以下是小编为大家准备的你已不在我心里散文，本文共8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
你已不在我心里散文
不过是些已经淡去的往昔，不值得耿耿于怀；不过是个匆匆过客，不值得牵肠挂肚。那些已逝的，就让它随风吧，烟尘生活繁华如许，然我心寂静如水。此去经年，你已不在我心里。
【一】
好些日子没写文字了，想来，没有文字相伴的日子，也很是恬淡雅意。春节的这些日子，天气常是阴霾黯然，心情也是随着天气的变化莫测而阴晴不定，也或许有的时候不是因为天气的缘故，而是因为内心深处的刻意，刻意忧郁、刻意在乎、刻意悲怆，事情一旦刻意，便显得很是肤浅而又那么不自在。
某一些时刻，总是习惯且喜欢回眸，回眸深处有阳光，晴朗明媚；也有雨露，柔情似水。然而，我却总在那一瞬间静止所有的思绪，只因为本是个素心如兰、人淡如菊的女子，又何苦将自己抛却于红尘烟雾里，终年缠绵？
煮一盏杯，静坐一隅，安享美好的深冬时光，让岁月在我们身上，滤洗过尘埃，留一席明净清澈。这样静好的时光，其实并不多，生活总也细琐，便原是些简单的幸福，却让心偶尔的沉积着厌倦，想要逃离开来，寻一处幽静之所，安一颗落寞之心。
那些烦，那些燥，然我终不能逃避。
【二】
那一日，城外与你话别，于今，已时日许久，终日思夜想，牵肠挂肚。在你离而远去的那些日子里，黑色便是我天空的唯一颜色，弥弥而布，没有一丝光亮，能够透过我的心墙，照拂我心的阴冷。
一颗心为你牵挂太久、疼痛太久，早已失却了温暖，只等你途经我的城池，卸下一个玫瑰色的梦，让我痴缠，让我沉迷。情不知所起，一往情深，而等待总也遥遥无期，奈何满腔深情无处安放。
思虑许久，还是愿意放下，犹如放弃去看任一朵花的开放与凋零，只是想要在寂静的夜里，有一抹温柔悱恻在我的唇边，绽开一朵艳丽的腊梅，傲立枝头，独领风骚。
想你，念你，是暗夜里最美丽的曙光；疼你，惜你，是冬日里最温暖的阳光；等你，望你，是岁月里最安静的守望。那么多美好的光阴，我就在等待的凄婉里慢慢煎熬，期盼我的生命之树终有春暖花开、枝繁叶茂的.那一天。
那些苦，那些痛，然你终不知安抚。
【三】
想你，想了许久；爱你，爱得太累。我想要离开了，离开很久、很久，比爱你更久、更久。
等待本身就是一种错误，而那些我们的过往，总在提醒我去回味与追忆，以至我太久太久不曾去看看窗外的风景，然而微风轻拂，春回大地，总有冬去春来的一天，生命也会有枯木逢春的一天。
那些经年往事在记忆里占据了许多时候，是轻描淡写放下的时候了，不过是些漠漠往事，以至于搅动心神，终日里多愁善感、郁郁寡欢。而你远在遥远一角，静静淡淡，离我如此之遥，却又那么之近。
总记着初见时的惊艳、再见时的欢欣、离别时的凄怆、重聚时的欢喜、再别时的无奈，然而那些些欢喜与不舍，终已在我们别离之后，恰如一杯馥郁的浓茶，冲泡久了，终淡而无味。
那些思，那些念，然岁月终不能周全。
【四】
执一杯红酒，那艳丽的色泽里荡漾着柔情，浓浓的香味在我的周围静静弥漫开来，有一些些不知觉的媚惑，素来喜欢这样的情调，让整颗心都浮在淡静的繁华里，也可激情，也可安静。
原来，你也是喜欢这样的夜，喜爱与我一起观满天繁星，看弯月如钩，在红酒香味里看彼此眼里柔情万种。而今，我一人独倚窗前，仍是这样的夜，身边却没有了你，没有你已经好久好久。
红酒一饮而尽，泪水纳入眼底，微笑着抬起头，向着有你的方向话句“再见”，如无意外，再见，就永远不会再见面，我和你已经是天涯咫尺，今世永别。爱了很久，痛了很久，你就犹如心中一根刺，此时，已忍痛连根拔除。
此去经年，你已经不在我心里，尘世浮华，你我各安天涯，惟愿各自安好。
我已不在原点散文
