下面就是小编给大家带来的重走来时路散文，本文共12篇，希望大家喜欢阅读!
回首来时路散文
前路黑暗无限，牵着的手却始终不肯放下。因为这是一份责任，一份信任，聋人和哑人并肩走起，携手同行。
从灯光闪烁的大厅，到刚开始下楼梯的那份不适应，或许瞎的人开始害怕，但是哑人紧握得手，给了他们前进的动力，让心中的不安与躁动渐渐平息了。接着在哑人的'帮助下，昂首阔步，因为他们再也没有顾虑，他们深深明白，身边得人是绝对可以信任的。
所以，信任你身边的人很重要，将你的真心去和别人交换，你得到的将是双倍的成功。
走进黑暗之中，哑人心中也是无尽的迷茫，生怕不能够将身边的瞎的人伙伴保护好，生怕他们会收到一点点的伤害，于是紧紧握住彼此的双手，此刻哪怕是天塌下来，相信他们此刻也不会放手吧。
瞎的人内心充满无尽的感恩，可能他们想同哑人沟通，但哑人的沉默，带给他们的确实更多无法言表的。此时无声胜有声，有时候语言并不是最好的感恩。
最记得跨过栅栏，走石头的那个时刻，哑人心里的紧张与焦虑，但是无论如何，哑人始终都是在坚持着，每个哑人相互帮助，在这个哑人的团队中，他们希望每一个聋人都能顺利到达，于是相互搀扶着，慢慢走过。在走过之后，哑人的相视一笑，每个人的心里都淌过一阵暖流。犹如在黑暗中看见的星光，即便微弱，却也给人希望。
一个集体的力量是强大的，当我们每个人都付出一点点，一个集体可以搬动整座高山，撼起整个宇宙。所以，学会合作，学会互相帮助，集体
的力量绝对不容小视。
最后，哑人和瞎人在共同努力下，又回到开始的起点，回忆起一路的艰难坎坷，都共同走过，想起来时路，所有人都感动不已。因为，所有人都是通过努力，团队的合作，走到了最后，回想来时路，我们同走过。
尽管这只是一个游戏，却可以让所有人为之动容，令人受益匪浅。瞎的人摘下眼罩，在茫茫人海中寻找自己的哑人伙伴，给他们爱的拥抱，
回首来时路，黑暗中携手，我们紧紧依偎。
遥望来时路散文
心理学老师上课时说：人体的痛是一种自我保护的安全机制，感觉到痛总是好的，这是正常人的表现。
心理学上的一个很普通的观点却突然让我释然，对呀，至少我还能感觉到痛，还好，我很正常!
最近迷上了古典诗词，从唐诗宋词中去体会古人的悠然之乐。感悟古人的悲与喜，思考着如何才能达到不以物喜，不以己悲的.超然境界。魏晋何晏认为圣人无情，然而并非如此，综观古今圣人，无不是至情之人，圣人神情却又能超然，有玄心。能驾驭感情之上，活得潇洒而且怡然。
《宝积经》上云：不分别过去，不执着于未来，不戏论现在，怀有一种积极的心态，才能享受到生命的快乐。不管遇到什么事情，也终究会：天晴雨露云霞散，始见清辉露妙颜，生命因此而自在。
练逾迦时有一个体会，当做一个动作时，身体的某个部位疼痛不已，全身的感觉都集中到那个痛点，这样越来越痛，越来越难以忍受，在觉得自己终于无法忍受的时候，轻音乐响起，调整好呼吸，又能坚持一会了，时间到了以后，放松痛处，全身都觉得舒坦，只有在经历了深深的痛后才有的舒坦。
痛，当你一直注意着，它会更痛，然而，只要你坚持忍受，分散自己的精力不去注意它，原来，疼痛也是可以忘记的。生命中太多的伤感与疼痛，只是自己太在乎了，其实放下负担生活，就会柳暗花明又一村。
不识来时路散文
走着，走着，走了将近二十个年头。
都道是：岁月不走回头路，现在才发现竟不识来时的路了。
都道是：人生路上风景好，可我却觉得这些风景也渐渐的地画不出了。
都道是：时光缱绢美好难忘，可有些人却丢失了一份回忆。
其实所有人的结局都是一样的'。不管坐拥千万，还是一无所有，都难逃一死，我们所能做的不过是活好，过好，爱好，然后再慢慢等死。既然如此每个人不都应该保留好最美好的一份回忆吗。所以不要再走着，走着走着，才发现不记得来时的路了，时光不回头，但我们可以回首啊！
有时在想日漫黄昏时，这一生是不是也该结束了。不求一生轰烈烈列，只希望有人记得我便好。或许会成为他（她）的一份回忆。
此时此刻的我二十岁，很年轻。可是我却丢了回忆，不识来时路。美好的，遗憾的，等等。我不知道会有多少人会像我一样。我不是忧郁，也不是颓废。更不是堕落。只是在这篇文里寻找我的回忆。
