以下是小编为大家整理的8篇你一直都在优美散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
你一直都在优美散文
冷月清辉，在这个灼热初褪的夏夜，一个人走在村外的一条林荫路上，很黑，很静。
两旁的树像上了异彩的墙，有点阴森，绿里无不透着黑，黑里又是无尽的空白，我的心绪一片清寂。就这样漫无目的地走着，走着。远处的高速公路上每隔一段时间会有一辆车路过，这时我的脑海都会如火柴盒侧面的黑皮，被一根根无关的火柴划着点什么，是记忆，是惦念，还是你的呼吸？
慢慢地，我把胳膊张了开来，闭着眼行进，凭着感觉向前迈进。微微的凉抚弄我的知觉，身旁似乎有一个人挽着我的手，头侧在我肩膀上，跟着我走。你已靠近，我知道，我们俩是不需要多言的，彼此都知道心里想什么，这就是无声的默契，不求甚解。给我指路的是你的眼睛，那双亮晶晶让我着迷的眼睛。人常说女人需要男人的体贴和安全感，不止如此，在你的眼里，也有一种温柔的坚强支撑着我，在骨子里为我扫去困意和烦恼，而你的影子也如一道护身符，只要一看到心里的你，总能有一股强劲的力量让我去做许多曾不敢想象的事，你说这是潜力，我羞愧的默默对你说，这是你给我的魅力。男人和女人总是形成一种互补，彼此形成坚固的磁场，只有在特定的时候才能激发出来。
我把我们一起看过的电影重新看了一下，还会不自觉地想到在我身边有一个人递过来一块薯片，她靠着我，我那么欣慰，更加专心了。我还忍不住拉上窗帘，尽量把光线调到最低，把音质最好的那几首你我最爱的音乐，一遍又一遍的.反复听，我从里面探寻你沉浸其中的感受，你一个人趴在窗台一字一字敏捷投入地对着范晓萱歌词的时候，是否也和我现在一样想着对方？的确妙不可言，也许只有爱着的人才晓得吧。对了，我还仔细看了你的照片，每一张我都能笑，忘乎所以地微笑，忘了刚刚想你的痛，忘了你不在的寂寞。记得我吻你的时候，你闭眼撅着嘴的样子真的好可爱，我又想亲你了。
这几天月亮突然很圆，不再那么苍白，变得橘子红，还有浅浅光晕环绕着，那是你衣服的颜色。也是你眼睛的味道，我能够察觉得到，你是在想我。家里还稍稍的有些凉，还是多在这里呆一会儿吧，怕一旦回去又要眼睛鼻子泛酸，依你的命令，我每顿饭都是按时三十分钟，虽然很没胃口，一想，就吃不下。夜猫子是改了不少，呵呵，你倒是为我很多次熬夜，几分愧意。你一定瘦了，情绪不好时总能看见你的脸有细微的憔悴。说着说着我也婆婆妈妈的了，哈，不说这个了。
竹阁雕栏前，焚香作赋，一杯清茗，对月抚琴。这个是做不到，超然清客的雅致自是我辈望尘莫及的，但我发现，想你的时候，翻开宋词来读，越嚼越有味。而且，在深夜的时候，大开房门，竹帘相伴，一盏小白炽灯牵引几只扑火飞蛾，我坐于跟前，还是很有感觉的。放下心来仔细读每一首，身临其境，总有你在里面，越想念越读，越读越有你，越有你越想，反复把你追寻，又反复悄声念叨几句，平时读来乏味没感觉的东西却顿显深韵，甚是喜欢。说不清是因了你来读它，还是读着它才想的你。
最令一个男人一生铭记的也最生疼的，是一个女子在他面前泪如雨下，放声痛哭。不管因为什么，只要想到你对我的好，我也时常“感冒”，你知道的。白天想你的时候，只要看看太阳，心里就暖，晚上想你的时候，对着你的头像背几首词，仰望有些柔情的月儿，也会好些。你一直都在，在我脑海里萦绕，在我心里回旋，在我肩膀停靠，在我泪里折射，你，无处不在。
