下面小编给大家整理了9篇纪念我逝去的高中爱情散文，供大家阅读参考。
纪念我逝去的高中爱情散文
连蒲公英都知道，我曾爱过你。
引序：飞舞吧，像所有人欣赏一样。
吟唱吧，像所有人聆听一样。
去爱吧，像不曾受过伤一样。
暗恋，是一场感情的自生自灭。
合欢开了又谢，如此反复，花开，叶落，就像死去的爱情，筋疲力竭，伤痕累累。
总以为，精诚所至，金石为开，总以为，终有一天，你会回头看我一眼，所以才那么倔强的不肯放弃。
执子之手，与之偕老，现在才明白，这样美好的爱情，不属于你我。
将暗恋转为单恋，才发现，我所谓的勇气，如此不堪一击。
不是没想过放弃，放弃，坚守，来来回回，不是心情反复捉摸不定，只是心舍不得。
每一次哭泣，每一次微笑，现在忆起，都弥足珍贵。
我曾怨过天，可是，我忘记了一个事实，我不是一个好女孩，像我这样的人，连天都懒得理我了吧。
阳光闪烁的下午，沉沉的睡一觉，在梦中，我们的相遇，如此美好。
你的一句话，我便可以义无反顾，所以，你也觉得太廉价了吧。
我也会，在朋友问起的时候，坦然一笑，说我很好；我也会，在思念侵蚀心房的时候，独自品尝寂寞，默默地想念；我也会，在弦月的夜晚躲在被子里看星星，就算流泪，也不会有人知晓。
我曾爱过你，每一朵盛开的花都知道，每一滴晶莹的露珠都知道，每一个寂寞的心都知道。
因为你，我不再是自己，所谓的情深不寿，爱极必伤便是如此吧。
很难过的时候，会躲在被子里静静的哭泣，好像这样，就不会有人知道我在想着谁，又再为谁流眼泪。
烟花那么灿烂，却转瞬即逝，人们见证了它自我毁灭的绽放，记住了它决绝的孤注一掷，我只想为它默哀，就像是为我的爱情。
抬头仰望星空，不知听谁说过这句话，每个人都有属于自己的那一刻星，我不知道我的那颗在哪里，不过我想它一定黯淡无光，周围也没有与它相伴的星星，它一定在苦苦找寻我，正如我也在苦苦找寻它。
有时候，我也会想，你会不会也有那片刻的迷茫，是因为我呢？这是个自嘲的问句，没有答案，我也受不了答案。
总以为那会是刻骨铭心，只是没想到时间洗去了一切，也抚平了那颗曾经跌跌撞撞的心，只是一次回忆而已。
左心房的某个地方，有个小小的空间，只有你一个人存在，抓不住你的心，只能转身离开。
很多事情我都愿意去等，等一个人，等他来牵我的手，很简单，就怕，我等不来结果，因为等累了，心就死了。
这只是一场戏，戏里只有我一个人孤单的演着，戏演完了，我的去与留无关紧要。
可就算是一个人的芭蕾，我也愿意一直舞下去，不管你愿不愿意欣赏。
我不配，在你面前，我溃不成军。
你知道心碎的感觉吗？它不会流血，就是会很疼而已。
我爱你，以最虔诚的方式。
看透了，懂了，爱过了，却放不下，一直都是这样的，一直都是，痛苦的只有我一个，你一如往昔，痛苦的，只剩我一个。
祝福你，过得比我幸福。
梦该醒了，人还醉着。如同长在心上的草，若要硬生生拔起，必定会牵引一条血丝，既然定要受伤，拔或者不拔，都不再重要，那就让它长着吧，枯萎还是旺盛，都只在心是否还给它给养。
原先的疯丫头，去了哪里？
没有你的日子里，静数自己的心孤单的跳，一下一下，衬出我的生活，出奇的.寂寞。
只是，有时候，回想起你曾说过的话，心还是会微微的痛，提醒着我，从未忘记。
小心翼翼地守着有关你的记忆，现在，我要最后一次深深的忆起，再轻轻的放开，前方的路还很长，我要坚定的走。
会有一个人一直在等着我，也许，不如你聪明，也许，不会让我脸红，也许，也许他也会偶尔讨厌我，但我想，我们会一直走下去的，相濡以沫，不离不弃。
你也会遇到那个她，她也许也会如我爱你一般爱着你，也许不会。
这故事本来就是一种残缺，结局也不会出人意料。
你对于我来说，就是一种若即若离的诱惑，离不开的话只能死去，而我已沉沦太久了。
让我发泄一下吧，就算是为我三年来所忍受的一切如果对你造成了困扰，也请你原谅。
就算，就算是为这段苦涩的回忆的祭奠，至少证明它来过，从此以后，不再打扰。
希望你看见这些，又不希望你看见，如此矛盾的心理，总是在我做有关你的事时，反复上演。
你让我放下，我便放下，只有这一次，我不得不如此听话。
三年了，转眼又是离别，只怕这次真的难以相见，希望上天，能让我生命中的男孩，永远幸福。
终于这场戏到了收场的时候了。
妆，该卸了。
人，该走了。
连蒲公英都知道，我曾如此爱过你，只有你不知。
精选阅读（一）：
纪念我死去的感情
1994年我出生了，院里的仙人掌罕见的开出了美丽的花，我生的水灵，眼睛圆的像猫。
家中清贫，父亲懒惰，重男轻女观念甚重，不喜我。母亲心善，心气高，一个人拉扯我，带我去田里种瓜除草。旁人飘过，只见烈日阳阳下，母亲在田里忙碌，我在树荫下哭泣。
五岁那年，父亲母亲协商离婚，我跟了母亲。我年纪小，对父亲没有太多印象。
离开家，母亲带我回了娘家，老爷性子急脾气差，容不下我们娘俩。姥姥性子软默默流泪。无奈，母亲带我离开娘家开始讨生活。卖菜卖水果，起早贪黑，把我养大。再婚，男生暴力。无奈，又离开。
我生性善良，却沉默寡言，长得水灵，却性情冷漠。
