如果我的爱人突然变成一个馒头爱情美文
那么我首先要确定，我是把她当做一个馒头、还是继续当做一个人？
――出于延续下来的爱，我会把她始终当做一个具有独立人格、但表达不出来的人。
我把她妥善的安放起来，绝对不能放在厨房、餐桌等地，以免她被人误食。同时我要通知全家人，从此以后家里除了她这个馒头，禁止出现任何馒头，以确保任何情况下都不会将她和其他馒头混淆。――这是保障她生命的必要牺牲。
保质同样是个大问题。馒头放个一两天没事，可是时间长了就会变质。为此，我要为她单独买一个冰箱，具有冷冻功能。馒头是不能冷藏的，不然会变成硬硬的一块石头，只能冷冻起来，等到节假日、庆典、旅游等需要带她出来时，再把她拿出来加热，就和新鲜的一样了。当然，这个冰箱从此以后也决不能放任何物品，因为要避免她沾染上食品乱七八糟的味道。
她是爱干净的人，即使变成了一个馒头，也一定要卫生和干净。我需要每天给她洗一个澡，用最好的面巾纸或者湿巾慢慢擦拭，小心不碰伤她的皮肤。馒头是脆弱的，外面薄薄一层面皮就是她唯一的屏障，因此一定要保护好。家里需要经常性的除虫，以防止她在我不知情的时候被虫咬。
至于她的校内、QQ、豆瓣，我会帮她继续打理，告知她的朋友们她旅游去了，而且恐怕一时半会回不来。不让别人知道她已经变成了一个馒头，偶尔将以前旅游的照片重新贴到网上。我猜她绝对不希望曾经的好友得知她是一个馒头。
她变成了馒头，虽然我恐怕会很伤心，但是旅游的时候，却实实在在的比以前省下不少钱。例如住宿的话，我只需住青年旅社的床位即可，把她装在我精心挑选的柔软的口袋里放在枕边，依旧和她游历四方；在景点为她拍照，并请求路人给我们合照。
我在别人眼中，恐怕会变成一个疯子，无论去哪里，都要带着一个馒头，甚至景区的游客朋友都不愿意帮我们合照――而且没准，我会在网络上出名，名字也许是“馒头男”？因为我有一系列各个景区跟她――如今是一个馒头――合影；我手拿馒头，或快乐的拥抱，或兴奋的亲吻，对待馒头一如曾经的她。在别人眼中我因丧偶而疯狂，在我心中，我知晓我的最爱是一个馒头。这是再正常不过的事情，我可以接受。
但我并不承认我因此从恋人变成了恋物。我爱的不是馒头，是她。但她现在变成了一个馒头，那我就将爱上她变化后的这个馒头。可我会不厌其烦的和父母解释，具有独立人格的话，无论是馒头还是什么，她都是一个和我一样的人。
这样慢慢，我会养成善待每一个馒头的习惯，并且从来不吃馒头。我希望经过我身边的每个馒头都能得到也许以前未曾受到的`关爱。闻着馒头的香味，我本能的张开大嘴，而在接触到她的时候，就将血盆大口化为一个小小的吻――这样慢慢的，我的伤心逐渐平复，我既习惯了照顾一个我珍爱的馒头，也习惯了平静的生活。
我希望能将和她一起出游的照片贴满一堵墙，即使一部分是正常的人，而另一部分是和馒头的合影。这样我感到内心宽慰，让我相信她从未走远，让我想起她过去的快乐。我愿用照相机记录下她所有的角度，用摄像机纪录和她一起值得珍藏的时刻，并用我的电脑写下每一篇关于馒头的日记。
我一直相信，某一天，当我醒来，身边的馒头已经变回了沉睡的她。我丝毫不会大惊小怪，轻轻的帮她拉上被子，蹑手蹑脚的起床拿起相机，再躺回床上给她拍照。我想，她终于回来了。
一个馒头美文
今天是“五·一”小长假，我和妻烹制了一桌佳肴，她最后端了一盘儿馒头上桌来。摸着这白面馒头，看着这蒸腾的雾气，嗅着这醉人的麦香，它不知不觉就牵着我的思绪回到童年……
我小的时候，家里很穷。天刚亮，裂开的窗缝就挤进几粒雀儿的脆鸣。傍晚的时候，夕阳把余辉从破窗户纸洞塞进屋子，一片惨淡的红。