夕阳正好，黄昏不晚。我想我此刻寻找的记忆片段，就是夕阳余晖下永远定格住的背影。
岁月你好！二十岁的我你好！还有余晖下的背影你好！
回首时不识来时路，某一刻寻找来时路！
回首时不识来时路，某一刻回忆闪现！
回首时不识来时路，某一刻夕阳下有你便好！
重走新街口散文
今天由于疏忽大意只好惩罚自己在烈日下来回奔走,把收到的货及早出手。倒地铁转2号线倒13号线，上上下下来来回回，终于到了在网上寻找的目的地，很不咋地的地方，在验了我的项链以后竟然说是假的，听他这样一说我的心忽然悬了起来，多元呢，就这样没了吗？凭我的经验应该货是没问题的，经他一说我也不禁怀疑了，现在假的太多，真的看着也像假的，一朝被蛇咬，十年怕井绳。干这行的上了太多的当，都是用钱卖的教训。我走出他的店惆怅之情油然而生，又抱最后一线希望到新街口进行机器检测，如果真是假的大不了扔2000元，也给自己再敲一次警钟，谁让自己没脑子呢？
进13号线倒2号线再倒4号线，终于到了新街口站，它的出站口在偏街，要钻一条胡同才能到达正街。走在赵公用胡同里，老式的四合院屹立在那里，似乎在向人们诉说着它的百年历史。这条胡同现在成为京城首饰加工的聚集地，稍微逊色于著名的珠宝交易的羊肉胡同。不过内行的还是来这里进行加工，这胡同的尽头有京城最大的黄金交易市场――五寰珠宝交易市场。对面是玉石交易市场――恩德珠宝交易市场。因此此胡同得天独厚的天时地利人和的条件便体现出来了。破瓦房倒成了风水宝地，租价几创新高。
我在二年前曾在这里进修学习四月有余，学了好多不知道的东西，原以为自己有十年的经验。可来这里以后却感到自己是门外汉了，一切从头开始，开始学术语，学技术，那难度是相当的大，都是纯手工制作的，师傅做出的首饰简直可以和商场卖货相媲美。这也增添了他的傲气，跟他学时藏头露尾，老板也是只收钱不教东西，来这里才发现人的内心是多么的黑暗，在这学习是我一生中最怄气的几个月。天天看人脸色，我曾想放弃学习，只是可惜了那几千学费，一天4次奔波在长椿街到新街口这条路上。
曾在雨中泪眼朦胧，可是还是自己给自己打气，非要学，就是偷看也要学会，不说也行，我可以拿你们的东西练习，就这样，师傅不教我，问别的`已经学会的徒弟，这个不说问那个，终于学到了好多东西，老板原是想我学不会自动走的，可是我让他那个笑面虎的脸皱了起来，不禁对我肃然起敬。现在想越是没知识的人越不谦虚，居功自傲。这边都是一二十岁的小男孩，从十四五岁就开始学手工，往往自己会点技术就不可一世，说话盛气凌人了，为了学技术忍气吞声，学勾践。
记得一次接了活后怕做错问师傅，师傅说光问我你自己就不知道怎样做？我不在了你问谁？当时我是低声下气和颜悦色问他的，没想到他这样回答，我立马就感觉特委屈眼泪就下来了，我和老板说我做不了，你找人做吧！老板看我难过了，就告诉我怎样怎样做。老板做事很圆滑，很会做生意。从此后我就不再问师傅，其实他根本就没教我什么，我看他做又不愿意，于是我照它的样做，我做得不好看他就冷嘲热讽，我就视而不见。你有什么了不起，练得多了不就好了，学制模，学抛光，学压扁，好多工艺，也感谢那位留着小辫子的师傅在他的不屑下我学到了好多东西，这边的人一点都不友善，逆境出人才，我扛过来了，在这里我见到了好多宝石，钻石，世事洞明皆学问。
今天又重走这个胡同，不由得让我心潮澎湃，此一时彼一时，心情也不相同。那时是压抑，现在是舒畅，物是人非事事休。五寰市场半年没来，已是旧物不在，大都搬迁到前面的万特珠宝大厦里，那里我也曾光临过，旁边的一个大厦经营百货不景气，现在也变成珠宝大厦了，变化如此之巨大，为之赞叹！找到了以前打交道的美亚首饰，经机器鉴定后是真的，钱落袋为安了，长长的舒了一口气后，倒地铁，过天桥，发现路边从栏杆里透出的花是那样的红，那样的白，这时候有心情欣赏了。
北京的变化真大，人在变，物在变，各种景物也在不停的变化着。处在这样不停变化的环境里，用眼睛观察着，欣赏着，新街口是老地名，却是日新月异，精彩纷呈。
梦醒处,来时路散文
