下面是小编为大家推荐的需要一个理由散文，本文共11篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
需要一个理由散文
生活是一本无字的书。打开时漫不经心，有些页码甚至忽略了。一页一页翻过去，没有回头在看的机会。忽然某一天被一种东西触动了，再回想那些曾经的文字，是在书写着人生的过往经历。
知识和经验有两种渠道可以获得，直接的和间接的。我们大部分的信息获得来自间接，省了不少力气，少动了不少脑细泡（即使动了脑细胞有的也知之甚少）。直接的是通过亲身经历体会有所领悟。间接的获得永远没有直接获得在记忆里来的那么深刻，持久，震撼。
这就像摔过跟头的人知道膝盖破了的疼痛，吃过瓜的人知道味道的香甜，晒过太阳的人知道阳光的.温暖，看见世界的人知道天地是多么广阔。
如果没经历一次伤痛，我的领悟可能还会要晚一些。因为我不可能永远健康下去。
身体一直不错，头疼感冒也无大碍。又热爱运动，能跑能跳的觉得一切是那么无畏。老公在外上班，一个人带孩子，每天忙得像被抽打的陀螺一样不停地旋转，没有时间喊累，没有时间停歇，日子就这么一天一天地往前赶着。
一次意外腰伤，让我体验了伤痛带来的折磨。生活的不便和情绪的困扰，让我突然间需要有人来陪我爱护我。上学的上班的都在外，孤伶的人一下子不坚强了，眼泪无声的流淌下来。
好朋友经常来看我，陪我看医生，换药，打理家务。原来被爱护照顾是这样的享受！在那段时间里我感受着友情带给我的温暖，陪我度过了心情灰暗的日子。在无助痛苦的时候，一句问候，一个帮助，是如此让人刻骨铭心！
老公打电话说有病了无需那么讲究，不要那么干净了。是呀，衣服换下来不必马上就洗，地面也无需纤尘不染。我可以在床上懒散，不必弄得纹丝不乱。买好了几天的菜，可以随意着家居服不要形象地呆在家里。我可以给自己找个理由，可以懒散的理由——凤体欠安！这些做法在原先是不可能行得通的，我把自己搞得很紧张，很严格，容不得脏乱差出现在眼前。
现在发现懒散也很好啊！随意，轻松，不累。那么，原先对自己对他人是不是太苛求了呢？少了一些宽松的气氛呢？懒散了对生活没什么太大的影响，一切可以继续。空气照样清新，行动也不受阻，心情还能平静。
生活中我们会长时间的形成一种自己的习惯，这种习惯会左右我们的思想，我们也会不自觉地用这种思想去约束别人。其结果要么适应，要么忍让，要么抵抗。曾经一度认为自己很正确的，现在看来也未必。每个人的想法都有自身的道理，无所谓绝对。
人是需要爱的。爱能让人内心柔软，丰盈。太过坚强失去了让人关心你的机会。有些事现在我是力不能及，但别人却奉献了爱心，彼此温暖，彼此感动。儿子不是经常打电话询问妈妈你的腰好点了没有?他开始知道关心牵挂一个人了，我也在这过程中享受着其中的滋味。
古语云：福兮祸所倚，祸兮福所依。通过这段时间的休养，让我有时间审视从前，整理心态。
健康不容忽视，太重要了！没有强健的体魄，就谈不上生活的质量。朋友要用心交往，真诚善待，人生中有一部分是朋友在和你支撑。在别人困顿时，不要吝啬一句话，一帮手，点滴之举都会让人如沐春风，如览晴空。
人可以露怯，因为自己是女人。可以有眼泪，可以有感伤。柔弱时像一棵草，希望有棵树能让我依靠。倦怠时像一只猫，希望有温暖的怀把我拥抱。给自己一个理由，累了，伤了，可以休息懒散。给自己找一个理由向你倾诉抱怨，因为你是我的爱人亲人和朋友。
在生活中经常为自己找个理由吧！这样可以让紧张疲惫的身心有个释放的出口。不必事无巨细都要求那么完美，追求更高更好。让节奏慢下来，品味生活。完美的人让人产生畏惧，自惭形秽，望而却步。不完美的人可以互相修正补充，其乐融融。
生就要活下去，因为对生活还有憧憬和期待，所以莫负了这灿烂的生命。不去想下一世的轮回，寻寻觅觅。好好把握今生，珍惜清晨每一缕阳光，呼吸每一口空气，微笑着生活。这就是理由。
从梦里回来，恍惚过了一万年，不！比一万年还要久。
——题记
窗外的早晨，被阳光强行占据着。
一个人的目光，穿过楼房，穿过马路，穿过一片荒芜的高坡，执拗地向着远方飘去。
远方一定有海。
无法想象地愚蠢，却让一颗憔悴的心真真实实地感动了一回，世界似乎正在期待这什么？
风，从窗外刮进来，门上贴的烫金福字被揭开了三个角，哗哗作响。总共才四个角。
用一个自己习惯的方式，为远方的海涂上一片惊涛骇浪，猛然发现，那片海已经不仅仅是一片海，而是一片想念，一片情深意切地想念。
