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我的奶奶们散文(我的奶奶散文作文)

我的奶奶们散文(我的奶奶散文作文)


下面是小编给各位读者分享的我的奶奶们散文,欢迎大家分享。

篇1:我的奶奶们散文

我的奶奶们散文

自爷爷去世后,家族里所有人都将关爱聚集在年逾80的奶奶身上,济南的冬天相较于威海,是寒冷的,于是众人便同意了把奶奶接到威海来的要求。

奶奶很苍老了,白发已疯狂的占据了大半的头颅,清瘦的脸颊上除了高高凸起的额头和腮帮骨,其余的都凹了下去,被一张枯黑皱褶的皮囊支撑着!高龄的奶奶是思维涣散神志不清的,她大抵忘记了自己已经身在威海,远离了承载太多回忆与痛苦的陕西老家,忘记了儿女的名字,当我在无意中提及已过世的爷爷时,她一脸的漠然,冷不丁的冒出一句:“死就死了呗,那湾子里的牛娃死得比老头还早哩!我顿时被噎得目瞪口呆。”接着她的话匣子被彻底地打开了:“周家老婆婆死得早,王家老婆婆死得更早,两个老婆婆的葬礼可体面了,前来送葬的,从村头排到村尾,那人可真是个多呀!就花圈就直接插满了坟头,只可惜两老太婆临死都没能见到自己的孙儿孙女……”我的心猛地被揪了一下,奶奶的身体在威海,心却永远的留在了陕西老家了:“唉!俩老太婆没死的话,说不定湾里可热闹了,真是可惜!年轻的人,活着活着就没了,婷婷妈是这样的,俩老太婆是这样的,牛蛙子也是这样的……”奶奶自个念叨着,无视我们的存在。她的眼睛闪着光,眼神时而兴奋,时而伤感。看得出奶奶的心里一定是酸甜交杂着。

奶奶口中的两奶奶是指周奶奶和五奶奶。周奶奶已故多年了,那时我上三年级,周奶奶的死,对于当初的我来说,谈不上悲伤,也不是庆幸!其实我很不喜欢周奶奶,甚至到了厌恶的程度。周奶奶这个人尖酸刻薄,又爱占些小便宜,是家族里有名的“碎嘴婆”。她趁着村里人不注意,一小袋一下袋偷装别人家稻谷、小麦之类的粮食,或者把自家的鸡,撵上晒谷场,任鸡崽子随便糟蹋别人家的粮食。村里的人都很讨厌她,尽量躲避着不与她来往。唯有奶奶和五奶奶不嫌弃,把她当做亲姐妹。我却很看不上她,记得有一次,她又去晒谷场偷别人家的稻谷,正好被我撞到了。抓着这个机会我便大声地和她吵开了。一老一小,她不让我,我也不让她在晒谷场吵得不亦乐乎。她忽然冒出一句:“你个臭丫头,白眼狼,真是没教养。”

在我的老家“没教养”这是一句最恶毒,语言攻击力最强的话。妈妈常常教导我说:“一个女孩子,干什么事,说什么话,都要有个女孩子的样子,否则别人骂你‘没教养’,这丢人可就丢大了,不仅丢你自己的'脸面,更丢的是我们的脸,别人会认为我们做父母的能力太差,教育出这样没用的孩子!”当时听到这话,气得我火冒三丈,骂我,不打紧,干嘛要骂我爸爸妈妈,委屈的泪水顿时唰唰唰的滑了出来,边哭边嚎着“以大欺小,活不老……”还边往回跑,打算着把一肚子的委屈告诉着父母,让他们帮我评评理,知道事态的来龙去脉的父亲,一听,火了!

可惜那股火却是向我发的,“你本来就是没教养,我们之前是怎么教你尊老爱幼的?”我呆呆的望着父亲,迟疑了几秒,“可是你们也教导我,做人要诚实,不能偷,不能抢,可她老是偷我们的东西,还骂我,我都看到啦!就是看到啦!……”我呜咽着,底气不足地说道,“啪”一声,脸上火辣辣的疼,我彻底懵了,为什么错的明明是她,却不被爸爸妈妈认可啊?“一个女孩子,看看你,连形象都没了,小小的年纪都去骂人了,长大了还了得?……”至那次的事后,小小的童心便埋下了“仇恨”的种子,不仅是因为和她吵架被爸爸不分青红皂白的狠狠批了一顿,更因为自己小小的是非观念里,已重重的给她贴上了非对即错的标签!

周奶奶病倒,人们发现那扇千疮百孔的门已紧紧关闭了两天的时候,终于有人按捺不住,破门而入了,那时的周奶奶已半身不遂,丧失了意识,谁也不曾料到前些天还吵吵嚷嚷谈天论地的她今会遭遇这样的不测,那时的我暗自庆幸着。村人及时把消息捎给她的儿女们,儿女们以忙碌为借口,没有一个回来照顾已经无法自理的周奶奶,村人更没有一个人愿意去照顾这个被大家公认的“碎嘴婆”,后来还是看不过眼的妈妈去照顾了她的起居,我在万般不情愿的状态下,被妈妈牵着手,逼着做了她的小手下,当我们掀开锅盖,一股恶臭扑鼻而来,那时正值夏季,散发出来的馊味正是剩下的饭菜的馊味!而旁边软垫子上的周奶奶正在艰难的往嘴里扒拉着从锅里盛出来的这些馊饭!我的心情说不出的难受,周奶奶是很可怜的,受尽病痛折磨而死的整个过程,在多年后的今天,已成为我内心深处的追忆和歉疚!爸爸说得没错!而幼时那些自告奋勇的行为,只是自己心中的自以为是,自以为是?终归是含有特定的错误成分的吧!

我的五奶奶,是各位奶奶中我最敬畏的奶奶,关于她的记忆,太少了。人,就是很奇怪,关于某个人的记忆越少,却越是思念得厉害罢!

五奶奶是各位奶奶中最年轻的奶奶,也是针线活做得最好的奶奶,奶奶待人和善,即使与村里人们敬而远之的钉子户也能把关系搭得好好的,人们自是喜欢她。她家处于村口,每逢夕阳西下,扛锄耕作而归的人们便纷纷在她家门前的大石板上歇息闲侃,久而久之,村落里闲得无聊的奶奶婶婶新媳妇们;无所事事,东游西逛的懒汉子们,便常常会不约而同逛到这里,说笑的说笑,下棋的下棋,打麻将,打牌,嗑瓜子,谈论是非的,一应俱有!

那时,家里忙,大部分时间我都在五奶奶家度过,吃过饭,饭碗一扔就跑了,导致父亲常常是从村头喊到村尾的找我,转了一大圈,才把我从五奶奶家抓出来。再后来的日子里,学聪明了就跟爸爸采取“游击术”,一听到喊声,急忙蹦出来告诉五奶奶,我要回去了,否则又要挨屁股了!从她家出来后,我便绕着小道往别家跑,但这样的事,自是没好果子吃的,第二天起床,眼睛红红的,屁股早都肿得老高!

五奶奶家的确很好玩,不但是因为热闹!幼时的我,并不是个爱凑热闹的人。大人的世界,小孩不懂;小孩的世界,大人不懂!不同的世界,融不进去,就是不懂!所以就各玩各的喽,他们能专注而开心的聊天,对我来说便是莫大的开心了,这样,我才能逃过五奶奶的法眼,溜到别处去自己玩,玩什么呢?虫子,蚂蚁,蝴蝶,沙子,泥巴,什么能玩就玩什么,只要他们不叨饶我,大家就彼此穷开心着!有时玩着玩着候冷不丁地被人拧着耳朵提起来,妈呀!回头一看,是五奶奶,那张平日里笑眯眯的脸完全绷了起来,没有一丝笑意,很多时候,那张笑脸没有笑意的时候,我就能准确的预料到,完了,自己完蛋了,“作业写了几篇了?”“又想挨打了是不是?”“去折棍子去”五奶奶因为不完成作业而打我时候,是丝毫都不留情,也不含糊!但也常常会在第二天拿上好吃的来我家送给我。只要不犯错误,五奶奶还是很疼我的,好吃的好玩的,都尽数归了我!

五奶奶去世的时候,我上幼儿园,姐姐突然跑到我的班级告诉我“五奶奶死了!”,“死了?什么是死了?死就死了呗!”那时的意识里是我第一次接触到“死了”这个词,村子里有男人骂女人:你死哪去了?笑死我了,疼死我了!可是他们都没死啊?那天放学后,我匆匆地往回跑,经过村口时,我惊呆了,看着忙碌的人们,一大堆的问题全都涌了上来:死了?!怎么会死呢?怎么会呢?我惊恐地在忙碌的人群里找着妈妈,扯着妈妈的手,妈妈甩开了我,恐惧顿时侵袭了我的整个大脑,我悄悄的从回廊的拐弯处窥视着大厅里的木馆,旁边是一张书本大小的相框,里边的五奶奶笑得多美,多慈祥啊!后边有人推了我一把,是我的小玩伴,安安!

“五奶奶死了”

“她人呢?”

“就在那个棺材里啊”

我使劲的踮着脚尖,可是太矮了,看不到棺材里边,“我们去看看吧?”

“好哇”

“待会儿去,现在那里有人啊”

当我们蹑手蹑脚的跑过去时,我愣住了,五奶奶一身花衣,静静地躺着,就像是刚睡着一样,“她还会醒的吧?”

“应该会的吧?可是又不像啊?瞌睡了,咋不到床上睡觉呢?”

“嗯,也是啊!”我一直坚信着奶奶是睡着了。

可是直到那棺材被好多壮汉子抬上山的那刻,睡着的奶奶一直不曾醒过来!好多天后,望着那座新坟,常常会想:奶奶会什么时候醒过来啊?她醒了之后可怎么出来啊?想到这些问题是个严重的问题的时候,我焦急的哭了出来。

时日一天天的过去了,直到最后,聪明的我才知道了“死了”的含义,就像奶奶一样,睡着了,而且是再也不会醒来了!

