以下是小编为大家整理的我是端午的哀伤散文随笔，本文共19篇，仅供参考，欢迎大家阅读。
我是端午的哀伤散文
端午既是我人生的起点，却也是我人生阴暗的开始，呱呱落地时那就是端午。而且还是正午的十二点，爸妈离婚时那也是个端午，那天的夕阳显得格外的妖艳，仿佛滴出血来一般……
也许那时还小，也许从小很少跟妈妈接触的缘故，那时我竟没感觉到什么。可是随着时间的流逝，我慢慢的`长大了，一些事情我真正的明白了，没有妈妈是多么的痛苦！
每当看见其他的孩子在妈妈的笑脸中上学，在妈妈的怀里撒娇，在妈妈的面前哭泣，每当这时心中就会泛出一中特别的酸楚。
现在我已经是初三的学子了，即将中考，回想起这三年间班主任如母亲般的呵护，与关怀，想到高中又是孤独的一人，泪水无缘无故的掉了下来……
我时常想妈妈回来会怎样，但是脑中那个残酷的现实始终不会改变：“就算妈妈回来你们也会像陌生人一样，毕竟当初的抛弃，五年的蹉跎岁月会磨灭很对的东西，会很多很多……
如今又是一个端午，又是一个生日，可是不一样的是还有一个别离，初中三年芳华岁月的别离，这连串的打击让我那颗脆弱的心不堪重负，好像找个人好好说说心里话，可是回首自己的朋友，几乎全是墙头草，唉人生弄
人啊！
我的端午既是哀伤的代表，又是欢乐地天地，更多的则是矛盾的黑暗……
端午是我们的乡愁散文随笔
端午节是我们的乡愁，而且是红、黄、蓝、绿、紫五彩乡愁。
作为北方人，在端午节的记忆里，没有赛龙舟和雄黄酒。三十多年前，我刚刚记事，那时生活都比较困难。作为小学教师，母亲白天要上课，晚上常常还要备课。要过端午节了，母亲更加忙碌。但无论多忙，母亲都会抽空，想方设法找齐红、黄、蓝、绿、紫五种颜色的线。有时家中只有一两种线，她就会到左邻右舍，和人家交换。在昏暗的煤油灯下，母亲将五种线拧在一起，分别系在我的手腕上、脚脖上。
年幼的我问母亲：“为什么要系这些线呢？”她抚摸着我的头说：“这叫长命线，是过端午节的.习俗，能保佑孩子健康成长，一生平安，这些习俗要一辈辈地传下去。”系着五彩线，我在房间里欢快地跑来跑去。母亲就一边包着粽子，一边给我讲端午节的来历。夜深了，系着五彩线的我很快进入了梦乡，母亲则还在灯下备课、批改作业。
几十年后的今天，我到了母亲当时的年龄，她却一天天地苍老。但每年过端午，习俗一直没变。
又是一年端午节。儿子一如当年的我，妻子也仔细地把五种彩色的线搓成一股彩绳，系在儿子的手腕和脚脖上，一边系，一边说：“这五种线，分别是健康、吉祥、甜蜜、温暖、感恩。你要记住，这里面文化深着呢！”儿子欢快地看来看去，不停地问东问西，我和妻子耐心地解答。一旁的母亲高兴地说：“老一辈的习俗就这么一代代传下来。”
端午节，五彩斑斓，绚丽多姿，它相伴历史文化，相伴乡愁悠悠，让我们学会了感恩，学会了传承，让生活永远荡漾着亲情和温馨。
我是谁散文随笔600字
我是谁？
我曾一度迷惘，至今，这看似简单的问题仍然在影响着我。
我是谁？曾经求助过朋友，有人说我疯了，有人说我就是我，可我总觉得缺了什么。我，也许不是我。
我曾经想过，假如我不是我，那我应该是谁？脱去了代号，放弃了皮囊，没有世俗的身份过后，我是谁？
我是谁？我曾经问过天地，我希望我不是我，可是那碰壁时的触感和鲜血淋漓却告诉我，我就是我，是这个皮囊的一个身份。
我也想过，假如我就是我，那我的存在有什么意义？我的'路，我的道，我的方向是什么？我，为什么是我？
我为众生，众生皆可是我。以己之魂，融众生之念，赋我之行动；用众生之圆缺，塑我之皮囊；以众生之生死，悟我之大道。而我又非众生，因我之无众！
我是天道，天道亦蕴于我。以轮回之念，融虚实之魂，掌控我之身躯;以天道之兴替，铸我之骨血；以天道之变，化我之乾坤，聚我之天道一方规则矣！
我是宿命，也是叛逆；我是虚实，也是真假；我是轮回，也是覆灭；……
我是谁？
或许当我知道我是我的时候，我不是我，当我不知道我是我的时候，我才是我！
如果我是男人散文随笔
如果我是男人，上大学一定选法学院或者进军校。学法律能保护弱小，维护人的尊严，当军人可以保护国家的尊严，都很崇高，令人尊敬。绝不学艺术，无论是搞文字，绘画，音乐，只要和艺术沾边的人，不是穷的要命，就是神经兮兮。能出头的寥寥无几，生活幸福的不多见。
如果我是男人，绝不盲目追求什么名牌，尽量不穿西服打领带，那衣服是上帝用来折磨男人的。衣服这东西于男人不必过于讲究，整洁舒服就好，能穿出自己的风格更佳，完全不必满大街掏宝一样找。靠衣服抬身价，有头脑的男人不屑这么做。
如果我是男人，我绝对不会打耳洞，带耳环，不会把头发留成披肩发。我希望别人无论是远处看，近处看，前面看，后面看，都能一眼分辨出我的性别。
如果我是男人，我不会用什么洗面奶，护肤霜，但会用味道清新的牙膏和香皂。牙膏味道好，为了取悦自己，香皂味道好，为了取悦别人，这会让我闻上去是一个健康整洁的人。我无比愿意岁月的痕迹早早刻在脸上，据说男人脸上有了沧桑感后，行情就会见涨。
如果我是男人，读高中的时候一定谈个恋爱，纯talking的那种。这个年纪，对异性还没有其他的想法，谈个纯情的恋爱，即便没什么结果，留着以后回忆也是绝妙的事。
如果我是男人，绝不当着人面抠脚丫，挖鼻孔。我会剪短手指甲，刮干净胡子。绝不会随地小便，我不是标榜自己多有教养，只是不希望狗狗以为我要和它抢地盘。
如果我是男人，至少要有3，2个知己朋友，能一起喝酒，聊女人。喝酒的朋友有讲究：一次不醉的不交，一喝就醉的也不交。一次不醉的城府过深，喜怒哀乐，七情六欲掩饰太深，不能交。一喝就醉的太没谱，也不能交。
?如果我是男人，选老婆要比自己大。经济上要独立，对待爱情感性，对待事业理性。大一点，吵架的时候可以要求让着我，也不必每次都是我道歉。
如果我是男人，选老婆容貌绝不放在第一位。古人说娶妻娶德，漂亮虽养眼却不一定可靠，性情好才是可以与日俱增的好品质。当然，如果遇到一个性情好但又碰巧漂亮，那我也没有理由拒绝。
如果我是男人，必须有个书架，上面置书若干。看了多少没关系，看懂多少也没关系，重要的是如果有美女对我有好感，我得给她一个找我谈心的借口。谈书离谈恋爱没多远。
如果我是男人，在没有决定要和这个女人过一生时，绝不和她上床。不是为了尊重她，只是为了尊重自己。
如果我是男人，我会抽点小烟，喝点小酒，打点小牌。抽烟绝不在老婆孩子面前抽，二手烟极其有害。有情调的酒只和老婆喝，就算酒后乱性也不怕。打牌只限家里人，免的输了心疼。
如果我是男人，绝对不乱说话，所谓病从口入，祸从口出，男人最该有的教养就是首先要做到修口。越絮叨的男人，说话越没分量。
如果我是男人，就算日子过的再没概念，一年有三天还是会谨记。一是老婆生日，二是结婚纪念日，三是情人节。就算平时再讨厌拿肉麻当有趣，在这三个日子，还是要买束鲜花，给她一个拥抱，并煽情的说“我爱你”
如果我是男人，就算再穷，都要给心爱的女人买一枚戒指。据说不爱珠宝的女人几乎没有。我要她每次看到的时候，心里都甜蜜蜜，而我的目的就已经达到了，我已经成功在她心里打上了一个印记，你是我的了。
