今天,我想和你说再见情感美文
一直都想告诉你，你在我心里的位置，不知道现在的你还好吗？倾诉一语心肠，想说给你听……
那一年，如诗般的遇见你，从此你便走进了我的心里，从清晨到黄昏，甚至不停的出现在我的梦里，其实，想偷偷的告诉你，我喜欢你哦。。可是我只是一个不起眼的灰姑娘，在我心里，你高大而且神圣，仿佛我踮起脚尖也触及不到你的光环。失败的是我是个农村孩子，在本该属于我快乐的学习时代从初中就画上了句号，18岁那年，我勇敢的说，我爱上了你，是有和你过一辈子冲动的情感，不是玩笑，不是儿戏……你总是沉默寡语，而我也算是不辜负大家的希望成绩总是排在前三，你不喜欢做作业，我就偷偷的利用课下时间帮你做，那时候真的不知道这是在帮你，还是在纵容你的“懒惰”，我努力模仿你的笔迹，但还是被老师发现，而你总是默不作声，没有谢谢，也没有埋怨，我知道，你肯定知道是我在“帮”你……
xx年的冬天。距离我们毕业还有半个学期，那是一个明媚的早晨，就在那天，你从后座丢过来一张纸条“我已偷偷地喜欢上了你”，让我一整天的思绪都不在状态，呵呵呵，幸福来得太突然，我还没做好准备，那段时光，是我到现在都难以忘记的，我们就只是单纯的写写纸条，用这种唯一的途径来表达我们的内心世界，每天我会陪你去篮球场，同学们都说我和你不会有结局，可我却一直执着的不愿意相信。我每天祈求时间可以过得慢些，我不想毕业，不想见不到你。。可是时间不等人，还是比我预想的要早些，我们毕业了……。
我一直后悔没有在我们彼此都愿意的时候给对方一个简单的拥抱……
毕业后，我去了东北，你留在本地，渐渐地电话少了，语言少了，都说时间可以让你笑，同样也可以让你哭，我知道，我彻底败给了时间。当我知道这份感情该结束时，我先说的分手，只为留住我最后的尊严。你没有拒绝，只是默默挂断电话，你不知道，电话这头的我哭得多伤心，你真的就那么坚决的删掉了我，从此便从我的世界中消失，我确信，我是爱你的，可是我为什么就那么愚蠢的`说出了分手？我问自己，离不开你怎么办？最后我知道，这就是我们的结局。你以为的年少轻狂，在我看来就是海誓山盟。
不知道多少次，你出现在我的梦里，不知道多少次，我被自己哭醒……
我曾经问过同学朋友，可是他们都不知道你的消息，我们不能在一起，但为什么你都不让我知你过得好不好？
7年了，我把自己折磨的伤痕累累，我知道我是个懦弱的人，没有勇气去下定决心的寻找你，就在昨天，男朋友向我求婚了，我明白，这段感情要画上句号了……
窗外的雨淅淅沥沥的下着，亲爱的，最后一次告诉你，我……爱……你。今天，我想和你说再见，祝福你有你自己美好的明天!
