下面是小编收集整理的那一点思绪伤感散文，本文共9篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
祠堂里那一些思绪散文
后来传递出她与某陈姓男老师如何如何的流言，后来小胡老师与一位地质队员结婚了，后来她生了一位女儿，再后来听说在她女儿幼年时，她的丈夫因肝病曝死了。真的是红艳命薄啊！
我在此想她，我在此念她，不是因为小胡老师是我一年级至六年级的跟班班主任，也不是因为她是我母亲的'同事，而是因为在我的生命里曾经融入过她的元素，在我的血液里融入过她给予的物质。
自幼我体弱瘦小、发育不良，母亲说是因为在我出生时，她没有多少奶水可以喂养我，于是四处找奶妈。找到奶妈后就寄养在那里。我是家里老三，那时候老大才6岁，老二3岁。一位家有三个婴幼儿，且从事着早出晚归的村小教书工作的女人是没时间没精力同时扶养三个这么小的孩子的，只能将我寄养他人家里。母亲一周半月去看我一次。后来有一次母亲对我说，她去看望时，她明显感到我的精神状态不如前一次，抱起来，我的整个身体是柔软的，连颈脖也无法竖立。母亲一细问，原来奶妈已经没有奶水了。医生说是极度营养缺乏症。我的母亲此时有一种被上当受骗的感觉。她为此一直愧疚着。只要遇到能够弥补我后天营养不良的机会的，母亲就不会放弃。
而在我五年级时，小胡老师正处在哺乳期，她在奶自己的女儿。她的女儿是由她母亲每天定时抱到宗祠学校教师办公室，让她喂奶的。因为奶水充足，小胡老师在奶孩子的时间点以外也会因为太多奶水分泌而必须挤掉一些，否则就会疼痛难受。
这些被挤出的小胡老师的奶，是盛在喇叭型挤奶杯里。在物质匮乏的年代，浪费的事情是不可能发生的。在我母亲同事的劝说下，这一杯杯带有美女体温的奶，流进了我的胃。我记得我当时正在上课。教室是在祠堂大殿对面教师办公室的阁楼下。我被老师叫到教室门外，看到母亲手端着一只玻璃挤奶杯，说是小胡老师的奶。要求我乘着温热将这些奶马上全都喝下去。此年龄段的我己经不是尚无自我感受知觉味觉的婴幼儿时期的我，实在是怕难为情，实在羞涩极了，实在不好意思去喝我的女班主任身上的奶。天天在校读书，天天见到美女小胡老师，见到她会不会脸红，同学们又将会如何调侃我13岁了还在喝人奶。是否会成为“奶嘴男”？当年当时的我没有太多想法，只是感到难为情而已。此刻，教室门口只有我与母亲俩，所有学生都在教室上课，教室里传来的朗朗读书声掩饰了我与我母亲的对话。同学们绝对不知情。在母亲善意的阵阵催促声中，这一杯杯带有小胡老师的爱、也带着小胡老师体温的奶液融入到我的肠胃，融入到我的血液，融入到我的生命！
人在婴儿期吮奶是无法感知人奶味道的，人的味觉知觉系统尚未成熟，只有到了这一系统成熟年龄段才会体味人奶味。一般来说，每个人不会在婴幼儿以后的年龄段再去喝人奶，所以大多数人终其一生也无法说出人奶的味道。至于小胡老师的奶味是如何的？我已无法明说，只能意会，因为这是独一无二的，我无法让任何我的个体以外的人去分享这种感觉。这种感觉恐怕连喝过同一奶的她自己的女儿也无法说出的。
如果说，将奶过自己的女性定义为“妈妈”，定义为“母亲”，那么，我的胡丽娟老师就是我的妈妈，我的母亲了。
我想念我的母亲，我更怀念哺育过我教育过我的胡丽娟妈妈。
宗祠里总是每天在上演着关于生命关于知识关于爱的那一幕幕动人的生活剧景。
那一点思绪伤感散文
跨过豆蔻，穿越花季，我的青春终究是要散场了，洒着泪，挥着手，很不情愿的跟过去轻轻地说了声“再见”，还记得过去的自己总是喜欢偷穿妈妈的高跟鞋，总在期盼着长大，而现在才懂得，长大了就意味着要放弃，放弃最初的梦想，放弃最初的自己。努力的安慰着自己，这是生命演替的规律，容不得任何人留恋，容不得任何说不，而我只是这任何人中的一个。
