下面是小编为大家收集的等待的温度散文，本文共9篇，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
记得你的离去已超过三个小时，我在那三个小时里，在细想我的真心，在自我思考这次最美的印象。完全没有理由，除了中意。我想也许这就是年少时看痞子蔡《第一次亲密接触》时候的温度，表面一副无所谓样子，其实在细细的算你是否喝完下午茶，是否回到家中，是否此时发微信合适，是否问清楚你的姓名，是否该了解你我共同的爱好，是否有再续前缘的可能......太多的是否，早已让我到了卑微的程度。或许，这就是传说中的等待，没有枯燥，只有适合内心的温度。
终于，熬到了18：51分，我鼓起勇气给你发了微信，只想你是否记得刚刚见面的我。你的回答，极为短练，我却是字字斟酌，势头让自已看起来自然，就连平时瞎扯的功夫，截然无存。笨拙的语言，依旧不能让我静静的聆听微信的那头你点击屏幕的声音。也许，这份卑微会断送我的勇气；也许，这份心情只能自我体会；也许，这样卑微的等待就是心灵的温度。
人在人世行走，有些人不经意的出现，除了喜悦与惊喜，还有来来去去、别别离离。很久以来，我特别喜欢让自已在这喧嚣的世界里，做着一个王子与公主的梦。不为别的，只为让自已不负此生。说着，说着，又想起你那份浅淡的笑容。我情愿这样静静的`等待，让内心的温度持续升温，不论你是否知道我这份淡淡的喜欢。
一世的等待，轻拂世间虚华的尘烟；一世等待，错落这似水流年。可是我愿意。
我总是喜欢在一个阳光明媚的日子把所有尘封的东西都翻出来，最好有风，最好没人打扰。这样即使我不去翻看那里有什么东西，也可以很深切地感受到，那些丢失的曾经离我很近，仿佛可以轻易的捉住一缕淡淡的呼吸，不敢太用力，又不敢太松散，就连呼吸都变的小心翼翼，生怕吓走了那一点点的温度。
我从不拭去上面的灰尘，喜欢透过阳光看这些飘扬的灰尘，没有雪花的洁净，没有雨滴的清爽，没有飞絮的柔美。看到这些尘埃，我会想到苍白、飘渺、漂泊这些我所能想到的词语，就像失去生命的蒲公英飞絮，只是下一个生命的搬运工，这就是他短暂一生的责任。这些尘埃，我把它们定义为我回忆的搬运工，从这个空间到另一个空间。看着它们，内心淡淡的酸，浅浅的痛，柔柔的软。
我在等一个可以为我拭去一切尘埃的人，牵着我的手，一直往前走。在流转的时光里，我看到那些像箭一样飞奔的尘埃，心中只剩下暖暖的温度。
手心温度散文
入冬，我便常常搓手，试图让手的温度高些，但这是徒劳的，人累得半死，手表的温度却不曾改变。即使那常年与风雪打交道的面颊，也不愿意与手接触，更何况别人。
出行挽起朋友的手是我的习惯，当他碰到我手的时候，她并没有将她的手移开，而是搭起了另一只手，把我的手捧在心上，你在做什么，手那么冷，一股暖流涌上心头，我不知怎样回答，一笑置之。
树梢上还戴着几颗橙黄色的发夹，北风呼啸，起伏的山峦尚未留下雪姑娘的足迹，很久没有给母亲打电话了，想想有点过意不去，我知道不会聊太久，母亲告诉我，外公逝世，怎么是那样的突然呢？我不知道怎样去安慰母亲，匆忙的扔下一句“我明天回来”就挂了电话。
夜是静的，今夜是那么的让人难眠，悔恨萦绕在心中，如果那次和弟弟一起到外公家去，还可以见到外公，谁曾想到，错了就真的不在了，正月到外公家拜年，那一次见面竟成了永别。