七岁那年，我又随母亲来到另一座城市，开始另一种生活，母亲再次改嫁，男生厚道能干，却不幸丧妻，留有一男一女姐弟两个。
家中我年纪最小，新父亲喜爱女儿，待我颇亲。我还是少笑少言，看上去不易亲近。
转到另一所学校，村里小学，简陋人少，她是出众的。
过了一年，南北两个村子合校，第一次见他，早熟的我砰然心动，喜爱上他。
他小小年纪一股痞子气，幽默爱说笑。我慢热又孤僻，遇见他我心里好像升起了太阳，那么温暖。
我们坐前后桌，他爱欺负他同桌，我又生性爱打抱不平，总是用恶狠狠的眼神瞪他，半年我没有跟他说过一句话，但是心里却总是会在意他，会上课是不是看看他，他是坏孩子，可我是喜爱他的。
他也爱欺负我，爱抄我的作业，爱用圆珠笔扎我的后背，这种让人厌恶的举动却莫名其妙的让我觉得我那么有存在感，我不孤单。
那年个性流行《281封信》这部电视剧，他爱看，我也爱看，懵懂的我们爱看这样一部感情片，就是这样我们心里慢慢滋生了对感情的渴望和憧憬吧。课间，他爱大声地唱电视剧的主题曲，《心醉》。很好听，他声音真好听。我爱听他在课堂上被老师揪起来用普通话念课文，更喜爱看他那时候害羞的样貌。他笑起来很好看，深深地酒窝，双眼皮的大眼睛眯起来像月亮。我总在暗想，如果他是女儿身，该是多么美的女子。我就这样心动着，暗恋着。他爱缠着我让我写信给他在外打工的姐姐，说想要吃什么，想要玩具枪之类的，慢慢的我们好熟悉，我习惯有他。
冬天了，我们依然前后座，他总是会把桌子往后拉很多，我问他为什么，他笑笑说，怕挤到我，我说往前点吧，我怕冷。
放寒假了，出分数的日子到了，他会偷偷的塞给我纸条，我会兴奋的摸不着头，跑回家躲进厕所偷偷看，看着看着就笑了，笑着笑着又哭了，他说，期望我能够考第一名，他说他会一向在我身后保佑我。他还说大年三十晚上他会来我村打路灯，
那年的冬天个性冷，下着雪，大年三十晚上天上还飘着大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴们都去玩了，只有我一向在路灯下徘徊，从东边走到西边，有从西边走到东边，是不是听一听有没有路灯破碎的声音。我在等他，没有手机，没有任何联系，我就那样傻傻的等他，最后，雪还在飘着，那么美丽的夜晚，一开始不觉得有丝毫寒冷的我顿时好冷，他没有来。
开学了，我们的关联莫名其妙的变得僵硬，那么陌生，我不知道怎样了。老师重新安排了位子，我们离得好远，我还是会在课上发呆看他，他还是一如既往的不爱学习，一副痞子样。我始终是沉默的。直到那一天，课间他跑过来打我一巴掌，我从课本中抬起头，见他又飞快跑到他的座位上，朝着周围的人打着胜利的手势，开心的笑着。他们是在打赌吧。
出乎意料的是，平时安静地有些软弱的我，居然拿起凳子就砸了过去，他挡了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。周围的人都呆了，忙过来问我，没事吧。我还是没有说话，低着头，默默地。
之后他写纸条给我，说，对不起，我知道那样是不对的，但是我找不到别的办法接近你。
你是冷的，让我不知道怎样靠近。他还说，他喜爱我。
我看了，我笑了，这么多年，年纪虽然小，但是心是冷的，遇见他，我心里好温暖。
之后我们在一齐了，羞涩的在一齐的，那个年纪，没有牵过手，甚至都不敢应对面说话，但是那是的感情如清水，是明晰的，透彻的。
我近视，上课老师总是会提问问题，我个子高，又总是在后排，应对每次的提问，我是害怕的。那次，我手足无措，面红耳赤，尴尬的不知如何是好，幸好，他替我解了围，幸好，我的生命里有他。
那次，我哭了，他远远地看着我哭，我把擦湿的纸扔进了后边的垃圾堆，他二话不说，不顾脏乱，蹲下身去捡起，他以为我怎样了。我瞥见，心里是暖的，我还是有人在乎的。
他总是会给我买各种小零食偷偷放在我抽屉里，但是却又常常捉弄我，在我眼里他是个性的，他幼稚的可爱，他是细腻的，他会求别的女生教他怎样编一个美丽的桃心，然后留意翼翼的托别人送给我。
我最忘不了是他羞涩的侧脸，那样好看，我跟闺蜜上了二楼，在走廊上吹风，听到背后有人再叫我，是他哥们，旁边站着他，没有看我，走过我，那一次我狠狠的看了他，没有害羞，没有胆怯，看着他走过我的侧脸，睫毛长长的，酒窝深深的，好美的侧脸，我确定我喜爱他，就这样一喜爱就喜爱了三年。
初恋总是最完美的，我和他没有牵过手，甚至连话都个性少说。我们所有的交集只但是是一张有一张的小纸条，上方的资料我早已记不清，分手那年，我一气之下，把所有的一切一把火烧掉了。唯独只记得一句话，他说，分手对他来说是一种解脱。
就这样升初中了，我们分开了，他没有等我我说，分手对我来说是一种疼痛。
我们分开的理由很简单，我和别的男生有说有笑，他觉得他是局外人，他是那么留意眼的人。
上初一，我分在一班，他分在六班，我们楼上楼下，我依旧沉默安静，学习发奋，他依旧猖狂痞气，聪明却不爱学习。
在学校我们躲躲闪闪，偶热他会拖我的闺蜜给我捎一张小纸条，我也回一两句。那时候是倔强的，我们谁都没有妥协。
