下面小编给大家整理了18篇情感日志我的失望作文，供大家阅读参考。
情感日志我的失望作文
我以为别人说不在乎就是不在乎，却不知她们是那么的在乎！
今天由于她们逃课老师点名，我没能替她们答道，回来就是这样的被追问。我实在也是没办法呀！不是说不在乎吗？为什么有这样。。。好可怕的眼神。
我不知道这个世界怎么啦，明明对的东西却都说错，我是一名在校大学生，今年大三了，可是我不知道身边的人怎么啦，那么让人害怕！有的时候我冷得发抖，我好害怕，好害怕！为什么人都是这个样子！
我说我要考研，可是身边的她们总是说一些打击我的`话，我很冷，很冷。
我为考六级准备，我为期末考试准备，而身边的她们总是那样，我很失望，失望。
所以不知什么时候起，我不再那样说自己的想法了。
她们会经常批判老师，但是不知为什么，我却感觉心痛，怎么可以这样？把老师说的那么难听！我们上大学了，有很多选择，就应该那样不尊重老师吗？为什么？我又不能与她们反驳。
当我发现一些有关大学生同居或者未婚同居现象时，我很愤恨，很愤恨！一个女孩子怎么可以这样？！而她们却说那有啥！为什么？
这个世界再怎么开放也不能把自己开放了呀？那还是一个女孩子吗？！
这个世界怎么啦？
她们说我的思想只适合当个老师。是的，我想是对的。
为什么啊？
工业化把许多东西都污染了，我们反抗，愤恨。
那么，难道我们的心灵也被污染了吗？为什么不反抗？！
怎么啦？当我看到这些污染的东西，我感觉好可怕，好可怕！
静静的黑夜里，我坐在电脑前戴着耳麦反反复复地听着《我想你了》这首歌曲。在我的耳边婉约的歌声回响着，我的心充满了一种温暖亲切的感情，浅浅欲醉的承诺在极遥远的空间里缠绕而来。在这漫漫长夜里，在这淡淡的灯光下，在这涓涓流淌的音乐中，对你的想念从心底缓缓的升起来，其中的滋味有酸、有苦、有甜。
远方的你啊，是否知道我的心思？此刻我在深深的想着你，深深的呼唤着你，深深的梦幻着你，我想你了！
人生有太多的际遇，风可以含情，水可以带笑。我是在网络中与你相遇的，我相信三生石上的刻痕，我相信我的前世在慈悲的佛前那深深的长跪。我相信，你就是我今生要共度，要携手走完人生旅途的人。我相信，一切都会以一种深爱的方式进行。
从迪拜的春天开始，我惭惭喜欢上了这静静的夜晚。心里夜夜升起了对你的丝丝思念。我的心已经装满了对你的思念，无法用语言来表现。在漫漫长夜我勾画着一个又一个孤单的美丽，书写着一篇又一篇心声的文字。那是我对你的幸福梦幻，抹不去我为你守侯的影子，化不去我对你的想念，我想你了！
我曾经反思过很多次，究竟被你的什么迷住了？在茫茫网海中，为什么独独对你梦绕魂牵？在你之前也有过许多网友，为什么独独对你产生一种特别牵挂惦念的感觉？为什么独独感觉你就是我众里寻他千百度，你却在灯火阑珊处等我的那个人？每每想到你为什么总是柔肠百结，相思味苦，我想你了！
虽然我不知道在这深夜我静静地想你一个人，你是否能真切地感觉到？如果你我之间有一种缘，那么你的心会灵犀和莫名的悸动我想你了，我想看到你在忙碌的间隙，回眸一望的温情；我想听到你在紧张工作的闲暇，在我耳边窃窃低语的私话；我想远远地看着你，一任风儿将你的气息吹来，让我傻傻地陶醉其中。你知道吗？我在静静地在思念着你，就这么悄悄的想你。
静静的在心底呼唤着你的名字，我真的在对着宁静的夜空里呼唤着你，尽管我心里明白，漆黑的夜无法将我的心声在你我之间传递，我总觉得，无论你我相距多远，你一定能够听见。你听见了吗？我想你了！
在这静静的夜里，在这我想说而你无法听到的夜里，我多想对你说说我的心里话，你好吗？我要对你倾诉一种绵绵的难以言喻的情感，我要在这静夜里解读我的心中秘密，释放对你一种幽幽的无法放逐的缠绵。夜虽然很安静，可我的心无法安静，太想你了！
我也不知道我为什么会这样的想你？我只能深深的说一句：认识你，真好！爱上你，真好！感觉告诉我，想你是一种幸福，认识你是那样简单和不易，网络中不经意间差点擦肩而过，在茫茫的人海中，我偏偏认识了你，真是一种缘分啊！
在情感的交叉中我偏偏喜欢上你了，怕是一见钟情吧！我是一个感情丰富的性情中人，遇到你后无法控制自己一泻千里，难道这是一种天意吗？我说不清，我只知道，你有一种与众不同的内质吸引着我，就象磁铁一样紧紧的吸引了我。让我觉得你很珍贵，使我无法离开你了，我想你了！
想你的思绪就象冬眠的小草对春的渴盼，想你就象月亮对太阳的依恋，想你的感觉越来越兴致盎然。想你真是一种刻骨铭心思念，我愿意这样默默地想你，想你。
我的思绪与情感对你的依恋是无法用语言来表达的，人最宝贵是生命，我生命中最宝贵的却是你，我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话来表达，我真的好喜欢你，我爱你！
我不止百次地问自己，我这么想着你是否会打碎你的平静生活？是否会给你带来着多烦恼和痛苦？是阿，多少次心中的衷语在屏幕对你表白心怀，谁能理解这忧中的苦涩，这是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，是现实生活中痛梦里的甜！
我想给你很多很多，但我又问自己：我要给予的，是你所缺少的吗？你所需要吗？你会接受吗？是啊，除了爱、思念、关心、体贴、呵护，我好象没什么好东西能赐给你，所以我很惭愧。但是你的这份情感，这种眷恋对我来说又是非常难得，我会好好地珍惜你，让我天天沉醉在对你无限的相思里不醒。
对你的恋眷竟让我如此痴迷，如此狂热，我无法找到自己非常满意的答案。爱因博大而无尽，你因美丽而飘曳，我只好这样解释了。我对你有一种期待，一种不可名状的躁动，一种无法表达的情结。我有一种很想很想和你在一起强烈渴望，我多么渴望能与你一起品味出人生快乐，真爱就是从平淡的岁月中能够品味出一份浪漫情怀。你我在一起是一定能够挖掘出一份甜蜜温馨来的！