频频回眸，隐约中看到过去的自己在被窝里、在无人的角落、在车辆穿梭的公路边，在一个人的世界里，用眼泪宣泄内心的悲痛，我多想跑过去紧紧地抱住过去的自己，多想用臂膀和胸膛去稳住那因抽泣而颤抖的.身体，可是，我过不去的，因为时间早已无情地在我和过去之间划上了鸿沟，我，无法横越！
二十岁的生命，苍白而穷尽，舍不得丢下过去，又不知道如何前行，丝丝缕缕的愁绪落满了身体的每一个空隙；二十岁的生命，寂寥而惨兮，什么也没有，什么也想要；以安然的姿态等待，以眷恋的意识回首，最后，终于明白了，不让过去离去，期待就无法走进我的生命。
萧瑟的秋天是伤感的季节，本该用眼泪去祭奠那些因凄美而凋亡的香熏美艳，只是，对于初到北方的南方小女子而言，北方的秋天格外的寒彻，异常的慎人，使得南方小女子一时无法适应。或许正因为这种陌生，南方小女子拼了命地跟上北方秋天的温度。
北方的秋风扑面而至，剥夺了南方小女子眼泪滑落的权力，霸道的让南方小女子无法拒绝。北方的秋风如同北方的男人一 样，野性中透着柔情，粗犷中掺着细腻，豪爽中蕴着深邃，令南方小女子无比着迷，痴狂的想读懂北方的秋风，哪怕用一辈子的时间也愿意！
黑暗将夜淹埋，有种思绪在天边搁浅！这样的夜怎么能有睡意？醒着才是一种享受，一个人在阳台，只与北方的秋风缠绵，呐！原来寂寞也可以如此唯美！
祠堂里那一些思绪唯美散文
一
不知道从何时起，同样盖着椽、瓦、砖，同样有门有窗的建筑，被称为“宗祠”、“祠堂”，而不称“民居”，其实在我看来，两者的区别只是建筑的高矮不同而已。只不过被称为“祠堂”的建筑顶上多了一个个神秘的砖雕，建筑内拱、柱、樑多了一个个神秘的木雕而已。
殊不知，祠堂的神秘里隐藏着关于祖先，关于宗亲，关于子孙，关于血脉，以及关于知识，关于生命，关于爱。
去年11月1日，我骑行单车回家，第二三天就被俩位收藏家、好友陆先生、赵先生叫住，说要让我策划筹建宁波锡镴器博物馆和宁波熨斗博物馆，地点定在鄞州区潘火街道潘火桥村的蔡氏宗祠里。他们说，你是宁波服装博物馆三代元老，我们在审批建馆项目时被主管部门要求必须有一位博物馆专业人士参与，官员们认为收藏家只懂收藏，缺乏博物馆知识，筹建博物馆没有一位博物馆专业人士参与不行。于是，这俩位收藏家好友聘我为顾问。
我都这把年岁，还有余热吗？如果认为有余热，那就让余热作为志愿来散发一下吧。
11月7日，区文广局、区博物馆协会在蔡氏宗祠为这俩个博物馆召开陈列大纲论证会。然后我帮着设计陈列方案，寻找施工单位，再到购置器物和日夜布展，经过二个多月的紧张工作，2月1日终于在蔡家祠堂正式对外开放。
祠堂，这一座凝聚族群，凝聚血脉的建筑，如今正在凝聚着浙东江南民俗器物文化。
打小记事起，我就与祠堂接触。我与祠堂的接触最早的不是因为血缘宗亲。我父母只不过是五十年代从浙江某一小山村出来的“打工族”，是一对季候鸟，随着觅食点迁？？。此时她们落脚在那个村里，村里正好有一个祠堂，她们与这个祠堂没有任何血脉关系。但是，这个祠堂却罩着我们家。于是，我的生活中就多了一个祠堂情结。
小时候跟着小伙伴去村里祠堂外面的田地里玩泥巴。食品匮乏年代，也玩烧烤。趁着大人们不注意，偷偷摘几枝大豆，塞入正在暗燃的草肥灰堆里，五六分钟后，“啪”的一声，豆荚壳爆裂，一股香味从灰堆表面逸出，小伙伴们欣喜若狂将煨熟的豆荚拨出来，又香又鲜，这大概就是我们那个年代的原始野外烧烤。这样烤品着实比今天坐在豪华包厢里面的什么什么烧烤美味几十倍了。