上着课，我能够听到他在楼下跟老师吵架，这时候我没有生气，而是开心的，他还是那个他。下课，出了教室门，站在栏杆边晒太阳，低头看到楼下的他坐在台阶上，看着满地被他撕得粉碎的书本，他还是那么放荡不羁，别人眼里看他都是充满敌意和不屑，只有我是欣赏他的，正因我跟他是两个极端，却骨子里那么相像，他从来都是变现出来，我从来都是只敢想不敢做的，因此我喜爱他，仰慕他。
放学，总是我骑着脚踏车在前，他在后，没有任何交集，没有任何眼神交流。
之后初三了，开学的第一天我就开始寻找他的身影，放学，我见他了，推着脚踏车在操场站着，孤独的，我默默从他身边走过，回头的时候，看到他骑着车子的背影，他走了。第二天，第三天，再也没有找到他的身影，原来他不上学了，原来那天他是想最后一次看看我。
之后，我堕落了，我开始上网通宵，开始课上看小说，开始跟男生打闹，开始跟老师作对，开始反抗，开始自残，心里本来就阴暗孤独的我更加变本加厉。我想辍学了，随后就开始天天赖在床上，不起床，不吃饭，谁劝也不听，实在没办法，父母把班主任请到家里，教育了我一通，之后我还是低头了。此刻看左胳膊上隐隐约约的伤疤我还记得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任凭伤口化脓腐烂，我要用这种方式纪念我死去的感情。最后我就活成了他的样貌。
毕业了，我没有考上重点高中，要放假的时候，班主任语重心长的跟我说了几句话，他说，刚入学，他觉得你是班里唯一能够考上重点的孩子，你安静踏实，但是之后不知道你为什变成了这样貌，真是可惜了，以后必须要好好的.。我沉默的点着头。
之后，在路上偶遇过他几次，他长胖了，小小的人骑着一辆大摩托车，一样没有交集。还有一次在公交车上，他跟司机说笑，逗的满车人都笑，我低着头，偷偷从散发的缝隙里看他，他还是那么幽默风趣。他最后还是认出了我，要了我手机号，约我出去玩，但是我没有去，我是气他的。
再之后，意外丢了手机卡，断了联系，我也新交了男朋友，但是我知道我心里还是有他。他离开的那段时刻，我天天都是难过的，想念的，3月12日是我纪念他的日子，他死在我的心里，那天是植树节，他就像一棵树死在我心里，我不会再去流泪，不会再去浇灌。
高三，我跟男朋友分手，他劈腿，我难过，却从来没有舍不得。
大一放假回家，过年，去老同学家串门，又聊起他，我说我还没有忘记。从同学那里要了他的QQ号码，加了他，见了他。他更胖了，但是眼睛，酒窝，还是那样让我觉得美丽，笑容还是让我难忘。之后我们在一齐了。
一开始我们在雪地里走，聊着这几年，聊着我们以前的感情，他说那时候太小，不懂事。他说，那时候离开我也悲哀了好久。
之后我们很甜蜜，我最爱看他笑，虽然臃肿了好多，但还是那么喜爱。
他还是一身痞子气，在朋友眼里他是那么不堪，朋友都劝我不好跟他一齐，朋友说这几年，他打架无数，进过派出所，偷过东西，爱打麻将赌钱，出口就是脏话。我说，我还是爱他，我想跟他一齐。
这些不好的事情我都留意翼翼的替他藏着，我怕我们没有办法在一齐。
大冬天，他骑着摩托车带我去岐山湖，他跟我讲他跟他的她也刚分手，他说他心疼她，他说她跟着他的一年里，她相继没了父母，他想娶她。原来，他爱过了。我不在乎，我爱他。
大夏天，我说我饿了，他会不顾炎热给我送饭。太多的完美，不想去回忆，心太疼。但是唯独跟他在一齐我才是最快乐的，最亲近的。我不爱跟人亲近，甚至最亲的母亲我都觉得有隔阂。
之后，不知道为什么，我们开始互相折磨，我们吵架，甚至打架，他又开始了出门带刀子的生活，我做错一点事情，他就开始各种辱骂，他伤害我太深了，我心疼的忘记了哭泣。
最后，我们分开了。
在分开半年后的一个晚上，他喝酒了，给我打了电话，他说：“对不起，不好联系了，我对你能够百分百的好，但是对不起，我们在走下去也不会有结果，还是一样互相折磨，我们两个本来就不是一路人，我懒散习惯了，没有潜质让你幸福，我们不好再见面了，我怕我们都会心软，有时候心狠一下就过去了，再见了。”我没有说一句话，泪流满面。
前些天重温了一遍冯绍峰和倪妮主演的电影《我想和你好好的》，猫猫的作，和亮亮的无奈，到最后的分道扬镳，让我想起了我和他的感情，他是作的，我是无奈的，他像极了女主角，我像极了男主角，我们都是心疼的。
最后我们没有在一齐，从懵懂的八岁到六分成熟的二十岁，我是爱他的。我们之间有太深的伤害，但是他依旧是我心里最暖的太阳。没有他，我不会快乐。
写了这篇，来纪念我死去的感情。
精选阅读（二）：
附歌词：你爱得好搞笑就像一个编剧
你的一举一动都谱写着未来
世界也太乏味更需要编的很美
像第一次见面的场景
从来不曾怀疑牵你渡过了瓶颈
多期望创造一个完美的结局
用最真的感觉慢慢一页一页写
我只期盼你陪我演完
我们的脚本要写的好认真
我已经看过太多的杯具
能给一点点笑就算是笑中带泪
我也无所谓无所谓
你的一颦一言都谱写着未来
思念也太乏味更需要编的很美
像第一次分手的场景
我也无所谓
看完这个脚本陷得好深好深
要我如何演好爱你的人
故事里男主角剧终时泪中带笑
而他知道这最好