所有的奶奶们都在我不同的年纪离我而去,当再次回忆起曾经遇到的那些刻骨铭心的人事时,三位奶奶已是记忆当中重要的人,必须追忆的人!

篇2:我和妹妹们散文

我和妹妹们散文

(一)四姐妹

我是1991年出生在中国黄土高坡的一个小山村里,我出生的地方就像母亲的胎盘一样美丽,一样纯洁,也一样贫穷,只有孕育的责任而没有养育的能力,我一出生就注定了自己以后的善良与单纯,就像这生我养我的地方。父母因受重男轻女的封建礼教的影响,将我寄养在了叔父家,然后外出寻求生计,也为生个男儿来传宗接代。

大妹比我小两岁,她是妈妈在一场大病之后生的,因此爸妈对她非常爱护,一直把她带在身边,可以说是比较幸福的一个,。用她自己的话说,父母的过分疼爱使她成了一个性格豪爽,外表坚强,其实是个内心柔弱的人,她个头比我大不说,心智还比我成熟。我有时不得不怀疑我是姐姐还是她是姐姐,朋友们会说:“你干脆把你妹叫姐得了,看你那傻样。”我说:“不行啊,哪有这回事,况且我爸妈也不同意,不管咋样她还是得把我叫姐姐啊。”

二妹就比我小好多岁了,粗心的我只知道她今年十三岁,连生日、属相都不知道听爸妈说,她出生在家里情况最艰难的时候,没有跟上营养,所以身体瘦弱。二妹可以说是我们姐妹当中最漂亮的了,薄薄的嘴唇,白净光滑的脸蛋,不大不小的眼睛,真的是个美人坯子,她性情温和。心肠极软,她的心思不显山,不漏水,但总会做出让我们惊讶的事来,。她特别喜欢动物,家里的猫狗都由她管,爸爸曾经还开玩笑说让她长大之后去当动物园园长是最合适不过的了。

小妹比二妹小两岁多了,她出生在怎样的生活情况下我不清楚,只觉得她可以算得上是个小机灵鬼,在家里干活也要讨价还价算计半天,小小年纪总是欺负我,心直口快的孩子总是将一切感情显露的淋漓尽致,她总是在我的面前念叨着:“唉,这愁死人了,”我说:“你小小年纪,愁什么呀?”她说:“你看这大姐嘛,都快二十的人了,怎么连个男朋友都没有啊,我真害怕你到时候嫁不出去,你要嫁不出去不得把我愁死啊。”我说:“小屁孩,你懂啥,我都不急你急什么?她就会说:“你看你那胖嘟嘟的样儿,有谁敢要啊,看你那傻样肯定会被坏人拐走的。”她这样说话我的气不打一处来,我说你少管闲事,我不胖那叫婴儿肥,懂不懂,我不傻那叫可爱,你懂不懂啊!不过和她说话还真有意思。

(二)初见

孩提时代我和大妹在一起玩过,但那已是记忆之外的事了,因为相隔太久远了,根本没有被记起过,那时在老家经常以书信的形式与父母交流,后来就是电话了,也听到了三个妹妹的声音,没有照片经常用想象来构思她们的摸样,总之怎么可爱就怎么想,不过一听声音就是可爱的孩子。

我上高一,寒假来临,我第一次来到父母身边,也第一次见到妹妹们,那时小妹只有六岁吧,还在上学前班,二妹上一年级,大妹上初一。当我来到那个家门口时,自己首先就把自己给唬住了,这是别人的家啊,爸妈当然是可以接受的,只是这从没见过面的妹妹会不会接受我啊,爸爸先进屋了,我站在门外犹豫不决,不知是进还是不进,里头传来妈妈的声音,她问:“孩子呢?”爸爸说没接上,妈妈说怎么可能啊,急得都快哭了。两个小妹妹争着问爸爸:“我大姐呢,你怎么一个人回来了,我大姐上哪儿去了呀?”听着她们甜甜的声音我再也忍不住了,推门进去,妈妈一把将我拥在怀里只是嘿嘿的笑着,这是我的妈妈啊!我日思夜想的妈妈啊!大妹说我妈要哭了,我说我妈不哭,然后我们都笑了起来。

这时已到午夜了吧,妈妈忙着为我做饭,大妹在看电视,因为生疏也不理我。二妹羞涩,对这突如其来的大姐有点害怕,躲在炕脚傻傻的笑。只是小妹像我的前世情人一样特别的亲热,向我问这问那。我用生涩的普通话和她交流着,她乘势钻到我怀里,盯着我红红的脸蛋,问我:“大姐,你的脸为什么这样红啊。”我说长的红呗!她说像红苹果,我真想吃。在我还没有同意之前她就狠狠的亲了我一口。那是我们团聚的一夜,我们玩得特别开心,那晚我和大妹小妹一起睡,我们三个人在一起聊家常,爸爸妈妈和二妹在炕上听着我说我这十几年生活的点点滴滴,快乐、忧伤、幸福、委屈都在这个晚上顷泄给了黑夜,给了父母,我想父母肯定在黑夜中流泪,因为我也在流。这样挺好,可以让父母知道我是多么的需要他们,让妹妹们知道在父母身边是多么幸福的事。

接下来的几天玩得特别愉快,妹妹们都缠着我玩耍,我也给她们讲讲老家的事情,向她们询问家里以前的生活。她们张口一个“我妈,”闭口一个“我爸”让我听着心里很不是滋味,我爸妈会赶快纠正她们说:“那你大姐的爸妈在哪儿呀!”她们就会憨憨的一笑说:“不习惯嘛,我们就不小心忘掉了啊。”可爱的妹妹们费了好大的劲终于纠正过来了,那时我也快要离开了。短暂的相聚进仅仅进行了一个月,当我因学业不得不再次回老家时,真的有千万种的不舍,舍不得父母,舍不得可爱的妹妹们,小的两个妹妹们抱着我的'脸说要吃我的红苹果,最后一次,就最后一次了,她们将自己脏兮兮的小脸一个劲的往我脸上蹭。

我还是走了,带着对这里的一切的不舍走了,回家之后的苦苦思念折磨的我透不过气来,我的妈妈,我的妹妹啊!什么时候再次相聚啊!

(三)再次见面

三年之后我高中毕业,考入了父母所在省的大学,目的是为了离父母近一点,为了补偿心中曾经缺失的那份爱,为了一个家庭的团聚。三年了,三年之后的又一次见面,妹妹们都已经长成一个个俊俏的丫头了,大妹考入市里的高中,二妹上四年级,小妹上三年级了,这次见面显得格外亲热,亲热的几天过去了,我开始烦躁起来,爸妈的过分客气让我很是难受,中规中矩长大的我很难接受妹妹们的调皮,很难用真心去疼爱她们,可以说是不会疼爱吧,一有不满仗着自己是大姐的身份会对她们一顿臭骂,有时自己心里也很不是滋味,常常在自责与忏悔中度过。可是随着时间的慢慢飘去,我打骂她们就成了理所当然,就成了家常便饭,积压了十几年的野性与愤慨全部爆发在了她们的头上,而将一切行使自如的我,却没发现自己那时柔软如棉花的心肠,在她们面前竟变得硬如磐石,就像小妹常说的一句话:“大姐偏心,大姐对别人家的孩子那么好,唯独对我们这样狠。”是啊,她们弄乱了房间我会骂,顶撞了我我会打,而且下手特狠,也不知道打了多少回,尤其是当大妹回来后她们就更难活了,大妹对待小的两个比我更凶,常常吓得她们俩个躲在我身后求救,我也就是在这个时候乘机当一次大好人,以拉拢人心。

(四)又要离开了

因为我和大妹对小的两个的压制,使得她们恨起我们来了,大妹补课走得早,她们两个说:“一个魔鬼终于走了,这还剩下的一个啥时候走啊,她要是走了,我的这颗心儿就可以清静清静了”我知道她们说的是我,但我没有揭穿。而当我真的要走的时候她们又会说:“大姐你不要走好不好,或者说晚几天走行不行,”我说:“不行,车票已经买好了,”但是她们心里没有车票的概念,依然会嚷着让我不要走,当我提着行李要上车时她们又争着给我拿行李,又会问大姐什么时候回来啊?我说你们放假了我就来了,她们说那你要给我们打电话哦,我说会的。钻到车里,车子启动门口的四个人挥着手,将我的眼泪都挥下来了。

回到学校,我会给她们打电话,问好,报平安,只是每次电话的时间间隔在增长,直到再一次回家,二妹会用爸爸的手机给我发短信:“大姐,你什么时候回来,我想你了”每一次的内容几乎都一样,我有时回,有时不回,收起了这份感动,将它带回家。

(五)感悟与感动

每一次放假同学们都要打工挣钱,而我却毫不犹豫的回家,家里有我的老父老母,还有那可爱未成年的妹妹们,我总有一种预感就是现在不回家,以后回家的机会就更少了,其实这不是预感,而是必然。人家常说女儿大了就会成别人的人,我想着在还没有长大之前给父母好好的当孩子,父母一直想要个男孩,只是命运捉弄人,让我们四姐妹毫无由来的住进了他们家,作为他们的大女儿,我深切的感受到男孩对于庄稼人的重要性,也不再责怪父母以前对自己的不公平,我只能用我女孩子的温柔,大女儿的身份,感动父母,孝敬父母,也教妹妹们去关心父母,让这个家不要因为缺少儿子而缺少爱,缺少感动。有时看着小妹的小手为爸爸洗脚,我的心中会荡起无限的温柔。

每当大妹上学离开家时,我感到家里会缺少些什么,而当我要走时我看到家里更冷清了,还好,有两个调皮的妹妹为父母作伴。我常常憧憬着我们四姐妹带着自己的另一半与我们的孩子来到这个养育我们的地方,与我们的父母欢聚,那将是一个多么幸福的场面,那真的就成了人间天堂了啊!

