下面是小编收集整理的其实我只需要一个姐姐优美散文，本文共6篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
其实我只需要一个姐姐优美散文
很想拥有一个姐姐，那怕只是萍水相逢，彼此也有想见恨晚的感觉。很想拥有一个姐姐，两个人虽然不是情侣却依然那么甜蜜。很想拥有一个姐姐，虽然不能彼此守护却也是生命中一份幸运。
很想拥有一个姐姐，有时候对她撒撒娇，偶尔靠在她肩膀睡着。
很想拥有一个姐姐，
不会再一个人坚强，受了伤，不会把所有的痛苦都堆积在心上。
不会一个人疲惫，一个人承受所有，也不会表面看似对什么都无所谓，夜里却一个人偷偷流泪。
很想要一个依靠，很想拥有一个姐姐，告诉她身边发生的事，和她聊聊最近过得好不好，陪着她开心，陪着她难过。
很想拥有一个姐姐，然后把整个世界交给她，在她的.眼里只做一个长不大的孩子，有时候逗她开心，偶尔和她犟嘴。偶尔给她买些好吃的，在她感冒时提醒她别忘记吃药。
很想拥有一个姐姐，永远乖乖听话，被她照顾，永远保护她，为她撑腰。彼此了解，彼此安慰，彼此陪伴，在最美的年纪彼此记录下这份美好。
其实我还好的优美散文
转眼间，半年过去了。你不知道这半年我是怎么过来的，你不知道这半年对我来说有多痛苦，你更不知道我以后还要经历好多好多这样的六个月。有时想想我好恨你。恨你这般无情，恨你对我太好以至于现在才会拼命的想你。
从你离开后，我的每段文字都是关于你。在文章里，我总是用“你”或者“她”来代替“妈妈”这个既熟悉又陌生的称呼。因为这个称呼是个永远无法愈合的伤，不能碰。
白天黑夜我都想睡觉，因为我想在梦里见到你，可我睡不着，十点，十一点，直到凌晨依旧睡意全无，就这样醒着，自无尽的黑暗凝望到东方露出微白毫无倦意。
以为你的离开，我会变得很坚强，内心会很强大。我发现一切恰恰相反。看电视会流泪，走路会流泪。听音乐会流泪，仰望天空会流泪，一人发呆会流泪，这些眼泪总是不经意的流下来。流下来的那一刻恰好是我不经意想你的时候。那天在群里看见大家有说有笑的聊天，我却在屏幕这一端无声无息的落泪。我发送了一句：过年都回家吧，我想你们了。按下回车的那一刻，我突然无措地痛哭起来。因为曾经我在外面工作的时候，你就类似这样的对我说“过年快点回来，妈想你了”。
我觉得这个世界上对于曾经经历的事存在两种人：一种，经过岁月长久的洗涤会慢慢变淡。另一种，如铜镜般经过时间的擦拭越来越清晰。我多希望自己是第一种，这样我会快乐些。可我偏偏是第二种。
每晚睡不着的时候都是清冷素白的月光陪着我，它们自帘间投入，落在地上，似霜如雪。
睡梦里见过你一次，可醒来后我只记得梦里有你，却忘记了梦里发生的故事。拼命的想要抓住关于你的一切，想到头痛还是想不起来，于是眼泪在那一刻愤恨地，埋怨地，委屈地，无奈地，疼痛地流了个痛快，秋寒已至的夜里，眼泪大颗大颗的滚落下来，漫无声息的渗进枕头里，被褥皆被我的泪染作了潮湿的冰凉。
长久的'睁眼和哭泣之后，眼睛干涸得刺痛。
我怎能不知眼泪没用，如果有用，我愿将体内百分之70的水分全部已眼泪的方式流淌出来
种种的情绪也只是夜里摘下面具的样子。在其他人面前，尽量恢复原来的样子，该说说该笑笑，像是一个机器，程序已经安装好机械的不用思考。
我感冒了。你在的时候，我会小题大做的对你说我好难受，不停地在你面前咳嗽，然后如愿以偿的得到了你的安慰和你心疼的责备。那时我就特白痴的觉得生病都是一件好幸福的事。
记得朋友给我留言时说：上天跟你借走了你生命中最美好的，它一定会还给你更美好的，哪怕你不愿意这样交换.。
如果人生真的可以交换，我愿用我一切换你岁月长流
朋友问我最近好么？我只能说：我还好。说不好吧？我还活着。说好吧？我还不快乐。还好就是：生没意义，死没勇气