正文：七夕节，鹊舞纷飞，烟花烂漫。玫瑰花香四溢大街小巷，独自一人漫步在这记忆之中。踩着芬芳，许久不见了，还好吗？
思念确实是一种病，个性是此时此刻，如果此刻你也是独自一人，那么你会思念我吗？薰衣草的味道，是你身上残存记忆的温度。薰衣草说，它在等待感情，玫瑰似得如火的感情，是你等待的吗？
紫色玫瑰，告诉我，你是我最珍重的爱，我务必好好珍惜，可惜我此刻早已失去如何挽回？
还记得以前的白玫瑰，你说你最爱这个颜色，你说它像我，干干净净的，你说喜爱一样东西纯属凭感觉。
粉色的玫瑰，代表你是我深深的初恋，淡淡地，不那么浓烈，就像你亲吻我那么温柔。
我愿意用黑玫瑰的温柔和真心去再次称呼一下你，那个过去的以前的称呼就好似黄玫瑰褪去的，总是无法再次寻回。无法得到的蓝玫瑰，是你吗？我一次次地遗忘这条花语，不是我记性差，只是我不忍心记住它。女生就像麝香玫瑰一般善变，但是你却像苔藓玫瑰那样让人心怜。我摘下一朵红黄玫瑰，原来是我们记忆中的快乐，好似最熟悉的陌生人，不深不浅的记忆。那年的你宛如玫瑰花苞，年轻漂亮。我只想像香槟玫瑰一样钟情于你，到老，到死……
幽兰百合，迟来的爱，再迟的爱，来了我就会牢牢握紧，我是极没有安全感的人，一丝一毫的变动我都惊奇万分。黄百合，姬百合，葵百合的爱，不是我想要的，玉米百合的勇敢与执着，令人感动，你却忘记了野百合说过要永远幸福。
任性的紫康乃馨此刻也变成了伤感的米康乃馨，我知道，我很想你。
抽出一支郁金香，深情告白，却语塞了。半天说出了那个期盼已久的三个字，我爱你。紫郁金香偷偷告诉我，它找到了它的最爱，它说她像白郁金香那样纯情，像黄郁金香一样高贵，这样它们拥有一份羽毛郁金香那样的爱——缠绵，浓烈
盛夏时节我却怀念春菊，为自己的感情占卜，春菊又怎样能少，想念了一年织女的牛郎，必须要带上雏菊，带上幸福，期望，邀上织女，鹊桥一会。我陪伴着矢车菊，感受着情人节单身的气氛。
风信子，传来远方他们的好消息，他们喜接连理还结婚生子了呢。不管是谁的爱，都是红风信子那一份令人感动的爱。你此刻过的还好吗，期望裹胁水色风信子的祝福，轻声细语地问问你，此刻还好吗？期望你能够幸福。我嫉妒那个拥有你的男生，就像是紫风信子，孤傲地飘扬在漫漫草原。
记忆里深红色的蔷薇，浮现一句话语：只想和你在一齐。当时的我按照粉红蔷薇那样回答了，回答你，我要与你过一辈子。
我像水仙一样多情，你好像吃醋了。
你夸我说是个有才的人，我点了点头，我难道和山茶花一样，也充满了才华，理想以及魅力吗？
五彩的石竹，告诉我，你好美。
我手捧着丁香花，回忆着，磕磕碰碰的。你带给了我紫丁香的初恋，却不知道如何结束。
你喜爱银莲花，结果的结果，代表了没有结果的恋爱，和渐渐失去的期望。
鸢尾突然在我耳边鼓捣，说你还喜爱我，激动了半天，原来是蓝鸢尾那般容易破碎。
远方飘来一束忘忧草，可惜我又怎样能放得下。鹭鸶草在我做梦的时候都让你出现，这是一场绝望的感情，彩叶草无情的解释这一切。
吹一朵蒲公英，无法停留的爱，让它去吧。
最后的最后，请让迷迭香，帮我留住记忆。
期望有情人幸福
精选阅读（三）：
这几天，忧伤爬满了我的床上，我的办公桌，我的周围的空气，我要被它淹没了。这才发现我是多麽颓废的一个人。
我忧伤，然而你不知，或置而不理。我俯身拾起落满一地的碎碎的情绪，你笑而不语，笑我是不值得去坚持，还是没有毅力去坚持？
那笑容竟也深深地刺伤了我。
正因，在你脸上绽放的对别人的花一样的笑，使我想起来沮丧。
天地之间，人人想要幸福，人人有追求幸福的权利。你已选取了你的幸福，这样就好。我想给你的，也只但是是幸福，然后再带给我自己一点幸福。
你把你的美丽带走，把忧伤给我留下。忧伤带来心灵的孤独，孤独带来心灵的安静。谢谢，带给我这么久的快乐。
快了，我快要睡着了。
我忽地想起一句话，傻子才悲伤，嘿嘿。
放手吧，不是你的想留也留不住。
那里面的原因，一个是我做的不够好，再一个是我做的够好但不适合你。
放手吧，其实还有一种解释。
即使我做的够好，但你却未必适合我。
感情是产品，时刻是检测剂，不知检测我，还包括你。
祝你幸福！
纪念我逝去的初恋散文
10.1
我们的,分手纪念日。
一个人不懂，什么是拥有，两个人不懂，怎么把握，越在乎就越脆弱。
爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落，怀念那片宽阔天空，虽然那里，空气很稀薄。
去年的国庆节，我们分手了——虽然不是正式的，但实质上已经有了分手的预兆。虽然我已经放下了那段感情，但在这个比较特殊的日子里，我还是想写点什么。因为想写而写。
其实在一个多星期前就有打算写这篇日志了,原本想写些有的没的，虽然我知道那很无聊，但是写给自己看的也好啊。可是我怎么也没有想到，在今天，我是抱着这样的一种心情来写的。
当爱情苟延残喘 却无人放手时
那一段时间
是我最灰暗的时刻
以为回到家会有另外一翻的新景象
我却把自己深埋在一个不见底的伤心洞
看不到一丝光亮看不到路看不到未来
哭 伤心的哭 歇斯底里的哭
然后把自己越埋越深
我好恐惧!惧怕自己就这样了此一生!