今天,我想和你说再见的情感美文
一直都想告诉你，你在我心里的位置，不知道现在的你还好吗？倾诉一语心肠，想说给你听……
那一年，如诗般的遇见你，从此你便走进了我的心里，从清晨到黄昏，甚至不停的出现在我的梦里，其实，想偷偷的告诉你，我喜欢你哦。。可是我只是一个不起眼的灰姑娘，在我心里，你高大而且神圣，仿佛我踮起脚尖也触及不到你的光环。失败的.是我是个农村孩子，在本该属于我快乐的学习时代从初中就画上了句号，18岁那年，我勇敢的说，我爱上了你，是有和你过一辈子冲动的情感，不是玩笑，不是儿戏……你总是沉默寡语，而我也算是不辜负大家的希望成绩总是排在前三，你不喜欢做作业，我就偷偷的利用课下时间帮你做，那时候真的不知道这是在帮你，还是在纵容你的“懒惰”，我努力模仿你的笔迹，但还是被老师发现，而你总是默不作声，没有谢谢，也没有埋怨，我知道，你肯定知道是我在“帮”你……
xx年的冬天。距离我们毕业还有半个学期，那是一个明媚的早晨，就在那天，你从后座丢过来一张纸条“我已偷偷地喜欢上了你”，让我一整天的思绪都不在状态，呵呵呵，幸福来得太突然，我还没做好准备，那段时光，是我到现在都难以忘记的，我们就只是单纯的写写纸条，用这种唯一的途径来表达我们的内心世界，每天我会陪你去篮球场，同学们都说我和你不会有结局，可我却一直执着的不愿意相信。我每天祈求时间可以过得慢些，我不想毕业，不想见不到你。。可是时间不等人，还是比我预想的要早些，我们毕业了……。
我一直后悔没有在我们彼此都愿意的时候给对方一个简单的拥抱……
毕业后，我去了东北，你留在本地，渐渐地电话少了，语言少了，都说时间可以让你笑，同样也可以让你哭，我知道，我彻底败给了时间。当我知道这份感情该结束时，我先说的分手，只为留住我最后的尊严。你没有拒绝，只是默默挂断电话，你不知道，电话这头的我哭得多伤心，你真的就那么坚决的删掉了我，从此便从我的世界中消失，我确信，我是爱你的，可是我为什么就那么愚蠢的说出了分手？我问自己，离不开你怎么办？最后我知道，这就是我们的结局。你以为的年少轻狂，在我看来就是海誓山盟。
不知道多少次，你出现在我的梦里，不知道多少次，我被自己哭醒……
我曾经问过同学朋友，可是他们都不知道你的消息，我们不能在一起，但为什么你都不让我知你过得好不好？
7年了，我把自己折磨的伤痕累累，我知道我是个懦弱的人，没有勇气去下定决心的寻找你，就在昨天，男朋友向我求婚了，我明白，这段感情要画上句号了……
窗外的雨淅淅沥沥的下着，亲爱的，最后一次告诉你，我……爱……你。今天，我想和你说再见，祝福你有你自己美好的明天!
今天，你的部门主管来找我，对我说，对他新安排的工作，你不愿意接受，抵触地很厉害。
我叹口气，因为部门走了一个员工，所以以前员工承担的工作，要重新调配给部门的每一个人，包括你，所以你很不爽。
我承认，做为一个成立刚刚十年的国有企业，这个公司有这样那样的问题。
我知道，最近公司财务方面的突发工作比较多，我了解，做为一个外地女孩在异地工作的种种不便，我更懂得，其实你是对自己的现状不满。
我已经找你谈过多次，我明白一个年轻人的自尊心，尽量用词中性，也尽量说得委婉，每次看着你眨巴无辜地眼睛看着我，我也很不忍。
但是，姑娘，我还是要和你谈谈。
譬如，这个礼拜，财务的突发工作，让你突然多了很多工作。
做为一个基层的公司，财务工作势必和统计、经营息息相关。
虽然最近的财务工作是突发的，但其中关键数据的提取是有规律性的，也是有迹可循的，甚至也是历年来一直进行的。
它只需要你平时做个有心人，做好数据的提取工作，事到临头才不会手忙脚乱。
还有，周一的时候，我看你紧皱眉头坐在电脑前，一问才知道，上级公司要求你报这两个月的手工帐，而且下午下班前必须报送。
我问你，什么时候通知你的？