那次大妹补完课放假回家,晚上我们躺在床上她说:“在学校我非常的想你。那次给你打电话我差点哭了。”我说为什么啊!她说可能是我们接触时间长了,产生感情了吧。这应该叫做日久生情吧!我笑着说什么呀。我们一出生就注定会有不一样的感情,只是因为不在一起而将它潜藏,现在我们在一起了感情才可以毫肆无忌惮的释放。我也为大妹的这番话感动了许久。妹妹们都对我很依赖,有时候什么事情都来问我,问的我烦了,我就会说问你爸妈去,她们会说在我们眼中你就和我们的爸妈一样重要,这在她们看来再简单不过的一句话,却深深的感动着我的心,我是她们的大姐姐,我有保护她们的责任,她们这样的依赖我,相信我。让我真的好感动啊。四姐妹,四姐妹长大后将各奔东西,只是这情谊会永远连在一起,永远都不会断!吮吸着一个母亲的乳汁没有其他的营养成分,但依然茁壮成长着,这就是我们四姐妹。永远的姐妹。

篇3:我亲爱的室友们散文

我亲爱的室友们散文

斯人若彩虹,遇上方知有。

刚开始从小小县城里来到大学的我,对这里的一切都觉得充满陌生的新鲜感,教学楼,操场,图书馆,学校的一草一木都觉得陌生。当然,想的最多的还是我将会遇见怎样的四个人,陪我一起走过这大学的四年。

在家的时候,总是会想她们会是什么样的呢?我们会相处的很好吗?我从小就不算一个很开朗的人,有点木讷,我妈说的,可能随我爸,就是不怎么会说话。更何况,我还在网上看到室友要是合不来,做什么都会好尴尬,就觉得以后我们几个要是合不来,这可怎么办呢?

你猜猜?结果是什么呢?当然是我多想了,她们都很好很好很好,我觉得我足够幸运,遇上了这么好的人。

大琪是我们四个人中唯一的东北人,虽然长了一张南方妹子的脸,但性格的确是个东北汉子,豪爽。君君是个小可爱,特有南方女孩的那种温婉宜家,我的室长是个酷酷的短头发妹子,对谁都特别好。

回忆一下我们几个的疯

最先开始的军训,我们几个可不是只黑了一点点,特别是大琪是东北人,可能受不了我们南方的那种大太阳,都晒伤了。我们学校的大合唱,我们寝室第一次每个人都化了妆。我们开始了第一次怂怂的逃课,为什么说怂呢?因为我们外面吃饭没赶上车,唉,一言难尽,就干脆不回去了,我们四个人就在外面吃饭,不管了,结果,我们几个人运气是有多差,一个月不见几次的班主任值班,结果悲剧的是,还点名了。还有我们熬夜做的班会策划案,寝室夜晚的夜谈会,嗨到极致的歌声,有时都会被其它寝室投诉。还有每天早上我们几个的起床困难症,还有为期末考试我们泡图书馆的`日子,我们一起熬夜追剧的日子,我们一起看鬼片大叫的日子,我们一起看抖音,拍视屏的日子,我们什么都一起,谁受欺负,都一起上的日子,可我爱死了这种感觉,这才让我体会到真正大学,有这样的一群人一起疯,一起闹,我很感激遇到她们,我最最可爱的室友们,我们还会一起住这么久,我希望,我们可以一直一直这样好下去。

我希望,每个人都过得很好很好,一路前行,一路有人陪你。

我希望你也有可爱的室友,你也是可爱的人,你的生活也是可爱的,虽然,我知道,我们的生活不可能会这么一帆风顺,总会遇到些不顺心的事,但我希望都能过去,致你们,更致我自己。

余生,都能遇见温暖的人。

篇4:对不起,我的网友们散文

对不起,我的网友们散文

每天,忙忙碌碌的做自己认为该做的事情,忙里偷闲也会玩一下游戏减压,不知道压力来自哪里,也不知道自己的忙碌是否当着了工作,总之,时间不够用,每天还是蛮充实的。

在线隐身,朋友无心还是有意的发来信息,提醒我:“你每天都太忙,写东西,发日志,回帖,你是不是也冷落了你身边的朋友?偶尔也该聊聊天?。。。”朋友的话让我心里一振,马上停下忙碌回帖的手指键盘飞动。因为他是我一位很真诚的朋友,我喜欢听他真诚的建议。

朋友说:“你知道吗,每次想找你聊天,说说真心话,你都是太忙,让人高不可攀的样子,你可知道有些朋友已经离你越来越远了?。。。”也是从他那里,我知道了一种设置,叫“在线隐身对其可见”,朋友说,对我他设置了这个,希望我对他也设置这个,没看见朋友头像亮起的他会无比失落。朋友的'话深深的触动我,或许是吧,为了某些,总是有得有失,理解的人自然理解,不理解的人难以强求,我错在哪里?停下准备做完而没有做完的事情,就那样发呆,思考检讨自己的言行。

我对每一位朋友都是真诚的,虽然很少聊天,但喜欢空间的人都知道,我们每天有互动,除非你是不喜欢玩空间的人。有时也聊天,喜欢在群里和大家分享快乐,一个笑话,一篇美文,你一言我一语的调侃。。。实在“无聊”的聊天,比如一来就叫“美女”,然后只问不答的了解你私生活的人,我不想浪费时间。

喜欢的那几个姐妹,偶尔也手机短信联系,几乎都是我主动发出去问候。对于某些特殊的朋友,比如生病的杨歌,手机挂Q感情遇挫的姐妹,无论我再忙,也会停下所有事情陪他们聊天,问候交流,如果设置了忙碌,也会立马取消。

说真的,在网络中我不是很主动的人,总怕打扰了别人,怕影响别人工作,想念一个人了,就去她空间坐坐,看看日志,欣赏照片,回味留言,感受一份静静的温馨。如那句话说得很好:“假如好久没同你联系,那是尊敬你孤单的自由!假如好久没去看望你,那是尊敬你平静的权力!假如好久没向你问候,那是我在默默的祝福你!”我常常用这样的心态远观那些让我牵挂,让我尊敬、敬佩的人。

一路走走停停,结识很多新朋友,但从未忘记那些老朋友。再好的朋友,我喜欢保持君子淡如水的友情,不喜欢是非,不喜欢三分钟热度的友情,不喜欢轻易的加好友,更不会轻易的删除一个好友。我想对我的朋友们说,如果你们曲解了我,我很委屈,如果我真的忽视了你的感受,美好在此深深的致歉,希望你们原谅,感谢真诚的提出宝贵意见,错了我会改正,无者共勉。

一丝真情胜过千两黄金,一丝温暖能抵万里寒霜,一声问候送来温馨甜蜜,一份留言能捎去万般心意,我感谢每一次缘分的相逢,珍惜每一位真诚的朋友。

一首周华健的老歌《朋友》,回忆过往种种,有朋友陪伴分享的快乐忧愁,总让我感动得泪流满面。生命中总有几个日子最珍惜,心底总有几个朋友难忘记,人生的缘份是有良朋知己共诉心声; 人生的福份是有朋友一路扶持相牵; 所以我会永远珍惜!也会永远感激。

篇5: 我的玩伴们散文

我的玩伴们散文

童年,就像心中永远盛开的兰花,一段永远不会凋谢的美好的记忆。那种馨香的味道,是暖,是惬意,是笑靥……

那玉兰花香的味道,暖暖的窃入心房,优雅地浓缩在心灵中洁净的那块沃土上。平平淡淡地不失那欢快的喜悦;纯纯净净地也不失靓丽的颜色;清清爽爽地,照耀在明媚阳光的景色里。

好久,没有在童年的故事里回味了,只有在梦里与她们常常相遇。那种梦里的感觉,犹如亲身经历一般。

与妈妈在广场舞的舞场上了解到,我儿时的玩伴们都来了,一些在读书以后,再也没有过联系的朋友也回来了!

是啊,多好的机会。能和她们再次相遇,并且可以叙旧长谈,真是难得啊!

我不仅常常回想起与她们在一起的日子,还常常拿起手里的相册,伴着儿时的迹象,给我的孩子们讲我童年的故事。那种回味,在童年的梦境里,是那么的舒畅,那么留恋。那种发自内心的喜悦,是可以用一种精神的食量来相并列的。一边述说着,一边巡回着,在孩子们的面前,时时显露出那份童年的纯真……

一天下午,我整理了一番,随后和我的好友小袁,一起去了那些玩伴们的住所。碰巧她们都在,我们就直接闯进了她们的门帘。

说也奇怪,当我们纵目相望,却觉得是那么生疏,好像在记忆里,捡不起童年的一点点回忆的摸样。好在彼此都知道叫什么,思绪里那残留的印象,在慢慢地映照在脸上。

见面的第一项,没有及时握手,也没有相拥,只是在脑海的记忆里挖掘着,在当前的相貌中,回味着……

唉,时光即逝,转眼我们快要步入初秋的时节。当年那阳光初现的摸样,好像在我们的脸上已经不见踪影。

惊讶了一阵过后,心里那份狂热的激情,伴随着欢快的气氛,都紧握着双手,拍肩搭讪,朗朗的笑语声中开始了童年的回忆……

我说她变的漂亮了,她说我变的成熟了;我又说她,漂亮中还充满着活力;她又说我,成熟中伴着韵味!