不知不觉过到了冬天，的100天只剩下最后64个日夜，之前的些许日子一直很闲，闲得让心很空，空得拼命的想留住什么，却什么都抓不住，逝去的青春跟那些未曾来得及实现的梦想，痛跟茫然让我的生活乱成一团糟，现在，我终于决定不再那样的年轻。
很多事情，在自己看来，大多数是属于茫然的，不过，有没有去换种方式，而且仔细的考虑下，事实上，不是之前那样的茫然，而是心有余而力不足，或者说是力不从心。
曾经一直坚信着，现在还早，还很年轻，不要想得太长远，甚至抱有一种无所谓的态度对待自己曾经的错误，更有时候犯错了，会去寻找那些沾不上边的借口来圆上这个谎言。那个时候，感觉很快乐。不过，几年之后的今天不如当年那般天真，那般异想天开、白日做梦了。现在，不仅拥有了越长大越孤单的感觉，还在孤单中慢慢体会二十一二岁该担当的责任。这个年龄的自己，不再谈论网络游戏，不再乱花钱买东西，而是把曾经的的那些话题转移到了找到工作了没，实习期过后，怎样打算以后的生活。现在的我们，不再年少轻狂，不再那样的任性，而是咬咬牙，挫折与困难慢慢承受着，遇到什么难事，什么不开心事，不再是放弃了。
回想以前刚来大学的时候，每天都结伴而行的一起去玩，一起去食堂吃饭，不开心时，找几个聊得来的朋友去田径场谈谈心，聊聊生活。渴望那个时候的纯真生活，更想回到从前。不过，不可能了。原点的生活，结束了。现在的自己要想想以后的自己，现在对一些事、对一些人的在乎，要装作无所谓，尽管是痛苦的`，尽管是忘不掉的。
纯真的曾经蜕变成了现实的现在，现在我们都会抱怨时间都去哪了，不公平的岁月为何这么早就把皱纹给了自己的爸妈，有些二十一二岁的年轻人更痛恨那不公平的岁月，因为他们的父母不曾拥有过与自己的儿女一起快乐的日子。
曾经的喧闹成了现如今自然的安静，且行且珍惜成了时光的代名词。多少年感情的兄弟，现如今各奔东西，都不曾忘记自己最初的梦想，更铭记：一声兄弟一生兄弟。这份情谊，是有事就说话，并肩天与地；这份情谊，是你是我兄弟，一生的好兄弟。
懵懂的年少凝结成了此刻的永恒，任那个Ta怎么对待自己，我都站在原地，站成原点，任Ta无视走过还是为自己停留，心都一如最初，最初的模样。也许，彼此那段简单的情节没有小说里的迂回；或许，你我的故事已在悲剧里结尾；也许，同一地点的错过才是以后的相遇；或许，完美的结局根本不属于彼此。
不知不觉，64个日夜又少了一天，我不在年轻，我已不在原点，或许以后的日子不再闲着，或许以后的生活不再一团糟。
虽然你已不在但我仍然放不开散文
一个对我影响很深，一辈子都怀有遗憾的人。
奶奶已经离开我们很久很久了，很愧疚也很无能、我已经忘记了是哪一天。但是这之间的日子，真的过得是那么的漫长而又心酸，感觉又是那么的颓废、不安，我真的不知道我整天在忙些什么，为什么那个时候我没有赶回家让她老人家看我最后一眼，为什么连她哪一天走的我都记不住了。可就在她临走的前几天还在呼唤我的名字，还在心里勾画着她期望的东西。
我总以为时间还很长，以为她能看见我成家立业，目睹我结婚生子。然而这些她很期望也最放心不下的事情，还没有等我去实现，或许是她等不及了，也许病魔实在困扰她实在是受不了。妈说这样也好，最起码她不再受罪了。也许这样的确能减少她的痛苦吧！唉，我真的很痛恨自己曾经的那些所作所为，日夜谴责自己的罪过，我那时候以为她老人家的病是心病，经常劝她，给她买的药她吃了当时还好，但是睡一觉醒来又开始难受。我做不了什么，只能看着她痛苦。
来合肥两年了，临行前的晚上跟奶奶说， 我要出去打工了，因为之前上学的时候两个星期回家一次，每次走前的晚上都会跟奶奶说说话，以往过年还都会给她老人家拜年。但那一年，既没有向她老人家磕头拜年，出来的时候也没有向她告别……她说，我咋这么不想让你出去呢，还说了很多，安排这安排那的，我能感受到她的万分不舍和关心。
