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那些老去的日子的情感散文
村后通往大田地的一条土路，带子一般伸展着。两排粗壮的白杨像一股绿色的风，呼呼地跑来时，唰啦唰啦呓语。抬起头看瓦蓝瓦蓝的天空，荡着笑声的日子飞远了。留下深深的车辙痕迹，羊蹄印子，马掌丁儿散落着。还有只能走猫步的毛毛道，三个少年娃娃排队回家的情景，鸟儿都唧唧喳喳地跟着。
村庄的房子挤在一起，像踮起脚丫看戏似的，大个子小个子，参差不齐地瞪眼睛，脑后炊烟缭绕。偶尔，扛锄头挎筐的汉子走出来，后面还摇晃着一只小花狗。家家的门缝飘香，躲在茅屋里听一会儿，浆洗被单的棒槌声此起彼伏，从吊窗里冒出来，清脆洪亮。叶子住后院，枝子住左家。她俩与我同龄，都是乖乖女儿样的孩子。背柴时，我们比着，蒲草垛颤悠悠地压着三个娃娃爬坡。扯南瓜秧是有趣的，一片地的枯秧子都粘在一起，像拽三条大虫一样，轰轰隆隆地穿过自家小院子门，又掠过便道，惊得妈妈慌张地探出头来看。三个娃娃长在一起，妈妈们像约好了似的，每个人给做一条肥大的红布短裤，神气地穿起来玩耍一个夏天。夏天的每一个夜晚是那么明净温和，三个娃娃手拉着手，看半个月亮挂在老榆树梢上，银亮银亮地眨眼睛，斑驳的光线披在肩头，穿在脚丫上，像手一样轻轻地掠过脸颊。我们东奔西跑，喊叫着，笑闹着，躺在温热的土地上，从来不知疲倦。直到家门口传来呼唤声，妈妈们收风筝线了，回家吧。
皑皑白雪给村庄穿上袄了，暖暖地看寒风拍打衣襟。枝子的头发剪短了，像萝卜缨子。叶子扎起羊角辫儿，我呢，用胶筋儿牢牢地绑住头发，弟妹们揪啊，拽呀，一丝不乱。快过年了，叶子穿上了红花绿叶的新衣裳，口袋里鼓鼓的`包米花儿。枝子呜呜噎噎，她妈妈到房后抱柴禾，大雪压塌了柴垛顶，厚厚的雪苫子呼嗵落下来，实实地盖住了枝子妈妈，也夺走了枝子妈妈。枝子哭得眼睛像红铃铛，搂着弟妹们依偎在窗前低泣，窗花凋谢了，森林流泪了，枝子沉默了。
三个女孩长在素色寡淡的村庄里。叶子俊俏，早早地有人相中了，领着女婿向大家夸耀。我离家求学时，枝子正像妈妈一样，护着弟妹，张罗着给大弟说媳妇。我们的欢笑声被日子偷走了，落了单儿，喊叫声也孤独了。枝子等到最小的妹妹出嫁了，才跟着一个卖货郎到伊春的大山里过日子。那一年回家小住，正碰上枝子回娘家，和她抱在一起，乐得流出眼泪。她在山里搬木头，采山货，养蜜蜂，什么活都干。一个干干瘦瘦的小丫头蔫蔫地躲在衣角下。枝子在熬日子，曾欣喜地讲述：有一次蒸牛肉馅包子，早晨吃一顿，包起来带到山里干活，中午吃一顿。晚上回来，热热剩下的，又吃一顿，要是天天都吃牛肉包子多好！说着话时，眼睛亮亮的。
叶子跟那个男人走了，好多年没消息。我匆匆地过自己的日子，带学生，讲课，养小娃娃。有一天早晨，正梳头发，突然发现鬓角处几根白发冒出来，惊呼地叫孩子他爸，那位淡淡地说：我早发现你有白头发了，还以为自己多么年轻呢，以后干活时悠着点吧！一时语塞。看镜子里的自己，一会儿变了枝子，一会儿变了叶子，心想，她们有白头发也是少白头吧！
到超市买青菜，站在小山似 的青菜堆旁，后背被捅了一下。“嗨，又来买菜！”“啊？叶子……”绿毛衣红围裙，胶皮手套上粘着菜叶儿，大眼睛红润润的。“我看见你好几次了，都没打招呼，想在一边看你的样子！”“坏蛋！我做梦都没想到你在这儿！”我眼睛模糊了。叶子不说话，拉起我走到一旁，动手拣着青椒和豆角，拣够了，走到计量台前过秤，麻利地塞到我手里。小声说：这些都是处理的“硬伤菜”，鲜着呢，买回就吃吧。说着，忙碌的身影消失在人群里了。
今冬的雪大，一场接着一场。走在路上，雪花纷纷贴上脸颊，凉丝丝的，睁不开眼睛。坐短途汽车回村庄，车在半路上陷进积雪沟里爬不出来，幸好乘客都安然无恙，钻出车门，甭管别人吵吧，自己步行回家。雪在脚下喀嚓喀嚓地响，像日子装扮好了在鼓掌。我扔下日子走过了，想回头瞧瞧，一串串脚窝深深浅浅。村庄里没有了孩子的欢笑声，日子们都穿上时髦的衣裳，说着流行的网络语言，留在电脑上冲浪。日子冷冰冰地从身边滑过，她们带走了熟悉的老人家，在青砖红瓦的房子边站立，姿势优美，妖娆多情，仿佛一个个名模了。
冬去春来，有成批的日子走了，那些日子也老了，牵住她们的手吧。
守一份烟火日子老去散文
曾有朋友问我，如何看待婚姻，两个字，接受。守一份烟火日子老去。
小时候，在外疯耍或是放学回家，远远的看见家里的烟囱冒着袅袅炊烟，知道母亲已在家做饭，顿时觉得饥肠辘辘，加快脚步回家。父母是不喊我们回家的。一边走一边猜想母亲会不会做了我喜欢吃的，贫寒的家要母亲花费许多心思来解我们姐妹的馋。
父亲左手不紧不慢的拉着风箱，右手不停地抓起一把柴禾扔进灶膛。灶膛的火苗窜出来映着父亲黑红的脸。母亲弯着腰，左手杵在锅台上，右手握着饭勺不停在锅里地搅动。锅里的粥翻腾着，母亲的脸笼在热气里，不时扭头看向父亲，两人说着家常。
父亲脾气暴躁，常为一些小事发脾气。母亲性格泼辣，从不在父亲面前低头。
两人吵吵闹闹，父亲的拳头时常落在母亲身上。看到母亲偷偷的流眼泪，心疼母亲，为她报不平，对父亲又恨不起来。
母亲生过一场病，那时我们姐妹年龄小，父亲忙着地里的活，又要照顾母亲和我们姐妹。看父亲笨拙的切肉炒菜，一个人蹲着灶前熬粥，母亲躺在床上给父亲做指点，父亲的样子认真又小心，生怕自己的笨拙让母亲生气。母亲少有的温柔，轻声细语的和父亲说着话。因母亲生病而恐惧不安的我竟想这样的日子长久些。
父亲外出回来晚些，母亲坐立不安。一次次到门口张望，看天色越来越暗终是放不下心，叮嘱我们姐妹看好家，拿起手电筒冲进夜色里，去村口等父亲回来。
两人吵着闹着，磕磕绊绊恩恩怨怨四十年。父亲六十三岁去世，母亲那年五十九岁。一向以刚强示人的母亲平静地送走了父亲。母亲的平静引起村里人议论，认为母亲表现的太平静，母亲该是悲痛欲绝的样子。母亲的刚强不过是做给我们姐妹看，不想我们担心她一个人住在村里。母亲的邻居说，父亲去世后，母亲极少走出院子，常一个人发呆，夜里睡不着，把父亲的照片放在枕边，流着眼泪和父亲絮絮叨叨。母亲拒绝和我们住到城里，一个人守在她和父亲的家。
城市里见不到炊烟，爱上小区楼群窗口的灯光，那灯下该是一家人在一起，吃饭说话或者忙着各自的事情。那灯光是暖，是心的归宿，是一份人间烟火。