是啊,多少年了。多少年中,梦中的情形在这个偌大的空间,重新浮现。

曾今,曾今的童年岁月里,安详地躺着一个梦!梦的源头就是少女对未来夫君的幻想。那时候,我们常常在一起玩扑克,无聊的时候,总喜欢打卦,扑克牌里有一张红桃三,谁要是第一个把这张牌找出来,那就说明将来的命运好,丈夫也对自己好。

想想那些儿时的时光,想想那时我们未知的梦,想想现在生活中不同的角色,再岁月的更年里,是否还会觅出怎样的摇篮?不由得声中,常常会感叹当初的某些的抉择……

回忆着当初,回忆着天真的梦,回忆着那一抹纯净的美好。那温馨的.感觉,潮涨潮落,激荡在笑语声中,馨香四起。

回忆是短暂的,回忆也会常常让人们向往!当人们遇到开心或失意的时候,那些美好的记忆,会不间断地浮现在眼前。

我们一起畅谈,一起欢笑,一起描述着今冬明春的幻想,一起把自己的爱与恨,苦与甜来进行回味……

时不时的还把小资态的生活带到这上面来咀嚼……

不久以后,生活的话题,生存的方式,就像一个个留在脸上的印记,随时搅扰着人们的思想。那些安奈不住对生活体验的佼佼者们,你一言我一语地谈起了对生活的见地!总觉得生活给了她们许多见解,也给了她们许多见识。一时间,你来我往地随意起来……

生活是一河江水,无论你在里面怎么游,用什么方式去游,都看不到方向的准点。只是年复一年地重复着一个故事,故事里的主人公,用自己的双手编制着自己的梦境。

我在思索着,她们欣欣然的见解!总觉得表面上的光彩不是光彩,只有心灵上冒出的火花才叫灿烂。一些为了自己想要的生活,不惜牺牲了自己的青春,还失去了自己的婚姻。更没有的想到是,为了表面浮华的荣耀,甘落于三流角色……

也许,生活为人们注入了太多的不甘,太多的进取,也有太多的荣华。她们的口中时不时的暴露出一些小资,关于消费,关于穿着,关于生存的地位,再就是你会不会活……

我本就是一个很简单的女人。为了自己所爱的人,也可以是亲人,可以付出我自己力所能及的全部,哪怕我过的很一般,看到他们快乐了,也就知足了……

渐渐地才发现,她们已不是从前那一抹纯色,纯净的可以看到心底,甚至可以看到眼角的那一头。那昔日里的浓情,在时光与烟火的渗透下,显得是那么渺小,那么的趣意无味。

我不知道,生活里隐藏了多少辛酸和苦涩,怎会把一个个幼嫩的心灵,染成不同的颜色?此刻,我真的对此无语了……

既然:“本是同根生,相煎何太急”呢!

当我们决定离去的时候,心里隐隐都有疑云。因为不同的观念,不同的趋向,不同对生存抱有偏激的诠释,始终谈论着那些对与错,和该不该。始终还是在性情上有着绝对的反差!即便在心里上有着太多的不同,还是彼此都留下了联系的方式,希望在今后的某一天,可以再见面!

在我将要离去,回望她们的那一刻时,心里默默地为她们祝福,也在祝福着自己。希望在将来的每一天,可以如我们期望的那样,活得精彩,活得洒脱,活着还要多点自信,多一份豁达!

那些年,那些不在回首的时光里,无邪而生动的玩伴们,依然在那脑海的记忆里挥舞着,洒脱着,青春的号角在回味……

洋溢着青春的活力,封印在儿时的童话里!

篇6:我的老师们散文

我的老师们散文

天地君亲师,古人把老师(师傅)排在天地君亲之后 ,足可见老师从古就是令人尊敬的职业。在我的岁月里,有的时间在学校里度过,教过我的老师很多很多,多则几年,少则几天。每一个老师都或多或少的影响了我,每一个都让我很感激。直到现在,我已经从小学读到初中,从初中读到高中,从高中读到大学,大学已经过半,回想一下竟然这么多老师曾在我的记忆里留下了这么多难忘的时刻。

小学时代

这个让我最快乐的读书生涯,这个阶段让我记忆最深刻的老师就是俗称“老改”的敖学亮老师,因为他足以让人印象深刻。对于这个“厉害”的老师,我们总是怀着恨,怕,喜欢,崇拜的复杂心情,他创造了无数惩罚学生的招术来折磨我们,最频繁使用的就是“掐莎”,此招只针对男生,不要以为女生就可以无忧了,对待女生他就用打手心的常见方式,由此,他就这样让全班的人都不敢得罪,我们最欢快的时候就是换座位时可以坐在靠墙的里面。他是第一个夸我字的老师,但后来态度不认真,字写得越来越差了,让我最难忘的是有一次在走廊打闹的时候,我不小心踩到了他,当时小伙伴们惊恐地拉着我退到了一边,我怀着忐忑的心看着他,他就回予我慈祥的笑容和幽默的语言,瞬间消除了我们的恐惧,其实他就是一个慈祥并且参杂着严厉的老头子。。。

初中时代

这个让我巨变的读书经历,这期间我最感谢的老师就是我初一初二的班主任邹享科老师,这个像土豆一样的老师,他教书一年后的变化就像我从一个活泼顽皮的小学生变成一个多愁善感的中学生一样,总之太变,太快,记得第一次看见他是教书费的时候,我们一群小朋友背着大书包站在教室门口,小学生就是这样明知开学不会发教材,但毅然背着书包上学校,这样才体现出学生的气势,他回头笑问我们是不是四班的,我们点头,他说他是我们的班主任。他和我说的第一句话是你是第一个带零钱来教书费的学生,我说是我老妈叫我带零钱的。因为我们学校是新建的学校,所以在这个新学校里全是一批的刚毕业的老师,他们刚开始充满了自信的笑容,他们对于自己的第一份工作充满了激情,立志要把学生都塑造成才,可现实太残酷,一年后的我们班简直是从未有过的乱,你可以想象老师在上面讲课,学生就在下面打成一团,连我这个别人眼里的乖学生在物理课的时候也嗨翻了天,这样的状况我发誓你没见过。

这个老师,我曾经对着耍脾气,我只有在家的时候才会对我妈这样的无理。他是第一个关心我学习的老师,在我的作业上写过“不错,有想法”,“我很看好你”等鼓励我的话语,对于一个从未被簇拥的学生来说,一个尊敬的人的鼓励是很有作用的,就像我的英语老师赞扬我读得不错之后,我就对英语走火入魔,有事没事背单词,所以我初中的英语基础还是不错的,所以对于一个处于青春期的人要鼓励。我还用语言报复过这个老师,记得有一次上课的时候我在下面看类似于格林童话的故事书,他一声不响的把它拿走了,说:“下课来找我”,我当时又怕又怒,怕他教训我一通,怒的是他凭什么管我,害我没有面子。没想到他拿给我一本伊索寓言,我就看一个农夫与蛇的故事就拿去

还他了,他疑惑怎么这么快,我趾高气昂的说:“这书没意思,故事一点,道理一大篇,就像老师和我妈一样”。之后我分到了快班,他依然教我们的政治,没有了当初自信的笑容。他结婚后,我买了一个礼物打算送他,我不敢去送,一个玩的较好的哥们就和我去,他在老师们办公室门口就说:“邹老师,龚雪找你,你出来一下”。我忐忑的听见我初三班主任说:“这只有老师叫学生出去的,还没见过学生叫老师出去的”,还好老师出来了,我把礼物递给了他,然后像风一样离去,这几年变了,我不似以前那样孩子气,变成一个胆小,内向的人,不敢再像以前那样了,虽然我们这个班打击到了老师的热情,但我相信所有人都会记住这些老师曾经付出的努力,只能怪当时的我们年少轻狂不懂事了。。。。。。

高中时代

郭敬明曾写道:“青春是一道明媚的忧伤”,而我的青春是一塌糊涂的迷惘。这段充满压抑气息的学习时段,这个时段的老师都那么让人怀念,我最记忆深刻的老师之一是我高中三年的语文老师王莹莹,这个有着刘亦菲,刘诗诗一样气质的美女老师,从她进门时浑身散发着我的家在东北的寒意,不,应该是我来自北方,从她进门的那一刻开始,我们就一直盯着她看,一直等着她自我介绍,至少我是这样想,不过后来她一直冷着脸,所以我们直到下课也不知道她的名字。之后,我们八卦着这个老师的生活,就像狗仔追踪明星一样,我们觉得她太神秘了,上课就是老师,从不和我们吹牛,还有我们都不敢开罪她,因为她总是有事没事找班主任。上课不可以不专心,搞小动作,走神一秒钟,回答问题不可以“大合唱”,她会叫你“闭嘴”,“把嘴闭上”,她总能在第一时间发现你,然后叫你回答问题,你回答不了,她就开始询问你的不认真,甚至挖苦你,如果你敢回嘴,她就找班主任,还有可能叫家长。在她的教导下,我们逐渐开始习惯了她的一切教学方式,我们也习惯了经常有人被叫起来“询问”,经常有人被罚抄N遍课文,她说话算话,因为她和别的老师不一样,必须如期按量上交。还有让我最奇怪的是,她从第一节课就叫我回答了两次,然后以后就形成了每节课必叫我起来回答问题习惯,关键是我上课很认真。每次她提问时,一拿起名单,我可以听到所有人紊乱的心跳声,空气都停止了,因为知道她每节课必叫我回答一个问题的习惯,每次我都要等到她叫了我之后,我才可以放下心来,每次她问一个问题,我心里都会默想,”老师叫我吧,这个我会,不要这样折磨我“。我想在她的眼里,我的名字在名单上一定是涂上了荧光色的。就这样高一过了,之后分班,我和原班的两个同学分到了文A1班,当然我是很意外的,我更意外的是我们接下来的语文课还是她教,她们和我说高一时候的重点班就是她教的,所以以后还是她还是教我们的语文。好吧,我又一次见到了高一开始的状况,因为还有的学生不知道她的“规矩”。无数人都在抱怨,无数人都败下阵来。最后所有人都习惯了,我相信我3年的高中生涯里语文课是我最认真的,最提心吊胆的,思维经常打结的科目。