第二天一放学，匆忙的往家赶去，在车上想着该怎样去安慰母亲，可我不是一个善言辞的人。正想着到下一个路口下车，寒风中有人再叫我的名字，哦，原来是母亲怕我找不到路，便在路口等我。我不知道母亲是怎样从奔驰的车中认出我的，也许母亲在寒风中对着每辆呼啸而过的`车子都在喊我的名字。
下了车。我挽起母亲的手臂，母亲的另一只手接触到我的手，“怎么这么冷？”“一直都这样。”一边说母亲已经把我的手放在他的心上，母亲的手很暖和这种亲昵有些不习惯管，甚至于有点紧张。
边走着边问着外公的离去，不时眼睛会停留在放在母亲手中的手，冰冷的手有了温度，不知是因为母亲的手太温度，还是因为心中的那份紧张，手居然出了汗，这的确难得，虽然很温和，可心中还有一件事困扰着我'’该怎样才能抽出我的手，而不让母亲察觉是我有意逃脱。
大概是上苍看穿我的那点小心思，不忍心让一个母亲伤心吧，突然母亲的电话响了，我的手便自然的抽了出来，
或许我是无情的，就像我和别人打趣说的那样，我肯定是冷血动物，不然我的手怎么这么冰。没有送外公最后一程就返校了。
一生之中又有几个人愿意，在寒冬腊月将你温暖的手握在他温暖的手心，气温依旧在下降，心中留着他们的温度。这个冬季比以往的冬天温和了许多。
等待散文
等待，即不采取行动，直到所期望的人、事物或情况出现。
人生有许多形式的等待，寓言《守株待兔》告诉我们，有些等待可不等；寓言《揠苗助长》告诉我们，有些等待必须得等；寓言《刻舟求剑》告诉我们，有些等待却又等不得。
现实的学习中，总能看到这样一些人，平时坐在教室里不刻苦努力，让时间风过无痕，直到考试临近了才去临阵磨一一，书到用时方恨少，这就好比《刻舟求剑》，其结果只能是迟了、悔了。若长时间如此，就应了那句“少年不知勤学苦，白首方悔读书迟。”
因此，对于那些一旦过去就不复再来的人、事物和情况，我们等不得。
现实生活中，还能看到一些内心无比浮躁，却又急于求成的人，他总想自己能够一步登天，总想一一夜之间所有的梦想就可以实现，盼望一一夜成名、祈求上天让自己一一夜暴富起来，渴望自己一下子拥有渊博的学识等等，当然，与前面不同的是，他们会像《守株待兔》一样，愿意去等，只是他们从不肯实实在在、勤勤恳恳地去脚踏实地，去克服困难、去努力奋斗。他们善于在困难面前给退缩找借口，替失败找理由，这种消极等待的人，这种想着不劳而获的人，其一生都难以有所作为。这种《守株待兔》不但 “待”不来“兔子”，反而把庄稼给“待”荒废了。
因此，那些消极的等待，不可等。
对梦想的等待，需要我们把它变成“期待”。虽说等待和期待是一对孪生兄弟，但彼此性格上的差异还是很大的。等待往往表现出极为吝啬时间，不仅不给人多些分秒，还很容易烦躁。而期待就相对要成熟、稳重和老练得多了，时间对他而言，就好比如那些成功商人的运作资本，他们认为“该花的钱就必须得花”，期待同样认为：该花的`时间就必须得花。期待之所以能誉之为成熟和稳重，是因为他懂得跟自己的未来签下一个互赢互利的合同，这合同期限的时间通常都不短，所以也就急不来，因此“期待”后面往往还带个“已久”，如此看来，期待哪会争分夺秒，他真正在意的是跟“未来”的那个“合同”，在那个合同里头，“未来”许诺“现在”成功， “现在”则许诺“未来”要全力以赴，积极开创，勇于在困境中求生、求进，当时机不成熟时，“现在”会不断地积蓄自己的力量，当一旦条件具备，时机成熟，“现在”就能够一举成功，实现“未来”――实现人生的梦想！