心里开始编织许多场景，近的远的，大的小的，真实的虚拟的，然而。每一个场景都离不开那一片芬芳。生命里果然有一种神秘的'感觉，一辈子都不能告诉别人，一辈子都藏在一个充满渴望的世界里。
还有比这更饱满的感觉吗？
顺手从写字台上的书堆里，抽出一张作废的A4纸，在上面百无聊赖地画着圆圈，一个，两个，三个……喜欢用这样的废纸在空白处乱写乱画。
为什么要画圆圈？为什么不画海，不画海鸥和海滩上的鹅卵石？不画涂抹在船舷上的红色救生圈？
又是红色，一旦被这种红色迷恋上了，恐怕一辈子都无法解脱。是的，已经被这种红色迷恋上了，已经是无法解脱了。
红色上面布满了一些细微的皱纹，像似一朵绽放的花，微微张开所有的花瓣，露出里面粉嫩粉嫩的蓓蕾……这是一种极端的精神融化，即使再过五百年，也心甘情愿俯下身子，屈服在这难以忘记的震撼里。
原来，炽热与迷乱的心思，这么美妙。
远处有歌声轻轻传来。似乎每一天在这个时间里都会听到这些歌声，仔细听听，大都是一些古典歌曲，有中国的，有印度的，还有前苏联和意大利等国家的。
可是，把这些歌曲一首一首按顺序地连放出来，让人冲动的居然不是这些充满神秘的国度，而是远方。
远方不仅有海。
一切都已经结束了，一切似乎又刚刚开始。
窗外的早晨，被阳光彻底占据了，阳光下飞过一只鸟，擦过一排银杏树的发梢。
如果奋斗需要一个理由初中作文
我有一个习惯。这个习惯是每次和我爸妈打完电话，我都是等他们挂断电话后才把手机从耳边拿下。因为我觉得这是对他们的尊重。
前一段时间，因为成绩不理想，再加上生活中的各种矛盾，让我陷入困境，心情跌到了谷底，久久不能释怀。有一天我和我妈通电话，还没听她说几句我的眼泪就流了出来，我努力用平稳的语气继续和她说话，可她还是察觉出来了，问：“孩子，你怎么了？”我调整气息说：“妈，我没事，就是想你了。”“想我？那明天妈妈到学校看你，等等……你是不是在学校出什么事了，快告诉妈妈，是不是有同学欺负你？”我急忙解释道“没有，凭你闺女这性子，谁能欺负我呀！”之后，妈妈又反复问了几次，我一再地说没事，最后，她还是犹疑的挂断了电话。
晚上回到宿舍，我拿出手机发现有两个未接电话，我知道肯定是妈妈打来的。于是，我又给她拨回去，在电话里她还是执意第二天到学校来看我，我也是没辙了，无论我怎么劝，她都不听。第二天一早，我又给她打电话希望能阻止她前来，因为，那几天都在下雨，路上泥泞不说，还到处堵车，天气也比较冷，真的不希望她因为我来回折腾，我都有点后悔一开始给她通话了。好在这次她答应我说不来了，让我照顾好自己……于是我也就真的相信她不会来了。
上午第三节英语课时，我正专心听着课，隐约感到一个身影在门口闪动，我下意识的扭头一看，果不其然，妈妈正在门口往教室里张望。我已想不起来是怎么跟老师请的假……赶忙迎到门口，只见她提着一个大号的超市购物袋，里面装的满满的都是我平常最爱吃的东西。我的`幸福指数瞬间爆表，然而一小会之后，我就有点儿愧疚了：自己已经是这么大的人了，还处理不好自己的事情，连累着妈妈冒着雨跑这么远的路来看我……
“妈，我不是不让你来了吗？”我赶紧接过她手中的袋子。“你不让我来，我就不来了？在电话里哭成那样，你让我这当妈的怎么放心啊！”我们接着说了一会话，她见我情绪已是大好，便放下心来，又叮嘱我一些注意这注意那的话，就匆匆离开了。那一次，换我看着她的背影从视线里消失……
午饭后，我打电话问她有没有到家。通话结束后，我还是像往常一样等她挂断电话之后再从耳边拿下手机。一秒，两秒……大约十秒过去了，妈妈还是没有挂断电话，我正犹疑着，“喂，喂”我听见话筒里又传来声音，心惊了一下，连声答应着……“孩子，你怎么没挂电话呀？”“妈，我想等你先挂电话。”“哎，我也是想等你先挂电话呢，快，快，把电话挂了吧。”那一刻，我不再坚持，赶紧的挂了电话，因为我怕再晚一会，我不争气的哽咽声就会再次惊扰了妈妈。直到那一刻我才明白，我在爸妈之后挂电话是因为我觉得那是对他们的尊重，而爸妈不同，他们是想知道在通话的最后一刻你是否都是平平安安的，那是牵挂。
你可曾想过她有多少次在你离家时，望着你的背影默默流泪；你可曾想过她纤细的手指因为谁才变得粗糙干裂；你可曾想过她是如何从娇花似玉的姑娘变成满脸皱纹的老太婆……
如果奋斗需要一个理由。那就付出你所有的努力，在高考这条注定孤独的旅途中，披霜露，斩荆棘，回报父母，感恩前行！
给自己一个理由散文
两年前的一眼万年，注定我人生的转角！你的若即若离，吸引着我对你的关注，你握着我的手，让我感受你的温度，让我心里泛起涟漪不断不断，某种说不清的情愫便开始蔓延，即使那不可理喻。.
