下面就是小编给大家带来的9篇心灵的天空优美散文，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!
心灵的天空优美散文
冬天，洗尽了铅华，世间的一切以它们最真实的一面昭示着，又是一次心灵的洗礼与磨练。
冬天是心灵的另一片天空，我于是想。
没有绿的点缀，没有阳光的抚摸，只有苍白的天，纷黄的落叶在倾诉着似水年华，是的，冬天来了。心却更加坚定，在冬天的世界里自由的飞，宁有狂风骤雨让这脆弱的心更加坚强。
一个人在这空旷的天地上，无边无际，只有呼呼的北风时而从耳旁一啸而过，没有人告诉我这是需要自己一个人走的，于是孤独在侵蚀着心灵。突然想起郁达夫在《北国的微音》中写到“孤独是人类能味觉得到的.惟一真实的一味”，是的，我没有理由拒绝孤独，正哪世界无法拒绝冬天，必会历经一段严寒的日子。于是心灵便在这冷清寂寞的冬天的天空里飞，希望在这片天空里找坚强，让它不再那么脆弱，不再那么不堪一击。
或许，也只有在这片天空下，心才会找到飞翔的方向。
冬天没有春天的温暖，也没有秋的伤感，只有那冰凉的温度让人更加清醒，只有那皑皑白雪告诉心灵该飞的方向。还有那冰凌花在加快着孩童的天真。的确，冬天很严酷，很残忍，那树只有干，那草早已枯死，那花早已凋谢。
但是，我却告诉自己，这就是生活。我不是陶潜，所以“采菊东篱下，悠然见南山”只是一个遥不可及的梦，我不是易安居士，所以那“红肥绿瘦”的青春是我难以奢侈享受的。我只有自己的理想，那个曾失之交臂的理想让我时时告诫自己，不可以再失败了。是的，冬天正是以它的严酷让我更加坚定，让心更加执着地飞在它的天空里，痛并幸福着，心不再彷徨，不再无助与迷茫。
是的，冬天是心灵的一另一片天空。它素净，心灵可以得以纯洁：它严酷，心灵可以更加坚强与执着。
优美散文《天空之城》
生与死的距离有多远，是否没了时间的界限，我们可以不说那句再见。
一段来自动漫的旋律，空旷悠扬，意境华丽，像来自天堂的声音。
她说，听它，会想到一个人，一个早已隐匿于逝去岁月的人，那个人曾带着辉煌的灵魂，弃时光淡然而去，往后，他叹息，他坍塌，他不言。那个人，我知道，有段痛楚编织的美好，如了这旋律，有着隐隐约约的伤感。是的，那个人已不在人间。
我想到了离别，那种带着永远前缀的离别。那个时候，我看到了邋遢瘦小的他，佝偻地躺在床上，侧身而卧，睁着布满血丝而浑浊混沌的双眼，没有生气地看着床沿的破旧长椅，枯枝般的双手蜷缩在胸前，宽大的棉裤里是日渐萎缩的双脚，蜷缩着，这一切，和他刚来这个世界时的姿态一样。他没有注意到我的`到来，或许，他注意到了，一个年轻生命对垂死的观摩。父亲常常坐在床边，低下头看着他，阴暗的房间里，压抑地无声，我并不害怕，我看着父亲，看着他，我看到，他时常聚焦的目光，坐上破旧的长椅，跌落潮湿的地板，穿过腐锈的木门，却始终没有逗留那扇小小的木窗，而窗外，正是春天的景色。
他突然问我，花开了吗，声音低沉沙哑，我看不见他的目光。我说，恩。
他知道，春天到了，他是不想走的，我固执地想。
