以下是小编精心整理的愿你愈发明媚散文，本文共12篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
愿你愈发明媚散文
我的过的实在算是优越又混账。
毫不夸张。
小学时就展露马脚。我常常和一个十分叛逆颇有做“太妹”潜质的青梅姐姐一起玩耍。
在她的“教唆”下，我偶尔会偷偷拿爸爸兜里的钱，去买漂亮的卡通贴纸和芭比娃娃。
初中，认识了好几个朋友，都是学霸圈里的，很遭人厌，我也是个学霸。但却不会有人想到，这几个男男女女的学霸，却会逃课去ktv唱歌、去网吧刷淘宝买一样的衣服。
那时恣意快活，傻的连失去了最好的朋友都不知道这是天大的难过。
终日疯癫地蹦蹦跳跳，在家长和老师面前一副乖乖女的形象，其实的模样，自己都不忍揭开去瞧。
每个人的成长皆不相同，有人一夜之间长大，有人慢慢懂得妥协。
上了高中，你被山外有山天外有天的群人拥挤，你才明白，自己多么愚蠢。
他们比你还肆意，他们的肆意比你还多了资本，一落千丈使你变得愈发寡言和透明。
有把你称呼为“朋友”的人嘲笑你成绩的.差劲，让你怀疑“朋友”的定义。
有把你当做“家人”的家人又说你是个名副其实的“书呆子”，说你沉默寡言，不善沟通。
连有人喜欢你你都觉得是自己的罪过，连下课都只能趴在书桌装睡不醒，连看成绩单的勇气都没有，连整个高中生活，都被自己否定。
后来，我终于学会如何去生活。只是这后来，似乎依旧没有到来，直到的某个三月的今天，你也没有学会。
会学会的，在你经历了风霜和雾霾，在你看过骤雪和冰凉。
也会，变成一个，更好的人，哪里都更好，即便不是最好。
我一路奔跑,你愈发苍老散文
你，偏执、倔强、冷血、懒惰甚至还有点大男子主义。我从不觉得你是一个好丈夫，但作为女儿，你可以是一个好父亲。
可能是从小你对我严格的缘故，我特别怕你。但我可以大言不惭地说我是这个世界上最了解你的人。小时候和哥哥打赌只要是关于你的内容我总是能赢。可能是因为想要赢得你关注的目光吧，我总是一直不想让你失望。后来才知道，你的目光从未离开过，总是从不提及。你怕我小有成就时骄傲，也怕我落魄失败时一蹶不振。所以你总是以中庸的态度对待我的一切。
在高中的时候，由于和母亲产生了激烈的矛盾，我也因一时冲动而选择了离家出走。那是我人生第一个不眠之夜，那一整个晚上我都害怕着。害怕你们会因为找我而担心又害怕我自作多情你们会觉得我反正要回去而睡好觉。本来想直接离开去一个陌生的地方的，终究因为胆小还有放不下你而放弃了这个念头。那天我想的最多的人便是你。第二天早上我便回去了。我独自一人坐在床上，内心有点害怕，怕被骂。可是当我看见你的时候这种情绪马上消失了，而我只想拥抱你一下。你对我说的第一句话是：没吃饭吧，给你20元你先去吃饭吧。那一刻我的眼睛像坏死的水龙头泪水一直停不下来。你说：别哭了，去吃饭吧。
那是我第一次觉得你是一个温柔的人。
而那一次我也第一次意识到了我的行为是多么的无耻。你满世界的寻找我，把我房间所有的东西翻了个遍。而我只留下了一张：爸爸，想找个地方冷静一下的纸条。看着你突然多的白发和胡渣我才相信真的会有人因为忧愁而一夜苍老，包括我的母亲。千言万语我只能说一句：对不起，以后不会这样了。
后来的某一天，你坐在电脑旁让我帮你设置东西，我站在你身后操作起来，无意间看到了你白发的覆盖面积。那一刻，我终于没忍住一个人跑到厕所小声抽泣了起来。那时候我才意识到原来我一路成长，你也越发苍老。如果可以我希望永远稚嫩。可惜没如果啊，衰老是多么无能为力的事呀！而我讨厌这种无能为力的感觉。
临近高考时压力巨大，考试成绩也不稳定。一次考试没考好我便抑制不住情绪打电话给你。我知道你不知道怎么安慰我，只是默默地听着我失声痛哭，然后说：**啊，累了吧，休息一下吧，没关系的。我知道我的心情你无法感同身受，但那是我第一次对你敞开心扉，是呀，那时候我才知道我的那一次离家出走把你吓得不轻吧。毕竟从小都那么懂事的我。
后来高考没有考到理想的'成绩，我也不敢告诉你。不是害怕被骂，而是怕你失望。可是你知道我我真的努力了，真的一直在努力地奔跑，所以你失望的情绪也不敢流露出来吧。后来你让我留在省内，这样回家方便。这也是你在我高考前对我说出的心愿。那时我并不理解，后来我懂了。