二个人的真爱就是两颗心里，一颗心装着另一颗心，真爱就是相执的两只手里，一只手握着另一只手，把自己的手交给另一只手的同时也就把自己的心放进了另一颗心中间。也许我讲这些对你来说很庸俗也许并不重要，并不需要。但我想给你，以我最大的努力给你最好的！
用一生去爱一个人，需要的是什么？是永恒不变的心，现实生活中能遇上值得自己去爱一辈子的人，我会加倍珍惜，这段感情，我会藏在心底里伴随我走完人生的终点。
你能感觉到我对你思念中的伤感吗？如果有一天你不再需要我，你让我永远离开你，那就请你打开这个网页再看看，好吗？如果有那么一天你不再需要我，www.tui555.com你让我永远离开你，我还会一如继往依然爱你、想你。我渴望早日见到你，是因为我太爱你了，想念你了，我想你了！
我的相思就像缠树的青藤一样是丝丝真情搓成的红线，在春日的雨露中飞长，而你就是我心中那棵常春树。回想你我在屏幕一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你，愿明月将我的问候带给你，愿春风将我的关切送给你，我日日牵挂夜夜想受着期待的煎熬，心中深深把你思念！
山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你在那里，我的心将永远陪伴着你。是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵连着你我。
你的容貌一次又一次地出现在我的屏幕面前，是那么亲切美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。无限相思一个字，怎能诉尽缠绵意？人生是这样矛盾和苦恼呵！我总觉得有点配不上你，可为什么心里丝毫不能平息，反而日趋热烈，爱慕的心怀，一天比一天增加呢？我已经不下千百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦乡！
你我天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远，时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。我想你了！直到地老天荒，直到永久！
夜深了，天亮了，我还在键盘上敲打着心志。我天天掰着指头计算着你我相见的日期，可时间老人踱着方步迟迟不肯离去，留给了我的是无尽的思念！你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱，人生有太多遗憾，让你我分隔在天涯两端。
纵然有些失落，但不能阻挡你我相见的时光。只是流露几许想你爱你而渗出平静的辛酸，绵绵的惆怅！不管有多酸涩，我决不后悔！其实思念一个人也是很幸福的，无论将来等待我的会是怎么样？我都会珍惜与你相爱的缘，与你永不分离，我真的希望时间能带给你我一生的感动，你能理解吗？千言万语我只说一句：爱上你真好！我真的真的好想你！我想你了！
黄昏!站在这座城市的最边缘，看着那一轮火红的夕阳慢慢的消失在地平线。
天边的晚霞，似血!照耀着那印着落日余晖的河水，一直消失在视线地尽头。
这一幕，是17岁那年，偶然的一次机会，在傍晚的黄河边看到的，也就是那一幕，深深的印记在我的心里，也就是那一年，傻傻的想着，我要和喜欢的她，再来看这美丽的落日黄昏。
一晃眼，六年过去了，这期间，都发生了些什么，我却再也记不清楚，脑海里一片空白。
也许我只有在上厕所和睡觉的时候，才会想起些什么，偶尔会难过伤心的不想睡觉，不想大便。
其余时间，脑海里一片空白，只是在某个时间段做该做的某件事。
至于大脑，也许只是履行基本的功能。
年味如此浓重的2014，从路人，摊贩，恋人，表情各异的脸上就能够发现，这是一个热闹的春节，热闹的除夕夜，热闹的大年。
那场飘着雪的除夕，是我最大的收获，努力吸允，呼吸，感受着飘雪的除夕夜，这样的夜，记忆中应该是前了。
春晚，说真心话，一年不如一年，就那几块老姜片子撑着，真不知道，若干年以后，他们都驾鹤西游了，谁会撑起那一片天。
家，很温暖，就我和老爹，他们要来，我知道他们的心意，可谁没个家，我说，你们回吧，各回各家，各找各。
12点早早的到了，鞭炮，烟花，彻夜漫天飞舞，和往年一样，12点58分，早早的爬到了屋顶，雪覆盖了整个世界，烟花漫天飞舞，真的很美很美，只是往年的一家人，都。
只是一个人望着夜空的烟花将整个雪白的世界照的通亮，点燃一只烟，不知什么时候，眼泪竟落下，直到被老爸的咳嗽声打断，他是什么时候上来的?不知道多久，我们都没有说话，只是看着远方，那些绚丽的烟花，到处亮亮的。
解禁后的年关，烟花真的很多，很绚烂，这种过年的气氛，也许几年前有过。
直到老爹入睡，我才可以出去疯一会，好久没有过了。
那一夜，醉归!
此后的每一天，都让自己忙起来，赴了所有约，只是害怕静下来，害怕明天，总是给自己一个坐标，一个时间段，可就是年关时，身体里仿佛有什么东西被抽走，没有了盼头，呵呵，想想，真的很可笑!
某个清晨，奢侈的照了下镜子，才发现，才明白为什么朋友说我故扮深沉，胡子老长，没办法，剔!!
拿起剃须刀的瞬间，仔细看看镜子里的自己，突然觉得好陌生，那是怎样一张脸，20多年，早都看腻了，突然发现，岁月，在脸上，似乎留下了些痕迹!
似乎，我们真的长大了，大街上，那个好久没见的邻居，她身边的小伙子，小伙子!!竟是那个多年前，在我家门前沙堆上和稀泥的小毛孩!
也许，我们真的长大了!
在去朋友家的路上，车站，遇见一小朋友，上前来竟然一句：叔叔，麻烦问一下，现在几点了。当时紧张极了，以为他喊我旁边的老男人呢，可他求助的眼神明明看的就是我!
