以下是小编收集整理的离家孩子还在家散文，本文共12篇，仅供参考，希望对大家有所帮助。
离家孩子还在家散文
春雷总是震震扰我心，春雨总是来了又去，离家的孩子又要启程。
刚回来的时候，收拾好房间才住下。听着赵小雷的歌，收拾着屋子，发现药箱许多过期的药片，开了封口好久未用的冲剂，还有上次没吃完的感冒药。一边看着日期一边丢进垃圾桶。包括在半年内过期的药品也丢了。不觉间，感到一阵酸楚。告诉自己以后回来一定要收拾药箱。父母的眼睛其实是看不到这瓶瓶罐罐上的生产日期和有效期。才不愿扔掉这些堆在一旁的瓶瓶罐罐。想想要是父母哪天身体不舒服，寻药，只看见这几行药品大名而忽略了生产日期该多麻烦啊。把该丢的瓶瓶罐罐都丢完，摆放好药箱。但愿父母能少开这药箱吧，如若是要用药，拿的药也在有效期内，也算是放下半个心。
看到了旁边的针线盒。以前在家读书时，还能喊一声便帮母亲穿针引线。如今的我啊，好几个月好几个月不回家，也不知道母亲要用针线时该怎么办？母亲的眼睛早已看不清那细微的针孔，更别说穿线。好在父亲的眼睛还算明亮，偶尔还帮帮母亲。
都说“慈母手中线，游子身上衣”，可现在归回的游子也挂念起在家的母亲和父亲。生怕家里没个青年人，帮忙穿个线，看个瓶瓶罐罐上的有效期。唯一能做的是在离家前多陪父母几晚。
说来这些日子也是安静如这春日一般温和。没有喧闹的人前人后，只有满心欢喜地做饭做菜。没有虚假的朋友情义，只有心如止水地眯眼相对。有的只是傍晚等待父母归家的盼望，盼望归家之后的热饭热菜能为劳作一天的父母洗去疲惫和辛劳。有的只是饭后一起窝在沙发上追母亲爱看的连续剧和假装对家乡一档新闻节目很感兴趣。这档新闻节目是父亲最爱看的，没有之一。
我记得啊。
正月十四的晚饭，和父亲一起工地干完活回到家的`那一顿饭啊。很简单的饭菜，可那晚我和父亲一起喝着小酒，聊着身边的事情，聊着生活的琐碎。那晚饭很软，菜很香，酒很甜。我们就这样聊着喝着吃完了独属于父女俩的晚饭。那一晚，感觉我也可以用大人的口吻和父亲说话，聊着过往，谈着生活。父亲也俨然将我当成一位大人。这感觉像极了微醺之后的飘飘然，忽然间自己长大了一样。
今夜的晚饭，母亲有点嫌弃我的饭菜说不如刚回家那时煮得好吃，说让我用心煮好饭菜。嘿嘿一笑，其实我想是故意的吧。好让母亲唠叨我一下，这唠叨我也爱听了。絮絮叨叨，絮絮叨叨，心情竟也美妙得如此。可能这大概是爱我的声音，才会句句入心。
这时钟不断转动着，“滴答，滴答”，一分一秒地过去。此去一别，怕是又到盛夏之时也不知能否回家一趟。那也不像此次一样陪在家里这么许久。每每想到这，离家的心情总是失落的，情绪总是异常。想要是以后回来工作就好了，要是以后接父母出去好了，要是我挣够钱就不要再饱受这思念之苦。好在现在通讯发达，偶尔还可跟父母视频聊天，自己离家也不算太远。就这样安慰自己好好地吃饭，好好地读书，好好地做人。
尚且就到这吧。
认识阿才在合益玩具厂。那天厂里招进来个头发长长的男孩，人事部安排他在我们306宿舍，于是我们就认识了。下了夜班，我们经常闲聊，话题最多是文学，我们成了真诚的朋友。
阿才个子高，身材苗条，说话声音大，走起路来总是昂着头，腰直直的，一副清高自负的样子。
阿才告诉我，他来自湖南益阳，父母去世了，三兄妹，他是长子，弟弟结婚了，妹妹也嫁人了，剩下他还没成家立业，孤苦伶仃的在外面漂泊，二十七岁了还没女朋友，离家十年了没回过家。听了阿才倾诉恻隐之心油然而生，爱莫能助。
我说：“为什么不回家?”阿才说：“没挣到钱无颜见乡亲们，”他苦笑。我说：“什么时候回故乡?|”阿才说：“有朝一日发财了衣锦还乡让家乡人刮目相看。”我说：“猴年马月出人头地?等你发财胡子白了，”我笑，阿才也笑。
月明星稀的夜晚，阿才站在宿舍走廊边用笛子反复吹流浪歌手陈星的成名歌曲《流浪歌》：流浪的人在外想念你/亲爱的妈妈/流浪的脚步走遍天涯/没有一个家.....那悠扬的笛声如诉如泣，十分伤感，令背井离乡的游子们听了想起热爱的故乡，远方的爹娘，出门在外的无奈无助，在异乡漂泊的艰辛和酸楚。
一天，阿才向我借五块钱买香烟，发了工资就还我钱，我不要，我说：“朋友一场，区区几块钱不用还了。”阿才说：“借是借的，哪怕一分钱也要还，这是做人的原则，”他硬把钱放在我手里，这样诚信的同事我还能说什么呢?收下钱后，我心里忐忑不安，好像我欠了阿才很多人情似的。
阿才乐善好施，经常施舍零钱给残疾人，阿才说那些残疾人没劳动能力同情。赠人玫瑰，手有余香 ，工友们都说阿才是“活菩萨”。
一年后，我离开了合益厂，跳槽进了一个手袋厂。由于每天忙碌的为人作嫁，抽不出空看阿才。直到那天厂里发工资放假一天我才去看阿才。
我站在厂门口等了一个上午没见阿才影子，我问老员工阿华：“老板，怎么没见阿才出来玩?”阿华说：“你出厂一个星期阿才也走了，不知他去哪里?”我以为今生今世见不到阿才了，想不到，那年冬天我们不期而遇。
那天我去书店看书，在商业街，忽然身后响起熟悉的声音：“龙富金，逛街啊。”我转身循声望去，是久别的阿才叫我。阿才头发还是那么长，人还是那么瘦，穿一件黑色风雨，黑裤子，黑皮鞋，腰上挂个手机，一副老板派头。
看来阿才混得好，我说：“阿才，好久不见了，跑到哪里发财去了?”阿才说：“离开合益厂去了虎门，在虎门干了八个月又回到常平了，现在一家电子厂做。
他说他买了个新手机两千多块，他把地址和电话号码告诉了我，叫我存起来嘱咐我有空打他电话，我说我会的。那天我们聊了好久，分手时，我目送阿才的身影消失在黑压压的人群中才去书店看书。
三个月后，我去了厚街，一干就是两年。我曾经打阿才电话，每次听到，你拨打的号码是空号。我写了封信寄给他信退回来了，我猜想，阿才换号码了，不再那个电子厂干了，迄今不知他还好吗?工作顺利不顺利，日子过得怎么样，好人好梦，愿远在常平的阿才过得比我好。
不敢回家的孩子【2】
阿强以前在一家玩具厂注塑部做上下模，一次，他上模吊环没扭紧模具掉下来砸到他右腿，阿强惨叫一声昏厥过去，不省人事。阿强的右腿血流如注，主管赶紧打120。
顷刻，救护车来了，工友们七手八脚抬阿强放在车里。阿强醒来发觉自己躺在医院病床上，当他知道右腿断了嚎啕大哭，工友们同情他，爱莫能助。虽然老板花钱治好了阿强的腿，还赔了十多万，但阿强变成了残疾人，走路一瘸一拐，好象两条腿不平衡似的，痛苦一辈子。