她说什么，我都应允她，答应她。我说，我长大了，总得要闯闯，不能再这样天天无所事事了。那时候她的身体还算可以，虽然没有前几年身体好了，毕竟人上了年纪。那时候只是听妈妈说，希望你奶奶能挺到你结婚的那一天，而奶奶也经常问人家为什么不给我说媒，问我妈有没有合适的……
来到合肥后也很少跟她说过话了，即使偶尔打电话回家也没有跟她说过话，因为奶奶的耳朵聋，本来说话就听不清楚，在电话里面就更听不清了。就在去年她过生日的时候我往家里打了个电话，虽然我知道她听不清楚，但还是让四姐把电话交到她的手中，奶奶听到是我电话，真的很高兴，我从电话的这头能明显的感觉到她的喜悦，但也感觉到她说话力气很小。
我知道她老人家的身体真的很差了，我妈说，算命的说，奶奶去年有个大灾，不知道能不能过去，如果过去了还能活几年。如果过不去……后面的我妈没有再说。我自己也很清楚。收麦子的时候我回家了，看到她老人家的第一眼，心里面很多感觉，很复杂很难受。看着消瘦得不能再消瘦的奶奶，眼睛不禁酸了起来……
在家的那几天很忙，但也会抽出时间跟她讲讲话，我知道她操了太多的心，所以跟她汇报下在合肥的情况，两个人说说家常话。再次来合肥的那个早上，我起得比较早，就没有像往常那样跟她老人家告别，在门口看了看她就背起行囊出发了，谁知这次的不辞而别却成了永别，那一眼也成了我人生见他老人家最后一眼，那个躺在床上的身影永远定格在了那里。
我知道她身体不好，就经常往家里打电话，询奶奶的身体情况。那几天妈说，你奶奶这几天胃口好了，但是时不时的说胡话，跟串门的人说国军过年的时候要结婚了。我妈跟我说这些话的时候，我真的很心酸，我以为她的身体会好起来，我以为她能等到我结婚，可以抱她的曾孙子。有时候我还在想象着她老人家抱着曾孙子时的那张笑脸……
有时候想起奶奶一个人的夜里，眼睛真的好酸好酸，泪如雨下，不能停止。后来的某一天接到我妈打来的电话，妈说：国军，我跟你说啊，你别哭，也别回来，我心里真的颤了一下，我不知道家里发生了什么。妈说，你奶今天去世了，本来不打算告诉你的，想了很久还是通知了你，当时我没有说话，妈妈说在外面不要哭，可眼泪却再次的止不住地流了出来……
一个人跑去买回家的车票，却只买到了次日早上的，那一夜我不知道我怎么睡着的，第二天坐上了火车，一路上不知道哭了多少次，真的不想相信这个从小背着我、呵护我的人就这样的离去。踏进家门看见堂屋放着一个水晶棺，真的太难受了，一个好好的人就这样躺了进去再也不能起来跟我说话……
以前我不怎么相信迷信，但从那天开始，我确信这个世上有天堂，我希望她老人家会在远方过得很好，不会再这样受罪，能看着我的成长，看着我结婚生子……
新年到了，本是应该喜悦的，但是门上的门画却跟以前不一样了，由以前的大红鲜艳的变成了单调的哀悼色彩，三十的那天中午，父亲一个人坐在门口，抽着烟，看着奶奶住过的屋子，眼泪就这样流出，这个一直很坚强的'男人忍了不知道多久的泪水就这样堵也堵不住地倾泻而出，我没敢说什么也说不出什么。但是我知道大过年的，我不能再说什么，只能让父母别那么难受，更不能再提及那些伤心的事情。
大年初一，往常的每一年都会向她老人家磕头拜年，那一年也没有例外，跟父亲去了奶奶的坟前，跪在奶奶的坟前不知道该说些什么，看着突起的坟墓，心里交杂的太多的感情。父亲哽咽着说：我跟你孙来跟你拜年了。一句话，撕裂着我的心……
奶奶的离去让我懂得了很多，也变了很多，我会相信她一直在看着我，我做事情的时候也会考虑这个事情她的想法。一个人在外，安静的夜，我会想起小时候的过往，一个人沉思。