第一次，真正意义上的去看了心理医生。我对医生说：我有过想死的想法，而且不止一次有这样的想法，我还有救么？不愧是资深的医生，不仅淡定而且爽朗的笑了出来，对我说：你找到我的这一刻，就说明你有救。
你放心吧，医生都说了，我还有救。
优美散文《我有一个梦想》
曾经多少次幻想着持一支墨笔，携一支箫，放浪天涯，不羁个绊;
曾经多少次惊羡于雁渡寒影，红叶旋舞的亦真亦幻，莫名中，油然出一种秉笔的冲动;
曾经多少次憧憬自已的未来恰似一片繁花铺陈，一片嫣红于地，真的希望能做个〝i大家〞。
——写在前面
我喜欢生命，我向往自由，我爱美，一一生命一切温馨感人的画面。所以我有必要，也一定会拿起手中的那竖笔，书写这人世间
一切唯美的寄物。爱与恨，情感与理智，完美与残缺，这都是我思绪的来源。
做一个作家，我想路途少不了与荆棘为伴，少不了与泪水为友，当然欢乐也自在其中，这也是最重要的。
很小很小的时候，我就喜欢拿着一本本厚厚的故事小说，漫画(小人书)，我总会情不自禁的打开这一本本在我看来蕴含无限乐趣的书儿，当然那时还小，看个太懂上面一串串的像蝼蚁般的文字，但我也爱不释手，能让我如此的便是上面一幅幅充满离奇色彩的图画儿，这也是我对书的情结，亦谓之书缘。
如今，我已不再年少，轻狂的岁月早已散落于漫天飞舞的梨花雪之中，在奔跑的蹉跎岁月中，我学会了成长。
而梦，则是我永恒的信仰。
十余年的悲怆泪史，让我懂得我坚强，懂得笑看凡尘;
十余年的生活沧桑，让我懂得这世间需学会冷暖自知;
十余年的寒窗苦读，更让我深知，我要学会感恩。
这些，都是我创作的泉源，自此我的前路，将不再黑暗，我庆幸我早已挣脱了心结的.束缚，早已冲破了短窄的瓶颈，等待我的将是一片蔚蓝深远的苍穹。
我也有这样一些爱好，喜爱文字，钟爱美景，酷爱自由，如前言所述，在我的生命中文字便是寄托我感情的最好喻物，它活在我的命中，有生命，有热血;美景就是我创作灵感的源泉，它是鬼斧神工之作，是诗意与柔情的完美结合，塞外的黄沙，周庄的水，阿炳的乐章，虞姬的剑，黛玊的泪，都是我所崇爱的美景;在我的命中，而自由则更是我一生值得追求的，它比海浪拍石来得更猛烈，比狂风折树来得更强大，比天更宽，比海更深。
得之，幸之，不得，便废之。
汪国真有诗曰为：〝我不去想未来是否能够成功，既来选择了远方，便只顾风雨兼程〞的确，选择了远方，便是选择了奋斗，选择了要以追梦人的名义去完成梦想，这便是选择了无悔，选择了无悔的人生。
其实很多时候我们常常会害怕面对远方，害怕流逝青春，害怕困难因而我们常常发出这样的感慨：当生命走到青春时节时，真的不想再往前走了，我是多么留恋这份魅力和纯洁，可我不能走啊，前面是鸥鸟的召唤，身后是浪潮的脚步，和那不能再重复一片的岁月。
时光那么无情，青春注定要和我们诀别，我不悲伤，我不落泪，我轻轻的挥手，感谢它给了我走向梦想的力量。
文：HT
最后把我自己感悟的一段关于梦想或是人生的一段文字送给大家：
我喜欢执着，执着的追求，义无反顾的以泪洗面;
我喜欢燃烧，因为它会绐我带来生的力量，苦难是一笔难得的财富则是我一生的信仰;
我喜欢燃烧，为已所爱，燃烧一辈子，因为我觉得如果一个人能为己所爱燃烧一辈子，那么这个人将会是个不败的英雄。
这便是生命的本色。
我想有一个家优美散文
迷迷糊糊中，耳边仿佛就听到有人在轻轻地呼唤着:“华君，华君！”
那不是母亲的声音吗？我使劲地喊:“妈妈，是你吗？妈妈……”
母亲忽然就闪现在我床前了，那么慈祥地笑望着。并且伸手过来，像对我小的时候一样，轻柔地抚摸着我的额头。母亲殷切地说:“儿啊，明天相亲得打扮规矩点，你老大不小了，妈妈一直的心愿就是多想你成一个家啊！”
“妈妈，妈妈！”我兴奋地喊着，“你能说话了啊？”我一骨碌地起身就想去搂。可是，母亲的身子就在慢慢退后，越来越模糊，最后剩下一片空白，我歇斯底里地喊着，哭着！