那些年争争吵吵，分分合合，却始终剪不断理还乱 。我当了你的第三者，你当了我的第三者，关于我们第三者的第三者，过程很痛，感情很伤。曾，我是真的恨你，有多爱便有多恨，那个夜里，你丢下我一个人，让我独自面对所有，没有给我留下寄托，甚至连一个安慰都没给我留下你说要我别再害你，说我们到止为止，那个瞬间，我本流着血的心被你狠狠的又划上一刀，那时的我，心情开始异常的平静，没有掉一颗眼泪，头脑异常的清醒，感觉世界出奇的安静，以为，我疯了。后来，我才知道，那时的我用‘万念俱灰’四个字形容再贴切不过了。也许，你说的对，我是真的爱你，所以才会有后来的所以然。只是，我变了！我开始害怕受到伤害，开始不再相信，开始收起我的温柔，用仅剩下的冷漠来伪装自己，用自己仅依靠的骄傲来做好自我防备。
忘了从什么时候开始，我觉得你对我所有的好都是理所当然，觉得你对我所有的纵容都是因为你对我愧疚，甚至，我开始讨厌，开始烦腻。我越来越暴躁，越来越傲慢，我用我对你的嚣张跋扈来抵消我曾经因为你所受的痛苦，那时候的我，老觉得你欠我太多太多，多到你用对我一辈子的好也无法偿清。而那时的你，不知道从何时起，你收起了你的大男人主义，收起的花花心肠，甚至，很努力的改正你所有的坏习惯，只为成为一个我满意的男人。可是，我总是不满意，反而蹂躏你更变本加厉。或许是因为我打心底里恨你丢弃我，或许是不肯承认自己爱你，或许是不敢接受如今的生活，或许有太多的或许。只知道，一个人的某些时候，自己会躲在房间里抱着我的狗狗使劲的哭，因为也恨自己，恨如今的生活，恨自己的不知所措。
我 对你，很多时候 连我自己都会觉得自己残忍，可我无法控制，每次狠狠的骂你过后其实我自己都会不断的谴责自己。你对我的细腻我看在眼里却无法接受在心里，只是觉得那都是你骗我的伎俩，那时的你，说你害怕没有我，害怕我离开你，对于你的话，恨多时候我只是一笑而过，因为我不敢相信一个在我最需要他的时候丢弃我的男人，不敢相信你是真的爱我。可是，为什么，明明讨厌却不舍得离开你，有时候我会想我是不是只是习惯你对我的好。即使千百次耍脾气说不想理你，却还是死皮赖脸的打电话给你主动示好。想不明白自己到底是怎样的一种感受，明明烦腻却去哪都想你陪在身边，即使明知道会伤害你。一种无法自拔的自作孽折磨着我不断不断。
你说你对于我如中毒一般，心疼我的所有。
有时候，我任性的问过你很多次，如果我这一辈子都不嫁给你，你会怎么办?!你从一开始的说：如果我愿意就现在这种关系一直下去你无所谓，反正不亏。到如今你回答说不知道。期间这种种心跳让我无言以对。关于你，我说不出自己到底有多爱，对自己很怀疑，很是矛盾，分不清是习惯还是爱。甚至害怕自己太过于爱你，太过于在意你。以至于任性的伪装自己，却不想越是伪装越是伤着自己。都怪我太过于骄傲，以为你真的会一辈子爱我，以为无论我怎么丢你，你都不会离开。只是后来，我发现，我错得一塌糊涂！
你对别人的.两句话，或是无意，或是有心，但还是深深刺痛了我的心。这种感觉好像从没有过，说不出的难过与疼痛，眼泪止不住的流下来。你说我的眼泪好假，听着觉着自己突然活得很可笑。在你面前，我未必想哭给你看，只是，眼泪有点不听话，表情有点不受控制，那时的我，很清楚自己哭着的样子有多难看，却不想，还是无法驾驭自己。当压抑自己哭泣一遍一遍，我怕自己看到你手上的戒指又会狠不下心，我脱下了你的戒指，那个瞬间，我如同在剥开自己的心。很长一段时间，夜里每每都会哭醒。后来的我，习惯抱着被子睡觉，或许因为这样，才会有些许的安全感，才能给自己些许的安慰。不断的告诉自己，你不是这样的，然，我还是介意着，无法抗拒的嫉妒与恨意，充斥着自己不断不断。争吵越演越烈。对于你，我赖在了你的身边，找不到理由，对自己有点强求，有点压迫。很多次告诉自己这是在犯贱，却止不住脚步。偶尔傻傻的以为这是命中注定，可笑至极！
忘了从什么时候开始，对你发不起脾气。不知道这是惧怕你离开我，亦或是霸道的占有欲，又或者学会接受自己很爱你。总之，开始收起自己的坏脾气，收敛自己的小任性，磨平自己所有的菱角，不清不楚的对你好。我害怕，害怕自己会离开你，害怕哪一天我突然放弃你。其实，你永远都不知道，我什么时候开始爱你，很深很深的爱着你，哪怕你深深的伤害我，我还是无法让自己彻底的恨你，哪怕想忘记你，我都不允许自己。一个人的时候，脑海里不断捕掠我与你的幸福瞬间，只是结果有点让人失望，或许关于我们，还是不愉快占多吧！
某个时间，很想成为你的妻子，那是一种自我安慰的小幸福。只怪现实太过于捉弄人，总会留下这样或那样的遗憾。每每看到那个不在圈着那属于我的戒指手，心都会抽着痛。曾，我真的相信你的话，你说你一辈子都不会脱下这个戒指。可，你却对我说，那个戒指你不再会戴上。我只能假装笑笑，我怕你看到我的心痛，怕你看到我的软弱。我以为，你只属于我一个人，可那只是我以为！你在我生命的出现，不知道是天意还是人为。我只知道，我沦陷了！掉进了你为我设下的陷阱，那么的心甘情愿！