你抱怨略带委屈地说，周五下午快下班的时候通知我，周一就报，时间太紧张啦。
我看了下电脑屏幕，你才开始，下午就要，两个月的财务报表，确实时间紧迫。
我想说的话，还是忍住了。我想问你，既然知道时间紧张，为什么周六、周日不加个班？
但我知道这样说，你会觉得我残忍，好不容易的周末，还要让你加班。
我也反对加班，但是，前提是自己份内的工作必须完成。
还有，每年公司开年的两个月，因为财务的结转，必定要报送手工帐，这个连我都知道，你为什么不能提前做好准备呢？
还有，你财务专业毕业多年了，还只有一个从业证书，连个初级职称也没有。
你是单身，下班之后的时间，很自由，公司也少加班，但我不知道为什么只有在考试的前一个月，你才匆匆地在公司看书，然后每年遗憾地说，又没通过。
而我认识一个姐姐，比我还大六岁，私企工作，不是财务专业出身，准备了两次也就考过了。而你… …
还有… …
做为年轻人，我知道成长是需要时间的，人的磨砺，是需要经历的。
但我坚信一句话，经历本身不是财富，对经历的反思才是财富。
是的，做为一个二线城市的国企，又是在一个基层的公司，你的薪水，肯定是和你那些在北上广的同学无法比较。
但是，这是你的选择，不是吗？
内心讲，我对现在的工作，也有腹诽，也有不满。但我对它还是保持一份兢兢业业的态度。
不是我姿态高，是因为我知道，它是我的工作，也是我目前谋生的手段。我必须认真对待它。
也有无法忍受的同事，他们毅然决然地离开了，我敬佩他们，也羡慕他们。因为他们有勇气有决心改变自己的生活。
那么，你呢？
当然，你可能也在这个公司看到了一些不好的现象，一些老员工依仗自己原来事业单位的.身份，在公司里混日子。
但是，你也看到了，这些都是被工作“边缘化”了的人，他们也不是这个公司的主流。
毕竟作为一个企业，我们需要的认真勤奋工作的人。
哪个老板也不会愚蠢到，损害认真工作的员工，而鼓励偷奸耍滑的人。
二十多岁，是一个茫然的阶段，想要什么，想要什么样的生活，或许，你还没想好。
但是，姑娘，可怕的是，你根本没想过，或许，逃避去想。
我们都是这个城市里最普通的一族，没有显赫的家世，没有雄厚的人脉，我们所能依赖的只是自己的双手，去创造自己的生活。
要改变自己的命运，只能靠自己。
我这么说，不是励志的口号，公司里，现在做到部门主管或者业务主管的，基本上都是那些肯为工作付出的人。
是的，不完善的公司机制，有它的弊端，所以，才给了更多年轻人机会，因为但凡有点能力，在这个公司就能脱颖而出。
你做到了吗？
或许，你想说，你是个女的，没有那么大进取心，你就是小富即安。
但我想问你，你看清楚公司的形势了吗，即便你愿意，业务的发展也会逼迫你朝前走。
与其被人逼迫，为什么不能争取主动呢？
每次看到你，和你的年轻同事，我都会想到自己。
在这个年龄，我和你们一样懵懂无知，甚至还不如你们能干和成熟。
记得，当年什么事情做不好，我的前任老板，都会毫不犹豫地痛斥我，有很多次我也会躲到厕所里偷偷哭泣，哭完了，擦干眼泪，工作仍然继续。我知道如果不完成，是没人会帮助我的。
但如今，我坐在这里敲下这些文字，又感激当年的老板对我毫不留情，才让有今天的成长，因为那些困难，才给了我锻炼的机会，因为种种难堪，才让我今天变得勇敢。
姑娘，我希望分享自己的经验，我希望你们比我少走一些弯路，我更希望你能尽快地更加成熟，
如果，能看到你的成长有我一丁点儿的帮助，我也会感到快乐。
年轻很美好，但年轻也容易流逝，如果当你回首年轻岁月，我希望你除了感叹之外，能多一些成就感。
我希望你目前面临的困难和波折，能够激发你内在的潜质，我希望你能看到自己的成长和成熟，我相信你能比我做得更好。
想和你说的话美文
peculiar，你好像喜欢这个名字，以后就这么称呼你了。有很多想和你说的话开不了口。你说，我们都还有梦想需要去实现。我记住了，却一直在选择遗忘。你说，其实对我只是有好感，我记住了。我想我也是这样。可惜，我们赢了遇见。却输给了时间和空间。