快步回到家，把这一点一滴一一写了下来。又把这些印在了脑中，对着外面的月亮，眨了一下眼，用最快的方式邮寄给你，愿今夜我的思念伴你入眠。你还好吗，我的丫头！
我抱着自己的膝盖，把头深深埋进臂间，泪，一滴一滴的落在地板上，清晰可见，原来，你一直都在……
——题记
看着手中泛黄的照片，看着照片你我灿烂的笑容，握着照片的双手止不住开始颤抖。模糊的笑脸，破碎的记忆，如同一支尖锐的利剑，刺痛了我的心，鲜血不停的翻涌着。已经忘了具体的时间，只记得是很久很久以前，温柔婉约的你拉扯着天真任性的我，我甜蜜的腻在你的怀抱里，贪恋着你身上淡淡的专属母亲的味道。
那时候，我喜欢呆在你身边，追随着你的脚步，捕捉着你的身影，看着你的一颦一笑，关注着你的一举一动，不去刻意引起你的注意，不去过分打扰你的工作，只是安静的看着，安静的像只乖巧的小猫。那时候，我不愿你过分的劳累，总是争着抢着去分担你的家务。虽然那些与我年龄不相符的`家务总是让我累的沉沉睡去，但我稚气的脸上始终挂着幸福快乐的笑容。为了你，我愿意吃苦耐劳，倾其所有，包括生命。那时候，我就是那么倔强的相信你会是我的唯一。
我深深的爱着你，把自己那颗纯真善良的心毫无保留的献给了你。我天真的以为生活会这么一直下去，直到永远。可是，不知道什么时候开始，一切都变了，回不去了。
只记得，那是一个清雾朦胧的早晨，太阳还未升上东方的地平线，只有静得出奇的医院和潮湿的石阶。突然，一阵清洗嘹亮的婴儿啼哭声打破了这宁静，天空也随之破晓了。病房里充斥着幸福的气氛，你银铃般动听的笑声一点点击破了我脆弱的心，我卷缩在医院的角落里，泪水滑过脸庞，咸咸的味道。慢慢地，熹微的阳光射进了医院的落地窗，暖暖的，涩涩的。那一刻，我的心随着周围的一切一点点冷漠了，有一种莫名的恐惧不断的加深。须臾间，一抹苦涩的笑涌上嘴角，似乎有些东西在悄悄的发生着变化。
因为他的降临，你开始忽视我的存在，不再宠溺的揉着我的细发，摸着我的脑袋;不再心疼的把我揽在怀里，感受你温暖的体温;不再给我讲着动听的故事，横着醉人的小曲，哄着我睡觉……也不知是你忙碌了，还是忘记了来关心呵护我。那些温暖的让彼此都刻骨铭心的瞬间一下子都如过往云烟一般一去不复返，剩下的只是我一个人撕心裂肺的痛。
你还记得么?那天，天灰蒙蒙的，云暗沉沉的，酝酿了好久的雨水终于缓慢地下起来。我抱着你千叮咛嘱要带的奶粉往家的方向飞速奔跑，如断线的风筝，落寞、孤单，却又有着一种特殊的坚韧。因为忘带了雨伞，我分明感到全身被淋得湿漉漉的，连脚趾也被浸透的冰凉，一种冷到骨子里的感觉扑卷而来，
你美丽修长的身影出现在了我的眼前，细心的我也捕捉到了你眼底的一丝愤怒。我慢慢的把怀里的奶粉递给你。你没有一下子接过去，淡淡的看了一眼手表，脸上的表情愈发变得严肃。看着你越来越犀利的眼神，只听见一记响亮的耳光，还没等我反应过来，你已决然而去，只剩下脸上几道深红的印迹。我慢慢的爬起来缩到角落，用两只瘦弱的手臂抱紧自己，泪忍不住开始泛滥。我再也得不到你的爱了，也进不了你的心了。那天清晨你无情的放开了我的手，我以为只是短暂的分开，却没想到早就堕落了可怕的地狱。
那晚之后，我开始放纵自己，对你冷眼相对，顶撞无视。我狠下心，彻头彻尾的改变了自己：剪短了心爱的柔顺长发，染成了桀骜不逊的黄色，画着不适合自己的烟熏妆，在耳朵上打满耳洞，戴上了不羁的银白色耳钉，脱去了清爽的学生装，穿上了不伦不类的衣服。