别人都说我孝顺，对您很好，连我自己也是这样认为的。但我却错了！细想，我又做过什么，除了经常跟您吵架还做过什么，就连吃的都很少给您买，衣服一件都没有买过……就连洗脚什么的都是四姐一直在做。有的时候真的觉得四姐挺伟大的。
眼泪总是不停的流下，为什么？因为我回想起以往的太多，太多太多的岁月，虽然我总是陪伴在您的身边，虽然我偶尔会为您买上好吃的东西，但顶多就是这样了，在您生病的时候，我为您洗过一次脚吗？为您洗过一件衣服了吗？我只为您买上一点吃的就自以为很了不起了，这样能叫得上孝顺吗？我痛啊！能叫我不痛吗？
您已经九十来岁了，我们明知你时日无多了，为什么总是在您每次生病时显得不紧不慢的，我只离开了您半个月左右，您却和我阴阳相隔了。任凭我怎样地不舍，怎样地痛哭您再也不会回来了。多年的恩情，就这样完结了，我，在这世上再没有奶奶了。
小时候的一幕幕总如电影般出现在脑海里，这时才感慨，原来我的每个人生阶段都总有您的陪伴与关怀！我没有看见妈给你换上最后的那一件衣服，没有看见您的最后一面。那天看到他们把抬到陌生的地方，离您生活了几十年的村庄越来越远了，我只能看着一点一点的土将您掩埋，脑海中不停地在和您说着话，奶奶您害怕吗？
离家越来越远了，到了另外一个陌生的地方您要听话，不能像在世时那样省吃俭用的，要多吃点，多买点自己喜欢的东西，不要再像生前那样吃不舍得，穿不舍得。也不要再想着把好吃的都留给我，我已经长大了。到了另一个世界一定要幸福快乐，奶奶假如这世上真的有灵魂存在，您一定要在梦中告诉我，您能原谅我吗？我想我再怎么怪自己，您都不会怪我的，因为从小到大您都是那么的疼我。
您走得好吗？这些日子，每当只有我一个人的时候，我总是时常想起您，我很怀念您啊！每当看到您可以吃的东西，我总是想到您，我总是把东西拿起来时才想到您已经不在了。家里好像变得冷清了很多，街上再也看不到您孤单、瘦弱的身影了。再没有人在晚上我不回家的时候催我爸我妈，询问我干嘛去了，这么晚的还不回家怎么行……
人总是到失去才懂得珍惜，就像小孩子一样，不疼就不知道放手。
遇到了你，有了你，于是我就有了一份快乐。在这人生旅程中能够相识你、相知你、有了你，我感动着，快乐着，你成了我今生今世的情缘。我的生活更加美丽。
遇到了你，有了你，于是我少了许多的寂寞。在无数个漆黑的夜晚，我们放飞的真心穿过了夜的黑，紧紧地相偎在了一起，于是，寂寞不再是寂寞。你用你独有的方式弹动着我的心弦，陪我哭着，陪我快乐着。你说你最不愿意看到我寂寞的样子，你的话，让我哭了，又笑了；让我笑了，又哭了。有你陪着我，我不再害怕夜的寂寞。遇到了你，有了你，于是我有了一份牵挂。多少次，我傻傻的想着，能够在你的手心系一根绳子该有多好，无论你走多远，无论你在哪里，我都会真真切切的感觉到你，感觉到我们的心很近。
我一直在找寻着生活的真。当你来到我身边的时候，我已经知道了，真实的你，真实的我，真的要在一起书写着属于我们两个人的生活。遇到了你，有了你，于是我信了情，信了缘。都说有缘有份的人才是幸福，才会有真的美好。真实的你给了我这份真实的情缘，我怎能不感动，怎能不珍惜。我一直提醒着自己：珍惜有你，感动有你。我要谢谢你，谢谢你让我感觉到了有你的快乐。当眼神穿透了眼神的时候，不加粉饰的我们是那么真，那么深。遇到了你，有了你，于是我拥有了一份美好。多少个日子，我在心底真真的读着你，寂寞着也快乐着。思念那么深，那么真。心牵着你那么近，那么切。