记得一次下班坐公车，风雨很急。
猛然醒来已是终点站。微黄昏暗的站头，漆黑街道，除了司机，无一人，仿佛到了世界尽头。风掀起雨珠打在脖颈上，冰冷冰冷。前一刻窗外是霓虹一线，才没多少距离仿佛来到了被遗弃世界的边缘。都市真是个神奇的地方。
一梦醒来，回想自己刚才梦见了什么。似乎一个女人坐在腿上，在耳边腻声细语。我侧头凝视着她，对她的引诱却不禁涌动一股悲伤。随后便想起徐志摩，想起最是那一低头的`温柔，那不胜凉风的娇羞……。
也许是意识到了梦境，努力的使自己醒来。漆黑房间，帘角透进一缕微光，在墙上画一个三角形。心有所安定，还是在房间里，熟悉使人心感安全。
起身坐着，窗外叮叮咚咚。小楼一夜听春雨，其实也没什么好听，单调无趣。身体真是沉重，是不是已经要老去了？那些精力旺盛的日子都在干什么呢？想起校园，想起实验室里充满好奇心的日子。实验室隔壁是间画室，美术系神秘的画室，因为常有谣传那间画室专用裸体画像，常有模特出入。我们一直感到好奇。有一天晚上与几个人偷摸进去，画室里空无一人，画具却齐备。到处转了一圈，也没什么惹眼的东西。忽然一人兴奋叫道：快来看一篮子水果，是不是真的？塑料的吧。说着，竟拿起其中一个苹果，咬了一口。是真的，不过味道可差劲的很。然后把缺口的苹果翻个身又放了回去，作出个嘘声的手势。大家忍住笑，跑回实验室，议论着明天美术系的女生们的反应。
男生总是做蠢事，女生们总是这么议论着。是啊，真是蠢。
过往的岁月不能回头，往事却时隐时现。生命真的是一场幻景吗？人生如露，大梦如初，窝辈痴绝，较天地岁月，又何足道矣。
情感散文：重走青春
大概在五年一期的员工培训平台开始之际，约女友，90学时去一趟大学校园，得到首肯，便期待中.......上级一文件下达，90学时必须报县内的，顿时成了笼中之鸟，想飞却飞不高之感。回忆过往，读书时期，每三年一个轮回，小学两个三年，初中三年，高中三年。当我恍然顿悟过来时，我的职业生涯，已过十个春秋。初高中的学业压力，职业生涯的职场压力让人缺少人情味，最美在于大学那段无压状态，继而回忆也甚多。
待离开凤中之时，依然离不开那个共同约定的誓言。虑于交通不便，一直止步不前。今年八月，应自然原因，让心中之梦处于被动状态。几日前，约定好友，共赴大学校园。昨日烟雨蒙蒙，天气预报查询，明日阵雨转中雨。与好友商榷是否出发，好友一句“可以呀！”一次说走就走的旅行驶出肖江口。
行至大学门前，高大上的校门映入眼脸。那熟悉的四个字，如一扇门，打开了所有的记忆。环走整个校园，一切景色依稀存在，只不过多了几环年轮而已。图书馆没以前那么干净和整新，每撞大楼顶上簇拥着几珠枝叶。寝室楼，于旁的小卖部，瞬间将我带到十一年前的周日早晨，几位女生嬉笑怒骂，游说勤劳的女人给“懒虫们”喂食的场景，也只有在大学里才能有此场景。走出寝室，路过阶梯教室，里面坐满了三三两两的男女生。有些人拿着笔专注的滚动着眼珠子；有些人带着耳塞，随意的玩弄着；而有些人只是单纯的盯着眼前的她而已。走出校门，门前的西城广场是三年前开放的，那条曾经关注过无数次的.斜坡土路已被西城广场水泥路取代，路不在，但记忆犹在，魂牵梦段的那无数个夜晚。
三岩寺，灯塔街，中山街，继光街，这些熟悉的道路，熟悉的字眼，一切历历在目。印象最深的百货商场依旧存在，一路与女友走着同样的路，诉说不同的回忆。还有澡堂前面的那个卫生所所长，今天也遇见了，好不兴奋。
当夜色笼罩大地之时，点上一杯蓝色玛格丽特，细细品味着刺酸后的甘甜。每次的旅行总能遇到一些投缘的人和事，与它们，夹杂着相见之初的美好，永不相见的无奈。一首《千古》回荡在古色古香的小屋内，霓虹灯随歌摇摆。待到月上柳梢，曲终人散，来时新欢，离则淡然。追忆的东西总是美好的，今夜在追忆十年前，殊不知这段也将成为十年后的一段回忆。人生的旅途就是不断的创造美好，这次旅行的结束意味着下次旅行的开始。
重走老镇(散文)
雾锁大地 推迟了近两个小时,我们的车才上到高速路.行约一个不时,下高速路口,来到龙台寺收费站,快进入大通老镇了,雾还没散尽,只不过稀薄稀薄的,没先前那么浓、那么重和那么的大了.