人到中年，在城市的角落演绎一个烟火日子。岁月的痕迹留在眼角，藏进发际。
从农村嫁到城里，我有着幸福与满足，还有心底的卑微。农家孩子特有的纯朴善良让我很快融入城市。家，不大。日子，清贫。两人在一起就是幸福，面包会有的，牛奶也会有，一切都会好起来。
女儿七岁那年，丈夫下岗。本就清贫的日子蒙上一层霜。咬牙交上女儿的英语补习费，再无法满足女儿学绘画的愿望，对女儿我深深的愧疚。我微薄的工资只能维持家里的基本生计。丈夫坦然的待在家里，“我在家里待一阵怎么啦”？对他的话我的惊讶多于愤怒，男人可以有千般错，但没有担当的男人比贫穷更可怕。
寒风里我去接女儿放学，女儿紧紧攥着我的手，“爸爸为什么不去上班呢？”怯怯的声音里已知生活的艰辛。那一刻我忍住眼泪。
冷战，令人窒息。
好女不穿陪嫁衣，好汉不吃分家粮。母亲如此说。为给丈夫找工作，求遍亲朋好友，尝尽人情冷暖。没有哪份工作做的长久，一次次丢了工作回到家里，再没有当初的理直气壮。面对我和女儿一副愧疚又无能为力的样子。我的心好像压着巨石透不过气。夜深了，依旧无法入睡，在房间里走来走去。一旁的他不停的吸烟，烟蒂堆满烟缸，在烟头的一明一暗里，他的脸满是无奈与消极。不想同他吵，那只能任我们彼此更冷漠，生活却不会有一丝改变。
父辈留给我的勤劳坚韧让我不安于这样的日子。女儿一天天长大，学费一年年增长。女儿的懂事让我心酸。穷则思变，我开始一边上班一边摆摊卖服装。夏天三十几度的高温，烈日下的我不停抹汗，舍不得花十几块钱给自己买顶遮阳帽。中午，一个馒头一块腐乳吃的香甜。手里的钱浸着汗水，一张张捻开数数，忘了自己晒得黑黑的脸满是尘土,竟笑得开心。冬天，天不亮就要从家里出来，为能占到个好位置。天空飘起雪花，落在头上，钻进脖子里。凉，凉的让人打颤。不少摊贩开始收摊，只一会功夫摊上的衣服落满雪花，不停的拍打衣服上的雪花，生怕浸湿的衣服影响卖相。看着周围的摊子越来越少，犹豫着自己走不走，天气突变，人们更急于添置衣服，价格上不会太计较，期望生意会好些。
日子有了好转，家里的气氛有了缓和，心里稍觉踏实。最困难的时候，每到用钱，脸上的肌肉会紧张地抖动，心里慌的好像偷东西被人发现。丈夫开始做些家务，在以前是没有过的事。我们两人的话依旧不多。累，我像一只被生活抽动的陀螺，不能停下。一旦停下，日子会回到从前，缺少平稳的日子随时会倾斜。
在网上我认识了叫风的男人。暖意融融，吹皱一池春水。第一次聊天他给我讲笑话，那晚我笑着睡去。从那以后，每天盼着他的出现，陪我说说话。那急切喜悦的心情仿若回到初恋。
丈夫很快发现我的变化，脸色阴沉的吓人。面对他的质问，我没有解释我和风只是聊天，扬着头恨恨地迎向他的目光。压抑愤怒委屈积蓄太久，在这一刻爆发。我的样子彻底激怒了他，一巴掌重重地打在我的脸上，我没有躲闪，下意识的用手去捂火辣辣的脸，眼泪不争气的流下来。他吓坏了，伸手来掰我捂着脸的手，眼睛里有后悔和心疼。我转身躲开他的手，拉开房门冲出去。
街上行人攘攘，车流川息。每一样都让我烦躁.此刻，我只想找个僻静的地方一个人静静。
公园里一个僻静的角落，寻得一个石凳坐下来。快深秋了，银杏叶黄了，不时飘落在地上。我最爱春天的迎春花和秋天的银杏。一个唤醒春天，一个饱含深情在深秋。爱它们单纯的色彩。
眼泪被风吹干了，心里的痛还在。风的头像在闪动，他总是在我最需要的时候出现，或者说他的每次出现都令我开心。一句问候的.话，让我的眼泪又流下来。内心的自尊让我从不把家事说给别人，在我的骨子里有最传统的思维，而我只是平凡的女人，需要呵护，需要一个肩膀依靠，需要精神上的依托。风的出现让我感动上天在此刻给我安慰。我的手指在键盘上飞快的滑动，生怕慢一秒风会消失。风的心情不错，不时发来笑脸，我被他感染着。只一会，他发消息说要陪老婆去买菜，晚饭由他做给老婆吃，不能陪我说话。在他几次提出见面被我拒绝后，在网上若即若离，我苦笑着，为自己的傻气。
天色一点点暗下来，公园里静的可怕。蜷缩在石凳上，我感到阵阵寒意。公园里路的灯发出五彩的光，银杏叶变的斑驳。这样的时间，村里正是炊烟飘起的时候，在外的人匆匆赶回家里，不时有村里人互相打着招呼,日子平淡却真实。城市里见不到炊烟，它的烟火日子都是钱字说话，为这我疲惫不堪。
看迎春花开，银杏叶落。最终的日子不过人间一份烟火。
手机里满是丈夫打来的电话，一次次被我挂断。爱过，恨过，他依旧是我生命里最重要的人。我们一起走过的日子艰难多于安适。为此我抱怨他的无担当，为此我风雨里奔波。我的心曾游离。只因我们没有成为并立一起成长的两棵树。树根深深的缠结在一起，春去冬来，落尽繁华，相依的是深深的根，我们的家。
饥肠辘辘，我的脚步要快些回到家里。那灯光亮着，灯下的人在担心，在焦急，。我知道饭是热的，亦是我最喜欢的家常饭。烟火日子该是如此，有哭有笑，有苦有甜，还有我们纠葛不完的情感。
这些日子情感散文
过完年，我又要长大一岁。
可是，我清楚的知道，那些是我需要面对。
逃避，是我处理不敢面对事情的习惯。
某一天，我觉得自己真的堕落了，开始，我自己是没有发现，等到我自己意识到我已经变的那么不思进取时，已经晚了。
看见曾经一起的朋友，我们谈天论地，彼此的昨天，那曾经一起走过的昨天，感动，快乐还是那么刻骨铭心。
被他们关心，宠着是幸福的，被需要也同样是幸福的。就是那么一句话，让我觉得自己不思进取。“还写着吗”?“写什么啊”？“你的文章啊！那么有才华怎么就不写了”？大家都等着有看你的书呢！“那个教过你的语文老师不是“才女 才女”的.叫啊！多骄傲啊！多少朋友一次又一次的想让我再次提起笔，但是，爸爸说过“你的全国特等奖是过去，它不代表现在也不会代表将来，他只属于过去就像，不要记得，你给以过别人恩惠，因为除了你不会有别人记得。”看来，我是真的落后了。
在一起的日子，是真的很快乐！台球很“菜”，鬼屋很刺激，碰碰车很快乐，恐明灯很浪漫，公园很漂亮，彼此鼓励让暴风雨来的更猛烈些，夜景很迷人，骑马很惊惶，蛋糕很温馨。假期，短短两天快乐那么多感动一辈子都记得，快乐的时光总那么短暂。有这些好朋友真的幸运又幸福。上帝总是很眷顾我。