食品匮乏的年代，祠堂这一方土地上的农民，不但给了我偷偷充饥的农作物，也给了我第二次生命。那时我读小学三四年级，正处在三年自然灾害的末期。同班一位周姓男同学说他家有黑面包，趁着上课时家里大人不在，去他家里拿出来共同分享。于是我与他一起去他家拿黑面包。路上怕被大人们看到，我不敢走大路，故意沿着河边断壁残垣走向祠堂村校。谁知道，被水浸泡过的石块上生有青苔，十分湿滑，一不小心我就跌入河里。当时我不会游水。据说是河对岸一位路过的农民跳入河里游过来将我救起，知道是某老师的儿子就直送到祠堂，农民又牵来一头水牛，将我按在牛背脊上，用力挤出腹部里面的水，才不致溺亡，才捡回来了一条小命。
祠堂，表面看上去它阴森森的，其实，这种阴森森对邪恶是一种震吓，对正义与善良则是一种爱，是一种庄重的不露声色的发自它内心的爱。
于是，我想，我们中国人的祠堂不仅是同姓族人的庇护所，同样也是异姓族外人的庇护所。因为这些同姓异姓的人们同样又都是黑头发黄皮肤的炎黄的子孙，又同样具有善、义、忠、诚、和之中华民族的品性！
二
清晨，我被母亲早早叫醒了，她让我穿上一套蓝底白条水兵式夏季短袖童装。这是我第一次穿这种服装，胸前一条钮扣式领带，肩背披着一方领。樟香挟持着新布体味已经在摆弄衣襟套入我的手臂同时直向我的鼻子弥漫。我知道今天的日子非同一般，第二天早上起来穿新衣，这种享受只有在每年的正月初一才可能得到。今天就是我的正月初一，今天只是我的正月初一。
早餐是典型的大餐，是按宁波本地风俗准备的，它一定是我家四合院那几户陈氏邻居提供给我母亲的宁波人生活理念的一部分。——一碗糖水煮鸡蛋——碗是那种青花瓷碗，碗内两只糖水鸡蛋，鸡蛋一定是两个，一定是成双成对的，一定是没有被打散的，一定是满月溜溜的.那种形状；若是鸡蛋被打散若是成三角形，那是不可想像的，圆，就是顺的，圆，就像氢气球，充满氢气的球是会高高飞起，是会去探索那一片神秘星空的，那怕日后有多少个大气压将圆球探空之梦挤得支离破碎。糖水一定是红糖兑的，红就是能量，红就是希望。一双竹筷整齐码放在碗口左侧，这大概也是院落里这几户邻居女人们给出的忠告，那一天早餐就餐前竹筷是不能乱放的。穿在身上的那套海魂童装也被告知只能在早晨起床后才能从樟木箱内拿出，而不能头天临睡前放在床头。这一切，如同宗教仪式般的严谨、虔诚，在上帝面前是来不得半点虚妄与叛逆。
那个年代的早餐吃这种又甜又香的糖水鸡蛋，是我一辈子都无法忘记的。因为是我人生第一次饮用这种佳食，而人的记忆对于第一次行为都是很难抹去的，所以五十多年以来，那种香甜那种滋鲜那种味美始终停留在我的味蕾上。有时候想到它，我就会满口生津，是会有一种“望梅止渴”般效应。
我记得用完这碗糖水蛋后，母亲将一只崭新书包斜挂在我的左肩。因为个子矮小，挂在我肩膀的书包垂坠落在离地面不到三十厘米了。
我是与四合院内一位邻居家的女孩一起上学去的，母亲陪同着我俩，出院门左拐，沿我家北墙外的茶花弄向西，然后左转竹笆弄，过村河老街和那一座亭子石桥到达村小学的。
村小学设在陈家祠堂内——那时候我不知道这个祠堂叫做什么祠堂，只知道是大人们常去看过戏的那个祠堂。祠堂墙壁很高大。它的进门有二个，一个是西门，也是主要的学校前大门，另一个是近东侧的北门，是后门，也是学校食堂人员出入时不影响读书教学环境的通道，偶尔也有从东边过来的学生从这道门进入学校。母亲陪同我们是从祠堂西门进入。
我也知道母亲天天从这道门出入，母亲是这个祠堂村小学教师。她既教语文又教音乐，是从一年级至六年级的跟班老师。
我就读一年级第一学期时，母亲教三四年级，她不是我的班主任。我的一年级班主任是一位名叫胡丽娟的20多岁青年女教师，我们叫她“小胡老师”。她身材不高，却亭亭玉立，“粲粲妖容姿，灼灼美颜色 ”，十分的漂亮；白晳的鹅蛋脸形上镶嵌着一双水晶般明亮的大眼睛，挺直的鼻梁下面是两片随时会让男教师们看得心悸的薄薄的小粉唇。甭说与她同龄段的大男人们，就连我们这些还没有长出多少雄性“荷尔蒙”的一年级小屁男童们也会被小胡老师美貌所震撼。
冬之思绪-伤感散文
冬，来了....
