袖口上蹭了蹭，然后看着衣服上的血渍发了一会儿呆。
飞机后来很平稳，我睡得很安稳。
到上海虹桥机场的时候，已经是凌晨五点了，我不认识路跟着大部队走。我目睹了一个个眼神由焦急到惊喜的人，没有接我的人，可我还是往人群中仔细的看了看。因为平时远行少，所以家里没有装衣服的行李箱，找来找去找了一个超市用的`绿色环保袋装了几件衣服过来，里面还有几个苹果和鸡蛋。
虽然东西不多，指节勒的时候，我还是换了一只手提。来来往往都是拉着行李箱的人，有些人是脖子系领带手夹公文包，有些人则顶着一头金光闪闪的卷发，嘴唇是鲜艳的红色。而我，就好像是一个在高楼大厦里赶鸭子的农民。别看是上海这种大城市，也有一些是“农民”。
妈妈说6点多才有地铁，她那时候才能来接我，所以我在路边花丛的围栏上坐了下来。上海不愧是发达的城市，我记得《家有儿女》里面就总是有这样几个仓促的照面，人迅速的走动汽车疾驰。而我的家乡就像是躺在大山的怀抱里，六点的时候绝对没有这样场景，大羊乡起的最早的是农民，街上走的是清洁工。我打了个呵欠有点困。
远处的天边微微泛起了鱼肚白，阳光懒洋洋地照在我的脸上，这样的光线让我半梦半醒。唯有蓝天和太阳不变，家乡是这样，上海也是这样。我亲切的深深吸了清晨里第一缕清新的空气。
上海的秋天不冷，可是身体贴着冰冷发亮的瓷板还是很凉，我看着花丛里的蚂蚁出神。我的头离蚂蚁越来越近，可我还是不清楚它们搬的是什么，黑乎乎的。后来我看着几只蚂蚁围着垃圾桶里的一张写着“巧罗”二字画着巧克力的纸转来转去的时候，我才知道那是巧克力。我若有所思的点点头，原来是巧克力，也难怪上海的风水把它们养的娇贵起来。
有一只蚂蚁爬到我手上的时候，我把它摁死了，还没有愈合的指头隐隐地痛起来。
美文欣赏《逻辑·落寂》
逻辑与落寂，音同，意思差了十万八千里。也许就是这样，所以当他们同时出现在一个人身上的时候，她才会孤独，倒霉，悲伤下去。
——写在最前面的话
一、逻辑
数学课上，老师不停地讲着那些逻辑，那些道理。坐在窗边，我仰望窗外灰色的天空，只有叹气。悲哀，我一个喜欢阳光的孩子，却只能永远逆光而行，留下那一地的悲伤。
万物且按逻辑来，围绕这逻辑，我是那么地孤独。
坏学生是吗？望着窗外灰色天空，陷入沉思。坏学生的定义是什么？我不知道。
只知道，我没带试卷会被老师骂好几天，好学生老师则是想办法让他们脱离这个问题。
只知道，我要是呆呆地望着黑板思考时，老师会骂，好学生老师会表扬他们好思考。
换了个数学老师，我只能淡漠，没什么感觉，即使全世界的人都误会我，我也不会去争辩。很累很累的。
我的第一单元考的并不好，失算了。呵呵，还是刚好在语文课上考的。第二单元考的很好，但是是按数学座位坐。分下考卷后，数学老师质问我：你是不是抄你同桌的。呵呵，坐在我旁边的……都是天才，我？鸡立鹤群吧？我的作业写得好，老师们就开始怀疑我抄谁的，查不出来就说我抄网上的，然后让我附近的人换来换去。语文老师天天针对我，骂我，直到跟父母说情况才缓和。
什么人都学会怀疑我了。嘴边扬起一丝苦笑。这就是逻辑吧，从小到大没人理我，到六年级好不容易有几个理我的老师和同学，在我最无奈悲伤的时候伤害了我。一个人说我坏，就没人认为我好了，我是那么地努力想融入这个集体，但是因为排挤，连最初的集体荣誉心都丢失了。我陷入了更悲惨的遭遇。我无法回到最初状态了，回到那个天天带着微笑，写着让人捧腹大笑作文的女孩。