才十八岁，人生漫长，以后的路怎么走?阿强迷惘。他想自杀一死了之，就没有思想包袱了，左思右想一番，死了亲人痛苦，活着自己痛苦，他对自己说，我不能死，我要坚强的活着，阿强带着破碎的心离开了那个令他伤心的.玩具厂。
几天后，阿强进了一个手袋厂。一天，阿强去逛街，走在他后面的几个女孩笑，阿强以为笑他，回到厂里宿舍他伤心的哭。
阿强的故乡在湘西一个穷山僻壤的小村子，父母在家乡种田种地，家贫寒，两兄妹，阿强长子，妹妹读高中，成绩优异，妹妹的学费.伙食费都是阿强负担。阿强很节俭，发了工资他只留三百块钱，其余的钱全部汇给妹妹。
阿强把老板赔他的十多万全部打进妹妹卡里，妹妹打他电话问他从哪里弄那么多钱，阿强把被模具砸断右腿.老板赔钱的事告诉了妹妹，叮嘱妹妹要保密，不能让父母知道。
电话那端妹妹啜泣：“哥，知道了，在外面要照顾好自己，保重身体，我要努力念书，考上大学，报道父母含辛茹苦养育之恩，不会辜负你的良心用苦，”“这就对啦，哥虽然是残疾人，还能劳动挣钱，不要担心，”阿强笑得很开心。
到了年底，母亲问阿强：“回家过年不?”“不回，有朝一日出人头地了衣锦还乡让家乡人刮目相看。”阿强知道，没文凭，没技术想出头难，他只好这样敷衍母亲。
不是他不想回家，不敢回家，阿强常仰望天空叹息，想起千里迢迢的父母泪流满面。
时光荏苒，一晃又过了一年。一年又一年，妹妹大学毕业了，阿强还是没回家，也许他想浪迹天涯，在异乡漂流一辈子。
一起走过的日子【3】
邂逅相遇兰在一家电子厂，我们同一个部门，工作上互相关心.帮助，我经常请兰吃早餐.夜宵，心有灵犀，我们就恋爱了。
下了夜班，兰忙完所有琐碎事就来男宿舍看我写作，她是我的第一个读者，我说：“我学历低，才疏学浅，写不好让你见笑了。”兰鼓励我：“多看书多写，久而久之写作水平会提高。”
月明星稀的晚上，我和兰就上楼顶看闪烁的繁星和皎洁的月亮，我把以前流浪的点点滴滴告诉兰，兰说她的故事给我听，兰说：“金，自从认识你，很少见你笑，每天都是愁眉不展，郁郁寡欢，闷闷不乐。”
我说：“我父母.三哥去世了，我心扉悲痛，开心不起来，这就是我不笑原因。”兰开导我：“人死不能复生，节哀顺变，开心每一天。”感谢那个岁月让我认识了兰，她帮我排忧解难，只有兰才能刷新我的寂寞。
不加班的晚上，我和兰牵手去逛街，大街小巷留下了我们的足迹。放假的时候，我和兰就去看海，兰喜欢赤脚在沙滩上走，喜欢听海浪的声音，喜欢看一望无际海。每次去看海，我们要花费几十块钱坐一趟快艇，看快艇在海上狂飙，心旷神怡，十分惬意。
兰说：“金，和你在一起很开心，如果天天这样开心多好。”我说：“但愿如此。”兰说：“金，你的白雪公主是谁?”我说：“远走天涯，近在身边。”“贫嘴，”兰的小拳头轻轻擂我胸膛。兰说：“你爱我哪点?”我说：“我喜欢你善良.漂亮.温柔。”“你喜欢我哪点，”我问兰。兰说:“我爱你诚实.善良，”兰咯咯地笑，我开心地笑。
时光过得真快，一晃新年就要到了，兰对我说：“金，父母只有我这个女儿，我两年没回家了，今年要回去过团圆年。”我说：“那你就回去咯，你是父母的掌上明珠，父母惦记你。”
兰回家那天我送她去汽车站，一路上兰叮咛我：“金，不要忘了我。”我说：“怎么会呢，你是天上云朵，我一抬头就看见。”汽车启动时，兰泪水泛滥，我说：“不要哭，一哭不漂亮了，笑一笑。”兰破涕为笑，我知道，兰心里难过，那是牵强的笑容，汽车就这样载兰回到魂牵梦绕的故乡去了。
我望穿秋水苦等了一年，兰还是没来东莞，我猜想她父母不让兰出来打工了，那年我们都没手机，就这样失去了联系，相逢只能在梦里。
车站一别，许多年没见到兰了，不知她日子过得怎么样，追忆和兰一起走过的日子，历历在目，仿佛就在昨天。
兰，还好吗。
离家优美散文
风萧萧兮，夜漫漫。
漫长的一夜还是过去了，远边的天际，一抹红晕慢慢的爬上山头。家中的那种红冠大公鸡，也扑腾的窜上屋顶，开始亢奋的啼叫。几只半身乌黑的小猪仔，在同样半身乌黑的母猪带领下，轰隆隆的往院子里的一堆沙子上拱。
这个温静闲逸的小村庄，三三两两的早起农民，肩上扛着锄头，或者是铲，或者是一把扁担一把砍刀，开始了各自的忙碌。偶然遇上几个要好的人，停下来，各自递上卷旱烟，吧嗒几下，聊点昨夜的趣事，商量着地里的事情。
几缕袅袅的炊烟，在屋顶上飘荡，母亲也开始忙碌一天的生计。
“崎仔啊，起来吃早饭了。”
母亲已经把早饭做好，隔着厨房朝我喊，几丝因劳累而沙哑的声音，还是清晰的传进我的耳膜。
伸了个懒腰，浑身软绵绵的爬起来，这一夜还真的挺漫长的，以前总是一觉睡到天亮，从来只觉得夜太短梦太长，怎么也不够睡。这一夜，我失眠了！
脑子总是不自觉的跳出各样漫天的思绪，只为，今天开始，我将要跨出这个养育了我十八年的穷山村，走进课本中常见的水泥钢筋森林中，与一些同样是进城的农村人一样，一起工作，成为一个进城务业的农民工。
打心里不愿意，我多么的希望能进到大学里念书，但生活的无奈，我不得不放弃学业，放下书本挑起担子。
这是考虑了很久的事情，当终于还是要面对的时候，心里却极度的抵抗。人家这个年纪，还在学校里，欣喜的接受高等教育，我却不得不为这个家，奔波于活路中，这让年少青涩的我，觉得很委屈。
“崎仔，崎仔！”母亲沙哑的声音又高喊了，“快起来了，不然就赶不上出去的班车了。”
“来了！”
我应了一声，慵懒的从床上下来，慢悠悠的穿好衣服。在镜子面前梳头时，郝然发现，一个高大帅气的男生，本应散发出青春气息的一双眼睛，此时却毫无生气，我不由的兀自叹了口气。
洗漱完毕，走进厨房，刚好父亲走了出来。
“爸，你吃饱了？”
“嗯。”父亲含糊的应了一句，拿起门口的一把满是泥土的铲子，撩在肩膀上，刚欲出门，却又停下脚步，沉吟片刻，头也不回的说道：“崎仔，出去了好好干活，别太想念家里，过年了就回来，啊！”
说完，也不等我回答，就默默的走出门去。一袭朝阳，照在他身上，把父亲的头发映得金黄，也把他的影子拉得老长。
颓然发现，父亲走路的姿势，越来越慢悠，没有了我熟悉的一股豪迈轻快。岁月的流逝，带来了我强壮的体魄，高大的背影，也带走了他矫健的身躯，剩下几分伛偻的背，沧桑的皱纹。
心底，一阵泛酸，不知不觉，父亲老了。头上的白发越来越多，挑不起更重的担子，锄不动更硬的地了，我却一直没发现。