所以，我确定，我，我们，真的是长大了。
20多年，到今天，没有一点成就感，人生，到底在字典里有没有确切的解释，如果有，我真的想看看。
我的字典里，词不多：迷茫!遗憾!悔恨!仅此而已。
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寂寞，相信谁的字典里都有解释，我也不例外。
寂寞：某个不定期的时间段里，想杀人，想自杀，想念一个人，想喝酒，想抽烟，想一个人哭，想抱着一个人哭。
今晚，老爸拿出两瓶酒，破天荒的喝了起来。
啤酒，他量还行，喝了一瓶就睡了，呵呵!剩下的，我知道，他是留给我的。
我喝了，“奶奶的”!不知啥时候，那歌声又响起：空屋子里没有回声。你想我吗。可是，爱已让人疲乏。压抑的要爆发。告诉我善意的谎话。好让我知道，我不是太傻。
多年前，在心里建起一座小屋，让她住了进来。
多年后，她死了，死在了我的小屋里，我仍然惦记，为了这份爱，我又在心里掘起了一座墓碑，深深的刻上了她的名字。
时间久了，那名字慢慢的，被岁月抹去，我不在sb似的执着。
可那墓碑还在，那里只是一具尸体，可具体是谁?我记不得了。
那是一个自己给自己的咒，咋解开这个咒，其实，我自己也不知道。
1月30零点36分，是现在的北京时间，不知道，明天，我会又在哪里?
但大概，我会快乐!
那个黄昏，我查了兰州晚报上具体的落日时间，早早的等候在那里：残阳似血，看天边的夕阳慢慢的消失在地平线。
这也是这座钢铁水泥的喧闹都市给我的唯一感动。
那一幕，我会去看，一定!我会找个人，或者说是个女人，我会让她爱上那夕阳，就像她爱上我一样!
生活中的许多偶然事件，总会让我产生一些莫名的感慨。遭遇了不同的事物，心情想法自然随之改变。被这生活触动的次数太多，时常想要做些什么，改变这生活，有些想法或许不着边际，但却也代表了我的想法，尽管被束缚的太多，但我还是一如既往。
我不是一个空想家，我也会为许多事情付出努力，但这远远还不是我想要的，更多的东西，还留在脑海里。当我离开了一个人后，我会经常想念，为她倾注了太多精力，总想着能够重新再来，在一次次的寂寞之中，我幻想了太多，我想要做的太多，但却有很多无奈，或许只有到了世界末日我们才能活得精彩，这样平平淡淡而无波澜，注定不会有什么改变，而我想要做的就是，在这平淡的生活中创造一些绚烂的色彩。
我的成绩太普通，现在的实力也不够强大，每当看到别人的奇迹诞生，受到一些不好的待遇，我就会想做些什么。在拥挤的人群中，我也和每一个人一样平凡，但我有一颗不甘落后的心。看到家人辛苦，我有一种无力感，因为我没有足够的实力使这一持续了很久的状况改变，这样的无力感出现过很多次，深刻隽永。我越来越大了，责任也越来越多，我不得不承担，要考虑的也更多了，我想要做些什么，所以我在努力。可我总不安心，我怕努力得不来我想要的，我怕付出了没有太多收获，想着未来我是否会有这实力去面对一切，我有些惶恐，我怕我的努力还不够赢得好的成绩，但太多因素是我没能够更努力，不能肯定自己。很多东西我有决心，却没有把握，担心自己不能做好，平淡的生活中我在努力，但检验努力的，只有成绩。
关注我的人有很多，对我好的人也有很多，我时时刻刻告诉自己不能让他们失望，我的生命不只为我自己，更为了那些在乎我的人。我不想看到那些对我好的人对我感到惋惜，我希望他们能够为我自豪，我希望我的未来能让他们欣慰。因为有这些人，我有压力，也有动力，我会不断努力，给他们一个满意的答案。
我想做些什么，我在乎的东西很多，我怕时间会带走我在乎的，我追赶时光，我不让你跑。
若干月后不知什么原因你和你的女朋友分手。
年终考试期间，我们高中二年级的学生有部分都在食堂复习考试。我找了位子坐下，远远望到你，照理来说应该就是低头继续读书，但心里却产生一种莫名的感觉。眼眸就是那么的看着你，呆了愣了好几秒，直到我的朋友坐在我的对面为止才低下头读书。在食堂读考试的那段期间，我的眼帘竟然有好几幕入映的竟是你的背影!冷静，考试过了应该就没事了。考完试后，心绪还没稳定，就连做梦都会梦见你。慢慢的，在心底终于思索出答案来，这应该叫做“暗恋”吧?接着适应在学校见到你就会心跳加速，开始在下课后在茫茫人海中寻找你的身影。因为这个开始，就成了每天都在找机会见到你一面的习惯。我是喜欢上你了吗?我质疑也不敢相信。
到了年底演奏会练习期间，非常有幸能和你一同走出校门外去吃午餐。谈话期间，我告诉你：“我很欣赏你，我很喜欢看你指挥。”你很不好意思说：“是真的吗?”我说：“当然是真的啦!”之后就说了好多好多真心话给你听，让你听得怀疑我是不是暗恋你?这问题让我有点难以启齿，只好告诉你：“没有啊，就只是单纯欣赏你”。哎!嘴巴差点就要抖出真相。演奏会结束后，我们刚巧在后台转角遇见对方，你解下了领带手上还抱了很多束花，你找我拍个合照，借用别人的相机，你蹲到和我一样的高度，就这样拍了一张像情侣的照片。很开心有了和你第一张的合照，真的很开心很开心!