初入大学，你三天两头给我打电话。大学里的环境让我对自己很失望。一度的隐藏自己的情绪。只是会在某个夜深人静的夜晚特别想你们，想回到有你们的城市，想着从前的一些美好……后来的一个电话你说：**啊，你一直是个很懂事的孩子，可是爸爸越来越不懂你了，因为你已经不再是以前的那个小孩了，你有自己的思想和追求。但你不好一定要和我说啊，不要像上次那样默不作声的走了，爸爸会害怕……
那是我第一次在操场上当着很多人的面失声痛哭说了一句：对不起！
现在的我才知道自己对你的了解过于表面。你对我的爱远超过了我的想象。就算电话的问候流于表面，可就是通过话语里传递情绪你就能感受到我的悲伤。是我太喜形于色还是你对我的每一个举动都能洞察于心？
现在的我每天都过着充实的生活，有了从前的干劲。没有被周围的环境所影响。一切都回到了晴朗的日子，而我在等七月流火与你分享成长上的点点滴滴。
纵然我一路奔跑也不及你苍老的速度，那么我想表达一下我的心意和想法。“生命不止，奋斗不息”，年轻的我没有资本许诺什么，但我能许诺的是不再让你担忧。
“谢谢你一直在身边”！
如果生活没有阳光，黑夜中依然会有风景，风景中依然会有心花，还有希望，这是我们的生活，这是我们的阳光，黑夜中有我们的心灵，心灵中有不灭的阳光。
——题记
阳光，字典的诠释：太阳发出的光；明媚，字典的诠释：美好，可爱。全译：形容天气晴朗，碧空如洗，万里如云。书中，江萌萌对安安执着的爱，宋嘉齐对江萌萌的默默关心和心中萌生的青春情愫，莫嘉锡对江萌萌大哥哥般的关心，命运捉弄，江萌萌不知安安就是宋嘉齐，却认为莫嘉锡是安安，时光和青春的误会使两个人失之交臂。当我们为他们的失之交臂感到惋惜时却发现江萌萌和宋嘉齐诠释了阳光明媚的含义，青春的年少轻狂。在青春的路上，友谊就是那阳光明媚。某天偶然从杂志上看到这样一段话：我一直相信友谊是有周期的，它能诞生就意味着有死亡的那一天，到底是哪一天，有的时候，我们自己说了不算。一辈子是一个美好的愿望，可这个愿望能否实现，就是另外一回事了。我并不是一个容易感伤的人，但是看着这段文字，眼泪却不争气地流下来了。透过这些文字，似乎看到了我最不愿看到的回忆。记忆里，有几个女孩的影子。她们是我从小学到现在逐渐结识的朋友。还记得，第一个陪我上学放学的是永星，第一个送我礼物的是小美，第一个在我流泪时递给我纸巾的是小林。她，和她，和她，她们都是在我最需要的时候第一个向我伸出援手的人。我很感激，很努力地去保护我们的友谊。无奈友谊是一把锁，时间久了就生锈了。那些我们在一起度过的美好时光，如同错过的5路车，走掉了再也回不来。我一直固执的以为友谊一定会天长地久，即使不在一起学习，只要想念的心不变，友谊的浓度就不会变。但是，很自然地，环境变了，人就变了。即使人不变，那种在一起时无话不说的感觉再也找不回来了。也许正如三毛所说：一刹知心的朋友，最贵在于短暂，拖长了，那份契合总有枝节。”我承认自己是个感性的人，不够理性，不敢正视这一切。政治老师早就告诫过我们：不是所有的友谊都能天长地久，即使害怕孤独，也不能死死抱着“一辈子是好朋友”的美好愿望不放手。但是，我一直想不明白，即使事实如此，还是想不通！难道友谊真的那么脆弱吗？
现在的我，似乎有些懂了。友谊是有周期的，它能诞生就意味着有死亡的一天，到底是哪一天，有的时候，我们自己说了不算。一辈子是一个美好的愿望，可这个愿望能不能实现，就是另外一回事了。前天彭秀生日，我打电话祝福她。在挂下电话前，我跟她说了我在杂志上看到的这一段文字。电话那头安静了许久。突然，一个温柔的声音问道“你为什么记得我的生日？”我想都没想就答道“因为我记在心里啊！”我清楚的听见电话那头的彭秀笑着回答我“我也记得哦。你的生日在1月15日。”听到那句话的时候，我感觉内心开了扇小窗，阳光射进来了，微风吹进来了。我想，我已经明白了友谊的真谛，以后再也不会为此哭泣。的确，友谊是有周期的。我们永远没办法掌控每段友谊的生命，但是我们可以选择另一种方式维持我们的友谊。那就是，始终在心里温柔地想起彼此，默默地为彼此祝福。友谊的线固然断了，但线头却在我们心里。握紧它，那友谊也就落在了心里。也许彭秀就是我世界中那道明媚的风景，我就是照耀彭秀的那道暖阳。我们虽不是像江萌萌和宋嘉齐那样的情侣，可我们却有比爱情更可贵的东西——友谊，像明媚阳光照亮心田的友谊。
——你是明媚，我是阳光，有你陪伴，漆黑的夜我不曾孤单。
——后记
愿你不朽散文
火车轰隆轰隆的前进声中，妈妈在电话那头告诉我，今天是阿爹的生日。如果不是妈妈突然告诉我，我似乎不会自然而然地想起他，忙碌的生活使我快要淡忘掉这个我生命中不可或缺的人了！