我开始不断的逃课、打架、冲撞老师，整天和街上的地痞流氓厮混在一起，从全校第一那个遥不可及的高度一下子滑到了倒数的行列。老师对我摇头无语，同学对我敬而远之。于是，我从一个人人喜爱的三好学生沦落成了一个人人厌恶的不良少女。我流着泪，恶狠狠地说：“我要让你后悔，是你让我变成这个样子的。”
我报复了你，用把自己伤得遍体鳞伤的方式报复了你，看到你伤心我会感到满足。可是，为什么?心却跟着剧烈的疼痛。我想着，把身子深深地埋进两膝间，地板上的影子脆弱的让人心惊。只听见轻轻的脚步声和叩击门把的转动声，你蹲下身来抚摸着我的额头。顿时，我的心震住了，一点点，一点点的往下坠。三个月了，你没有正眼瞧过我一次，没有和我好好的说过一句话。而此刻，你却心疼的抱着我。
看着你清澈的眸子，一股愧疚之意席卷而来。我低下头，泪水又开始泛滥了。我哽咽着说：“妈妈，对不起，我…我错了…”“傻孩子，你该是一个天真可爱、活泼开朗的女孩，何苦这样折磨自己呢?”你温柔的话语抨击着我的心。“我…我以为你不爱我了…”“丫头，你是我的亲骨肉。天底下哪有一个妈妈不爱自己的女儿呢?你是不是以为我生了弟弟就吝啬再施舍你一份爱了?你错了，我之所以对你严厉，只是想鞭策你，让你更思进取，成为弟弟的好榜样。怎想你却会错了意。”
原来，一直都是我错了。我自以为你不爱我了，顶撞你，无视你，把自己独个囚禁在一间小房子里，并把所有的门窗都紧紧的封上，没有一丝光亮，只剩下憎恨，却从来没有考虑过你的感受。其实，你一直都在，一直都像天使守护着我。我泪流满面，不可遏止地流下。妈妈，我错了，是我太糊涂了，被仇恨蒙蔽了双眼。
你轻轻把我揽在怀里，心里止不住疼痛，任我肆意哭泣……
夏去秋逝，转眼进入寒冬。记忆在脑海中不断地搜索，寻找着昨日的种种。
以前还天真的以为人这一生都会生活在轰轰烈烈的恋爱中，自然自己也不例外。总是在幻想着王子与灰姑娘的感情戏码何时会出此刻自己的生命中。然而，生活并不是我想象的那样。它虽然不断地推陈出新，但是终究等不到。因此，我不停地寻找，寻找着我心中的那份轰轰烈烈。
婚姻快四年了，心里总是放不下那份遗憾。以前还一度的认为自己的婚姻可悲，没有嫁给一个疼爱呵护自己的英雄。有的时候甚至认为自己的婚姻其实本身就是个错，错在没有坚持己见，盲目地听从父亲的安排，错在只思考到下一代的幸福却失去自己的感情。羡慕着童话里被王子精心呵护的女主角，羡慕着贵妇手中耀武扬威的名贵宠物犬，就在我无法是从，打算封闭自我的时候，一部小说点醒了我，让我彻彻底底地觉悟，原来我的世界并不孤单。并非没有爱，只是我太骄傲，一味地追求那种“怦然”，一味地回味童话里那永远不可能实现的激情爱恋。而你就如小说中的男主角，看过我看过的世界，走过我走过的路，默默地在我身后保护着我，静静地默许着我骄傲的自尊。好想回过头来告诉你，我放下了，也看到了你一向以来无比细腻的爱。
打开记忆的胶卷，透过阳光，看着以前的过往，不禁失笑，原来你一向在爱我，只是我的骄傲让我忽视了一切，力争主角的我从未想过配角的无私。此刻想来，我简直是太傻太笨了。把心丢给你却浑然未觉，还一向马不停蹄地为它寻求避风的港湾，心灵的枷锁。
