小编在这里给大家带来上帝的灰尘散文，本文共12篇，希望大家喜欢!
上帝的灰尘散文
晚秋或是初冬吧，天总是寒了，劳作的男人穿了夹袄，口唇间，一团淡白的气体，绕上去，落下来，远望，竟是天外之烟，同灰蓝的天，冷起来的日光，风，渐临的夜，倒立在我仰望的神色中。
记忆总是这样，年来已久，剔除过滤一些枝节和旁系，只循着一个点不间断地、不停歇地延伸，越来越深，越来越暗，越来越痛，却越来越甜，越来越暖。窑洞顶上，夯声起伏，多则三个，少则一个石杵在那些暴涨青筋的手掌下起落，尘埃飞扬，淹没着他们的鞋面，裤腿，然后上衣，然后眉眼，然后，头发，他们的汗跟土混在一处，滴落下来的便是泥浆，入了脚下渐沉渐硬的土。
这样的劳作并不是所有人家都有能力和机会可得，多是家丁旺，劳力多的人家，才奢侈到秋后农闲，登上自家的窑顶，清除各色不一的杂草野花，修补痕迹可疑的坑坑洼洼，然后从山根下挖几车质地尚好的黄土，从堆放农具和杂物的用木头搭建起来的简易篷里，扛出沉甸甸的石杵，绕很远的坡梁，上到自家紧靠厚土的窑顶，咚，咚，咚，声音从某个清晨迟来的太阳中响起，一直延续到某个早挂中天的苍白的月亮影子里，那声音，让人生出无比强烈的羡慕。与其说那是对自家居所的一次修补，莫若说那是一次对自我的肯定，对无穷尽的力量的肯定，也是对生命之延续的自豪。他面对自己众多的儿子，面对几张一色黑红的、线条坚硬的年轻的脸，面对比自己细了一圈，高了一头的，参差不齐的躯体，他会躲在汗烟浓烈的气雾中，躲在他严厉的咳嗽中微笑，他的笑，不是那种浅显的，易凋的，浮动的笑，而是一种恒久的，持续的，不露神色的笑。那样的笑，跟他捣击的脚下的黄土的质地是那样相象。许多年后，我还是会于低头触及黄土的瞬间，真切地看到一朵农民的、父亲的、男人的，简单的，纯粹的笑，它一直在我脚下，一直在我的踩踏中，我所有的努力和企图，都不曾走出这张脸外去。尽管，我已经从少年迈步中年，生命的大部分时间都消磨在远离黄土的行进中，我活得虚飘而无向，挣扎在一种精神的大空虚中，以暂时的足为乐。
我总是去找他的小女儿，钻进他暗淡的窑洞里，或者坐在他滚烫的热炕头，感受那样一种稳妥的温度，一种坚实的厚度，一种家的氛围。他关节突出、粗糙的手下，那些细条的秸杆，化得柔韧而多姿，一个小娃娃，一辆自行车，或者一个小房子，总是会出现在我的出现中，我知道，那些玩具，是一个父亲予女儿的，但，不是我的。从他家出来，站在高高的土坡上，天暗下来，风从山上光秃秃的田地里奔跑而来，我家窑洞顶上那些越来越茂盛，渐次枯黄，却招摇得不依不饶的蒿草，在风中，繁盛的快要压扁了窑洞，再长一些，那些草就会蔓延到窗户上。那样的家，有一种荒败的零落的气息，让我对自己生出许多的厌恶。我渴望那样的一些兄弟，那样一个父亲，哪怕那样一个镇日闲在的、偶尔被父亲大声责骂的母亲。我走在弯曲的黄土蔓延的巷道中，旧年的大青砖已经被风化得失了棱角，但它们依旧在驻守着一堵墙的责任，我跟这些快要坍塌、荒废的墙走在一起，度量着一张笑脸的长度和宽度，不急不缓、满心悲凉地走在通往荒草弥漫的，东头那间残破的窑洞；走向我的祖母，在火炉前，等我时，印红的眼神中……那样的时刻，我想生而为男，练一身好筋骨，登上我家的窑顶，拔掉茂盛的荒芜，然后，高高举起石杵，狠狠地落下，溅起许多喧腾的黄土，淹没我男性的尊严。那样，我会满足地躺在热炕上睡一个长觉，像从来不曾醒过那么安然舒展……
许多年后，我在火光中，再一次看见一双印红的眼神，看到一张农民的，黝黑的，男人的，简单的，纯粹的脸。甚至连季节都是相似的，天渐寒，但不至于太冷。穿破旧了的夹衣，跪在一堆火前，那样一堆火，燃烧在车流奔涌的马路边，燃烧在许多人的眼睛里，但，没有人停下来。对于一个智障人的行为举止，我们多会苦笑或者熟视无睹。于他，这个街道上的人太熟悉不过了。他的拾捡，他的行囊，他习惯的路线，已经融进街道本身的漠然中，他的出现和消失，将不再具任何意义。他更似四时起落，来去皆无，无关风，无关月，无关山水，无关大地，无关人类和生存。
夏天的时候，他喜欢坐在人行道上，翻拣他大蛇皮袋里的获得，摆了一地的小物件，空的饮料瓶，一次性饭盒，筷子，红红绿绿的包装纸，甚至还有儿童画册……就那样，他对着他的获得，满足地而简单地笑，白牙齿衬出他一身肮脏。许多穿干净衣服的少年男女看到他，会掩鼻掠过，厌恶的表情溢于言表。更有甚者，尖叫而过，仿若他本是妖魔鬼怪，瞬息便会张牙舞爪地吃掉某某，多半这样的尖叫，会搅乱他安然的满足，他茫然地抬眼看着他们的惊慌，或者对着他们笑笑，像，我们遇见某个陌生人般，习惯地张开微笑，摆出去接纳，也去融化，去抗拒，也去驱散的姿势。可是，这是一种无动于衷，无应和，无响应的姿势，所有的人，所有的风景，都不接纳和融化的.姿势。他不觉不妥，没有对笑，便低头，对着一滩别人遗弃和无用的垃圾，笑。我有时想，或许，也有笑在对着他，只是，我们不觉得，不懂得罢。
此刻，他把蛇皮袋里所有的宝藏都点燃了，点燃了的，肯定有他不为人知的希望和失去。对于他的世界来说，是封闭的，无人探望的。他所有的行为，都是自救，是冲出，也是包裹，是舍，也是得。燃烧的塑料灰烬升腾起来，浓烟滚滚，他跪在那里，被灰烬和黑烟缠绕着，蒙盖着，但是，依旧能感觉到他的笑，感觉到那样温暖自足，简单纯粹的笑，能把他的冬天暖和起来。他跪地而笑，那样的笑，蓦然点燃了我的记忆，我看到在最深最暗，最痛最暖处，若干前，我仰望的那个男人，站在窑顶上的笑，那样的笑，是坦诚，而无欲的笑，他们之间，两个生命个体之间相隔几十年却汇通的笑中，对于此生的释然和幸福，来得那样单纯，那样简了。《孽海记》里，有一出思凡，小尼姑曾不言羞地自语：火烧眉毛，且顾眼下。火烧眉毛，且顾眼下。人生一世，不过当下，不过此刻，一个不识大体的农人，另一个智障人，都是悟道了，解禅了的，足令我等浊气横生。那些黑色，蒙盖了他，蒙盖了他身后的残雪，一个牌扁在浓黑的颜色中被剥落出来，我的眼前，便是那样四个鲜红的楷体字：大地馒头。奔涌的灰白的蒸气，从那个牌扁后面滚滚而来，他面前的灰烬，被灰白的气体收纳起来，气体上升，升成为云，灰烬下沉，沉积为尘。