一日三餐，家家户户差不多，每天可以充饥的只有玉米面饼子和大碴粥。吃着饼子嚼着咸菜疙瘩，腮帮酸溜溜儿的。喝碗大碴粥，玉米粒子直硌牙。这一年正赶上奶奶病重，瘦骨嶙峋地躺在炕上。爸爸就去邻居家借了几斤白面回来，妈妈有时间就给奶奶擀面条儿、包水饺、蒸馒头吃，说是面软，好消化，对身体有好处。每次看到妈把一碗热面、一盘饺子或者一个馒头放到奶奶床头的时候，奶奶脸上总是露出甜甜的微笑。过了很久，我也没有弄懂奶奶的微笑里还藏着什么？
在我的记忆里白面馍馍是一种奢侈品。
到了读书的时候，我每天都要背着书包去邻村五里路以外的学校去读书，我也没有感觉到这是一种负担。 一天早晨妈把饭盒儿装在我的旧书包里。嘱我路上小心、不能贪玩儿……我背起书包，哼着歌儿，迎着晨风映着暖阳一路向学校的方向走去。
一个上午很快就被我们朗朗的读书声和欢笑声淹没了，又到了吃午饭的时间，几个小同学在教室里吃，我嫌教室里面热，拿了瓶水端着饭盒来到教室东面老榆树下的破长条椅子上，准备开饭。
柳荫如盖，风儿送来丝丝凉意。打开饭盒盖的时候，我惊呆了：怎么不是玉米饼？怎么不是大碴粥？怎么会是一个雪白的大馒头？它正咧开嘴巴那么朝着我笑！是妈妈忙忘了，装错了吗？还是妈妈有意给我装上的？管不了那么多，先解决温饱问题吧，两只小黑手捧起大馒头，送到嘴边儿的一瞬，我忽然想到奶奶还在炕上养病，等着吃白面馒头呢！于是我悄悄地吃了几口咸菜，胡乱地喝了几口水，把饭盒悄悄盖上，挺着肚子回到班里，和同学随意说说这说说那，抹抹嘴，咽咽唾沫，一副若无其事的样子。整个一个下午，我的肚子里翻江倒海、饥肠辘辘，眼前都是馒头在教室里飞舞，毒辣辣的太阳都变成了一个白面大馒头。
课间，去校园边儿的榆树上撸了两把榆钱儿，很甜，偶尔舔一下干裂的嘴唇，心能安稳些。
终于挨到放学时候了，我无精打采地迎着晚风，映着天边燃烧的晚霞，迈着沉重脚步向家的方向挪去。
一进大门，我就看见妈妈在厨房里忙碌的身影。当我双手捧着饭盒，缓缓递到她面前的时候，她似乎感觉到了饭盒的分量。当妈看到饭盒里的馒头完好无损的时候，我分明看到她眼中的泪珠，一大颗接一大颗地流落下来，紧接着一把把我揽进她怀里，一颗颗泪珠滴落在我的'脖颈里，我能感觉到这泪珠是剔透的，是晶莹的！
她搂抱着我的双手，越搂越紧，越抱越紧……
“妈妈，我不饿。奶奶身体不好，好吃的给奶奶吃，等我长大了，我一定要多挣钱，给奶奶、爸爸和你买好多好多馒头吃……”
妈只是一个劲儿地抽噎，抽噎……
“想什么呢，还不吃饭？”
老娘已年逾七旬，她的一句话，把我从记忆里唤回来，我和她提及此事，她却全然忘掉，我心里更感到无限的悲酸！
望着苍颜白发的老妈妈，望着宽敞明亮的客厅、卧室，望着鳞次栉比的高楼大厦，望着天上高悬的红日，四十年弹指一挥，只因党的改革开放政策才发生了这这天翻地覆的变化。
现在的面食品系不胜枚举，品味各有千秋，然而，童年时的那个馒头却永远珍藏在我的记忆里，那个白面馒头缭绕的香味儿呦，一直氤氲在我记忆的最深处……
你是我的爱人爱情美文
我不是一位诗人，我没有华丽的辞藻去描述你的美丽，但我有一颗永不凋落的爱去拥抱你，守护你，因为你是我的爱人，我生命唯一的另一个我。我的爱人呵，你是我欣赏过最美的风景之中独一无二的翡翠明珠。你的剔透无暇像灰姑娘脚下的水晶鞋闪耀着璀璨夺目的光芒;你的善良和纯真装点了煞白空寂得厉害的白昼与黑夜;你的柔情似水，融化了一冬的肃寒;你冰清如玉壶，酿造了琼浆玉液，暖了一季春天的繁花似锦。你是我的爱人，你在我的生命中不可或缺。
如果我爱你，那么我就要大声喊出来，这是我的心声外显，我爱你，爱就是爱，没有什么值得去扭捏作态，也不要屈就于世俗传统的眼光，隐忍不发，压抑自己心中的.渴求与祈愿，爱她就要戮力前行，就要无所畏惧，趁我们的荷尔蒙还没有减得特别厉害，趁我们还是青葱岁月，趁我们还能够花泉月下，趁我们菁华浮梦依旧，趁我们青丝依旧浓烈……我愿在这里和你在一起守望幸福，愿把每一刻的生命都注满希望的种子，共同期待着开花结果。