如果我是男人，绝不费劲养什么情人，除非自己良心彻底让狗吃了，否则就算是天仙，也不值得拿名誉家庭开玩笑。不管自己当不当真，到最后肯定里外不是人。既费心，又费钱。何况，那有什么天仙？
如果我是男人，至少要保持一项能常常去做的体育活动，打球、游泳、登山，甚至散步都可以。在我60岁的时候，让我还能有30岁的心脏，40岁的魅力。
如果我是男人，我会密切关注时事。谁和谁又打起来拉，谁又说我们坏话拉，哪又发大水了，谁家火箭又上天拉，等等……男人没权利两耳不闻窗外事。国家若需要有人出来报效，当仁不让站出来，没点热血的男人那还叫男人？
如果我是男人，遇到再生气的事也不动手打女人。
如果我是男人，遇到不平事，绝对要站出来吼一声。遇到需要见义勇为，能打过，就出手，打不过，拨110。
如果我是男人，我绝对不当个严父，我要当孩子的朋友。我希望他们能尊敬我，而不是惧怕我。我希望他们遇到问题或麻烦，第一时间想到我。被信任，感觉不错。
如果我是男人，在外面受了气，宁可找朋友喝个浇愁的酒也不回家撒气。在上司面前吃了鳖，决不回家装横逞英雄，找平衡。男人有本事就出去折腾，在外面，就算是条龙，回到家也该是只温柔的虫。
如果我是男人，我偶而会下次厨房，给家人弄点好吃的，菜要做的可口，让他们赞美，厨房要尽量弄乱，让老婆断了让我天天做饭的念头。
如果我是男人，我要做家里赚钱最多的那个人，做晚上给家里关门灯，上门闩，关窗户的那个人。做孩子回来晚了，记得等他的人。
如果我是男人，对待岳父岳母一定要比自己父母好，大节不差，小节不落。这样既能留个孝顺的美名，还有另一个好处：假如和老婆闹矛盾，她就算回去诉苦，可信性也回打折扣。
如果我是男人，我会在我妈面前扩大老婆的.优点，忽略老婆的缺点，努力让老妈明白，我的生活因为老婆变的更有意义更幸福。这样有利于她们和睦相处，我也可免受夹板之苦。
如果我是男人，老婆上网我不去打扰，老婆看感情剧掉眼泪的时候递纸巾，老婆外出应酬时，不打电话查岗。
如果我是男人，就算事业再成功，也不借此忽略家庭。没有家人分享的成功，就象蛋糕上缺了奶油，不完整，也没味道。而且极容易让老婆找到借口，也为了事业不回家。
如果我是男人，务必要求老婆，在自己教育孩子的时候，和自己站一边，就算意见不同，可私底下商榷，在孩子面前务必维护我的威信。当然，这也可以做为关键时刻，我会和她站一边的交换条件。
如果我是男人，外在可以不像个绅士，但骨子里应该是个绅士。知道自己该做什么，知道自己什么绝对不该做。就算职业再卑微，也要遵守自己的职业道德，不为别的，只为自己能看得起自己。
如果我是个男人，就算不能顶天，至少也要立地。脚下没根的男人，好高骛远，最令人生厌。
如果我是个男人，每年会带老婆单独旅行一次，不用去什么名胜古迹，只是找个安静的地方和她独处几天。婚姻太容易变的粗糙，我们最初在一起的理由，应该有几天，和她一起回忆。
如果我是男人，老婆冲我抱怨，唠叨的时候，不能拒绝听，至少要假装在听。不然，她得了忧郁症或干脆找别的男人唠叨岂不是更糟糕？
如果我是男人，懂的东西一定要多，要博；但不一定要精。这样吹起牛来比较有话题。但自己用来吃饭的专业一定要精。没有一样能拿出手的男人，要别人怎么尊重自己？
如果我是男人，我早被票子，儿子，车子，房子弄的焦头烂额了，哪里还有闲工夫在这里瞎掰。男人真命苦。同情他们一下吧。
我是一棵树散文随笔
我很庆幸，我是一棵树。我很不幸，我是一棵有思想的树。
思想对于人，可能是必须的，有思想的人会被认为是有建树，但思想对于树，则是致命的，树会因为有思想，懂得思考，生活在痛苦中。
且不说春天我如何发芽，夏天我如何叶满枝头，我思考的`是秋天我将如何与叶分离，冬天我如何面对生命中最严酷的洗礼。
当天空的云渐渐的高远，几丝略带寒意的风，从耳边吹过，叶子不情愿的由绿变黄，我隐隐的感到秋又将至。不经意间天空传来了几声雁鸣，我知道秋还是来了。
先是萧瑟的风，再是凄厉的雨，不管我多么的无奈，叶子还是被一片片，从我的身体上剥离，痛得撕心裂肺，我的哭喊谁能够听得见，又有谁会在意，我只能沉默，独自承受这一切。
风中夹带着雪花，最后一片叶子，也被撕扯下去，我变得孤苦无依，却什么都不能做，我感觉得到，会有更加残酷的考验接踵而至。果然没有喘息的机会，风更加凄厉，雪更加肆虐。思考的结果是，我终究无处可躲。索性全身赤裸随风狂舞，算是为逝去的叶，被剥离的绿色晚礼服，送上的一首挽歌。
唯一能做的是，睁大眼睛，积蓄所有的力量，把根向下扎去，扎下去，寻找可能的温暖。趁思想还没有被冻僵，用整整一个冬天思考:我要怎样度过这一季？
我知道我度过了，因为我看到了我枝头的芽孢，就是这些小小的豆点，在下一个春天，重新给我披上了绿色的礼服，我会再一次枝繁叶茂。
我是一棵树，我因有思想而痛苦，我是一棵树，我也因有思想而享受与众不同的幸福。
我每天醒来总会问自己：我是谁？我爱谁？谁又爱我？
我不怨恨，也不责怪，感情这东西只是肾上腺素带来的刺激产物，它毫无防备地出现，又随着时间慢慢消融。如果只是爱或不爱，事情就变得简单多了，爱就拥抱，不爱就转身，干干净净，毫无牵挂。最怕的就是似爱而非，有一点残留的爱，其实早已不爱。只不过是为了谁，不得不维持这摇摇欲坠的关系。爱与不爱，本是两个人的关系，却无可避免卷入第三人。
人们都说大智若愚，傻人有傻福，我以前总是嗤笑的，但现在愈发觉得它是真理。看破不说破，装作不知道，做一个天真的小傻瓜，未尝不是一件坏事。我不愿被这些感情所困扰，卷入漩涡，最终只会支离破碎。于是，我装作什么都不懂，什么都不知道，只当一个快乐的傻子，这样，偶尔的温存还能让我开心一会儿呢。我知道一切都是假的，但骗骗我，我也是很开心的啊。
我爱他们，他们也爱我，但他们彼此不爱。看来感情不像数学，能推算出来。
如果时间能够停止，甚至倒流，我希望能回到五年前或六年前的某一天，随便的平凡的一天，那是我记忆中最幸福的一段时间。本以为那是我骄傲的起点，却不知如今回头已是顶峰的末路。
那时我还不是小傻瓜，只是一个普通的爱笑的女孩子。
时间就好像毒药一样，慢慢的沁透在心里，身体里，记忆里，每一分每一秒的感觉都那么的历历在目，要如何释然，如何解释，如何看待这一切。
有些事情答案那么的明显，我们却迟迟的不去接受 ，希望可以找到出口和未来。为什么人的一生如此的纠结，工作、生活、感情，
有时候觉得自己疯了，做的那些事我想没有恶意，只是原则上让人觉得很可笑。知道真相的那一刻，心痛了，痛的窒息了。却还是没有把话说出口，，学会忍，学会变乖，学会不吵不闹，不闻不问。可是身边有谁可以会在乎，期待的那个人，你在哪？在哪？
无数次的决定，或者我没有纠结，只是不知道该怎么走，把我逼上了绝路，我无可选择，怎么都是伤，都是痛，。
想念那些简单的日子，没有眼泪，没有虚情假意，没有在乎，只是傻傻的做自己，一天疯疯的玩。不在为了什么纠结，可是时间带走了这一切。回不去了。
有人说他越来越想轻生。我想世界末日你来吧！看看有多少东西更珍贵。也许才能看清这个世界，还有这个世界的人们。