杭州的冬天更加的冷.也不知道是什么时候喜欢上了冬天。
一个人静静的走在城市最寂静的道路，任寒风肆虐的摧残着自己的身体，带起了尘沙落叶，同时也希望它也带走我那一颗早已分化的心。
在这繁杂的社会，可能好少有人驻足看下身边的风景，所谓的海誓山盟似乎唾手可得，也似乎是那么的不堪一击，在这风花雪月的世界里体验这爱情与激情。
自己就这样静静的走着，走在这属于我自己的路上，却不知道该往哪里走，该走向何方？回忆在脑海里不断循环的播放着，那一幕一幕仿佛都是在刺痛着自己那颗受伤的心。
好像有片片的雪花飘落，飘落在我的.脸上，飘落在手心，呵呵，这也可能是谁的眼泪在随风而起吧。
一个狂欢的城市好像从来没有这么的啊安静过，真实过。我好像迷失了自己，没有任何的理由让自己可以狂欢起来。
幽弱的路灯照出自己疲惫的身影，我就这样看这自己的影子缓缓的走去，知道消失在这路的深处.....
好累，不想在有任何的思绪与回忆，只想躺下，闭上疲惫的眼睛，点是那个一支香烟安静的躺着...好好的享受下这来之不易的宁静...
静静的躺下
什么也不想.....
献给我那杂乱的思绪散文
外面的天气，酷热难耐。坐在公交车上，思绪万千，生活之中总会遇到些，繁琐的小事。搞得我们总是在为此奔波。
和朋友相处偶尔也要相互帮忙，人有所极，力所不逮，我们也会量力而行。凡是简单点 ,不想太复杂。不是不能，而是不想 .仅此而已。还记得在电视剧《士兵突击》中许三多的随嘴名言：“ 好好活就是做许多许多有意义的事，有意义的事就是好好活！太复杂了不好” !!有的时候发现，不知道自己想要什么，很迷茫。有的时候翻到了以往上学的时候，感觉那是的我们好幸福。沉醉在自己的记忆也是一种美好。
如今的我们已经成年，担负了许多的责任。彼此在为彼此的生活而忙碌。偶尔的空闲，在许多的`时间找不到适合我们的休闲。减压的方式。我们只好宅在家里。面对电脑。看些无聊的电视。晚些无聊的游戏。社会很大，花样也不少 ,但不是每个人都能找得到。自己想要的生活。曾经的我想要的一种生活就是。睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。呵呵。但是等我闲了一段时间我才发现，这不是我要的生活。我的生活不应该这么无聊。我还有许多的东西没有尝试。不应该那么没有追求。
现在的我每天在上班，空闲的时候学点东西。不要求它是什么了不起的技能，只是要它满足我那饥渴的心灵。
杂乱的思绪总是需要整理，我们不是圣人，我们会凌乱，会无助，会迷茫。支持自己的想法，理解自己的行动。对自己负责，才能对别人，工作，亲人，朋友，以至于对社会负责。
仅以此文献给朋友们，希望有些能给大家些许启发。与君勉之！！！
听雨,思绪绵长伤感散文
夜，没有星星，没有月亮，万物笼罩在黑暗中；天，下着雨，看不见，只有听。
听雨，让我放飞想象的翅膀；想象，在这漫无边际的雨夜里自由地翱翔。
我想起了好友的网名：竹林听雨，一副画面便跃然纸上：一片小竹林，一间茅草房，一盏灯幽幽，一杯茶清香，一位脱俗的女子，一身白色的衣装，静静地伫立窗前，双眸凝视着远方，用心听着那，滴滴答答的声响。
听雨，我想起了那首李商隐的《夜雨寄北》，诗人客居他乡，望着窗外的雨，愁苦不堪，寂寞难当，思念着亲人，思念着故乡。