翻翻泛黄的日记本，看看我们的纸条，仿佛一切就是昨天。感动还在，温馨余热，地震时，为了一本日记不顾一切。收集着别人眼中那些所谓的“垃圾”自己当宝。谢谢一直帮我保存它们的父亲。也许，是吧，我就是这么多愁伤感，那句“古有黛玉葬花，今有子君葬蝶”是真的没错。
开学了，不管有多么不舍，我们还是有分开。
是的，总校条件是很好，我就是不喜欢，不习惯天天愁眉苦脸的，我总是想者分校的自由，那里空气是自由的，流动的透明的，也许，你们还是说我不会享受。没事，还是会回去看看。
你会说你不敢面对我是因为你变了，你还是选择见了我。
你说我还是那么可爱，天真，没有变。你说，现在相处的朋友，你说你还是会想起我们的单纯，纯真，简单。
无论怎样，我是你的朋友，永远在你身后，不离开。
这些日子，天总是很蓝，日子总过的太快。
谢谢你告诉我，我还很天真，如果不知道社会有多复杂就永远不要知道。
我应该记得，你说过我不应该总活在记忆里，重要的是现在。
成绩，让我压力减少了许多，这次我不会在想说自己聪明是个奇迹，我认为是个侥幸而已。
最近，我教会了自己。既然决定的事情就不要给自己留退路。
可悲，我发现自己根本不会喜欢上任何人，一直以来我喜欢上的是一种感觉。
喜欢上了安全感，喜欢上的是别人不会轻易改变的依赖，真是可笑。总会因为一个不知所谓的人失去自我。
放弃该放弃的，珍惜该珍惜的。
为自己活，或许，有些事情是我不想知道的。
这些，那些，都是过去，坚持，放弃，都是明智抉择。
一切有生命的东西全都留不住，什么都会在不经意间改变，离开；曲终人散，时间到了都要走的。
所以，我不再相信永恒，不在会给任何人承诺，纵然美丽，不经意却又是伤害。
淡淡的日子情感散文
淡，一直喜欢这个字。与浓香馥郁比起来，更喜欢淡淡的清香，似有若无的随着呼吸浸入肺腑的清香，能让萎靡不振的精神在妙香久远中为之一颤。“淡月溪水轻卧影，疏梅映雪一枝开。花开寂寞无人问，自有清香入梦来。”淡淡的清香入梦，梦中自然是清香悠悠。——题记
淡淡的日子，是海纳百川的从容，有急流而下狂奔而来，也有平静缓慢潺潺流淌的，面对每一种交错，大海都波澜不惊，张开怀抱坦然的容纳。静水流深是优雅，水流喘急是豪放，大海用它宽阔的胸膛，接纳着或急或缓，或净或污的溪流，用它博大的胸怀宽容着这一条条闯入它生命的河流，大浪淘沙里沉淀着小溪那原本不安静的内涵。
一生中多的是平淡，也不乏突如其来的各种各样的惊奇。若不能坦然面对，在大悲或大喜面前，将迷失自我。在大悲中疯狂，在大喜中嚣张。最终，将在极端的猖狂中，失去自己的理智，让原本可以该写的结局错失良机，也把原本可以灿烂的人生描绘的模糊不堪。只有将得失都看淡了，才能平静的面对生命中那些或风或雨，或阴或晴的日子。人生不过一场虚妄，坐拥万里河山，家财万贯，也不过百年后一碰黄沙。看重名利，会被名利所累，看重得失，会被得失牵绊。要知道，命里有时终须有，命里无时莫强求，一切皆有定数，过多的强求，只会加重自己的心理负担，让自己背上一个大大的包袱。
淡淡的生活，是白云闲度的悠然，轻轻地来，淡淡的去，不与天争高，不追赶岁月的脚步，用荣辱不惊的态度，让聚聚散散都随缘，悠闲的来，安然的去，用去留随意的随心所欲，看淡缘聚缘散。依着清风的脚步，相聚时，携手天涯，别过时，相忘于江湖，愉快的相逢，欢乐的擦肩。
淡淡的缘分，来时不惊不扰，走时不悲不喜。茫茫人海，缘分每天都在上演，有人匆匆来，匆匆去，一面别过没有留下一点斑斓，有人回眸一笑，乱了浮生，千回百转，心里碎碎念念，有人见面时毫不在意，却在日月的打磨里，渐渐的擦出了花火，岁月里有心的人加上温情的柴火，让这火花愈烧愈旺，最终燃烧起了爱的火焰。缘分就是这么奇妙，有些人不舍得，却只能守望，有些人不入心，却生死相依。把聚散看淡了，让每一次相逢都是初见，每一次别过都是缘分最好的安排，来了，热情相拥，走了，坦然放手，不让某一次的聚散刻在心上，留下无法抹去的`暗伤。感谢缘分安排了一场精彩的相遇，安暖过生命中那一段孤单的旅程。
淡淡的人生，是风过无痕的洒脱，亘古的风，吹过千年，吹开了花蕾，飘零的落叶，浪漫了夏雨，也轻盈了冬雪。不为季节伤悲，也不为落花垂泪。洒脱的吹过春秋冬夏，吹过万水千山，任春天的千娇百媚，秋天的硕果累累，拂过以后，便再无牵挂，旖旎的风景无需频频回首，潋滟的风光亦不会留恋张望，来时轻松自然，走时无痕无踪。
人生又怎能缺少这样的洒脱？有时候总是因为牵绊的太多，拿起来的太少，放不下的太多，一颗心装满了太多的负荷，让每一个本该轻松快乐的日子，变得苦不堪言。本来一步可以迈过去的坎，因为前怕狼后怕虎的思量，兜兜转转的去绕行，转过几座山，绕过几道弯，筋疲力尽之后才发现，原本事情可以如此简简单单。人生就是要该拿起的，绝不瞻前顾后，该放下的，绝不拖泥带水，做每一件事情都愉快的面对。结束每一件事情，也毫不留恋绝不回头。
淡淡的看花开花谢，荣辱不惊，淡淡的看云聚云散，去留无意。一直喜欢这种淡淡的人生观，淡淡的人生，是需要用心去领略的美，宁静，安详，平凡却不平淡，像一杯水的清纯，像一片云的飘逸，像一阵风的洒脱，没有轰轰烈烈，没有惊天动地，没有豪情冲云天，只在一滴泥土里安详，静静的品岁月的冷暖。
淡淡的日子，一个人，一杯茶，一帘幽梦，一段音乐，把每一个晨钟暮鼓都过得波澜不惊，云聚云散里看淡得失从容，花开花谢中赏岁月静好。淡看世俗无常，一切朝来夕去的过眼云烟，用淡淡的心，淡淡的情，淡淡的看日出日落，春去秋来。
我与你一同老去-情感散文
我与你一同老去
梦醒的时候，满山的栗香，氤氲了恍如昨世的梦。嗅一口满山炽热的杜鹃花，心醉了，梦也醉了！啜一口达仁清醇的橡园茶，我闭目，双手合十，在塔云寺烟斜雾横中，虔诚祈愿：我的故乡，我的镇安， 借一世缱绻，我与你一同老去。
你不在，谁来放养我的悲伤？
三月的小雨淋漓了匆匆的脚步，迷离的双眼远远地看到了鱼洞峡水珠嬉戏的热闹，冷了一冬的心，也被三月的小雨消融了。峡水一路飞歌，水雾迷蒙，溅起的水珠儿，落到我的心间，升腾起了一片云霞。
风，吹过三月的镇安，我们停止了漂泊。
燕子春归的'尾巴剪断了纠结了一个寒冬的牵挂，也剪开了新生活与旧故事的诀别。桃花不曾寂寞，漫山遍野的璀璨，肆意。执着。在密密斜织的三月春雨中，映红了梦中初醒的小县城，也烂漫了那些花季少年绚烂的梦。