闺蜜，姐妹，我们能不能一起，一起幸福的走下去。我怕了，累了，也倦了，我想也疯了。灯红酒绿的夜晚，我们心底藏得那些小秘密那些人，永远都是最爱的，也是伤我们最深的。
，错乱的一年，带给我的全是抉择，原来每一次自己都在纠结，只是在找借口，或者在给别人机会，却慢慢的把自己逼疯了，末日你快点来吧！带走我的记忆，带走这个自己。
晃悠着的年华，偷走你的曾今、我的回忆……
舒晓头很晕，脚步轻飘飘的，有铺天盖地的窒息感向她袭来。不但如此，而且呼吸好像还不是那么顺畅了，一波接着一波的眩晕像潮水般向她涌来，压的人几乎喘不过气来。
是了，她哮喘病又犯了，不过这次好像有火上浇油、愈演愈烈的现象。
“同学，你怎……舒晓？”很清亮的声音，怎么说呢？像雨后风声一样和顺，又带着一股少年特有的爽朗，掷地有声、铿锵有力。舒晓迷迷糊糊的听见有人在叫她，眯着眼睛打量起来这个逆光站在自己面前的少年：很清秀的样子，留着时下并不流行的寸板短发，眉宇间透露出一股很倔强的气质。鼻梁很高，有一张唇色很淡的嘴。嘴角两边有一对若隐若现的酒窝，皮肤很白，像女孩子一样。好吧，最后一句是因为某人嫉妒添上去的。
“舒晓、舒晓，回神了！”一双很白净的手在舒晓面前晃动着。舒晓忽然抬起头，动作快的让人咂舌。于是很不幸的'磕到了少年的下颚，男孩摸摸自己被磕到的下巴，又笑了，很灿烂的那种。不过舒晓可没心思去欣赏他一脸风情万种的妖孽式笑容，伸手捏了捏男孩的脸，大笑：“宋楠，我认的你啊？”明明是陈述句，愣被舒晓讲成了疑问句，对，还有病句。
你不认得我，我认得你就行了！宋楠这样想。不过他可没胆量说出来，毕竟是自己头儿，尽管只是那一天，可这位小魔怪的招数他可尽数都尝过了。小魔怪是宋楠偷偷给舒晓起的绰号，没人知道，除了他自己。一直埋在心底，像彼岸花的种子一样，或许会生根、发芽，不过那都是后话了。
下面有宗案件，可以称为千古奇案，即使包公在世，也只能摇摇头多我说：“Ican‘thelpyou。”唉，到底是如何奇案，请听我细细到来。
五年前的天气总是春光明媚，五年前的我还不懂得珍惜的可贵。
总是喜欢课间飞奔到食堂，大呼一声：“我来也！”；总是喜欢上课时趁老师不注意往嘴里塞点零食；总是喜欢挑僻静的小路回家再顺手摘些野花，总是欢乐时大笑悲伤时痛苦；总是自由地呼吸新鲜空气，和伙伴们没有烦恼地玩耍。
五年后的天气阴雨绵绵，五年后的我不时强说愁。
总是在键盘上游动的双手被锁上了重重的手铐；总是活泼好动的我背上了不务正业的代号；总是被牵着朝早已计划好的方向爬行，然后我死了，淹没在了题海里。
以上则是本人被盗经历，至于被盗物则是被称为“自由”的东西。本来想默默承认自由已逝，却又听得周树人先生呐喊：“不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。”于是我选择了后者，可是当我竭尽全力缉拿真凶时，却发现我的怀疑目标一片茫然，所以我发了一下通告：
“尊敬的各位地球人，凡有知道偷我自由的罪犯者请速与我联系，本人将给予奖励－10万元，日币。有效期至地球末日。”
最后我想起这宗案件还有些疑点，凶手在毫无声响地偷走了自由，莫非是家贼？当我满脑疑惑地与月光谈起这件事时，月光先是三声大笑，然后则沉默，最后便向我索要奖励，难道月光这不是人间烟火的家伙捉住了罪犯？她说：“罪犯就在空气里。”
于是我伸开手臂，跳跃地在空中乱舞，却只抓住了一只萤火虫，这时我发现
原来夜空这么美，世界这么美！
顿时我明白没有人偷走我的自由，而是我自己将他埋葬在了心底，正如大树寻找根的所在，其实他们早已连在一起。
离园安静时间到了，今天我相出了一个好玩的小游戏——请你摸摸我是谁？以前经常在玩“请你猜猜我是谁”的游戏，就是把一个小朋友的眼睛给蒙住，上来一位小朋友，说一句话，通过这句话来猜测对方是谁。今天的游戏我想通过让孩子们来摸小伙伴的脸和手，来猜测对方是谁。
我一说完游戏的规则后，孩子们都乐翻了。纷纷愿意上来参加游戏。我先选了七七，把她的眼睛蒙住，紧接着我找了个小朋友。我找的那个小朋友比较有特点，因为她是个长头发的女孩子。而且头发上还夹了发夹。七七左摸摸，又摸摸，下面的孩子都等急了，可是七七还是没有猜出来。我把七七的手拿到了那个孩子的头上，“好好摸摸，是男孩子还是女孩子啊？”“嗯……是女孩子……”“在仔细摸摸她的头发上有什么啊？”经过我们的不断提醒，七七终于叫出了“付子为”的名字。下面的孩子都使劲地拍手。看样子这个游戏很好玩，孩子们都争先恐后地愿意参加。
等游戏结束后，我问孩子们，“你们是通过什么猜到对方的呢。”成成说，“如果头发长长的就是女孩子。”“对的，这个是一点，如果你在小朋友的头上摸到了长发，辫子，还有发夹，那肯定是个女孩子。”涛涛说，“也可以摸摸他的袖子，有些人会带袖套。”“康康的衣服上有袖套，洁洁的也有……”孩子们好像发现了新大陆一般欢快地叫着。
通过这个摸人游戏，提高了孩子们的观察能力。让孩子们敢于抓住细微的特点，通过这些细小的特点来判断对方是谁。孩子们还从中体验到了游戏的乐趣。
十二月十三日，寒风凛冽，雨水飘飘的日子。
我冷眼看着，心事里漫漶着凉意，手指在慢慢结冰。晶莹的冰霜，刺得我眼睛发痛。
这个诺言轻易说出口又懒得收回的年代，寒风猎猎。凉意总是满心满肺。我不过是个天真的女子，固执地相信一些爱情的存在，固执地相信一些想念的温度。既然只是我不符合你的梦想，那么让我安静地呆着。可是我只是那么残忍，毫不留情地就伤了自己。天那么冷，我那么疼。我可不可以流泪。我可不可以不要继续呼吸。我疼，我想乖乖睡觉。最好是一觉不醒。
我的思绪一直停滞着，写不出丝毫让自己满意的文字。她们说，如风，你累了就不要拼命地写，歇歇吧。我苦笑，歇一下就会好么。歇一下后，我会不会从此就不会写字了。这种恐惧感充斥在心间，剧烈地疼痛。记得的，只是彼此的伤害。记得的，只是来不及的承诺。记得的，只是渐渐冷掉的泪滴。我无心伤害的，却最终伤害了自己。泪掉在手心，渐渐没了温度。原来，陷阱都是自己给的。谢谢你，曾经给过我彻骨的疼痛和忧伤。
某个人的心在多年前，碎了。碎片上映出某个女子窈窕的影子。那个女子，从来都不会是我。那让她疼痛了却一直甘心付出所有的女子，她的巧笑倩兮让别的女子在她的心里黯然失色。你怎么看得到我眉目间的苍白和憔悴呢，你怎么看得到我眼眸里含着的悲伤和泪水呢。其实，真的有爱情存在过么。你怎么那么天真地就去信了呢。你不是射手座的女子么。你不是眉眼冷清薄情寡义的女子么。怎么就开始一脸的笑容惨淡。
始终是随遇而安的女子，不乞求，不奢望。我是站在风里流泪的那个女孩。故事还没写完，你和我之间就只剩下纪念。我发现那么多的人称代词，其实我都用不上。终于，只剩下我一个。我只是，多么想对忧伤守口如瓶。我只是，多么想背身逃离。
那个谁……你真的不能忘记我。
别问我为什么，因为我本来就说不出原因。能说出来的原因都是借口，说不出来的都是心里最真实的感受。
有时候我就想：为什么会遇见，为什么会分开，又为什么会不舍。