不过多亏了她让我们知道语文课不是用来调节压力的音乐课,语文是最博大精深的,永远都欠缺的科目。现在我才感受到她的文学功底,是很多人都无法企及的。

当然这个阶段,还有一个老师是这样的。他让每一个学生都回到小学一样崇拜老师,他是让我们为了和他和一张照等了他和二十多个毕业班合完照的老师,他就是我们最尊敬的教我们政治的金立平老师。记得当时他第一节课就迟到了,老班就来解释说我们老师脚不方便,还在路上,叫我们先自习。我当时还以为老师他的脚有毛病,后来他们告诉我这个老师就是我们的副校长,前次打篮球的时候崴了,骨头都出来了,我不禁打了个冷颤。他一来就是一副威严的样子,苦闷的说:“我本来不想接你们班的,我一直都只教补习班的课,平时事又多,你们班主任一直和我说,我就答应了他”。我以为他是架子大,后来我才发现他是为了我们,因为每节课都有人打电话给他,这电话又不能不接,很多事都要他管。我们才上高二,不能像高三那样。这个老师上课确实不一样,不照本宣科,不光讲课本,还和我们说影视,体育,新闻,这不是吹牛,这些都和我们的课本知识息息相关,自从他教我们的政治,我就从此摆脱了每上政治课必打盹的行为。

多亏了他,我知道了斯洛克是什么东西,超级丹是打羽毛球的,还有我们的国球这么厉害,李娜这么与之不同。。。。。。他总是在说某件事,某句话的时候,流露出一种高级的喜感,因为这句话你觉得从他嘴里说出来这么幽默,搞笑,换做别人别人是不会有这样的效果的;他从不会给我们建筑象牙塔,他总是把最真实的情况和讯息告诉我们,就是这样让你不要在实验班里就可以飘飘然;他教导的,远远超越了书本,是对困境淡然,做事要认真。这个老师还很可爱,他经常提前来上我们的英语课,他不是来教英语,我们班主任每次到门口看到他都以为他走错了教室,记错了时间,然后默然离去,就这样我们老班的课就被他“霸占”了,为此我们班主任总和我们诉苦,好吧,老班你就认了吧,谁叫他曾经也是你的班主任。这个我们师傅的师傅师祖型的人物就这样在我们文A1班积累了超高人气,同时成为了我们最敬佩的老师。

大学时代

这个正处于进行时的阶段,这个阶段的老师很多,要用最典型的例子。曾经有同学告诉我,我们有三个老师最有代表了,那就是学者的代表周锦国老师,教育者的代表何永福老师,领导的代表薛祖军老师,我认为她的说法恰如其分。

周锦国老师,这个浑身散发着文艺气息的老师,这个老师的作业是最多的,要求最严格的,他既严厉又温文儒雅,他是个十足的学者。他每天都要坚持读很多文章,古今中外都涉猎,他发表了很多论文,他会写诗,写文章,经常参加各种学术座谈会,他是对文学充满了追求,这是一种包含着喜爱的热情。对于这个老师我们总是仰望着,因为他好高啊。

说起何永福老师,最难忘的就是他上课时的特色,当然还有师母的厨艺了。 这个最具特色的班主任,才开学的时候,学姐学长只要知道我们班主任是何永福,眼神和嘴角都流露出羡慕的意味。是的,作为我们的`班主任,最幸福的就是我们了。每次我们文学院的老师上我们课的时候,都和我宣传我们师母的厨艺,后来老班在有一次的时候叫我们早上去爬苍山,晚上来他家干饭。我们知道班主任很豪爽,但60个人,他家塞得下吗?他家有这么大的锅来煮东西吗?师母一个人可以吗?老班用他爽朗的说:“你们不用担心,只管放心来吃就可以了”。我们没去爬山,晚上去的时候,小伙伴们都惊呆了,确实坐得下,煮的了,香极了。师母很热情,很大气,很和善,总之我们很自在。老班就是一个十足的教师,他上课的时候,声音时而高昂,时而低沉,随内容的起伏而跌宕,他上课主打通俗,这样让很多人在捧腹大笑的时候也记住了故事的原本;在上他的选修课的时候,他对我们班有一种“特权”,在他好不容易点名的时候,他不点我们班的,当很多人在班群里吆喝老师要点名的时候,他在班群里说:“我们班不用点名”。这个老师不严厉,但我们自然而然的仔细听他讲课。

薛祖军老师,我的导师。当我们看到他的时候不相信他已经50多岁了,看着最多40出头,他上课从不点名,从不提问,说话算话,这样的老师是所有学生都喜欢的。他上课褒贬不一,有的人觉得很精彩,有的人说夸张。因为他教的是民俗方面的课程,本来就充满了神秘,以前读书的时候我们还看到校长们和一个穿着道家服饰的风水先生在学校里到处看 ,这是很常见的东西。他给我们讲了很多离奇的故事,我们都听得津津有味,有时候有些事情科学也解释不了。我们这个老师人际关系很好,说话又有作用。开导师会的时候,他分析了三好学生和优秀班干部孰轻孰重的问题,我确实是被惊到了,还有这样的说法,看来是自己目光太短浅了。

还有一种老师叫于昊燕。有一姐妹说她是个男的,我还很郁闷这名字怎么可能是男的,明明是女的。后来想想也对,这个名字确实是很霸气侧漏,比如这个“昊”字,很多男生都取这个字,再比如,传说中五帝中的白帝叫少昊,伏羲也叫太昊,而燕字男女都有取名的,梁山好汉燕青,不是还有叫项燕的,所以这样想也很正常。她是一个像胡一菲一样的老师,但没有胡一菲的暴力。她上课的时候,语言就像无阻力流淌的河流,既体现文学的优美,又接地气。她还说着我们经常说的词汇,把一部作品里的男二说成猥琐男,同时她还说着我们爱看的节目,她上课每次问我们看过这本书吗?我们说没有,她很惊叹我们是学文的吗?其实不是第一个老师这么惊讶了,连我都在怀疑自己是学文的吗?我想说不是是每个学文的都是扎堆于图书馆的。

这个选修课是我这个学期听得最有感觉的,压力与自由并存,不枯燥,脑筋最活跃的了,最后我知道了很多东西,希区柯克悬疑电影的文学批判视角,知道了事情往往有很多个批判的角度,原来我们都在偷窥别人,事实并不是表面那样等待。这个老师还很顽皮,我们晚上上完课她就讲鬼故事吓我们,二教可是我们学校最阴森的地方,之后有一妹子自此上厕所就不敢关门,一个人在宿舍都不敢上厕所。当然我们回予这妹子的是眼神的鄙视,语言的挖苦,还有无情的嘲笑。当然这不是老师的错,因为她就是个胆小鬼,有一次,叫我去她们宿舍玩,没想到是因为她一个人不敢在宿舍,我瞬间无语了。

后来,老师见我们都不敢一个人去上厕所了,她就放过了我们,不在吓唬我们了。不过这个惊悚的故事,我也添油加醋的用来吓唬我的小堂妹,有一晚我们睡觉的时候,她说她要讲鬼故事吓我,然后我们协议一人讲一个看谁的厉害,说着说着最后我俩都不敢把头伸出来了,看来这个故事确实很吓这样的老师谁不喜欢。当然最让我最喜欢的就是她很真实,幽默,然后博学,独特,连最后布置作业都说:“不能写一些拍我马屁的话,不然到扣5分,我知道你们的小心思”。开始上课时她就介绍自己是“灭绝师太”,确实如此,记得第一节课我就萌生要退课的念头,还煽风点火的叫她们一起不要上课。不过最后拗不过大众,只得继续艰难前行,不过没想到后来就喜欢她的课了。

这就是我曾经以及现在的一部分老师们,因为有了他们,这漫长而又快速的读书生涯才有这么多美好的回忆,祝愿他们越来越好。。。

篇7:我的舅父们散文

我的舅父们散文

上场就得演义,可我事先未动笔,也就是说,一个字没写。而今发文,就得现想现打,再次尝试无纸写作搞网文了。在下忽然想写我舅父之事,众公看我下编真人真事实情文。

我外祖母家住在曲阜之东,离城五里旧县村。明朝那里是宣阳小县,明后期为保卫孔庙,才围庙建的曲阜城。几句古事道过,单说舅们的事。

我母亲有四个弟弟,姐弟五人。大舅刘秉文上的私塾最多,五经四书全念完,于是也就不愿在家种地,总想外出干点事由。二舅三舅算脱盲,四舅上的新学。而今,四位舅都过世了,连我当外甥的都74岁了大舅早越百岁。说来大舅算得上守本分之人,可因解放前在古城村干了临时的一年保长,因家庭是老贫,故划了个文顽了事。在生产队时期,二舅是大队党员干部,三舅是小队党员干部,四舅当了信贷员。没想到搞社教后期,搞完四不清干部,二舅三舅都过关,我姑老娘家里大宗舅仍是大队支书,他也姓刘。可就在这姓刘字上出了问题。盖因有其想夺权的,喊出怎么还是刘家天下,就有人生发拿下二舅三舅。于是重提我大舅干过伪事,工作组当时认为,那还行?怎么让伪保长的弟弟当干部。也怨我大舅胆小怕事,于是乎在一个风雪天得夜里,他跑到刘家林里上吊送命。他这一死,并不了之,大舅伤事简单极了,当场埋掉,还坐连到我那三个舅,是党的撤党,是干部的撤职。只有二舅全大队通保,非留用他任职。可怜大舅死了撇下大妗子带着三个女儿过,大的才14,小的8岁,日子够苦的。