坦白说，我并不确切地知道外公的名字，也不知道他是什么时候和外婆结婚的。但是他的眼，他的手，他的每一丝轮廓，都被我深深地烙印在心里。
阿爹从来都是两个样子。夏天的布衣短裤橡胶拖鞋，冬天的毛毡帽旧大衣。但是啊，他那头发一年比一年白，一年比一年少。他的双眼窅陷得深，皮肤也像瘪气的气球紧贴着骨头。或深或浅的色斑星罗棋布地昭示着苍老。我明明看见他眼球表面被一层白白的`东西包裹着，他说，没事啊，他看得见啊！
有时，我觉着他是个奇怪的男人，他没有扎人的胡须。他爱种树，离门槛不到几米的地方，梨树，橙树等一棵两棵地生长着，但他从来不施肥浇水，树也长得一般好。他爱喝酒，但不抽烟。经常是太阳把山照到金黄的时候，他卸下肩上的担子，搬上桌椅，捎上白酒。他面对着天空的云，前方的稻田，将杯中的酒饮尽又斟上，沉默不语，目光远远地。
二年级的寒假，天气异常得冷。外公总是将我早早地拉起。透过耷拉的耳朵，睡意朦胧的眼，我听见外公说，阿菲，阿爹给你炒鸡蛋，我看见他将野草塞进灶坑，将鸡蛋打入锅炉。那时农家只有一口特大的锅，外公就不得不按着腰翻炒鸡蛋。这样每天早饭的美餐持续了一个月。
去年暑假，老家建起了新房子。欣喜之余，我才诧异，原来外公一直睡在那又破又旧的茅草屋里。当我看到那儿摆满杂物时，突如其来的酸涩涌上鼻腔。整个暑假，我都在帮她晒谷收谷，重复着这个难受而辛劳的活。临走时，外公拿出一袋饼：“阿爹知道你不喜欢这种月饼，但是我没有什么东西能给你了”，又掏出20块钱，“这个给你在车上买些吃的”。我知道，这对于一个毫无收入的老人来说，足够享受好几瓶白酒。我接过那袋月光饼，我说我爱吃这个。他不知道，我在转头的那一刹那，泪滑落地有多么汹涌！
我再也清楚不过了，外公在他所有的小孩子当中，最爱我。但我毫无半点勇气去见他。我害怕他会比之前更苍老，步履更蹒跚。我也害怕有那么一天再抓不紧他的手，或是淡忘掉他的每一丝轮廓。不管怎样，即使在此时此刻无法见到他，我也在心中默念无数遍：
“年老的你，生日快乐。愿你不朽，在我心中。”
我想，风一定会让他听见的。
愿你安好-散文
人生就像一段旅途，多多少少都会碰到一些同行者，然后某些必要的缘分就因此产生。
记得有一次我考试考砸了，又加上家里一些不愉快的事觉得自己快生无可恋了。可当我在微博上发表自己的心声时，总会有过路人或者在默默关注你的人，然而那些默默关注你的人就会不断的追问我怎么了，当我已没信心回复时，他评论了一句话，“在家靠父母，出门靠朋友，没事，还有我这么一个朋友呢”，当时的也许是被称为朋友的我觉醒了。挫折难免会有，当你想要依靠时，去找你那个值得信任的`朋友吧，何尝不可呢？
于是我和这位朋友聊的热情起来了，他教会了我许多道理，也是他让我从困境中走出，那个时候我有这么个朋友特别开心。当我们认识熟了，当他觉得我已经改变自己时，他已经远离了我去了其他城市生活。我们之间的联系也愈来愈少了。
有一天晚上，有一通陌生电话响起，接起电话有着一个熟悉的声音，原来是他，曾经启蒙我的朋友。他说他要回来了，当时我的内心是很激动。当我们相见于约好的车站，他见了我给了一个温暖的拥抱，并送了一个外表精致的礼物，他说要等我回家再拆开。随后我们一起吃了饭并看了一场电影《小时代》，这部电影感化了我，我将头依靠在他的肩膀上是那样的温暖啊。忽然看见他出门接了一个电话之后，回来座位上拿起他的包跟我说了一句走了。我当时很迷茫，我追上了他并问他去哪，他说他要回北京工作了，让我保重。
任何再美好的东西都会有分开的时候，我看他已远去的背影，我打了一通电话过去问他什么时候回来，只听见他说有缘自然会见到。
我内心也许是不舍，回家打开了礼物盒，只见里面一张纸，纸上写着：“其实当我第一次见你的时候就喜欢上你了，只是不敢说，所以我只好关注你的微博默默了解你，直到我变成你启蒙朋友。今天也许是最后一次见你吧，我不回来了，其实你很可爱很活泼，对自己的生活要充满信心哦！”
我只在这张纸背后写上“愿你安好”，愿我们再见的时候一切都不会变，其实我也喜欢你，只怪我没有挽留，因为世上没有永远的恋人，只有永久的朋友。
愿我们一直是朋友！
愿你无忧散文
匆匆过去那么多年，曾经的你们还好吗？
最近好多同学朋友都结婚了，结婚证结婚照或者结婚视频占满了我的空间，那样的微笑是我曾经很熟悉的，是那么的幸福！
