以下是小编收集整理的好事不要做尽散文，本文共10篇，欢迎阅读与借鉴。
好事不要做尽散文
心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的'。然而即使得到的不能少于付出的，但如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。
因此之所以说“好事一次做尽”可能达不到想要的目的，这是因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
其实，对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则──这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。
可见，“好事不能做尽”，这样的一个人际交往原则也许会对你有所帮助。
人际交往准则：好事不要做尽
当我们初入社交圈子时，有时会犯一个常见的错误，那就是“好事一次做尽”，为了赢得他人的认可，全心全意的为对方做事以其彼此之间的关系更融洽，这是很多人的想法，然而事实上并非如此。为什么这么说？看看心理专家如何分析。
心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。然而即使得到的`不能少于付出的，但如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。
因此之所以说“好事一次做尽”可能达不到想要的目的，这是因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远，
留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
其实，对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则──这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。
可见，“好事不能做尽”，这样的一个人际交往原则也许会对你有所帮助，关于人际关系的更多内容，如果需要了解可以向本站心理专家在线咨询。
心理学家霍曼斯早在1974年就曾经提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。然而即使得到的不能少于付出的，但如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。因此之所以说“好事一次做颈可能达不到想要的目的，这是因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。
留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
其实，对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则──这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。
可见，“好事不能做颈，这样的一个人际交往原则也许会对你有所帮助，关于人际关系的更多内容，如果需要了解可以向本站心理专家在线咨询。
十年寒窗，卧桌苦读，真的是恨够了，痛累了。冰冷的书本仿佛如坚冰，令我不能自己。