黑色包裹躯体，而灵魂的翅膀会腾空飞起。人类平等与否的区分，在常人意义上，来自于性别，阶级，教育，社会地位，而当我们都化成灰烬或尘土，成为飞翔或游走的灵魂的时候，便没了这所有的标准来区分你的高低贵贱。我们都是上帝的臣民，归属于一种空无的疆域。芸芸众生，虎步龙行，鬼号神泣，日月纵横，潮升潮伏，到底，不过大地馒头。
上帝已经很爱你散文
跟朋友聊天，有一个问题很让朋友苦恼，为什么做好人、做好事，不受奖赏甚至连表扬都得不到，而那些不做事、做不成事的人，却常常得到很多。这也是我想过的一个问题，我也想了很长时间，直到我看了这篇文章……
1963年，一位名叫玛莉·班尼的女孩写信给《芝加哥先驱论坛报》，因为她实在搞不明白，为什么她帮妈妈把烤好的甜饼送到餐桌上，得到的只是一句“好孩子”的夸奖，而那个什么都不干，只知捣蛋的戴维，她的弟弟，得到的却是一只甜饼。她想问一问无所不知的西勒·库斯特先生，上帝真的公平吗？为什么她在家和学校常看到一些像她这样的.好孩子被上帝遗忘了？
西勒·库斯特是《芝加哥先驱论坛报》儿童版“你说我说”栏目的主持人，十多年来，孩子们有关“上帝为什么不奖赏好人，为什么不惩罚坏人”之类的来信，他收了不下千封。每次拆阅这样的信件，他心里都非常沉重，但他不知该怎么回答这样的提问。正当他对玛莉小姑娘的来信不知如何是好时，一位朋友邀请他参加婚礼。也许他一生都该感谢这次婚礼，因为就是在这次婚礼上，他找到了答案，并且这个答案让他一夜之间名扬天下。
西勒·库斯特是这样回忆那场婚礼的。牧师主持完订婚仪式新娘和新郎互赠戒指，也许是他们完全沉浸在幸福之中，也许是两人过于激动，总之，在他们互赠戒指时，两人都阴差阳错地把戒指戴在对方的右手上。牧师看到这一情景，幽默地说了一句话：右手已经够完美了，我想你们最好还是用它来装扮左手吧。西勒·库斯特说，正是牧师的这一句话，让我茅塞顿开。右手本身就是非常完美了，没有必要把饰物再戴在右手上。同样，那些有德的人，之所以常常被忽略，不就是因为他们已经非常完美了吗？
后来，西勒·库斯特得出结论：上帝让右手成为右手，就是对右手的最高奖赏；同样，上帝让善人成为善人，也就是对善人的最高奖赏。因为，善人、高尚之人能够体验到其他人所无法体验的感受、精力、美好。西勒·库斯特发现这一真理后，兴奋不已，他以“上帝让你成为一个好孩子，就是对人的最高奖赏”为题，立即给玛莉·班尼回了一封信，这封信在《芝加哥先驱论坛报》刊登以后，在不长的时间内，被美国及欧洲1000多家报刊，并且每年的儿童节，他们都要将这封信重新刊载一次。
我找到了答案：如果你是一个好人，那么你就不要再要求得到什么回报，因为这个事实本身就是上帝垂爱你的明证。我们因此而能体验到人生许多美好的情感和经历。
己所欲，务施于人
子曰：“己所不欲，勿施于人。”言罢，沾沾自喜，以为生产名人名言哉！其徒皆深以为然，山呼不止。
有狐疑者，出门投西而过司马。见之，则高卧不醒焉。良久，于梦中自语：“汝师不通世故耶？隔靴搔痒耶？己所不欲者，恐人之所欲也。若人欲为尊师之所不欲，何以对？况天下之人心，己所欲，则好施于人，务施于人，且以为乐也！”狐疑者大惊，曰：“愿闻其详！”司马笑曰：“子不闻希特勒者流乎？自古独夫莫不以一己之心而代天下人之心，不从，必杀之而后快！凡人亦然，追星，则以之为完人，惟恐他人诋毁。每有所闻，则勃然大怒，恨不能鞭笞之以解恨，此为人心也。孔子出此言之欲如何？愿他人非之耶，是之耶？”
狐疑者大喜曰：“听君一席话，胜读二十年书矣！”司马冷语曰：“嘻！小儿科耳。”
闻过则怒
孔子者，人也；庄子者，人也；司马者，亦人也。三人坐而论。
周请孔丘曰：“子高论云闻过则喜，有诸？”孔子昂然曰：“然。”周以目示司马，饮咖啡焉。庄子笑：“君悠然也。”司马曰：“咖啡之味佳，略胜于道。”庄周曰：“可得闻与？”司马置咖啡杯于坐，有顷，曰：“人之好言道凡有二，或不得志，言道以待价而沽；或得其志，言道以传诸天下而传己，如此而已。”周曰：“仅此二者而已乎？”曰：“或言道以卡拉OK为乐，或标榜也。”周曰：“子亦然耶？”司马曰：“人皆然。”周曰：“何为过？”曰：“过他人之过也。”周曰：“人有过乎？”曰“无。”周不解：“愿闻！”曰：“人无过，惟他人有之。”周曰：“孔子之好闻过，实耶，虚耶？”司马曰：“过者，责人之异于己也！丘曾与子路、曾皙、冉有、公西华论道，哂子路之流而独赞曾皙，何哉？盖子路与之异，皙与同也。以是观，人皆好他人与己同，恨与异也，此党同伐异之谓也，纯洁如小儿亦莫不如此，丘能免俗乎！所谓闻过则喜，假大度以沽名钓誉尔！人之常情，闻过则怒，不然，则心中诽之。道者，己之思而已。君之《逍遥游》不亦己之思乎？‘周颔首曰：”然也！”司马：“生则言，言皆有失；死则不言，不言则无道，无道则有道，天知之！”
二人言毕，出门。庄子笑曰：“嘻！”司马亦笑曰：“嘻嘻！”周迟疑曰：“何往？”司马曰：“咖啡馆如何？”周喜：“道也！”
孔子默然，思道不辍而至日落，勤奋也。
补记：自司马与庄孔坐而论，有好事者告之于上帝，言以司马之区区，何其狂也！上帝宽容而笑曰：“于吾之膝下，此三人无异也！两足之生物尔尔！”
庄周垂钓
庄周垂钓, 司马侍之。
周饥甚,然不言。司马曰:“苦待鱼耶,鱼苦子之待耶?”周无语,亦无所思。 司马笑曰:“不思者,思之极矣！不亦惑乎?”庄周喟然长叹云:“惟君知我也！”司马笑曰:“何不令鱼待汝焉?”庄子顿悟,弃钓,大喜曰:“善哉,道也!”