记得我刚怀孕时，一次突发的疼痛，你第一次驳回了我的主张。坚决而镇定地发号施令“不行，我不准，我们回家”，虽然你之后又补充了一句“等你明天肚子不疼的时候，我们再去你父母那里玩。”但是一向骄傲的我，心里却越想越觉得憋屈。从来没有人会驳回我的要求，哪怕是无理取闹，正因在我的生命中，世界都是我的附属品，一切都围绕着我转，而我，就是这部戏中唯一的女主角，我就是中心点，我的话就是圣旨，岂容你随意更改甚至忽视？回家后，自然是冷战。你却还是有条不紊地处理着家务，把我的任性掩盖在了你的胸襟之中。过了些许日子，肚子也越来越大了，做事也越发不怎样得心应手了，你却包揽了所有的家庭事务，甚至还放下宅家，每一天陪着我散步逛街。只要我想要吃的东西，哪怕半夜三更，你也会去给我买回。我清楚地记得在我进医院待产的那几天，你几乎没合过眼，帮我擦拭着脸上身上的汗珠，得空时就紧紧地握着我的手给我力量。在进产房的时候，你那焦虑的眼神伴着几夜未合眼的黑眼圈，不停地在走来走去，为我张罗。看得出来，你比我还紧张。哎，这些片段此刻想来，真的真的让我惭愧。你是那么地爱我，包容着我的.任性，默默无闻地，甘愿演绎着我生命中的配角，做我一辈子的心灵归宿。
雪，再一次降落，给路上的行人增添了美的享受。合着眼，聆听着播放器中钢琴的曲调，心突然觉得舒畅无比。于是，放下了自我的骄傲，细细品味着你所有的柔情。放下搜寻的思绪，学会观赏生命桥段中秀丽的景致，从此，我不再困惑，我也不再彷徨，正因我知道无论我走到哪里，你一向都在。
精选阅读（2）：
原来你一向在那里
不知道为什么我会来到这个我们以前熟悉的地方，真的有点鬼使神差。做梦也不会想到会见到你，只能说是命运的安排。
平静的海面、音乐、咖啡、啤酒以前是那么的熟悉，而此刻却给我一种陌生的感觉。不知你自己坐在那里独自斟酌的时候是什么感觉。看着卡座上喝空的酒瓶，我想你必须在那里呆了很久。听着伤情的音乐，你是否又想起了那些我们以前相处的日子？如果你不是坐在那个我十分熟悉的地方，我真的是认不出醉眼迷惘的你了，黑了、瘦了还有——老了。
经过了这么多年，为什么我们同在一个城市却没有见过一次面？是城市太大还是我们刻意的回避？听着你的喃喃低语，我的内心泛起阵阵波澜，我不忍心再说一次我以前说过的话语，正因不管过去多少年，我还是要遵守爱的规则，内心深处的真爱不会改变。不管过去了多少年，错了一次就不会再错第二次。
以前你给我带来了自信和欢乐，在你的眼里我是一个漂亮的女生。只有我自己知道，其实我只是一个平凡的女生，可能是年龄的差距，蓬勃的青春和朝气换来的是你眼里的靓丽。我不否认我们之间的默契和彼此间的欣赏，只是你眼里的小女孩也会长大，她的心里一向封存着一段梦想的感情。
和你在一齐的时候，让你看到了我太多的泪水。那时习惯向你倾诉、习惯看你盯着我露出疼惜的眼神，习惯什么事情都向你求助，也习惯了你的宽慰和呵护。但是当你不在我身边的时候，我真的没有那种撕心裂肺的痛，我也能应付一切看似不能解决的困难。如果你一向在我的身边，我真的不知道我会如此坚强、如此执着。
我不是在乎你我之间十年的年龄差距，只是我的心里塞满了一个人影。匆忙的嫁掉自己我以为我能忘却，而现实却是我不但害了自己还连累了孩子。在你如父如兄般的呵护中，我差点迷失了自己。扪心自问，心中的真爱不曾有丁点的改变。我只能告诉你我要做一个坚强的母亲。
以前一度我很痛苦，我不愿意失去你的关爱和怜惜。但是我又问过自己无数次，我能给予你的又是什么？灵魂游荡在躯体之外的我，你会珍惜多久？我不忍心欺骗也不愿意你失落，毕竟你给过我应对生活的信心和勇气。
我以为自己及时的转身会让你忘了一切，我真的不知道原来你一向守候在那里。命运安排我们以如此的方式见面，我想是为了让你不再沉醉、不再迷茫。我有自己想要的生活和梦想，在你即将进入知天命的年龄里，彻底的放下开始新的生活吧！我会笑着给你祝福，毕竟你也是我生命里一个十分值得珍惜的过客！