后来高中三年级开学前，你竟然把你的头像换了我们当时合的照片，我看到真的很不敢相信，心脏跳得很快，紧张到连眼泪都奔出来。当下就是觉得你不可能喜欢我。开学后，我很惧怕看到你，就那么的畏缩你。至到你告诉我：“我放那张合照是因为自己好看，所以才放，你很在意?”我听了后，先是放下了心，后又觉得失落。就那么断断续续的欣赏你喜欢你。
年底的演奏会，是我们高中三年级的最后一次的演奏会，所以筹备要录制短篇的录影。角色出炉后，你是戏里的主轴，而我是饰演你的前女友，当时脸红心跳加速，心里想编剧怎么会这样安排?我这不就会露出马脚了吗?不过很感恩编剧的安排，才让我非常幸运的，有机会和你十指紧扣，依偎在你肩膀上看风景，一起骑脚车绕着学校，尽管是短短一小时的拍摄，都让我很享受这虚拟的恋爱过程。其次是在课室拍摄的时候，让你看了我写的诗，这样近的距离看着你的轮廓，而你又专注的看我写的诗，真让我脸红心跳，不禁的傻笑。后来拍摄在班上打闹，粉笔盒打中了我的头，你索性站起来拍了桌子便在摄像机前大喊说：“是哪个人敢打我女人?”，心里高兴了一番后又退潮，因为这只是戏剧。没想到剧情到最后是我这狠心的女友甩了你，在这幕足足ng3次，爆笑连连，说真的，这幕让我突破自己原有的个性。嗯，这短短的录影结合了演奏会的曲目，不一样的是，我们没有剧本，所有台词都是临时脱口而出。
毕业后，大家都各分东西。虽然没真正和你表明我对你的感觉，但很谢谢你，让我遇见你。
很感恩你在我的青春列车出现过，谱在乐章上飞舞过;很感恩，你让我体会什么是从简单的欣赏到喜欢上一个人。
佛说
前世五百次的回眸，
才换来今生的擦肩而过。
于是前世的我，
千万次的回眸，
为着今生的与伱相遇…
假如不曾相遇，我不会知道有一种思念叫做朝思暮想。假如不曾相遇，我不会知道有一种感觉叫做撕心裂肺。假如不曾相遇，我不会知道有一种遇见叫做一见钟情。
茫茫人海遇见了想念，于是便有了不可抹灭的容颜，前世的承诺，今生的守候。守候那颗未曾变过的心，梦醒来，才发现她是个梦。因为遇见，从那天起那心灵的深处花开满地，缕缕幽香，弥漫心间。从那天起心灵深处朝朝暮暮，淡淡思念，只因有你。
伱的每一个笑容魂牵梦萦，伱的每一次相望怦然心动。一步一步的陷入了花海里，迷失了原有的方向。而伱呢，伱在哪?伱知道吗?从那一天起的朝思暮想。伱知道吗?从那一天起的撕心裂肺。伱知道吗?从那一次遇见的一见钟情!
每次相遇，每次回眸，这样我们下辈子还能在相遇，相遇在那青涩年华里，伊人还会依旧，斯人早已陶醉。
一叶落而知天下秋!终还是告别了那炎热的夏天了，秋的脚步踏着那轻快的步伐披上了长袖花衣。这城市里没有那遍地叶子，没有那曼山黄叶，隐约中还是感受到那秋风萧瑟。落寞，憔悴，欢颜，欣喜。只因伊人，在水一方……
相思化作一条河流，汩汩而去，想挽留，却留不住。八月，思绪沾满了对你的思念，无法阻挡内心的唏嘘，恁般憔悴!
每一种相遇，都有一段美好的故事，那眼眸间的悸动，深深的焕起了内心的狂热，恍如隔世，前世那灵魂的相遇，相撞。并不再愿离弃，静默着那份不言的感动。延绵的愁绪细数到来，有人聆听的如此生动，殊不知在这秋风瑟瑟的深夜，娓娓道来却款款深情。
等待，终是一个未知数。把自己搁浅在一个未知名的彼岸，留有一处港湾，在那灯塔上为你点上一盏孤灯，守候着你的靠岸。默默的祈祷，那份属于静谧的相思。
相遇是一场没有排练的戏，或许结局在相遇的那一刻已经落笔，但故事还在一步步的迈前。有人说：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。。
梦里圆，梦外缺。前世因，今生果…落笔!
人生中相遇最美，当一颗心与另一颗心，相遇，相吸，便是最珍贵的一份情缘，而过后便有了思念。美丽的心情，柳絮飞扬的季节，好想告诉你，你是我生命中最美丽的相遇。
不知不觉，三个春夏秋冬已走过，三年前我与你相遇在网络里，走在一起，是我们的缘分;一起在走下去，是我们的幸福。我要感谢网络，感谢你。谢谢你，让我遇到你!
至少我的这份感觉是真实的，我们都有自己幸福的家庭。我们都爱我们的家，想当初我们是因为有个相同的网名而相遇。在以后的日子里，每次上线的遇见，我们都谈的很开心....我们谈工作、谈孩子，谈父母、谈人生......我们相互鼓励，相互祝福。我们希望对方过得比自己更幸福，更快乐...慢慢的到后来，我们互相有了牵挂。我们都习惯了对方的陪伴，隔三差五，没有了对方的消息 便有了思念....哪怕只发一个符号的短信，也会安心。我们在短信里都不敢说话，只为的是怕给对方的另一半带来误会，而伤害到他们。
爱是一种权利，每个人都有爱的权利，但不能因为自己的权利而去伤害别人。爱也没有错，只是需要一个更合适的瓶子去承载它。
我每天祈祷，祝福...有首歌里面写的好：我的祝福你听见了吗?我的思念你感觉到了吗 ?有一种 情缘不用来诉说，提起来总是难以放下。有一种牵挂不用你来叮咛，说起来总是让人淌泪花，想起你的祝福，就像彩信捎来的情话，想起你的问候就像彩铃深情的表达。 你的身体还好吗?像你说的那样吗?你的生活幸福吗?像我想的那样吗?也许你现在过的不错，我对你还是放心不下，有一种爱恋不用你来报答，守望着你一生青丝变白发.....愿做你一世的朋友.....
虽然我们相隔遥远，这辈子也不可能能见面，但我感觉你就在我身边，因为有你的伴随，有对你的思念，我的生活更充实 更阳光 更多姿多彩。我感觉自己是最幸福的人，我愿好好享受这美丽的风景。每天带着阳光的心情，微笑面对明天....
在这里，我还是要说声：谢谢你，让我遇到你......