顺手点开三毛的文章，梦里花落。我读了几遍，话才而去的离别感越发袭来，我是不能把旋律带进她笔下的，我怕难过，我怕孤独，我怕更悲伤，我终于停了它，是的，耳机沉默了，静静地听我写下去。黄土下的你寂寞，而我，也是孤伶伶，为什么不能也躺在你的身边。三毛痛心地说着，荷西走了，她最爱的人走了，一瞬间花落人亡，是醒不来的，永生的噩梦。曾相伴相知相爱，义无反顾，却说走，就走了。陡然想起那句，你看花的背影，仿佛还在昨天。
她一个人，他是不想走的，我固执地想。
生与死的距离有多远，是否没了时间的界限，我们可以不说那句再见。
我知道，你不想走，但当你走了，你会去哪儿。
天空中是否有座城，城里住着不想走的人。
我放下思绪，按下空格键，旋律响起，你听，那是，天空之城。
俗话说眼睛是心灵的窗口，拥有一双清澈明亮的眼睛是许多人梦寐以求的事情。事实上我们每个人都曾经拥有过，而且有人仍保存到现在，只是随着岁月流世，有人的心灵窗口慢慢变得混浊、暗淡无光。说得难听点如死鱼的眼睛。
一个新生婴儿最可爱的地方首先是那双又大又圆且明亮的眼睛，其次是雪白幼嫩的肤色。她单纯不掺杂任何杂质，她的皮肤一尘不染。长大后经励不同，加上风吹雨淋日晒，我们的肤色变了，我们的思想变了，我们长时间近距离读书写字，我们只看重成绩金钱却忘记了对眼睛的保护和保养。天长日久，历尽沧桑我们的观念变了，我们的视力差了，看东西模糊，看事情看不清真相。心灵中仅存的那一点单纯和善良，不知道从什么时候开始慢慢变小变少了。
其实这不是我们的本意，但我们却无法抗拒，很多时候我们不想做一个坏人或是一个冷漠的不善良的人。因为当时周围已经有很多这样的人，所以我们只有装傻装瞎，也许我们当时内心正在纠结，但最后我们终于下定决心做回原本纯洁善良的自己。也许我们做不了青松红梅，但是希望大家无论在任何环境中都有勇气做回自己。因为失去自己，也许会失去一切。
大千世界，茫茫人海，我是谁，谁有是我?
不管是走路，还是吃饭，运动亦或是坐着，许多人，许多事，好像都在我的身边徘徊，令我无法躲避。
偶尔，一个人独处时，会思考，是物质决定意识，还是意识决定物质?相信学过哲学的人都知道，这是哲学的基本问题。在我的世界观中，我是认为物质决定意识的，所以我也是一名唯物主义者，但是有时又想，那电脑的发明，是现有关于电脑的想法，而后电脑才被发明出来，想着想着，大脑便出现了混乱，无法再思考下去。
在这茫茫人海中，人们都在想些什么呢?这是一个多么深奥的问题啊!我永远也无法想象出别人的心中在想些什么?但不管人们怎么想，我们都是无法猜想出来的。寒碜的牵牛花，原本在山间开放;常春藤的跟，应该是扎根在乡村的泥土中吧!有时候，实在难受，就想想这些无聊的问题。
有的时候，压力过大，便会怀疑自己是否已经处在精神分裂的边缘，会不会出现精神分裂，如果精神分裂，那会是什么感觉呢?想着这些无聊的问题，有时候，连我自己都认为自己真的有时候蠢得要命。而自己唯一可以做的，那就是关上手机，躺在床上，好好的休息一天，第二天醒来，就会发现，一切都又是一个新的开始。
窄窄的林间小道，道上尽是一起手牵手的情侣们。我一个人，拿着手机，是不是低下头看几眼，然后漫无目的的走着，不是因为手机有多好看，不是因为自己有什么好友的消息要回，更不是有什么要紧的工作要干，而是不想让人看出来自己不过太无聊，有点孤单，只不过是来掩饰当自己被人看出来的尴尬而已。