突然间就醒了，感觉腮边冰凉冰凉的。伸手摸摸满是泪水。
手机上看看时间，凌晨四点多了。披衣起床伫立窗前。正是春寒料峭的季节，夜风徐徐拂面，我不胜其寒地打了一个寒颤。
月亮还挂在天边微笑，月光投入绛溪河里，在碧波荡漾中像一块块碎银在跳跃。河对岸，是当年初中的老校舍。
那个时候我的老家还在乡下。每当遇期中或期末考试前几十分钟，母亲总会步行十几公里的山路出现在我的教室门口。她张望着守候我出来，带给我几个熟鸡蛋或是几支葡萄糖。她认为考试前吃了这些是补脑醒脑的，这样才能考出更好成绩。这就是我的母亲，一直以来，她就用最质朴的方式爱着我。
隔壁传来护理床“咯咯咯咯”的声音。我轻轻推门从门缝里望去，父亲正在给母亲做腿部运动。他双手抬着母亲的腿，一伸一屈，很有节奏感的来来回回。父亲脱得只剩了一件内衣。过度的`透支体力，他的额头汗淋淋的，在灯光的折射下晶晶亮着。
我呆呆地伫立着。想着父母在那么一个清贫的年代结合，没有玫瑰没有彩礼没有婚宴，却恩恩爱爱风风雨雨地一路走过来，养大了我们。母亲脑溢血导致全身瘫痪在床几年了，父亲一把屎一把尿的，把母亲精心照顾着，是那么细致入微！
我今生期盼的一份感情，一直不就是像父母这样的吗？
我在恍惚着，父亲发觉了我。停下来冲我又叮嘱:“今天去相亲严肃点哈，不要总是吊儿郎当嬉皮笑脸的！对了，赶快去把乱蓬蓬的头发洗一下，电吹风吹一下，胡子也刮刮。上午早点过去！”
卫生间里洗了头发，照着镜子刮胡子的时候，才发现头发里夹杂了许多白发丝，黑白映衬，格外刺眼。
慌忙地，我伸手小心翼翼地去扯。发丝纤细，总在我指间游滑，抓不着，我很沮丧。
我老了吗？我就老了吗？我的心里一片苍凉的空白。
岁月啊，你像一把利斧，像一杯陈年的老酒，像一首经典的老歌！
人到中年了，在农村里像我这样的人，早已经建立了幸福美满的小家庭。唯独我还孑然一身，这也是父母一直的心病。
算算，与女儿的母亲分开已经了。那个我深爱的女人，在那时我们家庭最困难的时候背弃了我。这么多年了，一直还记得当时我和母亲背着一岁多的娃娃，坐火车颠簸几百公里到她老家找到她的时候，她竟然对在面前蹒跚起步的女儿冷漠得熟视无睹。更过分的是还指着我的母亲破口大骂，说跟着我家那么穷，一辈子也翻不了身。
这个我爱的女人，就如此伤害得我心里滴血，让我在十几年中封闭了自己走不出来，从此很难再相信一份感情。
还记得去年我在成都骑摩托出了一次事故。当时摩托车把我压倒在地上，那一瞬间感觉要死去的时候，我摸出手机竟然在那座城市找不到可以打电话求救的人。我的生命就活得这么悲哀而孤独。
那段期间，感谢有一个同事三天两头的来照顾我。他对我说，叶华君，找一个人成家吧，不要要求那么高嘛！能凑凑合合就行了！
哦，我的要求高吗？我没有觉得啊！其实，我想遇到的那么一个人，她不一定要花容月貌，但是一定要贤淑善良。我要的生活也很简单，两个人不求大富大贵，但求勤勤恳恳。在一起的日子，这么一个人能陪我一起买菜一起下厨一起洗衣，晚上的时候陪我看看电视，我写字的时候给我递来一杯热水，我出门在外的时候叮嘱我要万事小心……
找一个人过日子，就是要有这么一点真情实意，如果不是，还不如单身！当然这种爱是相互的，我的指尖划着她的发髻也会温柔地弹奏出对她爱的呓语。
可是在平常人那里唾手可得的幸福，在我这里成了奢侈。每当我喜欢上一个人的时候，就有一个声音在提醒我，这一切的美好都不属于我，我便胆战心惊望而却步了。
或许，我真的有很严重的心理障碍了！我一直在作茧自缚。
那个早晨，一切收拾好了，我和父亲下楼开始这次相亲。他千叮咛万嘱咐的:“女方如果同意，你就不要有什么挑剔说的。”我只能连声喏喏。