“我会的，放心吧，爸。”我朝着走出门口的.父亲高喊。末了，忽然想到什么，我奔出门口，朝远去的父亲喊道：“爸，过年了我就回来。”
父亲回过头，紧蹙的眉头舒展开来，轻轻的点了点头，尔后又转过身去，朝着苞谷地的方向，慢悠悠的走去。
“赶紧吃吧，吃完收拾收拾我送你去车站。”母亲在一旁洗碗，头也没抬，闷热的厨房，让她流下几滴汗水，滴在浑浊的洗碗水中。
吃完早饭，我把昨天已经收拾好的一个木箱打开，里面放满了衣服、毛巾牙刷的日常用品，还有几本喜爱的世界名著。再次检查了下，没有什么可以带上的了，这就是我全部的家当，我打拼的资本。
“好了吗？”母亲倚在门槛上，催促道：“快八点了，咱走吧，九点的车，怕要赶不上。”
“嗯。”
我默默的提起这个当年母亲陪嫁过来的红色木箱，现在已褪去鲜艳的颜色，岁月沉淀下来只剩下无光的暗红色。
“我来吧。”母亲抢过我的箱子，要帮我提。
“不用，我自己来。”我赶紧把箱子抓紧了点，往上提了提，“我能行，还是我自己来吧。”
“哎！”母亲轻叹了口气，也只好由我随之，“东西都捡好了么？”
“好了。”
“嗯，走吧。”
走出这个熟悉的大门，忧伤感再次泛起，不知不觉，眼睛模糊了起来。
“呦，小崎，进城哪？”隔壁的王大婶，正坐在门口剥瓜苗，看见我出门，赶紧站起来。
“嗯。”我点头应道。
“出门在外，可要好好工作啊。”王大婶语重心长的道，慈祥的脸上透着满满的关怀，“可别学坏了，攒到钱就往家里寄，别乱花钱，啊。”
“知道了，大婶。”我苦笑了下，大婶还真是操心，不过也让我很感动。
“那就好，那就好。”大婶呵呵一笑，仿佛出门的是她儿子。
“大姐，我送他一趟，九点的车，我们先走了。”母亲朝大婶笑了笑，表示谢意。
“嗯，去吧，车子可不等人。”
“那大婶，我们走了。”我朝往大婶挥挥手，跟她道别。
“一路顺风。”
“再见，大婶！”
“你知道吗？”路过村边的那片田野时，母亲终于开口了，声音带着点急切，“就你八大伯的儿子耀田，前两年去了上海，听说现在过得很不错，还写信回来说过年要带个女朋友回来。”
阵阵待收割的稻香味，飘荡在这片蔚蓝的天空，不知道为啥，我的心却不是很好受。我当然知道，我那个堂哥，也是高中毕业后，就只身去了上海，先是在一家工厂工作，也挺辛苦的。有了点阅历之后，跳到了一家待遇很不错的企业，虽然是一般的职员，但也很稳定，什么法定假日的上班都有三倍工资，还可以去旅游。
这是去年春节时，耀田堂哥说的。依稀还记得他那得意的神情，好似他是一个凯旋而归光宗耀祖的大官，那得瑟劲儿，羡煞一村蠢蠢欲动的小伙子，都嚷着要跟他去闯荡，最后，还真的带去了几个人。
就连平时不太声响的八大伯，现在也是整日挺着些许伛偻的背，高仰着下巴，看谁都是笑呵呵的。
“知道，听说了。”我默默的低头走路，心里很清楚，母亲说话的意思。
看我的语气不对，母亲有点尴尬，没有接着往下说。
“我帮你拿吧。”母亲快走了两步，要抢过我手上的木箱，“看你累得，衣服都湿了。”
“不用不用。”我连忙摆手，“没事，又不重。”
换了个手提箱子，缓了缓有点酸胀的手臂，虽然喊着不重，可一路走来，也挺不容易，但我不能表露出来，让比我矮一个头的母亲帮我提箱子。
“别说了，我来提一下吧。”母亲还要坚持。
“都说了不用，我自己能行。”
我倔强的的回答，让母亲轻轻叹了口气，望着远处的绿田，生怕我生气，连走路都放轻了脚步。
......
“耀田这孩子也是十八岁时出去的……”
母亲的话，让我心头猛的一震，她呢喃的后面再说什么，我已听不下去，这才记得，我也刚过了十八岁的生日！是呀，我已经成年了，成为一个比父母都要高一个头的小伙子，在父母含辛茹苦的供养下，长成为一个健壮的男子汉了。这副宽阔的肩膀，已经没有理由不挑起一副担子，和很多同龄的农村孩子一样，我得挑起家庭的重担，毕竟，越来越多的白发，已开始爬上父母的两鬓。一种叫责任的东西，不容有丝毫的懒惰，田里每天都会长出新的野草，偷懒一天，第二天总要加倍的付出，才能弥补前一天的偷闲。
条条大路通罗马，一定要念大学么，难道打工就没有出路？我从来没有如此清晰的领悟到，生活的本质原来是这样。这突如其来的感觉让我为自己的担忧和表现而羞愧，总有一条路是适合自己的，但不一定就是念大学，只要我能努力，一样能干出一番大事业来，可以早点让父母放下重担，开心的颐养天年。
我兀自的点了下头，一股壮气油然而生，豁然开朗，天塌下来有高人顶着，怕什么？又不是要上断头台！父亲曾经说过的话，浮上心头，我朝自己嗤笑了一声，我把事情复杂化了。
“妈，不用担心的，我也能做得比耀田哥好。”渐渐的明白过来，我知道母亲话里的担忧，知道不说点什么是不能让她安心的。
“可是……”母亲沉吟了下，怯怯的不知道想说什么。
“放心了妈，不用担心，其实出去打工也挺好，可以像耀田哥一样挣这么多钱，而且……”我顿了顿，默默的换了个手提箱子，接着说道：“也别想不开，我想通了，反正也考不上好学校，念个不好的学校出来也没意思，不如不念。再说了，不是都说很多大老板都没读过多少书吗，其实，只要舍得努力，我相信，这日子不会差到哪里去。”
“嗯，嗯，想通就好。”一番实在话，让母亲高兴的点了点头，又满怀歉意的说：“崎仔，要不是爸妈这身子不好，整天要抱着药罐，也不会让你这么早就出去打工。”
“妈，别说了，我又没怪你们，你们辛苦的养育了我这么多年，是该我回报的时候了。”
“嗯，不辛苦，不辛苦。”母亲低着头，手不自然的搓着衣角，嘴里噙噙低语，不敢直视前方，也许惧怕看到我的目光，就这么安静的跟在我后面走着。只听到脚下杂草发出的絮絮声，更增加了这安静感。
一只蛙，从我面前的田畦里跳出来，蹦蹦跳跳的跃向附近的小水洼，“扑通”的一声，荡起一圈小小的涟漪，久久不散。
作为圩上唯一一趟通往市里的破旧班车，每天准时九点发车，我得先坐这辆接近报废的班车，颠簸上三个小时，到了市里的车站，然后改乘火车，往开启我新人生的地方，一座传说中灯红酒绿，喧嚣缤纷的大都市去。
还有五分钟就开车了，此时车上已挤满人，从车下看去，就像一笼待宰的鸡，在里面扑腾的蹿跃。
“好了，妈。”我转过身，对已是一身汗水的母亲说道：“我这就上车，你回去吧。”
“崎仔！”母亲抓住我的手，神色突然慌张了起来，“崎仔，到了就打个电话给你大伯，让他转告，就说你安全到了，晓得不？”
“嗯！”我沉重的点点头。
“还有，到了那边，要踏踏实实的工作，别贪玩，有什么困难打个电话回来。”