听雨，我想起了少年时光。下雨了，我和小伙伴们在雨中嬉戏，雨水在脸上流淌，我们却不管不顾，玩的开心，玩的疯狂。
听雨，我想起了上夜大。那年夏天的傍晚，雨骤风狂。为了赶去上课，我顶风冒雨，雨水在车轮下飞溅，车轮在公路上奔忙，豆大的雨珠打湿了我的衣服，打湿了我眼前的迷茫。
听雨，我想起了早年的红颜知己，已有近三十年没有了联系，不知她生活怎样？过去的'大姑娘，现在早已为人妻，为人母，到了当祖母的年纪，是否已儿孙满堂？
听雨，远处传来了玉箫的忧伤。那箫声如泣如诉，呜咽悲凉，令人心寒，令人神伤。箫声打破了夜的寂寞，伴着雨在黑夜里回荡。
听雨，仿佛看到了雨中颤栗的桃花，明朝定是落红无数，拾不起的一地凄凉。
听雨，想到年近花甲的自己，忆不完的往昔风雨，追不回的青春时光。
听雨，让人惶恐，让人迷茫。
夜漫漫，雨莽莽，孤灯照，人凄凉，皱纹深，白发长，苦伤神，愁断肠，故人去，旧苑荒，桃花落，柳絮怆，游子泪，玉箫殇，心事苍茫，思绪绵长。
静夜思绪散文
白日里，我们的生活并不平静，许多人都在为生计奔波着，忙忙碌碌，好像没有多少消停的时候。犹如海洋的浪花奔腾跳跃，无法停顿下来一样。好像只有到了夜深人静，世界上的一切才能平静下来。
当你某一天行走在城镇的街道上，无不被城镇白天的喧嚣声所弥漫，沿街的叫卖声不绝于耳，不同的季节有商贩们不同的吆喝声——“新鲜的草莓啦！”仿佛是春天的呐喊；“又香又甜的地产香瓜啦！”响彻着整个夏天的时空里；“刚出锅的粘苞米，热乎的！”听着这样的声音，你会感觉到秋天随声而至；“大串的又酸又甜的冰糖葫芦啦！”一个“冰”字把冰天雪地带来了，冬天不期而至。街市，一年四季都流淌着不免让人垂涎三尺的喧嚣声。除了这些发自人们声带的声音之外，更加甚嚣尘上的是越来越多的汽车发动机的轰鸣声和喇叭声。车如流，人如潮，把原来曾经宽敞的街道变得拥挤不堪。至于那棚户区的倒塌声和建筑工地搅拌机、起重机以及塔吊的重音，混合成的交响乐，不管你喜欢不喜欢听，都冲击着你的耳鼓，甚至会形成耳鸣，让你分不清到底是耳外还是耳内发出的声音。沸腾的、鼓动的、激荡的，让你的内心无法平静下来，也不可能平静下来。这就是当下白天的生活，你难以回避，也无处躲藏，除非你离开这所城镇，归隐到地广人稀的田园，让大自然的宁静回归到你的灵魂深处。
与白日相对的当然是黑夜，或者叫夜晚，运动一整天的白日，也许是疲惫不堪了，想歇歇了。白日向往夜的静止，犹如忙活一天的人想静卧床榻进入无惊无扰也无忧的梦乡一样。动与静，是一种相对论，动与静保持着世界的平衡，一动一静，宜动宜静，是世间一切事物的'规律。谁也不可能去破坏或改变。
万籁俱寂，只能存在于宁静的夜晚。床前明月光 ，疑是地上霜。是何等的无声无息的宁静。人约黄昏后，月上柳梢头。这里的一切一定是静悄悄的，恐怕惊扰了人间美好的静寂。
或月白风清，或一弯冷月，或满天星斗，总之是处在静夜之中。我喜欢这样四处寂静无声的夜晚，让自己的思绪在静夜中自由自在地飞翔，如天马行空，或如悟空腾云驾雾，让思想在宁静的灵魂中纵横驰骋，无遮无拦。或如江河之水放纵奔流，越过高山，穿过平原，到达任何想到达的地方，浏览宇宙间一切美丽的风景，探索世间一切奥秘，洞悉世界万事万物发展变化的规律。这一切，需要一个安静的环境来配合，需要在宁静中才能达到深思熟虑的境界。正如诸葛亮所说：非宁静，无以致远。红尘滚滚的尘世，纷至沓来的纷争，乱花眯眼的欲望，都会把内心的这种宁静驱赶的无地自容，每个人的思绪都被生活杂念和世俗欲望所裹挟，如同天空被乌云笼罩，无法见到晴空万里一样，人们的头脑也不会清醒，无法对自己的或民族的未来做出正确的判断或选择。
