今天小编就给大家整理了8篇一个邻家女人带给我的伤害抒情散文，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
一个邻家女人带给我的伤害抒情散文
谈起一件既往，才知道已经过去四年了，时间飞快的流逝，但一些往事还是会残留于大脑，一些相似事情的发生，也许一切的记忆就不经意的出现，经过沧桑岁月的洗涤，人也变的成熟，留存于脑内的垃圾却是很难挥之即去。
常常奔波于北京，还少有时间回到这个小城的家里，一个老式三层小楼犹如一座别墅屹立在这个残破的小城正中，因为生意的忙碌很少回到这里，身体的不适才有机会回家休养，也就是这个夏天，让我不经意间认识了那个刚刚搬来的女人，她是河南人叫敏具体性什么不太了解，只是知道,她是这个小城远近有名的大亨王的第五姨太，因为王的父母年事已高要来她这里照顾，她的健谈很快被一个善良泛滥的我接受，很多时候她是来我家借东西，一来二往就慢慢熟悉起来，我是一个冷漠的女人，但对于一个充满热情的美丽女人，还是无法抗拒的，也许人的本性就是这样，不管女人还是男人，看到美丽的东西都会多一份好感吧!她没有所谓沉鱼落雁的美，也没有冰清玉洁的容貌，但不失少妇的风韵，40多岁的年龄看上去也不过30而已，她有三个孩子，前两个是前夫的，小的是现在丈夫的仅仅有五岁，对于她的家庭地位从来没有歧视，因为现在这个残酷的社会已经给了我们免疫的功能，每个人有每个人的生活方式，我们没有权利指责他人的生活轨迹，唯有管辖好自己就好。
很多时候都是听她谈起她以前的既往，她很爱自己以前的丈夫，但是因为一场大病夺取了丈夫的`生命，为了照顾两个孩子和欠下的巨债，她成为一名发廊的小姐，身为警察的父亲也和她断绝了父女关系，后来认识了现在的丈夫王，和王没有什么感情只是为了满足自己对于金钱的欲望，其实我还是很佩服她的大胆和不知耻辱的叙述，她说：她和王很久没有夫妻之实了，其实她是寂寞的除了金钱其实什么都没有，看到过她现任的丈夫王，很潇洒很帅的一个老男人。
如果这样过下去也许她会成为我的好朋友，但是一些事情的发生，却让我大失所望，她竟然喜欢上了我的老公，很多时候她都要老公帮她家她干这干那的，一开始并没有多想，作为邻居帮一点点的小忙也是应该的，我时常还拿些玩笑来逗老公敏是不是看上你了，直到有一天老公姐家的两个孩子从山西来到我家，事情也随时起了变化，那天为了庆祝两个孩子的来临，老公亲自下厨做了好多的饭菜，刚刚要吃饭的时候，没有想到敏竟然买了好多的熟食和酒，也许那天大家喝了好多，也许是酒精的驱使，敏却告诉我们她喜欢上了我老公，虽然是醉话但还是把我吓到了，其实老公并不帅而且还有点点丑，但不知道为什么她会喜欢老公，一个好压抑的问题让我无法呼吸，但是更糟糕的事情是第二天的发生，早晨我还没有从噩梦中苏醒，老公就从外面回来告诉我，我们的车丢了，那一刹那我是木然的，喃喃碎语快报警，警察来了询问了一下，做了一些笔录却要让我们等信息，这一等就是四年过去音信全无，也许从那一刻开始不在相信警察。
那么巧合的7月24日丢车，那天正好也是我的生日，没有想到老天却给我开了一个如此的玩笑，赐予了我如此大的一个礼物，为了安慰老公，并没有太多指责，因为没有人会希望自己把爱车丢掉，老公的心情一定会比我还糟糕，毕竟车子已经跟他半年了应该有感情，后来老公开始怀疑车子会不会是王派人弄的，因为那天敏喝醉回家大闹，被王打了一顿，她告诉王她爱的是我老公而不在爱他了，也许是为了报复吧!委屈的是我老公并没有对他老婆有非分之想，然而还有一点点鄙视，不只一次老公不要让我和那种女人有来往，如果当初听了老公的话语，也许一切的一切不会发生，哎：破财免灾吧!唯有这样的安慰自己，怀疑归怀疑我们又没有证据，唯有敬而远之，可是事情没有自己想想的那么简单，敏还是一次次的纠缠老公，导致和老公一次次的争吵，明明知道老公是冤枉的，但是醋劲让我失去理智，那个不要脸的女人却是开心的。老公怕我受到伤害，把我带到北京离开这里，其实我已经受到伤害了。