早就知道干任何事都不简单，被告知要绕道却硬要摔倒。就像一个愤怒到极点的人，现在我已经从沼泽中爬了出来。现在我已离不开书本。一天没有它，一天就感到失落。在这一张纸之前，我曾有多少风雨挣扎，我曾多少次摸爬滚打，我已忘却。而我，似乎注定要将青春投入到这无穷的炼狱之中。
也是看惯了的缘故，不知何时，我竟慢慢接受。它没有那么难，没有令我想要跳楼。我对自己要求逐渐严格，同时感到我现在所做的事是那么值得。一步一步踏实干的感觉极好。虽然有时会分心，但内心仿佛有一万只手放下我的心，按住它，不让它飞走。
于是假期离我越来越远。总是不甘居下，青春就该有点儿傲气，一气之下，竟拿来破釜沉舟的勇气，干脆拼到底。于是下课铃成了作业时间，每天晚上教室亮起一盏小灯……
古人说过；“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”我一个似懂非懂的人倒着实这么做了。是啊，再狼狈的我也应该扛起我的抢，装起我的炮了。我努力激发全身上下每一个细胞的潜力，拼了一条老命，抓住它就不放了。不管有多么苦，多么累，我忍，像半个疯子在下午两点才闭上眼，像个士兵每天推开自己的被子……
不知道有没有人这么做，至少目前我想这么做。不按照自己的节奏疯狂地加班加点，偶尔的空暇满脑子被方程式霸占。语言的魅力遇到我似乎大打折扣，因为我不曾用过。
不知道为什么，喝了酒就越想喝，吃了辣就越想吃。不知道胜利长啥样儿，却和挣扎是朋友。不了解上帝的模样，却把每个向我传递知识的人当做上帝。不知道为什么有这么大的精力，能一天一直学习……
也许青春很痛苦，很挣扎，可转念一想，每个人的人生苦度是一样的。如果想先苦后甜，唯有现在多下点功夫。用功在平时，只有平时的磨刀才有考场上较量的实力。谁说我不行，我硬要竖起我的眉目。尽吾力而为之，而吾不悔。
不要做一株变异的浮萍散文
浮萍，一种可以说是有根，也可以说是没根的植物。它永远不会在一个地方长期驻足，不管是湖泊，还是江河，你能看到的，都是它漂泊的身影。它总是在那；没有方向地，没有目的地，一味随波逐流着。
在这个充满诱惑而又斥着无奈的世界，我们何尝不是一株随波逐流的浮萍，孤独地在那人潮中流浪，执着地在那名利里迷失。所以，我们与那一株株浮萍，真的极其相似，如出一辙。
若要说有所不同，那就是；浮萍会一直是浮萍，但我们不会一直是我们。因为浮萍是有信仰的，而它的信仰，正正就是随波逐流。在随波逐流的过程里，它会悠然自得，享受着这命运的安排，不抱怨，不抗拒。
而我们就不是这样，我们会在随波逐流里随波逐流。渐渐地由浅至深，从量变到质变，然后真正地迷失。那心中的信仰，到最终，更是会沦为那一地的枯叶，没了生机。
就生活中来说。穿衣打扮，饮食习惯，随着潮流的步子，我们都在追随着、变改着。但是潮流是怎样形成的？有没有人去想过这个问题？
潮流是由一个人发起，然后到几个人的跟随，再到一群人的疯狂。由此可以看出，潮流就是一种随波逐流。将一个人的信仰，变成所有人的信仰，没有比这更可悲的事了。
所以说，在随波逐流中，我们都会改变着，但是我们能否确定，那真的就是我们所希望的？别人的，又真的是否会适合我们？这是两个值得我们认真审视的问题。理清了，才能在随波逐流中，找回那个迷失了的自己。
对于浮萍来说，随波逐流是一种动力的前行。反之，对于有着思维能力的我们，随波逐流却是一种倒退的表现。它会阻碍我们理性地去对待事物，从而致使我们失去了分辨的能力。没有分辨力的`我们，自然就也不会有进步，永远只能原地踏着步。