愿与你相伴一生，想和你携手同行，我怕自己还没有来得及对你说“爱你”，你就离开了我去独自忍受孤独;我怕自己还没有拥抱过你、还没有挽过你的手，就得，因为我怕失去你，所以每天每时每刻都在惶恐中坐立不安，在和衣而睡中枕戈待旦，在困顿时锥角刺股，每天提醒自己要提高警惕，因此，我怕生病、我怕打趔趄、我怕走路跌倒，我怕开车……继而，我怕深渊、我怕暴雨、我怕太阳、我怕惊雷、我怕地震、我怕火灾……我怕自己还没有来得及爱你，一个万一就失去你。我愿意付出一切，愿意熬过整个白昼与黑夜去等你，愿意在风雨如晦的日子里守望着你，因为你是我的爱人。
不敢写，还是要写，正因我太爱你，又不敢当面向你表白。
爱一个人需要理由吗？当然需要。
要不就是她的外貌，要不就是她的心。
人总是追求完美事物的。
外在的美一半由于天生，一半由于打扮；内在的美，那些内涵和气质是无法天生和打扮出来的。两者不可兼得，而外在美者多，内在美者寡，正正因稀少，因此我爱，我钟爱追求让人值得追求的东西，正正因它的珍重。
比如一个人的性情，一个人的“痴”，一个人的品位，一个人的“傻”。
想比别人活得愉悦很简单：不好在乎他人（世俗）的眼光，做自我钟爱做的事情。比如我：身为下x，心比天高，材疏志大，狂放桀骜。我钟爱你，因此我追了，我感觉值得，因此我又爱了。
我不会轻易说爱，爱就一个字，我很难说出口。什么是爱？看我无微不至的关怀吧。我没有泛爱，我不会见一个爱一个，我只爱一个人，她是我今生今世的唯一。
虽然我很多情，并且处处留情，但是爱是唯一的。爱一个人就如此之难，更何况我的“多情”不会成全为对每一个女子付出同样多的情。虽然我钟爱过很多女子，但凡所有的女子我都钟爱，就像贾宝玉一样，我感觉到女子的可怜可悲可悯可爱之处。爱每一个女子是每一个诗人共有的情怀。我不是诗人，却也理想化了爱，浪漫化了感情，风流化了男女结合的韵味。因此我憧憬在一手构造的乌托邦世界中，我不愿将梦幻打破，因此我依旧执著地以为世间有个女子值得我去为之付出诗意的情感，与其轰轰烈烈的大爱一场，管他海枯石烂地久天长呢？爱在当下，爱在甜言蜜语中，爱在诗情画意里，爱在缠绵纠葛中，爱在卿卿我我中。总之，感情不风流。
我不想在肉体的接触中满足自我的生理需要。青春的躁动本就没有错，经历过才明白那不是多么美妙，那是每个人都要经历的。我完全没有必要为了一时的好奇而偷食禁果，只能说当时的亚当夏娃目光是短浅的，本来吃性命之果当具有神性，可他偏偏吃智慧之果让自我充满人性甚至兽x。谁能经得住欲望的诱惑，谁能耐得住寂寞的拷打，谁就能更好的驾驭自我的感情。不好正因寂寞而爱错人，不好正因爱错人而寂寞生命。我只是想做一个最具有人情味的人。
问我钟爱什么类型的女性，一个字：真。只要她真的爱我，真诚地对我，我会为她付出一切。这个真，叫做真性情，有血有肉，有笑有泪，有爱有恨。我钟爱敢冒天下之大不韪的女子。我爱像史湘云这样的女子。她貌压群芳，才华出众，“英豪阔大宽宏量”。她活得真，活得直率爽朗，至情至性。只是，如今，已经极少见了。
有人说，感情是盲目的，婚姻给了她一双眼睛。也许我真的是盲目的，而且是冲动了点，但是我不后悔于我的盲目，我的愚傻与冲动。如果做一个傻子也能愉悦的话，那么做傻子又有何不可呢？亲爱的，如果你愿，请爱上我这个能给你一世愉悦的傻子吧。
有人说，婚姻是感情的坟墓，但是没有感情，婚姻将死无葬身之地。咱先不谈婚姻好吗？我辈人普遍还“小”，对感情没有足够的认识与明白。我虽也有“不在乎天长地久，只在乎以前拥有”这样扯淡与玩世不恭的想法，但是我知道一旦爱了，并且是真爱，定然难以分开，定然不会抱此不负职责的态度，定然连那些世俗的眼光也拆不散打不垮了。?