我没有什么不开心，只是偶尔的会有一点点伤感。偶尔而已。我很笨，捉摸不透你的想法，我也不能把我的感觉用文字来诠释给你。时间就像是一个魔法师，改变了你也改变了我。一开始我并不承认这一点，但是越到后来我越体会到这样的真实。是我经不起考验，是我辜负了……
嘿，外面正下着大雨，还打雷闪电。夏天就是这样，突如其来的暴雨让人措手不及。我喜欢夏天，但是又讨厌下雨。我在想，为什么会有人喜欢下雨天呢？是因为雨天够浪漫还是因为雨天够悲伤？嗯……或许喜欢雨的人的原因各有不同吧。那个谁，我讨厌下雨天，但是生活里不可能每天都是晴空万里。
那个谁，有些事我没忘，你却说你忘记了。没关系，我知道你记性不好。但是那个谁，你真的不能忘记我。真的！
“我们不会是朋友！”最狠的一句话。我只是感觉有一股莫名其妙的气流冲出了我的身体，那种感觉你懂吗？其实我也不知道那是为什么。
很多时候，你说我做事情没大脑。真的，我承认，我总是会做一些做了就马上后悔的事情，比如我忍不住要给你QQ消息，就没头没脑的给你发一个消息过去，发过去我就后悔了，因为我知道没人理我。怎么说呢，有时候我觉得你是个特别绝情的人，尤其是对我。也或许是只对我一个人那么绝情。
那个谁，以前我总说你不理解我的感受，你也常说我不理解你的感受。而当我们对方都不理解对方感受的时候我们都保持着沉默。事实是：你不是我，我也不是你，感受这东西跟心有灵犀不一样，不是本人是绝对不能百分百理解自己的。我们需要什么只有自己最了解，而我们却又倔强的不肯说出来，硬要对方揣摩自己的心里感觉，这是行不通的。只不过我明白的太晚。
那个谁，对不起！
那个谁，请不要忘了我。
我是一粒尘埃，只会静守你远去的背影……
我的惦念，藏在山水之间。恰如晨起的薄雾，缭绕如绣女的轻纱，袅袅于衣袖间。哪怕半缕阳光，也可以洞穿我的心思。
你来过，如春风一般，轻盈。你离去，如秋叶一般，决然。挥一挥衣袂，哼起长歌，便是下一程。人未走，茶已凉，即是此番。哦！你只是过客。
于是，我没有流露半点挽留之意。鸿鹄与尘埃，命中注定，志不同，道不合。相遇，已是上苍最好的恩赐。哪怕余生叹息，只是当时已惘然！
我是一粒尘埃，墨守成规，冥顽不灵，碌碌无为。我一味地讽刺自己，本是皇冠上最耀眼的宝石……是什么样的`宿命，让我沦落至此？这样的宽慰之词，也只能宽慰心底的愚昧。被无限放大的宿命论，掩饰了内心的恐惧，无知，与懦弱！
山谷里的溪水，从来都是那样欢愉。崖壁上的鲜花，娇艳无比。丛林间的鸟鸣，婉转悠扬。还有那石阶，还有那暮鼓晨钟……一切是说不尽的美好，安然，与世无争。而我，却这样，莫名地忧伤。
无心哼唱，苦恼，仰望，云间还有飞鸟留下的痕迹。日思夜想，无端对鸿鹄的歆羡油然而生。他的自由，他的洒脱，他的义无反顾。我本是自由的啊？
这样的歆羡，终究无法按捺。
我曾以为山谷里即是我的世界，我的宿命，我可以在这里安度一生。未曾想，只是美好蒙蔽了自己的心，我依然渴望去找寻真正的宿命。
秋风起，便是我跋涉之时。也许，我真的是皇冠上最耀眼的宝石。只是，那似乎已经不重要了。
我为尘埃，我有着跋山涉水的信念，淡泊名利的态度，宁静致远的虔诚。也许有一天，我会回到那个山谷，和他们讲述我的旅程，我的故事，又何尝不是一种美好？
1.
今天太阳特别大，我去东校区补课，穿过建设路的天桥的时候，突然发现许安低着脑袋，紧紧地跟在我身后。“你有什么事需要我帮忙吗？”我回过身来问他。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”他很有礼貌地说。我继续往前走，他就跑开了，拐过街角的时候，我听见他和一帮男生的哄笑声。后来才知道，他们一帮男生玩真心话大冒险，谁输了，便来奚落我。从天桥下来的时候，我的眼泪也下来了，我不是难过许安奚落我，我是难过自己为什么喝水都长肉。 —林家慧Blog
17岁那年，在林家慧读书的小学校门口有一家玫瑰花店，花店的对面有一家小小的糖果铺，有一整个货架的棉花糖,五颜六色的装在透明的瓶瓶罐罐里,她很喜欢那样细细腻腻的感觉，含在嘴里，心里便是满满的甜和软。
那时候林家慧喜欢一个男生，是她们班的，叫许安，他老是带着他的小女朋友在对面的玫瑰花店选花，他的小女朋友是低年级的，长得特别可爱，像是一粒糖果。其实许安也老说林家慧长得像一粒糖果呢，不过是棉花糖，肥肥腻腻的，像猪油，所以他就叫她猪油妹。她很难过，为什么他总是那么讨厌，明明知道她的身材像个茶壶，还哪壶不开提哪壶。
不过许安对他的小女朋友是真的好，每次去糖果铺子，都能看见他怀里圈着她，她怀里圈着花，一路走一路笑，他还老是停下来吻她的头发，她的个子很高，到他的眼睛，头发也很长，直直地散落在肩上。林家慧知道许安喜欢长头发的女生，所以也蓄过头发，只是她的头发干干卷卷的，像顶着个草堆。
林家慧已经有7个星期都不吃糖果了，她想要减肥，虽然她清楚的知道自己和他小女朋友之间的距离，她比林家慧高十四公分，林家慧比她重二十八公斤，但她还是很努力。还有，她不吃糖果是因为她要攒钱，她知道有一种减肥药好象很有效果，只是也好象好贵。她希望有一天自己可以变得很瘦很瘦，然后就可以站在许安面前对他说，我喜欢你。而不是像现在这样，喜欢他，却只能远远地躲着他，害怕他又跑到她的身后，用她的阴影来嘲笑她。
2.
这些天我一直躲着许安，结果今天还是和他坐了双层巴士，车上人特别多，他和他的小女朋友被挤得紧紧地贴在一起，他把胳臂圈起来护着她，像是小学课本里画的鸡妈妈。售票员不停地在喊：“不要往上挤了，已经没地方站了……”他也看见我了，冲我挤眉弄眼地坏笑，我很难过，就下车了，车门关上的时候，我还听见他学着售票员在说：“快，快，还可以上三位……”然后就是他小女朋友咯咯的笑声。看着巴士像个比我还肥的大胖子一样，蹒跚地开远了，我就沿着人行道往学校走，一路走，一路哭。 —林家慧Blog
有一段时间，林家慧每天坚持跑步，她感觉自己已经瘦了一点点了，因为她一直穿的那条牛仔裤最近好象腰嫌大了，不过同宿舍的女生说，是因为天气暖和了，她不再穿绒线裤的原因，她就又难过起来，不过她不泄气，她就是要减掉一条绒线裤的脂肪。
有一次下晚自习，林家慧又去操场跑步，就遇见许安了，他和她的小女朋友坐在放体育用具的小房子后面小声地说话，他不停地过去吻她，她就推他……林家慧低着头飞快地跑过去，她看见昏暗的月光里自己拉在地上的影子，踉踉跄跄的，像是粗心的人晾在竹杆上，夜里忘记收回去的衣服，在风里飘得那么荒凉。
第二天下午，林家慧就看见了贴在教务处门口的处分通知，许安和他的小女朋友在操场上的事情被学校知道了，留校察看。放学的时候，他就在站牌下面堵到林家慧了，他问她，是不是你去告秘的，昨天操场上只有你一个人，你一走，学生会的人就过来了。林家慧不说话，他又问她，是不是我老骂你猪油妹，你就报复我。林家慧不说话。他狠狠地推了她一下，骂了一句“死肥妹”就跑开了。她看见他的背影走出去好远好远，才蹲到地上，哭出声来。林家慧就是这样，像个贝壳，遇见事情了，就把自己紧紧地关起来，别人在外面敲门，也不解释，只会关得更紧。
3.