可是感谢他们，我学会了用文字记述心情。
所有跟我相处不错的同学，他们的父母都对他们下了通缉令：不准跟我这个坏学生在一起。不是稀罕那份走终生的友谊，而是那份关怀。
逻辑，因为被所有人排挤，我学会了用文字记述心情。然后又把最初的心给丢失了，又丢失了来之不易的友谊，然后又会在角落望着别人玩……
坐标是生活，逻辑是命运，可惜，他们给我带来的是无尽的悲伤。
二、落寂
落寂，心一片冰冷。
从不曾在自己身上用这个词。因为当初单纯懵懂的我认为世上只要努力就行。
可是努力是不够的，我不够格，再怎么努力也会踏回原点。
为什么会在自己身上用这个词？因为我累了，想睡了，想一觉不醒。
很傻吧，我想要关怀啊。我不善言辞，怎么可能会有关怀呢？曾经一个人给我的评价。
我看似大大咧咧，却很敏感，别人的讽刺，对我的伤害都是加倍的。我可以因为一个批评伤心好几天，真傻。很孤单啊，真的。很累很累，真希望，闭上眼就可以假装天黑……或者，让时光、逆流！
五岁，被我们那里的孩子王骂，最后还落下了一个傻子的称号。于是没人会理我了。
七岁，以为情况会好转，却被我们班的班长打，还落下了一个白痴的名字。情况更悲惨，因为我已经有了自尊心。
十岁，从小努力到大，未曾改变状况，而自己却越变越糟，心情不好的时候，我就可以一个月天天吃药打点滴。心情好的时候，我还可以说一两句话。
十三岁了，情况终于好转，就当我以为黎明快来时，却明白了那只是月亮洒下来的一丝亮光。
于是，我叛逆，但并不坏。于是，我厌学，但爱文学。
也许，我真的'如他们口中说的，任性；
也许，我真的如他们口中说的，做作；
也许，我真的如他们口中说的，很傻……
真想沉睡……活着，好累……
后记：很想发泄、发泄……于是就有了这篇文章，也许我真的无药可救了吧，脸上的笑容，不知道是真的还是假的。看着别人和朋友说话，很伤感了。也许，我会遗失了曾经的笑容。
小颖真的真的很累，不要批评我了，就让我在任性这一次，好吗？
《生日记忆》美文欣赏
童年那些斑斑驳驳的岁月里，有两个日子是最令人牵肠挂肚的。一个是过年，一个是过生日。
过年就不消说了，为了那么一天，我们苦苦翘首一年。扳起指头左数右数数来的一个日子，而收获其实并不大，往往就是一封100响的小挂炮。当然也有崭新的小毛票用作压岁钱，不过那纯粹是种礼俗，放在口袋里还没捂热，母亲就变着法子收回去了。而过年的乐趣始终是无可替代的，父母因禁忌而收敛了对孩子的打骂，整个春节里孩子们极少流眼泪，总是开开心心的。
过生日是仅次于过年的好日子。但过生日的气氛远不如过年。因为过年是普天同庆皆大欢喜的集体节日，而生日仅仅是属于小家庭属于个人的。不是至亲好友，不是逢十的大生，极易被人疏漏和遗忘。
过去的乡下，为图个平安，有把小孩子贱叫的习俗。因而小孩子过生日也就有个别称——狗过桥。往往在生日前好几日，父母亲就会时常念叨：狗要过桥了。每每这时，我们兄弟姐妹们就会相互挤眉弄眼，暗暗猜想究竟轮到哪只狗过桥，待回过神来弄清了，就免不了一场开心的笑闹。