这个时间，我会怕自己这样亦或那样不好，不能让你满意，开始害怕你会嫌弃，开始在意你评价我的每一个字，开始猜测你对我的所有心思，即使自己很清楚这是对于自己的不自信，却无可救药的尽量让自己变成你想要的样子，明知道这样会丢掉自己，却仍在所不惜。 以后的以后 ，我们是否会真的在一起，我不敢确定，只希望有你在我身边的时候让自己竟可能的感到幸福。或许是我太害怕幸福会逃走，害怕一个人面对没有你在身边的以后。
等一个理由哲理散文
人人都说女孩子不应该太坚强，太独立，太厉害，不然会不招人喜欢。
可是，我若不坚强，不独立，不厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手。
靠山山会倒，靠人人会跑。
女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当成附属品。
家世好的女孩子，会有父母为其铺好华丽丽的金砖大道。
相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤。
运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云。
真是不幸，我似乎哪个都排不上。
所以，别再问我为什么总是那么不解风情；别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，别再说我笑得太大声，走路太快，讲话太男孩子气；别再嫌我太过理智，太冷血。
因为，我知道，下雨天如果不带伞，就一定会淋雨，淋雨之后，不赶紧擦干头发，换掉衣服，就一定会感冒发烧。生病之后，不赶快看医生吃药就会越病越重。
曾经去输液，隔床的 女孩子一边给老师打电话请假，一边哭。我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？
真是个傻孩子……
可我也曾经是个傻孩子……
曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的.人觉得自己像是个弃猫。
曾经我会在饿的胃疼却连水都没的喝的时候很想哭。
曾经我会在拥挤的公交车上被人左推右推的时候感到委屈。
曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声的压抑的哭。
我不是在苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。
而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。
没有女孩子愿意坚强，只是她在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由。
找一个落泪的理由散文
无语的心情醉了，心还是苦涩的；碎了，心还是疲惫的。忽然觉得，有一种伤，总是无法愈合——无论自己是怎样的努力忘记；有一种痛，总是撞击胸膛——不管自己是怎样的试图抚平。曾经，在某个华灯初开的时刻里似乎真实的以为一切都已经从心中抹去。那样的心境，是梵音的一份平和，也是现今的一份渴求。而我也就此以为风已平，浪已静，尽管现实的结局在帷幕上留着些许凄悲。然而，在一阵黑暗撞击过后，一种叫痛的感觉在心中沉压了一整天——延至现在。这是为那时的短暂心境付出的代价，是欺骗自己的终结物。
或许，我真的无法欺骗自己，也无法承受欺骗后的感觉。虽然一切都是自给自吞的。面对现实，我只有逃避，至少是回避能触动感觉的言语和一种不可言寓的默契，甚至是灼烧自己的目光。“在冰冷的黑暗里保持微笑”，这是境界，可我做不到。在我坚持微笑的表情下，有一颗从一开始属于自己而后被一些人占据的心发出一丝沉闷的哀痛。
也许，在一个复杂的抉择后，我真的变了——包括心痛的方式。在短暂的'时间里，我学会了拒绝和沉默，却怎么也做不到把自己放置在一个无人光顾的角落。毕竟，我还有渴求。心，尽管在痛，在被吞噬。我却仍无法违背自己的承诺。虽然，在承诺的暴光点是怀疑的窥测，不屑的表情和无语的沉默。
也许，真的东西总是另类的，也是被排斥在接受圈之外的。即便如此，又能怎样？他们不是故事的主角，甚至连配角都不是。至少，拒绝了解也是一种美，虽然方式是畸形的特别。语言可以安慰自己，却无法做到欺骗自己。给自己心中的分量硬给加上个普通，负载之力已超出了承受，却无法将自己的脆弱暴露在不该出现的结界。心痛的时候，好想，好想，让一个关心的人知道，可冥冥之中有股阻碍的力量在镇守着脆弱的秘密。语到嘴边，却被硬咽下去。
或许，只能由自己吞，哪怕是会呛的流下眼泪。
心痛，让痛堵塞了每一个孔洞，安慰式的说话只会让眼泪胀痛眼眶。我是一个脆弱到不敢承认脆弱的人，因而，我只有以缄默来品味我的心情。有时候，甚至觉得自己好幼稚。难道生活会让年龄走向过去？如果可以，我宁愿一再倒退。找一粒可揉进眼的黄沙，我就会给自己一个落泪的理由!