今天学校组织去春游了，在动物园的时候，有好几个同学好奇地问管理员：“你们园里什么时候来了一只骆驼啦？”我在旁边说：“这不是骆驼，这是我去年春游的时候骑的那匹马。”同学们哗地全笑起来。只是许安混在人群里，没有笑。我还记得他从前奚落我的时候，笑得那么大声，而现在，我自己奚落自己，也换不来他笑了。 —林家慧Blog
那件事之后，许安就和他的小女朋友分开了，有好几次，林家慧在操场上看见他，一个人坐在大草坪上抽烟。她就远远地看着他的背影，陪他难过。她在她的Blog里写了好多封信给他，想告诉他，自己没有出卖他，只是他看不见。
他的小女朋友后来又恋爱了，是学生会的一个男生，高高大大的，老是抱着个篮球跑来跑去，她就天天坐在篮球场的水泥地上帮他看衣服。有时候，许安就坐在离她不远的地方，之间就是一条跑道和一层歪歪扭扭的破败的铁丝网。林家慧远远地看着他们，就想起在玫瑰花店门口的时候，他圈着她，她圈着花，像糖果一样甜蜜的两个人。
林家慧终于买到了那个减肥药了，可是那个药好奇怪，吃完了就闹肚子，林家慧就天天在厕所和教室之间玩命地跑，还真的瘦了，真不知道是跑瘦的，还是拉瘦的。她想自己要是再减10公斤的话，就可以站在许安面前，对他说，我喜欢你！可是现在，她想就算自己减骨头，他也不会原谅她了。
4.
今天许安上课迟到了，他喝得醉醺醺地跑过来，教室门关着，他一脚就把门踹了一个洞（天知道他哪来那么大的力气），然后在全班的哄笑声中，从那个洞里爬进来，一边爬还一边自言自语地说：“这门怎么这么小……”笑声一浪高过一浪，连老师都跟着笑了，我就想起许安从前奚落我的时候，也是这样的笑声。我不知道自己是不是也应该跟着笑，算是报复，可是我一点都笑不出来，看着眼前这个男生，我偷偷喜欢了一年七个月零六天的男生，我突然就很想哭，在全世界的笑声里哭。 —林家慧Blog
许安来找林家慧的时候，情人节已经过了一个多月了，门口糖果铺里的巧克力开始打折，他捧着满满一玻璃罐子的巧克力站在站牌下面等她。第一句话就是，林家慧，对不起。林家慧不说话。他又说，我知道不是你告秘的，原来她和我交往的时候，还跟另外的男生交往，那天我们去球场，那个男生就偷偷跟过来了，他是学生会的。林家慧不说话。他就把巧克力举到她的面前说，我在网络社区里看见你的Blog了，你喜欢我对吗？
林家慧说，对不起，我不喜欢打折的巧克力。
她说完转身就走了，她想可能自己真的减肥成功了，因为她觉得自己转身的时候特别的优雅，像个骄傲的天使。
她还是没有坐车，一路踢踢踏踏地跑回去，她想，也许再跑跑自己真的就是天使了呢。跑出去好远，才发现许安又在后面追过来，手里捧了满满一玻璃罐子的棉花糖，当时的月光，像是一片切片柠檬，有微微的清香，林家慧想了想，他应该不是想在太阳照不到的阴影下走路吧。
于是，就停了下来。
近看了一本新书，BENJAMIN的《地下室里的天国》。郭敬明在序言里的第一句话写道：是梦想与现实的厮杀吧。
在我们年轻的日子里，理想光芒万丈。但当你慢慢的走过时间的城墙，色彩会逐渐黯淡。争吵、愤怒、中伤、嫉妒、沮丧、失望、难过、怀疑、忧伤……我有时会极端且固执的认为，这些情绪将伴随我们直到终老。
这是一个巨大的黑洞，不断的吞噬着我们心中那点仅存的理想的光。生活就是一场战争，我们只能不断的妥协，直到无力抵抗。结果是：你苟活，但丧失掉所有原本属于你的、最纯洁的`东西，只剩下一个躯壳，孤零零，没有思考，行尸走肉。
很希望从此一睡不醒，远离纷争。只因早已没了力气，面对是非我总是很恐慌，惧怕极了。
经常会有错觉，你身边那些看似活生生，可以触摸到的人，究竟是真实还是幻象。喜欢看电影，我们每天也在演绎着自己的电影，情节丝毫不比屏幕里的逊色半分，甚至更精彩。
于是会有奇怪的想法。每天清晨梳洗时，会觉得自己是个戏子，准备好面具开始这一天的演出，惺惺作态，毫无真诚可言。欺骗，被欺骗，感情被当做赌场里的筹码，每个人都在计算着谁会赚的更多。
而我总是一输再输。不长记性的结果就是继续犯错，就算被伤害也是自找，不能怨天尤人。自作孽，不可活，我想我应该再聪明一点，只是，这是我想要的生活么？
，找到了一种在郁闷时释放自己的方式――摇滚音乐。一直努力将自己隐藏在音乐的背后，且乐此不疲。我在blog的顶端大大的写着：没有音乐的日子，我是一个废人。因为除了音乐，我不知道我还能相信什么。我无法想象没有了音乐，我该如何孤独的活下去，因为，我已经是个废人。
说到摇滚，很多人的第一印象是：怪异的装束，夸张的发型和面孔，毒品，肮脏的灵魂……其实这些都是亵渎，是一些人糟蹋了摇滚。在我心里，听摇滚的孩子都有着最纯洁的心，是世界上最干净的人。如书里所说：他们都是躲在地下室中暗暗发光的天使。
就在我写完上述这些话的时候，我看见了一些让我恶心的东西。那些所谓的摇滚家属。有一种自己狠狠扇自己嘴巴的感觉。于是全部收回。就当我放了个p。
心情很糟糕，我给hu发消息说，一个人，如果心中有很多戾气，该怎么化解。那些所谓的恩恩怨怨，真的能忘记么？终究还不是都成了陌路人。
Rui是我以前女友，我们在错误的时间做了错误的事情，于是结果只能由我一人承担。我不想听到任何理由，那些虚伪的道歉不能证明任何东西。工作变成这段错误的牺牲品，我顶着热烈的阳光徘徊在十字街头。永远都是我在让步，永远都是我在失望，永远都是我在放弃，好被动。
不想吃饭，精神陷入困顿状态。白天我带着面具不动声色，强颜欢笑，开心正常无比。晚上回到家，胸口绞痛，心中悲伤的感觉让我无法呼吸，只能大口的喘着气，像只缺氧的鱼。很想哭出来，但是没有眼泪。
我就这样每天在两个极端间徘徊。对自己爱的世界杯也提不起兴趣。会想起那个精神分裂的朋友，也会想到医生曾给我的诊断：抑郁症加焦虑症。于是更加恐惧，恶性循环。
我开始数身上的印记。头上的一丝乱发，脸上的泪痣，右手臂上的班驳印记，胸前的伤疤……这些都是命定，我相信有前世，有轮回，所以固执的不去动这些痕迹。我想知道，上帝给我安排的是怎样的命运。只是经常会怀疑，上辈子我一定是个十恶不赦的人，现在是来还债的。所以难免会受到伤害，痛苦的挣扎着，苟延残喘。原罪，我想到这个词，我一直都抱着赎罪的心态。
我从不恨任何人，包括那些在我心脏上留下很深伤疤的。其实他们对所有人都很真诚，只是在我这里出了状况。自己一定是有问题的，但我无法改变自己。已经越来越少的去抱怨什么，只是暗自较劲，告诉自己一定要努力冲出困境。可是偶尔还是会突然感到很疲惫，然后眼前一片迷惘……
我絮絮叨叨的写很多，只是为了缓解心中的压力。生命是一堵墙，我们在这边行走，到老了，才会在墙的另一边回望。我想我会欣慰，因为我一直努力善良。
-06-02 18:50 作者:凌晨的雪 0人读过 | 0条评论 相关文章 | 我要投稿
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咱们一路走过风花雪月
穿过村庄田野
留下粘粘的甜蜜，引来蜻蜓蝴蝶