乡间的小路，在雨中苦苦的守候，泥淖和杂草铺就了那漫长而又艰辛的等待。溪水潺潺的流动，流经你的双眼，一直流到我的心间。
草长莺飞的时节，思念是不小心断了线的风筝，我握住线的这头，你却越飞越远，忽略了我眼中写满的不舍与眷恋。
斑驳了多少时间，看过了多少桃花与人面，我手握相思豆，双手合十，闭目祈愿：我的故乡，我的镇安， 借一世缱绻，我与你一同老去。
你的身旁，是我追随的目光
六月挟雷霆与暴雨飞奔而至，如箭般射向孤寂的小山村，雨珠乱跳的屋檐下，我听到孩子学语声依依呀呀。
策马扬鞭，路过雨幕中的塔云山，两两相望，寂寞了参天松柏，搁浅了曲径幽深。
原来，美好也会累，千年银杏上，风依旧在吹，雨忘情的下，原来思念也会疲惫，寂寞也会发芽。
季节的风不知疲倦的吹着，把岁月吹的慌慌张张。时光的年轮飞快的旋转，带走了曾陪伴我千年的羊肠小道，却留给了我一条条没有感情的柏油马路，在这平坦的大路上，我却迷失了回家的方向。
我撑一柄纸伞，在季节的彼岸与她对望，而身后隐约传来钟响那是我心里百味杂陈的回荡。
你是我的宿命，我不是你的殇
九月的脚步踏着金黄，成熟的气息扑鼻而来。收获的只是忘记了喧嚣的乡村，城市，依旧被物欲包裹。
秋深了，叶子开始寻找归宿，含情脉脉的与枝告别。城市中有多了几张廉价的广告牌，音响里的“流行歌曲”不知疲倦的唱着爱的旋律，然而唱到喉咙沙哑，却也唱不到心里来。水泥厂的黑烟拥抱天空时，她的一声长叹，惊起一地落寞的孤寒。
我与她彼此凝望，在九月的尾巴上。风华是一指流砂，苍老了一段年华。
把寂寞做酒，用年华果腹，谁将烟焚散，散了纵横了多年的思念？
这世间，烟花易冷，人易成殇。
思念依旧在，只是恨时光
涉尽千山万水，我的目光处处寻觅，那手中早已腐烂的红豆，是我曾经的祈愿，思念是一袭旧袍，我已身穿多年。
我与你相望，在光阴的两岸，与百转千回之后，我双手合十，跪拜祈愿：我的故乡，我的镇安， 借一世缱绻，我与你一同老去。
一起老去的散文
说的是一起老，多么简单，多么美好的奢愿。一生转眼即逝，太匆匆。很多约好了的人事还没相逢，很多想走出去的旅行还没有兑现。一起老，一起去面对人生中的起起伏伏，笑了苦了，有个肩膀，有个怀抱。是不是越简单的事越难以如愿？
人注定是孤独的，孤独的背影才会制造出那么多意念中的美丽。一起老的背后，那些图片，第一张长满草的石阶，一个人，泥土色的麻布衣料，坐在台阶上，眼睛对着天空，没有神采，只有无限的孤独。第二张，幽长的小巷，没有尽头，青灰色的基调，依然是泥土色的麻布风衣，宽容随意的搭在身上，依着墙，像是被那些古老的忧伤同化，眼睛是闭上的，依然是无尽的孤独。一起老，如此简单，为什么又如此为难？如果容易，画面又为何如此孤单？那个女孩，那个身影，那个眼神，是寂寞的化身，是孤独的诠释。
爱很容易，一个眼神，一次心动，两颗心的靠拢。一起老，无论山河怎样改变，岁月如何变迁，都愿意牵着你的手看花开花谢。这不是一句承诺，一次灵魂的交融。如果一起老，那么一生的时光交付一个承诺，你的眸我的笑，你的身影我的包容，多少滋味在其中。
这三个字总给我一种遥不可及的浪漫，总感觉有太多的责任和爱惜。像一首飘渺的歌忽隐忽现，美妙又无从说起。像一首诗，朦朦胧胧，又无从记起，只有一个意境让心柔软美丽。
牵着手是否就能是一起？如果滴落的泪总在深夜，如果飘零的花不在眼前，那么爱又怎么能同甘共苦让心相惜。
如果心忘了自己，如果爱迷了踪迹，牵着又怎么皈依？
一起老，我听见，黑夜里，一朵花走进秋天，我看见一滴泪落在眼前，你的背影我的缱绻。
都说相爱容易，相守难，多少爱情只能追忆，多少故事只剩回味。执子之手与之偕老，多么虔诚又轻浅的诺言。如果你说一起老，那么我们用心陪着光阴消瘦容颜。
时光终究不会如初见，一切在不知不觉中改变，带着一颗初心，轻轻的问你:亲爱，一起老，你可准备同行？
我不相信一颗心可以心无旁骛包容另一颗心，岁月流转，有些东西注定会远离，有些真情注定会搁浅。一个身影可以一生一世为一个灵魂孤寂，那是一段无法遇见的美丽。或许正是这些无由的残缺，忧伤才会美丽，爱情才更让人动心。时光具有腐蚀剂，久了，就变了形，所以人们总喜欢说此情可待成追忆，人生不若初见。有时候初见一直在身边，只是生活生活已腐蚀了初时的心情。
更相信爱情就是一枚黄叶，忧伤婉约，惆怅徘徊。把所有的性情折叠，轰轰烈烈辗转，跌跌撞撞陨寂。
如果爱情一杯酒，只适合短暂的饮品，贪酒伤身也伤心。把更多的留白送给自己，人生更适合一个人的旅行。爱情是酒适合回味，爱情是风适合追寻;爱情是诗适合书写，爱情是歌适合哼起。
喜欢那几张图片，寂寞，孤独，空荡荡的被掏空的感觉，这应该就是所谓的爱情。理想中的一起老，在作者的眼里或许也只是水中花镜中月，只是一个美丽的梦，痴痴的缠绵。所以才会配上幽长的小巷，孤单的背影，心贴近土地的画面。抽空一切，只有那空空的眸，遥远的遥远。
那时候我丢了她。时光的缝隙里，总是记起她，大眼睛，扎着一个马尾辫，爱看书，少语。
或许我可以称她为书虫，我不知她啃过多少书，除了她啃过以后给我啃。
我不爱看书。我只是偶尔写写日记，也是无病呻吟的那种，或许有时候像记流水账的那种。她不爱玩，或许也不会玩，我是这样想的，在那些时候，她最亲的人或许是我。
那时候，一到周末，网吧，溜冰场，公园都是满客。我不喜热闹，她也是，我们一起去大街小巷转悠，像是一对小情人。我们买一些便宜的小吃，降价的衣服。那次我们跑了五六里路，我们买了夏天穿的上衣，我买红的，她买绿的，我们虽然彼此喜欢，但不会把自己打扮的想另一个人。
她是写文字的好手，我甚至不知道，沉默少言的她怎么会把文字写的那么好。或许这也是我学着看书的动力吧。多年后的今天我一直认为在读书这方面她是我的益友更是我的良师。
我是个坐不住的`人。我总是会和朋友去这去那把时间浪费，每回来看她埋头读书作业便有一种负罪感。
于是我减少不必要的闲游，我会在课代表收作业前二十分钟把作业本找出来，然后迅速写好交上去，如果迟了还要自己送给老师。每次都如此，也就养成了我懒散的性格，反正做的好。可是她不会，她每次都把作业早早完成。虽然她不会说我什么，从她的眼神里，我认识到惭愧。我在尽量改正。
我们在一起两年的时间，两年里我最大的收获是我看到她一直在读书，所以我也有读书的欲望。每次从她手里接过书的那一刻，我是开心的。