可是到楼下的时候，父亲皱皱眉头，想起母亲唯一能动的左手没有捆绑。他说母亲感觉不舒服会伸手把裹的尿不湿撕得粉碎，说着就折身上了楼。
父亲快七十岁了，上楼的时候微微驼着背，抬步的时候沉重地吃着力。母亲得病的前几年，父亲还有一百一十斤的体重，到如今瘦得只有九十斤了。
我凝望着，就想起了朱自清的《背影》，泪水就扑簌簌地流下来了。
其实我根本不看好这次相亲，因为我一直知道，这世上相遇的人可以很多，可是能遇到一个合适自己的太难。我去，只是不想早早的让父亲失望罢了！
但是，我一直在寻找。我也相信，自己种植的真诚和善良，终会冲出禁锢滋长出一片草长莺飞，成就一片幸福的风景。总有一天会出现那么一个人的，我们相遇便彼此相爱了。那时候，我会把她带到母亲的床前，相信她会跟我一起甜甜地叫:“妈妈！妈妈！”
而我也会担当起对她爱的责任。哪一天我们老了，她也动弹不得了，我也会像我的父亲照顾我的母亲那样的陪伴着她。不离，不弃！
……
你说：“那我们不要再联系了……”我轻笑：“好啊……”
其实早该知道，没办法再做朋友的……可我总不想承认……他们说i，想和曾经一起走过的.人做朋友只有两种可能……一是还爱他，想要挽回……二是从来没真正的爱过，所以无所谓……我想挽回吗？no 也许最最开始天真的想过，因为我是典型不甘心输的女子……什么事都不允许别人先开口……
一年多了，我的心也早就静若止水，就算偶尔想念，偶尔伤感……也不是因为那个人，只是单纯的因为那些事……不是你，还会有别人……人生就是这样，总会出现那么几个人，教会你如何生存，如何去爱，再从你生命里撤离，继续去教别人……
亲爱的，其实我不爱你了……在你离开之后……其实说句心里话，我曾经是真的想和你做朋友，回到未曾相爱之前……你不懂我，我不怪你……
也许这就是最好的结局……也许人生本就如此……陌生→相遇→相知→相爱→相离→再回到陌生……
让我再栽一个跟斗优美散文
走路的时候被石头绊了一下，栽了个跟头，聪明的人再走这条路，一定会吸取教训，或者把石头搬开，或者绕过去，或者踩着石头跨过去，总之，不会再栽跟头了。平庸人也会分析原因，但只会找出客观因素，而不会找出自身不足；糊涂蛋不会吸取教训，只会怨天尤人；平庸人和糊涂蛋都有可能第二次、第三次甚至更多次栽跟头。还有一种人，比平庸人和糊涂蛋更可悲，被同一块石头多次绊倒，在同一个地方无数次地栽跟头，却始终执迷不悟，这是不折不扣的傻瓜。
我就是这样的傻瓜，多次让我栽跟斗的石头就是借钱。
上世纪八十年代末，我在部队提干，工资是一百二十几元。我平生第一次领到这么多的钱，很开心，写信给家里、给老家的亲戚朋友说了此事。没过多长时间，老家的一个亲戚，排起来是我的堂堂哥，来到我部队，找到我，说是顺道来看看我，并问我借八十元钱急用。既然是自家大哥问我借钱应急，我问也没问什么急用，什么时候还，也没有要他打借条，就把钱借给他了。事后得知，他虽说是老家的农民，却不在老家侍弄田地，无正当职业，四处流浪打工；这次他拿着我的钱做盘缠南下广东，具体到广东什么地方干什么工作是没有明确目标的。难道我还能千里迢迢追去广东满世界寻找他催账啊？这大半个月的工资就这样打了水漂。这是我第一次栽跟斗，栽过跟斗之后立下毒誓：再也不借钱给人家了，那怕是天王老子也不借。
九十年代中期，我结婚成家了，但没有自己的住房，也基本上没有积蓄，又一个老乡找到我部队，问我借钱。结局跟前一次一样，有去无回，我又栽了个跟斗。立下毒誓不借钱，为什么还会借呢？我想是心肠不够硬，往后人家再来借钱，一定一定要硬得下心肠。
可是，面对同学、老乡、朋友的求借，真要硬得下心肠谈何容易啊！