看着笑容，恍然觉得其实时间没过去多久，我们还是曾经那个不知天高地厚的丫头，还是那群敢于到处闯祸的小妖，可是当我又把目光放到了你们的身旁，看到站在你们身边的人却不是当初你们山盟海誓今生必须要嫁的人！这就是你们的改变吧，这就是时间的改变吧！
有人会说我这是翻旧账，翻旧账有意思吗？揭人伤疤，可是在我眼里我不是这个意思，我只是觉得人若一开始就学不会爱，是不是很多事情都不会发生？或者从一开始爱着的那个人一直一直都是他，是不是也很幸福！有人说我是痴人说梦，怎么可能会有这种情况呢？
有时我在想现在的我和那时的我有多少区别？一直没有什么答案，最多就是觉得可能自己长大了，至少比曾经成熟了，就算过去做过的傻事错事都是存在于过去的，如今的生活还要在如今努力！可是渐渐的发现其实没那么简单！不管是过去的我还是如今的我，都没学会放下两字！
有人问我有没有刻骨铭心的一段爱，当时的我回答“没有”！如今我的回答又不一样了，“曾经没有认识你的时候没有人在我的心上停留，如今认识你的时候满心满眼都是你”！
其实世道真的是捉弄人，我明明知道你与我之间已经没有半点可能，可是依然还是不肯放下，舍不得，舍不得自己疼，舍不得不再见你，舍不得将来拍婚纱照身边的人不是你，舍不得结婚证书上的名字不是你，太多的舍不得…
如果当初勇敢面对，如今是否是另一个局面？那么我现在可不可以勇敢一点，不退缩，是不是我们还能在一起？我知道答案是否定的，那就让我做做美梦吧，虽然不会成真，虽然梦会醒！
我们之间没有太多的浪漫，甚至没有什么情话，仿佛就是吃出了感情，对吧？可是我就是不想离开了！
你只要有空就会带我出去吃好吃的，而我发现什么好吃，也一定会马上与你分享！有时忙的有顿饭忘了吃，或者不舒服没有吃，再或者直接睡着了不吃，你都会着急，生气，然后给我送饭，距离远的'话，你会很生气，然后小心翼翼的哄着我起来吃饭，或者给我叫外卖，这就是我们之间的浪漫，别人看不懂的浪漫，而我也舍不得放下的浪漫！
我不知道如今这样的生活能够持续多久？也不知道和你在一起的时光什么时候会结束，只是单纯的想要任性的不放手，不放你走！
同学朋友和同事都在问我的婚期可是定下来了？我答没有，我也不知道！是呀，我真的不知道，我不知道你是否能娶我？我没有爱的卑微，也没有爱的疯狂，只是如今的爱刚好是我曾经最讨厌的模样！为了你，我依然在坚持！
我爱你！不多不少，不离不弃！
为你担心，为你生气，为你叹气，总之为了你，我发现我也可以做很多不曾或不敢做的事吧！心心念念的你，只要过得好，我便无忧！
愿你从此明媚不忧伤作文800字
你怔怔地望着妈妈眼角的泪，凝着万千华光，碎在烈日下你的影子里。这场飞花漫天的成人礼，你的马尾如期赴约，而你的心，却终究还是迟来了一些。
你依旧在怀念那些澄澈明朗的岁月，那些散发着麦香和乳香的童谣也仍在你渐渐绚丽的世界里遁匿，当你衣袂飘飘路过一池春水时，你还在盼望着曾经清浅的时光可以清浅地映在湖面上，清浅地照射出你初放时安详的模样。
可光阴不够懂你，它予你一袭泛着白沫的海浪，让你在烟波微渺中搁浅在18岁的沙滩上。
岁序相催，你幡然醒悟，你正在经历的，是一段注定无法小心安放的时光。这段名为青春的光阴里闪烁着所有疯狂的美好的青涩的耀眼的.，不到海枯石烂挫骨扬灰灰飞烟灭，决不罢休。
你的目光越过主席台望向远方的天空，眼睛里闪烁着忽明忽暗的火光。你忽然忆起梦境中的那些路径、山峦和田野；忽然惊羡野草从不仆从于春的暮色，方能烈火燎原，汹涌在躁动不安的世界里；忽然想做一名撼天动地的狂童，在翩若惊鸿的岁月里纵马青崖，蹄踏落花，永驻这青春，而你又在担忧着，怕被倾盆的大雨淋湿了翅膀从此一蹶不振，怕自己笨拙的技艺终只能换得一曲薄雾飘零，怕梦想耐不住风侵雨蚀的寂寞苍凉早早归于平淡。
于是你踯躅了。
亲爱的，我想告诉你，所有的这些，都没有关系。
亲爱的，你要相信世界上一定会有圆满华丽的属于你的青春句点，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论在飘着小雪的清晨还是被热浪灼烤的黄昏，如若你满怀信心走向勇敢和坚强，那么青春之梦的句点就会走向你，携你共看着一生的繁华三千尺。
亲爱的，当你流尽酸楚的泪，饱经欲杨先抑的成长；当你终于在摸爬滚打中学会感恩，学会责任担当；当你不再惧怕犯错，不再惧怕张扬，在这段触摸理想的岁月里努力成长，那么，这场声势浩大的成人礼，将剪影成一段月关，以它独有的温柔，细细将勇气传送。