知道什么才是真爱吗？真正的爱，很简单，一个人能为另一个人去死。这便是我所谓的真性情，痴情人。你问我“世间有真爱吗？”我说“有”，只是很少很少，至少在我身边我没有见。你就应从一颗完美的感恩的.心坚信人世间必有一对情侣他们之间演绎着难予人说的无言大爱。每个时代都有梁山伯与祝英台，这个时代也不例外，你看那花儿化蝶双飞，正缠绵缱绻呢？坚信很重要，许多奇迹只有坚信它才会存在。你没有理由不坚信人间有真爱的，你也没有理由无端地怀疑世上每个人的感情。你就应无条件的坚信“明天是晴天，人心是善的，你会在对的时刻碰到对的人”，你也就应不假思索地坚信“一见钟情是有的，像伽西莫多的人大有人在，爱你的人也是有的”。
我的感情观只有四个字：情投意合。简而言之：谈得来。不管是谈情还是说爱，彼此感兴趣，彼此有欣赏，志趣相投无话不说是很重要的。我不会埋怨她有多么俗气，但可知如果她看见我在雨中漫步，雪后游园，风中嘶鸣而阻止我的话，她真的很俗气。如果她是“莫说我痴，更痴似我者”的话，我会爱她爱得更深。正因咱们珍惜性命，钟爱自然。我的心早已许身自然，嫁于美了。
我是多么多么地怀着一颗完美的心恋着这世界。像海子一样想给予每一陌生人以祝福，愿他们在尘世获得愉悦，愿有情人终成眷属。现实中的真善美多么难得，但我坚信每个人都拥有它。期望你明白我，我不仅仅仅只为你一个人而痴狂，我也痴狂于艺术，还有尘世中那些完美的东西。请不好撕毁那些完美：完美的人儿，完美的情感，完美的心灵。我只愿你是我的兄弟姐妹我的知己我的爱人，人生在世，友情感情亲情我都寄予你一个了。知道你会明白。相互明白与相互包容能让所有焦灼状态中的感情涣然冰释，明白包容是一种大爱。世间什么东西不能被它软化融解呢？你能明白我支持我，我不再孤独与寂寞，我还奢求其他的什么呢？
我的爱人，你在听吗？我在轻声唤你。
我的爱人，你在看吗?我在写给你。
我的爱人，你在想吗？我在思念你。
我的爱人是你，你的爱人是谁呢？
一首歌让我突然想起你爱情美文
随着成长，大家都有了自己的生活，许多许多曾经常在一起生活的人不断分开。当我们彼此都在某地已经落定下来了，生活路线没有什么交集的时候，或许有的人今后再难相遇了。
到底是我们的记忆能力在减退还是往事有一定的储存期，抑或是我们经历的事情越来越多大脑就将一些往事逐渐排挤掉了？有时安静下来的时候仔细想想，似乎没有多少人可以想起，没有多少陈年旧事可提，心中不觉怅然若失！
不过，有时一首歌让我突然想起了你。似乎这首歌已经将你紧紧缠绕住了：
“一颗星，两颗星，数着数着看不清……”想起了我学前班的老师。她不但能歌善舞，还会治病。她会在我们玩游戏累了后让我们趴桌休息时给我们弹奏音乐，听着那温柔的音乐我还真是每次都睡着了。她会在我们玩闹受伤了后给我们清洗、包扎伤口。她是那么慈祥、温柔。
“是我对你承诺了太多，还是我原本给的就不够……”想起我的初中女同学，大嘴厚唇，体型也较胖，然而她把这首歌唱得真的很动听，那时课间休息时她总是哼着这首歌，一遍又一遍，我想很多同学应该还记得吧。
“美酒加咖啡，我只要喝一杯，想起了过去，又喝了第二杯……”又是一位初中女同学，初三快毕业时她却大胆追求起我们班上一位男生，那种痴情、大胆，我当时是绝对做不到的：课间，直接坐到男生身旁要聊天；送东西给男生吃；上课不听讲在底下偷偷画红心，直至画了999颗，然后折起来送给了那男生。那男生有没有心动？我不知道。只记得，结果是后来是没有了结果，毕业后各自上了不同的高中。