作 者：萧红涛 作者单位： 刊 名：青年作家 英文刊名：NEW WRITER 年，卷(期)： “”(8) 分类号： 关键词：回顾来时路
网友投稿：zhanglei0208@ina100.com
习惯性地早醒了,睁眼,胡乱地抓衣服,突然想起:考完了啊!立即觉得心里空荡荡,决定做点有意义的事,于是写下这篇文章,希望能对正在考研路上行进的朋友们有所鼓励。因为我也正是在论坛上这些文章的鼓励下,坚持走完来时路。尽管目前无法预测成败,但这次我只为过程而战。
4月
4月底还是交上了辞呈。面对已确定几个月后就归属于我的人事经理的职位,最终依然选择了离开。离开时,还是回头看了这工作近两年的公司,心里有不舍.这是在事业上让我真正成长的公司,也是虽累仍让我感觉充实的公司。老妈不能理解,朋友同事不能理解。也许每个人都有自己向往的生活,有自己的追求,有自己的路要走。唯一觉得亏欠的是还要让父母为我这飘忽不定的女儿揪着心。
5月---7月
换了手机号码。想去西藏感受一次异域风情，迫于老妈淫威只好作罢。可头三天还是给自己放了假,尽情吃喝。本科阶段学的是英语专业,但在工作中养成的挑战自我的作风,让我下定决心考计算机专业的研究生。这就意味着我要在八年没碰过数学的情况下,接受数一的挑战。给自己定了计划,在5月至7月三个月的时间内完成高数上下册,线形代数及概率统计的教材,并在8月开始系统学习陈文灯老师的考研复习指南。于是开始了每天单调做题的日子：从早到晚，就连梦中浮现的也是：求导，极限，方程……也就是在那炎热烦闷的夏日里一点一点看完了四本教材。然每个月月底都会与病魔有个约会，在医院打上几天点滴。信心在与病魔的斗争中败下阵来。发短信给远方的那个人，听他在电话里给我讲故事，看见自己的心一点一点坚强起来。他是我的一剂良药，但也苦口。
8月
8月是一个重要的转折点。在与病魔的斗争中，我看清了自己的目标与实力。终于选择回了英语专业和南方的那座城市，那本是我一直该遵守的一个诺言。也许三个月数学的学习让我深刻领悟到的并非数学知识的潜移默化，而是从此明白知识是无界的.，任何用心用意志去学的人总能学会，书总有看完的那一天。八月里做的另一个重要的决定是去师大自习。从此便开始了早上坐10分钟公交去师大图书馆自习室抢座位，晚上下自习后散步回家的日子。事实证明，正是每天这短短半小时的漫步回家，让我一直健健康康到考试。所以其实适量的运动也是考研生活中不可或缺的一部分。
9月---12月
9月开始了带水壶，背沉重书包与教室共存亡的生活。四门课无论哪门的失败都足以让梦想破灭。每天我都坐在文学院的306那间向阳的小教室埋头苦读。（图书馆的自习室已拒收我们这些“外来妹”）偶尔抬头向窗外望去，静谧的蓝天，白云依然以它一贯从容，绝伦的美丽召唤着我，一种沉静在枯燥和漫长的学习中深深地潜入了我的心底，给了我最真切的安慰。学习是枯燥的，然共聚在306教室共同致力于考研的战友们组成了一个“长乐帮”，我们几乎都是辞职考研的同盟军。我们互相鼓励，为晚到的战友占领根据地，共享考研资料，在烦闷中开着轻松的玩笑。下晚自习后，几女生会在空荡荡的校道上大吼：“今夜的寂寞让我如此美丽”。回想那段日子，辛苦中渗透着革命战友般的情谊，渗透着发自内心的微笑。12月后，面对考试的临近，心反而不能平静。这也是我正为不能透彻理解几千年英美文学大师作品隐晦的主题，表现手法和象征意义伤神的时候，是我受自然主义倾向感染日渐消沉的时候。偶尔会收到远方的短信，鼓励着我，这使我再次保持着一贯的乐观作风。
1月
元旦过后，考研进入了冲刺阶段。这时身边有研友开始放弃了。以前我无法理解那些已走过那么多辛苦日子却在这最后阶段不能坚持的人，但经历了这个1月，我真正明白了其中的甘苦。这次无论结果如何，我对自己说：只为过程而战。
