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爱就是那么的铭刻散文
我没有想到，你能这样的对我。那是一种无言的抗争，是那么悄无声息的抗争。是一种对爱情的亵渎。我从来没有感觉到你会这样，那无声无息的消失，就象消失掉的天边的云雀，连一丝的影踪都看不见。
你是那么的绝情，连一点的信息也不给我，也不和我联系。那是一种多么痛苦的等待呀？我真的无助了，你这样无情的对我，我该又怎么办？我只有仰望着蓝天，让它给我一个明确的答案。
人哪？真不可思议，爱你的时候似火，不爱你的时候就冷却如冰。这是一个怎样的反差，真的让人无法理解。
我知道你在恨我，可为什么当初你不拒绝，而是还那么的投入，全身心地爱我。而一但你感觉到受到伤害时，你就逃之夭夭，把我无情的撇向一边，这是你们女人该做的事情吗？你真的好狠心，就那么无情的把我抛弃，仿佛就象这个世界根本不存在我这个人似的，把我忘记得一干二净，就连你的手机都关机了，更有甚的是，还把手机的好码都换掉了，这让我好伤心。
你知道吗？我为了想你，几乎每天都看着手机上的号码？就是不敢给你发送，怕一时惊扰了你。可我在最后一次给你打过去的时候，你的手机却关机了，我还以为你没有费了，我就给你追加交了费，可是还是没有开机。直到我再给你打过去时，你的手机里出现了这样的声音：
这个号码是空号。
当我一听到这个声音，仿佛就象一颗无情的炸弹，炸在了我的头顶，顿时我的心里一阵凄凉，一下就把我火热的心给泯灭了。
我不知道你是怎么想的，你的拒绝是那么的坚决，就仿佛你要一下和我一刀两段，没有任何瓜葛，你就是你，我就是我，这能做到吗？
也许你的想法真的过于天真，你这样就能完结我和你之间的爱吗？反而这样会让我更加的想你，甚至想得比以前还强烈。
你是知道的，我们之间并不是那么简单的爱，也不是小孩过家家那么的简单。那是心与心的爱，是那么的铭刻，不是那么轻而一举的就能忘记的。你还记得吗？我们在一起邂逅时的场景，都是那么的刻苦铭心，那是我们谁也不能忘记的美丽的邂逅。也许你真的把它忘记了，这我怎能相信呢？除非那个人不是你，这我或许还会相信。而事实的确是你，你能逃脱掉那种无声的爱吗？是你给了我最美好的爱情回忆？是你给了我美丽的期许？是你、是你---------反正你给了我那么多的美好回忆，这让我怎能忘记，除非我不是你的，也许会不想。
我也不知道你到底在怕啥？又有什么不敢去面对，咱们俩是真心相爱，而你却那么的优柔寡断，这样真的让我很不明白。我们为什么那样偷偷摸摸，为什么不敢光明正大的.去爱，这一切的一切，都是那世俗惹的货，我们还能怨谁呢？我们认识得太晚了，你就象那天上的月亮，我能看到，就是想够也够不着。但你的美丽始终在我的心里环绕。也许这就是上天的安排，让我们俩天个一方，不能相见。
我真的恨我自己，要不那个样，你能那样对我呢？或许我对你只是一个过客，根本没有博得你的喜爱。但你为何不早早地拒绝我。也许那时我会清醒，就不会做出那么多的错事，你也不必在躲着我。而你呢？并没有拒绝我，还反而是那么的投入，这让我怎能控制我自己，只有和你缠绵在一起，真心地相爱了。
也许这就是老天的注定，你和我有这份姻缘，让我们在一起。但事实并不这样，我们的爱不合乎常理，我们俩真的不能在一起，因为那是一种道德的底线，我们俩谁也不能超越。
你苦，我也苦。俩个人真心相爱却不能在一起，那是一件多么痛苦的一件事情，我们俩曾经都对天祈求过，可老天就是不答应。
自此你选择了要离开我，还是那么的天真的做法，难道这样就会忘记了吗？这只是暂时的忘记，但在我们的心里谁也不曾忘记。爱就是那么的铭刻，不是想忘记的就能忘记，它是刻在心里，画在心中一条永远也抹不掉的痕迹。
你的拒绝我懂，但我对你的爱不减。我要永远把它铭刻在心间，默默地去爱，默默地坚守那份爱情。不论你今后归属到何方？我想你的心还会为我流浪，因为你的心早已属于我，你忘不了我们的情感。
那么的爱散文
载着爱的风帆，天蓝如洗，清清的水，幽幽的梦，有你一路的悉心陪伴。
这样的爱，若是初恋刚动情时最美。如果时间可以推移，不知徐志摩在写的那首《再别康桥时》时，一位诗人的浪漫的爱是历经怎样的辗转徘徊。而林徽音的那一首《那一晚》又是怎样的柔情婉转。无论结局是怎样，那一刻，两位诗人的相爱是最美丽的流年。