第一次约你，是初次见面就和你许下的承诺。见面的地点在我的学校。你说，这里很美。我以前一直都没发现。后来的很多天，经常一个人走我们曾一起走过的路，慢慢发现，原来我的学校，真的很美。和你的接触其实不很多。但是，庆幸的是，我们总是可以很有默契。你说的话，我总是常常会不自觉的猜到，我说的东西，你也总是可以找到共鸣。还有很多东西，我们总是可以不谋而合，有很多东西，总是可以说到一块去，有很多东西，不管谁提出了，对方好像早已准备好了同意的决定。可惜，我们输给了时间和空间。
每一次的见面，你来或者我走，见面的时间要少于一个人在路上的花费。一直也没好意思和你说，其实我也有点晕车。之前的好多时候，也总是在避免出门，避免到那些需要坐车才能到的`地方去。而让你来，在见面的时候也总让我觉得亏欠。
我们输给了时间。见面的时点也许很好，你还在这个情窦初开的年纪，而我刚好比你要年长一些。只可惜，我面对的，是很快就要离开这个城市。你面对的，是有很多需要去追求的东西。我们都有很多的梦想，我和你说，你也和我说。我们都有很多的梦想，我们注定要一个人度过这段时光。刚见面却要分开，你知道吗，我有些不甘。
我想和你好好的情感美文
夏天，我来到北京。
我从来没见过那么多人，人潮把我推出检票口，我第一次看到了北京，它那么大，那么明亮。
出站的人海里，应该留下过你的影子，我从来没想到遇上你，但后来我们推算时间，北京奥运会那年夏天，也是你第一次来北京。
火车站广场周围的人们铺着报纸，睡在水泥地上，小旅馆拉客的人不断说着：住宿五十，国营旅店。东三环的房子很贵，但还没到五万一平。我租了一套两居室，三千块。现在大概要一万块了吧。
和所有庸俗小说的开始一样，你我相遇也有一个庸俗不堪的开始，我不明白为什么深夜的人们爱去簋街吃饭，那天我们同时拦下一辆出租车，你喝的烂醉如泥，我也没跟你争，就让你上了车，并帮你关上车门。
司机摇下车窗，对我喊：她都喝成这样了你不送她一趟？
我回头对我的小伙伴们苦笑一声：你看我在簋街捡了个女朋友。
出租车飞速驶离簋街，它穿过三里屯，穿过东四环，街灯明灭不定，你胸前的蓝色小海豚别针也跟着明灭不定。来到你家小区，好在你还有个室友，她把你接上楼去，我不知道你为什么买醉，其实我也不知道那些年我为什么爱喝酒。
从此以后再没联系，秋天都过完了，我也忘了我曾送一个陌生女孩回家这件事，当然也没再想起你。
我在一家设计公司穷于应付每天的设计提案，那天我们三个人走进一家大型企业会议室，我打开电脑，接上投影，我看了看大屏幕又看了看我对面坐着的甲方们疲惫不堪地说：我就不讲了，你们自己看大屏幕吧。
他们面面相觑，显然不知道这个设计师是在搞行为艺术还是不想做这个案子了。
有个女孩腾地站起来，大声说：你作为设计师不讲设计理念我们怎么看得懂？
我一下就认出了你，胸前别着一只小海豚，闪闪发光。
另一个设计师打了圆场，提案后来是过了还是继续修改我已经忘记了，我只记得那天的你头发很长皮肤很白，小海豚特别引人注目。
接下来的交往顺理成章，等到我么两个人搬到一起的时候，北京刚好下了第一场雪。
我送你一只金色小海豚，西单买的，1028块。
下第三场雪的时候，我们已经学会彼此指责，你也学会了假装无意查看我的手机，以及聊天记录。这是一个多么可怕的习惯，那时我们都不知道。
至今我仍然痛恨有些女同事在聊天的时候总爱用“亲”或者“亲爱的”当开头。有些事情无法解释，但偏偏你什么都要个解释。
后来你跟我们公司前台成了好朋友，实际上你只是想知道我几点到公司，几点离开。
你把我所有的朋友电话都存了一遍…那时候我们不知道，爱情是世界上最没安全感的东西，可偏偏我们所有人都在这上面寻找安全感。