我急品情感蜂蜜，却深陷甜丝蜜网
让我甜在糖中
却悲伤痴情在天天等待你的慷慨解囊
精选阅读（三）：
前记：
那时，咱们还小。幼稚得不懂什么要珍惜和浪费。那时，咱们还天真。纯情到几乎不知道什么叫理想与现实。盲目的从事，无所谓的丢弃。当一阵阵潮流的风流逝在完美的时光。于是，在那个阳光灿烂的三月。有一段感情在豪无好处的挣扎中平息，那颗以前挚热的心灵随之破碎。只剩下有一个人独自守侯，独自等待了很久很久………
幕夏的秋天：在昨日发生的事，至今仍然历历在目。有一些琐碎的小事，不足以挂在嘴边去喋喋不休。昨日的天气就像阴霾的冬季。身穿白色衣服手拿着吉他的男孩一个人静静的为心仪的女孩弹奏她最钟爱的旋律。悠扬的吉他声传偏校园内外。以至于所有的男孩女孩都能感受到那份清澈的年华。有一个穿白色连衣裙的女孩钟爱一个人静静的站在平静的湖边。手里捧着一本书。一本能让心灵融化的物魔语。湖面上吹过的微风扶起她脸角上的发梢是多么的自然。很长一段日子里，有很多的故事在不段演化。还有那球场上舞动着青春的少年。在尽情的挥霍着青春的同时，青春却不知不觉的从身旁溜走了。咱们习惯了在完美的家园里成长。因此，咱们愉悦。钟爱在操场上奔跑，因此，咱们愉悦。有的时候，下雨真的能安静整个城市。令人们在百忙的生活里安静的享受生活。我钟爱下雨的气氛。能有种万物升华的概念。
秋天，是一个很纯净的女孩。跟幕夏相识于一个寒冷的冬天。秋天钟爱去幕夏的学校找他。并不是非要为了能和他见上一面。她只是钟爱走进他的生活圈子里，仿佛能够很自然的嗅到他的气息。她有一种很满足的眼光令他百看不厌。因此，她能和他走到一齐。幕夏，是一个很阳光的男孩。有一种和青春赛跑的冲劲。每当看到秋天的身影，就会立刻为她而投入。幕夏的生活从此有了秋天。有一天，秋天依偎在幕夏的肩膀上轻声的说到“幕夏，你说咱们会成为天底下最愉悦的人吗？”幕夏刮了刮秋天的鼻子“傻瓜，难道你不觉得咱们此刻已经是最愉悦的人了吗？”秋天愉悦的为幕夏献上了一个浅浅的吻。秋天的心中一向在想：我必须要跟幕夏好好的走下去，他是我最值得依靠的人。咱们不需要多少华丽的语言。但能在对方的眼睛里读出内心的信息就是最满意的。幕夏在思绪：秋天，我最心仪的女孩，你就是我的天使。因此，我要你一辈子都愉悦。愉悦。但愿，你会是我最真的付出。此刻，幕夏和秋天的心都很甜很甜。
幕夏，的毕业论文已经完成了。接下来他就要开始为工作做准备了。幕夏对音乐有很高的天赋。他写的词文字十分优美。再配上动听的曲调，真不愧为天籁之音。但是，做音乐制作人并不是那么容易的事。一开始工作，对于刚出校门的学生来讲是很不容易适应到工作当中去的。幕夏在递出去第一百份简历后，对找工作便失去了信心。所有的求职信都石沉大海。这不得不让幕夏消极了好一阵子。还好那段时刻有秋天体贴的照顾。每一天，秋天会提着自我亲手为幕夏煲的汤来幕夏的房子看他。当她看见为工作的事较得焦头烂额的幕夏时，都会心疼好一阵子。然后，她会轻轻的把趟放在桌子上，乘上一碗端到幕夏的跟前，轻声的呼唤到“幕夏，先休息一下吧喝口汤提提神。”幕夏只要看见秋天的到来，情绪就会边好起来。仿佛能看到她给他带来了无限的力量。在驱使着他要勇敢，坚强。幕夏，会对秋天谴责自我。说“我真的好没用，学的东西到外面一样都用不上。”秋天强忍住快要被幕夏给刺碎的情绪发奋的微笑道“其实，你不用那么悲观了，你的简历已经递出去了。这肯定需要时刻来等的。我坚信以幕夏的才华，肯定会有大公司录用你的。”幕夏感动的拥抱着秋天。秋天安静的依偎在幕夏的温暖的环抱里。心里很甜很甜…….幕夏松开秋天说“秋天
，我又写了一首歌送给你。此刻就弹给你听好吗？”秋天愉悦的点点头。幕夏调好吉他开始了演唱。
/那些咱们的故事/记忆里咱们的一辈子/在开满鲜花的日子/你我陌生到认识/走过了艰难的一天/迎来了奇迹的出现/你把爱无私奉献/我感动的泪流满面/我决定从此以后/永远陪在你左右/只要你我能在一齐/未来必须会愉悦很美丽/
秋天，在收到家里寄来的生活费后，立刻向商场跑去。天气渐渐转凉了。她要去跟幕夏织1条围巾好让他不会冷。当她跑完整个商场后才发现，原来那里面没有卖毛线的。一时，秋天不知道该怎样办。突然她想到了一个注意。去商场买了两条同样款式的围巾，然后回到宿舍开始拆。同宿舍的很惊讶。问“哎，秋天，你怎样把刚买的新围巾拆了做什么啊？”秋天笑着说“我要跟幕夏亲手织1条围巾，由于没买到毛线，因此只好用这新的拆下来再织了。”同学们都惊讶的为她这行为而感动。开玩笑到“哎呀，做咱们秋天妹妹的意中人真的好愉悦啊。”秋天只是笑了笑继续做手中的活。一个星期后，1条秋天新织的围巾挂在了幕夏的脖子上。颜色是幕夏最爱的白色。正因，秋天知道幕夏最钟爱白色的干净和素雅。幕夏感动的抱起秋天在空中不停的转圈。秋天开心的笑个不停。她的心里很甜很甜…幕夏在一家小有名气的音乐制片公司找到了工作。每一天就是在录音棚里为那些歌手们做助手。其实，就是个打杂的活。本来幕夏是不想做的，但是一想到秋天，他还是选取了留下来。工作很烦琐。幕夏也变得忙了起来。经常秋天在他的房子门前叫不答应他。正因，他要在公司里加班。秋天打他的电话通了后秋天幽怨的说到“幕夏，你在那？怎样还不回来呢？”对
方只是简单的说一句“我很忙，要加班。”然后那边有人在喊到。幕夏工作时刻不准打电话。幕夏赶紧挂断了。秋天拿着电话一个人孤单的往回走。手里还提着刚为幕夏做的汤。她在想：也许，我不就应在这个时候跟他打电话。刚才，那个人肯定会骂幕夏的。对不起幕夏，我让你受委屈了。冬天的季节被一阵春风吹过，于是，春天来了。秋天在跟幕夏送汤的那天被一辆飞驰的电动车给刮倒在了地上，脚腕扭伤了，此刻正在医院里打点滴。这个时候秋天最想见的人就是幕夏。他好期望，幕夏能出此刻她跟前。刮刮她的鼻子用他那严肃的声音说到“小淘气，怎样那么不留意。你知道吗？我有多么的担心啊！”想到这，秋天便会甜甜的微笑。然后，掏出电话翻出幕夏的号码对着它说“谁让你不理我啊，我就是要让你担心。这样我才会感到温暖。”本来她很想跟幕夏打电话告诉他自我受伤了，很需要他的照顾。但一想到，此刻幕夏正在事业期不能打扰他，万一又碰到上会那种事，多对不起他啊。秋天对着电话喃纳自语到。
幕夏迎来了他事业的春天。有一个年轻的女歌手看上了他的才华，觉得，他写的歌词十分不错，就跟导演要求试用幕夏的词。证得导演的同意，幕夏最后从幕后走到了台前。开始为那为女歌手写词。之后，有开始跟她合唱部分对唱情歌。几天后，幕夏拿到了公司签约歌手的名额成为了公司的一名专业歌手。当幕夏把第一首个人专集录制完后。想起了秋天，他回想起，已经好久没去找秋天了。心里很愧疚。不知道秋天有没有怪他。安排好手中的事，幕夏来到了秋天的学校。当秋天出此刻幕夏面前时，幕夏惊呆了。他不敢坚信自我的眼睛。正因，幕夏看到的不只秋天一个人。还有一个是一个长得很清秀的男孩。他正挽着秋天的胳膊很留意的牵引着秋天一步一步的往前走。秋天抬头看到了手里捧着一大束玫瑰话的幕夏时，也吃了一惊，但她看到，幕夏那张熟悉的脸上布满疑惑时，顿时把心里的喜悦压了下去。然后在那个男孩的搀扶下，秋天慢慢的朝幕夏走过来。这过程秋天一向看着幕夏，而幕夏也一向看着秋天。在两人只有三步距离的时候，秋天停住了脚步。开口用几乎颤抖的声说到“幕夏，真的是你，你最之后看我了，”这时秋天的泪水已经情不自禁的流了出来。幕夏，疑惑的轻声问到“秋天，你这是怎样了？为什么会变成这个样貌？告诉我发生了