爱在一刻，何必问那么多的可不可以。看电影《命中注定》有些爱就如这音乐，你喜欢它，它也给你带来快乐，如此而已，爱情或许就是这样，真不用问一些为什么？
爱是你来时带来的快乐，和你走时带走的伤痛。年轻时候喜欢读诗，诗勃朗宁的诗，原来这样的爱的诗行，这诗人的爱，曾经将一位将要告别人生的女孩重新获得生命。其实，爱不就是这样吗，当你爱着的时候，整个人都焕发着生机与力量，就如电视剧里的台词一句“你的春天来了！”
爱是悠悠荡荡的云彩，两个人一起去分享。影视里，必须上映的镜头就是两个人相爱了，韩剧里会有男主角与女主角骑着自行车，路不用远，就是身边最美的景致就好。时光不用选，只要是两个人走过的地方都是景色清丽。爱着的人，是找到了另一个自己了，眉眼都是笑意，顾盼生辉间都是情是盼。那诗里说得多好：“你永远都不知道我有多痛，因为你不在我身边的时候最痛。”
爱是一支绵长的曲调，悠扬动听。在文学院学习的时候，老师竟然说，人生最快乐的事情是两样，一是创作，二是谈恋爱。他竟然将此快乐，说得那么直接。是呀，搞文字创作的人都是性情中人，也是最懂情的人，那美丽的文字，那悠扬的曲子都是他们在充满灵性的感悟下而得。真可惜，《当你老了》那歌词的创作者，竟然从头至尾都是单恋，可是，那也是爱呀。有时候，暗恋更加轰天动地。前几日，看马德的书，是一篇关于人生格局与气象的书。收尾时是极力赞扬金岳霖的，那样的爱已经上升为一种格局与气象的。
人每天都是为了爱出发的。早晨丈夫在厨房间的忙碌，那个我十年前认识的他还是连碗都不会洗的男孩，十年间，竟然是这样有责任感的男人。他的语言，行动满满都是爱。早晨叫醒儿子，特意用一种温柔又调皮的音乐。怕孩子在睡得香甜时，突然叫醒害怕。不叫又担心他迟到挨罚。然后，我又送他上学，远远地看着他的小身影走向人群，走向学校，从我眼前的世界里走远，眼晴就布上了一层湿湿的雾气。笑自己，怎么每天送的时候都是这样的儿女情长。又想，父母也是如此呀，父亲曾经说过一句话：“唉，只要你们在我的眼前我才放心。”
爱是一股清泉，为什么有的人一直都有爱，这样的人还不在乎获得多少，就是有能力去爱。我工作期间，遇见一位老干部，他退休后专门研究雷锋，编辑雷锋故事，采写有关雷锋方面的资料，今天他已经有近80岁的高龄了，还围绕着雷锋孜孜不倦地研究与总结着，而且，同他聊天仿佛永远都充满正能量，很快乐。特别是聊天雷锋的时候，他满眼里全是爱，全是热情。我想，他的长寿也许是和这份爱有关吧。
爱是一份痴情，一份痴守。那是地震时候母亲护着孩子，在空中变成了站立的姿势。爱是一份淡然，在爱的痴情中，身边其它的事情都是可有可无的。我的一位朋友，极爱绘画，她说如果你爱上了，就要追求绘画的境界，那样就得需要更多的时间去画，去思考，去学习。就得放弃身边的一些过去的朋友的经营，等等。可是，还有什么可以和爱比拟的呢，爱就是不放弃，死了也要爱。牺牲时间、牺牲生命都是值得的。
爱是一份包容，能够容得下自己缺点的那个人才是爱。有一天，你发现自己的任性与刁钻让全世界都抛弃你了，可是，爱你那个人就在那里，不离不弃。他怎么会离开你呢，离开你，他比你还要痛。他会说，他爱的就是你的缺点。无论如何，在这个世界上，你曾经遇到过这样一个人，“不需要，不求甚果，只求在最美的年华时遇见”。
有时候，我想，佛寺里为什么会有芸芸众生，那只是一座空室呀，为什么有那么多人去那里寻找。色即是空，空即是色。佛让芸芸众生，放下，放下。关于禅心，不同的.人有不同的悟。我想释迦牟尼是在七七四十九天，悟出的他不仅要爱自己，爱自己的国度，他要带领更多的人寻找极乐世界，那是拯救更多人的爱，那是大于自己生命、性命的责任与使命，将自己感受到的爱传递给大家，那是一份舍得小情小爱，寄予苍生的大爱。其实，各类信仰最终都是让人们弘扬真、善、美的，让每个人都更有能力去爱。
爱是柔情，是母亲轻拍乳儿的柔情。那日，我与儿子聊天，我说：“儿子，你不知道一个人有了孩子之后的爱。”我见他的第一眼就是疼，他出生后因为早产生下来之后好小。如果，没有孩子，你永远不知道心真的是会疼的。真的很疼，看他生病，听他的哭声，心像撕裂了一般。记得，初恋时与男友分手，心也会疼，可是那种疼与对孩子的疼简直没法比较。这爱呀，太深，像天之大一般。这爱呀，太浓，浓得化也化不开。