从今以后，我期望有人陪着你一齐看花开花落，有人陪着你一齐把酒言欢，有人陪着你走过岁月的风风雨雨，和你牵手相伴到老！
精选阅读（3）：
原来你一向在我身边
在我成长的道路上，父亲给我的印象是严厉、喜爱读书好的孩子，父爱虽没有母爱一样的温柔，使我渐渐忽视了父亲一向在我身边，陪伴我成长。
当我将一张考砸的考卷递给父亲时，父亲一副冷淡无情的面孔，说：“为什么你这么不争气？我在外劳累地工作，还不是为你们着想！你却考成这样！”说完，将考卷狠狠地扔在地上。我含着眼泪，呆呆地站在原地。
那天夜里，整晚没有睡，想着：我是不是让爸爸太失望了呢，每次我考砸签名时，爸爸总是那么严厉，该不会对我失去信心了吧？但是怎样不思考我的情绪呢？我也很难过的呀。我哭着，想着一向到入睡。天还没亮，我就起来了，看见一个面容憔悴的老人，之后我才发现是爸爸，他的黑发一夜之间白了许多。父亲在窗前抽着烟，那苍老的面孔，使我感到陌生，或许是太久没有注意父亲了吧。
父亲转过身，将香烟在烟灰缸上撵了几下。深深地叹了一口气，说：“孩子，你想清楚了吗，我不是不体谅你们，我只是不敢坚信你会这样。但是爸爸也有苦衷的~”那话语带着一丝丝冷漠，但是有一种温柔包含在里面。父亲过来抚摸着我的头，那感觉仿佛是童年时那温暖的父爱的味道。那些动作依然还是那么的温柔，不由自主地回忆起小时候那完美的时光：
小时候，爸爸那温暖的大手牵着我的小手去上学。
小时候，正因我的调皮任性，使爸爸经常伤痕累累。
小时候，爸爸耐心地教我学游泳、自开车。
稍稍长大时，我与爸爸一齐分享我的成功……
想到这些完美的回忆，我不禁潸然泪下，我才明白：原来父亲您一向在我身边，陪伴着我，从小到大所拥有的一切都是父亲给予的。但时刻的消磨，使我却早已淡忘了这一切。未来一切完美的事物，不管失败还是成功，我都会想起父亲对我的鼓励和坚持，只要父亲对我不放下，我就会坚持下去。
原来一直都在散文
早上还没起床，我和儿子尚在被窝里讲故事，爱人就说：“我走了。”他这是要去钓鱼了。
瞬间，心里疼了一下。
“我让你去！但现在就去么？我们还没起床——家里就又剩下我俩了！”我的心里很难受！我幽幽地说着，眼睛一下子就湿润了。
“昨天晚上，你那么晚回来，家里不就剩下我俩吗？我心里就不难受么？”顿了一下，他说。
我哑口无言了。
最近两年，出去吃饭的次数稍多一些，每次向他请假，只要他没事，一般都会不假思索地答应，并甘心在家里带孩子。于是，我也便习惯成自然，心安理得地接受这份清闲。只是，我从来就没有想到当自己在外面天高地阔时，家里的他和儿子是怎样一种心情。
肯定就如我今早一样吧，孤独、寂寥、还有许多牵挂！
你有没有这样的感觉，每天晚上回到院里，第一件事就是抬头望向自己家里的那一扇窗，若灯光明亮，便踏实温暖，若漆黑一片，即便不会黯然神伤，也会稍有失落，哪怕出门前刚刚和他吵了一架呢！这种感觉说不清道不明。
我喜欢半躺在床上，边读书边等他夜钓回来。身边是熟睡的孩子。听到他沉重缓慢的脚步声了，听到他转动钥匙孔的声音了，听到他轻轻关门的声音了！然后他便会轻柔地打开卧室的门，看上我们一眼，或者给孩子掖掖被角，再带上门，去客厅里吃我给他留着的残羹剩饭。其实，很多这样的时刻，我并没有入睡，但是，我绝不会发出任何声音，也不会和他打声招呼。我愿意就这样静静地甜蜜地享受他这样细微的关怀！
我喜欢在小区里横七竖八停放着的车堆里寻找他摩托车的影子，只要看到那抹熟悉的大红色和惹眼的“**359”字样，我就知道他此时已经待在家里了。他在等我。我快乐而自豪。