突然有一天
嘶声裂肺的痛哭后
那一个喘息的机会
脑海里闪过 放手 二字
我发现自己找不到哭泣的理由了
那一刻起 我不再哭泣 虽然眼泪在流
当爱已经成为我们的负担
当爱只剩下痛楚
我选择放弃
放弃你 是对自己最好的呵护
我豁然开朗
我决定要好好好爱自己
10,1 那是一个值得纪念的日子
什么时候开始又是什么时候结束
我的初恋就是那么糊里糊涂
没有人说分手
当爱情变淡时
那一句分手都是多余的
都说失恋是痛苦的.
经历失恋前
经历失恋后
才体会到那种痛
然而失恋的痛苦不在与失去一个你爱的人
更不会是因为一个不爱你的人的离去
而是心里丢失了一分爱的归宿
心里原本住着一个人如今却空了一个地方
是那份心被掏空了的失落
让人的寂静的黑夜里
止不住独自饮泣
越快乐就越失落，越想念你就越心痛。
我努力，想起你，笑着哭泣，
让自己深爱你，再学会放弃，我不想忘记你，就算可以，我宁可记得所有伤心。
我努力，想起你，哭也没关系，
用祝福和感激勇敢失去你，爱你这个决定，虽然艰辛，我不说对不起。
无论如何 我们爱过 也幸福过
是你 在爱情来临的时候让我察觉它的存在
是你 让我感受爱一个人时的包容
是你 让我感受被爱时的甜蜜幸福
所以 我必须要谢谢你
我们总在懵懵懂懂中跌跌撞撞地成长
这过程中 我们会伤心 会难过 会心碎 会落泪
我们习惯了相爱
习惯了思念与牵挂
习惯了那个手心里的温度
习惯了那个人的笑那个人的闹
习惯了让一个人住在我们心里
习惯了那个人的呼吸那个人的心跳
我们在习惯了相爱后
习惯了与那个人一起度过的或开心或幸福或心碎的每一分钟
分别后 当所有的习惯都要一并抛弃时
我们懦弱过 依恋过 不舍过
然而
所有的习惯都会重新开始收集
我们会习惯一个人度过的黑夜
我们会习惯双手拥抱自己同样温暖的冬天
我们会习惯自己手心里心房的律动
从一个习惯向另一个习惯过渡
总会习惯的
我曾经走在你的城市
找寻曾发生过的事
那些浪漫的誓词
留在昨天不再解释
从第一天认识你开始
我知道谁也离不开彼此
既然都深爱着又何必掩饰
曾经在一起的时光，一点一点泛起，又一点一点逝去。
曾经的我们，手拉着手走在校园内
我忘了，忘记了那复杂的一切，它们只是光影，闪烁不清，我无法辨别。成为一片空白。
又是忘记，我不知道自己是不是失忆，忘记了那些最重要的部分和片段，但是，居然没有忘记你。
不再纠结地想起你，忽略你的故事和是非恩怨，我爱过你。
在这和风雨阳光里，我们美丽的生命还在继续。
风吹过一阵凉凉的感觉，我不自觉的闭上眼
才发现你已经离开我却很远
当一个处女离开我的时候，我知道射手和处女永远都只有一团火的缘分，灼热，疼痛，永远都没有永远。
总觉得时间过得很慢也很快
到现在一年了
纪念日 只是某种借口罢了
没有美丽的玫瑰花，没有浪漫的烛光晚餐，没有难忘的热吻。。。只是当时觉得，有她在我身边就已经足够了，现在想来，爱情真的会让人变得简单！但是有时候，爱情又会让人变得复杂。
我会偶尔假装很无所谓 其实明明很在意
所以会因为一个名字的改变
有种被抛弃的感觉
我相信时间会冲走一切
却也害怕是否还会再相信爱
告诉自己一切都已经结束
却还是忍不住会幻想
时而坚强 时而脆弱 时而茫然
我不得不承认 在很多时候
我依然接受不了爱情消逝的事实
爱情 是一个双向的选择
从一而终的爱情是不切实际的幻象
要求别人从一而忠也是自私的不现实的
爱情里 是没有对错的
我们只是在一个转身的距离 错过了一辈子
有时候 我不知该想着她的好去看淡一切
还是惦记着她的坏 仇恨地去遗忘
我们还是曾经幸福的吧
闭上眼 在回忆的长河里
重新拣起昔日甜蜜的记忆片段... ...