爱是一份牵挂，长长的，短短的。知道对方是大人了，你也会把你所要关心的一切都送过去，然后还是放心不下。爱是人家走了好远了，你还抻着脖子喊呀，哎，别忘记了打电话呀。爱是一份深情守候，就在那里等待着，仿佛是诗中所说的：“我已在佛前守候了五百年。”五百年，那算什么呀？你就是为这个人生的，这个人就是你的命，他在给你所有的快乐。他不在，你就是空人啊。
爱是一个说也说不完的话题，有人说，哦，就是到八十岁那天，人也是需要感情的呀。于是，他的眼泪，他的悲喜，成了你的生命的主宰。会在你变成植物人后，仍旧会轻轻呼唤他的名字。就是不忘记，因为，那是有关于爱的痕记与记忆。
爱说得太多了，不必要，那是一份感受。爱唱得太多了，会轻浮，那是一份享受。爱言尽了，就不美丽了，那是一份默契。爱，是春天的第一缕风，山间的最招摇的一株花，轻晨最嘹亮的鸟儿唱出的歌声，还有是欲说还休的情怀。爱，在花中，在画中，在乐符声中，但是，会永远升腾在心中。
爱就是那么简单爱情散文
等了一宿，等了个酒鬼回家。
夜里10点钟打电话，他说在回来的路上，我说说好的请我吃饭又泡汤了。
10点多打电话跟他讲，我在小区楼下等你，我们一起回家，他说他和同事吃饭，你先回去，我很不高兴，说每次都自己去吃，发个信息给他我要最辣的花甲。
我一直等11点10分多了，还不回来，11点半了，吃个饭怎么要那么久，我的花甲回来了都已经好晚了，我还要睡觉，明天要上班可怎么办心里这样想着，还有一方面他不在家我一个人也是睡不着的，习惯了他在身边。
12点了，他打个电话叫我去开门，我穿好衣服拿了钥匙就去了，一开们一双红红的眼睛，弥漫着酒精的味道，看着我，袭击着我，我在本能的看着他手里就拿着一部手机。
那一刻我知道，他没有带我吃的花甲，问他，他说吃饭的一个多小时候里他没有看手机，多么虚假的谎言，手机不离手的人竟然1个多现实没有看手机，骗我呢还是骗鬼。
我只知道，他在外面没有想到我，他想的是他自己，到家了，他没有解释，只是抱抱我，这样的拥抱，带满了酒精的味道，我很反感，我很生气。我拒绝了他的拥抱，我一句话也不想说，他也不说。我们就这样沉默了，我不知道今夜他能否睡得安稳，可是我失眠了。
我为了他出门在外不会想到我，我为他美食面前想不到我，为他假装看不到我的短信，我为他没有一个解释，却一个人睡了。
是我爱的.太认真，才会那么计较，还是我早已不被爱了，只是没看清，曾经的他，无论怎样都不会那么粗心，而且他的话一点也不真。
难道婚姻就是爱情的坟墓，一个小本本，就可以把我所有的爱情细节，销毁，击碎。
我如此迷恋他，而他一出门，就已经忘了他的妻，忘了家中还有个人在等待他。
爱就那么简单，给不了我优渥的生活，那就请让我在贫瘠的生活中添些温暖，我不要没有爱的生活。
铭刻在心的声音的散文
写在前面：偶然翻翻库底子，发现有这样一篇文章，完全忘记自己什么时候写的了。也不曾记得的简书里发过。读前半篇时，感觉文笔好棒，再读似乎有些面熟，看到最后的才恍然大悟：动词！这是什么时候写的，咋就没有印象呢？
有两种艺术方式可以直接通向你的心灵：一种是色彩，一种声音。所以看到毕加索的《格尔尼卡》时，尽管线条扭曲着，膨胀着，却丝毫不妨碍我的激情奔腾驰骋；听钟期遇到伯牙的《高山流水》，仿佛‘巍巍乎高山’矗立眼前，‘洋洋乎流水’潺湲耳畔的感觉。那并不是需要有多么高深的艺术鉴赏力，只需你带着耳朵带着眼睛，艺术已经把它的内容摆在那儿，直指人心大概就是这种情形吧！
声音，那么动听……
绘画和音乐固然可以直指人心，但它还要有人去描摹刻画加工合成，无形中增加了观赏聆听保洁心灵的成本。如果你有条件有机会去野外游玩，用心去体会大自然无所不在的美景，无所不有的声音，强烈的精神震憾和无与伦比的灵魂洗涤将会给你前所未有的收获。