亲爱的，愿你以18岁为起点，在往后的每一个日子里起舞，明媚而不忧伤。
此时此刻，我看到18岁的你正如火焰般纵情燃烧，正如春光般绝美绽放，正沐浴着春雨暖阳，以日臻完美的自己拥抱未来的万丈光芒，我为这样的你骄傲。
我是谁？我便是你，春夏秋冬里的每一个你。
忧伤明媚散文
星期天的早晨，阳光从窗射进屋子里，看来是个大晴的日子。
我早早的起床，穿上了凉爽的连衣裙，单肩背着新买的蓝色书包，将两边的头发温顺的放在前面，迈着轻盈的步伐踏上了到省图的公交车… 一路上的明媚尽收眼底。坐在靠窗的位置，我安静的喝着小米粥，我承认我像个美好的孩子。
每一次来到这里，总是感受到很清爽很迷人的气息。安安静静，让人心旷神怡…再凌乱的日子，走进它，大脑也能变得清醒。它给我的感觉是亲切，是温馨，是和谐。从去年的秋天到今年的夏天，虽没有整整一年，但也称得上一个春秋，由以前的每周来一次到现在的一周一次。它像个忠实的朋友，等着我来看望。一切都是那么熟悉，自然。
门口的自助图书室，没有人监督，由着读者拿书进进出出也无所谓。大厅里摆放的圆玻璃桌子总是擦得明亮，折射出灯光的影子。还摆放一些坐上去很舒服，用细竹编织的椅子上，总是会有戴眼镜的老爷爷，顶着发白的头发翘起腿来认真的看报纸。桌上偶尔有一壶茶，喜欢这种画面，详和又安宁。
左右两旁的过道有一面没有墙，分别是一整块大玻璃。能清晰的.看到小花园里的风景，隔着玻璃看景池里美丽的小鱼儿游得欢快。动情之时，我也会随着它们一起微笑。我想我是真的爱上了这里。
一楼的自习室，看起来都是些有文化有功课底的青年，他们总是抱着电脑眉头紧锁的翻阅各种书籍…当然还有很多穿校服的学生，零食，眼镜，书本摆满一桌，不时有试卷发出的哗哗声…我始终觉得他们都是可爱的样子。
二楼也是我常去的地方，对我来说那里有丰富的小说，不过门口的牌子是写“文学艺术类”，我喜欢看搞笑的漫画，几下几下就可以了解完一个故事，共鸣之处会看着那张图片和一行字发呆…偶尔拿几本小说坐到靠窗的位置，托着下巴仰望天空边思考作者赋含哲理又深情的句子，不断想象…小说是编写的，可是一个没有故事的人是无法写出让人伤感让人喜笑颜开的情节的，那些悲伤的情绪在他心中一定是存在过的…若有人读懂，那该是对他多大的安慰和鼓励…
在图书室人多的时候，总会看到有小朋友坐在地上或蹲在地上专注的看书，偶尔会把手指头含在嘴里…我是羡慕他们的，有好几次都这么觉得…至少我不会坐在地上或者蹲在地上看书，没有凳子的时候大人都是站着的…我有一米六二，我不是小孩。我更加不能去咬手指…但这些用在他们身上一切都是那么自然，所以我羡慕，我计较·····
在这样一个人并不少又很安静的地方自习读书；不怕寂寞，也不怕喧闹。这里没有成群结队，亦不需要同伴，每个人都是一个人轻轻的来，又悄悄的走了…简单得，明了彼此的心境。
不知什么时候起温度升高，天空一片乌云，好大的雨声，好大的雨···很多人闻声都忍不住向外张望，我起身，走到阳台打开窗户看着雨下…我站在二楼拍下面的景物，园子中间有张红木漆方行桌没有屏障，我想它会褪色。我附上了一条说说：“别烦，这雨季不再会来。”
年华越来越苍老，所以时间越来越珍贵。我不会抱怨，我珍惜这雨季。下大一点，再大一点；让声音足够洪亮······
从上午到傍晚，出来时雨已经变小了。返途，望着车窗外的阴雨绵绵，少有行人，只有亮着灯的车辆。
我忽然很想见某一个人。一个亲密的人。哪一个都好，一个就好。
人，总是容易缺乏安全感，尤其是像我们这样的人；而到底什么是安全感，其实我们也说不大清。或许就是害怕这个害怕那个，在乎这个又在意那个····
生活继续
很多情绪连自己也是措手不及。我就是这样，没有人知道微笑的背后下一秒心已经破碎。友情爱情亲情，慢慢在我的世界空白化。
我有多敏感，只用了一瞬间，就知道有些已经不复存在。我有多脆弱，甚至能感觉每一个人都要离我而去。我大概是高估了人与人之间的感情，原来你并没有那么喜欢我。其实看清楚一个人并不难，只是我是后知后觉。有的人并没有那么好，可惜我寄予了厚望。我知道这些真是我不好。也许认识别人，肯定要比认识自己难。可是，我还是需要小心翼翼的揣测自己；属于白天还是属于黑夜。后来我就发现我是个忧伤明媚的人，如同白天黑夜。笑容依旧，悲伤依旧。像个孩子一样爱看漫画书，又像个老者，习惯怀念，感叹时光流落，黯然伤神。我想这就是真正的自己。