给我一个哭泣的理由散文
当晚风从身边拂过时,也吹去了我背负一天的重任,空气里飘浮着落日里的清新。在我心里，每天除了日出就是日落。晨曦预示着疲惫的开始，而日暮代表着休息。我接受这样的平凡，也喜爱这样的悠闲。
当我还沉浸在这无知的消遣中时，时间已无声无息悄然逝去。待蓦然惊觉，所有的现在已瞬间成为过去。人类纵有无尽的智慧和精湛的技艺也无法留住时光的飞逝，留下的只能是沉重的叹息。
其实，我应该哭泣！想到昨日的愚昧无知，还有明日的迷茫无助，只有哭泣才能发泄内心的恐惧。而且除了哭泣，已别无了选择。还有，我的哭泣该为不能够挽回失去的青春，也为还能够亲吻璀璨的明天。因为，我已不再年轻，已不能再顾自的轻信醉魂的一次次谎言。
有时，我是真的在哭泣！他们在我倒下的时候将我扶起，在我绝望的时候无声付出；为我爱到精力焦悴、身心疲惫。泪水淹没了心岸，从眼眶中狂涌泛滥成河，覆盖了我悲怆的脸孔，将所有的情感放纵，任凭泪水肆意侵蚀本就面目全非的哀容。
以后，我不会哭泣！用坚强抚慰自己脆弱的心灵，不断的说服自己要学会克制。不要因为自己任性的泪水而让爱自己的人伤心。况且，我也没有理由为一些自然的事情而无谓的哭泣，一切的来与去不是我的泪水所能挽留，所以我没有哭泣的理由。大自然不会因为我的哭泣而改变她的运转规律。新的.生命会在自然的时间里发生，枯竭的生命也会在规律的时辰里死去，这都将与有没有哭泣无关。出生的婴儿不会因为我们的哭泣而重回母亲的子宫，死去的人也不会因为我们的哭泣而重回到人间。
傻呆的时候，我总是想一些事，想从中找一个理由来放任自己的哭泣。当一切都是徒然，可我还是不愿放弃，因为泪水需要一座宣泄的城池。无论是欢乐还是悲伤，是幸福还是忧愁，我们都该领受上帝的旨意。不要勉强自己只为哭泣而哭泣，也不要做无谓的哭泣。
黄昏已走，夜将来临，黑淹没了昏昏欲睡的城市。此时，我的心应该像这浩瀚的夜空，无声而寂静。放眼于宇宙，除了风摇不定的自己，世界上不会有谁会给我找一个哭泣的理由。
给一个放手的理由散文
爱一个人，只是一瞬间的事。一瞬间就爱上了，不问来路，不问出身。
最初的爱，很纯净，纯净到除了爱情，别的都不重要，既不管天要下雨，也不管娘要嫁人，那时候的爱，很开心，那一刻，不需问明天，只知道现在的你，很爱我。
爱到疯狂时，细小的尘埃也能蒙敝双眼。
到最后，你们分开了，其实，并不是不爱。而是你们在爱情这条船上想要到达的目的不一样，你想要去的是阳光、沙滩，浪漫的爱琴海，而我要去的是雄狮，斑马，野性的非洲大草原。在爱这条船上，我们摇摇晃晃，不停的变换方向，不停的折腾，结果哪都没有去成。爱情,干脆搁了浅。
并不是有了爱情，一切东西都熟视无睹，一切都可以放纵。反之，因为有了爱情，一些细微的瑕疵都有可能成为让彼此不能安生的理由。
也不是所有的爱情，所有的名人警句都能套用，都说爱是包容，爱是给予。有时候，并不是因为爱了，所有的过错都能包容，并不是因为爱，什么都能给予。爱虽有原则，感情也不容玷污。只是，很多时候，我们在扮演的，只是一个凡夫俗子，我们不是孙悟空，你想要吃的人参果，我永远都摘不到。
合适的爱情，是让两个人笑的，不合适的爱情，是让两个人哭的。哭也好，笑也好，事实上，都真实爱过，只是爱的结果不一样。
一段感情，即使你们曾经爱得死去活来，曾经信誓旦旦，曾经要爱到海枯石烂不变心。最后的两人，当越走越累，当往前走只剩下折磨的时候，该放手时就放手吧。放手，是放生。人的一生，可以爱很多次。谁都不是谁的`唯一，只是在爱的时候，倾心过，认真爱过。那就足够了。那些忠贞的爱情故事，世上不是没有，只是那样的爱情微乎其微，少之又少，正因为太少，它才成为今天教育我们的范本。
那些千古绝唱的爱情故事，比如梁山伯与祝英台，比如牛郞和织女。我们读后，把它束之高阁，虔诚的供奉，远远的瞻仰。如若你想要名垂青史，流芳百世，大可不必。有时候，做一个有情有义的人，比做一个负心人所承受的压力更大、更让人窒息。过日子，过得开不开心，真的很重要。