春天裹着江南婉约的青色旖旎一路向北，所过之处催促埋藏地下的种子重新焕发勃勃生命活力，留下遍地鲜花，也留下青春的色彩，经由春姑娘的纤纤玉手涂抹，在无垠的苍茫中化成温婉柔和的小夜曲，简单却不失旋律地流淌于白山黑水，任凭南来北往的候鸟们肆意传唱。雨燕的啾啾、野鸭的嘎嘎、白天鹅的咕嘎咕嘎、大雁的咕咕声合成小夜曲的主旋律，伴着百灵鸟浮云柳絮般的讴歌，把春之颂演绎到空山凝云的无上巅峰。于是，这个属于成长的季节里便有了无法言说的欢乐和幸福。
夏天拽着春姑娘宽大的裙边，羞答答地跟在后面。她常常泪眼婆娑地自说自话，惹得俏雨轻风夜叩窗，你还没回过神来，迷离玄幻的万紫千红已经悄然离去，留下人们无数春归何处的感叹。绿的旋律缓缓地突出，红的声音渐渐地淡出，不仅让李易安惊呼‘绿肥红瘦’悠悠长风绵绵细雨和着电闪雷鸣，在樟子松的墨绿、白桦的翠绿、杜鹃的淡绿铺就的茸茸地毯上，幻化成悠长悠长的乌日图道----蒙古长调，悠长舒缓。于是，这个属于生命的季节里便有了难以计数的淡雅与悠然。
所有的生命都绽放出精华，只是为了这个收获的季节。有人说秋日胜春，也有人哀怨秋风秋雨愁煞人。其实本没有什么秋日胜春，也没有愁煞人的季节，说的人多了就有了。万里长空的湛蓝象长号----悠扬，山间溪流的碧澄如长笛----高亢，秋草的枯黄似大提琴----幽雅，枫叶的火红象爵士鼓----热烈，麦子的金黄如钢琴----高贵。所有的色彩揉成一曲无与伦比的交响乐，和着大自然的指挥，在莽莽大地上轰然奏响。生命的壮丽成为乐曲的主题。夜幕下，仰视星空感受宇宙的伟大与静卧时俯察内心感受自我的渺小形成的鲜明对比，是你永远都无法描述的色彩。于是，这个属于收获的`季节里便有了数不清的困惑与迷惘。
无数种声音汇集成一种寂静
千树万树绽放的梨花改变了眼前的色泽，怎么就突然白茫茫一片大地真干净了呢？白的狂风，银的鹅毛，黑的寒冷，它们肆无忌惮的狂欢，让人们快要窒息。难怪雪莱感慨‘冬天到了，春天还会远么？＇黑色的季节如重金属音乐，却一反它的喧嚣，呈现出静谧。这是一个掺杂了毁灭与创新，令人厌恶却意味深长的季节。于是这个属于洁净的季节反而有了难以理解的污浊与肮脏。
所有的声音，都在车轮滚动的刷刷声中渐渐远去；所有的色彩都在人们笑容中化为无形。声音也好，色彩也罢，如果不能直指你的心灵，那都不过是浮云而已。只有你的心灵能够承受色彩和声音之绚烂，这色彩和声音之美才属于你。
你没那么爱他散文
在电视剧中看多了海枯石烂、山盟海誓、生死相依的剧情，那一句句情意绵绵的台词总是经久不衰，让人心生向往。在小说中看多了生死契阔、不离不弃、白头偕老的故事，那一幕幕信誓旦旦的场景总是在脑海里盘旋，挥之不去。
于是，这时候的你不再甘于平淡，不愿只看着别人的幸福动容，所以，你幻想着在某年某月的某条街，可以有意无意的邂逅令自己怦然心动的他或她，开始守望一场地老天荒的爱情！
令你欣喜的是，他（她）真的出现了。可能是在某个冬日阳光普照的午后，街心的公园中，你们不期而至。或者是某个春光明媚的清晨，校园鹅卵石路上的樱花树下，你们一同为美景伫足。抑或是在某个温情缤纷的周末，多人派对中的温馨氛围中，你们互相被彼此所倾慕。但是，不论是以何种方式，何种场景的邂逅，统统不是重点，重点是你们真的遇到了，“遇见”此时真的是最美丽的意外，不是吗？
曾经，他（她）的天使般面孔有多少次出现在你的睡梦中，他（她）的轮廓又有多少次在脑海中被你描绘的清晰无余，而此时此刻，他（她）在你心里幻想过许久的身影终于活生生的站在你面前，你那喜悦之情溢于言表，犹如渔人在雾海中望见灯塔一般，于是，你信誓旦旦的发誓，既然抓到了他（她）的手，感受到了他（她）的呼吸，就再不允许他（她）走出你的视线，你要许他（她）一生一世的温柔，给他（她）世上你觉得一切美好的东西，他陪他（她）一起完成编织的童话。
总以为，你很爱他（她），会一生一世地爱下去，等下去，直到沧海桑田，海枯石烂。但你却没料想时间是如此的强大，你的爱情也同样经不起推敲，你带着你的爱被时间伤害的体无完肤，越加隐隐作痛，这时候的你明白了即使再完美的`爱情也会有瑕疵，不容时间去雕琢，否则就会暴露无疑！当所有人都告诉你，不要执迷，他（她）其实并没有你想象的好。但是你，宁可自己画地为牢，作茧自缚，沉浸在自己编织的谎言里，也不愿意放手。
总以为，爱上了一个人，就要从一而终，总以为你会等到他（她）会有回心转意的那一天，总以为你们还能回到过去，一如初见。