我索性放弃控制，美化情绪；任凭它泛滥不堪···我还是我，开始到现在。不为任何人而改变，不约束，不伪装。只做真实的自己，我喜欢就好。
人过了青春，好像一部该淘汰的老车，留下来做什么？纯粹怕死吗？
人正当青春，一无所有，在滚滚尘埃中，连吸口空气都得计算PM2。5，活着的意义又是什么？
没多久，就告诉李开复，他得到的最大奖项是“淋巴癌，第四期，毕生不能根治”。那一年，他53岁，离青春已有一段距离。前几年的他还不服老地想保持一颗青春的心，搞了一家创新工场。
名片上的Apple、Microsoft、Google前全球副总裁、中国区总裁……没有一项履历救得了他，“癌症面前，人人平等”。那一年，他开始反省自己的人生，有了最深刻的创新思想：除了养病，他把大多数的时间留给了家人。那个每天滑啊滑的手机，偶尔玩玩，彻底失宠，不像往日寸步不离。曾经一天发二十条微博，夜里回三次E-mail……李开复说他曾引以为豪的效率，现在变身为亮晶晶的肿瘤待在他的肚子里。
李开复所受的家教使他轻易杜绝了利欲熏心这回事，但“名”等同影响力，这是中国传统价值教导的生命意义。李开复在论坛上诚恳地告白：“我追逐影响力，因此依此标准选择朋友、选择出席的场合、选择说话的对象……我没有做到扔弃‘名’的诱惑……这是得癌症后，我的省思。”
论坛分好几个段落，其中一段我们谈到青春的定义。什么是青春？二十到三十岁？十五到二十五岁？二十到四十岁？依照日本文学家三岛由纪夫的定义：青春就是未得到某种东西的心理状态，于是形成渴望，形成憧憬，形成可能性。尽管眼前埋伏着广袤的原野和恐惧，尽管还一无所有，但在幻想中，感觉自己拥有一切，那就是青春。
所以，青春无关年龄，有关恐惧和计算，有关安逸与逃避。因此若你才二十岁，便已没有了幻想，你的人生其实已经没有了青春；若你已六十岁，你仍在创新，仍想改变自己，拥抱新的生活方式，你还拥有青春！
这可不是我们两个加起来超过110岁的人自我安慰的谈话，我常常看到不快乐的.年轻人，心疼也遗憾。青春多么珍贵，一去不复返。对我而言，最贫穷的青春莫过于怠慢。怠慢拥有人生最美的青春，怠慢可以闯荡天涯的机会。
或许此刻，青春的你正接收了生命从开始萌生到稳健成熟这期间的种种苦恼、挣扎、失望、贫穷、焦虑、怨仇和哀伤，但你也容纳了它们的欢乐、得意、胜利、收获和赞颂。生命的过程本来注定是由激越到安详，由绚烂到平淡。一切情绪上的激荡终会过去，一切色彩喧哗终会消隐。如果你爱生命，你该不怕去体会，甚至珍惜那激越绚烂的快感。
罗曼·罗兰有句惊人的名言：大半的人在二十岁或三十岁“就死了”！因为人一过这个年龄，就容易变成自己的影子，以后的生命不过是用来模仿自己的。把以前年轻时代曾经说过的，曾经做过的，曾经想过的，曾经喜欢的，一天天地重复，而且重复的方式越来越机械，越来越荒腔走板。
在已错过青春的人眼里，青春是无限的可能；在困守于青春、茫然愤怒的人眼里，青春是一种缺陷。人们初次品尝青春滋味，并不知道只要抱持幻想，在青春时期哪怕贫穷的滋味也是甜的；而永远离别青春后，对青春的渴望、遗憾、追念……那个滋味，即使坐拥财富，也是苦的。
青春是一棵树，爱与希望是它的根，需扎扎实实地扎根土里，智慧与愉悦的枝叶，才能招展于无论是风雨还是蓝色的天空之下。
愿你生活如画散文
原计划，这漫长的假期先去那个我还没去的小城，不仅仅为了团聚，更多了是为了孩子。然，计划往往赶不上变化。一转眼暑假过半，这期间真可谓一半纠结一半收获！
“妈妈那太枯燥乏味我不想学了！”从7月6号孩子开始学习素描，第二天就一容的不悦，听到她这么一说，我心里倒有了点动摇，有点纠结。说真的，要不是当初她想学画画，我才不会在这盼望半年的假期放弃去那个小城的机会，可……不成！我得好好和她谈谈。“素描是绘画的基础，每天面对那瓶瓶罐罐，画不完的线条，粗与细，还有明与暗，的确有点枯燥无味，既然我们已经做出了选择，就不应该放弃！这份枯燥也算不了什么，慢慢适应，你就会发现能沉下心来锻炼自己的心志，这对你以后的学习，该会有多大的帮助啊！孩子，坚持下来的，往往都会做出不凡的业绩……”我没有埋怨，也不是板着个脸教训，只是动之以情、晓之以理，循循善诱和她讲讲道理，谈谈我的看法罢了。听到我的`这番话，她笑着说：“妈妈，我知道了，我不会轻易放弃我的选择！”果然，她再也没有对我说枯燥。
说真的，我不懂美术，更不懂美术原理一二。但我知道，兴趣是最好的老师！兴趣的培养，不是在很短的时间内，它需要一个过程，一旦有了浓厚的兴趣，该是一件多么值得庆幸的事！