17楼你说跳就跳，东三环车流如海你说撞就撞，玻璃杯你动不动就砸碎了割手腕……这些事情你都做过，你每一次自杀事件都让我们所有的朋友崩溃。
这些小事一件件加起来像积木一样，终于一天全部倒塌，压死了爱情。
第四场雪还没落下，我们已经分道扬镳。
后来我们再没见过，我搬走的那天，你坐在卫生间里哭着给我发短信，你说洗衣机是我们一起买的，你每次看到它眼泪止不住的流……你说你每天都带着我送你的金色小海豚，觉得北京很安全，我没回头，你也再没找过我，北京那么大，那么明亮，我们再没遇到过。我从设计公司辞职，我跑回青岛，再也没给人提过设计方案。
我开始厌恶这个行业，我换了手机，换了城市，甚至我换了一轮朋友，但我也不知道，这都是在躲着和你有关的一切。
四年以后，我偶然点开我的博客，清理了一下小纸条，忽然发现你当年留给我的小纸条，上面说：对不起，我控制不了我自己，我没办法不查你的手机，没办法不任性胡闹，我错了，我会改的…如果看到这条留言给我打电话吧。
四年后我才看见。
顺着你的`博客我点开你的微博，空白，空白，你遭遇了浪漫求婚，上千朵玫瑰。你们在五星酒店举办婚礼，声势浩大。
我像疯了一样去看你每一张照片，你所有的衣服上都没有那只金色小海豚。
你的老公算是个大V，衣着讲究，蓝黑色西装，带暗纹的皮鞋，黑色衬衣……一看便是出自你的选材与搭配。
我也见过你老公，我们一起喝酒，听他吹牛逼，听他说如何一边花天酒地一边哄好老婆，他说回家前他会删除所有的应用程序：微博、微信、甚至那些我从来没有用过的陌陌……他在说你们无比恩爱的时候眼里闪过一丝狡黠……如果能骗你一辈子那也是幸福吧，我这样盯着他的手机想。
你不知道，五年以后，我把你的一些故事写成剧本，拍成电影，名字叫“我想和你好好的”，当我看完这部电影，我才明白，当初我们为什么没能好好在一起……
我知道你会看到这部电影，我几乎能想象出来，在电影院灯光亮起的时候，你会跟你老公或者闺蜜说：跟当年的我好像啊。
但你不会知道，那就是你我当年。
你也不会知道，20那个秋天，你在簋街喝的烂醉如泥的深夜，那个送你回家的人，是我。
儿子，我想和你说……
编辑：诗词天地（shicitiandi）
不经历尖锐的痛苦的人，不会有深厚博大的同情心。
人一辈子都在高潮――低潮中浮沉，惟有庸碌的人，生活才如死水一般;或者要有极高的修养，才能廓然无果，真正的解脱。只要高潮不过分使你紧张，低潮不过分使你颓废，就好了。太阳太强烈，会把五谷晒焦;雨水太猛，也会淹死庄稼。我们只求心理相当平衡，才不至于受伤……
得失成败尽量置之度外，只求竭其所能，无愧于心。
慢慢的'，你会养成另外一种心情对付过去的事：就是能够想到而不再惊心动魄，能够从客观的立场分析前因后果，做将来的借鉴，以免重蹈覆辙。一个人惟有敢于正视现实，正视错误，用理智分析，彻底感悟，才不至于被回忆侵蚀。我相信你逐渐会学会这一套，越来越坚强的。
一个人太顺利，很容易不知不觉间忘形的。
一个又一个的筋斗栽过去，只要爬得起来，一定会逐渐攀上高峰，超脱在小我之上。辛酸的眼泪是培养你心灵的酒浆。不经历尖锐的痛苦的人，不会有深厚博大的同情心。
不为胜利冲昏了头脑是坚强的最好的证据。
把自己的思想写下来（不管在信中或是用别的方式），比着光在脑中空想是大不同的。写下来需要正确精密的思想，所以写在纸上的自我检讨，格外深刻，对自己也印象深刻。
多抑制感情，多着重于技巧，多用理智，我相信一定能减少疲劳。
一个人惟有敢于正视现实、正视错误、用理智分析、彻底感悟，终不至于被回忆侵蚀……要把这些事情当作心灵的灰烬来看，看的时候当然不免感触。
只有傻瓜才自己碰了钉子方始回头；聪明人看见别人吃亏就学了乖。
对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面：追得你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻象多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。