因此，有些等待需要用漫长的岁月去等，而且它又让你非等不可。
归结起来，我对“等待”持三个应变原则，即等不得、不可等以及非等不可。
一朵花的温度经典散文
有风轻轻地荡过了世事的红尘，纤尘起处，那些曾经睡意的种子，都在适合的温度下吐出了第一点绿，开出了第一瓣花。不过，尘世的男女都在岁月的锉痕下，小声议论着什么。
男人说：那人的肩上扛了四颗星，实在是高，犹如我们小时候的五星红旗。
女人说：我干了一辈子革命，好像就只得到了一套单位房，比上不足比下有余。
这是岁月里的回声，当季节的更迭迈开了春天的脚步，某些人还来不及察觉，都站在时光隧道的某个节点，想着曾经的荣誉，盘算着过往的得失，体会着世间的冷暖。
如此，在流年的经纬处，掂量着岁月的温度，是凉，还是热？恐怕，只有自己知晓。有风夹着自然的温度，从脸庞滑过，感觉冷时，用手拉了拉衣领，这是自然的反应。
然，春天里的花开了，好美！美的让人怜惜。那么，对照男女的台词，不禁想着天涯处的芳草，试探性地问：花朵的温度，是多少？
花儿无语，我自问答，或许只有亲近了，才会知晓情归于何处。
那日，我与妻将身形摇摆于红谷中大道，一路走来，一路笑。路旁轻幽的花香，虏获了我们的心神，于是停下脚步，尽情地欣赏。
“快，欢春，拍这朵，这朵长得好，还有蜜蜂伏在上面。”突然，妻子急切地叫道。
我并没有回答，只是小心翼翼地靠近，生怕惊醒了蜂儿，只听咔嚓一声响，那花朵成了我相机里的景。妻却顺手一摘，将它捧在了手里。对此，我睁着大眼睛，疑惑地问：“你把它摘下来做什么？”可妻却没有回答，只是将花又轻轻地靠近了鼻尖，闭上了眼眸，那形容如初春的少女。看着她，我笑了。
“欢春，这花好美，你知道吗？我们家里也有这么好看的花。”妻子突然似问非问地道。
“我们家里有花，哪来的？我怎么不知道啊，说来听听。”我又疑惑道。
妻子看着我呆头呆脑的样子，咯咯地笑出了声，声音与清脆的鸟鸣一起回荡在了这个如花一般的季节。很久没有看到妻如此地轻松了，于是我憨态地傻笑了。
妻见我愣住的模样，上前用手轻碰了一下我的手臂，“哎，这花要好好保存，女儿方语一定喜欢。”
听到方语的名字，我笑开了怀，幡然醒悟道：“得在花上洒点水，露出冰肌玉骨的品格，方能更妙。”
说着，妻子谨慎地捧着，生怕花儿被冻着一般，忙找水去了。
我不知道这朵花儿有没有温度，看妻子对待它的.举止，敢情是有的。因为，时令里的小方语，加一件毛衣叫热，脱一件又叫冷。
想来，尘世中的冷暖，亦如这花朵，花开又花谢。雪侵时，在冰晶的围裹里透出骄傲的股骨；风来时，在明媚的阳光中，不停地摇曳着丰姿；雨敲时，如少酌微醺的少年，醉了芳容。只是，冷暖多一分，抑或是减一分，站在尘世中永恒不变的是馨香，哪怕是花朵成泥，它也香满了整个宇宙。希冀每个生命，在椭圆形的冷暖地球上滚一圈，都留下如花儿一般的花香。那些荣誉也罢，那些得失也罢，都融入香魂。
回来的时候，小方语在忙于整理自己的书籍，看着她，不知道怎的，有一种想用文字记录的冲动，题目应该是：一朵花的温度。
城市的温度散文