一年后再次回家才知道敏已经和王的一个客户跑了，而且那个人比王还有钱而且年轻，出手就给敏买了26万的车，还有貂皮什么的，在那一刹我也明白了，敏并非爱我老公，其实她是耐不住寂寞，看不得别人幸福，喜欢征服，但是她给我的伤害却是永久抹不去的伤。
谢谢你带给我的伤害作文
步入中学，我一直以为我可以忘掉曾经那段很不好的过去，重头再来，能有个美好的发展。
可我发现我错了。因为遇见了你，让我的人生一路变得磕磕绊绊，我摔得粉身碎骨，却还是要强颜欢笑着直视你的冷漠。我觉得我太假。我知道我不是一个很好的演员，我不可能把我的坏情绪全都小心翼翼地掩藏得很好。所以机缘巧合的，你总是看见我不好的一面，却忘了去观察我的美。
你应该很讨厌我吧?呵呵，也是。从你的一举一动我就可以看出你对我的厌恶。发试卷的时候，你都会很自私地自己抽了一张，剩下的卷子一脸不屑地甩在我的桌上。你以前可不是这样子的。以往你会细心地帮我抽卷子，也不会说我这说我那，做什么事都是很有耐心的。可是你变了。你现在变得让我陌生，让我惧怕。
你谈恋爱了。我的第一直觉告诉我的'。其实傻子也能看出来你喜欢她。你会在她午睡的时候细心体贴地帮她披上你的外套，会担心她被刺眼的阳光照到而为她拉上了窗帘，会担心睡过头了被老师点名批评而牺牲自己的午睡时间专注地看表为的是能及时地叫醒她。可是，你为她做了这么多，值得吗?她又不知道。
你肯定从未注意我对你的付出与关心吧?也是。你总是一副面无表情的样子，让我很反感。你带给我的感受就是你连一句话也不愿与我多说。我很讨厌你的这种“无所谓”的态度。可是我又能怎么办?我也喜欢你，可是你不喜欢我，或者可以说你很讨厌我。我不知道我哪点惹你讨厌了?我明明比你喜欢的那个人还要好，我成绩比得过她，我...我真的，我就是不知道你为什么固执地喜欢她。可能是我和她的性格有着天壤之别吧。她比较豪放，我比较安静和懦弱。可是这并不妨碍你可以喜欢我啊！你就是讨厌我，我又哪点惹你讨厌了?难道我还不如一个什么都没为你做的一个女生吗?我在你眼里就一文不值是吗?
好，我认。我自嘲过自己的傻，可我却还是固执地喜欢你，就像你那么固执地喜欢她一样。无论你带给我的伤害有多么大，我还是一如既往的喜欢你。我也说不出为什么，我特别在意你对我说的话。有时你心情烦躁说出的话比较难听，我都会以为是你讨厌我了，为此会有好几天我都没有主动找你说话。我真幼稚，我不止一次这样自认为了。如果你哪天说话比较客气，我还会傻乎乎地以为你是不是开始喜欢我了。那些到头来都只不过是一个少女的自作多情而已。
到后来你干脆雪上加霜地伤害我了。我说什么话都会换来你一句冷冷的“切。”我不知道我做错了什么，可是我根本就没有惹到你啊！你就是很讨厌我，想尽一切办法伤害我，疏远我，这些我都默默承受了下来，却还是换不到你的一声关切。而那个你喜欢的女孩呢?她为你做什么了?！她什么都没做就博得你如此的深爱，她有资格吗?她还心安理得的享受着你对她的感情。而你呢，一直在伤害我，玩弄我。这样有意思吗?我真的有时候冲动了很想骂你揍你，但是我于心不忍啊！就因为爱你我就要承受更多的伤害，但我抱怨过什么吗?