其实，已经不知道是你想我多一点，还是我念你多几分。只想让你牵着我的手走在爱的路上不离不弃。天因你而蓝，水因你而绿，我因你而痴，因你而醉。有人说，两个人在一起，有时候一辈子也不知道情的滋味。还有人说，两个人在一起，有时候一时的情缘可以抵上一辈子。感动让我无语，因为你是我前世的情，今生缘。遇到了你，有了你，于是我字里行间写满的都是你。我不知道今生有多长，但来世我一定让你牵紧我的手，不去走那奈何桥，不去喝那碗孟婆汤。静静的与你一起听着花开花落的声音多美好啊。季节在轮回，你我却在这轮回中守侯着我们的情缘无怨无悔。
遇到了你，有了你，如今，云卷云舒的日子，都是我有你的日子，懂你的日子。有你的日子真好，不去想你懂还是不懂，不去想你知道还是不知道，谁让我今生遇到了你。
与朋友一齐去吃饭，途中经过爷爷曾住过的老城区，看到房子上面大都写着“拆”字，不由驻足“这片房子很快就要拆了”朋友的声音悠悠传来，”是吗?要拆了啊......“自我记事以来，爷爷就一向居住在这片老城区，有多少年我已记不得了，但不管怎样说，曾与她在那里度过的时光却不会忘记。
爷爷很爱我。
小时候我住在姥姥家，他每个星期都要接我去他只有几平米大的房子里住上两天，每次去了他都要做我最喜欢吃的红烧肉，科特自己却支持哪种最便宜的榨菜。
一次，我将肉夹一块放在碗里，他竟落了泪，哽咽这对我说：“我家孙女懂事了，和他爸一样”。
说着将我抱在他腿上，用手轻轻地摸着我的头，又开口道：”你爸小时候也爱吃红烧肉，只要稍一大锅给他吃......“说这话时，他的浑浊的眼中也散发出光彩，然而，直到爷爷死了，爸爸也没有回来陪她过一个年，雅就一个人住着那清冷的房子守望了一年又一年。
生而为人，不必抱歉【2】
既然本书是很个人化情绪的私小说，也想首先谈一下自我阅读的私人感受。
太宰的这本《人间失格》曾给我很大的影响，许久前一个暑假，我曾遇到这本书并视太宰治为知己。
如今或许是因近乡情怯，或许是不想再次沉溺于那样的情绪中，我并未重读这本书，只带着纸笔来到了读书会，怀着三年前对这本书的印象。
听同学们对这本书的共鸣与批判，感触和收获颇多。
敏感的人，天生就活在苦难中。
大庭叶藏，怀着对他人和人类社会的极端恐惧，放下社会中人们苦苦经营的和谐友善的安稳表象，脱离了天真与盲目带来的乐观，用其敏感与细腻的心灵，将苦痛咀嚼。
以自我毁灭来对抗整个社会所施予的绝望。
他逃避幸福，觉得自我不配拥有它。
他渴望最纯粹的善良与爱，但也在一次次作出更加糟糕的选取。
“不配为人”的耻辱一次次地折磨着他，驱使他跳入无底深渊。
像是一个无法逃脱出的死循环。
真实是一种创伤。
丑陋的现实使他无比绝望与自卑。
而这样的现实，难道是理所应当的既定存在，人们只能因处于其边缘而自哀，它本身不能够被改变吗?
「天鹅绝唱」
评判个人化的价值观念与生命选取应当不妥。
个人的高度差异化经历，境况的特殊性，使其放下生命的选取变得能够理解。
生活的苦难对许多人来说，都过于沉重了。
无论如何，“自杀”都是一个悲凉的选取。
温情脉脉的面纱之下，真实的社会十分残酷。
继霍布斯的说法，如今同最原始的自然状态相似，处于人人相互为敌的战争中。
抑郁情绪之盛，也侧面反映人际关系的冷漠，竞争的残酷与社会的压抑。
许多人都惨淡经营，辛苦度日，才勉强能够支撑一个脆弱的生活。
我想起许多人。
想起农村中的孤寡老人，想起杨改兰，想起毕节留守儿童，想起诗人许立志，想起许多“盛世下的蝼蚁”，想起许多走投无路的人。
像韩丁《翻身》中的比喻：人们像站在齐颈深的水里，只要一个浪头打过来，只要生活有这种波动与变故，人就会被淹没。
无论是外界所施与的压力过大抑或是内在世界的完全绝望，都能使人做出终极抉择。
「世上唯一的英雄主义」
这让我想起另一位自杀的文人，那就是老舍。
他虽与太宰殊途同归，却显示了一种不一样的生死观念。
1944年，抗战最艰苦之时，日军突袭重庆，有人问老舍：“你怎样办?”老舍脱口而出：“北面就是滔滔的嘉陵江，那里便是我的归宿!”