学问第一，艺术第一，真理第一，――爱情第二。
只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？这一类的问题想必你考虑过不止一次。我觉得最主要还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，其他都可以逐渐培养；而且有了这三样，将来即使遇到大大小小的**也不致变成悲剧。
回复'早安'每天早晨送你一份优雅心情
我想和你结婚美文
我想和你结婚，不是偶尔闪过的念头，它扎根内心深处，由来已久。
为了给你一个浪漫的婚礼，每一处细节我都亲力亲为。我去看了婚纱。你身材娇小，体型纤细，特意为你选择了一款白色公主型婚纱，在脑海中不断想象你穿上它的`样子，一定既活泼可爱又轻盈柔美；我还去看了戒指。我记得你曾经说过，礼物重要的不是贵重，而是心意，所以戒指我选择了Darry Ring，一生很短，只够爱一个人到老；最重要的婚礼场地我决定听从你的意见，免得你说我太蛮横霸道。
我还去看了房子。我知道以我现在的能力，无法让你锦衣玉食，但我只想用我不算强壮的臂弯为你撑开一片天空，在这片天空下，可以看见你最纯真的笑容。房子不大，只有70平，两室一厅。主卧室还算宽敞，但是副卧室就捉襟见肘了，不过也没关系，等我们有了孩子，等孩子长大了我一定为你和孩子换个大房子。
在这之前，还有一件很重要的事情，那就是向你求婚。哪一天求婚、在哪里求婚我又思忖好久。我想在你生日那天，把戒指包裹在蛋糕的奶油里，但是好像缺乏新意；我又想手捧一大束玫瑰去你们公司，但想到你们经理40岁还没出嫁，我就打消了念头。
我踌躇好久，忽然想到校园的篮球场，那是我第一次向你表白的地方。正是从这里开始，生活开始有了惊喜。我想在五年前向你表白的那天和你来到学校，手牵手走过旧时光，最后回到开始的地方，在一片心形玫瑰环绕下、在漫天绚丽旖旎的烟火辉映中，说出那句平凡却又神圣的话语。
我想和你结婚，我做好了一切准备，只是忘了，我们已经分手了。
我有好多话想和你说美文
今年27岁，在创业阶段。父亲在我13岁的时候去世的，还记得那天晚上，那个场景……
父亲是一位人民教师，耿直的`性格，高大的身躯，走起路来永远都是头抬的很高，很骄傲，却总是被疾病困扰着，总是一直在咳嗽。在13岁之前的记忆里，父亲除了整天对我说教，整天上思想政治课，稍不留神，还会挨屁股，我是很害怕他的。虽然我是个女孩子，不过非常调皮，每天一见到父亲都不敢直视他的眼睛，那个时候我最不像他，他对我整也没啥好脸色。只是现在，这十几年来，我确从来没人忘记他对我的教诲，他曾经给我的信心，曾经对我的关注，我都记得。
他一直活在我心里，偶尔有一次梦到他，我总是哭着喊 着，爸，你别走，你别走，我有好多话想和你说。我遇到了很多困难，我变得不再活泼，变得很胆小，你为什么不多陪我几年，如果你在，我会更加优秀。如果你在，现在的我将会活成另一个样子。很多时候，我觉得自己和你很像，确实很像。因为你一直活在我的心里。第一次见到你哭，是五叔去世，你一个人从医院看病回家，看到五叔的遗像，这也是最后一次。
最后还是说再见情感美文
美文精选一：
最后说再见
我承认自我依然很在乎你，在你面前我不知道还有什么是我引以为傲的资本，我想或许只剩下丁点可怜的自尊吧。
如果爱，只能让我抛弃自尊去证明，那么我情愿放下，也不会在你面前流着泪说不舍，以此苦苦挽留不该属于我的愉悦，正因那刻你不再值得我去付出了。
我承认自我爱生气，可我却不会无缘无故的生气，当自我的真心换来的只有悲哀，我想也没有几个人会笑着说无所谓。