“我会的了。”这些不知道说了几遍的话，此刻，又让母亲反复的拿出了叙说。
“过年了，记得回来啊。”
母亲眼睁睁的看着我，脸上爬满了不舍，让我很不自然，心里明白，她是万分舍不得自己的孩子。
“我会的了，妈。”再次点头，“好了，妈，我上车了。”
“钱要注意拿好，别弄丢了。”
“知道了吗，我会注意的。”
“诶。”
母亲木然的点点头，不舍的放开我的手，满是皱纹的脸上，那双饱经风霜的眼，瞬时朦胧了起来。
我强忍着泪，赶紧转身，朝车上走去，我怕我再多呆一秒钟，眼泪会流下来。不能让母亲看到我哭泣的样子，我该挺起胸膛，勇敢的面对生活，让母亲放心才行。
勉强在车上占了个位置，座位是没有的了，只能把木箱放下来，坐在上面，不然，三个小时的车程，一定会在我新生活的路上抹下沉重的阴影。
透过昏黄的玻璃，我朝母亲挥了挥手，没有做声，我也不知道该说些什么。这样的心情难受死了，是不是每个离家的孩子，都会这样？
车子缓缓的起动，我的心猛的一跳，终于要走了，哎！
我站了起来，隔着两个人，把头探出窗去，朝母亲大喊：“妈，回去吧，过年了我就回来。”
母亲连连点头，终于忍不住，两行清泪，破堤而出。这一刻，我再也忍不住，眼泪也止不住的往下流。
“妈，放心吧，我一定会照顾好自己的！我会好好的工作，努力挣钱，别为我担心。”
我看见母亲重重的点头，蹙的眉头舒展开来，露出一个很幸福的笑容。
她不停的朝我挥手，随着车子越来越远去，终于，还是看不见了。可是，我仿佛清晰的看到，母亲微笑的脸庞，写满了不舍和知足，她在为有一个懂事的孩子感到高兴，也许，她不会像八大伯那样，每天都得意的高仰着脑袋，但是她肯定会为此而骄傲。
永远也忘不了，风中，母亲扬起的几丝白发，在飘荡。
离家前奏散文
今天是在家的最后一个晚上。各种纷乱和匆忙让我对文字的期待充满了抱歉和愧疚。真心对不起。
可我想把精力和睡眠都让给你，还有心底的委屈，那么委屈。
下午我醒来的时候，小风扇坐在我的脚边呼呼地转，妈妈已经去忙了，我迷迷糊糊听得见外面的声响。最近的半个月真的忙坏了，可是疯狂码字的潦草让我忘记了人是会累的。我瞅瞅手机，已经快四点，去买火车票大概也赶不上回来的末班车。妈妈给舅舅打了个电话，他和舅妈正好去办事，可以捎带我去车站。
我抹了把脸，头发也没好好梳戴了帽子走人。我经过妈妈旁边的时候，妈妈提醒我莫踩了脚下的水，那种瞬间的柔软，让你在脚步的小心里微微地颤。是不是人睡醒时分心都是格外柔软。我没有停顿，匆匆转过街口，妈妈的目光是望不到我了，走了一段，我突然听到有人喊我的乳名“静哎……”，声音拖得很长。是妈妈在喊我，我在心底想，就不自觉地往回走，果真妈妈在扭头对着舅舅的车打招呼，我赶忙跑了过去。
坐在车上，我想不出什么是感动，只是觉得心会默默地自己想，想妈妈的呼喊，不管隔的是时间还是空间，会在天空响起，把你拉回她的身边。只此一声，乳名。
车窗外的风景扬起淡淡的尘土，睡眠的休憩仍然会停留在脸上，眼睛也会跟着感恩，目光里都是眷恋，对所有看得到的风物。我不由得想起生病的小朋友，觉得他可怜，也许在他的眼里我是个傻瓜，根本没有资格在这里自以为是地悲天悯人，可是我仍然会在这一刻觉得他可怜，就好像清风和煦，天清云淡，而满眼的美好里却是不得不的否决，不仅仅是孤单。是不是灵魂都要长成它不愿意长成的模样，依旧在天空下舒展，曾几何时又会见前窗绿染。我想念所有记忆里的人世的美好，就像想念安徒生一样。祈愿慈悲。
舅舅去接了一位叔叔，透过车窗看他的时候，我看到一个中年男人的颓唐，撸起的长短不齐的裤管，衬衣和鞋子上是尘土的垢迹，他走近车子的时候多望了我几眼，坐在车里的时候，开口竟是张扬的气势。那之前的颓唐竟成了开场时的幽默。我知道他曾经是个人物。当过兵、做过官。
又接了一位伯伯上车的时候，前排的叔叔已经跑到后排和我挤座位了。言谈里的骄傲依旧停留在当年。穿进我曾经就读过的中学前的小巷的时候，叔叔说：
“我曾经在这里打过架，那小子被提到公安局，他妈抱着我的腿求我，我说已经交公了，我也没办法。”
我不置可否地听着，想着人怎么可以把事情做得这么满。
“洋洋妈还劝我不要得罪人，我想反正是得罪了，不如得罪到底。”
叔叔是得意的。我嗅得到他之前酒局身上残存的酒气。
叔叔听闻舅舅要载我去买车票，当即给他的妻子洋洋妈打电话让她帮我找熟人订票，我接过他递来的手机推掉了。我想起我那个也喜欢助人包揽而不顾及后果的爸爸，同样是军人，雷锋精神就可以这么在麻烦其他人的基础上潇洒挥霍么？我不赞赏，却也觉得他们可爱。
舅舅载我到车站，叔叔非要跟。两个人看我在自动售票机上取完票，我的事情告一段落。
他们一干人等是要去办事情设酒局的，我被告知可以在楼下点餐。看他们上楼了，我告辞了那个殷勤的服务生，一个人出来游荡。我不曾到过明水的这一地段，走出这家叫做“苗岭竹荪”的餐馆，我在对面的东方冷库看了看手表，标价的昂贵没有给商品添出一丝气质，反倒成了一种滑稽。我出来顺着路边走，是下坡，会有街巷游荡的惬意。等我看到那片水域的时候，我不知道我走了多远，水域周边是游玩的人群，我一个人挑了没人的地段走，一片树林的地上是白色的石子，我拨了瓜瓜的电话，好像我是有资格和权限给他打电话的，但是我们中间隔的总像是不仅仅是距离和空间，还有彼此看得清楚的隔膜，是我想太多，还是诚如我所想，我当时搞不清，那我现在更无从搞清。只是找不到自己想要的。十几分钟我兜兜转转在芦苇丛边，人迹早就不见了。我望见一艘废弃的铁船，被铁链锁在岸边，我踩在船头，船体开始摇晃，在水面上静静漂移。我和小朋友在通话。是我太傻，总觉得在另一个世界里有个生病的小孩子，虽然有足够的尖锐和资本可以活得好像比大家都好，可是那是伪强大。我以为他是个害怕好人的伪坏人。声音并没有太大的出入，可以从偶尔字眼的坚硬里听到锐利的锋芒，也可以听到对有些事些许的满不在乎，还可以听到与人的小孩子会有的生涩。而我仅仅是个站在破船上的傻瓜。
我想念人世，就像我总想念自己，一个人踱回去，在街角看到卖葫芦的大婶，眉眼慈祥。我喜欢葫芦身上的图案，大婶说是烙上去的，有石榴子，有飞鸟，有我看不懂的字，葫芦不都是圆的，还有凹陷有致的酒壶形体，我挑了一个烙着石榴的椭圆的小葫芦，想着可以送给那个叔叔。而我左手烙上的伤痕已经干涩。