决战的日子终于到来。头天晚上没睡好。以前也经历过考研，然这次我是认真的。越是在乎越难入睡，我开始怀疑自己的心理素质。翻来覆去，结果只睡了不足两小时。第二天在漫天飞扬的鹅毛大雪中黑着眼圈进了考场。第一堂的政治考试没能发挥出以往应有的水平，竟管答完了所有的试题。在最后一科的考试中，面对超多的题量，急得几乎要掉下眼泪，真想一摔笔出去算了。可我如何向自己这半年多的辛苦交代，我不能放弃。即使在最后的5分钟，也不放弃地做完了最后一大篇汉译英。竟管翻译的质量并不高，但总比没答强。交完最后一科试卷的那一刻，我很累，还有一点大考过后的那种空虚和失落。
是的，考研是以成败论英雄的。失败了，再多的煎熬与痛苦都无人可以理解。然，这一次我只为过程而战。这半年多的经历教会我心平气和地走好以后的路，无论曲折抑或开阔。
回首来时路
未觉池塘青草梦，阶前梧叶已秋声。
——题记
光阴荏苒，白驹过隙，无情的岁月总是挽不住记忆的流沙，几多失利，几多转折，几多忧愁，早已模糊不清，时光如沙漏般流逝，无以翻覆。
在时光面前，有人选取等候，叶虽已老树当年，总有期望看花开。岂不料，等待，结果等成了一生最初的苍老，错过了春花的盛开，错过了夏雨的缠绵，错过了秋红的缱绻，错过了冬雪的浪漫，最终落得“怎一个愁字了得”的凄凉下场。这是何等的令人心酸啊！时光也像语法一样分过去、此刻、将来三种时态，过去已经永远地静止不动了，而此刻就像离弦飞逝的箭，未来却是姗姗来迟。应对如歌的岁月，务必具备搏击长空的勇气，我们才能领略到风口浪尖的豪迈。
阳春三月，杏花春雨时节，桃红柳绿，微风吹拂，生命的信念与诗作仿佛在掂量着人生的厚重，滋养着一代又一代的文人风骨。历经千年的时光变幻，在生命的长河中演绎花开，岁月无声，生命有痕，印刻着傲然的风骨与坚贞。
盛夏六月，雨热同期时节，荷风香溢，竹露清响，夏雨冲刷过的花样年华，孕育出风华正茂的文人墨客，他们经过岁月的洗礼，触笔缠绕，指尖文字在笔下舒展开来，写下了流传千古的`惜时名言。
秋寒花凋，芳菲渐尽之际，远山幽径，柳暗花明，绚烂了黄昏的执着。“若似月轮终皎洁，不辞冰雪为卿热”，于纤云弄巧之时，寻找如梦佳期，化为落红，深入泥土，积蓄着人生的力量。花开，不是为了花落，花落，却是为了迎接再一次的绽放能够更加绚烂多姿，释放出最耀眼的美丽。
冬雪纷飞，千里冰封，万里雪飘，安坐于一隅，在这洁白的童话世界中独赏冬雪，望着眨眼即融的雪花，那些再也触不可及的过往岁月，就像白雪淹没了流年，只留下一地的苍白。花落人散时已逝，惟愿凝结成永恒。
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。时光是如此的珍贵，如此的令人惋惜。把握时光，将每一分，每一秒光阴当作每一次的花开。让我们的怜惜延续着，在那天涯海角的远方，低声吟唱，吟唱我们匆匆的过往。
回首来时路，莫道一年时尚早，朝看花开暮折枝。
来时路，湘潭铁技的散文
校园大道旁的山茶花开了，如此美丽的，可是，就是它，老去了春雨的年华。
此刻已近凌晨时分，窗外的昌平线地铁也已伴随最后的几站咆哮而进入停运阶段，隔壁也没了邻居不时传来的声响，想必也都好梦去了。在这个节点时分，更长梦短的夜晚，我想将我的过往一 一点缀，临行前那匆忙的脚步去慢慢缝合，拼却成一张完整的图画，由此回溯——湘潭。
倏忽一晃，这已是离校的快第四个年头，现回想起来，就好似昨天刚发生的故事，总感觉还是个学生一般，不时还能听到讲台上老师授课的声音及其台下同学的窃窃私语，也总有几个不知死活的，估计也是跑到网吧见亲娘去了，要么就在宿舍，继续与周公缠绵。
入学湘潭是家里安排的结果，有些不可逆转，就好比我来北京，也是形式上的主观顺受，毕竟从未想过会与北京产生些交集什么的，更不奢望。
开学的日子时属秋季，但心里的秋却远未到来，盛夏的浓妆也不曾真正意义上的得以裁剪，还是那么的炎热。大晴的天气，校园里到处都是三两的人群，每一张都洋溢着青春的年少，显得阳光而富有激情。