我喜欢在静夜里读书。夜间，少了喧嚣白日的袭扰，亦少了繁忙白日的操劳，一个人终于可以静下心来，四平八稳地坐下来，捧起一本白日想读而没有时间读的书，终于可以细细去品读，一字一行都不落，逐句循章，或者说去咬文嚼字，仔细推敲，让思想在字里行间穿梭，去编织知识的网络，把自己的头脑武装起来。静夜思，让我们思考的很多很多，例如人类社会、道德理想、民主法治乃至历史、哲学、文学等等，让我们知道什么是正确的人生观和世界观，在世界范围内如何形成“人人为我，我为人人”的和谐氛围，如何关注时代的发展、社会的进步、人类的生存这样一些大课题，如何做到“风物长宜放眼量”，如何掌握更多为自己谋生乃至为老百姓造福的真本事，甚至成为利国利民的大工匠......思承千载，题接万里，海阔天空，无所不致，思潮澎湃！犹如临海听涛、登山观日，不免大气磅礴起来。静夜让人的思想境界突兀高耸起来，这是白日无法取代静夜的独到之处，这也是我喜欢夜读的一个理由吧。
一位作家写道：“我背负着传统的包袱，却生活在一个高度缩略化、功利化、商品化、物质化的都市，我渴望找回本真的状态，清新的感觉，文明的情怀而不可得”。
有人说过：“中国之大，找到一颗平静的心简直太难了。”但是不平静又怎么可能幸福呢？我们曾经有过这样的经历，周围是乱遭遭的，自己的心里也是心乱如麻，当你打开书想在书里找到平静的时候，最初几页是很难的。但是当最初的几页慢慢读进去了，你就觉得好书真像是一堵又一堵的墙，开始慢慢地升腾起来，把外面的车水马龙还有那些喧嚣的声音都阻拦在了外面。这个时候，你觉得那颗躁动的心慢慢地安静下来，这个世界你似乎又可以在白纸黑字里闻得到花香，听得到鸟的声音，大自然仿佛又回到了你的身边。
捧一本心爱的书卷或一杯香茗，品味着茶的清香，愉悦着文字的轻盈，陶冶着情操，净化着灵魂。总能让人从纷繁复杂的境界挣脱出来，还一个清静的自我，寻觅一份难得的宁静。茶香滋润着肺腑，字里行间跳动着灵魂轻快的乐符。在与文字的对话中忘却了烦恼，在于茶的回味中看淡了名利。自此让人体会了“壁立千仞，无欲则刚”的喻意。也能够让人领会“海纳百川，有容乃大”的广阔。在错综万象的风云变幻中，理出自然的头绪。在物欲横流的夹缝中，觅得看天边云卷云舒的闲情逸致。
一位名人曾说过：“当你的才华还撑不起你的野心的时候，你就应该静下心来学习；当你的能力还驾驭不了你的目标时，就应该沉下心来，历练。”
但愿岁月静好，一切安好！
有关月下思绪散文
亦或睡眠已足，已或怀有心事，看着窗外朦朦胧胧的月光，毫无睡意，几番辗转反侧，终于借着一线月光披披衣起床。一看时间，才零晨3点半。再上床躺下，还是“烙饼”， 还影响家人休息，于是信步来到院子赏赏月下之景吧。
月朗星稀，院中竹影婆娑，不由得想起苏轼的“庭下如积水空明，水中噪藻、荇交横，盖竹柏影也。何夜无月？何处无竹柏？但少闲人如吾两人者耳”，苏轼与其朋友并非真是闲人，那我呢？
在此美景之下，心又如何平静如水？工作，心力交瘁却没有想要的结果……良辰美景，不想让这不愉快影响一天的心绪，可思绪依然难平。