走过舅舅他们吃饭的餐馆，我走进旁边的酸奶吧。浅绿边的淡黄色座椅，桌边靠着的杂志里有《小说月刊》，我点了杯七彩冰粥，翻了池莉的一个中篇。冰粥还好，故事里的女子也都足够美，困意竟这么漫上来了，等我回头望窗外的时候，外面已经是夜了。出了酸奶吧，我乖乖去餐馆一楼等，一个姐姐倒给我一杯热水。等，一个人等，好像是我人生里不断上演的戏码。
往回返的`时候，那位伯伯告诉我，我爸爸曾经是他的学生，而我和我爸妈的脾气秉性很像。我不能了然大晚上昏暗的街灯下戴着帽子的我怎么告诉了他这些信息。倒是那位叔叔两次试图摘掉我的帽子。车上叔叔一身的酒气，却还在想着我摘帽子的事情，说：“即便是头发没梳，那不戴帽子也自有窈窕淑女的风范。而你现在戴着帽子算什么呢？”如他所愿我摘掉了。他竟又说：“这就是了，不然你说庄生晓梦迷蝴蝶，到底是庄生梦蝴蝶，还是蝴蝶梦庄生。到底是我认识你，还是你认识我。”
我把小葫芦递给他，他让我帮他戴在他耳朵上才肯收，当真就挂在耳朵上了，他也不摘，我只好帮他摘下来。他是表姐的亲舅舅，我当是也该称呼他舅舅的。他的手指划过我的刘海，我在他的醉眼和略有花白的头发里看到一个过气的男子汉的欣赏的目光。我真心觉得所谓的男人都被遗弃在上个世纪，成为了过去式。而在我的青春年岁里，周围只能是男孩子。
和叔叔别过，舅舅送我到家。看到老非给我的文章评论说是没了往昔的悠然，添了无奈的纷烦。我是懊恼的。我想起小朋友说我的话，也许我真没有资格活得这么虚幻。可是又有谁能说我活得不真实。心力有限，可是不想妥协。要么纯粹，要么死。所以生命大可消耗和透支，而不能对不起我的小文，一点都不能。在离开的夜晚，期待着今日的朝夕，我不匆忙也不无奈地码完我即将踏上新的征途的这一篇。
回家,离家散文
曾经有一段时间，繁重、超负荷的学习和工作使我焦头烂额。走得远了，走得累了，才知道家是圆心，而我们无论到何时都是圆上的一个点，我们离家越远，家对我们的离心率就越大。回家的渴望又让我热泪满眶。初离家时的那种感觉让人刻苦铭心。
我其实是个恋家的孩子，实在经不起聚聚散散。因此就不敢不回家。春节是不能不回的。于是背起大小行囊，乘上通往火车站的公交车。到了，眼前的景象让人心里又温暖，又心酸。有人说过：不到火车站，你永远不会知道中国十几亿人口聚集在一起是什么概念！如果你春节没有回过家，你永远不会知道，家的魅力到底有多么大。
一般情况下，提前三个小时排队，才能准时进站。候车厅里不是肩并肩，也不是手挨手，而是头碰头，脚挨脚。小孩的哭声，大人的交谈声，混杂着五湖四海的口音，听来别样的温暖。终于可以剪票进站了。拖着笨重的行李，在人群中被别人推着走。看见火车了，家仿佛就在眼前，寒冬腊月的天，有汗从额头渗出。
路上一切都是那么的熟悉，一样茂密的林荫道，一样满是雾霭的青山，近了，家的气息越来越浓，心跳也愈发的加速，车子经过市区看到的路人竟是如此的似曾相识，我打开车窗，灌录耳膜的音符是那熟悉的乡音，虽然已经不大能说和听得懂了，但还是如此的亲切，感觉如此的自然、清新。来了，我回来了。我回家了。一个人在街头晃悠着，家乡的空气确实不一样呀，有种与众不同的气味，恨不得重重吸上几口
春节很快就过完了。带着厚重的情感，又一次踏上旅途。不能回头，我的眼泪止不住。离家的日子，家在心里，是最温馨的港湾。正月十五，我的假期到了，当我依依辞别父母亲时，我不经意间竟发现母亲眼角的湿润是那样的清清，父亲的爽朗里有些淡淡的思愁。是的，儿行千里，父母岂不关心；当那落寞的小村庄淡去，我似乎明白了一些 回家过年 的内涵，温馨的亲情最美，伟大的父母之爱最真；当列车缓缓启动的刹那，我透过车窗看一眼小城，我知道，我的根在那个山村，在那里有我永远的牵挂和最真的梦。
儿时对过年的激情慢慢散去，生命便需要像家一样的港湾。那港湾寂寂地泊在心灵深处，让自己无论是在白天，还是在黑夜，疲惫后都会有一处歇息之地。那才是真正属于自己的自由，自己梦想在无聊的张望中再次悄然滋长的沃土 一个人背起一袋子的祝福和期望，告别熟悉的故乡，眷眷地踏上了南下的列车。在这举目无亲地方，寻找着生活的坐标，思乡之情总是油然而生。
仰望天空，吐一口气，变成了白烟，就像那淡淡的忧郁，散发，然后消失在周围的空气里，让自己安静下来。山高山有魂，树大树有根。漂泊在外的人，对于春节最是情有独钟。无论你远在天涯海角，无论你离家千山万水，都难以割舍那份回家过年的浓郁情怀。
回家过年，给家一个团圆的氛围，给父母一份平安的传达，给朋友一份思念的补偿，给自己一个重整旗鼓的调整，让亲情流连于返程的'旅途中，让亲情蕴涵在春节的祝语里，这样的感觉真好。回家过年，是天下父母对儿女们的挂念。操劳一年后一家人的团圆，儿女们在外学习工作的辛苦，事无巨细，点点滴滴都在父母们的心间，只有看着孩子们健康平安地站在自已的面前，所有的牵挂，所有的劳累才会烟消云散。脸上才会绽放出光彩和笑颜。回家过年，回家过年，带着一年的辛苦，带着一年的疲惫。回家过年，回家过年，带着一年的努力，带着一年的收成。回家过年，回家过年，带着一年的思念，带着一年的挂牵。回家过年，回家过年
在漂泊异乡的日子，是风雨交织的日子，是酸苦交替的日子。当越来越多的人将自己淹没，当越来越多的事情让我困扰。于是，我彷徨，我失意，我迷惑，我无奈，我身不由己。只能偶尔在无人的暗夜里，躲在无人的角落里默然哭泣。那时那刻，对家的奢望，便是一种涌动不止，抓肝挠肺的情绪。
此刻，华灯初上。我拖着疲惫的步伐走过城市宽宽的大街，和窄窄的小巷，像个孤独无依的孩子，借着街灯忽明忽暗的光亮，寻找着通向幸福家园的路。生活有太多的沧桑太多的无奈，也许我太懦弱，也许我不够坚强。面对种种挫折，只会一次又一次的逃避。伤过的地方己不再痛，只是那个痂疤仍旧很醒目，似乎在讽刺着我的失败！
在外面漂泊了多年，在这个陌生的城市里转悠了很久，依旧没有将这个喧闹的城市当作自己的家。我知道自己在这个城市的角落里，也有一个窝，那里也有一张可以让自己歇息的床。可是，那只是一间客房，只是我暂居的处所，一所漂泊异乡的驿站。我只是个客人，心的约定将无法让自己成为这里主人。
又是一个十五月圆日，夜空中那轮高挂的明月，能寄托多少游子切切的思乡之情呢！
散文：戚戚离家时
年味渐渐淡去，又该启程远行了，还没来得及开口说声离别，娘的泪已湿透了这一条长长的离家路。