说了这么多，你不理解我也没用。我也会试着不去爱你的，不去在乎你的。我真希望有那么一天，我可以潇洒地直视你的眼睛，可以坦然的不去在意你。我真希望我可以做到。
也要谢谢你给我的伤害，让我知道，原来有种爱，叫学会放手。
怎生一个女人了得抒情散文
女人突然立起，拔出王腰间的佩剑横颈的一刻，她感到寒秋风冷的凄凉，意识中她分明看到了满帐悍将脸上的惊骇、王脸上也突显惊异。血从颈间喷涌而出，瞬间，一切都在模糊。斩杀敌人的宝剑从玉臂间滑落，不知是怯还是痛，她感到自己已渐渐地无力支撑窈窕的腰身，耳边似乎只有自己的喘息和如泣如诉的楚歌，她知道自己正在香消玉殒。
在渐渐模糊的意识里，王正年少凶悍，习武厌文专攻兵法，梁计杀殷通举大事。自此王率江东八千子弟所向披靡，自此天下群雄并起，王少年初成，膂力过人，力顶千钧。统三军诛暴秦，何等威风，而今被逼垓下，众叛亲离，仍勇冠三军，虎啖羔羊。心痛的是如此勇夫，生死未卜。
倒下去的地方仍有血在涌动，地毯舒适的让女人有回归故乡之感，耳边的声响减弱，她感到只有用这样的方式才能表达自己对王的忠贞。王背弃怀王旨：驱先入关中的刘季，入咸都杀子婴，散宫资，掠红颜，烧秦宫，定关中，自称霸王，号令天下，何等雄才。怎堪鸿门不听范增策，摔杯为号、项庄舞剑都成空，放汉王养虎终成患。狡刘季重三杰，拜匹夫信为大将，用兵天下。勇不及王的信专使伎俩，迫王用兵不能首尾相顾。而今信与季统数十万大军越鸿沟，用十面埋伏之策追击王于垓下，又用四面楚歌之术瓦解王军，八百死士固在，但又怎能敌得过数十万之众
女人越发感到气息微弱，眼前是自己飘忽的身影，正在为大王斟酒、和词，征战归来的王脸上的杀气减退。都说王嗜杀成性，攻城略地血流成河，但自己分明感到这正应是王者风范，生死决绝的战场就需要这样的'勇气和胆略。作为女人自己感到的是王作为一个英雄固有的力量和豁达，他从不对自己喜爱的施虐。王封功高者为王侯，晋封后宫，三千粉黛独封自己为美人，这是何等荣耀，女人从此不离王左右，此次出征王显出从未有过的暴躁和杀气，女人用自己的智慧与柔情为王释怀。王就是有王的胸怀，在生死攸关面前竟能在欢歌美酒中酣然睡去。幽怨的楚歌散去十几万将士，而自己却也在大难面前出奇冷静的不去唤醒鏖战后沉睡的男人。王醒后又与自己对饮和词，有如此胸怀的男人，生有何惧死又何恨。王曰：“奈若何。”自己决定与王同冲杀，死葬故乡。但王又称：“……质若，……可自寻生路。”生为人妾不能分王忧，又何必聊生残喘为汉奴。或许横剑自刎能解除王后顾之忧，杀出重围，东山再起，是自己爱之所至亦是献之所至……
女人断绝所有的生迹，香魂随凄惨的晨风远去。
女人的死又一次刺痛了王，它的身体里注入了女人的力量，捻戟上马，率二十八骑与信围兵一连九战，得以脱围。王就是王，是女人用死验证的豪情男儿，他放逐自己心爱的战马，拒过乌江，他要用死去面对战死的八千英烈，找寻自己心爱女人的芳魂。
女人只是浩渺沧海中之一粟，但早已名垂千古，她不是政治女人，从不趋利谄媚。用智慧、才艺和倾城之姿赢得王的宠爱，而且一生向王，人生尽头自铭其志：大王意气尽，贱妾何聊生。此志也是女人此生的绝唱。
五月怀念一个女人抒情散文
不知不觉中，五月已经走了很长一段路了……在那已逝的二十几天里，我真的不敢回头看，因为身后没有什么特殊的记忆让我停止前行的脚步，只是混乱一片……
一切只是匆匆，太过匆匆。在这个有些阴暗的早晨，靠在窗边的我如同一只受怕的小狗，只是静静的蜷缩在这里，不想去打扰任何人，也不愿任何人闯入我此刻难得的寂静之中。追求寂静，也只是为了让整日奔波的自己可以停顿下来，去思量，去品味。