世纪初，大多数人都认为地球是方的。但是有些人，并没有随波逐流地相信这一说法。哥伦布、麦哲伦、伽利略．伽利雷、乔尔丹诺．布鲁诺、毕达哥拉斯等等这些航海家科学家，他们就站了出来说地球是圆的。那时，他们有的被当作疯子，有的被当作异教徒，有的更是被活活地烧死。可到后来，事实证明，他们是对的，地球是圆的。
这件事证明了一句话∶”真理往往掌握在少数人手中”但更大地表露出了十分明显的弊端，那就是；随波逐流是人类发展史上的一块拌脚石！所以，我们应当尽可能地远离随波逐流，去做回我们自己。
木棉落尽光年不殇优美散文
红尘如烟，时光惨淡。几度关山月，千转流回。年华如水逝，万千妖娆谁与怜。
落花惆怅了东风，柳酒浅酌怜素颜，且行，且歌，且珍惜。潮涨潮落淹没了细密如丝的伤，明媚三月是谁遮掩了层层思念的网。
千山暮雪，雁鸣齐飞。四季花绽，浅描黛眉，守候某日君归还。迈过万水，踏过千山。一路坎坷，赶往你在的地方。暗香盈袖，思念已瘦，弱了年少时。流年逝水，痴情难断，容颜老。
相逢必然充满未知的惊措。但他说，今生许你一池温暖。我要你比我幸福。
你满襟热泪，以为抓住了一把稻草。从此可以相濡以沫。
你安静着，如一株木棉花安然开放。你允了自己的心，开出一朵尘埃落定的花。
那一道瑶光，在还下着滂沱大雨的夜里竟然有了阳光的气味。墙角的小花，红色的，粉色的，黄色的，展颜欢笑。
他说，小心翼翼地问：我可不可以成为你的唯一？
良久，缄默不言。只道，容我再思。
三思再三思，怕是辜负那人的百般宠爱，怕是无力承担如此昂贵的诺言。
最后，她说，我可以成为你唯一的红颜。让唯一成为形容词，她想这样就可以减少伤害。
无从得知，你的回答让他淡却了念头。那些矜持让彼此失之交臂。
良久的良久，季节轮回后的某日。他面色忧伤，她看着视频里的他，泪流绵绵。他的泪清澈透明。
时针转了一圈又一圈，许久，他说，找个好人就嫁了吧。你忍着眼眶将要沁出来的泪，低眉默言，回来吧，你回来抱抱我。这样，我才有理由嫁给别人。
他的泪就那样轻轻落下，滑到腮边。你看到了，拼命地忍住心房丝丝痛楚，直到再也止不住的.抽泣声。
他说，别哭别哭，我会心疼。
你说：你还欠我一个拥抱。
你不敢说，我想你。到如今却不能再说那三个字了。怕只怕，想念的话一旦微声出口，全世界都会引起相思。
[ 此岸彼岸，不相见，相思念。]
前世今生，或许你我皆是执着之人，一眼笃定那未了情缘。这感觉不需要太多的解释，跟着自己的心走。至少不会后悔这一场不经意的遇见。小心珍藏与他的每一个细节，霸占他的每一份温暖。
她想着，念着，如何疼爱这场盛大的相聚。在这炎热霉菌泛滥成灾时。
遥远的眺望，坚持着那份守候。
念君安，几多情思，几多愁。君可安好，君可念红颜一笑夺倾城。所有的故事在终结的时光隧道里，浸泡在这场盛夏云雾中，悄无声息的，发霉，变质。
一场瓢泼大雨之后，天空逐渐泛起白光，毫无声色的，闪着刺眼的光芒。我不敢睁开眼睛，我怕一睁眼你带走我所有的梦。
我在自己编制的梦里，用苍老来疼爱你，一直，一直。
我看见你身边的明媚，不生惆怅，不生泪。想念未减，思念不还。蔷薇花开，流年变老。木棉落尽，光年不殇。
此岸彼岸，不相见，相思念。
桃红梅雪尽何人不飘零的散文
我的，你的，他的背影；风里，雨里，梦里安静！我呼唤熟悉的姓名，无人回应！记忆里的`清明，何人相迎？落木无边，韶华易尽，谁知来者无穷，去者不尽，人生天地本多情，桃红梅雪尽，何人不飘零？
——题记
《忽如远行客》，曲韵吟尽人世沧桑，词意写尽人生缘起情落。世事千年更替，人生万世轮回！谁知此生会遇见多少陌路之人，经历多少沧桑之事？谁又能在这红尘浊世里，让心穿上一袭袈裟，把相思一一放下。檀香拂过，轻轻端茶，悠悠风来，安暖随它！