什么事。”秋天已经控制不住的哭了出来。正因，他感觉幕夏的声音好久，好亲切了。已经受冷了多日的心再次被燃饶起来。那种高兴的感觉，很不容易啊。秋天，滑到在了地上。旁边的那个男孩正要去扶住她。幕夏丢掉手里的玫瑰花一个箭步冲上去抱住了秋天。焦急的喊着秋天的名字。泪水从他的眼角流了出来。看见心爱的人如此情景。幕夏的心快要碎了。一便又一便的喊着秋天………躺在床上的秋天看着幕夏在厨房里为她煲汤，忙来忙去的身影真的好熟悉，好舒服啊。秋天静静的躺在那享受着眼前这种完美的时光。这天，其实是秋天的生日。她不渴望幕夏能给她多少礼物什么的，但能够陪在她身边就满足了。那段时光，秋天的情绪宛如春天的桃花般盛开。挂在脸上的笑容可人般灿烂。
幕夏走到秋天跟前，细声细语的说道“秋天，答应我好好的保重好自我行吗？”秋天温柔的点点头。然后，幕夏开始一点一点喂汤给她喝。一切是那么的'完美。挂在秋天眼角的泪水愉悦的流了下来。幕夏微笑着轻轻的为她擦去。那一刻，秋天的心很甜很甜……
秋天，要回学校去了，她好舍不得离开幕夏啊，好舍不得幕夏那温暖的怀抱。临别的日子总是那么的伤感。虽然放不下，可还是要分开。那天，秋天含泪看着幕夏渐渐消失在视线里的身影而埂咽了很久很久。
有人说“时刻会冲淡任何挚热的感情。”也有人说“在淡淡的日子里，把原本浓厚的感情也都被淡化了。”爱恋相分最心疼。
/明天你是否还能记得我/请您想好了以后了再跟我说/
幕夏回到了自我的岗位。开始了事业的正式冲刺。他依然清晰的记得离别时，秋天望着他充满鼓励的话。他必须会发奋去奋斗，争取能早日到达心中的理想。那时，他就能够天天陪在秋天的左右。为她遮风挡雨。
秋天在幕夏走后的每一个日子里，都会为他叠上一颗相思豆放在一个透明的瓶子里面，五颜六色的相思豆堆在那个瓶子里十分绚烂夺目。她每叠一颗都会默默的说到“幕夏，你必须要记得你的承诺哦，我为你把思念全部装进了属于咱们的透明的心里。幕夏，你能感受得到吗？”
不知道是什么风吹过。咱们的纯真年代就这么被烟消云散。
幕夏的工作是越来越忙了，甚至，他连自我的生日都不记得了，那天是他的生日。秋天酝酿了很长一段时刻为他准备好了生日礼物。打算去幕夏的公司亲手送给他。要给他一个惊喜。秋天是第一次来幕夏的公司找他。于是，她没有告诉幕夏。当一名工作人员将秋天带到幕夏工作的地方后，秋天本来激动的心一下子颤抖了起来。原来，他是那么的受人们欢迎的啊。远处的幕夏正被同事们簇拥在中间，脸上挂着开心的笑容，坐在那仿佛是高高在上的感觉，另一边一个很漂亮的女孩子手里捧着一个很大的蛋糕，踏着生日歌的曲调缓缓的走向幕夏。他的同事们都在为他鼓掌。而沉庆在喜悦中的幕夏并没有发现有一双委屈得快要掉泪的眼睛正傻傻的看着他，那双眼睛的主人，此时觉得自我好剩余啊。为什么，不是自我想象中的那样？然后，那个漂亮的女孩已经站到了他的跟前，清澈的眼睛看着他那英俊的脸庞。其实，幕夏和那个女孩看上去很般配的。可谓是男才女貌。幕夏已经抱住了那个女孩。秋天的心彻底碎了，她转身走了出去。一个人提着本来是为幕夏准备的生日蛋糕和礼物悲哀的走在喧闹的大街上。她的身体如同被掏空了一般虚脱。双手无力的提着那些东西，突然，她觉得这些好没好处。于是，把它们都放到了垃圾桶里去了。秋天好想大哭一场，往
日那些熟悉的身影，熟悉的承诺。现如今变得像空洞的旋涡，深深的刺激着她的脑海。然后牵扯着那颗纯净的心。秋天掏出电话，摁通了幕夏的号码。“喂，”再次听到他的声音，她的鼻尖不觉的一酸，赶紧用手捂住嘴，没让埂咽的声音传到对过方的耳朵里去。“喂，秋天，是你吗？怎样不说话呢？你怎样了？”秋天控制了下情绪，清了清嗓子对着传话器说到“幕夏，这天是你的生日，我不能亲自陪你过生日期望你能原谅我，生日愉悦！”说完，秋天飞快的挂了电话。再也忍不住的放声哭了起来…这时秋天的心很痛很忧伤。。
这天的幕夏十分开心，正因，他在公司里过了他最满意的一个生日。大家对他的表现也十分满意。和同门的师妹关联似乎也变得微妙起来。然而刚接到秋天的电话让他有点不安。好象秋天有什么心事一样。但他只是在心里默默的想到“秋天，我对不起你。”
秋天的学业完成了。她也将要走出校门准备面向社会了。幕夏决定去看看秋天。很久没有跟她一齐出过饭了，还有，为她弹奏她最钟爱听的吉他。因此，幕夏来到了秋天的学校。秋天静静的跟幕夏走在大街上，幕夏的心里后很多话想说却也找不到适宜的理由开口。秋天也有话想要跟他说，但也一向犹豫着没有开口。他们就这样默默的走着。还是秋天先开口“幕夏，我想，咱们分手吧。”说完着句话，秋天的心里像被什么恨恨的刺了一下疼。但还是咬牙坚持着装出没事一样。幕夏听了停住了脚步。他已经有那种心理准备了。但是，他没有说话。他在想着，秋天的选取就应是对的还是错的。想着秋天为自我的付出。在想想着自我的现状。幕夏一咬牙，狠心的同意了。秋天，很不愿意理解他的答复，她是期望自我提出这个要求后，幕夏能强留自我。那样该多好啊。自我肯定会一时心软原谅他的。但是他居然同意了。也许真是自我多情了吧。不管怎样样，已经说出口了就不能再反悔，秋天抬头看着那张熟悉，英俊的脸庞。依依不舍的抽出了被幕夏拉着的手。然后，说了句“今后，多保重！”就转身开始往回走了。在她回身的那一刻，两行泪水流了下来。谁能知道她此刻的情绪是多么忧伤。她不敢多一点的停留，她害怕让他看到自我的样貌。她不好让幕夏
被自我而连累。秋天渐渐走远，只剩幕夏一个人怔怔的站在那里。眼里也有了晶莹的泪光。本来他是想留住秋天的，但是他的手却始终抬不起来。难道，咱们就就应这样结束了吗？秋天，我对不起你。让你为我悲哀了。秋天，你委屈了自我，却也，悲伤了他。看着秋天远去的背影。幕夏久久不曾离去。那一刻，他们的心，很疼，满是忧伤。
两年：两年的光阴似箭。幕夏一向没有忘记那个让他深爱，却也被她深深伤害过的女孩。不知道如今的她过得怎样样了。她是不是已经忘了我了？
秋天在两年的时刻里变化了很多。当年的幼稚纯净的心灵被刺痛过以后。她学习并领悟了应对现实说话。她一向试着把他忘记，但是对他的记忆却一向没能抹去。
分手两年后。
第一次通话“秋天，你还好吗？”“幕夏我很好你呢？”“我也很好。”“…………..”然后是很长的一段沉默。最后挂断了电话。
第二次通话是好几个月以后了“秋天，我还是忘不了你。”“幕夏，忘了我吧，咱们都要过自我的生活了。你会找到个更适合你的好女孩的。”“咱们能够见一面吗？”“好吧，….”