说到待在家里，只要能看到他的身影，哪怕一句话也不说——我看我的`书，他看他的电影——心里也是舒服的。家里有了人气，才是一个真正的家！
……
他从来没有告诉过我独自在家时他的心情，会很寂寞很难过，他是一个不善于表达的人。他只是冲着我憨憨地笑，对我絮絮叨叨地讲述着他的垂钓趣事，并且说我不在家时儿子是多么的成熟懂事……这点极不像我，我心里怎样想就怎样说，我常常会称呼他为“亲爱的”，我会搂着他的脖子冲他撒娇，出门时我会愉快地喊上一句“大宝小宝再见”，高兴时我会猛不丁地亲他一下……他对此没有什么特别的反应，可能早已习惯了我的痴我的癫。他从来没有对我说过他的感受，我们之间最长的一次分别长达一个月，他也从没说过一个“想”字！
最多，他会给我打个电话，问我啥时候到家。仅此！
却原来，一直没有说，并非没有心，而是没有表达而已！
结婚第一天晚上，他对我说，要给我洗一辈子脚。有一天，我突然想起了这句话，就傻傻地问他：“怎样才算是洗一辈子脚呢？让你每天洗也不现实啊！若我先你而去，你一定要细细地为我洗上一次，一定不要嫌弃我干瘪苍老的双脚，一定要细细地洗，把这几十年拖欠的时光一下子就都补出来吧！”
他笑了，忽而问道：“若我先你而去呢？”
哦哦！我一下子懵住了！我随着他的话语展开了想象，在想象中我感到了一种剧烈的痛楚！
我俩的爱情其实一点儿也不浪漫，从相识到结婚。结婚也是闪婚，完全就是先结婚后恋爱的典范。但是能够相濡以沫这么多年即便有所谓纯美的爱情，也早已渐渐醇化为亲情了吧，生命也在慢慢蜕变，彼此进入了另一个安静美好的世界——我的呼吸里有你，你的呼吸里有我，我离不开你，你也离不开我！
我肯定知道也绝对相信，这世间，除了父亲和儿子之外，他是唯一一个最爱我的男人；当我步履蹒跚之时，他也是唯一一个和我相扶相携缓步前行的伴侣，而且，他不会嫌我脏不会嫌我老，不会嫌我慢亦不会嫌我傻！我想象着当我们一同老去时，在夕阳西下的黄昏，我俩相互依偎相视而笑的情景……
既然命中注定如此，为何不彼此珍惜呢？多站在对方角度考虑一些，让他少一些寂寥与牵挂，多一些温暖与甜蜜，可好？！
一直都在散文
近来诸多琐事，让人不禁感慨。
也不知怎么的，最近总在下雨。宿舍门前的空地总铺满雨水，雨势大时，空地蒙上了一层白茫茫的水雾，一阵清风，水雾一波接着一波，向橘黄的花坛撞去，头破血流。花坛上种着茂盛的小树，从头绿到脚，叫人看不见里头枝干纵横。终于等到雨水散去，空地上爬满蚯蚓，膨胀的躯体游离于天地间，像学识满腹的失业生。
前几日雨水终是泄了气，留出一个街灯昏黄的傍晚，没有彩虹，也没有月色，只是透着湿漉漉的水气。我又开始牙疼了。夜里母亲来电话，说了些无关紧要的.抱怨。我和以前一样，叫她别委屈自己。我们聊到天气，提及我牙疼的事，确是没了下文，草草道别，开始一夜的辗转难眠。第二日母亲寄来些钱，叫我去把牙治了。一时间我竟不知所措，原来爱就是这样，从不提起，却一如往昔。
谁说世上没有感同身受呢？有些人，他们从不说甜言蜜语让你欢喜，他们从不送鲜花礼物让你感动，他们只是让你在穷途末路时毫不犹豫地想起而已，从不表露也绝不吝啬对你的爱。
我忽而想起那些平日里联系频繁的朋友，不禁暗笑自己的愚钝。
这个世界上哪有真真念你的人？如若真有，便只是家人罢了。那些被我们视若珍宝的爱情，不过是打着爱情的幌子消乏解闷罢。在我们这样的年纪，没有豆蔻时的懵懂，亦少了儿时的纯真，我们似乎看透了这世间的爱恨，却披着袈裟，偷偷惦记爱情。