总以为，你很爱他（她），爱到愿意为他（她）一直等下去，不论多久，即使一辈子，也在所不惜。
总以为，你这辈子不会爱了，因为所有的爱都给他（她）了，除了他（她），你再也无法爱上任何人。
总以为，你的心已经对感情麻木了，眼泪也已经流尽，失望演变成绝望，只能绝口不提。
某日他（她）成婚的消息从朋友那里传入你的耳朵，你的心狠狠的颤抖了一下，随即心里的那座冰山轰然崩溃，冲垮了你禁锢你多年的枷锁，你摇摇头只说句，原来不过如此！
此时此刻，当云雾散尽，当两条相交线错开，你才知道自己不过是当局者迷，别人说的都是对的，欺骗你只是你自己那颗迟迟不肯放手的心。谁先不爱，谁先离开，有些东西，也许并没有你想象的那样美好，还有什么是你该一直坚守，一直等候的呢？
别傻了，孩子，问一句，失去他（她），你真的会去死吗？也许当时那一刻，你会斩钉截铁的说：是的！但是很久很久以后呢？一个月，一百天，十年呢？其实，你并没有像自己想象的那样脆弱。也许，某一天，你忽然醒来，连你自己都会想，为什么自己当初那么傻？我到底喜欢他（她）什么？为什么自己当初要死不活的放不下呢？
当你日后对自己产生如此疑问之时，你对他（她）就再也没有爱了，当初你舍不得，放不下的不是别的，只是你的不甘心。你爱的也只是自己的不甘心，不甘心故事没到最后就要下定结局，不甘心自己那么爱着他（她），没有换来相同的结果，不甘心忽然在的人说离开就离开了。如果在给你一次选择，你仍然会一直等着他（她），包容他（她）吗？
其实，我们爱的只是一种心情。爱来时如百花绚烂，去时如茶荼散尽。曾经陷在感情漩涡中无法自拔的你，在分手到来的季节里，真正领悟到了爱的真谛吗？不要错把不甘心，当成是爱！
佛说：舍得，舍得，有舍才有得。所以曾经固执的你，何不选择就此放下，因为，我们自己希望我们自己幸福，我们要自己成全自己幸福……
爱那么短遗忘那么长散文
任岁月绵长，我独自神伤，谁将与我共处那夕阳夕下，携手于天涯海角。岁月静好，如一杯绿茶散发淡淡的清香，如那一片小雏菊般透着清雅的气质。大雨过后的樱花坊散发一地的芬芳，而我忘不了，我们曾经初吻的清香。那许多散落在时光里的各种心事，在接近云崖的地方听见了秋凉。
人生，很短很短。短到透彻心凉。短到来不及为你微笑，短到来不及为你温柔疗伤，短到来不及为你歌唱岁月时光。为什么你每次都是这样的匆匆，匆匆的来过之后又匆匆的走了。我的心在那里拼命的喊痛，你却视若无睹的转身归去不带走一点点尘土。好似你与这世间万物牵扯不上任何情感，没有任何眷恋。我笑，你不笑。我哭，你不哭。我痛，你不痛。看那漫天雪花被阳光带走后留下的`满地泪水。你我最终无因无果，淡了相知相爱。
永远，很远很远。远到近在咫尺。我却假装看不见，随之走远。远到你对我的好，我心安理得的接受以是应该。远到失去后，我才后悔自己的后知后觉，伸手抓回一把没有感觉的空气。也许永远的远就是近吧！很多的事总在不惊意的刹那间发生，让人一生拖着后悔自责过活。根本还来不及等不及回头欣赏曾经的幸福时光。人生有多少次可惜啊！不负责任的转身，放走了爱情。有一种思念叫沉默，只有经历过后才能看得真，看得清楚。你永远的离去，很远，很远。此生你我好比是鸟与鱼，一个在天上飞，一个深入海底。心里烙上深深的痕，无论用尽什么办法也无法抹去。我在想，如果心可以拿掉的话，我真的很想拿掉这个有着深深痕的心，那样就不会感觉到痛了。还真是好笑，这是个多么幼稚的想法。回身孤单的回望，风刚好迎面拂来，透着凉意，一抹身影伫立着。永远，远吗？有多远，远到云端还是海角，远到今生还是来世呢！某些人，某些爱，某些情，不是距离远了，失去了才会想到永远吧！
爱那么短，遗忘那么长。我舔尝着爱情的悲伤在夕阳下看残阳落尽，人生是个漫长孤独的跋涉。在紊乱的浮生中，只愿慢慢的想着你到老。我开始想象，与你在天堂相遇的模样，你依旧晴朗，我却已白发苍苍，那时的你会嫌我老吗？我无法将时间拉到最初和你相遇相爱的场景，只能留下无数的哀伤叹息。如果时光能回头，请你带我走吧！灿烂无比的莺尾花虽然拼命的灿烂，却带着悲伤。我多想在一束安逸的光里等待着你，可留下来的只是苍凉。
爱那么心痛 -资料
曾经熟悉脸庞，
变的.如此陌生，
不知道说什么，
那一霎那，
心如刀割...