记忆可以回放 人却只能向前
红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜
你美目如当年
流转我心间
当时的我想不到今天
错过的人回不到从前
当时的你静静坐在我的左手边
当我知道了他有了新的男朋友，痛哭了一夜，才知道根本无济于事。他比我好，我能做到的，他能做到；我做不到的，他也能做到。
如果当时你不放手，如果我们在一起、会不会像以前一样幸福，会不会像以前一样、手拉着手走在校园内。
也有人曾问过我，会不会再找，我只能强扭出一次微笑，告诉他，也许现在不会了，因为我忘不了曾经的幸福生活。
天灰了
雨坠了
视线要模糊了
此时感觉到你的重要
但一切总是会过去的
每一个伤心过后总会成长
10.1后 我在不断成长
10.1 纪念我们分离一年的纪念日
纪念这一天
后记:
当我闭上双眼 绞尽脑汁却如何也拼凑不出一张完整的五官
那张我曾经如此眷恋如此深爱着的脸庞啊
我想,这或许就是遗忘吧...
我想,日后想起,我还是会悲戚会迷离,但我相信一切总会过去的
因为 天总会亮的 我们都会幸福的
纪念我逝去的青春散文
那年我正直豆蔻年华，纪念我逝去的青春。
很伤心，昨天写的那年我正直豆蔻年华，纪念我逝去的青春[一]自己觉得写得和用心，写到凌晨2点才睡，结果得到却是被删掉了。我不知道是为什么，不过我没有存档，这才是遗憾的。我现在只能慢慢地再写一遍了，以此来纪念我的青春，大家每个人都有自己的青春，虽然有这不一样的经历，但一样的都是值得我们纪念的。
——前序
“恰同学少年，风华正茂。书生意气，挥斥方遒。”
那年，我正值豆蔻之年，刚上中学。我所上的中学是一所较好的私立中学，位于C镇，我这货便是打小生长在这C镇，吃喝拉撒，上学，住的地方都是在这混的。这所私立中学的最大特色就是升学率高，学费收费高，学生需要是潜力股。虽然它位于乡镇，地处偏僻，但校长的头脑不得不说他很有才。这所学校的`生源有三分之二来自于B市里，还有些不知名的周围小镇，县里。反正是有小学的地方，就布足了他的传单。
今天有事，所以不好意思，过几天才能写了……
时间依稀深似梦
有些人，走着走着就岁月无痕了
有些事，久了就云淡风轻了
记忆中，永恒的承诺还剩多少
曾经的微笑已不复存在
是否一切真如昨日看花
回不去，看不见，握不住。
宛如手中散沙，一点一滴流逝，直至成空。
时间在一天一天的过
我们在一年一年的成长
时间依稀深似梦
改变了你也改变了我
岁月无言
记忆无痕
面容模糊
梦里那么的美好
醒来恍然如梦
直叫人感慨不已
却又无可奈何
纪念,逝去的青春经典散文
上午八点海哥排了两个小时的队才换到的3D的Taitanic的电影票，下午五点半我们四人花了三个多小时才看完。
转眼十五年，Jack和Rose依旧活在电影屏幕里，而我们早就不知不觉地远离了曾经的我们。爱情，友情渐渐变得面目全非，这么说不免有些难过，像是一切都变了样，可又能实实在在地感受着所谓的物是人非。
不过跟敏，朵在红树林的聊天，仿佛又回到了从前，我们谈论着彼此的生活主要是爱情方面。她们都是幸福的小女人，我却只能怀念那旧时光，我该高兴的--因为一个人挺好的。和你们在一起是我最放得开，最舒畅的时候，这是的我所展示的是最最真实的一面。不过四缺一，还差了一个好姐妹。我们嬉笑、吵闹、肆无忌惮······我们的友情还木有变，相反愈来愈珍贵。有玩的非常要好的朋友，我们很好、好的`让别人都羡慕。有时候却觉得我们越来越远。海哥说，你们很好是因为你们在默写方面很相似，而很远可能是因为你们的性格不一样，所以才有这种感觉。我比较木讷，处事方式还需很大的提高，或许我改变一点，我们就不会陷入如此尴尬之境了。
晚上，我们喝酒了。曾经答应过不喝酒的，最终还是木有遵守。一次次地放纵了自己，想让自己能够好受一些。都说喝醉后才知道自己最爱的是谁，我就是想喝醉想弄清自己的心思，结果一瓶倒了，就昏昏地睡去了。敏也醉了，她拨通了电话，聊了很久，唱歌，吵闹。或许喝醉了才是真是的自己，有些不敢做的事才能放开去做。我以前做过类似这样的事，但是现在的我，已经变了，我不会了，他也变了。我们已经成了最熟悉的陌生人·····所有的已成为了回忆
流光十五年，Rose已经披上了她怀旧的外衣。而对于我们，那些雨天，那些傍晚，那些青春，那些黄昏，该回想起来的时候它就会自己浮现在脑海；而那些爱过的人错过的人，他们会留在心里的某一个角落，偶尔回想起来，他们会让你觉得自己与这个世界在以不同的旋律运着。我们念念不忘的，只是一瞬；而一瞬间 ，又让我们念念不忘。我们该做的是守护好曾经感动的感情，曾经坚守的信念和曾经灿烂的梦想 ，努力去过好每一天，珍惜当下。
Look forward with hope, not backwards with regret.
Strive to make everyday joyful and meaningful, not for others, but for myself.