爱你的人叫你放肆，不爱你的人让你努力克制。
你还记得那个大雨滂沱的午后吗？你拖着行李向父母告别，迎着风雨，泪流满面。或许你该忘记这些狼狈。
你只要记住，你托着爱来，盛着爱走。
别再为未来担忧了吧，未来一直都在路上。
别再为爱情担忧了吧，爱情该走的时候你留不住。
别再为离别担忧了吧，时间总拿离别戏弄你。
你只要记住，爱，在你最难过的时候，感同身受。爱在路上吗？不，它一直都在。
从那次决定要你的号码开始，我就喜欢上了你，我知道，这也是我最后的一次。我知道，你喜欢粉颜色，留有不长不短的头发，你爱喝营养快线，那一种甜甜的味道，你那一笑倾我心里的表情，我看的事那么的入神，那是因为我喜欢你啊！
有时候情绪不好的时候，总想让你陪我，你不陪我，我做什么事情都提不了神，总感觉丢了什么一样，那可能就是喜欢吧，也想保护你一辈子，好的时候就想看看你傻傻的笑。因为，我相信自己，你不会离开，所以我才和你说了：我喜欢你！我才有了大胆的追求你的想法。你说，你的脾气不好，我会一直迁就着你，那是因为我喜欢你，所以才那样，我从来没有想过，有一天，我会要离开你，去遥远的地方。
我现在唯一确定的，我已经深深的喜欢上了你，也并且爱上你了，有时候独自一人，在这夜晚偷偷翻你的'照片看看，一直到天亮，那天失眠！
我总在问自己，我在坚持什么，什么值得我去坚持？可那个时候没有答案，可是满满时间长了，答案终结会有的，那是我偏偏遇到了你，我再也不会接纳任何一个人。你说，要我放下你，我现在真的做不到。我知道，你不这个世界上最好的一个，也不是世界上最坏的一个，但是，你却是我今生今世唯一的一个，因为，我喜欢你，才出现爱你的故事，这才是我坚持和要坚持的理由。
我很想很想和你有一个很长、很长的未来，也很想很想无不忌惮的去喜欢你、去爱你，很想很想每天睁开眼睛，第一时间看到的是你，很想你开心快乐，看到你微笑的脸庞和那动人酒涡。我知道，你不可能给我承诺，我会把我的承诺给你，放在你那里一辈子，因为我相信你，我会和你走玩人生的下一半。
妈妈，原来你一直都在_900字
“妈妈我想对您说，话到嘴边又咽下，妈妈我想对您笑，眼里却点点泪花。噢妈妈，烛光里的妈妈……”耳边回想起毛阿敏深情的歌声，两行清泪顺颊而下，我的眼前不禁回想起你的面容，思绪渐渐飘回那段有你陪伴的日子……
还记得那年，我正值叛逆期，看谁都不顺眼，尤其是平常对我指手画脚的你……有一次我听父亲说”你年轻时，是乡里有名的美人儿，好多好多人都要追你呢，差一点儿就要把家里的门槛给踏破了“而我看着眼前的你，自是不会相信父亲的话，我想这一定是父亲’情人眼里出西施‘，不然眼前这个微微发福，满脸痘痘的女人年轻时怎么可能是名震一方的美女呢？我想着便朝你投去了一个嘲讽的眼神，我分明看见你僵硬了一下，自卑的低下了头。看到你这副模样，我心中充满了快意。
可那时青春叛逆的.我又怎能看见你眼中那抹掩藏的恰到好处的痛？又怎会知道你今天这副模样竟是拜我所赐？
后来啊，渐渐明白了你的艰辛，渐渐地，也懂了你眼中那抹永远也抹不去的伤痛。
我永远记得我知晓真相的那天，我的心中是怎样的自责与悲痛！记得那是我又一次因为你的面貌而顶撞你时，父亲再也忍不住了，对我大声怒吼道：“你这个不孝子，你知不知道，你妈今天这个这个样子全都是拜你所赐，如果不是为了生下你，你妈也不会变成今天这个样子！你还有什么资格在这里嘲笑你妈！”“别说了，别说了！”耳边传来你的声音，我抬起眼向你望去，只见你那双清澈的眼眸里早已蓄满了泪水，汹涌澎湃。