人生天地，不过一场忽然的远行，此时暮霭迷离，彼时柳暗花明！所有相遇与别离，不过换来一场扰人的记忆！风过无痕，雁过无影，当记忆里的清明，不再绵绵细雨，谁还记得当初许下的诺言，早已埋没在光阴深处，自叹自矣！
一个背影转身，在风里轻盈；一个背影别去，在雨里安静，留下一个个无言的结局，独自倾听！秋木颤颤，落叶潇潇，叶伴风飘泊，泪随雨轻落，谁的心事，随漫天的尘埃，飘荡在这多情的天地之间，惹无尽往事渐渐分明，泪眼迷离？
一春桃红逐流水，流水无情，落花自飘零！繁花终渐隐，叹往昔，不过一场梦境，梦醒伤人心！风花雪月的钟情，不过梦里的约定，睁开眼睛，一切恍如隔世的安静，找不到线索证明，那份爱原来的足迹！
红尘情深，清风不留，相爱难长久，往事易白头。只把相思入墨，刻于三生石之上，在轮回之径，种满彼岸之花，开到荼蘼！咫尺相思，终将天涯两望！
经年风雨，半世流离，弹指之间，韶华已逝。春逝夏亡，秋尽冬桑，世事浮沉，一昔之别，入骨之殇，谁人能懂？
忘穿千里明月，却看不透几尺人心。前尘往事，早已如云烟般消散。空留一生长叹穿透云霄，凭栏听风，白发悠悠，独奏一曲，陌上弦歌，孤魂缱绻，顾影自怜！
傲梅雪中立，痴情枉一世，雪尽梅花落，世逝情尤在。安得此生风雨共，一朝相伴世缘续，一昔别离缘难尽，往事依依，死生不定，终是一人空空去！
天地辗转，岁岁更迭，桃红梅雪终究尽，何人不飘零？
请不要做揭人伤疤的朋友的散文
没想到写的第一篇文章就涉及这么沉重的话题――抑郁症。原因无他，唯恐日积月累憋出内伤，也许表达出来就能够放下一些。下面这段话是在KatAndSid的一篇文章中看到的，这里的每一句话都非常恰当的描述了抑郁情绪出现时的感觉。由于涉及到抑郁症的话题以及想起最近朋友的一些话，又使我一夜无眠，痛苦的回忆涌现，恍若置身其中。毕竟，还身处在这个环境中，脱身不得；终究，未曾放下。
需要说明的是，在写这篇文章的时候，自己仍处于一个情绪不稳定的状态，以下文字只代表此时此刻的我的想法，主要针对抑郁症患者或者一个普通人身边的'亲朋好友，他们的理解和表达。至于抑郁，并非本文的主旨。
共情这个词不陌生，可置换成“同感”、“同理心”，共情能力可以看成一个人能够多大程度、多大限度的对他人感同身受。我向来秉持中庸之道，共情力太强容易使自我消融在他人的感受中，共情力太弱又容易使人不舒服。
说回我那个朋友，她是个情商很高也很会说话的人，但情商高不代表共情能力也强。她跟每个人交往都让人如沐春风，可深交之后，就发现一些我尊重她的做法却不能认同这种行为的事情。比如，她经常会跟我说，她的哪个朋友有什么问题，并说道“我真是不能理解他，怎么会这样呢”，这些人中，有我认识的，也有我不认识的。让我感到不舒服的是她明明跟那些人交际颇深，在相处时能够把酒言欢，而一分开就可以跟我吐槽她称之为“实在不能理解”的他们的种种问题。这时，细究我同她的关系，甚至不如她的那些朋友。我把她当朋友，把自己的情况都跟她倾诉，但她很可能反过头就跟其他人宣讲我的事情，最后附上一句“我实在不能理解她，怎么会这样”，一想到这里，我就不能释怀。不是可能，我甚至是肯定的，因为同她曾说过的不能理解的其他人的问题来看，我的算是最莫名奇妙、匪夷所思、让人难以理解的了，试问一个正常的人哪里会理解抑郁症的感受呢，只怕我的那些“荒唐言”已经被吐槽无数次了。