我从来都不相信这世界上没路可走，只有不够努力与不够坚持。我知道，现在的自己，能力还不够，没能力干什么事;我也知道，自己不过很平庸，不是什么公子，少爷;我还知道，自怜容易放弃，但我没资格脆弱，更没资格放弃。因为我的记忆中，还没有什么值得回忆的内容，我不想在以后自己老后，连点值得拿出来回忆的东西都没有，所以我必须努力，一路勇往直前，翻山越岭去远方，披荆斩棘去成长。
行走在人生着条路上，我还没有回忆的资本，更没有后退的勇气，如若后退，我该如何面对亲人期盼的眼光。所以，我的世界，只有马不停蹄的冲锋陷阵，我不要安逸，我要的事“累”，以为舒服是留给死人的。我一无所有，所以我拥有敢于拼搏的勇气，一路向前，我少了许多羁绊。
我知道，成功不一定会属于我，但即使失败，我也无怨无悔，因为我本来就一无所有，我在最年少轻狂的岁月里，为自己的人生注满热血，放手一搏过，我努力了，我的人生是充满激情的奋斗史，所以我无怨无悔。
心灵絮语优美散文
今日下雨，天骤然间变冷，呆在屋里，也感觉到了些许寒意。没有阳光的天，屋里暗去很多。这样的天，是适合呆在家里的。以前，我是多么希望有这样一些时刻呀，可以找点自己喜欢的事做做。然而此刻，我却百无聊赖，不知该做什么好。打开电视，各个台按下去，没有意思，只好关掉。拿过一本书来，看了一页，看不下去，于是放在一边。打开电脑，浏览了几个网页，一种倦意又袭来，无奈，也只得放弃。
这样的天或许是适合喝点小酒的，与友人一起细斟慢饮，把酒话桑麻。杜甫就说，夜雨剪春韭，新炊间黄粱。白居易也说过，晚来天欲雪，能饮一杯无。诗人总是会享受生活，而我不是诗人，此刻，也没有友人和酒。我只能是寂寞地想着，品尝着无酒又无人的滋味。
记得以前不是这样的。在没有电视的儿童时代，收音机里的评书是我的最爱。每天我都会按时守在收音机旁收听，听完了，还要和小伙伴，也和大人争论，那一份激动，兴致，真不是可以按捺得住的。没有书可读，一本连环画，小人书，也会让自己兴致盎然。阅读的兴趣，绝不亚于现代的孩子读安徒生童话。还记得刚开始有电视，电脑那会，也是很喜欢一阵子，看电视剧，上网，都会让我消磨好长一些时间。那时的我，何曾有过无聊。然而，时间一久，慢慢都冷了下来。
如今，无论是好的书籍，还是好的电视剧作品，已经很少能打动我。一颗心不再轻易为世间的声色光影动心。庄子说面如槁木、心如死灰，大概是就是指这一类心态吧。这或许也是一种成熟，却是免不了那种老态。当一颗心不再年轻时，真就只想说天凉好个秋了。
一直很羡慕那些体力劳动者，在嘻嘻哈哈中过得自在快乐。他们在干完活之余，喝上两杯，然后睡得安稳踏实，心里没有多少想法、算计，活的'也就轻松。有时，看到他们今天因为多挣了几毛，然后从市场拎回来一条鱼或一点熟肉，不忘改善一下生活，很为他们的畅快而感动，人生就应这样畅快和洒脱。生活中的实际情形是：越是简单的人，越容易得到快乐。
而我似乎永远只是一个旁观者。星沉海底当窗见，雨过河源隔座看。不能加入其中，享受不到其中的快乐和热闹，疑惑自己是否还有贪恋红尘的资格。一直都很羡慕神仙、道士的生活，住在深山里，炼丹采药，被清澹的云气所围绕。而我此刻，也只能隔座看着，心里无端地寂寞。
或许只剩下回忆了，回到自己的过去生活里。忆起往昔故乡之夜里，一家人围坐在火炉旁，闲话家常，是温暖而幸福的。这样的时候，我的心会沉的很远很深，一时间迷漫在情思里。