上大学以来，我一直想写一篇关于一个女人的文字，可是迟迟没有下笔，因为我怕自己笨拙的手写不出流淌于心间的那份真情。今天再一次把她想起，那就写吧，尽自己最大的努力，也算是对自己心灵的一次抚慰。
她出现于我的生命中是在我读高中的时候，她是我们宿舍楼里的楼妈。现在我甚至记不清当初她给我留下了什么样的印象，记不起首次见她时我的感觉。也许根本就没有感觉吧。吴忠，这座不是那么繁华却依然那么热闹的城市对于一个从小在农村长大的我而言是那么的陌生，生活在这里的人也都是那么的陌生。保持冷漠也许只能算的上是捍卫自己尊严的唯一途径了，所以我说记不清对她的感觉也是可以理解的，可以原谅的。
最让我痛心的是我竟记不清是从什么时候开始，我改变了对她的看法，真的记不清了。我恨我自己走的太急太快，没有在回忆里多呆一会儿，以致遗忘了许许多多的细节。我或许不该这样责备自己，因为在很多时候，我都会隐隐感觉到自己就像是一头毛驴，不走就会挨打，只能是忍着疼痛往前走……
所幸我还没有忘记和她在一起的细节。
在那个陌生的城市里，面对许许多多陌生的面孔，我会尽可能地伪装自己，包装自己，一层又一层，因为我怕受到伤害。可是在最后，我才发现，即便自己包得很是严实，依然抵挡不了爱流的“入侵”。我想我记住她是从此刻开始的。
来自于农村的孩子要想在那里吃上几顿肉也是很不容易的。我记得有一次她在检查卫生时对我说：朱冠先，下午放学后你先不要去吃饭，到我这里来。我当时很是纳闷，心里想着，我没有犯什么错啊，我们宿舍的卫生也是很好的啊，我这个当宿舍长的也没有什么不对的地方啊。最后，我还是去了，做好了挨骂的准备。
一推门，我就闻见了那股久违的'肉香味，她在里面笑着忙这忙那。“进来吧”，见我来了，她就笑着说，“今天你就在我这里吃晚饭，我给你煮了点鸡肉，你吃了补补身子，好好学习。”不知道为什么，就在那一瞬间，我真的很想说些什么，却还是说不出来，一股暖流顷刻间涌遍了我的全身。我眼前已是一片模糊了，模糊之中，还能看见她在笑着忙这忙那，只是出现在我眼前的，已不仅仅是一个她了，也不仅仅是先前的那个她了……
不得不承认，那一顿饭是我在上高中阶段吃得最多的，吃得最香的一次，她笑着给我夹肉的情景依然会浮现于我的脑际，只是再也回不去了，尽管我是那么的想回到过去。
从那以后，我会时不时的去她那里，如同我小时候每天放学都要去爷爷家里一样。她也会给我给这给那，我会笑着接受，自己从家里带来好吃的，或者是自己买了什么好东西时，也不会忘记给她留存一份，习惯了这种不习惯……
我去过她家里，她给我做了好吃的面条，吃完饭后，我也陪她，以及她上初中的女儿去散步，去超市。她会把买的东西平分给我和她的女儿，甚至我更占优势，然后，叮嘱我在回校的路上注意安全……
五月，在吴忠，是槐花开得正艳的时候。我也不会忘记和她一起去摘槐花的情景。她会把摘好的槐花带回家去，在第二天换班的时候，我总能吃上一顿很香的槐花干饭。
或许是因为我经常和她在一起的缘故吧，其他阿姨都会这样问她，你和这个小子是什么关系啊，她会笑着说，他是我的干儿子，很乖。也正是因为她对我很好的缘故，其他学生都会羡慕我……我很幸福！
在一起的时间久了，关于她家里的一些事情，她也会给我提起。从她那里我了解到她还有一个和我同样大小的儿子，只是在一次意外中过早地离开了她。当她说这些时，还是难免会有些伤感，眼睛还是会湿润。我知道，我是触到了她内心的最痛处了……
虽然我未叫过她一声“干妈”，如同我没有把我母亲叫过一声“妈”一样。但我知道，这两个女人都在我生命中扮演了重要的角色，只是在不同的时期，不同的地方罢了……对于她们的记忆，我坚信不会随时间而淡化，消失，只会愈演愈烈，愈存愈深，愈品愈香……