早些时候还会对我好言相劝，可能反复的症状也会耗掉人的耐心吧，最近一段时间，就经常听她对我说：“我确实不太能理解你，不要总在外在环境上找原因，其实你完全有能力解决这些事情，我一直想让你健康正常的生活，我也知道劝不动你。”说实话，听到这样的话，内心感到非常愤怒，我承认自己心理有问题，在这里也不想多说什么，只希望身边有抑郁症患者的亲属朋友们能够受到警示，多去看看怎么对待抑郁症患者以及如何帮助他们的资料，了解了解到底该说什么不该说什么，说得每一句话都会造成什么影响，千万不要因为自己的一句话酿成大祸，追悔莫及。
与之相反的另一个朋友，也是真心相处了十多年的闺蜜，无论哪次我跟她诉说内心的痛苦，她都会用积极的话语鼓励我，尽管我知道她不会真的理解我的纠结困苦，可每每听到她说得那句“可以理解，你现在肯定很难受，总会熬过去的，脱离这个环境就好了，有我陪着你”时内心就感动万分。
但我想说的是，就个人而言，其实我的状况确实是渐渐好转，一切都在向好的方向发展。我也观察了一下最近我的内心反复都是在什么情况下发生的，无一例外都是在和第一个朋友的交谈后产生的，毕竟这个朋友就在身边，时常要接触，难免会问及我的状况。不知怎的，一同她交谈，无意中我的话语就会越来越消极，然后她就会开始她的“好言相劝”。这种情况我也是无可奈何，本质上她确实也是出于对我的关心。
遇到这种情况，我只能提醒其他人，如果想要帮助身边的抑郁症患者走出阴霾，要么你就真的有能力解决他的问题，要么就对问题根症闭口不谈，多说些积极的话语、其他的话题。否则像我这样本来正要摆脱过去好好生活，但你时不时在我耳边询问着这个事情，又不能真正帮我解开心结，结果只会适得其反，只会提醒我问题还没有解决，让我感觉现在的一切都是假象，从而又陷入过去的问题中纠结。
所以，我真诚的希望所有身边有正在经历痛苦还没有走出来之人的亲朋好友们，请不要再揭他们的伤疤了，更不要再在他们的伤口上撒盐，造成二次伤害了，好吗？
《爱不一定是好事》散文
《爱不一定是好事》散文
爱，很多时候可以催开一朵含苞待放的花蕾。可有时候，爱也可使一朵娇艳欲滴的花朵过早的凋零。爱本身是没有对错的，可当爱变成了一种负担，亦或一种甜蜜的负担，便会催生心中的焦虑与不安，这种爱只会令人感到疲惫不堪，甚至是一种毁灭。
在孩子纯真的眼睛里，玉卿嫂洁净、美好、安详，有一双温暖的手。总是能给惧怕黑暗的他毋庸置疑的力量。我们不知道，当故事的作者白先勇和他小说里的那个孩子同龄的时候，生活中是否有个类似玉卿嫂的女人，承载着他所有温暖的梦想；我们只知道，对于《玉卿嫂》里那个讲故事的孩子而言，奶娘玉卿嫂为了抓住她生命里的那个男人，用尽了全身的力气。他不懂得，为什么温柔的玉卿嫂在庆生面前会如此歇斯底里，她为他无微不至，她为他含辛茹苦，她说：“庆弟，你听着，只要你不变，累死苦死，我都心甘情愿，熬过一两年我攒了钱我们就到乡下去，你好好的去养病，我去守着你服侍你一辈子——要是你变了心的话——”结果，他真的变了心。于是，她杀了他。那个两人惨死在血泊中的清晨，成了小孩子心里永远的噩梦。
她死前在网络上写下三个月的死亡日记，记录自己从得知丈夫背叛至计划自杀的心路历程，死亡前两天她打开隐藏的博客，而后，她在自己房间中吞服大量安眠.药。初的褚多新闻中，她的故事引起网民最多愤慨的一条，无数网民根据日记搜索出她的真实信息。然而，即便谩骂与攻击都无法阻止她丈夫的离去，也无法阻止她的死亡，哪怕她被抢救回来，可是，她仍旧撑着虚弱的身躯骑上高楼窗户，从24楼跳下，以死为她的故事句读。对于这个真实的故事，局外人无法讲清其始末，也无人能为其定性。她在日记中写道：“两个月来，除去感情的痛苦，死亡对我来说，并不可怕，甚至，是怀着轻松红的心情面对的。…我做不到悲伤的活着，也不能悲哀的活着，离开对我来说只是解脱。”姜岩这个31岁很有才气的.女白领，就是因为爱，所以她最终选择了自我惩罚。