司马漠然,曰:“鱼入君腹莫若君入鱼腹,入鱼腹则不言道,不言道者,大道也!”
司马灭庄子与孔丘，惟余上帝。谒之于终南山王摩诘之辋川别业。
司马肃然，问道于上帝曰：“老子之言道可道非常道，此论若何？”上帝浅笑而不语。司马不解，叩问再三。上帝乃木然曰：“已告君矣。”司马愈惑。上帝曰：“君观吾之颜否？”司马曰：已有所见，有无形之笑意焉。”
上帝释然，曰：“此乃道也！”
上帝的陈酿散文
对食物而言，发酵最诗意。每次都很享受它们重生的感觉，所以，我喜爱做馒头。
和一盆面，将之安放到温暖向阳处后，就去干自己的其他事情，重要的不重要的。一天后回来，面酸溜冲鼻，时间若再久一点还会有一股脚臭味，发酵使然。放碱面去除酸性，蒸熟后便是白白净净的老面馒头，或松软可口，或瓷实劲道，即使在这个过程中，碱面拿捏得当，手到擒来，都不能保证每次出锅的惊喜是相同的。发面时用心与否，或刮风，或阴雨天，都会左右最后的成果。但不管怎么说，这样的馒头，吃起来都会有时间的味道，像阳光下晒制的杏脯，不慌不忙，不急不缓。
不过，馒头远不是发酵的极致，曾在醋坊见过一次淋醋，至今记忆犹新。一进门，一股霉腥恶臭扑鼻而来，一口大铁锅里沸煮着乌七八糟的东西，高粱壳、糠皮、麸皮，混杂一气，嘟囔着浑浊不清的泡沫，锅沿边上更是污秽不堪。谁能想到，色泽醇香的陈醋竟出自这里？当然，这样煮沸滤清的醋，还不能称之为醋，至少还需三伏暴晒，一冻捞冰。酒也如此，但凡好酒都是多次发酵，蒸煮酿成的'，之后就是时间的事了——沉淀。花开花落，月落无声，你仿佛能听到它们在静静地沉淀光阴，为自己重新绽放不断蓄势呐喊。沉淀越久越醇香，这样的陈酿就是不喝，想想都会醉。
试想，人又何尝不是如此。生活中不如意之事，十之八九，挫败失落不就是发酵自己的过程吗？如能去除“杂质”，正确待之，或许就会有全新的自己出现。就算不能化千水为白练，合百音为一歌，但至少能更加坦然地面对这个世界。
今年春晚一曲《时间都去哪了》，让无数人动容。“时间都去哪了，门前老树长新芽，院里枯木又开花，半生存了多少话，藏进了满头白发……”无不让人惊叹自己的时间都去哪了。
我想，我知道时间去哪了。
时间，让我们告别青涩和迷茫，不断成长。时间，让我们成为一杯水，从容淡定；成为一首诗，优美动人；成为一本书，睿智豁达。时间，让我们能闲庭信步，看花开花落，能去留无意，看云卷云舒。纵使皱纹丛生，满头白发，都能积极进取，笑谈人生得失。
如此说来，不必惊慌时间去哪了，我们都是上帝的陈酿，时间让我们更醇香醉人！
我不相信上帝-散文900字
人生不如意常十之八九，可与人言无两三。警世恒言
写此文敬知生活不易而对其热爱不减之人。你们是真的勇士和英雄。
你有没有，倾尽所有，日夜兼程，追逐过，却一无所获，反而使原状更糟了。
败了，只怪还不够拼搏。
你有没有，不顾一切，风雨无阻，拼搏，堪堪得到时回首，这些满目疮痍，或许不值得。此场得意，那场失意，只怪，明了自己想要的，太晚了。
你有没有，我爱，我思，我梦，辗转反侧，却阴差阳错，求而不得。
含恨呵，只怪，本该走了那一步，就圆满的。
仿佛失败了便所有的评头论足都是该受的，需要改进之处何其多。
仿佛失意时尽看所有光鲜亮丽皆坎坷，欢颜笑语之下心寂寞，需要调整的人，独独是我。
仿佛失落的我爱我求我欲得，终远离我，我总是做得不够多。
不知道，该如何。不知道，自己究竟该把自己改成什么样儿的。
我的心，你是不是丢了。
我有过。
那时失败，那时失意，那时失落，所有的不幸都对我说：
生命，是勇敢者的游戏，勇士的.斗志绝不会因为生活的琐事而消磨，英雄绝不会在绽放光芒前就死去。
那时，我对上帝信得虔诚。
我未曾认为过我经历了最为艰难困苦的时刻，我想，就算有那个时候，也会同故事中一般。一个相信上帝会帮助他的人，穿越过沙漠之后回首，地上只有一对脚印。他不甘心地问上帝，上帝回答他，那是我在背着你走。
而现在，我没有失败，没有失意，也没有失落，只是看着无波无澜的生活，在胡乱奔波中，把心丢了。
我不再相信上帝，因为我已经丢了有信仰的那颗心。
现在是我最艰难困苦的时刻，我想说，我不相信上帝，只认真对待生活。
我不相信上帝，只认真对待生活。
敬失败者，敬你曾经够过不够的拼搏。对待生活根本没有对的方式，所谓对的，只是因为已经成功，才为人知了。
敬失意者，敬你曾经对或是错的选择。选择错了，并不是光明正大抹杀你所付出的一切的理由。毕竟，有几人能料中未来的结果。
敬失落者，只因你曾经懵懂或清晰的思索。你必须承认这世上有些事，或许注定，你无从拼搏，也无从选择。
敬自己，纵然找不到方向，明了或不明生活的真相，依旧努力寻找幸福和快乐。
我不相信上帝，只认真对待生活。
我肯定自己的过往，接受自己的错。
我不相信上帝，只认真对待生活。
有或没有未来的日子，这一刻我都认真对待了。
女上帝节散文
商业一向具有塑造社会的作用，经济基础决定上层建筑的意义也随着商业的不断演变而被强化，变得更加广泛。你甚至可以理解为，经济利益决定意识形态。意思就是金钱具有改变人思想观念的作用。
长久以来，男女平等一直是不断被讨论的话题，坦白说，即使到了现在，男女还是不够平等。