亦或年岁渐老，越来越愿怀旧。求学时的好友，对我关怀备至三年的大哥被时间的年轮磨得终无音讯，想联系却无勇气，只能请月光代问候“你们还好么？”“爱写诗的大哥何时让小妹我再欣赏一下您的才华？”
距离的'阻隔无法逾越，可近在咫尺的又如何？也只是空劳牵挂而已……
一阵微风吹过，不由得打了个冷颤，心神收回。子曰：四十不惑，五十知天命。已接近知命之年的我怎么会如此多愁善感？生活原本就是快乐与失意相生相伴，如此我们的一生才会多姿多彩，正如冰心先生所说“乐固然兴奋，苦痛又何尝不美丽？”
于是转身回屋，继续与书为伴……
思绪的经典散文
夜深了，沉睡中的我在一阵阵春雷的惊动中，无奈张开疲惫的双眼，静听小雨敲打窗棂。四周一片安静，偶有闪电透过窗户玻璃，在床前成为瞬间寂寞的定格，娇柔的妻子如水蛇般缠绕着我，发出满足而又愉快的清鼾声。难以再次入睡的我，索性轻轻地拿开妻环绕我的双手，悄悄地披衣下床，静立床前，猛然间产生雨中漫步的冲动，蹑手蹑脚地打开房门，冲出楼梯，融入在春雨中。
夜晚的小区显得安静而寂寞，周边一片宁静，只有春雨在演绎着夜的沉寂。说是春雨吧，却失去了她的温柔，没有朱自清老先生笔下像牛毛般地斜织着，甚至于连春雨贵如油的意境也不见踪迹，就如夏雨般疯狂地泼洒着。小区的路灯在细密的雨中愈显寂寞，暗淡地发着光，映照在小区的花坛。花坛中的合欢发出欢快的呻吟，极尽欢愉地迎接春雨的沐浴，夜色中，墨绿的叶子挂满晶莹闪亮的雨珠，肆虐飘洒的雨滴让我有一种进入夏天的错觉，只有远处寂寞而萧条的低沉雷声提醒着我，这是春夜的喜雨。漫步在雨中，感悟雨中的风景还真的有点欣喜若狂，只是无奈头发滴下的水珠，告诉我应该回家了，浑身感觉冰凉的气息告诫着我这是一个既暖又凉的春夜。雨打树叶的欢快，似乎在述说着，一个久远的故事，也似乎演绎着“一冬无雪天藏银，一夏无雨地藏金”的谚语，于是乎吟唱着，因果循环的禅语。
回到家中，悄然换上干燥的睡衣，黑暗中静立阳台，张眼望向阳台外的春雨，沉静的站立中，听雨在没风的春夜里轻吟，是寂寞吗？还是过往的思索？是呀，有多长时间没能在春雨中感悟生活的浪漫，所有的只是在下雨的季节里匆忙的奔跑，在寂寞的深夜匆忙寻路回家的慌张，是生活的无奈吗，还是心中失去了对生活的欣赏，是忙碌的生活夺走了我的浪漫，还是自己的沉沦让生活中的激情浪漫黯然远行！
对呀，到底谁夺走了我的清闲，是与别人攀比吗？可这个世界没有了攀比会失去前进的动力吗？可攀比竞争的过程中，我又得到了什么，攀比的过程中也不免收获着几许的无奈！窗外的雨声极力地嘲笑我的无耐，时有还无的雷声扰乱着我的思绪，似乎有一声叹息在耳际回绕，侍奉着我唯一的`无奈。是呀，对比也好，攀比也罢，如若控制不好，就会让人产生一种嫉妒的无奈情绪，当这种负面情绪达到另一种可怕的高度，所有的危害就会在无言的生活中演绎着另一种悲剧，历史的天空中无声地回荡着因嫉妒而生的悲歌！
眼望着窗外之雨，静听雷声在耳际回绕，思索着，谁夺走了我的清闲，谁夺走了我的欢笑，是寂寞吗，还是奔忙无为的生活，是心中的追求，还是无望的前景，是深夜中的沉思，还是对生活的喧嚣！望向窗外的雨，调皮地敲打窗棂，挑衅着我脆弱的思考，只是无言的静默中，似乎在炫耀着它的快乐，高述着它的欢快，有风时可以飘洒起舞，无风时可以安静挥洒自己的激情，润物于无声之中，一切皆自然而定，一切皆应运而生，淡然飘落！