曾读到对老舍笔下自杀者的三个特点：
其一，他们都是善良者，严肃的生活者。
从中可看出，老舍对颓废型的轻生者是鄙视和厌恶的;
其二，他们都是忠烈者，因深知无法实现自我的现实抱负，才忧愤自尽;
其三，描述他们的死时，用笔干脆，果断，不去做大段死亡前的心理渲染。
对作家来说，他笔下反复死去的心爱人物及其死亡模式，却正是他潜意识中的固有物。
老舍因何而死又是另一个话题。
但于我，他们之间高下立判。
虽说他们都敏感而善良，同样描述身处底层的人们，一个局限于自怨自艾与颓唐，一个赋予死以极大的价值与庄严。
我们就盼望那大杯具的出演，把笑改成泪。
历史是血泪的凝结，珍藏着严肃悲壮的语气。
笑是逃避与屈服，笑是本无可说，永无历史。
杯具的结局是死，死来自斗争。
经过斗争，谁须死却不必须。
——老舍《蜕》
「永不孤独」
《人间失格》能够引起如此多的共鸣，也让我感到庆幸。
无端想起廖一梅的《琥珀》中的一句台词，“只有痛苦能够让我们平等。”这也就是共鸣的来源。
如此，我们并不孤独。
无论是过去，抑或此刻，还是将来，迷茫、苦恼、抑郁的情绪，一向都在。
它跨越时空距离，使经历各异的我们有了思维上的共通联系之处。
知己有可能在千里之外，也有可能在百年之后。
也像是契诃夫的《大学生》里所说：
「过去同此刻，是由连绵不断，前呼后应的.一长串事件联系在一齐的。
如链子的两端，只要碰这一头，那一头就会颤动。」
期望着，自我能够从对“小我”的怨尤与贬低中走出来。
这并非对世间苦厄艰难的否定与逃避，而是正视它们，并且能够找到立身所依的好处，能够努力去探求更好的活法。
也很幸运，能够在此遇见同路人。
生而为人，因我们手中所握的力量与期望，不必感到抱歉。
谈恋爱到底算不算得上是一门学问【3】
有可能或许会有很多人认为谈恋爱其实就是一个行为动作而已，而且更多的就是一个水到渠成的状态，但是很多人都会忽略一个最重要的问题就是有的时候就是对于这种行为动作来说，很多人都是做了足够多的功课的
，因为只有做足了功课才能在必须程度上能够让自我显得更加的简单和放松，所以对于这个你们认为的行为动作来说说到最后实际上也就是一门学问。
而如果对于谈恋爱这门学问来说，只要你掌控得足够的完美，那么从很多方面来说你就是一个内心世界丰富并且是一个懂爱的人，而且就拿爱来说，什么又是爱呢?其实这个东西就是无论你怎样解释都是对的一个东西，说的在委婉一点就是，爱就是海底月天上月，眼前人就是心上人，向来心是看客心，奈何人是剧中人。
可能对于这个谈恋爱来说，每个都是有着不一样的想法的，因为不可能两个都有着同样一个感情观，只是有可能这个感情观有些时候会在不经意之间就磨出了一种火花，而这种火花的诞生也就是从另一个方面来说就是爱了，
对于爱的定义可能有一个广义和窄以的说法，但是却不会有什么界限存在的，因为很多时候这个东西就是存在的范围最大的东西，并且它的范围也是最宽的，每个正常的人都对它有着不一样的向往之情，每个人对它的憧憬之心也是有着很大的不一样的。
春去秋来，你已不在
与朋友一齐去吃饭，途中经过爷爷曾住过的老城区，看到房子上面大都写着“拆”字，不由驻足“这片房子很快就要拆了”朋友的声音悠悠传来，”是吗？要拆了啊......“自我记事以来，爷爷就一向居住在这片老城区，有多少年我已记不得了，但不管怎样说，曾与她在那里度过的时光却不会忘记。
爷爷很爱我。小时候我住在姥姥家，他每个星期都要接我去他只有几平米大的`房子里住上两天，每次去了他都要做我最喜欢吃的红烧肉，科特自己却支持哪种最便宜的榨菜。一次，我将肉夹一块放在碗里，他竟落了泪，哽咽这对我说：“我家孙女懂事了，和他爸一样”。
