笑话一：
村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
笑话二：
唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”
悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思”“卧槽！”
笑话三：
同事是个丢三落四的人，昨天他和女朋友去民政局办结婚证，不料交办证钱时他忘带钱包了，只好女朋友掏钱了。
我那同事觉得很没面子，于是幽幽的说：好吧！这办结婚证的钱你出，离婚证的钱我出。
笑到哭，是那种欢乐到极致的时刻，让我们忍不住掉下眼泪。那种开怀大笑，让肚子都疼的感觉，简直是一种绝妙的解放。笑声回荡在空气里，仿佛把一切烦恼和忧愁都驱散了。无论是和朋友一起开怀大笑，还是看到喜剧表演让你笑到不行，这种快乐都是无与伦比的。
笑到哭，是生活中最美好的瞬间之一。它让我们忘记了一切烦恼和困惑，让我们重新感受到纯粹的快乐和幸福。笑声传递着正能量，能够温暖人心，让我们与身边的人更亲近，更开心。
笑到哭，也是对幸福生活的一种追求。当我们能够笑得那么开心，那么彻底，说明我们生活得很幸福，拥有让我们开心的人和事。笑到哭是一种宝贵的情感，它证明了我们真正享受着生活的每一刻。
所以，让我们时刻保持微笑，让欢乐成为我们生活的主旋律。无论是喜剧电影、搞笑节目还是与亲朋好友团聚，让我们都能笑到哭，尽情享受笑声带给我们的美好时刻。让笑容成为我们最美的装饰，让笑声继续在我们的生活中回荡，直到我们再次笑得泪流满面。
秋风阵阵，枝头上的树叶纷纷飘落。有的如蝴蝶，扇动着美丽的翅膀。有的如蜜蜂，转着“8”字飞舞。
有的如降落伞，缓缓地打着旋儿。
一片片树叶，无论是怎样飞舞，都会缓缓落下，在地上铺成一条金色的道路。
1、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么儿子：防鼠（暑）降温呀
2、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
3、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人至于到底有多笨这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
4、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
5、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了不就牙疼么，别想不开呀！
6、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
7、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
8、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
9、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
10、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。你有什么愿望吗我只希望可以自然死好吧，我满足你。话音未落，他全身开始冒烟。
庸医外传
（一）医驼背
从前有个人的背很驼，他去寻了一个郎中医治。
其实这个郎中是个什么也不会的庸医。他叫来人俯伏在地板上，再吩咐家人扛来一块本板压在来人的驼背上，又叫两个大人站在驼背上的木板上。然后由他下口令“一，二，三，蹦跳。"站在木板上的两个大人便按口令同时从木板上蹦了起来，又重重地落在木板上。只听见病人"唉哟"一声，就再也没有动静了。背是医直了，可是人也医死了。
（二）外科医生
从前有个士兵在战场上打仗时，大腿上中了一箭。仗结束了，士兵的伤腿带着箭寻了一位外科郎中动手术。这个郎中叫家人拿来一把小锯，把士兵腿上的箭用锯子锯掉了，却把箭头留在大腿内。士兵不解地问："为什么只锯掉箭枝，却把箭头留在大腿内"郎中振振有词地说："因为我是医外科的，所以只除掉大腿外的箭。至于大腿内的箭头，那是内科的事，你去请内科郎中医治吧！"
一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要要不要”
三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么
五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
乐极生悲 汉语成语
拼音 lè jí shēng bēi
释义快乐到顶点转而发生悲哀的事情。
出处《淮南子·道应训》：“夫物盛而衰；乐极则悲。”
例句 中了大奖的老人激动得偏瘫了，真是乐极生悲啊。
喜极而泣 汉语成语
拼音 xǐ jí ér qì
释义 指人遇到了意想不到的非常好的事情，而激动得流泪。（一般用于好事）
例句 听到了抗战胜利的消息，后方军区的人民激动得喜极而泣。
一个人去买鞋，店员问他：“您要几号的”
他想了想，说：“给我九号，因为我有九个脚。”
店员一脸茫然，他继续说：“看，一只脚踩在另一只脚上，就是九只脚啊！”
店员想了想，突然大笑起来，笑得打滚，他笑得连话都说不出来了。
1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说：奥，单身埃
2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车高手啊！ ”
他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”
3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
4、“你说，这条男式内裤是谁的”
面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。
我：“那是饿的轻！ ”
老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”
6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢”
黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。
1、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!
2、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
3、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
忆菲回答说:不会。
男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
忆菲反问道:那你会不会游泳?
忆菲男友自豪的说:当然会。
忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
4、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"
5、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !
6、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
7、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。
老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。
我...
8、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
9、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
10、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"
"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。
媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"
老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。