我行走在走了无数次的城市街道上，看一浪一浪的人流潮水般涌向一个方向，一波一波的人脚挨着脚、肩并着肩向另一个方向流去，行色匆匆、蚂蚁般地忙碌，如时光般流走。一辆一辆的汽车风驰电掣，遇到红绿灯无奈地排成长长的车海，只是不断地播放着尾气，就如人呼出的气。我能站在路边驻足观望也算是奢侈了，因为我不可避免地成为他们中的一员。有时我渴望停下匆匆的脚步，随性随意地观赏城市的风景，但我却不敢，我惧怕，惧怕这个城市把我抛弃。我渴望这个城市放慢脚步，让我有喘息的间隙，但这个城市不会这么顾及我的感受，这大约确实是天方夜谭的事了。
在风一般的空气里喘息，身会累，心也会失眠。
失眠的心裹挟在拥挤里无处安放，象断线的风筝失去了依托，茫然中找不到回家的方向，灵魂里渴望着在时空上与这个城市的快节奏隔离，回归自然，回归悠闲自在而又快乐的生活，但这已经不可能了，这个城市已经慢不下来了，已经与渴望有着好遥远的距离了。
接受它是我唯一的选择，尽管它让我忘记了怎样喘气。
喜欢站在高高的楼上俯瞰这个城市，只有这时我才会把它踩到脚下。我嗅到了它稠密的味道，浓浓地触到了我舌尖上敏感的的味蕾，高高低低、密密匝匝的楼房，鳞次栉比地矗立着，人流、车流、商铺、菜摊又把仅有的空间挤满，小城膨胀了，鼓着的肚子里升腾起的汗味、菜味扑面而来打湿我的鼻翼。天空四通八达的电线，像一张网网住了这个城市，但却罩不住燥热和噪音，远处工厂烟囱里的浓浓烟雾，像天空的伤疤在化脓、蔓延，几乎覆盖了整个天空，眼睛难以辨别出属于天空的底色。火车声、汽车声、各种噪音，夸张地敲打着这个城市，宣泄着的声音成了小城的`主题曲，复制在属于小城的每个日子。
这个城市，在冬天里却没有了冬天的温度。
我日日行走在匆匆中，日日裹挟在燥热中，日日置身在噪音中。在稠密的空气里挥洒着光阴，在膨胀的欲望里消磨着时光。在红尘中戴着面具，率真的心笨拙地无法适应面具的不停变换，干脆把心包裹起来，把嘴巴闭紧，省却了在大脑里过滤后无声到有声的距离：“沉默，就沉默吧！沉默是金。”心灵深处有一个声音，不断地告诫自己。
嘴巴失语、耳朵失聪、眼睛失明。在我没学会察言观色、不习惯戴着面具时，选择五官散失功能，也就是无奈中的无奈了。
我常常想，心长期包裹着，是否会生出老茧？心与心的距离，更遥远的无法丈量，就如大地与天空的距离。人人都心知肚明，但人人把心包裹得更紧。当然，我渴望深藏在心底的心灵之花能悄悄绽放，可蓦然回首间这个城市已经没有了水分。
这个城市是一个大染缸，被一个看不见的指挥棒搅动着，在沸腾的颜料中，怎能做到出淤泥而不染的莲呢？我对古人的消极遁世也就不难理解了。陶渊明能用文字描绘出自己心中的“世外桃源”，而我心中的“世外桃源”又在哪里呢？
能屏蔽忙碌的只有黑夜，能隔离噪音的也只有黑夜。小城的宁静，是属于夜晚的；小城的温情，只有在夜晚能触摸到。
劳累的身子，常常倚着阳台的墙；困顿的眼，透过长长的玻璃窗，遥望那深邃的天空。迷恋那些闪烁的星、皎洁的月，总认为它们不像远处的霓虹灯那样抒情，也不像每个小窗格里的灯光那样内敛，它们总是宁静中不乏活力，在沉沉的天幕中闪烁着。
对着它们，我浮躁的心渐渐平息下来，我听到了我心灵的花朵绽放的声音，心与星月的距离虽很遥远，但跨过心门，遥远的距离，就是一步之遥，我乐意打开心门，向着它们吐露我的心声......