其实，你真的很爱那个人，她也很爱你，只是，你们真的不适合。地位，时间，距离，性格等因素会困扰你。只有在合适的时间，遇上了合适的人，才爱得对称，才爱得完美，才两情相悦。
并不是爱了，你就可以不顾一切，因为还有家人，还有亲情。更多的时候，我们在为别人而活，活在红尘里，我们永远不能为所欲有，太多的俗事，常常把我们羁绊。
并不是所有的爱情都能结合，并不是与你结合的那个人，就是你今生的最爱，和你牵手到老的人，只能说是最适合你的人。
而不能走到一起的爱情，更让人惦念。
遇见了能相爱的人，是幸运的，无论结局怎样，都是幸福的，白头到老，固然很好，即使最终不能携手，也把这一段感情当作一次旅途。这次旅行所遇见的美丽，把它储存在大脑这个U盘里，或下雨了，或月起了，在空闲的时候，偶尔翻检，偶尔读读，也是一种美好。
不适合的爱情，是折磨人的游戏，选择遗忘，只是为了更好的活下去。爱的痛痒，只有爱得无奈的人才懂。
在爱情里，当哭多于笑的时候，就放手吧，这个世界，会有一个人能让你笑得彻底，也会有一个人让她哭得很幸福。只是，你们目前都不是彼此的那个人。青春说长不长，说短不短，但激情耗尽时，人就老了。
我们不开心，是因为忘不掉，忘不掉，是因为不甘心。
忍忍心，别总徘徊在那些过往，放过彼此，给彼此一次再爱的机会，爱你自己，也爱别人。
拍去身上的灰尘，继续往前走，你终会发现，原来，前面还有风景。
一个安慰自己的理由散文
很多牵挂在岁月深处静静温暖，让心依然牵念， 心灵作伴 沉淀岁月沉香。
----------------题记
我不知道与你的相遇是缘，还是劫，如果是缘，为何当我走进你，你走进我的时候，对你有了依赖，你却又变的那么陌生，那个曾经熟悉，那个曾经的温柔，似乎是梦一场，你轻轻的走了，你带走了你自己，也顺便带走了我的情，却把我隔离在你的世界，难道你是忘记把我带走了吗？
世界是冷漠的，你的情无论是多么的炙热，它依然如冰，因为它根本不知道你的存在，就如同他不在乎你的爱是一样，你的在乎，你的爱，他只是一种习惯罢了，不要祈望什么？因为他的世界你本来就是一个可有可无的人。穿过岁月的流沙，你的誓言如叠垒逶迤的山峰，深深的横在我的心脉上，你那温柔的眼眸，是无法抗拒的心动。而如今，在我指尖发出的声音，却是那么的苍凉，如坟茔间开的冷花孤独而寂寥，奈何总总的思念，你却从来不曾看到。
落寞爬上心台，纠结着过往的悲哀，以为你走进了我的心海，就不再离开，当我再次回头寻你，那个你已经远去，你留下的旖旎，留下的暖意，留下的诺言，统统都在，只是少了那个许诺言，送暖意的人。你的影子还在我心里徘徊，难道我的心一直执着，不相信你早已经离开？ 爱情如果能在喧闹里生存，事物不存，唯你存在，你的难过，你的悲凉你的幸福，你的快乐他都想第一时间与你分享你快乐，你幸福 他会比你更加感觉幸福和快乐你难过，你痛苦，你生病他会情愿这一切不是在你的身上而是转移到他的.身上因为他看你痛苦，他比你的心更痛，为什么这个人不是你？我看到的只是你的冷漠。
这个季节，梅花在孤傲的绽放，于雪间相偎的幸福，而我的心却恍恍惚惚，如梦的破晓，爱的百挠，终究如花凋落在孤零零的一角，也泵流出胭脂血，可你并不痛惜，视若旁骛，不是自甘堕落，不是无能卑微，是爱你，忘了自己，我如一个迷失的羔羊，忘了怎么回去，又似那断了羽翼的鸟儿，失魂落魄在陌生的地方。我知道梦已经醒了，可是为什么忘不掉梦里的影子，紧紧的缠绕这我的心，好想飞进你的世界，温暖你的视线，让我们彼此不再重洋的遥远，可是你却藏进我触摸不到的那端，只能在心中留下那狂乱的遗憾，不想悲伤再次重演，把思念的伤感统统抛给时间，来慢慢消化和搁浅。