就因二舅留用,也就得弟兄们划清界线,于是舅们也就感情上越走越远。最后直闹得对立起来,特别是二舅三舅之间真的成敌。

在二舅母丧事上,三舅全家就想闹事,我大哥站二舅立场,我是中立,跟三舅最莫一,于是还是我出场,说了句,都是一样的舅,谁也不能闹,谁闹我也不依,三舅家只好退兵。其后,二舅在大队退下来,跟着出嫁的养女过,表妹家的两个孩子都是他看大的.。二舅七十多岁后,就进了书院敬老院。可他仍闲不下来,在敬老院开的小卖铺里忙活。表妹是经常去送好吃的,每到二舅生日,我和大哥必去,这成了亲情盛会要事。

再后,我去敬老院看二舅,二舅真老近病危了,我劝二舅回家吧,让三舅家来接呢。巧啦,我说完这话,三舅家的我大表弟媳妇进得门来,对二舅说,二大爷,咱回家吧,我说了算。二舅也就从下。这在前,我顺说了三舅,该了结一切恩怨吧,若问了二舅的事,也为自己挣个名誉。

三舅也真够弟兄们味,二舅临终那些天里,他是夜夜守着二舅过。更是感人得是,二舅丧事上,他是来个是亲友遍送信,来者一律成席待盖不收礼钱。我和大哥只得带去花圈。

没想到四舅六十多岁得了老年智呆症。记得四舅家的红表妹上西夏侯小学找着我,要我去找走失的四舅。为找四舅,我连着忙了两个星期,总是放了学就上旧县。从西夏侯到旧县不下20里。我是骑自行车连家不回,先在息陬乡一带找过再上旧县问问。星期天里我也远去兖州泗水,东西横越百里。可找着一回又跑掉了,家人亲友再找也妄然了。后来,是从泗水传来的信,说是有一智呆老人掉进路旁土井里,报公安后就地埋上了。于是去人认认真是四舅,这死后快半月了,也只得大车拉家来发送了。对此,我老思虑,人老了为何的这病呢?大概是脑受了大刺激,再就是原先是用脑忙人,想清心猛一不用脑子所制。看来人们每逢大事稳着心,常用脑子是有益。

数三舅心大,三舅是我的谈话知己。三舅说,你每年节都来看我,生日上更来,平常有空来更好,不用拿东西,还是和你小时侯常来,来后说说话就满足。从三舅近八十岁上,他忽然得了病,看好后落个半身不遂,行动困难了。他靠他的坚持力,硬是撑棍过到八十三岁,终于撩倒了。可怜三舅在床上过的百天里,苦了三妗子日夜陪着。三舅仍满有力,呼叫着不是这里痛就是那里痛。三妗子说不知道她那辈子造的罪,填还他的。我是每星期都去一趟看去。最后一趟看我三舅,他已失音了,可脑子仍然清晰。见我来他头想点但难易动,只双眼闪亮会意了。

三舅事过后,我再去看妗子。三妗子对我讲了三舅临终前的故事。他虽不能言语了,可还是满有劲,大概是病痛难受吧,不是砸床,就是砸墙。后来不砸了,还是不咽最后这口气。最后三天,他象算准似的,三个儿大清早一来,他手仍能动,口难言,就用手示意,让孩子们走开。这是他为孩子最后着想,多干一天活,多挣一天养家呀。时间就是金钱。可最后一天,他竟奇迹般的,他的双手往他怀里抱,双眼不合老盯着众人,时间不长,也就咽了气。

人呀,总是老的老为顾自己的孩子,有老的就是活到七老八十还是孩子。可孩子们能报老的之恩多少呢?那将是衡量人间孝道的标准。

篇8:我的奶奶的经典散文

我的奶奶的经典散文

奶奶,我不知道她的名字,也不知道她的真实出生年龄,只知道她姓刘。在她老人家去世的灵牌上写着:享年八十六岁的谢刘氏。不像现在每家有户籍本,姓名年龄,一目了然。

据说,旧社会农村老一辈妇女一般没有名字,出嫁后以男方姓氏在前。她们小时候在娘家是否有名,后来不用,没有考究过。

旧社会女孩子三至四岁开始裹脚,将好端端的脚背脚趾的骨头弄弯折断,用布裹紧,不让长大,痛苦之极。裹脚,是旧社会妇女最悲惨的一面,是束缚妇女最残忍的桎梏,还堂而皇之女人的脚越小越美,奶奶就是这样“美”的小脚。

在我的记忆里,初次目睹奶奶小脚的真容,令我瞠目结舌,惨不忍睹。脚背拱得像圆包子,第二、三、四、五脚趾依次折叠紧贴脚板,只有大脚趾是直的像脚趾的本来模样,所以形成尖尖小脚。奶奶洗脚时,由于脚趾骨断,失去动能,只好用手将一个个脚趾头拔开,才能洗净重叠和缝隙处污垢。完好的一双美脚,趾骨折断,人为弄残,扭成麻花,行走不稳,这就是痛苦不堪的所谓“三寸金莲”,令现代人不可思议。

我从记事开始,奶奶就是满头齐耳的银色短发,闪烁白色银光,精神矍铄。奶奶有生以来,没拍过照,她的音容相貌,仅留在我的头脑中。她个头比我稍高,五官端正,性情温和,她有一般非农家妇女温文尔雅的高贵气质。这与她的家庭出身从小耳濡目染不无关系。

大约六七岁的时候,我跟奶奶去过她的娘家。

奶奶娘家,离我们家有十几里路程,叫五里坪。奶奶娘家是五里坪远近闻名的刘家大院。是当地的大财主不在话下,是否有权有势,不得而知。不过一般的财主老爷,与当地官府衙门都有着千丝万缕的,或明或暗的联系,甚至勾结。由于我年幼,留给我的印象是那庞然大物、刘家大院楼层建筑群。房屋之多,不记其数;设施装潢,很有特色,是我家隔壁谢家大屋地主家的翻板,酷似进了《红楼梦》中的大观园,不必我再用笔墨纸砚,可想而知。

奶奶兄姐多位,她属最小。奶奶叫我称这个叫姨奶奶,那个叫姨公公,搞得我一头雾水。奶奶家有长寿基因,她的兄姐均九十高龄以上,无疾而终。奶奶去逝于20世纪六十年代困难时期,否则活到90高位不成问题。

一直令我纳闷的是,旧社会男婚女嫁,讲究门当户对,奶奶出身于地主豪门,大家闺秀,从小过着衣食无忧的富裕生活,怎么会嫁给家境贫寒,没有学问,普通农民,甚至有时食不果腹的祖父的,令人费解,也是个迷。我没见过祖父,听说在父亲16岁那年,祖父就已开人世。过去不曾见他们讲述自己的身世和历史,现在父母哥嫂全亡,我想了解打听,也无从着手,一切的一切,都被他们带走了,成了永远的未知数,成了永远解不开的迷。

许多年过去了,尽管时过境迁,我自己已属于奶奶式的人物,但我和奶奶仍是的深情依旧。在我很小很小的时候,就和奶奶同睡一床,但不共枕,儿时候睡觉不规矩,家人说我睡觉不安份,乱滚瞎蹬,常把奶奶挤到了床的一角,醒来只见奶奶蜷缩成一团。她从来没责怪过我,奶奶的宽容,我倒自感内疚,抱歉不止,可又无法保证下不为例。

由于小时候贪睡,清晨起来是最难受的时刻,每到这时只有强打精神,咬紧牙关,睡眼惺忪,半睁半闭的.强行睁眼,磨磨蹭蹭地坐了起来,一千个不情愿,一万个不愿意,哪怕再多睡一分一秒,比花还美,比吃还香,比蜜还甜,甜到了心坎,甜就是幸福!美就是享受!农村里的小孩渴望这种“幸福”、期盼这种“享受”的机会实在是太少了,太可怜了。平时我要上学,周末礼拜,又要下地干农活,起晚了父母有时要动怒的,从奶奶的表情,很似同情我,怜悯我,可怜我……

贪睡的人一般是不怕有人吵的,可我也怪,好睡贪睡,还苛刻要求环境安静。如遇上大姑返家,住上一、两夜,我可就“惨”了!我大清早的美梦,总被她们母女俩没完没了、哪怕声音不大的家常话,也会弄醒,很不是滋味。她们并非三年五载不相见,大姑就嫁在河对面,隔河相望,就是一个月相聚好几次,同样话匣子永远不会空的。“知音说与知音听,不是知音莫与谈,”也许这就是缠绵不断、柔情似水的母女情吧!

奶奶不管家,也不要权。在我的印象里,奶奶温柔敦厚,与妈妈的婆媳关系很融洽,没见她们磕绊过,是一个贤惠不叨唠、没有婆婆架子的好婆婆,是农村婆媳关系中的好典范。在儿孙面前,说话温和,从不指责,更不训斥,是一个树立了长辈样板的好奶奶。

奶奶有没有文化,我记忆模糊。奶奶平时话语不多,如说起话来,比一般人有哲理,头脑里装载的东西不少。我从奶奶那里听过不少民谣、典故和传说,时间太久,已忘却了不少。

我家门口有四步石头阶梯,第一块石梯上有两个大小不同、非常自然、坡度适中的凹处,酷像手工磨成似的,我曾好奇地问奶奶为什么会成这样的?奶奶说:“因为天老爷下雨的屋檐水有两滴滴在其中,年代一久,慢慢就形成了两个自然的弧形小坑洞。”这不是传说,更不是迷信,而是真真切切的屋檐水,水滴石坑呀!