在这个城市，我的心声，也只能对着它们倾诉......
渴望这个城市里的温度，能适宜心与心的交流......
白米饭的温度散文
这是一碗越吃越有味的白米饭。
坐在快餐店里，我满心欢喜地用勺子舀着快餐盒里的白米饭，不时抬头看着在一旁洗餐具的阿姨。快餐店外，耳边响起了一声声“轰轰轰”，做生意的人已摆起一排排做夜宵的桌子，来吃夜宵的人越来越多，我闻到了从夜宵桌上飘来的炒粉、玉面汤、清补凉的各种味道。
“你今天这么晚回来，菜都没有了，怕你吃不饱，我给你留了两盒白米饭。”阿姨带着疑惑问我。
“阿姨，谢谢你给我留两盒白米饭，我下班后又接着去酒店做兼职了。”我有去无力地说。
快餐店外，街道早已让黑夜笼罩，黑把一切色彩和声音都掩埋了，把我所在的地方给涂黑了。我舀起满满一碗清汤，继续吃着白米饭，我试着把白米饭当着三姐抄的抄饭，我“哗哗”喝着清汤，想着带有少许酱油的白米饭，有点咸咸的味道，我的脑海瞬间翻转，黑夜流进了我心里，黑夜染黑了我的胸膛，我想起了多年前母亲离开家乡到外地打工，留下我和三姐……
九岁那年，母亲狠心扔下我和三姐，拿着几件衣服到广东进厂找大姐打工赚钱。母亲离开这个家，阿婆来我家负责给我和三姐做饭，照顾我们读书。母亲放下她守望的稻田，任锈迹斑斑的牛车隔放在日暴雨林的天井外谷场边上，秋天到了，母亲还没有回来，树上熟了的芒果掉落在牛车上。我和三姐抢着去捡芒果，我们开心地吃着又香又甜的鸡蛋芒，三姐叫我爬上芒果树去摘生的芒果拿去蘸酱油和小辣椒吃。为了不让阿婆看见，不想她骂我们乱用酱油吃芒果，我爬上芒果树，摘了几个生芒果就跳下地来，三姐从厨房里用一个小碗拿着酱油和辣椒出来了，我们在院子后偷用酱油蘸芒果吃，我笑着说：“三姐，下次你炒米饭的时候，多放点酱油吧，别吃那么多芒果，等下肚子疼你就惨了。”三姐才不管呢，一会的功夫，芒果和酱油都被我和三姐吃完了。
年少的我和三姐用酱油蘸芒果吃，酱油被我和三姐吃完，我和三姐又没有钱买，又不喜欢吃阿婆做的清水煮白菜，也就只能吃从锅里煮好的白米饭了。没有酱油的白米饭，我还是会吃，因为我知道，这一切都是暂时的，母亲和姐姐们都会回来的。儿时吃白米饭的记忆，不经意间浮现脑海，心头便滋生出的一种失落感在黑夜蔓延。
因为“穷”，大姐和二姐都没有念完小学，母亲种的那几亩田地也没有收到多少粮食，几包稻谷上交大队（缴粮）后也没有多少谷子吃了；那一筐筐豆角也没能卖多少钱；因为“穷”字沾身，连电饭锅都买不起，自己烧火做饭做菜，开得永远是五瓦的灯泡，我也只能在五瓦的灯光下努力读书、写作业；因为有个不负责的父亲，这个家也就只能由母亲和姐姐撑起，我和三姐也就只能在老家，靠着姐姐和母亲打工挣得那点微薄收入过活，吃白米饭也成了一件很正常的事，我也成了一个素食主义者，只要阿婆煮点青菜，我就可以吃上几碗白米饭。
夜色茫茫，吃着白米饭，感觉走过了很长的路，吃夜宵的人也越来越多，我控制不住不乱想。