“别对我说永远永远永远，永远不是我想要的明天……”高二（或者是高三）时班上突然转来一位女生，她很美丽、温柔，成为了男生们晚上寝室的话题，有些男生甚至扬言要去写信追求她。没多久她竟然给大家唱歌，唱的就是这首歌，极度深情。我想男生们更被迷倒了吧。可惜，下学期她就又转走了。
“还记得许多年前的春天，那时的我还没剪去长发……”大学室友用嘶哑的喉咙高唱这首歌曲，即将毕业的我感动不已。大学的时光是那么欢乐、充实，尤其是寝室生活，兄弟情深！日夜拼命学习的'他，最终考研失败，但我还是最敬佩他，他的乐观、坚韧会永远留在他的歌声中。
“总是向你索取却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易……”讲完课后，学生们要听听音乐，他们点名要听着这首《父亲》。他们唱着，我听着听着不禁潸然泪下，赶紧走到门外做深呼吸。调皮的孩子们，你们是那么可爱，有时那么懂事。真心喜爱你们的我最终也换得了你们一颗敬爱之心。谢谢！
“滴答铃答铃答铃达，时针它不停在转动……”这是一位同事的手机铃声，每当听见这铃声我的心会立刻变得宁静许多。我们都是工作在外，忙碌不堪、疲惫不堪，而这许多苦楚又无法完全对父母言说，毕竟我们都已是参加工作的人了，父母应该是需要我们来照顾的。我们常在一起感叹、发牢骚，时常把家想起。如今她已经在工作之地成家，老公有钱，暑假生了个baby，想必过的正是大家渴望的稳定、幸福生活吧！
辞职的我如今还没找到适合的工作，小小幸福的家庭梦也破碎了。偶尔听到一首歌，把你想起，愿你幸福！（作于12月13惠州）
我这样一个女人爱情美文
我就是这样一个，爱，也容易幻灭，我渴望，但总是一次次把我打败，我期待一场浪漫，奈何已经够，把每个人压得喘不过气来，谁还顾得上我开不，快不，最近笑过没？
我就是这样一个女人，害怕，却又一直在期待。我想要的很多，却又不会争，不提不说，不吵不闹，我总是那个人会懂，原来没有人懂，就算是懂了，也没有空理我……
我就是这样一个女人，心胸狭窄，窄到装不下多一个人，一旦有人住进我心里，别人我都无暇顾及，不管别人再再用心，我都可以不为所动，我就是这样一个笨女人，活在自己的世界里，，枯萎，，老去……
我就是这样一个女人，如果今生不说，你不会知道我爱过你，更不会知道我为你做了什么，我不会告诉你，我的心是怎样一点一点的死去，更不会让你知道，我的心曾经怎样的热情似火，我只能告诉你，你已经了我，今生，你都将不会再有我，这样一个女子……
我就是这样一个女人，你不会想像，这无数个孤枕的夜里，我是如何的想你……如今，我已决意离去，这次，要去很久很久，比以往的任何一次都久，你不会明白，我的心死过多少回。他们说，女人的心不会死在大事上，而是一件一件小事上，是啊，女人的心眼真的`是太小了，一点点小事都会受伤，而且最终伤到无法挽回，粗心的人怎么会知道……
我就是这样一个女人，对你别无所求，只是以为你懂我，我，所以愿意为你付出一切，我将我的世界清空，只为能容得下整个你，结果，你却渐渐远去，我还没来得及告诉你，我有多么庆幸认识你，我有多么想珍惜你，我有多么希望这一生跟你在一起，哪怕只是曾经，一切的一切，我都还没来得及告诉你，我却已经不得不要离去，你一定不知道，你已经伤透了我的心……
我就是这样一个女人，悄悄的爱上了，又悄悄的收回，可能你这一辈子都不会知道，有一个女人，曾经这样的爱过你，而且这个女人，你曾经那么渴望想要，但是你却错过了……