第三年，我们选择了不同的科类，各自在新的班集体，虽然我们不常在一起，到她我能静下心来看书了。也就是那时，我发觉我根本记不得东西，只有一个朦胧的意境。所以我的所有字都是没来由的瞎写。
毕业后，她走了，我也忘了读书，甚至忘了日记。只是闲暇时常记起她，可以说我是被她无声的言行赶着走的。
我丢了她的联系方式，那一年切乡并镇我们的地址都换了，信件通不了。电话也没有，我知道我是真的丢了她。我会梦到她，依然扎着一个马尾，不喜欢说话，我曾担心她那性格来到这样的社会是否会适应。
我结婚那一年，不知她怎么找到的我，她来了，风尘仆仆。或许对于彼此我们都放不下。那么多担心那么多的想念。看到她的那一刻我知道一切都是多余的，她小嘴会说了，剪了短碎发，与时代的潮流很匹配，无论哪个方面。或许更直接的说，她过得很好。
或许我们都不是矫情之人，她走后我们好长时间没联系，等到要联系时，又丢了，只是想念的心从没改变。
去年通过网络我们又找到了，可是时间空间是不是拉的太久了，她给我写了信，我没收到，我们相互发着信息，告知一切的一切，也诉说着想念。她说我们打电话吧，这信息慢死了。是的，早应该打电话了。她说害怕听到声音的那一刻，害怕时间会不会让我们忘了语言，忘了表达……或许这也是我不敢拨通电话的原因吧，十几年没见，有太多的想念深埋，不知该怎么表达，有太多的担忧无从说起，她是否改变？
那一刻我们是亲热一如从前，我们都后悔没在第一时间拿电话。
或许友情很多时候也适合铭记吧，知道她的现在，我是莫名的放心，安心，从此再不提起，虽然会想念。
你若安好，便是晴天。应该是这样的心情吧，那灿烂的笑容好像在眼前。
当你老去散文
把饭做下后，我对你说，电磁炉上在煮稀饭，你帮看一下，我出去买几个蒜头。正专注于电视节目的你“啊”了一声，抬头呆呆地看着我。我又说了一遍，你才点点头。而直到见我回来，你才急忙起身去厨房。高压锅上的限压阀正在狂转，锅盖、电磁炉、台面早全是米汤……你不好意思地说你忘了，我问你，高压锅排气声你没听见吗？你摇摇头。
那天下午，你也是在看电视，因为要等一个快递，我把手机放你前面的桌子上，就放心地去里屋了。一直以来，只要你在家，我的手机来电就都是你接的。可当我再次出来，拿起手机一看，上面竟有三个未接来电。我问你，手机响你没听到吗？你摇摇头。
看你拿着电视遥控器从1频道按到76频道，再重新按回来，于是我说，出去走走吧，找老厉叔说说话吧。你想了想，终于起身出去了。你走后，有朋友过来，一进门就说：电视音量太高了，非常吵！忙去拿遥控器，一按音量键才发现，真的呢，音量格比以前多了好几格。我说，看来我爸的耳朵也不行了。“老了？”“老了！”
你早就老了，从很多年以前你就开始老去了。从你的背一天天弯下去开始，从你的牙齿一颗颗罢工开始……你早就垂垂老矣，老眼昏花，老态龙钟。
我上小学时，天天做作业到深夜。寒冬的深夜，你总是走路到大路街去给我买夜宵。农械厂的大铁门早就关了，你不想打扰守门的朝福伯就翻大铁门来回。结果有一次你把腰扭了，我给你揉腰捶背时发现你两鬓已白，大呼小叫：“爸，你怎么会有那么多白头发？”你淡淡地说你老了，我当你是开玩笑，你哪里会老！你一开步走就两臂生风，你一个人能用那辆高高的自行车带上一大家子人，走坎坷不平的路，到乡下去看外婆。那年我11岁，你42岁。
现在我42岁，你73岁。每天，你弯着如弓的背如老牛踽踽拙行，有恙的左眼总是微闭着。看你开门下楼，我总是忍不住地要追上去叮嘱一声：“爸，你路上小心点！”一开始你会很认真地回答我：“没事啦，不用担心！”到后来你只是点点头，现在你甚至好像没听到似的径直就走了。而我仍一如既往地追着你的背影说：“爸，你路上小心点！”仿佛已经不说不行。不说不行！你衰老的模样让我每每触目惊心，而你的变化更让我日渐明白，一并衰老的并不只是你的容颜，你的感觉。
你的妻子，我的母亲，早就离我们而去，你同我和烨母子俩相依为命已多年。每天我照顾你的饮食起居，关注你一点一滴的生活，你当我的耳朵，为我接听电话，陪我去办事。偶尔我们会为一点小事争执，你变得总爱指责我，总觉得我做不好事，必须你亲自出手才行，必须按你说的去做才行，而我就总因你的不信任反过来指责你。每次争执过后看你不高兴的样子，我又心有不忍。慢慢地，我才明白，你的固执，你的逞能都是你真正老去的表现。
慢慢地，我才明白，就算我与你朝夕相处，对你细心照料，你的孤独我却未必能懂。因为我的失聪，我们之间的交流本来就不多，而每次我兴致勃勃地想跟你说话，刚开个头你就自以为知道我要说什么，总是很武断地就下结论，谈话便无法继续。于是常常彼此沉默，却又总怕你不开心。有时发现你在发呆，眼神茫然，我会立马紧张，但任我追问：“爸，你在想什么？爸，你怎么了？”你从来都不说，随即装作若无其事的样子。看你整天守着电视机，一个频道一个频道地换着看，我说，爸，咱到公园去散散步吧。你说，懒得啦，走不动啦，没意思啦。我问，你是不是又腰疼了，你却又总是说，没事没事。我问，你那些老朋友呢？怎么都不来往了？你漠然答道，又没什么事联系干吗。
然而有一天，你兴高采烈地告诉我：“我们要开同学会了！”
“你们？揭阳的同学吗？”
“当然，还能有谁！”你兴奋得像个小孩，咧嘴傻笑，一口假牙熠熠发光。
“是高中同学吗？”
“初中的。毕业五十几年了！五十几年了呢！”你举起一只手掌，反复地说，反复地比划。
五十几年前，你为了生计，远离亲人从揭阳来到云霄当一名工厂学徒工时，你还只是一个稚气十足的高一学生。在以后的五十几年里，你在异地他乡努力打拼，娶妻生子，一个人养活一家五口，把三个子女拉扯成人，帮助他们成家立业。你的一生虽然平凡无奇，却没有一天不是在辛苦劳累中度过的，正是多年过度的劳累损坏了你的腰，压弯了你的.背。面对如今垂垂老矣的你，我常常想起你说过的话：等我退休了，就和你妈回揭阳去，安度晚年。你的晚年到来时，妈却已先你而去，故乡于你终成驿站，可停靠却再也不能驻留。
但每年清明节或爷爷奶奶忌日，你是必回的。堂妹劝你，四伯腰骨不好，今年就不要回吧。但我知道你是非回不可的，所以也并不怎么拦你。当你说要回去参加同学会，看你神采奕奕的样子，我亦欣慰无比。从同学会回来的你，给我看你们的合影――为数不多的一群老人簇拥着一个更老的老人。你指着那个更老的老人说，除了他，其他老师都不在了。你指着你身边的老人说，有一些人也不在了。而我只注意到，站在老师身边的你，努力地把背挺直的样子。