母亲嫁给父亲，吝啬“歹毒”的阿婆只送一个空米缸给父母当嫁妆，没有给父母盖房子也没有给地基，慈爱温和的外公给母亲一大片空地留到以后有钱了再盖房子。母亲和父亲和四叔、四婶住到一个大屋子里。年轻的父亲也不让母亲失望，通过几年辛劳不辞日月的养鸭和种田种地种菜，母亲和父亲离开了四叔和四婶的那个大屋子，在外公给的那块空地上盖起了现在的瓦房，这些事都是母亲在后来和我说的。父亲还是一个老实的庄稼人，勤勤恳恳用手去干活去开车拉客挣钱，我和三姐也不用趁着阿婆不在的时候，偷用酱油拌白米饭才能好好吃上一口白米饭，母亲也不会离家去找大姐、二姐打工。
我数了数下班后做兼职挣的几十块钱，想着又要交房租了，在海口上班的我不能再和打零工的母亲要钱做生活费了，能省就省点，我拿出10块钱递给快餐店的阿姨，感谢阿姨留给我的两盒白米饭。
走出快餐店，风，连绵不绝无休无止的风，吹着我的脸庞，吹遍了我和姐姐还有母亲走过的路，吹开了我眼角的泪花，我不慌不忙地走在这晚风中。
风是夜晚独特的一道风景。如果你迎风诉说心事，无论你经历了什么，苦和泪在风的眼中都是不值一提的，一股一股的风，它们从天上来，最后又吹向远方，又从远方吹来，没有起点也没有终点。我多么希望自己像风一样，在经过的每一个路口，停留那么几分钟，吹散行人不愉快的一天；在翻越一座山顶时，在邂逅每一棵树下，掠起它们美丽的绿羽，在水中吹起一圈又一圈波纹，在苍茫的大地上，懒散地晒着永不退色的阳光，在空中瞬间净化，无声消失，消失在天堂和梦想的地方……
“我也不想吃酱油拌的白米饭了。”这是年少的我躺在牛车上，任风吹过我瘦小的身体，三姐在风的抚摸中，挽起了她的辫子，漫不经心地听我说。三姐或许忘记了我说了什么，但我想那段吃白米饭的生活她应该是忘不了的。
可是现在这个家里，也就只有阿婆来照顾我们，虽然我不喜欢阿婆，但也不能不吃饭，总不能让在外打工的母亲和大姐、二姐担心吧！
阿婆不疼我和三姐，又老又讨厌，一想起她拿起钉耙打母亲，我就吃不下她给我和三姐做的饭。我想起了多年前的一个夜晚。我乘着阿婆做好晚饭后小心翼翼地走到厨房，踮起脚拿起放在高处的一瓶快用完的酱油，拧开酱油盖，看着一点点又黑又香的酱油滴到白米饭上，开心吃完一碗饭，然后挂上书包去教室上晚自习。
晚风徐徐，在回忆与人生的诸般况味中，我走在路上，泪水与委屈是深刻交揉在一起的。我总是会情不自禁地落泪，我不知道自己为何这样？年少吃白米饭的日子渐行渐远，我注定是一个沉浸在过往酸楚里的人。我内心真切希望有一个温暖的港湾，那怕是一家人只能吃白米饭和青菜，我也不要母亲和姐姐去广东打工，留下我和三姐和一个不爱我们的阿婆生活在一起。
流年似水，无语东逝。
我清楚地记得两年后从广东打工回来的母亲，她的那种神情与眼泪是我怎么也忘不了的。
在那个没有母亲的冬季，我牵着外公家的老水牛和我家的小公牛从田里回来，刚离开外公家走了一会，我就看到远处有个熟悉的身影向我走来，我拿下草帽，站在原地呆了半响。我看清楚了，那个身影是母亲的，母亲回来了，母亲回来了，我飞奔过去，我抱着母亲就哭了起来。母亲放下手中的袋子，眼泪簌簌地往下落，我哭着说喊：“妈，你不是说今年不回家过年了吗？”母亲摸着我的脸说：“你怎么这么瘦，这么黑。”母亲牵着我的手一起走回家。
往事历历在目，却是不堪回首。今夜的风，宛如昨日一般，凉、凉、凉，却深入我心，不再四处流浪。我已记不住有多少夜晚是和三姐吃着酱油拌的白米饭去上晚自习的.，我所记得是母亲教给我的，一个人要学会坚强。