上个世纪初，“女权主义”开始出现并被用来作为斗争的武器，193月8日的芝加哥劳动妇女罢工游行是“三八妇女节”的肇始，也标志了“女权主义”的彻底觉醒。直到今天，全世界各地的女性还在用这把武器为自己争取应有的权利，然而，进步其实并不明显，或者说，改变的只是男人们伪装成的“政治正确”的表面思想，潜意思里，男女不平等的观念其实并未被改变多少。去年，“好莱坞”事件作为一把火烧到全球，可是直到今天，依然未见当事人得到了什么应有的惩罚，依然未见任何立法出来保护女性演员。当事情渐渐被遗忘的十年后，是否还是会有很多女性被？可以预见，不会少太多。
当然，如前所说，经济利益决定意识形态，如今，有三个领域很赚钱：向小孩卖未来，向女性卖美丽，向老人卖健康。女性同胞们很荣幸的作为其中之一，被在商业上赋予了很大的期望，也正因此，女性的地位仿佛被提升。但本质上，此种意义下的`女性地位的提升并不是思想上平等意义的提升，当然也达不到西蒙娜·德·波伏娃的“女性主义理论”的高度。
因此，当“妇女节”变成了“女神节”时，请记住，并不是女性们真的变成了“女神”，而是变成了商家的“女神”，所以，如果可以，叫“女上帝节”也没有什么错。
上帝的后花园散文
空气里带着潮湿的泥土清香，还有一点昨夜下过雨后的味道夹杂着紫罗兰的幽幽的香气，高大的榕树挡住了近乎所有的阳光，可还是有一些金色的细线从枝叶之间穿过，细小的尘埃在阳光下舞动着，柳絮随处飘着，真是一个美丽的地方。
我一边走着，一边这样想，我已经走了很久了，太阳开始在西边慢慢的下落，可是我还是走着，欣赏着藏在草丛里的蝴蝶，和树枝上不知是什么鸟的叫声，像杜鹃一样叮咚叮叮咚，走累了的时候，我就坐在草地上休息起来，鼻间涌动着的，青草冰淇淋一样的味道令人昏昏欲睡，于是我就睡着了，在绿油油的草地上。
当我再睁开眼的时候，身边躺着一个男生，我吓了一跳，连忙爬起来，怔怔的看着他，他睡着了，并且睡得很香，他是什么时候躺在我身边的`呢？我竟然不知道，大概是男生身上有和这草地一样的味道吧，香草冰淇淋似的味道。我正这样想着呢，男生睁开了眼睛，看着天不说话，我也就和他一起看着，天上的星星很多，像是要压下来一样，可是却显得静谧而幽远，像什么呢，像海？对，就是像海，向海一样辽阔无垠，向海一样宁静悠远，向海一样澄澈蔚蓝，还有什么是比这更美的东西呢？一定没有了吧，我想想我见过的美丽的东西，盛开的玫瑰？整齐的草坪？露珠？雨滴？不不不不，这一切一切，在这片天面前，都微不足道了。我猛的摇着自己的头。
“这片天其实是有尽头的，”男孩的声音好像要和夜色融在一起，即使如此突兀的说话，也没有让我有丝毫的惊讶，这本来就是这样的样子，“这片天的尽头是海，但是你相信我，你是看不到海和天的交界处的，”男生站了起来，顺手也把我拉了起来，我竟然不知道自己是何时躺下的，而男生的动作又是那样自然，他继续说，“沿着这条路一直走一直走，就是天的尽头，就是海了，我们走吧。”然后男孩牵着我，就这样一直一直走着，好像我本来就是要去那里一样，我们就是这样，白天走着，晚上就躺在草坪上，看着天，想着天尽头的海。一点不知道累，走着走着，我就忘了自己是谁，直到有一天，我们停下了脚步，男孩说，“我们就到了”我激动着握着他的手，男孩说，“你看下面。”我低头一看，上帝啊，我看到了什么？一片一片的草地，一簇一簇的鲜花，还有高大的榕树，那是我们走过的地方！而我们，在这片美丽的正上方，四周涌动着海水，男孩继续说“我们走过的地方，你觉得，像什么？”
“天堂”我都不想就脱口而出，因为这一切都太美了，一切静谧，鸟儿却是不知疲倦的叫着，叮咚叮咚，阳光不知是哪里的，厚厚的笼罩着这片地方，大多都被榕树的枝桠挡下了，这一片地方笼罩在阳光的朦胧中，不是天堂，还能是什么呢？
“这是地狱”男孩说，“在这里，如果没有明确的目标，那么就要永远被困在这话里的牢笼里了，看似幸福，可始终有一天，你会厌倦这一切的，因为你很幸福，没有一丝痛苦，可没有痛苦怎么会有幸福呢？这里是地狱。一个甜蜜的地狱”男孩拉着我，继续往前走，海水很冷，我冻得嘴发紫，然后男孩带我来到了一个火炉，我近乎迫不及待就烤起来，男孩笑了，说“这才是天堂,欢迎来到，上帝的后花园。”
真是温暖，像太阳烤在身上一样舒服，上帝的后花园么？永远呆在这里就好了，忽然冷风一吹，我猛地惊醒，发现自己的被子掉了，我怔怔出神，想到那个男孩最后一句话“每个人的心里，都有一座花园，寒酸也好，靓丽也罢，那是给自己准备的，让自己可以放松的地方，那个花园，就是上帝给每个人的赠礼，请好好善待它。”
关于上帝的微笑散文
多年之前，有个女孩，性格孤僻，没有一个幸福的家庭，爸妈常年分居在外地。不知道是上天是否冥冥之中早已注定，初一新生班级里，女孩和闻惯全年级第一的男孩竟在分在了一个班级里，却还是同桌，两个从未有过接触的人，就如同电影里上演的剧目一样，开始了一段轰轰烈烈的激烈竞争。
偶然的一天，女孩的手里貌似一个礼物盒的东西掉了下来，男孩正在和别人说话，听到声音回了头，两人目光相接。但是，他们的余光只是互相扫描了对方一眼而已，谁也没有想注意谁。
又到了放学的时候，男孩从车棚里推出自行车准备和朋友一块回家，刚出校门却发现女孩正在学校门口乱转，两人就这样尴尬的看着对方苦笑，男孩很绅士的问女孩怎么还不回家，女孩会意的向男孩笑了笑，没有回答。