纪念逝去的奶奶散文
我出生在那多灾多难的年代。孱弱的母亲一在奶奶铺好在土炕上的黄土里生下我，就昏迷了过去。奶奶会接生，三两下就用喷了酒的剪刀剪断了脐带，把我裹在了旧蓝土布做的小被子里，才喊着住一个院子的三奶奶过来管母亲。
从此我们这个在村子里颇有名望的家族喜添了长门长孙。
我一出生，就是个“病猫”。奶奶后来对我说：“你一落草，像小猫那么大，没有两咋长，咩咩地叫不出声来。我真的怕你长不成个人！”
仗着爷爷和父亲都是医生，千方百计想方设法才算保住了我那条小命。
母亲奶水不足，刚好大我一岁多的小姑姑到了断奶的时间。奶奶就把我抱到她住的厦房亲自照顾乳养我。我是吃奶奶的奶水长大的。没有奶奶，我早就不在人世了！
那时候大人忙，村里一般孩子都是蜷在炕角饿了哭饱了睡，自己翻身，自己爬，慢慢到会走路。奶奶见我病样子，断然决定不让二姑上学专职抱我。从此二姑无论去哪里都要把我像她身上多余出来的一个零件一样带着了。先是抱着我，再是背着我，直到扶着，拉着，领着。直到现在二姑还把我当亲儿子一样。
奶奶爱我宠我，全家所有好吃的首先满足我。一次二姑抱我过门槛，不小心摔了一交，我的额头碰在了木门槛上，一块头皮揭起了，血流满面。奶奶大发雷霆，拿起一根抬水用的木棍，吧二姑狠狠的打了一顿。二姑几天走不动路。多年以后二姑给我说起那事仍然流了泪。对那件事我记不得疼不疼，隐约好像对奶奶的大声喊叫有一点印象。
奶奶娘家是在离我家二十里的一个小山凹的半坡上，仅有她家族的四五户人家。她小时候就高挑身材相貌出众，心灵手巧，心高气盛，对婚姻期望高，可是那时候还是民国，联姻最讲门当户对。奶奶家是穷山沟里的外来户，当地的名门望族根本不会提亲，穷门小户奶奶又不愿意，就拖了几年。后来在媒人说和下嫁给了爷爷这个二婚头。实际是爷爷千方百计托人求亲的。爷爷虽然是二婚但年龄才二十几岁而且身材魁梧，面相白俊，风度儒雅，能说会道，又是上下塬上有名的文风大族里的传人。爷爷每次都骑着不同颜色的高骡大马一阵风似的到那个小山沟里跑了几回，很快就把奶奶娶回了家。后来族内一个哥哥给我说：“七爷娶七婆时，每次出门都是老二爷（族长）安排骡子马，亲自刷洗干净，匹好鞍鞯，挂上铃铛，千叮咛万嘱咐的。”我才明白了。奶奶能成为我奶奶不光是爷爷出色，原来后面有高人指点！
奶奶手巧。碎纸头用剪刀三转两转就是栩栩如生的花鸟虫鱼，窗纸上变着样地贴着窗花。近处各家待客追女喜庆节嫁都请奶奶蒸花馍，炸果碟。小姑四岁时奶奶就教会了她绣花，此事在几个村子传为佳话。
奶奶节俭。那时候没有煤油，家家都点菜油灯。奶奶经常熬夜纺线织布，从来不点灯。我常常听着奶奶纺车声或者织布声入睡。全家人的吃喝穿戴，全凭奶奶精打细算安排，困难时期，无论爷爷或父亲拿回多少粮食，奶奶都算计着不让家里断顿。我和小姑姑上学的纸笔奶奶从不乱给，写大字的仿纸爷爷买回几尺高的一捆，奶奶不准我们随便取，坚持每周验收了写满字的六张后再每人发六张。奶奶一辈子高血压头疼，从不向父亲讨药。去世前，我给的十块钱她全给了要出外打工的表弟。
奶奶贤惠。爷爷的前房奶奶年轻去世，未留下子女。逢年过节，奶奶都要督促父亲落下灵牌，亲手准备祭品招呼我们和父亲一起磕头上香先祭拜一遍，再随着家族其他灵牌摆出族祭。爷爷去世后，我看着爷爷牌位和前房奶奶摆在一块，不知奶奶有何想法。曾祖父青年失明，爷爷常年在外，奶奶床前行孝，几十年如一日。特别是临终三年多，瘫卧在床，奶奶精心护理，无微不至。使得曾祖父享寿八五，这在那个年代极为少见。
奶奶清醒。做任何事奶奶都是三思而后行，从来不踏错步子。小姑姑为婚事和爷爷做了对，奶奶巧妙周旋终于化干戈为玉帛。父亲和叔父分家，爷爷以为叔父年轻负担轻要跟叔父，奶奶跟我父亲一直毫不动摇，结果叔父气得爷爷得病身亡，奶奶虽然和我们一块过苦日子，可一直身体康健。对叔父的几个孩子也是一视同仁关怀备至。
奶奶辛劳。我很少见过奶奶无事闲着，纺线织布缝衣做饭搅水扫院干不完的家务活。我在奶奶膝下刚刚长大，大弟又因一场病落下了慢性支气管炎，这病特别难治成天咳嗽不断，作为医生的爷爷和父亲都束手无策了。奶奶毫不气馁，坚持自己治疗。四五年时间看到或者听到什么单方验方都拿来施治，我不知道奶奶用了几百个方子，反正见奶奶成天不是逼着大弟喝什么各种颜色的药水，就是吃烧的蒸的`炒的糖煎的各种植物瓜果等东西，好在都是些不值钱的土产物品，要是现在的化学药品还不早送了大弟的命？她还坚持在大弟的肚脐后心皮肤上贴各种药膏，衣服里缝保暖物品。竟然奇迹似的治愈了大弟的病，至今几十年没有再犯。谁也说不上是哪一个方子起的作用。晚年还为大弟哄大了两个孩子。
奶奶刚强。我没有见过奶奶因为任何不快的事情流过眼泪。她爱我们但不溺爱。记不得啥原因一次没到放学时间我回了家，奶奶不问青红皂白，拿起小板凳就向我脊背猛打，我性子拧不告饶，昏倒在地，奶奶领着我去房后的沟边转了一趟，给我单做了一碗白面条，我吃着面条忘了背痛。一次星期天去二十里外的学校上学，因为等一个同学太晚了，村里所有同学商议明天再去，回到家，奶奶硬着心让我和小姑姑在院子里站了半夜。