天空的颜色优美散文
突然有一天清醒明了：有些东西你越去刻意追求，它就离你越远！
――题记
小时候，觉得有糖吃，有布娃娃玩，那就是最幸福的。每天抱着布娃娃，很安静地待在房间里，觉得那就是我的全部。
那时天是湛蓝的，蓝得没有任何杂质，蓝得彻底；空气很甜，充满着自由和幸福的味道。
现在想想觉得挺好笑的，原来人简单起来也可以如此简单！
长大了，要的不再是糖果，也不再是布娃娃，要的是一个最原始的自由空间！可是我越去追求，它就离我越远。
现在的天还是蓝的，只是这种蓝有着明显的层次感，有的地方很蓝，有的地方很淡，不再是那不顾一切的蓝。空气很涩，有点压抑，压抑的有些使人喘不过气来，但我必须坚持呼吸，因为我还活着！
这时候总会想起一句话：缺陷是灵魂的出口。我想这种缺陷的蓝色，就是我灵魂和生命的出口吧！
前些日子，回过老房，它还是原来那样，当然这只是在我看来，因为世界没有什么东西是永恒不变的！远处的山看起来很美，也许是太久没看的缘故吧！不是吗？陌生总是能产生一种很好的美感。人也是这样，对待陌生人，人们总是能保持一份尊重！
最近常常梦见那片林子中的小河，河流声让我感到害怕和恐惧！河旁的石阶上长满了青苔。脑子里不断回放着6岁那年的事，记得那年自己差点就死在了那条河里。从那以后我就再没去过那里了。落水的感觉直至现在我都记得很清楚，我想说其实落水的感觉并不难受，曾有3、4秒，我产生过错觉，觉得我进入了一个梦幻的国度！十几年来我时常想起这件事来，因为我想告诉自己：生命是可贵的！虽然听起来有点土，但你不得不承认事实就是这样的！
梦里的天是昏蓝色的.，有昏黄色的，也有蓝色的，就像是在清晨湛蓝的天空中，有一轮昏黄的落日。空气？没有空气，因为那是个在水中生活的片段！
暑假里接到一个朋友的电话，是初中的同学。她讲了很多，我只是轻声的回应了几声，然后听她“烦”完，就挂了电话,挂了电话我才发现我根本就不知道她到底说了些什么。心口突然觉得有些闷！然后就想到了初中毕业那天。那天很热，但风是冷了，吹得整个教室失去了原有的温度，整个教室空无一人，任我再怎么找，也找不到那熟悉的身影，任我再怎么聆听，也听不到那熟悉的声音。回过神来，我在想我和她还是朋友吗？我心里的回答是：不是！我和初中的同学从一堆紧挨着的沙子，变成了无数颗细小的沙尘，而这就是我们所谓的“我们”！
此刻天是灰色的，一种压抑的深沉，只觉得自己很快得就会被它吞噬，然后不断地沉沦！
夜晚前，我们信誓旦旦地说：我们是一辈子的朋友；天亮后，我们各自生活，过去的誓言早已烟消云散，留下的只是一片苍茫的空白！我的手中依然握着记忆的碎片，我不知道它们是否在无意中已被我抛弃，我也不知道是否我又捡了许多碎片。我只知道在偶尔，手会被它们所划破！至于有几次，那我真的是想不起来了。
也许这就是人，容易忘记，却又容易记起！
守望的天空的优美散文
众生平等，一棵小草、一朵玫瑰、一个富人、一个乞丐……他们的生命本质并没有什么不同。但是拥有了生命就有责任让它绽放出自己特有的光彩。一个人的人生态度决定了他生命所能达到的价值高度！