又是这么一天，上着课女孩心不在焉，思绪一边飞向窗外，一边默默的流眼泪哭泣。也不知识因为成绩没考好，还是其他什么原因，下了课，女孩就飞快地跑去了班主任的办公室，回来之后走路一瘸一拐的，跌坐在座位上，面目痛苦不堪的狰狞着，蹂躏着受伤的脚寰。这是男孩走到她面前，弯腰轻抚着她另一只受伤的脚，微笑着告诉女孩，不要太在意别人的看法，失去的不再回来，回来的不再完美，并未女孩擦拭着泪水，告诉她，我很喜欢看你笑的样子，不喜欢你哭，因为你哭起来就像个大花猫。
不出意料，他们相恋了。他们每天一起上课，一起吃饭，一起上学，一起讨论题，每天都互相分享着彼此的欢乐，互相承担着伤悲，天真的承诺着，无论何时两个人都不会分开。憧憬着，属于他们的未来，只是没过多久，他们的恋情就被班主任发现，班主任让男孩在学业和女孩之间做个选择，女孩悲伤的望着男孩，男孩看了女孩一眼，毅然决定放弃学业。女孩很是感动，告诉男孩，这辈子会生死相随。
中考过了以后，女孩上了一所重点高中，男孩因为退学，家里花了点钱送他去读了本市的.一所三流学校。此后高中三年里，男孩每天起床都会偷偷发短信给女孩，告诉女孩，太阳晒屁股了，快点起床去上课。无论多晚，下课之后，每天睡觉，男孩都会在QQ上和女孩说一声晚安，女孩拿着手机容易睡着，没回男孩信息，男孩就会一个晚上提心吊胆，辗转反侧。每逢节日，女孩都会准时在午夜12点和男孩说一声节日快乐，偶尔，男孩会给女孩一个小惊喜。
快乐的时光总是短暂的，证所谓好景不长，人总会善变，渐渐地，男孩很少给女孩发短信了，总说学习忙。女孩发觉出了不对劲，也没有太在意，她想，或许男孩是真的忙吧！一个周末，女孩请了趟假，准备坐公交去找男孩玩，还没到学校，就看见男孩搂着另一个女孩的腰和一群人在逛街，男孩也看见了她，立马撤回了自己的手，女孩哭着跑开了，男孩在后面喊着她的名字。。。。。
之后的几个月里，女孩变得更加沉默了，闷闷寡言，白天上课，感觉毫不在乎，夜里总是一个人偷偷哭泣，男孩来找了她好几次，她都拒见，她知道，男孩厌恶了她，新鲜感过了，但是她骗不了自己的心，女孩真的很爱男孩，很爱。
此后的时间里，女孩更加努力学习，每天比别人努力一倍，她的学习成绩蒸蒸日上，考试越来越顺利。高考过后，女孩如愿的考上了自己理想的大学，巧合的是，男孩和她报的是同一所大学，还是同一个专业。就这样，男孩和女孩又重归于好。
十一过了没多久，男孩和女孩提出了分手，男孩说对不起，他爱上了另一女孩，背叛了她。女孩苦笑，她知道总有一天会有这样的结果，只是她不甘心离开男孩。
男孩删除了女孩所有的联系方式，包括QQ，微信，亦不回女孩短信，也不回女孩电话。可就算如此，女孩还是习惯每天晚上访问男孩的空间，看他的心情，他有时很开心，有时很悲伤。只是女孩从来不做任何评论，甚至隐身，女孩看着男孩写着开心的字体的时候，她甚至会跟着男孩的心情笑笑。女孩知道，男孩再也不需要她的陪伴，他的怀里，搂着的是另一个女孩子。只是男孩不知道，他们分手之后，女孩的家庭也破裂，父母正式离婚，又各自重新组合家庭，女孩不再接触任何一个人，习惯了上线隐身，喜欢上了文字。
不久之后的一天，男孩又重新加了女孩的QQ，一个久违的头像亮起，女孩颤抖的打开，看见一行字后，却又哭了，只见那几个字闪动着，“你最近还好吗？”女孩很是感触，激动不已，平静下来后，只是默默回复道，“我很好，谢谢。”
青春年少的岁月，有多少人来来往往，有多少人擦肩而过，有多少人因为有缘而走到一起，白首偕老，又有多少人因为无分而分开，咫尺天涯？这个世界很小，我们就这么遇见，这个世界很大，分开了就很难再见。失去的不再回来，回来的不再美好。多少故事，都是以我要给你幸福开始，但是确实以祝你幸福结束，你同样也是这个故事的主角，你许下过我要给你幸福的誓言，是否也能豁达地说一句，祝你幸福？
时光，到底教会了我什么？教会了我不要轻易许下承诺，更不要去留恋过去。这个现实的社会中，爱情，没有永恒，永恒或许就是瞬间，承诺，往往只是镜花水月，留恋，往往只会被当做纠缠，你要做的是，豁达一笑，豁达祝福，毕竟自己有过曾经，才有所成长。经历过，才懂得。
时光，到底教会了我什么？教会了我要珍惜身边的每一个人，因为很多看似不会失去的东西，却总在我们不经意地摊开双手时悄然离去。经历过，才懂得。
时光，到底教会了我什么？教会了我从一个天真的女孩，开始蜕变成一个成熟稳重的女人，女人追求的不是完美，而是要给将来陪伴在自己身边的那个他共组一个幸福的家庭。经历过，才懂得。
时光慢慢流逝，人慢慢成长。所有的事情，经历过，才懂得。
暴风雨前来的宁静。
窗外黑漆漆的天，内心似乎被什么堵着一样，无法出气又出不了气。胸腔也闷闷的，想呕吐又没有什么好呕吐。
自从科目二的成绩一出来，整个人委屈的不行了。好像受了多大的伤又被谁欺负了一样，总之找个处发泄的地方都没有。
给爸爸打电话说科目二挂了，爸爸说“没有关系”。我爸还笑的出，可是，我在这边已经成了泪人儿。有时候你越害怕它，它就越缠着你，你越不在意它，它反倒也就不牵绊你了。
一口气总是不能很顺畅的呼出，心口依然闷闷的。我想我是不是生病了，吃饭想吃又没有胃口，空空如何的肚子吞噬着我，催促着我。无可奈何的，我硬是逼着自己生生吃了几口。
我想我是怎么了，头脑迟钝了一样，手脚听不了使唤，又或者是期望太高所以才以至于自己摔倒。其实真的没有什么，不管是过了也好没有过也好，真的没有什么，可是那又怎么样了。