是善变？
还是自己的愚蠢？
是欺骗？
还是自己的执着？
是坚持？
是放弃？
冷漠的语言，
无视的态度，
让人难以接受，
沉默了！！！
爱原来那么简单作文
眨眨眼，眼前的景色模糊不清。“爸爸，我要配眼镜了，原来的度数不够。”“度数又加深了吧，叫你别老是斜躺着看书，就是不听话，没有好好保护自己的眼睛，还要每年去医院检查，这么麻烦。”“不配的话，看不到黑板了，学习咋办？”
听到我们的对话了吧，我和爸爸的关系，的确没有跟妈妈那样亲密。他似乎不是很了解自己的女儿，也不善于揣摩女儿的心思，每次说出来的话总是惹人讨厌。青春期的我也似乎只有跟他对着干，才能释放心中的怨气。有几次，看他嗫嚅着想说什么，却终究没有说出口，我想自己是不是又招惹他了，非要训斥我一番？我承认自己有点不喜欢他，想必他也不喜欢我吧。
星期六的下雨天，爸爸骑车送我去学习。出门前，他让我穿上雨衣，我嫌麻烦，偏就带把雨伞坐上了他的电瓶车。
天很冷，风追雨，雨逐风，凛冽的风刀夹杂着密集的`水珠，恣虐在同样锋利的空气中，从我背后穿过。本就不堪一击的雨伞已管不上什么用，在风的捉弄下翻来折去，好几次差点飞了出去。无奈，我只得奋力收起雨伞，以减少它的摇晃给行驶中的电动车带来阻力，然后极不情愿地接受了风雨的洗礼。
我把脸尽量往爸爸背上贴，躲在他那高大的背后，突然，我惊异地感觉到他的背微微的动了一下，然后慢慢把背挺了挺。风依旧很大，雨依然很密，父亲的背越来越挺了，他向上欠着身子，好像马上就要离开电瓶车坐垫了，我从来不觉得他像今天这么高大。
我知道，那是他有意在为我遮挡风雨，我虽然还是淋到一些雨，但远没有那般狼狈。我心里感到酸酸的，那个姿势足以证明，我的爸爸，是很爱我的。父亲，你挡住所有风雨，却把温暖留给了我。
那一刻，我的心中交织着暖意和愧疚。他嗫嚅着，是想表达自己的关心吧。当你的父亲小心翼翼斟酌如何与你交流的时候，那不是怯懦，那里面一定深藏着爱的激流啊。爱，原来是那么简单。
一
我从小就不喜欢她，因为她总是打我。我从外面玩饿了跑回家，总是习惯的大喊一声奶奶，一边到处找吃的。她就会踮着脚走到我后面来，抬起手，在我的屁股上猛拍一巴掌，大吼：我让你叫奶奶！火烧火燎的疼。我捂着屁股，眼泪打着转转。
我一直想走，回到奶奶家去。好几次趁她不注意逃离了小院子，结果没跑到村口就被她捉回来，免不了一顿打，她好像随时都有一股无名的火气。
她的钱藏在裤子口袋里，包了两层手绢。那手绢白白的，上面绣了一朵牡丹花。我一直觊觎这手绢，可她藏的严严的。她每样东西似乎都很好看，茶杯是成套的，炕上铺了大红的绒毯，鞋垫里总绣着花，头发油光光的。可是她不爱我。
我就常常想起奶奶，一个人在被窝里哭。奶奶对我多好啊，夏天带我上山采野果子吃，冬天将我揣在被窝里讲孙悟空。记忆中她从没喜欢过我。前几年，她到奶奶家去，穿着崭新的紫色旗袍，头发拢在脑后，一丝不苟，我看着新鲜，吃饭的时候，一边叫着姥姥，一边凑到她跟前去讨吃的，她一抬眼睛，呵斥：小孩子，真没规矩。那神情，我一直记在心里。奶奶见她呵斥我，立刻变了脸色，拉着我的手走开了，爸爸妈妈也很尴尬，默默低头吃饭。
只不过是两年时间，我就来到了她的身边，每天吃她做的饭，住她的房子，挨她的打。
上学了，她给我做的书包是最好看的，用布角拼出好看的五角星，带子上还缝了蝴蝶结，可是我一点也不开心。刚开始上学，人家都有爸爸妈妈爷爷奶奶宝贝似的接送，我却一个人背着大大的书包，一步步往回走，期待着她能站在夕阳里迎接我，每次都失望而归，她不是在菜园子里忙活，就是已经推着三轮车满村子卖菜去了。
柴门上了锁，我只好蹲在门口等。好几次，我冲她大吼，扬言如果她再锁门我就不回这个家了，她睬都不睬我，轻描淡写地说：你能去哪里？
二