我突然变成室友的偶像作文
也许在很久以前，他们根本就不喜欢，这到底是一种怎样的描写状态，修辞手法用英语怎么说？室友得意地看着我，问我。我对她微笑，随口说了一句，figure of speech。
哈哈哈，然后她一脸懵逼地看着我，随后就打开了手机百度，从此之后开始叫我偶像。我想这就是很可爱的地方，毕竟她还是个大孩子。
有的时候，我们也会感慨其他人的人生，也许那些都适合我们漠不相关的，可是我们一直都在怀念，他们所寻找的每一种感情的状态，似乎都需要有一个非常合理的借口，才能够懂得这些所有的心情，突然都看得懂，那样的高水平的心态，也变成了自己无法去缓解的一种情绪，郁闷，停留在心态。
他们都是在准备全新的'发展。
我们也是。
他们喜欢的这一句话，让大家都开始知道了，但是这一种经典，还有镜头的切换，都感觉非常有理由，也有了最后的解说的根源。
他们不只是因为完全的喜欢。
他们想要找到一个更好的根据，可是这几天的等待，也未必真的让其他人都看得全部清楚啊，我想说我是真的很喜欢，但就是没有勇气去追随。我曾经也想写出了那么长篇的文章，每一句话都是发自肺腑的实话，可是后来才发现，我已经泪流满面，而这篇文章，我却只能让它安静地躺在电脑里，不给任何人看。
这也很难过啊。
我一生的爱人美文
阿爹的阿爹，喜欢一个人自言自语，关于他的大半生，或者关于他的之后。
他说，他三岁多的时候就已经将祖母的烟锅拿下来叼到自己的嘴里允了，以致之后的几十年里他的烟已成为他身体的一部分了，能够不吃饭但不能但是烟瘾。小时候因好奇，把他刚买回的玛瑙烟锅叼到我嘴里，被他狠狠打了一耳光，按他话，女娃子，阴气重，叼了之后就没色了，直到此刻，我也记忆犹新，那是他唯一一次打我。当然他一咳嗽气都没有的的气管炎就应也是这样来的。
阿爹的阿爹，有十个兄弟姐妹，而能长大成人的也就只有他和比他小一岁的弟弟，听他说，其他的兄弟姐妹多有病逝的，也有被狼叼走的。阿爹的阿爹无疑，是幸运的。
阿爹说，他的阿爹是出了名的好脾气。包产到户分土地时，别人家抓到贫瘠的地，我们家抓到肥沃的地时，别人不同意，要求重新分，可我们抓到贫瘠的地时，他啥话也不说，还笑呵呵，不论啥地总要有人种。就为这事，阿爹总会说起，那时如果分到好地，家里的光景早在几年前就好多了……可我并不觉得。
阿爹的阿爹也是个孩子。
阿爹的祖父去世时刚好是零八年地震后的第三个月，我十二岁，他刚花甲。那天天很阴，他一向陪在身边，伺候吃喝，明白晚上。消息一出，他边急忙找人换衣服，进进出出，我还想，他这个已经历沧桑的人就应不会太难过的，明白出丧后的'，他自己一个人在屋子里哭，孩子般。他说：我的阿爹走了，没有带我。我也哭了，不仅仅仅因为刚逝去的亲人，还是因为心疼，心疼他此刻的难过。
年少自以为是的独立是有哀愁的，但有些东西是刻在骨子里的。比如，来自亲情的温暖。
他会因我回家，提前握着手机等电话，把亲戚拿来看他的礼品拆开，等我回去，深怕逃荒的我吃不饱。大学了，每次打电话会问他，你想我了没，他总是笑呵呵的，说想阿，问他怎样想，他就停顿了，过一会说，吃饭想你吃饱了没，天冷时想你穿暖着没，和同学处着好不好……每次这个时候都是最温暖的时候，即使每次回答都是一样，可依旧暖。每次离家，他都会送我，即使我赶车走的快，他也在后面跟着，像个小朋友，直到我车到了他看不到的地方才回去。
阿爹的阿爹，我一生的爱人！