真的是很恨自己，很恨那个在考场发挥失常的自己。她辜负了那个冒着太阳、冒着大雨，撞了车、撞了墙依然勇敢练着的自己。勇敢的自己很委屈，勇敢的自己只能默默的躲在角落里默默的哭泣。
外面的天空被披上了一层灰蒙蒙的衣服。出去又不敢出去，怕暴风雨来临来不及回去。心情无法得到释放，被压抑着的自己不知道何时会爆发。我该怎么办，我要如何办，我能如何办了。
面对事实，然后接受它。接受事实，然后消化它，消化了它之后，然后勇敢的再来一次战胜它。这是我唯一能想到让自己不难过的方法。
这个世界真的有上帝吗？如果有，那么上帝忙的.过来看看我么。我来回的走了很多次，内心的烦躁不安证明我的紧张。然而事实也确实证明了其实上帝并不存在，如果一定要有上帝的话，那么我想那个上帝就是自己吧。
认识上帝就是认识真理散文
不知道什么时候开始喜欢写东西，感觉只有笔和纸才是我最贴心的朋友，有些话只能对他们说才会那么的无拘无束，不去看别人的脸色，不用想别人的感受。文字的魅力也许就在于此吧，他可以安静的听你的倾诉，把你所有的不悦不开心都表现的淋漓尽致，把所有的不满不爽都溢于言表。你可以随心所欲的徜徉在文字的世界里，尽情的挥毫泼墨，抒发感情。
每个人的世界都有所不同，喜好习惯也都千差万别，茫茫人海能遇到一个谈的来的朋友实属不易，人生没有多少时间是可以用来浪费的，别把大把时间都用在不值得的事件上，到最后才发现碌碌无为，是多么的凄凉。
人生如果没了追求是悲惨的，但是如果追求的过多而盲目也是戏剧性的，有一个合适的目标去奋斗，不是纸上谈兵，不是天马行空，可以付诸于实施该是多买美好的一件事。当努力做得事情有了结果或者是有了希望是多么的有成就感，人生需要羁绊，但更需要激励，每一个成功的念头都会给我们无穷的力量去努力去奋斗，去追求更多的东西来让我们的世界更加充实，生活更加丰富，人生更加精彩。
不同的人会有不同的世界观，也许我们做的事情不被所有人所理解，但是只要是对的我都有坚持的理由去让他成为一个圆满的结局。或者说自己满意的结局。
我不知道坚持是否真的有结果，但是我十分认同放弃肯定是失败的。时间也许改变不了结局，但是会改变我们的看法，也许最后我们要的东西也有所改变呢。或者说当初所质疑的不在质疑，恰恰当初所热衷的最后发现原来随着时间的流失自己的想法也会随这变化。
曾经有条路，一条迷茫的路，然则当我不感到迷茫无助时，这条迷茫的路会是最清晰，因为他根深蒂固的扎根在我现在我心中，深深地刻在我脑海里，20XX年冬那是故事的开始，或者也是预示着结局。
他，其貌不扬，茫茫人海里就像水滴掉进海里。她活泼可爱，腼腆温柔 ，窈窕淑女。他高一，她初三。他说将来去你家提亲，她说好。简单直接。从此有个人让他牵肠挂肚，嘘寒问暖。
一次给她送书那是第“一”次见面,没有太多的言语，也许是大家都不好意思。他发短信说后悔没留她吃饭，她回复说你要说了我就留下。时光飞逝中招到了，他买好一瓶饮料等着她考完，但是警戒线内不让进他没赶上。这也许就是伏笔。一切顺利她考上了和他同一所学校，他很开心，每天晚上放学都会等她一块，周末回约她散步逛校园，每天会担心她吃没吃早饭。然而美好的时光总是瞬间即逝，一封信不期而至让人措手不及然后便是天堂地狱，云：不合适，坚持好久亦是不行，好聚好散。那封信他也随身带了三近年，仿佛她就在身边。他坚信只要自己努力付出相信会让她回心转意。他最开心的事就是每天在校园和她偶遇或者说是努力创造的偶遇。每周他都会在某节晚自习课时候提前请假装着上厕所，然后跑旧校区看她，后来听她说他总是玩手机每次找她时候。可是她不知道他每次都把要说的话都记在手机上。
三年时间弹指一瞬，他大一，她高三。
他仍然是痴痴情深总是会在周末给她打电话，仿佛比自己高三还紧张。大一寒假大年初一他约她玩，她说有时间再说。下午一条短信他比中大奖还开心，那条他走过太多次的路哪怕她不在走走她曾走过的路也是幸福的，但这次路好像比往日更亲切。漫天大雾中他看到她在冷风中等他高兴心疼。
寒来暑往，又是六月，她报的学校在省外。他想去送她，但恰同一天开学，只好作罢。默默祝福。不知道谁曾说过人生应该有两次冲动，人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行。他也想为爱冲动一次，结果是两次。
十一长假转眼即至，怀着对心上人的日夜思念，他上了火车，满心都是各种浪漫的场景，但是却是一场不欢而散，只因他认识太多她的朋友，让她没了空间，或许爱都是自私的吧。对于喜欢的东西别人看看都觉得是要抢 ，他也还给她了那封随身多年的信，都说恋爱会降低IQ，他就是最好的证明吧，明明知道了结果但是依然是明知不可为而为之。
时隔一月，他再次踏上那条飞蛾扑火之路，一路上与车长斗智斗勇，终于到了那魂牵梦绕的地方，早晨新鲜的空气是他心情好的不行仿佛走在云里，轻车熟路的去她的.学校满心欢喜。以为会给她个惊喜，但是结果是漫长的等待和后来她的爱答不理，他心碎伤了了，感到很累很委屈，火车站被骗他没觉得这么傻因为心中有爱，火车上他被查到没票被乘警斥责他没伤心因为心中有爱，阜阳车站被赶下车，满大街乞讨他没觉得凄惨以为他心中有爱。可是此刻他觉得好累好累。仿佛人生充满了昏暗，或许人生就不该有等待吧，或者说爱情就不该有追这个字眼吧，因为走着走着就变了。但是放下始终是那么难。或许这就是宿命，既然命已定盘，就让这遗憾成为永久的回忆吧。这些年他自认为没有做的不好的，也许是大家的相互不理解吧。人生最难得的就是一个懂字，否则纵然同榻而卧，也必然同船床异梦。