你终在异乡老去，并且日渐孤独自闭。你的孤独我未必全懂，但从你偶尔茫然失落的眼神里我能读出你的遗憾，我知道，你原先期待的晚年并不是现在这样子的！这些年来，你的期待在残酷的现实面前一一落空。
电视节目上一个姑娘在唱《酒干倘卖无》，看着屏幕上的歌词，早已听不见的我耳边响起曾经熟悉的旋律，眼前闪现出一个苍老男人的佝偻背影，瞬间泪流不止。熟悉这首歌的人都知道歌里那个过早苍老的父亲，我却立即想起你――歌外的父亲。随着你的老去，我变得越来越敏感。
我常常一闭眼，就看到年轻时的你，你骑着高高的黑色自行车，车前骨上坐着我，车后座上妈妈搂着小哥与小弟。你双手紧握车把，目视前方，双脚踩动，一辆载着一家五口人的自行车稳稳地行在坑洼不平的乡间小路上。
一睁眼，你正掩门下楼，一头稀疏的白发与腰弯如弓的背影慢慢消失在门后，我追上去喊：“爸，你路上小心点！”
一起老去散文欣赏
那时真的好年轻，白色衬衣蓝色裙。青春张扬，充满活力。走起路来就像一阵轻风吹过，笑起来更像阳光一样灿烂。每次去和你悄悄约会，心里就像揣了个小鹿，扑通扑通直跳，紧张极了，脸红的就像熟了的苹果。
傍晚，和你肩并肩走在一起，手和手都不敢触碰一下。就算是心动了，相爱了，也只能把彼此装在心里面，却不敢大声说出来。
有时想时光轻浅，和你在一起很开心，很快乐，所以今后无论天涯海角，风里雨里，都希望和你携手共进，到老了时一定会心安。
有一天夜里，在柔和的月光映照下，和你坐在小河边聊天，你忽然就说道；“请你嫁给我吧！我想让你来做我的新娘，就让我们在一起，迎着朝阳慢慢变老。”就是这几句话，一下子拨动我心弦。
你可知道，我们一起说过多少温心的话，可最最打动我的，还是你说出来的这些话，她让我的心瞬间很温暖。好美，好温馨的语言。
在一起吧！就让我安心于路上，同时爱也在路上。让我们一起慢慢变老吧！我仿佛进入了一个童话世界，看见王子相拥着美丽的'公主，他们开始了一场永不停歇的美好的爱恋。
那个时间，万物肃静。再没有别的话想说了，没有了，除了想牵住你的手，拉着你一起走，然后被你轻拥在怀。
时光飞旋，星移斗转，转眼间又是一个秋天，田野里的菊花开的好烂漫。那些曾经的，离去的，错过的人和事，都已经渐行渐远。只有不善言辞的你，扑闪着一双大眼，始终守在我的身边。
是的，生活里，人世间，有些爱，只适合偶然闪现；有些爱，她叫你一直怀念；也有一些爱，让你动了情，伤了心，流过泪，最后只能好聚好散，慢慢释怀和祭奠。
就请远离那些不属于自己的美丽风景，懂得只有那个真正属于自己的你，才是我们心中最美的四月天。
忘不了，寒冷的夜里，雪花飘飘，你为我披上黄色的大衣；忘不了脚扭伤的时候，你不顾一切，背着我走来走去。在我乱发脾气的时候，骄横任性的时候，生病痛苦，不管不顾的时候，你就一直让着我，不声不语，到了饭点，你跑去厨房做一碗最爱吃的酸汤面，默默送到我手里。在我最难过需要的时候，你只要是有时间，就会陪我，给我煎药，帮我洗头和洗衣。
其实，想想有时候，爱，真的不需甜言蜜语，只要不计较，有关怀，不离不弃，就够了。真正的爱，她会在我们不经意的时侯，落寞失意的时候，带给我们一次又一次的惊喜。
有人说过，我们心中最爱的那个人，往往总是晚一步到达，好像有点道理。所以一切都没有关系，好饭不怕晚，到了就好，到了就赶快幸福地生活在一起。
因此我想说，今生能和你相遇，那是前世的约定，三生石上修来的福气。我们从曾经的年轻靓丽，携手相牵，到有了孩子，也争争吵吵，一起经历那么多风风雨雨，三十年的时光转眼即逝，青丝增添了白发，最后也将步入慢慢老去的队伍里。
而那些过去的山之盟，海之约，都像风一样轻轻飘去，只有善良和真诚至爱，一直流淌在我们每个人心里。现在，就让我们紧紧地抓住彼此的手，相互搀扶着，优雅着，从容走向浪漫地老去。
站在一望无际的田野上，触摸根根地脉，她是如此地真实，如此地多姿多彩，有时也让我们时时陷入深深地回忆。看小溪潺潺，欢快地向远方流去。树叶在飘动，小草在摇曳，还有远山传来的美妙鸟语。世界如此地如诗如画，我们还有什么理由不去珍惜。
是啊，从没有后悔在一起，如此甘愿手牵手，迎着艰难向前走。因为我们只有这一生，没有来世，这是唯一的筹码；我们要永远生活在一起，静观风起云涌，雪花飞舞，一起微笑着走向老去。
同守一个家，有福同享，有责任同担当。真好！惦一冷念一暖，一饮一啄的情牵，真美！
懂得了在岁月中逝去的，只是年龄和相貌。爱到深处情自真，心永远是不会老的。爱在云翻雨覆的生命之河中，永远也不会老。
请问世上，有什么可以永恒，又有什么可以让心活着，或死去？那就只有深沉和伟大的爱。
相信吧！你，我，他都会走向老去。可老的悠然而温存。因为，你中有我，我中有你，我们的心在一起，我们将会一起慢慢老去！
时光已老去情感依旧年轻散文
没有红酒的浪漫，却有果茶的香甜;没有兰蔻香奈儿的时尚话题，却有橡皮筋泡泡糖的清澈记忆。青春年少的美好时光早已远去，发小之间的情感却依旧很年轻，还没走出童年的那份单纯。
相聚的时候总是带着儿时的所有，记忆始终是青瓦白墙为底色的相片，记忆里有爱护我们的长辈，关心我们的兄长，还有调皮捣蛋的小弟小妹。那个时候我们不懂什么是压力，只知道饿了就吃，困了就睡，剩下的时间就是开心。左邻右舍的孩子集合起来不闹个天翻地覆绝不回家，就算打得头破血流也不记仇，简单处理一下就又继续打闹，直到肚子饿了，才会散伙回家。
那个时候，只要是能聚的时间我们都不会缺席，只要是能玩耍就会忘了景秀前程，只要有零食就不会考虑明天吃什么，不去管外面的世界有多大，不去管今后能不能又出去。童年就是这么快乐，快乐得不知不觉就长大了，走到了现在，我们。
我们继续笑得像个孩子，继续不去理会世界如何的变化，继续寻找着儿时觉得最好吃的'零食，继续说着长不大的话，丝毫没有修饰和遮掩，一种纯粹的放松，是儿时的味道。人在成年的时候能这样过着这样单纯的日子，是难得的幸福。
岁月已经把我们送得很远了，但我们发小之间的情感却依然年轻。只要能坐在一起，就能找回童年的记忆，甚好!