当时我们都是高中一年级的学生。
因为读的科系不同，所以没什么接触。荣幸的是，我们都进了同一个团体。一开始不怎么注意你，一直到年中要合奏，才知道你是带领我们组的指挥。演奏会将近，练习后，你突然和大家报上了我的名字说：“你们看她都有在家练习，你们都要向她学习啊!”，然后转头问我：“是不是?”我愣在一旁不知怎么回答。只见你低头傻傻的看着指挥架，小声的说：“怎么你不说你有在家练习?”嗯，不是不给你面子，而是我当时没什么练习，也没在家练习，所以嘴巴说不出“是”。
就这样，转眼就是高中二年级生涯的刻度，你当上了团里的团康，娱乐大家很多，慢慢的开始注意到不一样的你。你有些娘，说话激动的时候会像个女孩子不断触碰对方的手臂，就像对方犯了很重的错误似的。正规来说，你就是个有着“性别待定”绰号的男生。虽然如此，你带领指挥台阶下演奏的我们，我们双目看谱又看指挥的你，挺忙的，但我这一瞟上去看你拿着指挥棒，挥着拍子的时候，每个动作，凝聚空气带动台下的气氛，真的很有气质，真的应该说很帅吧!或许这就是我欣赏你的开始。
后来团康的你办了团聚的活动，在我下楼回家前，你正好拿着谱架上楼，问我：“团聚你会来吗?”我说：“会”你说：“那你到了，打个电话给我啊!”我心脏突然猛跳，刚好和我一同回家的朋友听到我们的对话，走了一段路，她突然和我说：“呃，我觉得他好像喜欢你!”我说：“哪可能，他已经有女朋友啦，怎么可能会喜欢我?可能他是团康才会问有谁会去团聚吧?”朋友说：“嗯，也对!”之后就没深层讨论这话题。
圣诞节，作者想到自己初中的时候曾经出头帮助朋友拒绝男生的告白，后来因为怕男生被报复，作者与朋友渐行渐远。直到高中时期，作者因为缺少出头的勇气，让同学们之间的问题成为至今后悔的事情。希望大家面对事情都有出头的勇气。
原文标题：嗨，能不能借我勇气，让我再勇敢一点点
01
最近圣诞元旦接着过，平安夜前晚，室友在寝室说道：“你们猜今晚楼下会不会有男生来告白的，我觉得有?”
可能有可能没有，鉴于是节日，应该会有，但是也有可能顾忌宿管阿姨，也有可能没有。
“没有吧”我回答。
此刻我在宿舍编辑文档，宿舍六个人只有一个脱单，留下五个单身狗在宿舍无所事事。当然半个小时后，我还在编辑文档，事情反转。当我还没有反应过来发生什么，室友大声嚷嚷，从床上跳下来，“我就说有，楼下有人告白了。”
有一个男生朝对面的宿舍楼女生告白，整栋楼都沸腾，我一向不是很喜欢凑热闹，也许是气氛太好，忍不住受到感染，和其它室友趴到窗户旁起哄。
轰轰烈烈在一起，轰轰烈烈分手，都是青春荷尔蒙的味道。从之前的习惯看来，似乎这样子才是青春。
当然女生没有下来，男生也被宿管阿姨赶走。
第二天是男生带来一群亲友团，有男有女，在楼下吼，气氛更加热烈，和昨天结局不一样是，女生下来并且接受告白，一群人去喝奶茶走了。
把这件事情和一个姐姐分享的时候，她说，不喜欢被胁迫，最讨厌被逼着答应的感觉了。
确实这件事如果两者互相喜欢确实是皆大欢喜，如果女生不喜欢男生，大伙起哄，会使女生陷入尴尬两难的境地，拒绝男生会伤害他的自尊心，接受的话让自己不舒服。
02
当然只是分享最近的一个小插曲，但是我想起很久之前的两件小事，我曾经拯救这样子的女生于尴尬的境地。
没记错是初三情人节的夜晚，那时候在学校补课。隔壁班的男生拿着一束玫瑰进来单膝跪地向我们班的女生小A告白，那个男生在我们学校风评不大好，从他带着一群混混走进来的时候，就应该知道。
我们班是重点班，所以这里的学生除了成绩好点，还有一个属性，就是不敢惹事，亦是不敢出头。
小A曾经是我的好朋友，初一初二的我们，会分享春心萌动，会偷偷一起看言情小说，更是有数不清的小秘密。当然女生的友谊也有破裂的时候，我现在已经想不起我们友谊破裂的原因，或者说应该就是那样子淡下来。大概是因为她太过于敏感，和一个男生早恋分手后一直沉迷过去，我多次劝解无果。初三后浑浑噩噩，心不在焉，而沉迷学习的我无心再分心，而我性格直爽，不喜欢她这样子。
当时她是被告白的对象，而她不喜欢那个男生，教室里的人被这群混混镇住，无人敢发声，而我看向她，明显是很尴尬，但是又不敢拂去男生的面子，显得十分困窘。
就在这样子僵持中，我站了出来，朝那个男生说：“你没有看到她不想接受你吗?不要逼她了。”男生的面子被我拂去，狠狠瞪我一眼，走出教室，把手中玫瑰扔出去。
天知道我的当时的忐忑，事情当然没完，男生带来的混混头子，走到我面前，对我恐吓，而我没有看他，依旧趴在书桌上写试卷。
混混见我不回复，觉得无趣，便带着一群人离开。
颤抖的字迹出卖我不平静的心，当然我换取得小A的感谢，当时和小A玩得好的几个女生对她说，本来我也是想要这样子说的，没想到李杏霖抢先了。
表哥当时和我在同一班，他走过来对我说，“你是不是傻，他们那群混混要是来报复你怎么办，以后遇到这样子的事情别出头了。”
“嗯我知道了，我心里有数。”但是鬼知道我那段时间经历什么，生怕对方报复，当我确认警报解除的时候却也是我最被打脸的时候，小A之后接受那个告白的男生，明明那天晚上她和我说，“我真的不喜欢他的，只把他当朋友，不知道他会突然告白。”
那之后，我是真的不想再和小A有任何接触，之后随着她初中辍学，我上高中我们断了联系。
03
当我意识到逐渐消失的勇气是高中，同桌和后桌闹矛盾了，但是后桌语言刻薄，说了很多难听的话，而同桌因为个性原因，一直忍让。我很想像当初那样为她出头，但是我害怕会引火上身，只敢扯后：“你少说几句吧。”后桌不理我依旧不管不顾还在骂。