在此，我并不清楚故事的起始该由哪儿说起，三年的时光，也非我的只言片语得以形容，毕竟它承载的往事是那么的厚重，以至于顷间我的思绪是如此阻塞和凄迷，屏幕上敲击的文字也是一删再删，一改则改，却怎么也无法表达出我内心最真实的情感。
眼看这个点也着实不早，困意又相继来袭，再不说点什么，感觉就是在唐突了这个标题，也是辜负了自己的期待，心有不甘。所以，我想尽可能表达一个核心思想，也即是我整个湘潭三年（第四年实习）的一个生活脉络，后期再进行细化和升华，落实到关键的人和物，结合特定的时间，地点，环境等，所以这会看起来更像是对自己的一个自白。
湘潭的天，就如同人的心情，说变就变，不下于翻书。早上还和风细雨，中午就艳阳高照，下午就给狂风大作起来，要是赶上某些特定时节，冰雹，闪电总会带给你无比的亲近感，让你感觉无处躲藏。
我在湘潭的三年，也算是虚耗的三年，除了每天正常的上下课，我的生活也很是稀疏平常，除了不谈恋爱，沉浸于情人的怀抱外，如同所有的同学一样，不是流连于网吧，就是躺于床上做着些儿不切实际的.梦。虽然，偶尔会写写字，打打乒乓球，要么逛逛街，但日子终是就这么一天天被我给殆尽了，可笑至极，以至于现在每走一步，感觉都是那么的艰难。
在校时，学生会这边自己也担任一定的职务，又因一手好字的缘故也备受校领导的赏识和关怀，当他人一提到xxx的字好时，人们也总能下意识的第一时间想到大三班的我，现在我都还能清晰的回想起为班级带来的各种殊荣，不论是我硬笔，软笔还是在我的乒乓球比赛抑或团队大合唱上，都为我添下了浓重的一笔。
但同时自己也是可悲的，年轻的心仍旧欠缺一些应当的磨练，由于自身的自视清高和恃才傲物，很是不满于室友一些生活上的陋习与作风上的不检点及其言行上的士贰其行，最后大打出手，显得方枘圆凿，党员的资格也无疾而终。
不过年轻时的一切种种都无非是过眼云烟，也早已随烟波而散，再去回想，又显得不再具有任何实际意义，徒增心绪罢了，甚至有些牵强。毕竟相比于人生道路上的那一环又一环，这一切的又一切也只能是茶余饭后的点心而已。
离校的日子，是真的没能很好的记起，唯有待回家再去翻阅当天写下的日记。那日是怎样的心情，这会也更是无从理解，那就是一段无法诉诸的往事，挂着点点愁肠。
三毛说：「我还来不及认真的年轻,待明白过来时,只能选择认真的老去」，基于这句话，在我看来，自己是不负于此的，只是没能很好的用时间去定格而已。即便我已经不再年轻，即便很多人还在说我年轻，这就好比在校时森哥给我说过的一句话：「小孩子不懂事我们可以教育他，而大孩子不懂事我们则只能说他可爱」，一个道理。
刚看了下湘潭的天气，阵雨。貌似也是预期之内的事情，没有丝毫的意外，我想起了学校大道旁开满的山茶花，在大雨侵袭过后的姿态，也更是增添了几分娇艳与青翠迷离。
虽说，现在离它隔着千里远，但在这一刻，之于它的感情却又是无比的贴近，仿佛不曾消减......
来时路羽化成蝶现代散文
当我们滞留在安乐窝的时候，或许会与很多成长的机会擦肩而过，倘若勇敢接受锤炼，我们的羽翼一定会更加丰满，那些所谓的疼痛，都将成为拼凑不起的记忆，一击就碎，如云烟四散。
——题记
有时候，贫穷是很可怕的，它将一个完整的家庭四处搁置，而聚拢的时候却是如此困难。五年级那年，父母外出打工，弟弟妹妹随后也被接到远海地区读书。于是，像一些孩子一样，我也成为了一名农村的留守儿童。我只是个不满十岁的儿童，却有着这个年纪不该有的称赞。在远亲近邻的眼中，我是个小大人，懂事，独立。虽然我并不知道懂事的具体概念是什么，这是他们给我的“头衔”。然而我却讨厌这些所谓的“头衔”，我尚不是一个大人，再者，这些赞扬对我来说毫无意义。因为我安静，别人就把它当做懂事是及其错误的，就连我自己本身都还只把自己当个孩子。后来，我渐渐地明白了一件事，很多时候，人们总是习惯于用眼睛说话，而对于背后的故事，却选择闭口不谈。