怀念那日子情感散文
时光一挥别，七年已逝。七年啊，相当于一个高中和一个大学本科了。想想，高中，是那么漫长的征程，考上大学那一刻，心里涌动地那份激动至今铭刻于心，那一刻似是过了烈烈火焰山，无数梦魇恶魔终于抛诸脑后，眼前是一片天高地迥。而大学本科，四年，一个单纯少年被渐渐夹进了许多不安分的躁动的因子，明净地心曾几度浮沉起落，感觉，那些年，是个煎熬，强烈的时候，甚至觉得日子好漫长，连用功读书的心思都没了。工作以来的后悔简直跟这四年太有关系了。这当然是后话。
只是想说，一个三年的高中和一个四年的本科，在我的记忆里实在太深刻太漫长了。可是，工作后的又一个七年却是如此般轻描淡写，这么短这么快，简直一点记忆都没有，还没回过神呢，实在令人哑然。
真的很痛的，似乎一点记忆都没有。更不要说精彩了，精彩，那对于我，似乎是我们刚刚结束的北京奥运，百年才一遇。记得年少的时候，很欣羡鲁迅那般地深沉与尖锐，很陶醉那张严肃沧桑的脸，于是，便很自然地在他们身上剽窃了几分凝重与泰然的习气。可我知道那是轻飘的，只是少年强说愁罢了，而当时却不免几分得意。现在，是真正面对生活的年纪，踉踉跄跄地，到处失意，很多时候，告慰自己要轻松一些，精彩一些，可现实一步一步的让你心寒，此刻，是真正的.深沉了，但已是苦涩，哪还有心思为那种摹仿欣然自得呢。
作为教师，心灵最后的依托是在教室、讲台和学生身上。在孤寂无声的日子里，很多时候，我又想，每天能到教室里走走，能和学生聊上一会儿，让自己的班级充满活力，实现书里所展现的那样和谐的班集体，那不是一种幸福吗？这样想着，身上的孤独感也顿时会抖落几分，心里会暖和许多。是的，这是我最后一块精神依恋之地了。然而，也并未如我想象的那般成功。很羡慕那些优秀教师们，课前课后，常常有学生围绕，问这问那，甚而有时会得到一朵小花，有时得到一个小礼物什么的。初为人师，刚看到这些情形，还是不以为然，觉得这有一种收买人心的嫌疑，是“奸计”所为，实为我等光明磊落之人所不屑。可时间渐渐久了，门前冷落鞍马稀，孤独氛围悄悄浸染我心，那真是比还可怕，因为没有什么东西比自信心受打击而失落更为悲伤的事了。逐渐地，我不得不信服了眼前的现实，这不是花言巧语所为，实在是那些老师实力与魅力的体现啊。而我，与他们差得远呢。
自然，承认现实便意味着自信再次受到打击。这精神依恋之地恐也要动摇起来了。
那是的第一学期，我第一次挂上了班主任的“头衔”，走马上任。人生当中的每个“第一次”，总会让人特别珍惜，特别激动，特别兴奋，特别努力去做。可是，一直以来的成就感不足，使我更加低调，处事更为谨慎不想张扬。第一次的班主任工作也是一样，我为自己定的目标也就是做好自己，实实在在地把班级带好，不争功贪利。所以，在开始的那些日子里，我都是隐着心中那股激动在做着平凡的班主任工作，并未曾想得到学生多少的爱戴，多少的欢迎，如我曾羡慕的那些老师们一样。
每个学年的开学初也即意味着教师节的来临了。所以，初为班主任的我，特别记住了这个能证明班主任工作责任心与个性的日子，前几天就交代好几个主要班委组织好这项工作。安排好了这项工作后，心中充满着一种愉悦感和满足感，这毕竟是我走马上任以来的第一个“批示”嘛，真是这样的，几分自豪。就这样，时间过去了几天。那是星期一下午，班会课后。我照样回到了自己的办公室，准备安心下来整理一些资料，然后再一个人静静看会儿书，然后独自回家。突然，几个女生走近了我的身旁，我都未知晓，“老师，这是送给您的，祝您教师节快乐！”啊――我还未曾缓过神来，可随之马上醒悟，我收到了学生送的礼物了，我生平第一次真正这么近距离这么真切地收到学生的礼物了！我好一阵激动！我当时便没有跟他们说连我也送啊，我只是说应该给我们班的任课老师送一点礼物表示尊重与感谢啊！我第一次感到了学生原来不是想象中那般不经事的，学生精明着呢！原来，我也曾被学生惦记着的！原来，那种被学生环绕的情形我也曾拥有过呢！不管怎么说，那一次，我真的好感动，生平第一次感到我也可以做到被学生触拥的感觉。
几年过去了，作为老师，当然，我在一点一滴地成熟。关于有没有被学生环绕触拥的问题也早已不在我心头缠绕不已挥之不去，因为每个教师在教学生涯中，总会碰上这样的情形的，又何必羡慕在乎别人呢，而且不用讳言，有时学生围绕你多了，都还有些烦呢。只是，这人生中的“第一次”，实在印象深刻，它必将永留我心中，时时提醒我――
用心当好一个教师！
守望的日子情感散文
在我的记忆中家中从来没有养过狗，而我又特别羡慕那些家里有狗的人。
有一年，父亲不知从哪里弄来一只小黑狗，模样十分可爱。于是母亲给它取了一个威武的名字叫“黑豹”，寄望它能像豹子一样结实勇猛，正如母亲所期盼的那样，黑豹长得坚实高大。
因为我所在的学校是寄宿制学校，因此我每周才能回家一次，黑豹看到我总是那么的亲切。每周放假回家黑豹就在回家的必经之路上等着我，老远看见我就兴奋的叫起来，摇着尾巴跑过来，围着我的身边，用四肢不停地刨着我的书包。
后来，顺利进入县中，住学校，每个半月回去一次。黑豹依然会老远跑过来迎接我，似乎比从前更加开心，摇头晃脑的'。每次回来前我总会从紧张的生活费中扣出五毛钱去买一根火腿肠给他吃。回学校的时候他一路跟着我，直到我上了开往县城的公交车后，他才慢慢的离开。他守望我回家，我也守望在他的守望里回家。