当时自我安慰，“我还是出头了的。”
忘记了大概多久后，和同桌说起我给小A解围的事情，她说这不像是你做的事情，我说为什么?她说当初我被你后桌骂的时候多希望你可以为我多说几句呀，可是你没有。
我羞愧万分，只有说对不起。
我怕得罪人。
当初记忆看一本书映象很深刻的一段话： 人一旦上了年纪就会懂得羞耻，变得胆小，学会了装作没看到，装作没听到，虽然这叫做大人，但等你觉察时，成长已经停止了。年纪增长首先会消失的是勇气。你们不懂事，因为经验不足，所以不懂得害怕，会有那种连自己的身边的人事都看不到，被不爱和空虚所纠缠的时候。珍惜的时光一分一秒的过去，因为过于焦虑，甚至有些人迷失了现在的自己，不过，也用不着因为不成熟就轻视这样的自己，用不着害怕会丢脸。照自己所想的的放手去做，等到察觉到错误再重新来过，不会有事的，你们的脑筋足以承受这些柔软，你们年轻而且极为聪明，你们该去爱那些不成熟，把这不成熟当作自己最大的武器，挺起胸膛来。
当初千叮咛万嘱咐，李杏霖呀你千万不要那么容易丢失勇气。
我妈常常说我喜欢管闲事强出头，你这样子可不行呀，会吃亏的。
04
不知道为什么从那么简单的事情联想到那么久以前的事情，只是现在很想告诉那个高中课堂的自己，勇敢一点。还有我要去和之前的同桌道歉。
我们喜欢用“不忘初心”这四个字，可是多少人真正去深入了解自己的初心是什么。
只希望自己以后可以勇敢一点点，再勇敢一点点。
是的，我喜欢你，第一眼见面就喜欢你了。
每天夜晚睡不着的时候，我就会莫名其妙地想到你，我想这才是我最真实的情感。
自从那一次见到你之后，我就发现自己心里开始有了你的影子，如果要问我喜欢你的原因的话，我可能会说不出来，也许是那一次我和你走在一起时候你把我往右边拉然后独自走在左边的那一瞬间，也许是你给我撑雨伞的那一瞬间，又也许是你在我背后轻轻派我肩膀我扭头的那一瞬间。这些也许都是我喜欢你的原因，但是又不太确定，但是我喜欢你的时间我是知道的。
原本以为我会在忙碌的时间中慢慢的忘记你，毕竟我们只见过了一次面，我以为我自己对你的印象是不会那么深刻的，可是谁知道你的笑容总是在半夜的时候在我的脑海里面出现。别人眼中的你可能不是完美的，但是在我眼中的你就像星星一样耀眼，我有点不敢靠近你，也被表白被拒绝之后就再也不能喜欢你了。所以我想着做朋友就好。
我毕业的那一次，凌晨给你发了信息问你回不回来，后来你三点才回复我可能有事情来不了了，我那是更多的心情是失落，但是却不能说一些什么，只能回答说好吧。那一天，我的很多要好的朋友都来参加了我的毕业典礼，可是你却和你回答的一样，没有来。就在我快要失望至极的时候，你发来了一句微信说：“你拍完毕业照了吗?要不要等一下我”那个时候好像有一束光照进了心窝里，我发出的信息是好。你真的来了，还记得那晚吃晚饭要走的时候你好像牵了我的手。
事情好像就是到这里了。我不知道我会不会跟《致我们单纯的小美好》里的陈小希一样幸运，能够跟江辰有一个幸福美满的结局。
我知道我喜欢你，你是知道的。
情感日志：那些歌曲为我青春疗伤
情感日志：那些歌曲为我青春疗伤我是一个双鱼座的人，星座上说这个星座的人，多是多愁善感、感情细腻的人，我打开几个双鱼座朋友空间留下的心路历程，发觉双鱼座的人大抵是这个特质，当然我也不例外。
早上去办公室值班的路上，打开手机里收藏的歌曲，发现大多是唯美且会令人神伤的歌曲。翻来几首听听，竟是如此平静，只是这种感觉早已没有了读书时的心境。那年大学，水木年华来袭，卢庚戌、缪杰亦或是李健这三个兄弟是典型的双鱼座特质，在最美的年华，用歌曲疗慰心伤。那些年，我最喜欢的歌曲莫过于《再见了，最爱的人》，每次听，都会心伤，当然不是为失恋，而是为那个年代特有的青春忧伤。今日翻来再听，奇怪的是，没有了那些年的惆怅与感伤，或许青春正离我远去，这首曾经最爱的歌曲再也难以在我心里找到滋润她的土壤了。
说来也奇怪，大学校园总是最先接受新鲜事物，当然歌曲也不例外。每当大街小巷飘起脍炙人口的新歌，不必问这首歌早已在大学校园耳熟而唱了。像周杰伦的《七里香》响彻大街小巷之时，寝室的管金秋兄弟，早已在宿舍哼唱已久了。这位仁兄每次哼唱周杰伦的'歌曲，总会头戴耳机，站在凳子上，倚着床，伴着蹦蹦跳跳的动作，这是我对周杰伦魔力的最初印象。可在早年，对周杰伦这样特立独行的歌手，在宿舍享受的待遇，只能是集体鄙视了。自然，管金秋同学就这样被视为异端了。平心而论，那时我对周杰伦的歌曲着实没有多少感觉，除了吐字不清之外，留下的美好印象，就是那些唯美的钢琴旋律了。可世事弄人，像我这个固执地认为永远不喜欢周杰伦这样歌手的人，也慢慢迷恋他的曲调和方文山的素颜韵脚词了。无疑，当他的《菊花台》风靡校园的时候，管金秋同学也多年的媳妇熬成婆了，终于可以扬眉吐气了。迷恋周杰伦的日子里，最期待的就是金秋时节，不为别的，只为能听到周董一年一度的新专辑。大学毕业后，也初衷未改，每年金秋时节我都信心满满地期待周董新专辑的出现。直到后来，蓦然发现周董很少出专辑了，改行拍电影了，但我还一直傻傻期待，可最终周杰伦没等来，等来的却是音乐才子许嵩。
离开校园几年后，对流行歌曲愈发感到后知后觉了。一次坐公交出行，才第一次听到张韶涵的《看得最远的地方》，可这首歌已经传唱一年之逾了。年近而立，愈发感到时代太无情了。为了紧跟时代步伐，为了在办公室讨论中占据一席，前段日子，顺着大溜看了几期《中国好声音》，面对众多学员翻唱的歌曲，我竟然一无所知，更奇怪的是心理越来越难接受张玮这样类型的歌手了。可现实是张玮这样类型的新新人类越来越多了，而我这样类型的人却越来越少了。