一身名牌、阳光帅气的15岁男孩小晨（化名）率先走进了心理咨询室，紧跟在身后的是比他矮一个头，身穿工作服的父亲，走在最后的是母亲。小晨的穿着打扮像是“富二代”，他的父母都是普通工人，但因非常疼爱孩子，情愿倾尽所有。孩子也很争气，学习成绩一直不错，让他们在亲友面前很光彩。最近，父母发现不管学习上还是生活上小晨都变了，他的学习一直停滞不前，母亲辛苦帮他刷干净的球鞋也被他愤怒的仍在地上，前两天下晚自习还倒掉了母亲亲手为他准备的宵夜。父母不明白，为何一直懂事的孩子会这样？在小晨的记忆里，母亲几乎下班后将所有时间放在他身上，成天追在身后问东问西，自己生活非常节俭，且不怕花钱，经常跟他买名牌服装，母亲总是把他装扮得比其他同学时尚，却从不问他是否喜欢这样。可实际上小晨不在意自己的穿着，只要舒服就好。他也提出过抗议，但父母每次都以“为了你好”顶回来。但每当看到母亲用粗糙的双手洗刷自己的衣服时，小晨感到特别内疚。所以小晨希望用愤怒让父母住手，停止用爱的名义控制他的人生。
还有那个遥远的1987年，“夏斐”，一个九岁男孩的名字一时间上了所有的报纸。和这个名字一起被世人熟知的，是那个亲手打死他的母亲。其实那母亲愿意为了他付出所有。她最爱他，她希望他成为一个优秀的人，她渴望着终有一日以他为荣。她要他好好读书，孩子照做了，但她仍是不满足，在那个寒冷的冬天，夏斐撒了谎，因为他的考试成绩没有达到母亲的要求。孩子的谎言比清晨的雾气还有脆弱。母亲暴怒之下，用铁制的三角锉毒打了孩子长达三个半小时，直到一切都以来不及——没有人忍心想象，在那三个半小时的酷刑里，这九岁的孩子曾经多么恐惧和绝望。世人咀嚼着孩子的无辜和无助，所有的愤怒都倾泻给了这残暴的母亲。她最终自杀——不是因为恐惧即将来临的刑罚，而是因为懊悔，因为她无法再面对镜子里的自己。也许她只是想赶紧追到另一个世界去，趁她的孩子幼小的身躯还没有走远，她要追上他，抓住他伤痕累累的小手。
爱过知情深，伤过知心痛，痛了知悲凉。爱对人类就像呼吸一样重要，是生存的需要。有时候爱的越深就越是残酷，因为血液里骨头里的爱会让人选择一些有毒的方式——只有这样才能抵消掉爱的疼痛感。真正的爱都很痛苦，可是我们不能没有它，因为它让我们躲开了生命中的虚无。可是，当你自作多情的爱上别人而别人丝毫不爱你时，当你将别人不需要的感情强加于人，给人压抑给人重负甚至给人痛苦给人折磨时，爱就是坏事，就是一种伤害。
很多时候，我们很多人都在想：我们有那个能力吗？让爱只成为好事…
黄土散尽,不知心抒情散文
天硬梆梆的冷，冷得让人一股一股地想念特别温暖的爱情。
我就看不透一切。或者是，我就认定了不看透一切。对着人生，我从不使用猫头鹰的吓人眼神。
善良是对的。画家使了一下好心，把爱情画成小绵羊。这其实是一次蛊惑。闭了眼，把我想象成是用心抚摸的唯一的人吧：在某地方，爱情这种东西软绵绵毛茸茸……
春天来了我就认命了。所以就不惜了这寒冬。哪怕是六月烈日蒸腾，就算是本不作那孤独人，轻风一起，就甜蜜地粘住了爱情。
这是个梦。一个人，睡两个人的床。总恐怕一翻身就掉下了地狱。如果这时候有一点爱情，那一点都不多余。幻想一下绵羊般的爱人，以及羊毛般的爱情，天就亮了。心里肉外，全体柔润。
便加紧渴望吧。趁着冬天我们都念冷。
在萎缩到枯竭之前，我垂涎爱情这资源。它公允给大众随机拿取大肆受用。它要么象一座金山。要么它就是一崖丘土。
我，不会因为自己缺乏爱人便怀疑自己没有爱情。我甚至不能因为自身没有爱情便诅咒普天下的寒冷。