又过了几年，吃白米饭的我和三姐都长大了。三姐有自己的家庭，我也在洋浦上班。下班后，我在宿舍看书，三姐从微信上发来了一个短视频，我点击微信看里面的视频：“舅舅，我和小涵在喝稀饭”视频里，三姐的大女儿笑着说。
三姐带着她的两个女儿坐在院子里喝稀饭，我看到阿涵、阿敏（三姐的孩子）碗里只有白花花的米粒，一根青菜，一块肉都没有。我给三姐发了一条语音：“三姐，阿涵和阿敏怎么没有菜没有肉吃，姐夫不给钱给你买菜吗？”三姐给我回复了一条语音：“阿涵、阿敏她们不喜欢吃菜。”我把书丢在一边。我打电话给母亲，将三姐的情况如实告诉母亲，母亲告诉我三姐和姐夫的事，我挂下电话后，一个人走到阳台，看着遥远的夜空，我看到无尽星空的那头，没有一棵树，没有一滴水，没有一个人……
城市夜晚的星空和乡村里夜晚的星空其实是一样的，不一样的只是一个人的心境，同一片天空下，多少个冬去春来，我都坚信着，一切都会好起来的。
凉风自天外吹来，蝉声此起彼伏，劳累一天的人们早已入睡，喧闹一天的城市静寂了，我却听到一种抽泣的声，楼下公路上的路灯依然亮着，生活依旧如初，我一个人想着一家人的明天，乘着星星的光辉，沿着水利沟的方向，踏着粘着露珠的青草，向远方走去。忽然，我不知自己身在哪里，我觉得自己太渺小了，我这个读了那么多年书的弟弟，却始终不能改变一家人的生活……
我曾看到过这样一段话：“山地这么大。这么复杂，只要它流，它探索，它就有自己的路子”。人这一辈子也应该有自己的路子，溪流虽然那么柔弱，它却找到大海，流入大海，我虽然渺小，贫穷，但我定不放弃和溪流学习，只要我还在，我就会前进，我也能开辟出一天新生活的道路。
白米饭的温度，其实是一种来自心间最温暖人心的情，只要情在，即使是很凉的一碗白米饭，它也是有温度和味道的，热乎乎的，暖暖的，甜甜的。
旧书的温度散文
读书的那几年，因为囊中总是羞涩，我便养成了买旧书的习惯。
那时候，周末一到，我们几个爱书之人，便朝着很少有人光顾的旧书店或旧书摊奔去，然后在林林总总的书堆里寻找能让自己心动的那几本。有时翻了个遍一无所获，有时刚刚一到，便会看到几本梦寐以求的书斜躺在那里，泛黄泛黄的，像一个故地重逢的老朋友。
真的很怀念，那些曾浸润我心智的旧书店和旧书摊。在繁华喧嚣的城市里，它们总是那样的不起眼，只能勉强甚至是艰难地占有一席之地。那一个个戴着老式眼镜，衣着朴素的卖书者，总会安安静静地坐在书堆旁，用温和的眼神打量过往的行人，你买，或是不买，他们都会用微笑来面对你的光顾和离去。
在贵阳上学时，阳明花鸟市场是我常去的地方，里面一位姓余的老先生是我遇到的最有秉性的卖书人。他所叫出的书价是不许还口的，因为他最清楚每一本书的价值，一旦还价，他就死活不卖了。一来二去，我就和老先生聊上了，他说，他最不喜欢那些在别的花销上大手大脚，而买一本书就斤斤计较的人。他的话，让我感慨至今。
从因经济拮据而买旧书，到后来无法自拔地迷上旧书，我就像一个逆着时光生活的人，对每一本书的出版时间都非常的在意。时间一长，才发现自己的书柜里，已经是老气横秋、古意十足了。还好，那股被岁月浸透和剥蚀的味道很实在、很厚重。