高一还没有念完。那次，像往常一样从学校回家，离家越来越近，却始终没有黑豹的夹道欢迎，心中一阵莫名的失落。一进家门，便问黑豹哪去了。母亲轻声说被人毒死了……
那天晚上我哭了，母亲也哭了，脑子里不断回忆过去他在路上接我回家的画面。后来，家中便不再养狗了。
我怀念被黑豹守望着的那些日子。感谢它陪我度过了人生的第一场大考，感谢它守望了我的青春前奏。
飘雪的日子的情感散文
家乡这块宝地四季分明，冬天总是有着各种姿态的雪相伴而过，但始终不能忘的是2002年的雪！那是进入职中的第一个年头，九年义务教育阶段并没有练就我过高的心理素质，所以封闭成为新学期的主要色调。
那个冬天雪花飘落得特别早，为了过冬，在两周的精打细算之下结余4元，这4元钱也换来了我的过冬神器——塑料暖壶。冬天，打开水是我的第一要任，打水的队伍宛若游龙，去晚点，就会失望而归，尤其是飘飘荡荡落开雪的时候，自己打的开水总是供不应求，第一时间全喂了那只大腹便便的暖水壶了，喝足了的暖壶，呆在那个不够精神的豆腐块被子里，等下了晚自习，我的被窝不比电热毯的温度差。那个乖巧的胖家伙抱在怀里心里暖，蹬在脚底脚后跟也是热的，伴着缕缕温暖，幽幽地进入了梦乡。尽管晨起外面已经是白茫茫的世界，可是我那张1米宽的.小床仍有余温。拧开暖壶盖儿，用温开水洗脸刷牙刚好。
天还未亮，我就提着空躯壳的水壶，踏着松软的雪地，六瓣雪花如顽童跟随左右，伸手触摸却稍纵即逝，只有睫毛鼻尖儿最了解它的气息，她给我总是最柔美的寒意，因为她的存在而爱上这童话般的冬天。这样的雪花最适合留给圣诞，雪花恋着他寄来的信笺，偷偷地钻在被窝里看着那炽热的文字……
满怀憧憬的日子总是很快的。平安夜的下午，天空灰蒙蒙的，寒冷侵袭着一切。雪花改变了它以往的姿态，瑟缩成了直径不到1毫米的小珍珠，它是大地最好的润滑剂，提着水壶的师生们都在练习着走“旱冰”。我提着水壶打着趔趄，踉踉跄跄地走到了收发室，却怏怏而归。英语老师好像染了风疾般，偶尔出去清理一下嗓子或者鼻涕，大家也会抓住这偶尔的一下聊聊天取取暖。趴在桌子上耳朵里塞着半导体的耳机，正是阿杜嘶哑声音唱着《坚持到底》，那个强烈的念头在我心底闪现：我，是不是应该坚持到底呢？
晚自习后，外面已经全然换了着装，雪地里大家小心翼翼地行走着，校园外的211国道也听不见大卡车的咆哮，我想邮车也应该停运了。但又不放心，再次靠着墙根儿下，来到收发室，伸出手抹去了窗台上的积雪，下面是孤零零地躺着几封未找到主人的信件，轻轻掸掉信件上的积雪，它们都不属于我。这样的夜，恨不得收留那些遗落的文字。站在收发室的窗外，仿佛披上了一件珍珠服，我万念俱灰，感觉最冷最黑的夜也不过如此，那一刻我大彻大悟：再难舍的情都敌不过“时间”两个字。路过垃圾台，雪未能掩盖住今天新增的那几个碎了的明晃晃的水壶胆，伸展胳膊艰难地行走在雪地，最后一个回到熄灯的宿舍。
寒冷促使我先拉开被子，今天的被子却变得沉甸甸的，滚出了暖壶的空壳，它怯怯地站在床沿上，肚子裂了好大一个缝。我要说什么？呆在床边，泪，是暖的，它沿着面颊顺流而下，它给我最后一点安慰。同在一个屋檐下，平日却和舍友交流甚少，加之1米的窄，这床哪里是我此夜的安身之地……
上铺的那个瘦小的菱子头探下来，看清情况伸出了手招呼我上去同她一块儿睡，我没有动，我不知道怎样接受这个熟悉的陌生人给我的关爱。她着急地沿着梯子爬下来了，拉开了灯。那种西塬人独有的焦红脸蛋上充满着焦急与真诚，拉我不动，就先帮我处理残局，被子被送到了阳台上，暖壶被扔进了垃圾桶，枕头被抱在上铺……看着她忙乎不停，一滴豆大的泪再次流经面庞，蜿蜒至心的地方。那夜，我们颠倒侧睡；那夜，让我明白有种东西可以抵御这样的雪夜。
在次日菱子还未起床前，我悄悄地离开床铺，草草洗簌后，提着我俩的空水壶，去开水房门前等待，雪地里只有我的脚印，这多出的一个水壶似乎并没有成为我的负担，起到左右平衡的作用，这路就更好走了，正如昨夜那只温暖手所给予我的。圣诞节的雪并没有停，在漫长的等待中，传来了噩耗，整个学校的水管被冻裂了，所以暂停供水。
早上张老师的计算机课上我们得知：今天零下17摄氏度，淳化50年来最冷的冬。挨过了一天，第二天宿舍同学洗脸喝水都成问题了。菱子告诉我她高中同学手里有水票，我们于是结伴提着水壶去那所高中。
通往高中有柏油马路和羊肠小道。柏油马路被那些超负荷的轮胎压得硬梆梆的，路面相当滑，小道去是相当危险的，但没有这般滑。我们俩相携走过学校对面的小道，穿过平坦的大场子，这下是紧挨居民家崖畔的小台阶。我们这个川道小县城，巴掌大的地方也是值钱的，半坡比邻的住户只肯让出不到半米宽的台阶供人通行。在厚雪的覆盖下，台阶已失去了原有的模样，依稀可以看到一点痕迹。为了防止滑倒，我们坐在往下一阶一阶往下走，下了这台阶，就看见高中锅炉房冒出的滚滚浓烟了，我们满心欢喜，蹲着溜下那个短坡，成功地打到了滚烫的开水。原路返回，返程中充满了艰辛，不到千米的距离困难重重。至今尤记得短坡上攀爬的艰难情景，我左手提着水壶，右手抓着土墙上的干枯蒿草枝，掰下墙上的干泥土洒在光滑的台阶上，匍匐前行，那颗怯生生的蒿草在力的作用下，根一下脱离了黄土，我差点就滑进了崖畔院落里，刹那间，身后面那只手一下子稳住了我，水壶的开水顺流而下，菱子的衣服浸透了热冷交加的水，刘海上瞬间凝结出了晶莹的冰棱……
走进校园，太阳出来了，雪，还在下，落在地上就融化了，看着阳光映照下的雪花，心里不再有寒意……