后来听说她交男朋友了，那份无奈与痛楚很难用语言来表达。也许只有时间才能抹平。一天在她的空间发现一条留言兜兜转转还是原来的好，后来找不到了。他不知道这句话意味着什么，也许只是他太敏感。也许她真的只适合一个人的潇洒。成功之前的坚持是神话，失败之前的固执是笑话，他应该就是最个大的没有之一的笑话吧。回首一路走来，这些年最对不起的人就是这么多年含辛茹苦养他的家人了，眼看着高堂明镜悲白发，他却道天凉好个秋。那年冬天他感冒高烧昏迷不醒，父母不辞辛劳连夜驱车七百里去看他，半夜醒来看到床边的父母不禁哂然泪下，老爹陪他三周后他终于康复出院，可老爹的背却又弯了些许，两鬓又多了几缕银丝，额头也添了几道皱纹，寒假他想买电脑，父母看出了他的渴望，开学前老爹把银行卡给他说买个好点的，别不经用。他不知道年前的药费都是老爹卖牛的钱，现在这是老爹怎么弄来的。所以他才那么在意不想出问题，不知道她明白不。可怜天下父母心。他发誓要努力，给父母好的生活。
真正让人成长的也许不是时间，而是那桩桩件件刻骨铭心的事。如果有来生，他也要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。。。
上帝的恩典的散文
进公司大门，向右拐弯，就是她做事的工作台，是我到办公室的必经之路。老远，她的歌声就传了过来：“……在你船上是何等的平安，离开你我彻夜难眠……”我一阵紧张，正打算踮着脚尖从她前面不声不响溜过去，她已经欢呼起来了：“小王，早上好！”
最近几天，我确实有点怕她，尽量躲着她。三十七八岁的女人，很大众化的一张脸，但这张脸上从来不变的快乐神采你是没办法忽略的，那种喜乐平和的样子使人没有理由不相信她的心中住着一位上帝。是的，她信上帝，她最爱说的一句话就是：“主呀，你要保佑我。”自从认识我之后，她问我的第一句话就是：“小王，你猜主给我预备了什么？”
“主给你预备了爱呗”我嘻嘻笑着回答。我之所以怕她，是因为她坚信我也应该投身在上帝温暖的怀抱里，所以，向我传教成了她最迫切的愿望。因为要去教堂祈祷，她每次到办公室来央求我帮她搜索有关上帝的颂歌，然后下载在手机里跟着学唱。在她眼里，这是世界上最优美动听的歌曲，跟着哼唱时，一副甘之如饴神采充盈的样子。情不自禁时，就会忘我的大声歌唱，所以，每次经过她的工作台时都会听到她声情并茂的演绎。
当然，让我下载颂歌不是她来办公室的首要原因，她的最终目的是我，对她来说，这样一个不信上帝的人简直是不可思议和不可饶恕的，甚至成了她这段生活里最为遗憾的事情。于是，牵引我成为上帝的奴仆，成了她人生目标中的一个。
在她天天不厌其烦向我传教的过程中，我得知，她年轻时从四川乡下老家来温州打工，认识了她的丈夫，从此在这里生活了下来。关于上帝的恩典，她说了无数发生在她身上的例子。令我印象深刻的有两件事。那个时候，她跟丈夫刚结婚，带着两个孩子住在海边小山脚下，生活很困顿，他们迫切需要一栋房子。她的一位邻居让她祈祷，并告诉她，只要她祈祷，主就会给她预备一切的，主知道人需要什么。于是她每天祈祷：“主呀，求你保佑我，让我有个自己的房子吧。”随后他们就得知了一个卖房信息，是个四层楼的老房子，地段非常好，房主第一年要价三万八，别人只出三万五，没有卖掉；第二年房主涨到四万八，人家只给四万五，也没卖掉，第三年，房主涨到五万八，人家出五万五，还是没卖掉，这栋房子一直卖了五年，直到她来。
“小王，你说说，这难道不是主给我的恩典吗？那么多人都没把房子买走，这就是主专门给我预备的房子呀！”房子看好了，但缺钱去买，于是她继续祈祷：“主呀，房子你已经给我预备了，钱也求你给我预备吧。”然后呢，这段颇有传奇性的买房过程终于让我产生了浓厚的兴趣。然后，我就顺利筹到钱了呀，她很得意：“当年，我们那么穷，可没人嫌弃我们，也不怕我们还不上钱，大家都争着给我们借钱，那个房子就这样顺利买下来了。小王，你说，这难道不是主在帮我吗？如今那个地段值钱，价值已经比当年的房价上涨了十几倍，我们正打算在这上面盖新房子呢。”
第二件事跟她女儿有关。她说女儿经常跟她一起去教堂祈祷，因为从小挑食，所以长得很瘦弱，每次上体育课跑步都是倒数第一名。于是女儿也学她那样祈祷：“上帝呀，你保佑我，我只要不是倒数第一名就好了。”结果那天女儿非常高兴地跑回来说：“上帝呀，我跑了个倒数第三名。感谢上帝，我再不是倒数第一名了，我是倒数第三名。”
这个故事让我感动，这一家人的生活愿望那么真实那么少，当她们全心全意去诉求时，一步步去努力经营时，认真生活让她们终于得到了自己想要的东西。与其说这是上帝恩典，还不如说这是生活的馈赠。所以不管她向我传教的愿望多么迫切，我都保持自己清醒的态度，内心甚至有诸多不耐的情绪。只要一有空闲，她就站在我办公桌前，用她自身的经历用她听来的圣经故事，奋力游说着我。这个时候的她几乎是以一种强势的姿态硬生生地介入了我的生活。