人的一生要历经种种磨难才能修成正果，有的人一生下来就是少爷、公主，而有的人却要背负生活的重担，两种截然不同的人生，造就了不同的命运！劳动的开端，背井离乡的无奈，至亲的离去，眼眸中的落寞，这样的苦痛有谁能够体会？世界上还有多少这样的孩子，她们都是被命运捉弄而无能为力的芸芸众生。
而一个人的一生，要历经多少挫折才能修成正果？有的人从人生的低谷攀升至人生的巅峰，有的人则从此一蹶不振，这是为什么？很简单每个人的心性不同，那么他的接受能力也不同。你是选择目光短浅，还是选择高瞻远瞩；你是选择贪图享乐，还是选择隐忍不屈；你是选择思辨哲理，还是顽固不化；不同的选择造就不同的人生，在人生这条艰辛而又漫长的道路上你又将作何选择？
人活在世上，要经历许多事情。在这些事情中，有许多美丽的瞬间，是生命的一种绽放！当我们走到一定高度，再回首展望过去的时候，这些美丽的瞬间，会给我们带来许多深刻的体悟。
时至今日我才体味出“光阴似箭，日月如梭”的含义；是的，人的一生就如白驹过隙一眨眼便过了一世，只是这其中的经历是自己永生的记忆，短暂的一生，不同寻常的经历，历经悲欢离合，遍尝酸甜苦辣，品味阴晴圆缺，体会世间冷暖，这些都值得我们用一生去回味。就像故乡的蔷薇它开我心里千载盛开，永不落幕；而记忆是无花的蔷薇永远不会败落。
我的人生，我相信终有一天我会实现我的梦想，抵达胜利的.彼岸。我看见天边那一抹彩云在向我招手，我看见沿途的花儿在向我微笑，我看见山涧的小溪在向我投以期望的目光，我坚信只要心中的梦还在我就一定会成功，有了他们的祝福，我心中就有了坚不可摧的力量，在将来的某一天我会回来，带上我的战果，带上我最纯真的笑脸，我一定会回来，那时我将是这个世界上最伟大的人，我将以前所未有的姿态凯旋归来。届时将我将宣布：为了破茧成蝶，我超越了自己！
每一个人都是一本书，其间的过程足以比拟一个朝代的兴起至衰亡，每一次翻阅都有不同寻常的心境跟体悟，值得我们用一生去探索，去挑战，去接受，去承担，去回味。
女儿晚自习回家时母亲正倚在床头读她喜欢的诗集，听到钥匙转动房门的声音，母亲合上书本，侧过身子望一眼正专心写作的丈夫，眼里充满柔情。丈夫敬业爱家，没有任何不良嗜好，是典型的居家好男人，丈夫每次写材料都是同样的表情，就像在单位上那样一脸严肃，但是对她却温柔至极，想到这些她嘴角露出一丝爱恋的笑意。
女儿扔下书包和书包在沙发上弹跳的响动传入耳朵时，母亲往后挪挪身体，给女儿腾出半边床位，女儿每天回家都要她捏捏肩膀，揉揉后背。女儿的习惯成了她每晚睡觉前必修的功课。她知道女儿学习辛苦，每晚任劳任怨地为女儿捏拿，从不厌烦。女儿是她的希望，在她心里一直有个心结，希望女儿圆了她的大学梦，替她领略大学校园的风采。
今晚，女儿没有像往常一样扑向大床，而是磨蹭着走到床边，吐出一句话：妈妈，水平考试以后我就不读书了。母亲张开的双臂停落在半空，预备拥抱女儿的姿势似天鹅舞优雅地定格在床头。她懵了，仿佛被人当头一棒，半天没回过神，一直以来，乖巧的女儿和疼人的丈夫是她的骄傲。女儿从小就爱学习，她不相信这样的话出自女儿之口。
当女儿再次重复这个决定时，母亲停止按摩的动作，左手臂从女儿背部滑落，只拿右手在女儿背上来回摩搓，没有半点力气。女儿肯定感觉到她的异常，扒在床上一动不动，要在往日，女儿早就嚷着要母亲用点劲。