飘雨的早晨，丝丝缠绕着纠结的心房，纵是有千般不舍万般不愿，为了生计，也只能收拾好行囊，拜别爹娘，又去他乡。站在门槛间，一只脚留在家里，一只脚跨出门外，一只脚踩在家的温馨上，一只脚要去丈量远方的山高水长，留与走，只是一步之间，却如此艰难，远方太远了，爹娘太老了。
娘小声的哭泣，汽笛长长的催促，心已然碎了。这些年不停地走哦，爹娘不停地老哦，无情的岁月染白了曾经满头青丝的娘亲，佝偻了慈父曾经强壮的身躯，而当初青梅般的我也已人到中年。望着白发双亲，无语泪千行。若如可以，真想就此停住漂泊的'脚步，守候爹娘最后的时光，若如可以，哪怕天遥地远，也将父母带在身边一路同行，至少可以少了一份担忧，至少可以少了一份牵挂。奈何，奈何，前路山高水险
，只怕去时路上风雨吹打多病体弱的双亲，奈何，奈何，爹娘垂垂老矣，只怕故土难离，适应不了外面斑斓的世界。
短暂的相聚时光是一年中最幸福的日子，这种日子写满了温馨和快乐，这种日子是漫长的一年里堆积而成的期盼，这种日子没有金钱名利的掺杂，清清爽爽，干干净净。吃饭时为爹娘盛好饭，晚饭后为爹娘打好洗脚水，为父亲刮一刮稀落的胡子，为母亲染一染满头的白发。爹摆动着头，任剃胡刀在他苍老的脸庞轻轻划过，娘象大姑娘一样静静望着镜中的自己，看头上的白发一丝丝变黑。此刻的爹娘象小孩子一样争着照镜子，你埋怨我一句，我念叨你一声，你调侃他脸上的褶子，他取笑你在强留青春，嘴上斗着，脸上笑着，父亲开怀的笑仍旧有几分当初的豪迈，母亲的笑仍然荡起一抹羞涩的红霞。摸一摸爹那洁净的下巴，看一看娘那满头白发变成青丝，不由地百感交集，岁月不饶人啊！艰辛与磨难苍老了父母曾经年轻的容颜，一道道深深的纹痕，是一个又一个为了儿女付出的沥心沥血的故事。
晚上一家人围火而坐，道道乡间邻里，说说外面见闻，看看春晚节目，桌上摆满了瓜果糖食，你给她削一个苹果，它给你剥一个橘瓣，待到新年的钟声敲响了，打开大门，一家人奔涌而出，把美丽的烟花送上夜空，炸开了幸福的花朵，散落下是种种期许的祝福。这一幕，其乐融融，这一幕，温馨祥和，这一幕，送与远方我路上，这一幕，温暖我在异乡漂泊的孤寂岁月，来日魂牵梦绕的念想。
要走了，再迟就赶不上南去的火车了。该走了，远方已在召唤了，那里有梦想中的锦绣前程，那里有我的疆场。
行囊里装满了爹娘准备的好吃爱吃的东西，行囊里也装满了爹娘的叮咛。要如何如何，要怎样怎样，去年说过了，今年又一样，年年皆如此，可为何总觉得没听够，总觉得还想听呢？多想再听一听父亲讲诉他那些战火烽飞的故事，多想再听一听娘亲絮叨她那些家长里短，这一去，又将是漫长的一年，爹娘苍老的声音只能在无数思念中空空回荡。这一去，千山万水，风雨中门前送儿的双亲，相互偎依老泪纵横，挥动着干枯的手臂，站成了一幅苦难的风景。
快步向前走去，不敢回头望，怕一回头再也迈不动离家的双腿，怕一回头，看见爹娘的眼泪成殇。奈何这世间有悲欢离合呵，好怕，好怕，怕在走后的日子，那风中搀扶着的身影哪一日就落单了，哪一日就只有爹没有娘，只有娘没有爹了。念及此时，心如刀割，千情万意，只在心底化为无声的祝福，愿爹娘健康，愿爹娘安好，愿来日等待儿归来的巷口，依然有爹有娘。
离家之后优美散文
离家之后，很多不曾留心的事情才会想起来。不由自主地想念家中的一切，带着复杂的心情独自面对眼前的陌生。
——题记
小时候，因为顽皮，还屡教不改，常常被父母责备。厌烦了父母的管束，就有种离开家和父母的想法，想象着没有父母在身边的生活是自由的、轻松的，却不敢付诸行动，继续在父母的严厉管教下长大。
要去外省上学的时候，想着终于能摆脱唠叨且严厉的父母，着实开心得很，一点都没有悲伤的感觉。夸下海口说已经长大了，可以独自搭车到学校报道，就一个人提着行李挥别了担忧的父母，潇洒地登上了火车。怀着快乐的心情看着车窗外陌生而美丽的风景，享受着自由的感觉，心里想父母真是爱操心，自己一个人完全可以好好的。
下了火车，才发现自己根本不知道要怎么去学校。带着一大箱行李傻傻地站在火车站外，挣扎了一会儿，终于决定花钱坐出租车。只有五分钟的.车程，却被司机坑了好几十元，自认倒霉地拖着行李走进了学校。东奔西跑了两个小时，总算把报道的手续办完了。看着别的同学都有家长一路陪同，心里有些酸酸的。
来到宿舍，看着空荡荡的木板床和书桌，有点不知所措。以前都是妈妈给自己铺床和收拾东西，自己几乎没有做过，不知道该从何下手。看到其他几位室友都快要收拾布置好了，着急地取出床垫、棉被、枕头等寝具，笨手笨脚地铺上木板床。要挂蚊帐的时候，更是手忙脚乱，弄得一团糟。室友们看不下去了，就上前提供帮助。等收拾好东西，已经累得倒在床上了。
和室友们一起到饭堂吃饭，嫌弃地看着饭堂里提供的饭菜，最后不得不选出一两样看上去还能接受的菜，盛了饭有一口没一口地吃着，想念着妈妈做的美味菜肴。想到接下来的日子都要在饭堂吃这些菜，不禁有些郁闷了。
吃完根本没吃多少的晚餐，回到了宿舍，突然不知道该干什么。平常吃完饭都会和爸爸一起看新闻，一边吃水果一边讨论时事，有时还会一起玩网络游戏。室友们有的看书，有的玩手机，有的讲电话，只有自己坐在椅子上发呆。
到了熄灯的时间，宿舍一下子变得漆黑和安静。想起房间里那盏小灯，散发着柔和的光线，还有父母压低声音的交谈。这十多年来都是在那样的灯光和声音中入睡，从未尝试过如今的黑暗和无声。
对比今天的混乱，不禁怀念之前父母的照顾和关爱。当初不顾父母的反对，坚持要到省外求学，完全没有想过会发生怎样的变化，一心只想着离开父母的自由感觉。但是既然选择了来这里，就要坚持，总是要学会独自长大，独自面对困难的。
离家之后的第一个晚上，带着对父母的想念，坚定了一颗迷茫不安的心，阖上了眼睛等待第二天新生活到来。
离家的滋味散文
少年不知几多愁，只是未到伤心处，叛逆时期，我们的想法都胆大妄为，从不顾及家人的感受，只希望离家人远远的。心想，离得越远越好，这样的话，我们就自由了，再也不受约束了，长大了渐渐的明白自己的想法。
亲情，就像迷茫中的一块指路牌，为你指引前方的道路；亲情，就像一盏灯，照亮你应走的人生;亲情，就像一杯茶，可以温暖你的心灵。
我的母亲是一位平凡的母亲，但在她平凡的一生中，我看到了她不平凡的一面。记忆里的母亲是严厉的也是慈祥的，人们都说慈母严父，在我的影响中，是慈父严母，母亲时常训斥我，小时候给我留下了很深的记忆。