学校里开始开家长会了，她没空去，每天都在忙碌，种许多的菜，除虫，拔草，卖菜。
年末的家长会上，我因为考了前三名，特别想妈妈能来跟我一起参加。正是农闲时节，几乎所有家长都来了。孩子们在各自的父母跟前撒着娇，打打闹闹，只有我一个人形单影只。有调皮的同学嘲笑我，间或还有家长投过来复杂的眼神，我心里难过的要命，于是我决定自己去找爸爸妈妈。那天，奖状都没有领取，我就一个人踏上了出村的路。
三年没走过，路已经生疏了，幸好，我还记得家里的村名。下了雪，我一个人在雪地里一路走一路打听着，终于摸索到村口，熟悉的树和房子，扑面而来，我觉得喉咙发紧，手里里冒汗，心跳的咚咚的，三年了，我想了三年，今天终于回到家了。正在狂喜的时候，我看到了她和妈妈，她穿着厚厚的棉袄，妈妈胖了些，走在她身边，看样子是送她的。她去看妈妈，都是等我上学的时候，原来她一直去看妈妈的，只是不让我知道，心里忽然就涌上了恨意。我悄悄躲起来。
在村口，妈妈掏出几张钞票来塞给她，她怒冲冲甩掉，然后大步流星着走了，钞票散了满地。妈妈小声嘀咕：这是何苦呢？
我再也忍不住，从房子后面跳出来，大喊一声：妈！作势要扑在她怀里，妈妈一惊，扭头躲了一下子，尽管她脸上仍然是笑着的，我还是清晰的感觉到这微小的躲闪，妈妈大概是意识到了，有些尴尬，为了掩饰，她说：燕儿长高了，漂亮了！
她已经跌跌撞撞跑过来，还摔了一跤，膝盖上有雪，她拉起我，大声说：走，咱回家。
我被她拖着走，在雪地上萎靡出一道深深的痕迹，我以为妈妈一定会上来拉住我，或者拉开她，可是妈妈只是一动不动站在雪地里……我的心里，霎时也落满了雪。
以前，我一直缠着她问爸爸妈妈，她脸上挂着霜，一边干活一边回答我：你没有爸爸妈妈。你撒谎。因为委屈我开始哭喊：一定是你非要抢我跟你作伴，不让我见他们。她怔了怔，扬起巴掌拍过来。
现在，我有点明白了，一定是妈妈和奶奶不要我了。
回到家之后，我好像一下子就懂事了，什么也没问，默默的跟在她的后面，收拾碗筷，洗衣服。她一直跟我说话，说燕儿，今天领奖状没？今天姥姥做饺子吃好不……我不回答，心被悲伤覆盖了，我想，为什么没有人爱我。
此后，再也没有妈妈和奶奶，日子平静流逝着。
那个时候，她也就五十岁吧，姥爷过世了，舅舅离得远，也不常回来，家里就我们两个人，五间房子显得空落落的。她爱絮叨，每天吃完晚饭就一边数落我一边缝缝补补，赚一些零花钱。说我是讨债鬼，搅人精这样的话，火盆里埋着土豆和红薯，盆沿上烤着花生。
我写作业，看书，她做针线，绣花。那些零食我们一人分一半，大多数的晚上，就这样过去了。
三
有高年级男生开始喜欢我，天天跑到老槐树下等我一起上学，他偷偷拉我的手，心里漫过蜜一样的甜，我每天都想让自己更好看些，在头发上别一朵花，或者用彩色的毛线拼成一朵花来戴。我虽然不喜欢她，可是，我已经十七岁，知道了她的辛苦，我们俩所有的花销都要自己去赚。
假期的时候，她去卖菜，让我推着小车子卖冰棍儿，遇见同学我总是羞愧难当。她却坦坦然大声吆喝着，小葱小葱，鲜嫩的小葱啊——声音拖的很长。我则缩着头，恨不得钻进地缝里，她在旁边大声喊：有什么丢人，自己赚钱自己花，你不吆喝卖不了，别指望我给你交学费。
第二天，她就真不管我了，扔给我一箱冰棍，就推着车走了，卖菜去了。
哪里有这样的姥姥，我跟邻居抱怨，跟谁都不亲，只爱她自己，自私。邻居大妈笑眯眯地看着我：你姥姥就这样，精致一辈子喽……
她精致。我不服气，我亲眼看见她为了一毛钱也跟人家争的你死我活。
除了爱美，她还爱吃零食，没有钱买蜜饯水果的时候，她的口袋里就总是装着花生，炒熟了，再卤一遍，非常美味。那是她自己的，分给我也总是很少的一点点，她说：你还小，日后有的是机会，姥姥是快入土的人了，再不享受就没机会了。所以，我刚刚够到锅台，她就将做饭的任务交给了我，自己清闲。