前几天回灌南，吕立志特意邀请我们一帮兄弟姐妹唱歌，走进KTV，面对着曲目，发现会唱的只有大学时代的那么几首了。60后的王局长唱了几首刘欢那个年代的歌，70后的葛主任唱了几首张学友那个年代的歌，而同作为70后的江红梅主任却不肯开口，反倒是80后蒋开斌唱的异常兴奋，而我也选了几首水木年华的歌，祭奠着青春。就这样，在这样的平台上，一下就把人的年龄区分开来了。
的确，每个年代都有属于每个年代的歌曲。对于80后的我，能哼唱的也就大学时代能为我青春疗伤的那些歌曲了，而作为双鱼座的我，喜欢的大抵上也就是黄龄、天悦在第六届湖笔文化节上演唱的《太湖之州》这类的歌曲了。
我给你的第一封信情感日志
你好！请允许我叫你一声baby！回想起我们第一次见面的场景，让我觉得真的很开心，说实话你在中天上班的第一天起，我就喜欢上你了。当时我没有勇气告诉你，害怕你拒绝我，所以我才叫人让她转告你。当时你没有给我明确的答复，但是我没有气馁，一直追求你。直到有一天你打电话叫我出去耍，让我更加努力追求你的意愿。
从那天开始我们就慢慢接触起来了，你在中天没有工作多久就辞职了。那是我害怕你辞职了，就不会联系我了，可是我想多了，你不但联系我，而且还时常出去耍，逛街，吃饭，看电影。从认识你的第一天起我就开始了解你的爱好，到现在我都记得我第一次约你去看电影的场景，那是从你口中得知你喜欢看电影，我就走遍了解放碑所有的电影院，看什么地方的电影院环境好，当我得知英利国际有家电影院开业了，我就马上跑过去看，当我过去看的时候，那里面的环境的确很好，让人感觉像是四星级影院。我就立马办理了一张会员卡，这样我们就能每次可以在英利看电影。
那时你告诉我你好久没有吃自助餐了，第二天我就打电话定位子，本来那天我订的是晚上的位子，但是不巧的是你妹妹和你在一起，你没有去，我只好取消预定。等你有时间再去，这一等就等了有一个月时间。我们那天中午去吃饭，结果天空不作美下起雨来了。但是我们还是风雨无阻去了，说实话那还是我人生中第一次去四星级酒店去吃饭。
Baby在后来的日子里，我每天给你打好几个电话，时间长了你觉得我很烦，让你觉得我很粘你，我的这些行为让你无法接受，让我们的感情第一次受到了严峻考验。在这严峻的考验下我们双方都没有放弃，直到年初我们才慢慢好起来了。
Baby说实话我对你从刚开始的喜欢慢慢转化为爱，这其中的过程让我明白了许多，也懂得了许多，baby其实你生日那天我不是故意，有意去说那些话的。Baby我们在一起这么久了你也知道我这个人的'嘴巴，经常说错话。其实我都在一点一点地改了。
baby过来这段日子里我想了很多，从我们认识到现在的许多事，baby对于你我是不会放弃你的，因为爱一个人不容易，遇到一个对的人更不容易，我们之间缺少了彼此之间的沟通，再过来这段时间里，我没有那一天不想你。Baby我们现在这个事就当作是对我们这段感情的考验吧！说实话baby和你在一起我不在乎钱，或许你也知道我对于在任何方面没有瞒过你。
Baby我现在把自己的事业做起来了再和你去谈其他的吧，但是我心里只有你一个，你在我心里的位置其他人是无法代替的，我现在所做到的不是为了我自己也是为了你。从认识你的第一天起我就发誓以后能给你一个很好的生活方式，让你不能跟到我吃苦。我以前就说过你就是我的动力。
Baby这是我人生中第一次写信，希望你能看到它，写这封信的同时我很想念你，baby希望你能原谅我的一些过错。BabyI LOVE YOU!
我以为别人说不在乎就是不在乎，却不知她们是那么的在乎！
今天由于她们逃课老师点名，我没能替她们答道，回来就是这样的被追问。我实在也是没办法呀！不是说不在乎吗？为什么有这样。。。好可怕的眼神。
我不知道这个世界怎么啦，明明对的东西却都说错，我是一名在校大学生，今年大三了，可是我不知道身边的人怎么啦，那么让人害怕！有的时候我冷得发抖，我好害怕，好害怕！为什么人都是这个样子！
我说我要考研，可是身边的她们总是说一些打击我的话，我很冷，很冷。
我为考六级准备，我为期末考试准备，而身边的她们总是那样，我很失望，失望。
所以不知什么时候起，我不再那样说自己的想法了。
她们会经常批判老师，但是不知为什么，我却感觉心痛，怎么可以这样？把老师说的那么难听！我们上大学了，有很多选择，就应该那样不尊重老师吗？为什么？我又不能与她们反驳。
当我发现一些有关大学生同居或者未婚同居现象时，我很愤恨，很愤恨！一个女孩子怎么可以这样？！而她们却说那有啥！为什么？
这个世界再怎么开放也不能把自己开放了呀？那还是一个女孩子吗？！
这个世界怎么啦？
她们说我的思想只适合当个老师。是的，我想是对的。
为什么啊？
工业化把许多东西都污染了，我们反抗，愤恨。
那么，难道我们的心灵也被污染了吗？为什么不反抗？！
怎么啦？当我看到这些污染的东西，我感觉好可怕，好可怕！
等待了一个多月，终于在几分钟前等到了“99杯”第十一届全国新概念作文大赛复赛名单，满怀着希望打开网页看了看，找了又找，依然看不到自己的名字……
我又失败了，告别了满是伤感的'20xx年，在20xx的第一天晚上却看我不想面对的的结果。
很郁闷！
我的上海游之梦也得推迟了，也好！高三了，不能太分神，该努力了，去不了就去不了。以后还会有机会的，文学的路还很长，还崎岖……
加油吧！一切皆有可能！
其实没什么，虽然说的这么轻松。