高中生活很快就结束了，我离校的那天，她不在校，我不知道她是在刻意避开我还是什么原因，但我还是给她打了电话，我说：“干妈，我要走了，以后我会常联系你的，也会抽时间来看你的，你要保重。”她笑着说了几句话后，就哭了……这是我第一次听见她哭，为了一个和她没有任何血缘关系的异乡孩子……
在之后的日子里，我也会给她打电话。她总会在说完一大堆鼓励我的话后说一句“我们都好”。
是啊，我们都好，只是为了生活，在不停的奔波着，忙碌着而已。但愿我们都能安好。
五月，在这个有些阴暗的早晨，我写下了一些关于一个曾经出现在我生命中的女人的文字，我知道，这不仅是怀念，还有敬畏，甚至更多……
你曾经带给我的伤害超过你的想象演讲稿
演讲者：樊洛卿
相信很多人都看过《还珠格格》吧，没有看过的人恐怕也应该用过紫薇别走的表情包吧。就在前些日子，又一次爆出当年参演还珠格格的林心如周杰的强吻事件，而这次与前的事件导向完全相反，将矛头全部指向当年的“受害者”林心如，并有不少网友向周杰道歉，指因为当年的错误判断耽误了他的前程。的确，当年大众的主观判断让他的事业受阻，可现如今网民的主观判断也极大地影响了林心如的正常生活。事情真假难断，谁是谁非也不再重要。可真正的受害者所受到的伤害一定超过所有参与此事件网民的想象。可能也有他人恶意引导的原因，但可以说大众的主观臆断才是伤害的罪魁祸首。
今天呢，我就想讲一讲你的主观臆断带给别人的伤害超过你的想象。
2010至，小学五年级的我经历了一场轻微的校园暴力，而在这事件中，我没有受到任何的肢体伤害，可你们知道吗，这远比身体上的痛苦要更清晰。
事情经过也很简单，坐在我旁边的同学杯子里被倒了墨水，我看见她嘴旁边有黑色的印记，便提醒她。可她随意的一句可能是我干的，让几乎所有同学们在自己的主观判断下觉得我是罪魁祸首。就只是因为他们的主观臆断，导致了之后对我一系列的伤害，包括孤立、谩骂、侮辱性绰号。但其实，他们也不是恶意的针对我，甚至，在他们对我实施精神暴力的时候，他们认为自己是正义的，认为自己的行为是凌驾于道德之上的`。这件事情持续了很久，后来，同学们也不知怎地知道了真相，那个将矛头指向我的女孩也承认与我毫无关系，可能是因为我哪件事得罪了她，让她一时想要报复我一下。同学们的友好和时间的流逝让所有人都渐渐忘却了那场**。可是，身为受害者的我，怎能够忘记呀?
我记得特别清楚，那时候是冬天，在小学是要晨跑的，而我每天都特别害怕这个时间段，我害怕同学们交头接耳的恶语不经意溜进我的耳朵里。在那段日子里的每个自由活动的大课间我都会独自一个人绕着围墙走。每当我想要靠近那些女生一块玩的时候，她们都会用带有恶意的眼神看向我，我只能一个人躲得远远的。那个时候的我经常莫名其妙地一个人躲在角落里哭，那种无力感和恐惧总是充斥着我的全身。而我也不敢把事情告诉老师和妈妈，我害怕他们担心，也害怕他们把事情扩大化。你们能够想象这样的我是如何挺过来的吗?只要我稍微脆弱一点，我可能就会堕入深渊。
他们可能不记得了，可能也没有把这件事当一回事，可是我却想忘也忘不掉。
在这次演讲之前，我很不愿再回想这段过往，甚至以前和别人提起这件事也只是含糊或者编造过去，因为我真的一点也不想回忆起整个真实的过程。但这次我之所以选择在这么多人面前去揭开我的伤疤，只是想告诉大家一个特别简单的事情：永远不要凭借主观去判断一个人，一件事，因为你永远想象不到你的一个主观臆断会带给别人多大的伤害。
钢琴，给我童年带一个美丽梦想作文