我想自我不会再傻傻的一错再错吧，可转身的刹那我发现自我依然会因你泪流满面，我不否认爱过你。
以前说过分手后，咱们只做陌生人。正因那么的爱你，却注定要分手，看见以后的你如果过的不好，我会很难过，正因我怎忍我最爱的人儿哪怕受着丁点折磨；但是如果看见你过的愉悦，我依然会很难过，正因你的愉悦不是我所给予的，我自信我对你的爱不会比任何人的少，但是老天你却给我开了这么大个玩笑。让我默默承受这命中注定的痛苦。
以后的日子，我不会，再像爱你一样爱上任何人，心，伤过一次就够，敏感而又脆弱的我，经不起反复的伤害。感谢你以前对我的照顾，带我走出过只有我一个人的世界，坚信世界上的爱，真的还有属于我的那一份。
如今的我似乎依然回到了原点，但起码有回忆，以前的点滴往事能温暖我因你再度冰冷的心。或许，我还是再等待一个，一个象你一样的心地善良，拥有无限的包容，能给我足够的感动，还有一如既往的执着，或许能再次消融我那为你冰冻的心。
也许，以后的我，依然割舍不下对你那份深深的爱恋，那么，我会放到心里那个最深的位置。放心，它不会成为你愉悦道路上的绊脚石。最后说声：“我爱你”。
认识这么久以来，我从来没对你说过再见，正因我好怕再见就是永远不再相见。这次就让我郑重对你说声再见，把多年的不曾一并附上。
美文精选二：
我该说再见了
一句晚安，再没有更暧昧的言辞。
我已经不能认真睡觉，尽管知道这样不好。
一个转身，再没有片刻留恋的徘徊。
重逢还是会被你的浅笑吸引。
我不知道早餐要吃什么，开了窗我看见阳光格外新鲜。
于是我大口地吃掉了阳光。
我不知道出门要穿什么，迷恋床单上粉色的小花。
于是我把床单剪成了衣服。
我坐在学校操场边的长椅上，
看愉悦的恋人拿相机记录感动的瞬间。
忽然一片干枯的梧桐叶飘落到我的脚边，我任性地将它踩碎了。
听到那咔咔的破灭声，我竟有一种莫名的快感。
走在你曾走过的那条路上，我呼出的气体跟你抽的烟一样白。
我习惯买一杯热咖啡捧在手上，这样不那么冷。
可最后它却像你的抽离的手一样渐渐冷掉了。
你和那杯热咖啡一样都欺骗了善良的我。
我多想和你们一齐出去玩，就算只能骑自开车。
宽敞的柏油路两旁高大的杨树，和那不知名的小野花，都期盼和咱们的对话。
但是你们很生气地跟我说你们不愿意骑自开车在这寒冬里。
最后我把那些美丽的风景画在纸上，揉碎了丢进了垃圾桶，就这样我的梦醒了。
我该说再见了，不许你为我的离别流泪悲哀。
你流泪的样貌像干枯的梅花一样，是那么廉价。
我该说再见了，在你还不那么熟悉我之前。
就算性命像尘埃，至少不会有那么多颠沛流离。
美文精选三：
最后一次说再见
人真的是个很复杂的生物，自我对感情方面不能够仅仅从理论上说想通就能够想通的，就像此刻的我一样～好像我以前说过，就应像闫诺一样的领悟，可惜，没有办到……
叹息一声，又不知道，这几天又要抽多少的烟，为了持续头脑的稳定性，我特地买了1条雪茄，那玩意儿带劲，哟西……反正再也不想抽出一个什么支气管炎了，会从喉咙里面出血的！晚上和兄弟姐妹们去喝酒，又挂了，头晕得很，烟也抽了一包～干，作践自我！
这件事情本以为我的动作比较快，没有想到，我和她想到一块儿去了，她先解决事情……郁闷得很。
我是昨日晚上才决定好的事情，她在下午的时候已经决定好了（关于我怎样知道的，这点我做的很没有绅士风度），没有办法，作为男生，就应保有必须的绅士风度，还是等她说吧～，我什么都不知道，这样的话，我会很踏实一些。
【没话说了：最不爽的就是，要在广元呆上至少半年的'时刻，不是待遇怎样的，而是那里的天气！洗澡一点都不方便～不爽。】
此刻还是一个人在教室里面，挺安静的，也挺冷的，已经习惯了。付出的精力已经够了，太累了，这些事情的羁绊，没有必要了。这天她父母让我给她寄东西过去，我想，这就算是我最后一次帮她吧。心灵的解放是很难的，钥匙都不知道在哪里……（凸-_-凸）