这么多年来，无论什么在经历长时间后都会变质，高考就是这样。
相信新概念这么多年了，也该变质了。起初是挺牛逼的，一个韩寒，一个郭敬明，一个张悦然。但相信以后就不是新概念的天下了，毕竟那些大这牌子的元老级评委也不怎么，想当年蒲松龄老大哥那么多才学，在中国第一考试上还不是被刷了？况且那些人的思维都是他们那个年代的，而且那么多的稿子，那么短的时间，谁能保证细细看过每一封。体会一下连他们都不能达到水准的文字！
新概念不能说明什么，除了高考可以加点分外又干什么，虽然这是失败者说的话。但毕竟，人也需要阿Q的安慰。况且我是觉得新概念已经走远了它的本道，原本是一个关于“我们的语文教学究竟怎么了”，现在呢，成了选秀。而他们的标准是要他们喜欢，甚至在风格上也不有界线，兄弟们，喜欢文字的兄弟们，别徒劳把所有的希望都寄托在那里，还是需要自己努力创造自己的未来，走自己的文字路线！
我算是第二次参加了，虽然算不上什么元老，却在最后一次错过。哎！
太多的遗憾了！已经高三了，没有下次了，下次就是C组了！还是考虑好好考个大学了！
湖北省武汉市 武汉市武昌区千家街小学二（五）班 何曼妮 今天中午，我又想起“多思杯”英语
。前几天，英语老师通知要举行英语比赛，参赛费五元，
第二天中午，英语老师到卧室问我带钱了没有，我只好瘪着嘴巴说：“我妈妈说不参加。”老师点了点头。
我回到家里愁眉苦脸地对妈妈说：“妈妈，英语老师今天中午特地来问我怎么没交钱！”
妈妈听了，说：“对不起，我不知道英语老师那么重视你，我给钱你明天去交吧。”
“可是报名已经结束了！”我伤心地说。
英语比赛非常有意思，去年英语比赛我还得奖了呢，可这次我却比不成！
那一刻，我真失望作文
星期三的下午，阳光明媚，同学们个个都像灿烂的花骨朵一样，脸上洋溢着笑容。为什么同学们如此开心呢？因为这一天的下午有一节课，是大家最喜欢的——信息课。
其他的同学喜欢信息课，我当然也不例外。在信息课上，我们能用各种软件来做自己喜欢做的事。我一边幻想着如何在电脑上画画，一边拿出鞋套准备上课，一回头，目光穿过教室的窗户，看见班主任夏老师，也是我们的数学老师拿着本教材正往教室走来。我很奇怪，“这节课不是信息课吗？为什么夏老师要来呢？”正想着，夏老师已经走进了教室。
我们个个一脸疑惑。“这节课不是信息课吗？不应该是信息老师来吗？为什么夏老师来了？”同学们在坐位上窃窃私语。
夏老师郑重地看了我们一眼，并没有说话，而是把目光移向讲台上的'教材，好像在酝酿语言。虽然老师只停顿了几秒钟，但那几秒钟对我来说却很漫长，同学们都在心里暗暗催促。“快点讲呀！我们都想知道是怎么回事，我们快等不及了。“老师抬头望了我们一眼，深吸了一口气，“你们信息老师因为临时有事，不能上信息课了，这节课我来上数学，请同学们把数学书拿出来。”话音刚落，教室立刻沸腾起来，就像来到人来人往的菜市场。有的同学唉声叹气，叫苦连天，也有的同学虽然老老实实的拿出课本，但也时不是地摇摇头，甚至有的人借此机会与邻座的人讲几句话。我的心情也由欣喜转为失望，本来一周只有一节的信息课，却被其他科老师占用，这对整个班的学生来说都是莫大的打击。
古人云：“塞翁失马，焉知祸福。”有人认为失去了就是不幸，我却认为失去也是另一种获得。虽然我失去一节喜爱的信息课，但是在这堂数学课上，我解决了一直没弄懂的难题。这，难道不是另一种收获吗？
今天中午，我又想起“多思杯”英语比赛。
前几天，英语老师通知要举行英语比赛，参赛费五元。我回去告诉了妈妈，妈妈说：“参加那么多比赛干什么？关键是要多学些词汇，不要总参加花里胡哨的比赛。这次不参加！”我特别失望。
第二天中午，英语老师到卧室问我带钱了没有，我只好瘪着嘴巴说：“我妈妈说不参加。”老师点了点头。
我回到家里愁眉苦脸地对妈妈说：“妈妈，英语老师今天中午特地来问我怎么没交钱！”
妈妈听了，说：“对不起，我不知道英语老师那么重视你，我给钱你明天去交吧。”
“可是报名已经结束了！”我伤心地说。
英语比赛非常有意思，去年英语比赛我还得奖了呢，可这次我却比不成！
那次从图书馆回来以后，我发现在公交车上，除了“让座”还有其他的不文明行为。
炎炎夏日，我从“避暑胜地”图书馆回来以后，顶着毒辣的太阳在公交车站上等着“大块头”公交车。本来就已经热的受不了了，但我身旁有一位带着孩子的妇女在公共场所非常大声的打电话，唾沫横飞，讲得激动时，还越来越大声。身旁的人都不禁皱起了眉头，身上的那股燥热感，又增加了！我的心中已经开始责备那个妇女在公共场合大声喧哗的不文明行为，况且她还带着一个孩子，什么样的父母什么样的娃，这不是正在教坏小孩吗？
好不容易等来了车，进入车门得那一刹那，我感受到了生命的美好，凉爽舒适的空调风扑面而来，将身上的汗水全部蒸发，整个人得到了一种升华。刷了卡，转头一看，车上十分空旷，并没有什么人，我便找了个横排座位坐了下来。刚才那位妇女和她的孩子正坐在我的对面，此时她已经挂了电话。
车行驶了一段路程后，因为小孩顽皮，在座位上站了起来，去抓上面的扶手，因为身高不够，脚还微微站了起来。这时车在等红绿灯，并不陡。司机通过后视镜看到了这一幕：“不要吊在上面，很危险，小孩子的妈妈不管吗？”那位妇女做出来令人诧异的举动，她从座位上下来，扶着她的孩子：“吊，吊，没事，接着吊，干嘛要听他的？来，妈扶着你。”车上的人一阵惊讶后，都摇了摇头。
我真的惊讶了，为这位妇女做出的事而感到惊讶与愤怒，也为我们这个城市中有这样的公民而感到失望不已。