本世纪初，我从部队转业了，在一家国有银行上班，按揭借贷买了房子，每月的工资要切出一大半来还房贷。一天，一个陌生人走进了我的办公室，自报家门说是我的同学。我细细回想，果真是我的同学，我在家乡公社初中读初二时，他和我同班，二十多年过去了，容颜变化，不敢相认。这位同学先是叙旧，接着谈他的生意，再就问我借钱用于生意上的周转。这么难得的老同学问我借钱，自然不好推脱，待他留下联系方式写好借条之后，我把工资卡上留下来准备还当月房贷的二千元钱借给他应急了。谁知，过了几个月打他手机，他已换了手机号，辗转联系上他，他说生意亏了，还不上了，我捏着借条能奈何他？
本世纪初的十年，房价大幅上涨，股市大起大落，我在投资理财的边缘试了试水，小有斩获，就提前还清了住房借贷。没有了还房贷的压力，生活不会像以前那样拮据，但消息传到老家就大大走样了，说我这几年炒房炒股挣了上百万，把我当富翁了。2010年，我的一个堂堂妹，就是前文提到的那个堂堂哥的亲妹妹，来到我所在的城市，在我工作单位附近开了一家小杂货店。我到她小店去看她，她像找到救星一样，一个劲地向我诉说生存的艰难和生活的不幸：她的小店刚刚开业，急需资金周转；她的老公诊断出糖尿病，又因糖尿病而得了白内瘴，住院开刀要花很多钱；她女儿的学费还不知道怎么办……一句话，借点钱给她应急。我看着她那破败的桌椅以及桌上简陋的饭食，看着她那祈求的眼神，心肠是无论如何也硬不起来了，当场到就近的银行柜员机上取了五千元钱给她。事情到此为止，倒也罢了，问题是这五千元解决不了她所说的困难，她又三番五次地诉苦，我分几次又借给她二万元。她说是借，其实根本没打算还，过了几个月，把店门一关跑路了。跑路之后才得知她不仅从我这里借钱，还以“我的哥哥在银行工作，可以为我担保”的噱头，从其他人那里骗得数万元。
2013年，我弟说要在老家盖新房，问我借十万，我说我没有，箱底掏空只能拿出四万，他就把四万块钱借去了。春节，回到老家一看，老房子还是一样的破旧，毫无生气地矗立在原地，新房子连个影都找不到。原来，他输了钱，债主追得急，这四万块钱替他还了赌债。
今年3月份的一天，我正在单位上班，手机响了，是四宝打来的。四宝是我的'发小，是我的小学和初中同学，长期在广东的东莞打工，也做过小包工头，每年春节期间都要回乡探望老母；只是，近几年他所从事的制鞋业很不景气，经常无工可打，老婆又和他离了婚，今年的春节，囊中羞涩的他就没有回乡。我猜是问我借钱来了，但还是要问：“什么事？”
“借我两万块钱买材料，好让作坊开工生产。”
该来的终究要来，躲是躲不掉的。吸取以往的教训，我多了个心眼，问：“你不会去吧？”
“小饼”他叫我乳名了：“是前几年的事，你看我现在连饭都吃不上了，还会去吗？我已经戒赌好几年了，你不要老盯着我以前的事不放行不行？你这个月借我，下个月就还你行不行？”
“你拿什么东西还我？说空话了吧？”七、八年前我曾借钱给他，确实是几个月后就还我了，但那时他有订单接，有活干，现在他是找不到订单接呀，他说买材料开工十有八、九是蒙我的呀。
他沉默了，说明“下个月就还”确实是句空话。沉默了一会他又说：“小饼，你是借钱给我过的，我也没有忘记你的好，也知道你借出去的钱，有相当一部分是没有要回来的，这次要不是实在没办法，不会开口问你借钱，只要我还能挣钱，我一定尽快还你！”
明摆着，他是没找到活干，走投无路了，而我的钱一旦借出去，让他还钱想都不用想。但是，不能眼睁睁地看着他流落他乡啊。在借钱的事上，我一次又一次地绊倒，栽了一个又一个跟斗，既然栽过无数次跟斗，也就不在乎了，让我再栽一个跟斗吧！我的心再一次柔软起来，发过无数次的誓言，再一次被我抛到九宵云外，自以为牢不可破的防线，再一次被现实、被友情冲击得支离破碎。我说：“行，我借，你不还我也借，你把账号发我，我现在就给你打钱，两万块一时拿不出，先借你三千，近期吃吃饭没问题吧，后续的慢慢说，找不到工打你就回来啊。”
“谢谢……谢谢！”
“不用谢，有难处找我，你是对的，谁叫我是你的发小呢。”