乡村,除封建迷信外,俗语与传说,有些是有一定的科学道理的,有的还富有极其丰富的想象力。

如奶奶和老辈们,常在夏日的月光下乘凉时,指着星空中的月亮,绘声绘色,十分传神地告诉我们:“看,月亮里面有棵大樟树,树下的荫影处有口池塘,姜太公泰然自若的坐在池塘边,悠哉悠哉地钓鱼呢!”我仰头观天,月亮里面的黑影子,真像那么回事,而且越看越像。不信,你可在阴历每月十五月圆的那几个夜晚,可实地仔细观察。多少年来,每当我看到月圆时,都会记起奶奶讲的这个流传千古民间故事。

人们非常喜欢长尾巴的喜鹊,它有一身黑白相间的羽毛,长长的尾巴,以及叽喳、清脆悦耳动人的叫声,而且特别偏爱它们!乡亲们说,谁要是遇上了喜鹊并向你歌唱,会令你兴奋不已。就是说,你今天会有财气和好运。喜鹊如落在某个村落的公共树上,人们会说:“我们村不知哪家今天会有喜事!”大概因为它的名字叫“喜鹊”,专为人们报喜的,所以老百姓非常宠爱它。

乌鸦,则不然,人们不喜欢它,讨厌它,成了喜鹊的对立面。人们如果见到或碰上了它,则被视为“不祥之兆”,不吉利、晦气,甚至倒霉。奶奶说得更传神,她告诉我们:“如果你遇上了乌鸦,要毫不留情地说,呸!你这倒霉鬼,快滚!将其立即轰走。”在农村不管男女老少,只要见到乌鸦,都会本能地、潜意识的这样去做。

还有一种比麻雀稍大点,浑身黑色绒毛,尾巴有点长的小鸟,我们当地称它叫朱丝鸟。它平时很少有鸣叫的习惯,如果它开始出叫声,和见到青蜓低飞盘旋时,都被视为天气要变阴沉、暗淡,要下雨了;天空中出现美丽彩虹,预示翌日必定是晴天。这是民间利用动物和气象变化来观测天气预报的一种土方法,世代传用。

富有传奇色彩的是,夏日太阳西下,落日余晖,傍晚时分的夕阳红,那五彩缤纷,颜色各异的图案画面,一会儿象山水人物,一会儿像亭台楼阁,不断移动变换着,仙境一般,真令人目不暇接。奶奶说成是天上的神仙在作画,那随风飘荡的云彩,是仙人在腾云驾雾,说得神乎其神。将我年幼的思绪带到了那虚无飘渺的梦幻世界。

民间流传的什么玉皇大帝,王母娘娘,仙女下凡,牛郎织女等神话故事,是农闲时或茶余饭后聊天的内容。当然农妇们谈论的更多,也更传神。

奶奶讲的这些故事我至今还在脑海里回荡。现在的许多神话电视剧,也许就是搜集民间的种种传说,经文艺编辑加工而成的吧!

奶奶平常以纺纱、织线为主,也不帮厨。农忙时她外出做些力所能及的农活,有一桩令人难忘的趣事,我至今历历在目,而且回味无穷。

那是一个非常非常炎热的夏日,我和奶奶在地里采摘辣椒,我们头带草帽,顶着烈日,手提竹篮、箩筐和小板凳,来到被太阳晒得滚烫的辣椒地里,不到十天就要摘一次熟透了的红辣椒,前一批辣椒尚未晒干,地里又红透了,我心中埋怨“辣椒,你怎么红得这么快,熟得这么早,把我们给累死呀!”

我俩一行行,一个个的辣椒往下摘呀!拽呀!一篮又一篮的辣椒倒进了箩筐。烈日当空,汗如雨下,那又热又燥的滋味可想而知了。突然,奶奶说:“我的草帽到哪里去了?你看见吗?怎么这么热?”听说奶奶没带草帽,这么烈日当头,没有帽子怎么行,谁受得了呀,我头也不抬,便立即前后左右的巡视一遍,哪有什么草帽呢,告诉奶奶:

“没看到草帽呀!”

待我一抬头,噢!顾不上说话,我忍不住的哈哈大笑起来。

奶奶说:“你怎么了!为什么笑得这样?你疯了!”

我只顾一个劲的笑、笑、笑,笑个不停,笑得连话都说不出来,想说,话到嘴边,被笑给堵了回去,意识里想说,就是说出声来,上气不接下气,只好边笑边往她头上艰难地打着手势,在热浪中煎熬的奶奶,漫漫的缓过神来,惊叹一声,啊!

她和我一块笑了,两人笑得前俯后仰,笑弯了腰,笑晕了头,笑得眼泪汪汪,笑得泪流满面,笑得肚子疼了,忍着疼,笑个痛快,我和奶奶笑得筋疲力尽,被笑给笑摊了。

这是我生平第一回,因为笑而尝到肚子疼的滋味,因为笑而眼泪汪汪的滋味。读者,你没尝过因笑而腹痛的滋味吧,这滋味有说不出的难受,想不笑,还不行,想停,还停不下来;肚子真疼,不,不是肚子里面疼,而是肚皮疼;这种疼,非正常生病引起的腹痛;非神经性、生理性的腹痛;而是物理、机械性突发性的疼痛。肚皮像被一只无情的手,狠狠地将肚皮抓成了一把,捏成了许多皱褶,你想,肚皮,它是肉长的,不是布或纸呀。肉被捏、被抓成了皱褶,你想能不痛吗?疼得我直不起腰,我双手捧腹蹲地,让笑尽情的释放吧!无可言表,当时的感受非笔墨所能形容,自己体察吧!

骑在驴背上找驴子,能找到吗?奶奶草帽带在头上,却在满地找帽子,啼笑皆非,无不叫人捧腹大笑!这叫真正的、地地道道的由于闷热、燥热而热晕了头,热乱了套,热得心烦意乱,热得思路模糊,糊里糊涂,热得……

一点也不夸张,农村真苦真累,不言而喻,不过苦中也有乐,乐中消愁,乐,有时也能把热驱散了,赶跑了……

在家人中,在邻里间,因为这一笑,大家夸奖我们祖孙,在炎热滚烫的辣椒地里,笑出了勇气,笑出了坚强,一句话,笑出了“水平”;这一笑,把农村的苦,也变成了乐,乐不可支;这一笑,是发自内心的笑,发自肺腑之笑,笑出了我和奶奶的真情实感;这一笑,成了我们村落门前屋后谈笑的内容和话柄,我和奶奶成了“笑星”。他们说:谈起你们祖孙的“笑”,想起你们祖孙的“笑”,我们也忍不住的笑瘾就来了,被你们这一笑给感动了,感染了,你们祖孙成了笑的“源泉。”是不是太有意思了!

我和奶奶零距离接触,在我的人生中是短暂的,可这些点点滴滴的趣事,在我心灵深处留下了永恒的印记,我非常怀念和奶奶相处的日日夜夜!她老人家,永远是我心目中的好奶奶!

篇9:我的奶奶散文

我的奶奶散文

小时侯经常问奶奶多少岁了,奶奶总是回答:我是光绪32年生的。小孩子自然没有耐性深究下去,故而对于幼小的我,奶奶的年龄如同奶奶的裹脚般没有谜底。

奶奶是童养媳,我总是听奶奶自言自语旁若无人絮絮叨叨地述说她惨痛的人生经历,最触目惊心的就是爷爷如何打她,奶奶很罗嗦,爷爷却不爱言语,听得烦了便风一般冲过去一把抓住奶奶的头发往墙上撞,这段话我听过无数次,每一次都能让我打冷颤,幸好那个年代是土墙啊,我总是如此庆幸地想。我没有见过这个暴躁的爷爷,爷爷是2月死的,我8月才出生,想想我就觉得自己是多么多么的幸运啊!我经常幻想爷爷死的时候奶奶是不是内心很兴奋很激动?

奶奶有很多神奇的地方,她不仅永远知道今天阴历是几号,阳历是几号,若是在晴朗的日子里,你随时问奶奶几点了,她颠着小脚走到门外,对着太阳的方向,右手遮着阳光,眯着眼睛看了看,转身告诉你几点几分,你核对一下手表,上下误差绝对不超过5分钟。我曾经无限地崇拜与痴迷,也曾无数次在同伴面前自豪地测试,许多年以后终于了解奶奶对时间如此精准的原由。那是旧社会童养媳血的教训换来的!什么时候该洗衣做饭,什么时候该喂鸡喂猪,什么时候该伺候公婆,误了那是要挨打的!

小时侯其实是不喜欢奶奶的!奶奶受封建思想的影响,重男轻女很严重。我小时又相当爱哭,奶奶很是讨厌我,我一哭总是换来她的破口大骂,骂着骂着就演变成骂母亲了。奶奶有个女儿在武汉,经常捎各式乡下见不到的点心给奶奶,我是极难吃到的,她总是小声地呼弟弟的乳名,诡异地跟弟弟招手,从床底的铁罐子里摸索一阵,塞进弟弟的裤兜里。有一年夏天,村里很多小孩子头上长虱子,我也未能幸免,母亲便给我刨了个光头,跟弟弟走在一起,倒真像一对双生子。奶奶到底年纪大眼睛不好了,好几次误认我是弟弟,我也意外地得了奶奶几次点心,那是我童年最甜的记忆了!

奶奶很自私。七八十年代农村还很穷,父亲是老师,母亲是裁缝,在当时当地来说,家庭条件算是相当好的啦,即使如此,要买点肉也不是经常的,而且还要去好几里地的供销社买,买回来以后奶奶一定是把最好的那一部分割下来,剩下的切成肉末炒菜,最好的那部分奶奶总是用砂罐煨了绿豆或墨鱼,一个人自顾自在厨房吃,喷香喷香的味道永远定阁在我脑海深处。偶尔她也会大发慈悲舀一小碗汤给父亲,却是极难得的机遇。

奶奶非常不好客。母亲娘家很多表亲,而且条件都很不好。总是过来帮忙母亲做点农活,以便求母亲年前做些冬衣。奶奶从不掩饰她厌恶的情绪,弄得母亲十分尴尬,要小心翼翼地两头打掩护。来走亲戚的总会提点那个年代的礼物——牛皮纸包的`鸡蛋糕、或者玻璃的荔枝罐头,奶奶也会蛮热情地午饭招待,下午客人还不走的话,做晚饭的时候奶奶的面色就不大好看了,厨房里乒乒乓乓作响,如果客人还要留宿,那就不客气,指桑骂槐是免不了的了。

我一直觉得像奶奶这样做过童养媳的,自是深刻地体味了做儿媳妇的辛酸,必定会善待自己的儿媳妇,然而奶奶生前与母亲关系并不好,甚至有些交恶,母亲起初还是忍让的,后面几年里也开始了马拉松似的斗智斗勇。是母亲偶然的一句话点醒我,母亲说,“我也是几十岁的人了,都是能坐在神龛上的人,还这么厉害地欺负我!”我终于明白奶奶的心态,多年的媳妇熬成婆,终于有机会翻身了!(即使有些扭曲,但我想或许对奶奶来说,也是一种释放吧!)