阳光无论什么时候都是静谧而温馨的，没有烦恼的弥漫着，阳光从来不会难过，她都是用最快乐的姿态面对她所看见的世界，今天，你看到了吗?阳光依旧洋溢着微笑，可是你知道在阳光下有一个角落里秘钥了多少牵挂吗牵挂，有时候会化成泪滴，滴滴穿透着灵魂，心深处也藏着一个遥远，今天，你开心了吗？ 知道我有没有出息的想你了吗？岁月如梭，有时候等待，成了一种卑微的行为，我用真心在等待，等待你给的春暖花开，如果时光瘦了，对你的情，还是丰盈的模样，你若看到我的心，一定会懂今生你就是我的山水，浮生如梦，你却一直留着一个最深情的位置，而且那个痴念依然守着相遇的时候，不肯离开，你的眼眸，你的温柔，是挥之不去的姹紫嫣红，是心底蔓延的藤蔓，那葳蕤的根脉连着血液的痛，却再寻不见曾经那个你。
飞越千山万水，是否就可以爱你千百回？假如我们的爱已经到了尽头，梦是不是就真的醒了，是不是该为自己留一点儿余地，不让无谓的温柔再去你的世界多情的放肆，是不是该收起来，不再去想你。
也许今生注定我们要错过彼此，错失这个美丽的缘分，辜负这段刻骨铭心的相遇，人与人之间的相遇，不知道是不是冥冥之中的不言明的约定呢？倘若如此，为什么有些遇见，纵使是倾心的，却依然逃不过别离的宿命，当约定开始，也是约定的结束，很多事情，不要开始，才是永远一路相陪，不离不弃的约定。即使我难过了，但是我不会让你看到，你不会看到我流泪，不是我无情，是我不想在你的面前脆弱，我知道即使我疼的撕心裂肺，你也只是无动于衷，就如那风从你身边飘过一样的淡然。
心不再为你倾斜，抓住文字的一抹暖，放在心头，足可以暖化我心里的冰，在文字里寻一处清幽，静静把那些不该的思念，抛给时光吧， 滚滚红尘中，总有一些事情，是与我们的思想相悖而行的，是我们谁也预料不了的，当你一味真心付出一段感情的时候，总以为，会得到同等的感情，到最后却落得，我本将心向明月,无奈明月照沟渠的悲凉。也许很多时候，当我们拥有的时候忘记了珍惜吧，几人懂得花开堪折直须折,莫待无花空折枝呢？ 若无情，就不会有别离的伤感，若不相爱，就不会有思念的寒，心若菩提，如禅，那将是人生最美的修行 。你若不再，我就守着我的文字独自清欢，不管外面的世界如何斑斓，只要有文字，你就在我的心田，蕴出一朵花的娇艳，守你一生不变。
只是以后的时光里，我只会默默的想你，缘分到了尽头，松开爱的手，走的彻底，不再让爱痛苦的逗留，因为我不想成为你爱的死囚，既然已经在时间里沉默不语很久，那就放你走，寻找你新的情感，终结这个心殇的守候，也当是自己为那份不该的执着找一个安慰自己的理由。
人生需要一个支点散文
有人说，假若你给我一个足够长的杠杆，我可以撬动月球。我也会这么说的，即使我卑微的像一根草一样，无名无利，几近无用了。
人最可悲的，是和你生活在一起的人，误解你，漠视你，甚至诋毁你。我就是这样，我遇到了。
人生也需要一个支点，他与金钱无关。有了这个支点，你收入微薄，身处逆境，患有绝症，也能坦然面对，开开心心活好每一天。在这个支点上，你把自己的潜能最大限度的发挥出来，神经处于高度的兴奋节点之上，创造性思维被充分激发出来了。
而谁又不是以金钱来衡量你的存在价值呢？金钱是你的人生支点吧。难怪商人以赚钱为乐趣，农人以攒财为能事。
而我们认为的人生支点，并不仅仅只是物质上的需求满足，更重要的是精神上的抚慰和需求。
青灯黄卷，空房独守，这是遁世者的境界，作为社会的认识不应当有这般待遇的。我们需要和多姿多彩的生活相拥，我们需要把敏感的`触角伸向广阔的人群，体察众生，描绘百相，展现世风，引导大众。
可我没躲不过的事劳动者的异化，报偿远远低于个人的付出，而工作似乎只是为他人装潢门面。
人生需要一个支点，你在理想的道路上会走的更远。跋山涉水，披荆斩棘，夜以继日，风雨兼程，甚至舍生忘死也在所不惜。
我的人生支点是什么？
就是坚持了二十年的一件事情，学艺。学艺不精，要怪罪先生。而我的老师在哪里呢？很显然，没有，自学而得的。包括语文，书法，美术，篆刻，英语，等等。而语言文字的功力，代表了我书画的功力。