我是个对自我领域保持着高度警醒的人，干涉、强加、指责诸如此类的字眼和行为都是我拒绝甚至厌恶的，我就像一个小小的刺猬，只要有陌生的脚步声响起，浑身的尖刺就已经高高竖立了起来。异地他乡的生活令我疲惫，我的心就像一枚深秋经霜后的叶子，干枯暗淡，水分的侵润也显现不出来清晰的脉络，因为我想回家。我想，哪怕就是种点地养两只鸡呢，是不是也要比在别人的天空下生活快乐得多？这个女人所尊崇的主能让我在受了委屈后不用静静地等到下班，蜷缩在那间暂时属于我的小屋里默默流一场无用的眼泪么？能让我生活在自己的天空下么？能如我所愿让我马上回家并见到我的亲人么？能让我在这个世界上把复杂的事情变得简单，不那么费力的生活么？世事、人情、疲惫、奔忙、倾轧、面具、混沌、险恶、孤寂、沉闷、阴暗……所有那些灰色的词，足以把一个人变得粗粝起来。然而，外壳包裹的越厚，内心那小小的核就变得越娇脆，里面自由的空气就越是稀薄，呼吸就越是困难。
保全自己的方式是不是像她一样，早早地接受主的恩典，让上帝住进心里？可我的心太小，小得住不下一个万能的上帝。这些话我没办法向她说明，谁能把自己敏感脆弱又复杂的忧伤生命完全倾诉给另外一个生命，并放心地托付下去呢？人与人之间是多么陌生多么隔阂多么不能靠近的呀！上帝能住进每个人心中并充当爱的信使么？上帝能让人包容谅解一切，让人相互取暖相互慰藉相互依存吗？可是这些话我觉得她并不能理解，我也对她说不出口。在她一心一意的信仰面前，这些话显得多么虚伪多么矫情多么可笑可叹！
但我的这点心事她居然看了出来：“小王，你长得这么好，又这么可爱，如果你信上帝，你就不会这样封闭自己的内心，你的人生会更精彩会美好。”这段话，我没有多加任何的修饰语，是她的原话。这话要换一个人来说，我肯定会觉得难堪和反感，但从她的嘴里出来，却让我吃惊不小。这个从来没有上过学的乡下女人，连自己的名字都不会写。她的洞察力和语言表达力却让人感到惊奇。这真是她那个上帝给她的恩典吗？使她懂得了善恶美丑，也让她有了一颗体察入微的丰富内心。
电脑视频上，代表着诺亚方舟的大船在狂风暴雨的海面上摇摇晃晃，奋力前行，电脑前，她的演说已经到了忘情自我的地步。我抬眼窗外，蓝天白云，万物静好。而我置身于这片天空之下，却心情郁郁，苦闷不堪。两种情境两种心情，强烈对比之下，我很羡慕她那简单的幸福，甚至嫉妒她有一个上帝可以信仰。
“今生得百倍，来世得永生，以后我们的灵魂会到永远的天堂里去。这么好的恩典，小王，你应该去接受去享受。就像我，有时候不想去教堂祈祷时；跟家人生气吵架时；当我用那些肮脏的话骂我丈夫和儿子时，我的心里都会非常难过，我知道上帝不认同我，他在责备我。所以，我每天都记着上帝的话，要去爱，不要去恨。小王，现在他们也都很爱我，尤其是那些邻居们，他们都很喜欢我。”
说这段话时，她的眼睛熠熠闪光，双手不自禁搭在了我的肩头上，并且开始微微喘气。我看得出，她在努力平息自己的心情，但她没有做到。于是，她就唱“耶和华呀，我的主”来掩饰，唱歌的时候，她的眼睛变得更加明亮，我知道里面充溢着泪水，她几乎要呜咽出声了。她的激动让我莫名的心悸和慌乱，因为不信奉上帝，让我感到好像自己罪孽深重。我噼里啪啦按着键盘，不敢抬头看她那张脸，那张已经被主的光芒笼罩着的圣洁的脸。我不知道她的主是否有她说得那样神奇万能，但我知道公司里的人都很喜欢她，也许没有多少人跟随她一起信奉主，但她的快乐和热情就像她那个上帝住进她的心里一样住进了每个人的心里。偶尔，她的'口水会从她飞逝的语句缝隙里跑出来，溅落在我的键盘上，我的头发上，但她没有注意到，我也没有在意。这个时候的她，激越的心情就像窗外的霞光，大片大片倾泻进来，从她的心里倾泻给我，于是我感觉自己也被主的光芒笼罩了。主在她的心里根深蒂固，我虽然没被说服去做上帝的仆人，但我知道，这个主已经暂时在我的心里停留了一下。那一刻，我的心里也充满了平安喜乐。
今年春节上班时，我又听到了她的歌声。对此，她有一个很充足的理由，她说有一个礼拜天她去教堂祷告的时候，看见公司老板了。这让她十分高兴，作为一名普通的包装女工，她决定一直在我们公司做下去。“一个老板，如果他不信上帝，就算他的钱再多，几卡车也拉不完，他的人生也没有意义。”她语音铿锵的说，因为信奉上帝，使她坚信老板是个有人生意义的人，他的公司当然值得她付出辛劳汗水和忠诚。
前两天，跟一师友偶尔谈起文字，他说文学的最高境界是神性。他的意思我理解为：文学的最终目的是解决精神危机的，文学解决不了的问题最后只能用宗教来解决。也许在精神日益窘迫困顿的今天，宗教是一道出口，让人得以喘息并让人最终得以安眠。一个人存活于世，有对家庭亲人的爱，有对爱情事业的向往，尤其是对故土的痴迷和精神上的无止追求，这是另一种形式的“宗教”信仰，一个人怎么可能没有信仰而能继续好好的生活下去呢？当然，我没有办法就这个问题深入下去，我只是在她的故事里稍稍延伸了下自己的思绪。人，肯定得找到自己的上帝，不管这个上帝是中国的还是外国的。让上帝住进心里，才能像这个女人一样充满了爱和喜乐，活得简单洁净明白，并把小小的日子打理的风生水起。
我看着她想：一个人内心的贫瘠和丰富是靠什么决定的呢？就是不信教，这个女人心中也一定有一位上帝存在吧？其实，每个人心中都需要住着一个上帝吧。
“小王，你们读过书，都是有文化的人，怎么可能不信上帝呢？不信上帝，还怎么去爱别人？上帝其实是教我们如何爱人和被爱呀。”最后她说。