记得在上初中的时候，不善言谈的我，从不奢望爸爸妈妈在到赶集的时候，来学校看我，每次看着别的同学的家长给他们带来好吃的，或来看一下他们在校的情况，而我每到这个时间，我就快快的去临时做饭的出租房，由于不爱吃食堂的`饭菜，并且，食堂的饭菜质量不是太好，也为了在遇到特殊情况情况下有个落脚的地方，爸爸就在离学校不远处租了一间小平房。每次在去出租房的路上，我就希翼家人会来，然后给我做可口的饭菜，或者从家里带一些我最爱吃的饭菜，心里惶惶的，也雀跃的，当我看到那间房子的火炉子的烟筒没有冒烟的时候，心渐渐的凉了。
坚强的我，泪滴在眼睛里打转，强忍着不让它涌出来，心里淡淡的忧伤，他们应该很忙吧，家里还有一大堆的事情需要处理，抽不开身，总是用一大堆的理由来搪塞自己落寞的心。
渐渐的长大了，心里的落寞也越来越深了，即使身边有一大堆的朋友陪伴着我，心里仍旧空落，亲情是什么也代表不了的。
“举头望明月，低头思故乡。”道尽了无数游子浓浓的思乡之情，身在异乡的我，只有在电话和通讯软件里倾听家人的声音。每当夜深人静的时候，就会想起儿时，想起父母，想起故乡，想起故乡长眠的亲人，时常有些许淡淡的乡愁，以及那份看似不深却又不浅的思乡之情涌上心头，我的心里就觉得好沉、好沉！鼻子好酸好酸。
离家一步就是外乡人散文
我考上高中的那一年，在整理好行李准备去坐车时，奶奶一改往日的严厉，拉住我，给我10元钱，说：“拿上坐车吧。”我说：“爸爸给了我买票钱。”“那就当生活费吧！”我又推辞时，她一下子就急了，大声说：“离家一步就是外乡人。拿着，应个急。”当时，我竟然有些不知所措，慌乱中接过那被压得很平整的纸币。“离家一步就是外乡人”，当时回味奶奶说过的这句话，总觉得这位头发斑白的老人，更像个哲人。
年少时的认知总是很单纯，直到后来读到台湾女作家琦君的《泪珠与珍珠》中的“眼因多流泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。”我才理解了“离家一步就是外乡人”之于奶奶的意味。
奶奶和我们村大多数老人一样，不识字，只是一个普通的农村妇女，只不过与她们不同的'是，奶奶不是本地人，她的老家在兰州。在很年轻的时候跟着来到爷爷的家乡。打我记事起，就记得她说话时还带有她家乡的口音，她会把“水”说成“痱”（谐音），把“我”说成“沃”，小伙伴还因此嘲笑过我。从父亲那里得知，爷爷去世时，奶奶只有29岁，我只知道她含辛茹苦把4个儿女拉扯成人，但我无从想象在那个连温饱都解决不了的年代，她这个失去了家庭支柱的外乡人，遭受了怎样的白眼和嘲笑。也许正因为她备尝艰辛，所以，她变得坚强，对儿孙们的要求更严格，也比别人更能真切体会“外乡人”的滋味。“离家一步就是外乡人。”奶奶不会用华丽的语言来形容她浓浓的乡思和她半生的艰难，却有着最真实的经历和感受。人总会长大，有离开家的那一天。距离可长可短，但总归是离开了自己曾经生长的地方。我从在外求学到工作，虽然离家并不是很远，但每当夜幕降临，看着万家灯火，就会想起家乡的夜空，老屋子里昏黄的电灯。少不了有种落寞之感，觉得自己就是个外人。
从书中读到过王安石的“春风又绿江南岸，明月何时照我还”；杜甫的“露从今夜白，月是故乡明”；也读过欧阳修的“人情重怀土，故乡安可忘”，他们离家的原因各异，但却有共同的情结——思乡，司马迁曾说过“人穷则反本”，他们定是饱尝了“外乡人”的寂寞孤独之后，油然而生出这挥之不去的思乡之情。奶奶曾不止一次对我说起她儿时的趣事，她的故乡，从她那半眯着的眼睛中，我读出了她对家乡的无比思念。
离家一步就是外乡人，而她这一离就是几百里，几十年。如今，奶奶已去了另一个世界，她在尘世遭受了太多磨难，我只能祈祷她在那个世界里能魂归故里，少些漂泊和孤独。
1 .建立和坚持英语学习常规。(Build and Stick to a Learning Routine.)
帮助孩子建立一个英语学习常规，是非常有效地帮助孩子在未来的学习生活中取胜的法宝。很多爸妈觉得学习是孩子自己的事情，往往自己工作忙碌，也疏于管理自己的孩子，岂不知就是这样，让您的孩子输于起跑线上。一定要和自己的孩子有效地沟通，达成共识，做一个你们双方都认同的学习常规，刚开始孩子的学习常规可能需要你帮着孩子执行和坚持，但是随着常规的养成，孩子学习变得轻松，你也不会花很多时间去监督，很多英文很好的孩子父母在跟我们交流的时候就说，其实他们很省心，基本不用再去监督孩子。所以各位爸爸妈妈赶紧行动起来，帮助孩子建立一个适合自己孩子的学习常规吧。
2. 请帮助孩子选择健康的学习生活方式。(Make Healthy Lifestyle Choices.)
定时运动
让孩子喜欢一种运动，养成定时运动的习惯。如果有可能，去健身中心，让他多接触中外小朋友，建立他们的圈子，交流运动的体会，把他写成英文的周记(journal),和英文老师和同学们分享。
合理饮食
给孩子创建合理的饮食习惯，确保孩子每天吃一个健康的早餐，和孩子一起创建一个英文的菜单(menu),贴在冰箱上，让孩子了解健康饮食的重要性，帮助他们认识健康和不健康的食物，让他们帮食物归类并翻译成英文。
睡眠安排
合理的睡眠时间安排，让孩子意识到睡眠的重要性，自觉养成睡前听英文故事的习惯。
3.建立一个学习区域。(Create a Study Space.)
找一个能轻松有效地完成英语学习的地方，要舒适，安静，光线充足，宽敞。鼓励孩子每次开始学习，都要贴上请勿打扰的牌子。让他建立学习是很神圣的一种行为的习惯。
4.养成定时阅读的习惯。(Read ,Read, Read, Read)
很多父母在孩子小的时候，经常读故事给孩子听，但是往往忽略了孩子在学习习惯的养成中，阅读的习惯是所有习惯中很重要的一个，所以，支持并帮助孩子建立终生阅读的 好习惯。定期和孩子商讨要购买的英文书籍，让孩子挑选自己喜爱的书籍，并指导他建立阅读书目和定期出自己的英文画报，帮他们扫描并打印成册，并鼓励家人或他的小伙伴们来参观他的英文画报展。建立孩子阅读的成就感。
5.和孩子定期交流学习英语的心得体会，要对他们所谈的话题感兴趣。(Talk to Your Child and Show Interest in Their English Learning.)