分手两年后。
第一次见面，在一家当年他们常去的咖啡厅“秋天，你更漂亮了。”“幕夏你也比以前更成熟了”“此刻你过得怎样样？找到适宜的人了吗？”秋天甜蜜的笑着说：“幕夏，我就要结婚了。你要祝福我哦。”“秋天，我会祝福你的。”幕夏笑笑的说道：其实，幕夏的心里很不不是味道。他的笑容也很复杂。他的心里很是忧伤。
第二次见面，泛黄的秋季。结婚的礼堂，身穿洁白婚纱的秋天格外的漂亮。在新郎的搀扶下慢慢走过那张通往愉悦的红色地毯。幕夏那天一个人静静的坐在最后面的角落。远远的看着秋天，她的脸上挂满了愉悦，甜蜜的笑容。正在理解亲朋好友们的祝福。当她让新郎把戒子套在手上的时候。孰不知，有一个男生，正用复杂的眼光，看着那个以前彼此深爱的女孩即将成为别人的妻子。那一刻，所有与秋天度过的完美时光都闪电般从脑海里飞驰而过，再也无法拾起。
走出礼堂的幕夏，抬头望着天空。一片灰暗。有一阵阵冰凉的放吹进了他的耳朵。恨恨刺痛了他的眼睛。绚烂的盛夏过去了，在那个忧伤的秋季，他失去了深爱的秋天。以前甜蜜得似糖的青春记忆里，丢掉了自我的愉悦。咱们的生活味道如糖，却甜到了忧伤！
我是一名战士的散文随笔
丙申仲夏寅时，黑沉沉的夜，彷佛重墨涂抹在天尽头。在楼道的坐班岗上，黑暗与寂静让我不敢四处张望，内心像孩子找不到妈妈一样胆怯，整个世界都在酣睡，听到近处房间里甜甜的鼾声，让我放松了许多，想想能守护这些可爱的战友入睡是甜蜜的.事情。
楼道里涌来阵阵热浪，像是暴风雨来临前的逼迫，感觉乌云越来越暗，越来越低，向大地直压下来，而树丛一边歌唱，一边冲向高空，去迎接那雷声。眼前像电影长镜头般上演着雷声轰响，彷佛波浪在愤怒的飞沫中呼叫，跟狂风争鸣。看吧，狂风紧紧抱起一层层巨浪，恶狠狠地把它们甩到悬崖上，把这些大块的翡翠摔成尘雾和碎玉，一霎间雨点连成了线，哗的一声，大雨就像塌了天似的铺天盖地从天空中倾斜下来，透过窗户一派“乌云翻墨未遮山，白雨如珠乱入船”的即视感。瞬间我的心情随这狂风暴雨般澎湃激昂，彷佛自己是一匹脱了缰的战马驰骋在沙场上。此时有个声音向我呐喊“你是一名战士！”只有经受住狂风暴雨的洗礼，才能练就波澜不惊的刚毅，就像暴风雨过后泥土更芬芳，彩虹更绚烂。经过暴风雨后，无论前方是荆棘还是泥潭，我都会努力坚持冲过去！我喜欢花，也喜欢海，但我更爱身上的迷彩，当战争来临，男兵女兵一样精彩，请不要叫我女孩儿，我是一名战士！
我是李白我怕谁散文随笔
我是李白，因为我的身体里面镶嵌着诗仙李白的分子。
李白（701-762），祖籍甘肃天水秦安县人，生在中亚的碎叶，五岁随父迁至四川江油。后来周游天下，足迹遍布大江南北。762年病死在安徽。那么我们会问：李白死了以后到哪儿去了呢？他的尸体要么化成了水，要么化成了气，由于日照的作用，大自然中的水汽发生循环，水可以变成气漂浮在空中成为云，云又可以变成陆地上的水，云也可以在风的作用下四处漂泊，可以自西向东流动。天长日久云会漂泊到甘肃，水会流到甘肃，并最终来到武都安化的空气或者水中，要么直接被鼻子吸入体内成为我身体的一部分，要么直接进入菜蔬、粮食并通过我的消化系统代谢为我身体的一部分，这样说来我的体内便的的`确确有了诗仙李白的分子， 所以我说“我是李白”不是空穴来风、耸人听闻。
除了我的身体里有李白的分子而外，我的灵魂里也有李白的灵魂。李白成长在四川江油，成年后来到成都，住在成都西门，并常去浣花溪公园游玩，这里植被葱葱，景色宜人，他还游成都，登散花楼，有诗为证：日照锦城头，朝光散花楼。金窗夹绣户，珠箔悬银钩。飞梯绿 云中，极目散我忧。暮雨向三峡，春江绕双流。今来一登望，如上九天游。也就在前年，方当春意盎然之时我来到成都，也亲自到散花楼和浣溪沙公园旅游，看着几人才能合抱的榕树我就想也许那曾经是李白亲植，要强的李白也许还在榕树上舞剑，揪着榕树的胡子荡秋千，浣溪沙公园的蔷薇花上还有李白手指的余香，浣溪沙湖畔的土地正被昔日的李白踩过，踏过，土地上还留有当年李白的余温，如今这余香和余温又被我这个路人感触到，并通过我的肌体进 入我的灵魂，于是我也一样变得淘气、顽皮，并且愚顽不化，行为偏僻性乖张，斗酒之间诗词百篇。
李白还来过广元市的剑阁，有诗为证：咸阳之南，只望五千里，见云峰之崔嵬，前有剑阁横断，倚晴天而中开，上则松风萧飒瑟飓……刚好去年我也来到蜀道感受剑阁凶险，体会蜀道之难。昔日蜀道已经天堑变通途，在入川栈道上感受当年李白不畏艰险气贯长虹的气魄，顿时力量倍增，恐惧和担心全无，一定是李白之阳刚已经浸透我的肺腑脊梁，让我横刀立马，成为今日彭大将军。
今年三月，正值阳春之际，我又驰骋古城西安。这里曾经是李白的第二个故乡，在这里他爱过、恨过、哭过、醉过，曾经辉煌过，也曾经排挤失落过。登上西安城墙，我仿佛看到狂傲李白正挽着杨玉环的衣袖翩翩而来。登上钟鼓城楼，仿佛看到李白正在和玄宗皇帝下棋饮酒难分伯仲的场景；看到护城河畔的迎春花，就仿佛看到李白正用宽袍大袖拂拭迎春花上的尘土。护城河中流水淙淙，也许在吟唱昔日李白的旷达和诗章。长安宫里，李白填词，李龟年作曲的《清平调》“云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓，若非群玉山头见，会向瑶台月下逢”也正在钟鼓楼上被那些身着唐装的姑娘们演奏，那敲磬的姑娘们周围好似正坐着当年的李白、李龟年、玄宗和杨贵妃。
长安宫里，李白更是出尽了风头，耍尽了风流。那年李白赴京赶考，主考是太史杨国忠，监考是太监高力士，李白因为没有送礼，所以杨国忠当即在试卷上批到：“此等书生，只能给我磨墨。”高力士在旁边奸笑附和说“磨墨算是抬举他了，他只配给我脱靴！”然而凡事都有果报。有一天，藩国使节来唐朝递交国书，那上面全是些鸟兽图形似的文字，满朝文武无一辨认。此时有人荐举李白，李白从容不迫走上金殿，拿过诏书即刻宣读。玄宗皇帝便立马让他起草诏书，回应藩使。此时的李白恰巧刚喝完酒，他东倒西歪地走到大殿上，碰巧看到了站在皇帝身边的太监高力士和杨国忠，想起昔日侮辱言论，便趁着酒兴让皇帝准许高力士为他脱靴，准许奸臣杨国忠为他磨墨。后来还写了一首诗来讥讽高力士，诗曰：高是低来低是高，公明出头须颠倒，莫笑老公无胡子，乾坤之间乐逍遥。如此情景真是痛快淋漓，让人拍案叫绝，这一切无不都彰显了李白不畏权贵的铮铮傲骨！
而今我就结结实实地踏在昔日长安这片土地上，这片土地上成长过李白，成就过李白，所以李白的睿智和铁骨仿佛顺着风瞬间朝我袭来，赶走了我的简陋、懦弱和胆小，昔日李白仿佛在顷刻之间留驻我心，于是我不再是昔日的那个唯唯诺诺说话舌直打颤的弱不禁风公子，而是一个仗剑行天下，能吟诵“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”的大诗人李白。近些日子，在我的故事里也接连发生了一些让我意想不到的人和事，从而往往让我难以胜任和面对，并屡屡有打退堂鼓之意，很没有昔日李白的风采，也很给李白大人丢人丢脸，而今我就是李白，是实实在在李白的身子，是实实在在李白的魂灵，如此身子和魂灵难道还怕眼前的一点小事不成？昔日李白都可以仗剑杀奸人，今日李白就不能大声放歌大胆陈词吗！我是李白我怕什？我是李白我怕谁呢？
哈哈，昂天大笑乘风去，我辈岂是软骨人？