奶奶心好。常常一碗面一把米周济左邻右舍。半个村子的孩子出生都叫奶奶接生奶奶连一顿饭都吃不上更不用说什么报酬了。谁家大人去世孩子夭折她都赶去帮忙洗涮换衣。村里来了乞丐，家家米光面净哪里还敢施舍？传染似的抢着关门。我们也关了门。奶奶掰一块菜馍递过去，对我们说：“一能积十十不能积一，一家一点就能救叫花子全家。”
奶奶是安然去世的。那年春节前，忽然有了征兆，说她心头一阵阵发慌头晕加重。父亲一号脉立即开始安排后事，把所有亲属都召集了回来。我回家时，已经开始箍墓了，院子里乱嚷嚷的，母亲和几个婶娘在灶房忙着。几个姑姑扶着奶奶坐在炕上，老衣都放在了旁边，说是奶奶不让穿，怕她一下子咽不了气弄皱了老衣。可怜的奶奶！一生爱好临终还是这样。我和儿子上前问安，奶奶清哩清醒，一手拉着我一手拉着我儿子，脸上安详地笑着说：“我走了不要难过了。我八十了，世事活够了。你伯可怜，你们要对他好。”一会儿忽然浑身抽动，大姑忙把为她准备的包着白馍银元的手帕塞到奶奶手里。一会儿奶奶又缓过了气。慢慢睁开眼睛了。苦笑着：“又回来了。”我单位工作忙加上孩子要上学，就走了。第三天，奶奶去世了。
奶奶是集中国劳动妇女的优良于一身的人。！
奶奶的一生任劳任怨倾毕生精力抚育了她的子孙们。
奶奶，您老人家在天堂安心吧。我祝福您！
纪念逝去的童年散文
当童年的脚步渐行渐远，当所憧憬的未来依旧遥不可及，当墙上的黑白照片早已泛黄，当一切的人物已非，忙于追逐时光的我们，还没有来得及回味，那个青涩的年代早已逝去，生活在现在的我们，除了机器似的工作，或许感受更多的只是无聊与寂寞，偶然的翻起童年的照片，突然想从记忆深处去再次感受那曾经的美好。
我们的童年，属于大自然。没有现在的喜羊羊，没有现在的肯德基，没有现在的电脑游戏，更没有现在繁杂的课业负担。有的只是那条走了几千遍的土质街道,以及那片给予我们自由的田野。
海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。少时的我们如何知道这些大道理。懵懂的求知心也仅是在一间破瓦房中被开启的。当时的小学是用几间极其简陋的房子组合而成的，但是却是我们儿时的知识殿堂。时而读书朗朗，时而追打嬉戏，仿佛总有一些开心的事，忙也忙不玩，乐趣总是这样的，需要的只是发现与一种心境。
记得一到夏季，每当下午放学后，我们总是习惯性的成群结伴下地给家畜割草：一手提着镰刀，一手拿着布袋，吊儿郎当的大声说笑。田间的小路上，一群小背影就在夕阳余晖的投影下，时长时短，偶尔遇到路旁的小树而变换了身形，也总是引起我们相互取笑的话柄。割草完工之后，浑身泥土相伴，就给了我们下池塘洗澡的借口。说起池塘，只不过是别人养鱼的地方，面积不大不小。池塘的水经过一天的照耀，水温正好适合，我们几个小伙伴跑到池塘的岸边，不由衣服脱下，便跳入其中，躺在水面上，展开双臂，享受着温水的沐浴，洗去一天的困乏。如果运气比较好的话，或许有鱼儿跳出，时不时还能填补一下好久没有尝到过的荤腥。
记忆中的童年，总是围绕在一片蓝天白云之下，我们无忧无虑的生活。其实童年就是如此的快乐简单，相比于如今的勾心斗角，面临的各种诱惑，这个社会有点让我们变的不太适应。利益的熏陶，让我们学会的谎言，一旦开始，就没有终点。总以为未来的我们才是幸福的，因为我们想的更多，看的更广，但是思想之途过于丛林密布，我们反倒迷失了自己。殊不知那稚嫩的童年才是如此的美好。
童年那双隐形的翅膀，在光阴易逝的今天正逐步的缩减，少时浅浅的.梦想，在残酷的今天变的更加的“骨感”，我不理解，为什么本该七彩绚烂的梦想慢慢的浊成黑白？童年的我们可以肆无忌惮的表达自己那直白单纯的想法，而今天却只能偷偷的藏匿，或者说躲避自己。社会这个大银幕给我们上演了一幕幕“潜规则性”喜剧，为了追寻这种文化，我们逼迫自己伪装成生活的小丑，曾经的天真早已消失不见。也许吧！年华不仅带走了容颜，带走了童年，也带走了最原始的自己。那个遥不可及的童年，那个属于纯真的年代，那个酝酿梦想的岁月，终于又在某个夜幕中再次重演，我想改变，却感觉如无根野草般无能为力，激动中惊醒，原来只是一场美丽而又可怕的梦。
困惑地走在人生消逝的今天，我们体会更多的只是如何生存，怎么样生活的更好，潜意识中把它作为了目标，所以我们逐渐学会了为生活而生活，不择手段的去生活。也许这就是迷失自己的根本所在吧。童年的美好，正是在于它的无欲无求，也许我们无法穿越时空回到童年，但是我们可以像童年一样的生活，相比之现在，只不过转换了生活的目标和方式。偶尔也学着走进曾经如梦如幻的童年，或许你们得到的感悟比我多之有多……