半响，母亲缓过神，梳理一下思绪，柔声问女儿为什么不想读书。女儿回答说这次模拟考试没考好，每次考试都感觉压力大，很累。她继续问女儿今后的打算，女儿告诉她想学绘画。她知道绘画是女儿的理想，但这只是女儿的理想之一，从小到大女儿已经告诉她很多理想，虽然女儿曾经说过长大后要当画家，她以为那只是女儿一时兴起，直到今天，她都不清楚女儿最成熟的理想是什么。
就那么有一下无一下在女儿背上滑动，左手指无意识地抠着床单，好像要抠掉此刻心中的痛。女儿什么时候离开她不知道。她只感觉大脑一片空鳎好像被什么抽空了，身体抖个不停，这样坐着不知过了多久，她试图起身，却发觉右腿失去知觉，长时间的悲伤，心一阵阵抽搐，平时就喜欢抽筋的右腿已经不能行走，她双手搓揉右腿，然后慢慢起身，一步一踮来到书房，刚才她没有给女儿答案，脑子里第一反应是怎样帮助女儿重拾学习信心，既然女儿有这样的想法，心里一定有很大的情绪波动，她不能坐视不管。正确引导女儿是她的责任，不然会毁掉女儿的人生。
母亲没有正式的工作，靠给人打零工贴补家用，上班时间从早晨8点到晚上9点，整整站立13个小时，人到中年，身体远不如年轻时精力充沛，要命的腰部肌肉损伤折磨着她，经常疼得站立不稳。她知道今晚的折腾会影响明天的体力。但是，为了女儿，她不敢安睡。屋外田野的鸟叫蛙鸣，闹市霓虹灯的炫舞嘈杂，一切都屏蔽在六楼下面，周围安静得有点凄凉，只有她的心如汹涌的波涛此起彼伏。作为母亲，她必须为女儿做点什么，女儿曾说子女的光环是父母们炫耀的资本。她想，等女儿长大了，终究会明白她今天的举动不是为了做母亲的`爱面子，是为了女儿的人生着想！
她要告诉女儿，无论女儿做什么决定，只要是女儿自己选定的目标，她都支持。但是，必须以文化基础为前提，女儿现在的这个决定意味着放弃，包括她想学的绘画。高科技飞速发展的今天，任何理想的实现都需要最基础的文化知识，女儿现在所受的教育就是实现理想的基石。虽然女儿时常举例说某某名人学历不高但成功地做出了什么。女儿只看到他们最后的成功，不知道这些人离开学校后的刻苦，不知道在社会中学习的艰辛，与其像他们那样边做边学，不如循序渐进一步步走自己的路。
结婚后，母亲总以为只有丈夫才是她的一片天，惬意地享受丈夫给她的幸福。可是，自从有了女儿，在她心里，潜意识的存在一种东西，模模糊糊植根于心里。随着女儿的长大逐渐强烈，那种意识占据了她大半个心灵。今天，当女儿告诉她那个决定时，她猛然醒悟，一直盘踞在心里的模糊影子终于明晰：随着女儿的成长，感情的天枰已经倾斜，丈夫的那片天空已经淡然，女儿成了她生命里最重要的那片天空！是她赖以生活下去的精神支柱！
今天，女儿的消沉，彻底把她击垮，顷刻之间，她觉得自己的天塌了，再没有什么可以支撑起她对生活的信心。女儿说出那样的话后，她在心里想了很多要对女儿说的话，但不知道怎样开口。她是母亲，最了解自己的女儿，青春期的女儿就像她每天擦拭的玻璃，透明易碎，必须小心呵护。她怕言语不当触动女儿敏感的神经，怕伤害女儿本就稚嫩而脆弱的心灵。她只能在心里痛，那种做母亲的钻心的痛，让她近乎昏厥。
时间已经过了零点，对面紧闭的房门传来细细的呼吸声，母亲知道女儿已经进入梦乡，她坐在电脑前，手指敲击冰冷的键盘，那一下下敲击的声音，在这静得要命的夜晚如同敲在她胸口，声声锥心。她仿佛听到了女儿不平静的鼾声，她想那是女儿内心的争斗，今夜，无论是睡梦中的女儿还是坐在窗前的她，对于她们母女俩都是不平静的夜晚。