如果说用彩色来形容童年，那么我觉得我的童年并没那么鲜艳，我认为用深蓝色来形容再恰当不过了，它单调。少而让人欢欣，多而让出厌烦，然而那深蓝色里却始终装载着一个连我都不十分清楚的远方。
虽然童心总是渴望挣脱束缚去翱翔，却总是渴望被呵护，被关注，希望在学着飞的另一端有一条绳子紧紧地套着自己，那样摔下来的时候就没有那么痛。我只是记得，从小学到高中，每每开家长会的时候我的那个位子总是空荡荡的，小学的时候我会趴在墙壁下面，悄悄的听其他学生的家长和老师的谈话，然后悄悄的羡慕着。初中以后的家长会上，我不再盯着自己的空座位看上半天，而是去操场上一圈一圈的转着。
我从小便喜欢，于是，家对面的小山坡便成了我的一方净土，只有在那儿，我才觉得我是我自己。小山坡上没有繁华乱坠，没有绿树成荫，更没有悠悠青草，但是它空旷，被草柄覆盖着，到了收割的季节，枯草上总是零星的散落着庄稼人路过时遗落的玉米粒和大豆粒。从春暖花开到秋收的季节，小山坡上都会聚集一些蝴蝶，飞鸟，于是，他们便成了我忠实的听众。六年级时，新来的班主任送给我两本书，《刘胡兰》和《草原上的英雄小姐妹》，它们是我的珍宝，我重复看了无数遍，读了无数遍，我读的'时候不敢放大声音，我怕吓跑了唯一的听众，我不想仅仅把声音送给过路的风。是的，我希望自己的声音被听见，哪怕这种声音没有华丽词章修饰，只是带着稚气未脱的乡音。
初中以后，因为我的语文经常考第一，然后这消息却不胫而走，不知道怎么会传到那些亲戚的耳朵里，于是，他们又开始说：父母不在身边，成绩还那样好。其实他们不知道的是，我可以拿两个第一，语文可以正数第一，还有数学，年级倒数第一。到现在我仍然不明白，为什么人们总是用一个分数就来定夺成绩的好坏，甚至品德的好坏，这个有必然联系吗？抓住一点闪光的地方就无限放大它，那是会闪瞎眼睛的，捉到了一只萤火虫就以为抓到星星了，这无疑是画地为牢，令人悲哀。
别人总是会给你打上各种各样的标签，但唯一一个标签是你自己认可的，我认为“坚韧”可以做我的标签，然而，有时候内心的洪水就像决了堤一样，将那道自以为坚韧的围墙冲跨，然后支离破碎。很多时候，我多么希望背后有一个温暖的臂弯，那样，我疲惫的时候就会枕着它安然入睡，在我摔倒的时候就不会感觉那么疼。
小学的时候手机并没有那么普遍，父母要想联系到我必须先拨通一个亲戚家的电话，然后那个亲戚要跑很远的路才能到我家找到我，然后再回拨电话。在无数个月明星稀的夜晚，我总是透过窗户，静静的看向远方的星星，看向远方的明月，因为我觉得，家人在另一方也在注视着天空，我和他们的距离是那么近。记得六年级那年的中秋节，老师让我们把自己的心愿写在纸上装进瓶子里，然后晚上明月出来的时候把心愿瓶埋到树下，来年愿望就会实现了。我照做了，虽然我记不清楚具体内容是什么，大概是与团聚有关的话。可愿望始终是愿望，但我很感谢那个善意的谎言，至少他给我一个做美梦的机会，至少给我单调的童年留下这天真无邪的一幕
很多时候，有人会说，你弟弟妹妹都去外省读书了，只有你留在咋们农村，你父母是不是抛弃你了。纵然我也渴望去远方看看，海边是我连做梦都想去的地方，可我从来没认为自己是被抛弃的孩子，我认为他们没有，这就够了。就像鸟妈妈要养活小鸟，倘若她不离开自己的孩子去野外觅食，她怎么去养活自己的孩子。我恨贫穷，它让我和亲人之间分离，让亲人四处去颠簸，可我更感谢贫穷，它让我学会了太多财富换取不来的东西……
如今渐渐的明白，成长与年纪的大小是没有直接关系的，所谓的成长，实际是用过去的经历为自己的现在买单，然后逐渐走向成熟的过程。
我的童年，我的过去，它可能单调，可能枯燥，然而我确确实实是从那儿来。
来路，已经渐渐模糊，羽化成蝶，向着有光的方向，慢慢振翅，起舞。
重走江南路的散文
我的家不在江南，而是在错落有致的丘陵上。那里有我魂里梦里的牵眷，那是我心中的江南……
云烟漫卷孤程，清风旅衣单。安逸把生活孤立成慵懒的线条，我在心灵的呼唤里寻找久违的江南。其实这江南只是一个有几丈高的土崖围成的小阴谷。一条小河透过坝堤，流进来，贯穿整条阴谷。