手捧一本旧书，总会怀着一种敬意去品读，为书虽旧而不失芳华，也为与这本书有关的那些人：作者、编辑、初购者，以及那些毫不起眼的守着旧书摊的老人。
后来我还发现，越旧的书，读的时候心越安稳，对书中字句的理解也更为深刻，什么原因，自己也说不清楚。再后来，同样的书名，我是到处去寻那旧的版本，不得，怅然若失，得之，如获至宝。
拿到一本旧书，第一件事，先看看它的出版时间，然后打开扉页，看看书曾经的主人叫什么名字，哪里人，留下什么经典感言没有。不善表露的，从封面到封底墨迹毫无，整本书洁净如初，留下了无限的想象空间。手勤的`，便会在每一篇页眉写满了蝇头小字，墨色不定，行草不一。爱惜书的，整本书从头至尾一点皱褶也没有，甚至还会有秀气或拙朴的书签留在上面呢。
前年暑期到广州，在离中山纪念堂不远的一个旧书摊上，打开一套赭色封面的《金陵春梦》时，我几乎呆住了――八册书的扉页上均写着：王子英购于惠水，一九八零年十月。看着那有些褪色却遒劲灵动的墨迹，我不禁唏嘘。那个叫王子英的人，是何身世？什么时候到过我家乡？或许他本来就是惠水人，那又是哪一年背着心爱的书本远离故土，来到这座并不安静的南方大都市，然后人书相离？
把书抱在怀中，坐在一棵大榕树下，我构思着一个与王子英有关的故事。
都说，旧的东西总会让人活在过去的某一年或某一天，那是些有清风明月、忧伤和梦想相伴的日子。对一本旧书来说，这种感觉似乎更为强烈。如今，这世界多了些浮躁与繁华，每一天，我们眼前一闪而过的新东西实在是多。但我依然相信，总会有那么一些人，愿意虔诚地蹲下身去，抚摸和聆听那一册册快要被时代遗忘的旧书本。
街角的温度散文
白纸上随便摆放着红笔，
红笔上还有我刚刚留下的温度、快散尽了吧。
天，下雨了。
听着雨声，敲打着生硬的文字。
心里突然好乱……
像n股麻绳拧在一起，很纠结。
心里突然一阵一阵的袭来的恐惧冲刷了心中仅存的'快乐。
不敢总是说“怕了”，
可是我能说什么呢？是真的怕了，被那个噩梦吓怕了。
今天有这些事，明天有那些事。
没处理完还得继续，浪费生命！
我就是这样一个厌恶生命的女孩……
讨厌生命，讨厌世界！
这样似乎很颓废。但是，看见从玻璃上滑落下的雨滴。
我才明白，角落才是我的世界、一个人的世界才适合我。
明天逛街还是我一个人去哦……
大家都忙，没有人陪我。
也许，生日那一天也不会有人记得呢？
只会记得那天是“八一建军节”吧。
我是挺傻，我总是会用心记住别人喜欢什么，别人的生日。
可是，得到的是忽略，我就像空气一样，他们离不开，却在平常也不会在乎！
我对自己决绝而残忍，时间也亦然。
没有人会对我这个被世界抛弃的女孩大发善心……
全世界抛弃我，我能说什么。
突然发现这样的我很累。
累的我不想说话。
累的我只是想好好的平静的过。
一个人躲在房间面对的还是寂莫。
这时的我很落魄……
不管是什么时候也不管是遇到什么事自己为自己擦眼泪。
坐在某个角落，不哭，不笑，不吵，不闹。
不用害怕会伤害谁。
我被世界抛弃了，没有人在乎我。
窗外繁华如梦，室内黄灯依旧。