母亲发疯般在百度里搜索那个她认为最能表达她思想的视频。她看电视从来不记频道，看过即忘，以至于经常为某个电视剧在哪个频道询问父女俩，这也是父女俩一直笑话她的话题。她记得不久前看过一个真情栏目，今天女儿的举动就是那晚节目的再现。她记不清主人公的名字，记不清频道，记不清主持人姓名。只是对节目最后那位魔术师的话记忆尤深。她想通过那段视频告诉女儿：一个人的文化底蕴反映这个人的能力，学术不是单一的个体，各个学科之间都存在关联，每一门学科的研究都需要综合的文化素质。如果没有扎实的文化基础，在深奥的科学领域里，就如盲童学步，攀登不到自己理想的高度。
母亲费了好大劲找到那段视频，心都快跳出来，仿佛女儿已经听懂了她的心声，激动不已。她伸展一下肢体，感觉有睡意袭来，她想，她不能像女儿那样消沉，养不教父之过，女儿正徘徊在人生的十字路口，作为母亲她不能放弃，她必须坚强，尽自己做母亲的责任，好好引导女儿，帮助女儿渡过懵懂的认知时期，为女儿指明正确的人生方向。想到这里，她心里轻松了许多，脚步坚定地走向睡房。她坚信，等到明天醒来，迎接她的一定是朝霞辉映的蓝天！
我相信，我一定不是这座城市里，唯一一个害怕时间溜走的人，每天都迟迟不肯睡去。在某一个角落，或是在某一个被时间破败的巷口，一定会有那么一个人，她也跟我一样害怕时间溜走，她也跟我一样，一个人行走，一个人享受寂寞，她也跟我一样，内心和平，与世无害。我可能永远也不会遇见她，也可能我们会相遇，但只是像淡淡的划痕略过，深深浅浅，恰如浅草没马蹄。
每当夕阳沉醉在晚霞的温柔里的时候，我便开始张望，望那落叶像蝴蝶一样纷纷落下，望那孤单的晚雁默默地消失在山的绵延处。夕阳终老，谁去叹红尘短暂？
自己一个人的世界，有时候，我不知道该说些什么好，或许，说什么都不好。如此，也许，便只有深夜里某一个跳动的音符，会触动你整个世界的弦，离离分分的旋律，如此这般的循环与轮回，最后，你倾你所有，埋头痛哭。
谁远或者谁近，默默地，我只是一个人，习惯了没有涟漪的世界。
在破败的巷口，在夕阳终老时，在青苔蔓延成寂寞的季节，我一个人默默地听着音乐，一个人默默地吃着小卖部里过期的零食，一个人默默地自由幻想，一个人默默地上网，最后一个人默默地为孤单疗伤。
我不知道自己是否是一个喜欢安静的人，也不知道是不是会有一个人也跟我一样，在深夜里，一个人安静地听自己的心跳，心房的血液默默地流回心室，悄悄地完成一次旅行。在旅行中，有时候，也会不知不觉地想起家。或许因为，月光是抓不住的思念，握紧就变成了惆怅。
每当灰暗的余烬叹息着失落的悲哀，在日记本里，被关押着的文字，就会悄悄地被打开。翻开尘封的回忆，在我们都为青春而眼眶潮湿的年纪，在我们失落的世界里，我们为生活，为文字而悄悄感动着。
当夕阳渐渐老去，阳光赖着不走时，我喜欢望着天空。风，带着黄昏的温柔，挥手告别这一天。我不知道，在天空的另一边，是否也会有一个人像我一样，在转弯的巷口，在某一个角落，静静地读叹着这些不能再回头的时光。
淡淡的忧伤，就像幽兰的香味一样，淡淡地飘漫在这样的季节里。或许，在我的天空里，我只是习惯了这样子，为岁月，淡淡地惆怅着。