我这才知道，原来你是为了我才变成了这个样子，而我竟还……想起往日对你的嘲讽，我痛苦的摇摇头，父亲骂得对啊，我真是不孝，你为了留下我，舍弃了自己姣好的面容，你为了我养活我，省吃俭用，付出了太多太多……
我闭上眼，往日里你所有的好像放电影似的浮现在我脑海中——我生病了，你坚守在我病床前，寸步不离，彻夜未眠；我想吃家乡的番薯丸，你不远万里，千里迢迢回到家乡，为我带了一大盒回来；我学习遇到了瓶颈，你起早贪黑为我做好教学笔记，点出了我所有的错误，却也因此熬出了两个大大的熊猫眼；我在寒风呼啸的初冬与同学出去玩耍，你不言一词，默默的为我取来围巾戴上，让我不用管你，在外玩个尽兴；我玩耍晚归，你静静的守在窗前，盼着我的身影出现，桌上摆满了热气腾腾的饭菜……
想着这一切，我才明白，原来不管我走到哪里，身在何方，不管我有多么嫌弃你的面容，对你冷嘲热讽，你都不曾离开我，你都一直陪伴着我，从未离开。原来…你一直都在。
因为你一直都在作文
“只是因为在人群中多看了你一眼，就再也没能忘掉你容颜。”
你总是发扬“不埋头，何以抬头”的精神，比别人付出多几倍的努力，因而，前三的位置总有你，而我却坚持不了你的一半，我睡一觉醒来时你还在照着台灯做题，我在看毫无意义的小说时你在查阅资料，这就是我们之间鲜明的对比，就这样，我一次次体会到了跌入万丈深渊的感觉。
你知道，月考的卷子被我揉的有多碎；你知道，我的眼睛哭得有多肿；你知道，在给爸妈打电话时我的声音变得是有多哽咽；你也知道，我所有的狼狈不堪。
在我以为自己近乎已经无可救药时侯，在我以为全世界都变黑暗的时候，是你的眼睛，穿越了无边黑暗，给我光，让我站起来；是你最友好的眼光，告诉我，你还在。
我会因为一个简单到同学们都能背下来的题而去问你几十遍，从第一步到最后一步，是你不厌其烦的给我讲解。我会因为一个单词背不住而在你耳边一直念，你总会细心给我纠正那个字母错了，这个重音在哪里。当我一次次投向你希望的眼神，你也总是微笑的洞察出我的无助，你知道，我需要你。每当看见你给我的鼓励，我总是充满力量，尽管那只是一个眼光。
渐渐地进入到冲刺阶段，我攻克的所谓难题，是你三下两下就就可以算出的基本题，就算是这样，你也会一步一步告诉我。我对你的感激，不能用言语来表达，你懂得我，只消一个眼神，就可以读懂彼此的心。我们离校的前一天，你给我的留言薄上写着：“中考加油，我一直都在。”我永生难忘，对不起的是，我还是没有做到我们的约定。
知道中考成绩后的我，无颜面对你，还是你主动到我家安慰我，一切都未改变。包括你那坚定不移的眼光，我才知道珍惜与努力的真正含义，让我在前进路上又有了希望。
如今，我们分隔两地，没有短信，没有电话，只要一有事，不用一句客套话，直奔主题，这才是我们。
你的.高中生活没有我，我亦然，只能通过简短的留言，知道你的近况，学习任务重，压力大，竞争力量强。但我知道，你不会退缩，你说过要想过自己想要的生活，就必须现在努力，人不会苦一辈子，但总会苦一阵子，不要为了不苦一阵子而去苦一辈子。
时刻用这句话鞭策自己，这是你给我的最好的礼物，前进路上的指明灯，更是你那坚定不移充满力量的眼光，感谢这是你。
不会忘记你给我的一切，不会忘记你的眼，因为它是烙印在心底的，那是俨如水般清澈明亮，偶一流盼，如此甜美，柔丝般的，弓一样的眉睫，荫掩着盈盈的双瞳，你的眼光，便是让我努力的动力。
因为你一直都在！