最初的几张素描静物，一个圆柱、半杯水的杯子、乃至一个饱满的青椒……线条很乱，毫无章法似的，显得很生硬、很粗劣，范老师耐心而详细地给予指导，甚至一对一辅导。三天后，画出的一个敞口瓶，线条有了明显的进步，删去了生硬与粗劣，变得柔和与流畅了许多，包括明暗的变化，使人一眼就能分辨出是从哪个角度刻画的。这，的确是她学习素描的一个很大的收获！老师对她的肯定，使她对素描有了兴趣，这于她而言，何乐而不为呢？！
“妈妈，你借我20元吧？”，一天中午刚到家就对我说。她似乎有点不安，好像有点害怕。“好！但你告诉我用这20元干嘛？”我只是想了解情况。她好像说话吱吱唔唔的，“对不起，妈妈。我对你说实话，你可不准生气。”“当然，说吧！”“是这样的，刚才写生时，一不小心把一个石膏球体给弄碎了。听说那个球值20元，尽管老师也没说让我赔，但我心里很不是滋味！是我碰碎的，这个责任我要承担，否则，在这个社会上咋混，我不想苟且偷生，我要抬头做人！”听到她的这番话，我真的很惊讶。看来，孩子真的长大了……第二天的写生课上，老师就让孩子画那个不完美的球。果然，对于这道作业，每一个线条都倾注了孩子的心血，虽然是个烂球，但是孩子却把它画的很细致、很完美。亲爱的孩子，加油！妈妈支持你！其实没有谁的人生都是完美，就像那个不完美的球体，但我们也要尽力把它刻画精美。孩子，愿你的生活如画！
原本是如火的盛夏，我却感受到这份飘来的凉意。从每一张绘画作业，我都感觉是一幅幅精美的作品：《兰花枝头》、《两个黄鹂鸣翠柳》、《莲花和翠鸟》、《自由自在的金鱼》、《觅食》尤其是那幅工笔画《岁月静好》，牡丹、梅花、美丽的鸟儿，尽管不是家里挂的国画《喜上眉梢》，但这份清凉，早已驱散了我蜗居时的烦闷与惆怅！
生活，不是处处遂人意，时时顺人心，但我们要好好生活，活得精致！活得漂亮！也活得淡然！
情感散文 --愿你幸福
最好的感情是没有恐惧。
没有失去的恐惧、
没有讨好的恐惧、
没有怀疑爱的'恐惧、
没有见不到的恐惧、
没有隐瞒的恐惧、
没有对未来的恐惧、
没有外在干扰的恐惧、
没有压抑妥协的恐惧。
没有恐惧，
就能全然接受给予。
他可以是他，
你依然是你，
你们是纯粹安然的彼此。
生命中没有离不开的人，
如果你不被珍惜，
不再重要，
学会华丽的转身。
你可以哭泣，
可以心疼，
但不能绝望。
努力是你的象征，
自信是你的资本，
微笑是你的标志。
想要别人爱你，
前提是先好好爱自己。
愿你最爱的人，
也最爱你。
愿你确定爱着的人，
也确定爱着你。
愿你珍惜爱你的人，
也愿他的爱，
值得你珍惜。
愿你的爱情，
只有喜悦与幸福，
没有悲伤与愧疚。
山南海北,愿你安好散文
表弟和相恋三年的女友分手了，这消息传到家里已经是半年后。
俩人大学相恋，感情和睦，女孩温柔善良，属于小家碧玉那类型。毕业后表弟被单位分到了边境，女孩则留在北京工作，俩人聚少离多。去年表弟肺部感染在北京住院，硬是没告诉家里人。生病那年全靠女孩照顾，辞掉工作忙前忙后。后来他说，在病重的翻不过身时，只有女孩陪着他握着他的手。她成了他的精神支柱。
病好后表弟回家休养，女孩也陪他一同回家。在家吃饭时我们这些哥哥姐姐总拿他俩打趣。“年底订婚，明年领证，后年办婚礼，大后年是不是该抱大胖小子了。”女孩听后腼腆低头，两颊升上一抹羞红，手不自主的挽上表弟胳膊，和表弟说着悄悄话。蜜里调油的俩人羡煞我们这些同龄人。
表弟平时给家里打电话说的都是结婚后的计划，房子在哪买之类的话。所有人都认为俩人婚事铁板钉钉。有一天表弟来电话坦白了俩人分手的事。电话中他告诉我们他现在过得很好，俩人已经分开半年了，让我们也别担心。嘶哑的声音压抑着沉闷的情绪。
俩人相隔千里，谁都不愿放弃事业，因为这事俩人总吵架，最后女孩提出了分手。表弟虽不愿也只能答应，连最后一面都没见。
每当我想起他俩，总是会回想起初见时情形。“哥，这是思思，好看吧，我俩毕业后准备结婚哦”带着幸福和憧憬的表弟跟我说。身边亲昵依偎着一位身材微胖，笑起来有两个酒窝的女孩。青春时光，琴瑟和谐。
表弟休年假回家，午饭后家人们坐在一起聊天。表弟眼睛红肿，手机不时有铃声响起，接电话也是快步到卧室里。压抑的抽泣声断断续续传出。父亲拍了我一下，我心领神会地走进卧室。
表弟坐在地板上，脸埋在腿里，肩膀颤抖，不闻哭声。过了许久，他嘶哑说道。
“今天有几个朋友看不下去了，给她打了电话”。