有一年夏天，她种了香菜，那一年香菜奇贵，除去生活，居然小剩了一点，她兴冲冲拉着我去逛街，到最后，却给自己买了件紫色的天鹅绒旗袍，滚着边儿，修身又好看，却死贵。看着她兴高采烈捧着旗袍，我低头看看自己身上洗的发白的旧衣服，转身就回家去了。
男孩子最终去喜欢一个长发飘飘的美丽女生了，我整整郁闷了一个月，她都没发现。
那天晚上，她穿上新买的旗袍在镜子前照来照去，终于满脸惆怅：老了，穿啥也不好看了。我偷眼看她，已经没了第一次见她的爽利样子，头发悉数花白，也乱，不再光溜溜了。她失落的不行，整晚都在看以前的旧照片。
心里忽然有点难过，不为她的苍老，只为了这么多年无爱的空白岁月，命运将我和她栓在一起，我是那么委屈和难过。
我走的时候，第一次抱了她，这个嚣张的老太太，居然羞涩的转过了头。她穿上了那件紫色的旗袍，像一片深秋的树叶。
当知道她终于跟舅舅去了城里后。我再也没有回去过，写信，她也不认识字，打电话，她要跑很远的路去接。况且，她面对电话的时候，总是不会说话，吭吭哧哧的。
我找了两份兼职，开始了全新的人生。对她的思念本来就淡，慢慢的，就稀释在空气里了。然后我顺利留在城市里，有了自己的意中人和一份不错的工作。我结婚的时候，她给了我一只玉镯子，我随手扔在箱子底，心想她那么小气的人，不过是地摊货。老公对于我不跟家人来往很疑惑，我告诉他，我姥姥冷血，所有儿女都不喜欢她，不回家，我妈妈也跟她一样，遗传。
却开始梦见她，生活安逸无忧了，她却跑出来，一次次在梦里拍我的屁股。给舅舅打过电话去，舅舅说：她早走了，跟舅妈和不来，还总喜欢骂人。言语里颇多不满。
她一个人，八十岁，住在破旧的乡村小院里！天啊，那天我们几乎是连夜驱车赶回去。发现她傻呵呵坐在门口笑的衣襟上都是口水。
我说姥姥，燕儿回来了。她抬头看我一眼，继续笑。那些日子，她完全不认识我，自顾自的说着话：我老了，说不定哪天就走了，燕儿在世上就孤零零了，你要学习自己照顾自己，自己回家，自己做饭吃……自己做衣服穿，我总要走的，你没有爸爸妈妈，你跟人家不一样，她对着鸡鸭说，对着我女儿说，捏着她粉嫩的小脸蛋叫燕儿，说爸爸妈妈领养我的时候她就不同意……都是一些凌乱的片段，却都跟燕儿有关。
心里漫过无边无际的哀伤，很惶恐。她得了这么严重的老年痴呆症，我打算接她回家，她不肯，叫我柱子，柱子是我舅舅的小名。说我哪里也不能去，我去了，燕儿怎么办，她就没有家了。我只好留下来照顾她，握着她的手，心里无比温暖。
第三天早上，毫无预兆，她穿着华丽的旗袍，永远闭上了眼睛。
她的葬礼上，我看到了妈，妈也老了，臃肿而笨拙，我终于问出了在心底藏了多年的疑问：为什么你们把我扔给她？妈不看我的眼睛，轻轻叹了口气：燕儿，不是这样的，你不是我们硬扔给她的，是她自己把你捡回来的……
终于知道了自己的身世，原来是妈妈不生育，抱养了我，一家人都疼的要命，尤其是奶奶，可是五年后，妈妈奇迹般生下了弟弟，我的地位一下子一落千丈，家里人商量着我是个累赘，要送到孤儿院去，是她看我可怜，在半路上硬要了来。从此，妈妈不上门，舅舅也不回来，都说她傻，从此懒的给她钱来供养我。他们疏远她，她就找他们作对去，一次次，彼此寒了心，她半辈子精致养尊处优，却偏偏为了我，要亲手做饭，种菜，做针线活来养家。我开家长会，她去求妈妈来，妈妈不肯；我考上大学，她去找他们要学费，他们不给，她就大骂一个月……
那两枚玉镯子，他们要过几次，她不给。一枚卖掉当做学费了，一枚送给了我。
她留下的遗物，除了几间房子，就是一个大箱子，打开，里面是满满的零碎，我小时候哭着喊着要的花手绢，发了霉的零食，我的花书包，考了前三名却没有领回来的奖状，都是她藏起来又忘了的，零零碎碎，像她的人生，半生的辛苦全都与我有关。
对着箱子，疼，一层层漫上来，撕心裂肺。
（文/骆 冰）