说着将我抱在他腿上，用手轻轻地摸着我的头，又开口道：”你爸小时候也爱吃红烧肉，只要稍一大锅给他吃......“说这话时，他的浑浊的眼中也散发出光彩，然而，直到爷爷死了，爸爸也没有回来陪她过一个年，雅就一个人住着那清冷的房子守望了一年又一年。
这个夏天你已不在我身边散文
这个夏天，对于我来说过得好漫长、好漫长，感觉永远也没有尽头。每天孤单地一个人奔走在这个既熟悉而又陌生的大都市。在这个城市里，我寻遍了无数个大大小小的角落，都没有看到你那熟悉的身影。
我们在20xx年的夏天相识到相爱，我们都以为彼此会永远陪在对方的身边，永远不离不弃。你甚至将自己的微博名也改为“这个夏天遇到你”。我们都以为幸福的生活会长久，我们会相爱地牵手走完这一生。谁料，也许是上天妒忌我们的幸福；也许是我们命中注定会成为陌路人，面对你父母的压力，你无助地选择了放手，放弃了我们幸福而又快乐的生活；放弃了一个深爱你的男生。
在这个漫长的夏天，我每天都无时无刻不在想你，我每天都在想你到底过得好不好？我不知道你现在还能否看到我为你写的文字，我的`每一个文字都诉说对你深深的想念。
有时候，我望着深邃的天空，心里埋怨着上天的不公，为什么要将我们两个人分开，为什么别人都可以拥有幸福的爱情和婚姻，我却要承受这般痛苦的折磨？
既然我们不能长相厮守一生，为什么老天还要让我们在茫茫的人海中相遇？我们的相爱到底是为了再续前世未尽的缘，还是偿还前世所欠下的情债？
这个夏天，你已不在我身边了，留下我一个人每天被无尽的思念与孤独缠绕！这个夏天，你已离我而去，任凭我再怎么呼唤，都已听不到你那熟悉的声音了！
你不在身边却在我心里网络散文
每个人的身边都会有这样一群人，在与不在，都不重要，重要的是，在你心里。
你与你的好友有多久没有见面了？
一天，一个星期，还是一个月，又或者是一年……
有的人，明明每天见面，你却不知道该与她说些什么，变的有些尴尬和不知所措，明明一句简单的问候，却都说不出口，渐行渐远……
而有的人，即便一个月不见，又或者是一年不见，从不打扰对方，却不曾忘记对方，一见面，就好似从未分开过一般，总有着滔滔不绝的话语，一如既往的问候……
时间是一个很好的东西，总能证明很多事情，
我想，有的人是谁也代替不了，那是一种没有血缘的情谊，如同亲人一般。
我喜欢沉默，不闻不问，也从不去打扰他人，所以很多曾经的朋友都在时间里慢慢远去，偶尔的翻开QQ，里面曾是熟悉的人儿，却再也没有联系过，渐渐地，我也不再登陆。
好友圈里就那么几个人，屈指可数，偶尔微信的搞怪照片，虽然不在身边，却总是会有小问题就在群里唠唠嗑，损损这个，损损那个，却没有谁会真正在意或者生气。
那年我们相遇，从未想过，你会成为最亲近的人，或许这就是命运的.安排。
离开家的我，接到的最长的一个电话是她，夜晚断断续续快两个小时，让我在异乡的夜里一人兴奋的睡不着。却感到了无限的温暖。
她说，她喜欢吃零食，掐着时间，我在圣诞的前夕为她定了一箱，寄给远方的她。不在身边又怎样，我们依然可以过节日。
结婚那天，她们送我，我却要送她们离开，只是忽然间的失落和孤独，也许我将要开始一段新的生活，却从未想过离开曾经的生活，
她曾发来问候，她说，我们不一样了。我说，我们从未不一样。不论是曾经的并肩走，还是如今的散落各地，也许我们的目标不一样了。也许我们的生活不一样了，可是那并不能改变你在我心里的位置，我想告诉你我爱你。你说时间让我们变得不一样，可距离改变不了一切，因为我们都一样。
她结婚那天风风光光，我在舞台那头深情凝望，我知道，你会幸福的。因为那曾是我对你无限的祝福。
偶尔。她开玩笑说。为什么这多年我这么损你，你咋还在呢。
我笑了笑，不语，
因为你在啊，我为什么要离开……
从来不需要多言，因为不论距离多远，你都在我心里，从未离去。