一个深冬的下午，高高的土崖有一半还沐浴在宁静的夕阳里，下面的一半却早已在阴影里沉睡。说不上是喜还是忧，我怀着复杂的心情踏上那条寂寞的羊肠小路，沿陡峭无比的土崖缓步走下。
崖上长满多年前栽种的槐树与杨树。
从谷底向上看，灰黑突兀的枝干映着苍白的天幕，更显得阴森可怖。
走在河岸枯槁的衰草里，“磁磁”的响声惊起身后苍凉的灰尘。两侧林间的败叶也积了厚厚的几层。忽而有风呼啸而过，伴着“沙沙”回响，干叶盘旋翻飞。极目尽出是遍野的荒芜。
唯一令我惊异的是这里的小溪并未像坝堤另一测的大潭一样冻的厚实。有的地方还汩汩地冒着清凉的水泡。在浅流的水里还有青色的水芥。圆圆的叶子如一个个圆圆的小脑袋,在这孤寂的.一隅想探寻一丝春的气息。记得小时候的我总喜欢在放学后，提着竹篮，跳到清亮的水里去割采水芥。鲜嫩的水芥对了香油炒过后，尝上一口，那真是世间无上的美味啊！那一瞬间，仿佛有一个清新明亮的大自然被装进了心里。
沿着河岸向东走，林间的树越来越少了，年少时我喜欢在树下停留的那片草地也被开垦过了。
小时候，我特别喜欢在阳光明媚的午后跑到这里，躺在树下绿荫浓浓的草地上数着树缝间露出的班驳光亮渐渐沉睡。醒来后，我看着草地上掩面遮嘴仍忍俊不禁的小蝴蝶花，也会情不自禁地笑出声来。事隔十几年，我依旧不明白是那些花儿太傻，还是我太傻，疑惑我同那些花儿一样在苍茫宇宙间沉浮却不自知，只是傻傻地、简单地成长长大。如今，我依然在世上活着，而那些花儿却散落天涯。这里也早已没有了清脆的鸟鸣伴着我透明的心事入梦。
再往东走，溪底成了石头铺成的。两岸的大小石块也多了起来。河底的“绿衣草”依然是那么青碧柔顺，一如我年少时曾久久注视过它的目光一样。水渐渐变得湍急了，在一个大石的旁边，有一个近两米高的落差，溪水一跃而下，形成一道小瀑布。飞奔而下的水继续向前流淌。两岸怪石堆叠，荒草依旧，一直蔓延到阴谷的出口外面。
我曾听说过这条小溪流出山谷后，最终流向了一块寂寞的田地，但我却始终不曾走到过这山谷的尽头。因为那清流急湍的瀑布倒挂处才是我的最爱。
我一直认为这世间唯美的景色是不能也不必立即观尽的。就让我的想象随那流出的溪水一起去梦想的国度冲浪吧！端坐在一块石头上，寒气逼人，我不禁打颤。遥望见那瀑布边上挂了好多锐利的长条冰凌。想到阳光初融的春日，那些冰晶定会化为细水，柔弱地常流，我似乎看到那个棱角分明的自己，就是在现实的光照下一点点失去尖锐的冰棱。
尖刻和倔强潺潺地消融，化为似水的柔情。
迎面望去，对面土崖上依然有几个黑色的洞口在向我招摇。听说那是当年清朝末期的人们为避时乱而开掘的。我曾打着手点看洞内土壁上的字，现在还依稀记得一些简单的日期和几个人名。
曾有同伴和我一起翻过那些土洞。当然，有几个洞是只有我才到过的。我曾为此而在年少的心中窃喜过。而十几年过去了，我从一个眼波清澈的孩子长成一个笑容苍白的女孩。我不再有当年挑战陌生和危险事物的勇气，而那些半崖之上的黑洞也不再对我有不可抗拒的魔力。
我在陡峭的谷中急速地回想那些曾让我愉悦不已的东西，可是却始终记不起了。也许年少时喜欢的只是这里的青树绿草，野花翠鸟，叮咚的溪流，空谷的回音，还有怪石的堆依。也许是因为只有这里才能暗合我心灵静谧的节拍。也许是因为心中有这么一个地方可以让我短暂地依附灵魂，我才可以在越来越现代化的城市和乡村，始终都呼吸清新的空气。也许江南在我心中并不是长江以南，而只是一个可以让我心诗意栖居的概念。
我挥一挥衣袖，想散淡周遭郁积的寒气，不料却招致一股扑鼻的阴冷。转身，只剩六分之一的崖顶在阳光里，是该离开的时候了！
再走上那条羊肠小道时，我的心情没有来时那般沉重了。直至走到崖顶，看到那轮赖着地平线不忍离去的夕阳，我才伫足。人，都要成长的。都要由简单到复杂，然后超越到另一种简单。也许现在的我更适合另一种简单的阳光朗照的生活吧！于是我轻轻回望，将往事堆叠进心底，淡然微笑，不再回头。