“一年了哥，我知道一切不可能回到过往，再找她只能是自取其辱，她走了，离开我了，有了新男友。我忘不了啊，每天失眠。你知道半夜醒来发现复合原来是场梦那是什么感觉吗？我好想她啊，这一年就像是长梦。她告诉我别让人再找她，声音好冰冷”。
门外笑语，门内泪雨；同历悲喜，同沐天地。
每个人的苦痛都是不可比量的，外人再感同身受也无法体会当事人的苦难。我怔怔站在那，喉间梗塞，说不出话。断弦难续，覆水难收，故人难留。人间最美是情字，伤人最狠亦情字。
年后和一位多年未见老友相聚，那是高中时期逃课打游戏的亲密“战友”。姑且叫他老Z吧，多年未见仍像年少时那样，结结实实给了我一拳。多年的体育训练晒黑了他脸庞，脸上洋溢着相见的兴奋，他身形高大穿一身运动装，脖子上围着一件洗得褪色的藏青色围巾，这搭配和运动装格格不入。多年不见，他已经是北京一家体育公司的主管，手上戴着几万块手表，开着一辆价值不菲的SUV，俨然成功人士模样。
“你和她咋样，记得高中时候你俩可是风云人物，恋爱谈得全校皆知，班主任抓到好几次，最后你俩还是坚持到大学了。现在咋样？该结婚了吧，当年我还开玩笑结婚时候一定要把班主任请过去见证一下，不让早恋，结果还是早恋修成正果”谈起往事我笑得灿烂。
“分了”他声音平淡地说。
“我俩大学谈了四年，毕业的时候她家里人不同意我俩结婚，因为我是外地户口，又有一个哥哥，她妈妈说以后财产分割上也很麻烦。挽回了很久，最后我俩还是分开了。四五年没联系，早就是陈年往事了”。
黝黑的面庞没有一丝情绪变化，好似在讲述别人的平淡往事
聊了半晌，走之前他关注我的微博，我偶然看到他手机微博界面中经常访问的'主页，一个瘦削的女孩头像赫然在列。我深深看了他一眼，心中默默叹了口气。
在公交车上，我搜到了那个女孩的微博，她也是我的高中同学，微博更新停在四年前，主人早已废弃不用。最后一条应该是情侣大学毕业旅游的照片。女孩咧嘴大笑，调皮地揪起男孩一绺头发，男孩扮着鬼脸，一脸无奈。男孩就是老Z，女孩就是高中时一起被班主任抓的女友。
我闭上眼睛，半天无语。
那条女孩亲手织的围巾，那个早已停更的微博，或许是他最后的寄托。情深不寿，笑靥如花，何负韶华，分开多年爱已成过去。平淡的背后隐藏着多少惊涛骇浪痛彻心扉。放过自己何尝不是解脱。，多年前的爱与恨就随时光流走吧。
年假结束表弟要回单位了，走之前我把朋友送的一个护身符转赠给他。
“给，据说是张天师流传至今的。”
“把这个护身符放到你钱包里，就放身份证后面，让道家的护身符和佛教的菩萨一起保佑你吧”
“谢啦哥，我一定好好保存，放在钱包里是永远丢不了的”表弟不复当日悲苦，又变成了嘻嘻哈哈的样子。
护身符放到了身份证后面，从钱包却掉出来一张照片。
一张背面写着两个字母的一寸证件照。女孩穿着黑西服，笑得很温暖。
表弟把照片捡了起来，放回原来位置。观音菩萨护身符后面。
“我知道以后不会再见，我也知道她有了新的感情，一切再也回不到过去。分手后我删掉了她一切联系方式，全部的照片都删了。电话我也不敢打，她现在很幸福我很狼狈。可是我后悔，最后悔的爱上他。每一次想她，我就疯狂地找她的照片，网上搜她的名字。”
“每天失眠不知熬了多久，那份想念暂时平复后我就再清理一遍，清除一切痕迹，给她买零食的订单，给她定外卖的地址，把那几年的过去全部删掉”。
“照片是从一堆证件照里发现的，我在后面写上了我俩姓名的首字母，保佑我也保佑她啊”。呜咽的言语，死死控制住颤动的手出卖了他一切情绪，不再有嬉笑，不再有玩世不恭。情感的黑洞在慢慢吞噬他的灵魂，一点点撕裂情感、内心。
我看着他，嘴唇颤动发不出言语，终于泪流满面。
我们总是把缱绻一时当成相守一世。
奈何情深缘浅，造化弄人，相爱的两人潦草收场，甚至来不及好好说一句再见，给对方一个拥抱。分开后天涯相隔，此生不见。你爱你的远大抱负，我过我的柴米油盐。风轻云淡，好似不曾爱过
白天，一如多年前那个嬉笑怒骂大大咧咧的“向日葵”，奋力生活，向阳生长。
深夜，那个被硬生生夺走一半的灵魂，多少次在深夜哭泣中醒来，卸掉了淡然的伪装。环顾四周只身一人，记忆冲刷着心灵，幻化成一把小刀，一刀一刀切割着破碎的内心。
痴情的人啊，深陷在时光中抽身不出。
放过自己吧，埋藏那份执念，埋葬那份感情。往事化作一杯酒，从此前行不回头。在灵魂深处默默祝愿那个人幸福，感谢那段时光的陪伴。解脱自我，放过自己。
我爱过你，我也要不爱你了。山南海北，祝你安好。