那时的日子过得十分清苦。小孩子的生日自然不可能过出太多的花样和意思来，常常是煮一个鸡蛋算作特别的礼物。纵使这样，母亲还要巧妙地避开小弟小妹们，心怕这生日蛋不小心钩出他（她）们肠子里的馋虫来。假若一时方便，父母亲心情又好，小家庭就有可能趁机打个牙祭。杀只鸡或宰只鸭，给过生日者特别赐予一只鸡腿或鸭腿，一家大小也都跟着沾沾荤腥解解馋，那些清汤寡水的日子的确太需要油水了。
10岁前，我是非常在意过生日的，哪一次吃了什么东西，哪一次得了什么奖赏，都牢牢的在心里记下一本账。临近生日时，老担心父母忘了，总要不失时机的翻一翻旧账，直到母亲笑着表了态才放心。然而，百密一疏，我8岁生日时，母亲还是给忘了。
我是九九重阳的，按说碰上过节的生日不容易遗忘。但农历9月间，正是抢收中稻的农忙时节，父母为挣到更多的工分，确保在队里秋后算账时能分到基本的`口粮，总是拼死拼命地干活。人都晕头转向了，哪还顾得上什么生日呢？
那天母亲回家时，显得十分疲惫了。她靠在门口的小竹椅上想歇口气，嘴里不停地吩咐儿女们做这做那。姐姐按母亲的吩咐淘米煮晚饭，又去坛子里翻腌好的榨菜。我一见母亲半点没有给我过生日的意思，就冲她发火了：今天我过生日，我不吃榨菜，早上讲好要给我吃好菜的，讲话要算数！母亲一听给怔住了，她自言自语说：哎呀，忘了大事了，真是搓手背哟，哪有好菜哦？见我快要哭出来了，母亲走过来抚摸着我的头，说：“对不起，娘给忘了，等娘想个办法给你好菜吃。”说完，母亲从堂屋的角落里拿了个鱼篓，转身就出门了。
那时的天色已晚，很快就会断黑。看着消失在暮色里母亲的背影，我心里有些后悔又有些期待，母亲究竟会搞到什么好吃的东西呢？
母亲回来时，天完全黑了。不用说，她凭着记忆和胆量摸了一段夜路。然而，母亲先前的疲惫半点都看不出来，还挂着一念欣慰的笑。“嗨，快拿个木桶来，捉了一篓的螃蟹，今天这手还蛮吃腥呢！”母亲边从腰间解下鱼篓边招呼着。
屋前的小溪离家少说有半里多路，我们都十分惊异母亲是如何在这么短的时间里摸到四五斤螃蟹的。有了荤腥，我们个个热情高涨。母亲架好菜锅亲自主厨，父亲在一旁教我们抓螃蟹时如何避开那一对有力的蟹钳。母亲惟恐我们等得咽口水，索性多管齐下，叫我们将掰下来的大蟹钳和一些小螃蟹，直接放到杂柴燃烧后形成的炭火上去烤。这一下全有事做了，气氛也更热闹了。锅子里在煎炸，灶堂边在烧烤，很快，满屋子便弥满了螃蟹诱人的清香。
那晚，是我平生吃得最多也吃得最香的一餐螃蟹，我毫不客气地把自己看作了一回贵客，好像整个螃蟹晚宴就是母亲专门为我8岁生日而特设的。一个差点被遗忘的生日，因为有母爱出场，而弥足珍贵，倍感温馨。我想，天底下能将白开水般的日子过出香甜滋味来的，恐怕只有母亲了。
眨眼间，我便度过了40余个生日。湮灭在岁月风尘里的我的8岁生日故事，恐怕连母亲也淡忘了，毕竟那是一个平淡如水的日子。
我曾想，要将我这个生日故事讲给自己的孩子听听。但转念一想，又能给满脑子卡通大片的孩子讲出什么名堂来呢？我们的成长故事对孩子们而言，简直就是天方夜谭，早就腻烦了。从物质条件来看，现在的孩子几乎天天都在过年过节，一个生日party的花销能买几箩筐的螃蟹。作父母的常常感到逼迫孩子吃个鸡腿什么的简直比登天还难，这完完全全是个营养过剩的时代。
而今，我每每看到孩子们十分潇洒而淡然地打发着生日，心里总觉得他（她）们的世界里似乎缺了点什么。