很多时候我跟家长开家长会的时候，我发现很多家长不太了解自己的孩子，所以各位爸妈，请一定花时间和自己的孩子交流他学习英语的状况，了解他学习英文遇到的困难，什么事情让他兴奋，什么事情让他焦虑，做一个良好的倾听着，不急着去判断和下定论，支持孩子的观点，帮助他们成功的学习英文。
6 .保持和英文老师的联系。(Stay in Contact with English Teachers)
很多家长非常关心自己孩子英文学习的状况，会利用各种联系方式和自己的老师交流孩子的学习状况，相信经常的交流会让家长更好地帮助自己的孩子。
7.给孩子积极的支持和鼓励。(Be Positive, offer Encouragement )
允许孩子犯错，对孩子英文学习的结果总是鼓励而不是打击， 学习语言本身就是不断犯错的过程，想想我们学了英文这么多年，还会犯错，何况孩子，建立一个良好的鼓励氛围，不让英文学习成为一种负担。
8 .和孩子定期看英文电影,看英文歌剧。(Watch English Movies and English Opera )
我的一位家长跟我分享了去看英文歌剧的收获，她说自己是作家，以前看那么多次的悲惨世界也没有感受到英文歌剧Les Misérables 带给她的震撼，她告诉我自己孩子十岁了，爱上了里面的角色，并在学校国际日的时候成功扮演了里面的角色。
所以和孩子定期去看英文电影 或欣赏歌剧，让孩子感受原版英文的魅力，能够让孩子在学校才艺活动中参与其中，展现自己的英文能力，建立他们学习英文的信心和成就感。
9.帮助孩子组织和英文有关的活动。(Organize School Activities with Your Kids)
我见过很多家长只要有英文生活俱乐部就参加，我问她为何这么鼓励孩子参加，她说这样才让孩子接触各种不同类型优秀的孩子，了解别人是怎么教育孩子的。我觉得很赞同她这种观点。我觉得不单单是参加英文类活动，更要参与策划孩子学校中的活动演出，编排英文节目，让孩子建立学习英文的成就感。
10 .给孩子创造去国外生活或学习的机会。(Create Opportunities for Your Kids to Study or Live Abroad)
很多参加英孚海外游学的学生和家长都很愿意和我们分享他们在国外的经历，很多家长告诉我们一次单独的游学让孩子对学习英语有了更深刻的认识，学习英语的尽头也更足了。
谁来还孩子一片蓝天散文
同事讲了一个这样的真实故事：一个小女孩考试时遇到了这样一道题——太阳从什么地方升起，又从那儿落下。小女孩空着不会做。发下卷后，老师很生气，问她，怎么这么简单的常识都不知道？没看见太阳升起落下吗？女孩很委屈，辩解道：老师，我早上上学时太阳还没升起来；我晚上回家时，太阳已经落下了，我不知道它从哪儿升起又从哪儿落下。
是谁，剥夺了孩子走进自然、见识自然常识的机会？是家长？学校？还是老师？或者是我们的社会的教育制度？
早晨五点半钟起来给上学的孩子做饭，从厨房的窗望去，看见后排的一个窗口亮着灯，一个十一二岁的孩子在书桌前埋头写着。天天如是。一天，做好饭后，丈夫去厨房拿个碗，回来说，一个女的大约是孩子的妈妈在愤怒地敲小孩的头。留神他，结果晚上也是学到深夜。可怜的孩子！这么点就起五更爬半夜学习，睡眠怎会足，这种状况何时是个头？
晚上，和丈夫去小区外的大道上散步，回来时，看见小区门口有很多车在哪儿停着，打听路旁的大姨，说是家长来此接上补习班的孩子。一会儿，陆陆续续走出不止一个班的孩子。怕孩子输在起跑线上，家长、孩子便都多了分身体上辛苦，而且家长还有经济上的付出。
L老师的孩子周六上午学书法，下午去跳舞。周日则上午去学电子琴，好容易孩子有一下午的时间，还要写作业。孩子哪有时间走近自然？
花开了，孩子没有嗅到花的芬芳；鸟唱了，孩子没听见鸟啭的圆润；冰融了，孩子没听见溪水的欢唱；风起了，孩子眼中没有柳条的翩跹……孩子们整天就是两点一线旋转，学校——家，家——学校！难得有家长敢于领孩子去野外玩玩，因孩子有着一大堆作业啊！
家长，很无奈，知道孩子的辛苦，却不能让孩子松懈，为了给孩子一个所谓的美好未来，家长的鞭子在猛抽着孩子这只陀螺飞旋。
教师，也无奈。对教师的考核最重要的是学生的分数，于是，学生的好坏标准便成了以分值来量化。早上，孩子们刚睁开眼就得背或许这辈子也用不上的外语，中午从吃饭到上午自习仅仅半小时，这中间还得打扫卫生，常常看见有的孩子一手拿着饭吃，一手挥着扫帚扫垃圾。谁厉害，学生就学谁教的学科。于是，为了让学生学自己教的学科，为了成绩排名不出丑，心软的也挥起了小棍，因成绩落后会被领导包帮，被教第一的`跟踪听课。谁的脸上没有二钱肉？什么时间背上什么什么，什么时间写多少多少遍！苦了学生，他们何曾有机会亲近蓝天？
学校，更是无奈！上面一方面让减负，不让孩子上早晚自习，让进行各种社会实践活动，一方面社会又以考试成绩评价学校。结果是，为了出成绩，学生的时间被功课占得满满的，而为了应付检查，各类实践活动只得让学生造假，又加重了他们的负担！
我们的考试制度，在没有更公平的选拔人才制度出现前，还不失为一种稍微公平的制度。前些年的保送生，很多时候成了后门生。有着考试这一门槛，家长无权无势的孩子还可以靠拼命学来走出狭小的天地。
曾经，我们的孩子都有着丰富的想象力，但是，随着读书的时间的增多，他们的想象力逐渐衰退直至苍白，成了记死知识的机器人。他们的目标就是考一个好一点的大学，为将来找个好工作准备好敲门砖。所以，我们怎能培养出顶尖级人才？
是谁，扼杀了孩子们的想象力？又有谁来还孩子一片蓝天？
爱还在家就在作文
我，现在生活在一个美满、幸福的家庭里。家人把我视为掌上明珠，让我生活在他们的保护之中，不让我受到一点儿伤害。我认为世界上的每一个家庭都和我们家一样，但没有想到，想象与现实的距离总是那样的遥远。
今天，我读了一篇《少年向上，真善美伴我行》中的一篇文章，名字叫做《爱还在，家就在》。读完后，我不禁潸然泪下。到今天我才知道，在这个世界上，不是每个孩子都像我一样幸福的，也有一些孩子生活在不幸中。
这篇文章主要写了：江西省弋阳县港口镇錾山村13岁少年徐佳浩和他身患重病、又残疾的父亲生活在一起，家里的一切都由他一人承担……
当我读到了“但徐佳浩总是以‘我能行’‘我有钱’为由，委婉地拒绝大家的`好意”时，我为之震惊。他这个支离破碎的家已经这么贫困了，为什么还要选择自己坚强下去，不愿接受大家的帮助了？我真的有一些摸不着头脑了。
当我读完整篇文章，我感到了：虽然徐佳浩是不幸的，但幸运的是，这个世界上还有爱，让小佳浩和他的父亲终于摆脱了困境。
我和小佳浩相比，就是“天与地”的距离。我可比他幸福多了。我生活在一个幸福美满的家庭里，过着“衣来伸手，饭来张口”无忧无虑生活，就是家里的“小公主”，而徐佳浩生活在一个支离破碎的家庭，在家都是由他当家做主，真不明白他这年是怎么撑过来的。既然他能撑起这个家，那他就一定会做家务，会做饭……而我到9岁才学会了做饭，家里的家务活我几乎从来不做，
我感到好惭愧啊！我一定要向徐佳浩学习，做一个真善美好少年！