其实外面的风景还是挺漂亮的，就应出来透透气的，没有必要在很多人上吊的地方吊死，要找一棵独一无二的，清净的，专属我的愉悦树。此刻专属自我的愉悦已经很少了，能够走完生命的，那就祝福他们，我自我看着眼红～如果之前我不知道些事情的话，我就应会很洒脱的，而此刻却……很……无……奈……。这是自我个人问题，谁也插不了手，我也不想对其说什么，都是自找没趣，因此就连自我反驳的资本都没有，更别说别的什么了。
已经这么久了，还是该放手了，不需要言语，期望彼此都能够明白这些～原来小说真的是来源于生活啊！让我感觉到如此真实的主角带入感，呵呵，其实能够在故事当中扮演一个主角就已经足够了，至少比有些兄弟姐妹没有进入主角好（那里没有别的意思）。周星星也不是从一个小配角开始他的明星之路的吗？因此，不能够在一个地方当配角太久，换个适宜自我的地方当主角吧。
这几天，我很感谢小娟同学，替我分忧（不好误会），她至少让我每一天不必陷入痛苦，很可爱的一个女生哦～（有意者联系）。对于一个立刻就要毕业的她来说，她的想法很单纯，能够和男兄弟姐妹快愉悦乐的走下去就行了，没有背叛，没有欺骗，完全建立在一个彼此信任的基础上。当然，她也被男生伤害过，她玩但是别人，呵呵，爆料一下……
我也即将毕业，就应说什么呢，尽管找到了工作，但是，此刻头痛的还是感情方面的事情，这个事情不论是谁都十分的棘手。校园里面的很多的情侣都会面临分手的问题，是啊，我也是大军中的一员，或者说不是，正因一向以来都没有确定过……此刻的伤痛是必然的，此刻已经很难做到像以前那样的坦然了，狼也是会动情的。
我对女孩的承诺是建立在彼此信任，彼此透明的基础上从而兑现的……此刻呢，承诺向谁许？向谁兑现？保留此刻对她的承诺而转向将来的另一个她，此刻的奋斗并不是零，而是在此基础上更加奋斗。
兄弟们都说什么单身愉悦，那是空虚吧～重新回到你们的行列，期望你们欢迎我哈～
…………
一向以来，还是觉得那首歌比较的好听，《你的承诺》。此刻一向在听，很有感觉的……已经没有太大的必要了，“你要好好生活不好想我”。很洒脱的，对吧～
这些事情不能说什么洒脱，也没有什么谁不起谁，当你遇到一个更好的时候，你会选取谁，你不会动摇吗？
自我主观意识太强烈了，以为能够走到老，……结果，呵呵～都是自我感觉，不是很客观，真的是当局者迷～
此刻，还是一个人坐在空荡荡的教室里，看着外面下着的雨，心如划痕般痛～
告诉自我高兴点了，告别以前的人，敞开心，理解将来会彼此都相爱的人……
妈妈，我想和你说作文
妈妈，有一件事我一直想对你说，却又不敢，因为那是我做的一件错事，而你总是在我做错事的时候，很严厉的批评我。我知道，你想让我做一个懂事的孩子，我一直想跟你认错，又怕你吵我。今天，老师让我们写作文，我又想到了这件事，想对你说出来。
那是在我上一年级的时候，有一段时间，我的同桌总是带一些小玩具来学校玩，而且还在我的面前显摆。我很生气，也很羡慕，家里面有玩具，但是我知道您和爸爸不会让我带玩具到学校。所以那几天我一直有点不高兴，脑子里一直是小玩具的事儿。
星期二的早上，我吃过饭后，姥姥让我把书包收拾一下，准备上学。我在收拾书包的时候，发现在床头柜上有一些钱放在上面，突然想到，我拿着钱在外面买一些玩具带到学校，您和爸爸不就不知道了吗，我也能和同桌比一比了。想到这，我看了看，姥姥在厨房，您在洗脸，爸爸已经上班了，没人注意我，我就偷偷的拿了一元钱，装进了兜里。
妈妈，拿到钱后，我很害怕，我总觉得您和爸爸在看着我，一直不敢用那一元钱去买小玩具。我真的'很害怕，害怕您知道后又会很严厉的批评我。两天后，我实在不敢把钱花了，就又把钱偷偷的放在了姥姥的桌子上。
妈妈，我错了，过了这么长时间，才敢对您说，但是我向您保证，从那以后，我再也没有偷偷拿过钱，而且今后也不会再有。
妈妈，您能原谅我吗？