钢琴，给我童年带一个美丽梦想 每个人都有一个崇高而又远大的的梦想，这些梦想使我们不断前进，每个人在童年时期就认定了这个梦想。 我童年时的梦想是当一名钢琴家，当我第一次见到钢琴，我便被它那动人心弦的声音给迷住了，使我不能自拔，从此，我便爱上了钢琴，爱上了它那美丽的声音。 可学钢琴的这条路上并不是一帆风顺的，有许多困难和挫折。有一次，我有一首曲子不管怎样就是弹不好，老师也对我很失望，我自己也丧失了信心，就当我想放弃的时候，却又想起了自己的'梦想，于是我恢复了信心，弹不好就继续弹，一遍，一遍，又一遍，终于，功夫不负有心人，在我的努力和坚持下，这首曲子终于弹好了。 也曾有一段时候，我似乎有一种不太喜欢钢琴的感觉，甚至有一些讨厌，不想再学了，老师说这是每个人都有的低潮期，有的人能克服，继续学，有的人不能克服，只能放弃，就在这时，钢琴那美妙的声音像一道曙光照亮了我灰暗的心情，之后，我就不再厌倦钢琴，重新喜欢它了。 钢琴，是我的一个梦想，也是它给我这个梦想，成功之路是很艰辛的，只有坚持走下去，才能尝到成功的果实。我国唐代诗人李白，非常聪明，但不爱学习。一天，他在小河边玩耍，看到一位老奶奶在河边磨针，便好奇地问：“老奶奶，你在干什么?”老奶奶回答：“我在磨针呀!”李白说：“这么粗的铁棒，什么时候才能把它磨成针哪?”老奶奶笑了笑，慈祥地说：“只要我天天磨，总有一天会把它磨成针的。”李白深受启发，马上回家读书去了，
我在去年五月开始学骑自行车。刚开始，我十分胆小，还得
关于五年级描写花的作文500字：文竹
开业路演，但凡门店开业都会用到，但是能否用好的确很是让人颇费脑力，笔者刚好在五月中旬在四川达州开江县城为一服饰品牌门店开业操作中有应用路演。这次路演取得非常圆满的成功，老实讲在开始讨论是否进行路演我还是持观望态度。我对这次路演的观望是因为内心中暗暗有抵触，这个抵触源自我本善良，不想把一些不值得花的钱而花费掉，毕竟现如今的世道，经销商们做个门店生意也是非常不容易。更多的抵触是因为我见过和操作过太多的路演，虽然气氛很好，但是招来的基本是跟品牌不相关的小孩、老人。因此我的感慨开业路演仅是“锦上添花”的“富贵病”形式，有钱可以玩玩，如果没有钱我不是很赞成，因为我感觉路演仅仅是开业渲染一种气氛，对生意带来的实质并非有很大的效果。而这种氛围我们可以通过开业的红地毯、开业花篮、开业条幅、开业海报、开业橱窗、开业礼炮也可以诠释出开业喜庆热闹的氛围和气氛。
但是我的考虑错误了，因为这次的路演带来的不仅是气氛，并带来直观的销售额当天销售一万五千多销售额，这在一个县城又是刚过完端午节而在开业仅有八点八折的活动力度下是一个好成绩。更难得可贵的是这次路演的成功对品牌在当地的宣传起到了很大的效果，这个同样是在开业后基本保证销售额五千我们看出开业还是成功的，而这个开业的成功跟路演策划组织密不可分，
本次服务后，我一直在反思自我和反思这个开业的路演，不得让我想从这个案例寻找一些门店开业路演的的可以复制或者借鉴的地方，正所谓：成功必定有方法、失败肯定有原因。
感悟一：我们的咨询顾问师或者市场营销人员不能“太善心”和“太套惯有经验”。
这个我感觉自己特别值得要批评，正如前面开篇介绍，这个路演差点被我给“善心”和“惯有思维”给毙掉。坦白讲，很多道理我们都懂，例如舍得，例如一份投入一份回报。而问题的纠结是我们的“惯有思维”和所谓的“善心”。由此我的第一个感悟是身为市场营销人员还是要以“狠”和“打破惯用思维”上完善自我和升级自我。当然这个狠的度怎么把握，个人感觉还是来源不断的市场淬炼和对市场的调研归纳以及每一次市场的总结反省以及学习。
感悟二：当地市场调研很重要。
当然最后决定采用路演是源于市场的调研，我经过跟该品牌门店的店员以及当地一个做服饰品牌同行朋友的沟通，她们传递给我的还是要有路演。必须要找当地的人了解才能知道市场是能操作还是不能操作。我服务的这个门店的老板不是当地人，因此他也传递不了我什么信息。因此调研当地市场，调研当地人才是关键。