童年回姥姥乡下，姥姥家旁边有个又高又松软的大土堆。我小小的，那时我只二尺。站在这个高高大大的土堆跟前，我使劲仰着小脑袋也看不到它的顶端。姥姥村里的人们用土都从这里取。它是“公家的”。
那时我理解不透这和爱情有什么扯不清。我只看到天天有人从这个土堆把土弄走。我就天天待在这里，看人们刨土，装土，然后弄走。再然后等弄土的人走了我便按捺不住欢奔过去，扑倒在土堆里滚啊爬啊弄的满身满脸。搞得每次回去姥姥都一边给我拍土一边打我屁股。姥姥说，不准再去，土堆塌了会砸埋人。“再去，就把你锁屋里”。姥姥总是临到最后拿这话吓唬我。可我总是有办法哄过姥姥，在那土堆一玩玩上大半天。玩的没够。
我总是想着姥姥说的那话，我在土堆下玩就天天盼，很想让那土堆从上面塌下来，把我埋住，我被人看不见了，然后我就伸胳膊蹬腿儿，象姥姥屋后池塘的那些个泥鳅，我吱溜吱溜从土里钻出来。要不就象蚯蚓，或者是蛇啥的钻出来都行。肯定特别带劲。
那土堆一直没有塌落。后来我便玩得有些儿丧气，打不起精神来。我还有一个觉得，就是姥姥爱说瞎话哄人。
我终还是抵不过对那土的喜欢。柔绵软酥的黄土，公然蹭着我裸露的肌肤。潮阴处，土那么新鲜，凉飕飕的激凌我全身汗毛竖起一下一下打冷颤；那些干燥的旧土在阳光灼照下却烫我，令我兴奋尖叫……童年我不害羞，把自己扒脱的赤条条在土地滚，小耗子一样往土的内心里钻……
那说不清道不明的刺激感，我就喜欢。人，只是无能拿现在的语言渲染当年。
姥姥没有哄人。真的有一天好大半扇土块就从那高高的土堆顶端塌落下来，“轰”的一声。好响。拉土汉子利索地跳到一边。我没有让土砸埋到。我早给那汉子连哄带吓轰到很远。我有生以来第一次身领，那细软柔绵的土所给予人的震撼：惊心动魄、荡气回肠、尘土飞扬。
土烟散尽我开始恨。恨那个人，要不是他这会儿我就在土里了，我就小整个儿都在我喜欢的'土里了。我从未有过如此地为我所喜爱的土紧紧包住。如同多年以后我所向往的爱情那样滴水不漏。我想象着整个自己潜伏在土里，蛇一样与土磨蹭缠绵，翻转折腾，灵巧穿行……直到姥姥寻来把我一把拽出来回家。
到了今天我仍会绕陷进童年的臆幻里傻痴痴的想，那个土堆，那个土堆的土，我必是与它最最亲密的人了。我与它缠绵嬉戏了整整一个夏天。没人比我离它更亲近，没人比我对它更亲切。可我隔年再回去时它已不在。姥姥说那土堆终究是塌了砸埋了人，比我稍大的一个孩子，扒出来就断了气。姥姥讲的很吓我。我曾经最想的念头就是我要让它整个埋住我，我非常非常想那样，渴望的不行。犹如一个深陷爱情痴迷的狂想主义者不管爱情阵仗的深浅，只任凭锋利危险的刀剑。
姥姥讲述说，再后来那个土堆很快地被人们东家车拉西家担挑弄回自家刻坯砌墙，和泥盘炕了。当初那个公家的土堆，那一方我一度爱死了的土，已是成为私家宅邸的李氏之墙，赵某之炕。我这最最亲近了它的人，它是最终跟我丝毫不沾边。
我想，那时的我算是与这土有缘无欲的人是吧。看到人们把我心爱的土一下一下地弄走，我心疼的不行。着急的时候我也就把那潮乎乎凉飕飕的土一把一把抓起塞满衣服的两个小兜儿。每次姥姥找来时都一边拍打着我屁股，一边把那些土掏翻掉。到后来姥姥没辙了干脆就把我的兜儿用剪刀给裁掉。
再后来，趴在李家墙头张望，或坐在赵家炕头思量，没人比我更爱那土了，但它一点一点的就没有了。它的消失，竟然与我无关。
我就是个要土没有用处的孩子，仿佛一个不需要爱情的人因而被爱远离。再或者是因为，我没有了盛放爱情的兜儿。
姥姥去世以后我便再没回去过那里。小时候一直认为姥姥的大土炕是最最温暖。现在，冬天把我冻得硬梆梆的，我都不敢转身，而且我不能依仗孤单冒领热恋来御寒。
天越来越寒冷。我是不是越来越暴露？