最近，也就是步入，我似乎是开了窍了，写字画画得心应手，写文章也能自信而为，文成法立。或许是得益于，应该肯定的说是得益于网络，这个联通天下、无所不包的平台，提供了我与外界交流和同道切磋的窗口。展示自己，发展自己，强壮自己，修饰自己的头脑，雕镂自己的心灵，网络世界是多么奇妙。
有人不赞成网络的普及，尤其是对于青少年沉迷网络游戏、聊天交友等等，则极力反对。也有人采取这种的态度，认为网络是柄双刃剑，这有一定的道理。
青少年上网，成人上网，这个问题大同小异，需要积极引导人们朝着正确的方向发展，充分利用这个高科技产品，为我们的学习、生活服务，让我们的学习高效、生活便捷而舒适。所以，首先要应当大力提倡成人上网，大力提倡青少年上网，而不是阻止与反对；文明而合理的利用网络为原则，而不是一概封杀。要以平等之心来看待网络，就想看待原始落后的劳动工具、生活用具一样，不能谈网色变。充分利用互联网的优势，趋利除弊，让我们生活的更加美好。
人生需要一个支点，精神文化的支点；生活需要一个方便，科学高效的方便。――洞达光明的出口，开辟舒心的空间：我能！
生活需要一个梦散文
投了很多企业的简历，也参加了不少企业的面试和笔试，最终却都没有过。这也让我觉得自己并不适合企业的生存环境，充满竞争，期待创新，张扬的个性等，这都不是我具备的。在没有遭到这些拒绝之前，学校的招聘我一眼都没看过，似乎很抵制去成为一名老师，虽然，当过老师是我仅有的经验。
在看清似乎进企业无望时，12月初，我便抱着试试的心态投了杭州一个民办学校的初中语文老师，招聘简章上写的工资还不错，5到10万一年。本来早已将这件事忘记，也早已经放弃在今年继续找工作了，12月下旬的时候却接到了他们邀请去湖南师范大学面试的短信和电话。于是也算认真地准备了一下面试，写了一个1000多字的自我介绍。心里还想着如果面试老师一次能过，那就真的不再怀疑自己为祖国的教育事业奋斗终身的决心和情怀了。
听了他们在宣讲会上说的学校老师平均工资12万一年后，想着父母现在也还不太需要自己的照顾，可以先出去打拼几年，挣点钱，也多点经验，再回湖南也可以。研究生的工资要比本科生高一点，不论怎样，也会有6、7万一年，还想着自己再努力刻苦一点，拿到10万一年也不是没有可能。于是就下了决心要在面试时好好表现。面试的时候，我拿出了自己热忱，那时也真的认为自己是属于学校的，表现得有点紧张。没想到给我面试的老师马上就告诉我你去准备一下试讲，就找自己最有把握的一堂课，对外汉语教学的也没问题。本以为都是这样，问了一起进去面试的那个同学，她却说不知道，她也没等到最后就走了。最后有她的名字，或许大部分人还是全部面试完才知道结果的`。
到了试讲环节，面试官提前说明，如果没让你讲完，是我们觉得你已经很好了，不需要再讲了，不是说你不好。按照语数外的顺序，我在语文老师里的第三个，排在较前面，也是第一个被打断的，后面的情况怎么样，我不清楚，自己讲完便走了。
面试后，心里还是有底的，就打电话给我妈，试探着说如果我找了一份外地的工作可不可以。我妈的语气马上就不自然，说在长沙工作不好吗，你一直在外面，我们都不想你再出去了，你爸也肯定不会同意你去外地工作的，而且你回来也不方便啊，你在长沙，双休日的时候也可以回来看看……
挂了电话后，我哭了，我不知道自己为什么要哭。之前找工作也没考虑地方，没找到工作也没哭，没想到工作到了手边却哭了好久。面完试的晚上11点多，就接到短信说恭喜通过，第二天去签三方协议。确定通过后，我给我妈打电话，想问一下她最后的意见，我站在宿舍外的阳台上，还没有一句话，眼泪就啪哒啪哒掉，望着楼下稀疏的灯光，又抬头看了下一无所有的天空，泣不成声，我该怎么办。我妈没有接电话。折回宿舍，我头痛了好久，之前从来不知道，想一件事情可以让人有头痛欲裂的感觉，要炸开了。
我还是没有去，在应该签协议的时间，在宿舍写这篇文章。
我想，如果我百分百想去，还是会去的，就像去年出国一样，不会这么思前想后。我真正想做的事，从来都会拼尽全力，义无反顾。过去是这样，现在是这样，以后也会是这样。