奶奶走得很突然、很安详、很干净,是真正地老去。享年96岁。

篇10:散文我的奶奶

我的奶奶耳朵不太好,和她用一般声音说话,她是听不到的,必须很大声。所以,邻居们都不爱找她玩。于是,奶奶喜欢上了养花,并且对花情有独钟。奶奶养的花都很漂亮,有太阳花·月季花·辣椒花等。这些我都很喜欢,可我最喜欢的是一次偶然,邻居送的牵牛花和爬山虎。

奶奶把牵牛花种在了花园里,爬山虎种在了后墙根边,由于爬山虎在屋外,奶奶就没在意它。但相反,奶奶特别喜欢牵牛花,经常给它浇水,对它倍加呵护 。过了将近一个月,它没有辜负奶奶对它的偏爱,开出了好多紫色的·好似大喇叭得花,别提奶奶有多高兴了,至于那爬山虎,早已忘到九霄云外去了,是生是死都不知道呢?

过了几天,姑姑接奶奶出去散心,去了一个多礼拜,当然,也没人管那些花了,当奶奶回来后,牵牛花由于太阳花的烘烤,没人浇水,早就变黄了。再加上昨天晚上那阵风,将牵牛花毫不留情的,刮得惨不忍睹。我和奶奶都很不开心,毕竟失去了那么心爱的一株花。

不久后,我和几个小伙伴玩捉迷藏,于是我就想到藏在屋后。结果,我被眼前的景象吓了一跳,被奶奶精心呵护的牵牛花,已经在经受不住大自然的考验下枯萎了,可这棵被忽视的爬山虎的种子,在经历了风吹雨打后,已经变成了屋后一片小小的绿洲,我不由自主的笑了,发自内心的笑了。我开心地告别了伙伴。

几个月后,我有一次路经这里,爬山虎已经快要爬遍整个后墙,一阵微风吹来,好像每一片叶子都在向我招手·微笑。

篇11:散文我的奶奶

我的奶奶,是一位农村妇女,没有什么文化,操着一口六十多年未改的陕西方言,把持着一个不大但琐事繁杂的家。在我人生中十八岁到来以前,这个不足一米六,瘦小但说话声如洪钟的老太太,就是我的天。

每当你高兴得神采飞扬时,闲坐着沐浴阳光时,总是用你那朴实的口音一遍遍地唠叨着“你一岁零四天你妈把你抱来断奶的,你小时候严重缺钙,还瘦的跟门口我这的小猫一样,头上都没毛,隔壁你王爷爷见你就说,‘这娃秃乖秃乖的’。我娃来时才三尺长,现在长得比枪都高,古时候都能上战场去咧……”讲到这里,你总是神采飞扬,像是完成了神圣而又重大的使命似的。我总是在一旁不知是发呆还是点头地随声应诺着,真没怎么往心里去过。但是,听了十六年了,亲情已持岁月之笔,把它刻在我的骨中之骨上,想忘都忘不掉了。

不知是谁,拍下了你我的相见,你是那样开心,把我紧紧地搂在怀里,脸上有着热烈而又满足的笑容,而我缩在你为我亲手缝制的棉袄里,怯怯的向外张望,打量着这个家,打量着你。爸爸就是家里唯一的男丁,随后我又诞生到了这个世界。在你农村妇女观念里,我对你,对这个家是那样的重要,我是老彭家两代单传的娃娃啊。爷爷说,在老家时,你是村里有名的养猪好手,村里人下地前都来看咱家的猪呢“秀琴家的猪一天一个样嚒”你看着新出生的小猪依偎在猪妈妈身边,也是这样的笑容。我看着这照片,配上爷爷的解说,笑得前仰后合。在照片里,你是托着我的天。

那年,我一岁。

小时的我,是倾注了你全部的爱的,我的到来使你变成一位全职保姆。记得我小时候身体很不好。你为了我的饮食下尽了功夫。我的记忆里一直都有你为我独家发明的美食。一碗温温的蜂蜜水,里面泡着掰得碎碎的馒头块,打上鸡蛋花,再放上一两片火腿,爷爷都在眼红着。你用小勺舀起几块馒头,带一点鸡蛋花,用嘴吹一吹,看一眼,不放心地用舌头轻轻点一下,满意了,小勺就会送进我因着急嘟着的嘴中,那甜蜜和馥郁的滋味,至今想起仍觉得口有余香,就可以想得出我当时的欢呼雀跃了。或许,那简单的味道,就是你能给予我那爱的味道。在饭桌上,你是养着我的天。

那年,我三岁。

“老话说‘七岁八岁狗都嫌’,也没见你爸你姑多淘气,你咋这么皮的呢,真让人不省心……”你一边在我的胳膊上微微的拧一下,一边在水盆中用力地搓洗我那混杂着泥巴、青草以及不明物体的裤子,又撇我一眼“胳膊红咧没有。”我当然只是傻呵呵地笑着,“瓜娃子—”接着水哗啦哗啦地又响起来了,洗衣粉的香气弥漫开来,淡淡地披在你我身上,我喜欢这味道,忽的从盆里抢过一把泡泡吹着玩起来,午后懒散的阳光照在泡泡上,五彩的色泽争先恐后地跑出来,跳出来,喧闹着,释放着它们的快乐,那时的你头发还没有全白,在泡泡的映衬下闪出一丝活力的色彩。“奶奶,奶奶,真好看!”“这娃---快把手洗咧,到案上摸一个油饼去,刚炸出来的,还热会儿着呢。”话还没说完,厨房里已经响起我咯吱咯吱咬油饼的声音了。“这娃跟老鼠一样的,寻啥东西吃去快的很!”过了一会,奶奶猛然想起了什么,一下跑出来,边把手在围裙上擦着,边喊“油手不许给我往墙上么(或)床上抹……你这东西,谁让你往衣服上抹的,我刚买下的新衣服,一二百圆呢,你这怂娃,快脱下来洗去……”这么多年过去,已离家的我当然已经不会再把自己搞的像小泥猴似的,但吃完饭后还是会下意识地在衣服下摆抹一抹,收拾饭盆时,叮当而又清脆的声音响起,耳畔总能若有若无荡起你那底气十足的训斥声“这娃又不洗手,洗去—”我心中微微一甜又淡淡一酸,这训斥声,就是爱的华章,我愿永远在我耳畔回响。在生活中,你是管着我的天。

那年,我八岁。

小学初中时,我似乎从未想过会离你那么远,我一直安逸又幸福的生活在你的庇佑下,放学了,回家就会有简单而又营养,热气腾腾的饭菜;熬夜学习时,不经意得的在触手可及的地方总会有一杯温牛奶:温度,刚好。我曾抱怨,老是晚上喝牛奶,书上说,睡前喝牛奶会长胖的!你总是眉毛一挑,脖子微微一梗,“要那么瘦奏啥起些个(做什么),看外面一个个娃瘦的跟竹竿竿似的,有啥好的,听我的去保养身体,没错!”我嘟囔着喝完一杯杯的牛奶,考出一次次高分。不知是老天对我认真学习的奖赏,亦是惩罚,中考后我收到了来自石家庄二中的.录取通知书。你摸着红皮漆包的它,激动地嚷着“我娃出息咧么,考的恁好地,真乖得很么。”旋即又微微一怔,扶着扶手缓缓坐下,略微有些失神的说“三四百里路呢,恁远的,咋办些……”收拾行李时,你似乎哪一样都舍弃不下,一件件衣服叠起,放进箱子,看看,摇摇头又取出一件,又嘟囔着“石家庄的天是个啥样啊,也不知道这褂子厚不厚。程子娃,这褂子秋天穿外面,冬天穿在里面再套上个外套。”一会又若有所思地点点头“对,这还不行,再带个保暖内衣,‘夏备冬衣’嚒。”而我装作没听到,在电脑上用力地敲击着键盘来发泄着最后的放肆,或是离家前、离开你的不安吧。

终于到了上车时,我特意挑了个靠窗的座位,只为再看一眼你。远处的你在一群年轻家长前有些局促,岁月已使你的身躯不再像儿时训我追我时那样挺直了,那有些微微佝偻的背脊在你所挚爱的孙子走前还特意挺了挺,就为那离别前的挥手。你竟努力地用尽力气地向我笑着,脸上的道道沟渠里闪动着自豪和祝愿。但我还是怕忍不住夺眶的泪水而扭过了头,以逃过这别离的时刻。车缓缓而动,透过窗帘一角看到你仍挺直着望着我走的方向。在晨风中,金色的朝阳似是把你勾成了一个惊叹号,上帝也在为你的爱而感叹吧。在我心里,你是念着我的天。

那年,我十六岁。

现在,我十八岁了,真的从三尺长到近一米八,比一杆枪都高了。您的孙孙能自立了,要自立了。再等几年,再等几年我就能养您了,操劳了一辈子了,该歇歇了,您的孙子期望着被您依靠了。

我的奶奶,现在您就好好地保护着身体,吃好喝好玩好,等着您的小孙孙学成归来,用尽您全身气力去依靠他,好么—

因为,我—是您的天。

我的奶奶,我最亲的人,孙子已经长大了,以后,让我做您的天,一个养您、敬您、佑您、护您、爱您的天!

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