下面是小编帮大家整理的7篇假装不知的美文，希望对大家有所帮助。
假装不知的美文
1
前几日，因为持续性胃痛，我专程去离家近的大城市的医院做检查。排队候诊时，发现对面的等待区里，一位与我一个公司的年轻小姑娘也正在候诊。我看了看，对面是妇科。我跟周同学说：“好巧，在这里还遇到熟人了呢。“
周同学瞥了对面一眼，然后拉着我往后走，重新选择了最后一排隐蔽偏斜的位子。坐定，他说：“尽量别让你同事看到我们，你更不要上前去打招呼，以免她尴尬。”
我有些不解。周同学说：“在医院这种地方，人们都尽量不想遇到熟人，尤其是涉及一些比较隐私的问题。你那同事那么年轻，大老远跑来这里的医院看妇科专家号，总归是有些自身的问题不想让别人知道。这种情况下，不管她有没有看到我们，最好的方法就是让对方以为我们没有看到她。”
我有些懂了。不是所有的注视和寒暄都有必要。有些时候，分清场合下的不关注反而是一种尊重与关怀。
2
我的一位同学小董，工作五年，职位连升了三级。我们都嚷着让他传授“职场秘籍”。
他笑着说：“真的没什么，就是我和同事相处比较融洽，大家对我的评价都特别好。”
小董举了个例子。办公室坐他对面的是一位女同事，结婚十多年，年近四十，一直没有孩子。其他部门的人过来闲聊，都会比较八卦地问问小董，知不知道她为啥没有孩子，是谁的问题等。
小董说，他和这位同事的工作往来非常密切，但他自始至终都没有问过她为什么没有孩子。他说：“人家没有孩子，肯定是因为某种苦衷或问题。若是抱着八卦的心念，刨根问底去追问别人，会令别人很难堪。”
同样的道理。今年，小董办公室老汪的`儿子参加了高考。一日，有人好奇地问起老汪的儿子今年高考如何。小董小声地说道：“以老汪的性格，如果儿子考得好，他肯定早就自己宣扬了。老汪自己不提，肯定是分数不理想。人家不说，我们就不要向他打听了。”
别人自己不想说的，我们最好不要去旁敲侧击。这不仅是对别人的善意维护，更是你处事技巧、人格修养的体现。
3
你有没有这种体会？在大庭广众之下，不小心出了丑或犯了低级可笑的错误，心中想的是，最好不要让熟人或朋友看到。
鲁迅先生曾说，国人都喜欢围观。饭桌上某人不小心打翻了盘子，身上地上一片狼藉；公共场合某人一不注意放了一个响屁；地铁门开了，一妙龄女生走进来，裙子的后摆收到了上衣里……这时候，太多双陌生的眼睛会盯住不放。有人目光猥琐，有人幸灾乐祸，有人嘴中啧啧。
世间最难堪的画面，便是陌生人用看热闹的眼神，望向一个在人群中出丑的人。遇到以上情况，我们心里应该明白，这个人一定很尴尬，我们要做的就是什么都不做，等他自己恢复好状态就可以了。
人们会希望别人记住他的快乐与荣耀，分享他的幸福与甜蜜，不乐意别人看见他出丑，窥见他的窘态。我们要做的，永远是在别人欢笑的时刻奉上掌声与鲜花，而在别人不想让我们看到的时刻，主动转移视线或闭上眼睛。
一直认为，人给予别人最大的恩惠，便是恰当的关注和恰当的不关注。而比起关注，有些不关注带给别人的善意与温暖，反而更多。
一叶知秋，是一个孤单的词。
天气越来越冷，以至于我快要向秋裤妥协了。前几天一大清早被妈妈的电话吵醒，说做了一个关于我的梦，我想梦境一定很糟，不然妈妈也不会说吓得全身无力，一身冷汗。梦的内容不用去想也不用纠结。我唯一知道的是，妈妈对我的挂念无时无刻。前几天突然无聊的跟爸爸发了一条微信，过了几天才收到爸爸的回复，爸爸的声音那么熟悉却又让我觉得苍老，平时聊天的朋友各种欢乐或者郁闷或者无聊，但没有一种声音是像爸爸一样的特别，亲切。妈妈感冒好久了还没好，劝她好好去检查，她还要再等等，我心里疼得慌。突然觉得我还是一个孩子，除了每个月伸手找父母要生活费，其它的什么也不能做，为此，我感到无比的羞愧和难过，我想快点长大，可是当我发现自己即将脱离父母的庇护，走进社会的时候，我又感到无比的畏惧和恐慌。
我最害怕的是离别，因为我知道，下一次，不一定还能遇见。我不愿意接受新的事物新的人，我呆在自己狭小的世界里不愿意走出去。我害怕梦会破碎。我不愿意改掉我的习惯，比如习惯里的你和你们。如果你成了我的习惯，就再也不愿意改掉，或者说是想改也改不掉，我一向是一个固执的人，反应还比较迟钝，至少比别人慢半拍，就好比每次玩狼人的时候，只要超过五人，我就不能当法官，我会开始混乱记不清。这样，我也就不好再吹嘘小学初中高中的我数学是多么多么的好。
事实上，我是热爱篮球的，我想。只是，好久没有再去触碰，但我依然记得曾经球场上挥洒汗水时的喜悦。今天路过操场，投了几个三分，一投一个准，我就笑了，还像曾经的自己。于是我看着顿哥和森哥继续赛球。我喜欢这种阳光积极的味道。有健康的影子。如果不是因为鞋子不方便，我也好想挤进去，装模作样，以为自己很吊的样子。
有时候，我真的无法理解这个世界，无法理解这个世界上的人，为什么那么不安寂寞，不甘平凡，安安分分不好吗。如果每个人都单纯一点，都大度一点，那世界会多了多少笑容，少去多少眼泪。同样是人，为什么要勾心斗角，互相伤害。最近看很多部队的片子，很着迷，迷得是那种说不清道不明的战友情。突然脑海里蹦出我要去当兵的想法，于是被人笑话，像顿哥说的，我是中国共产党的脑残粉。其实，我不是不明白，现实永远成不了电影。但往往在自己幻想的世界里，独自以为，各种生活。
我本来以为一群女孩子在一起可以讨论张爱玲，讨论纪伯伦，讨论鲁迅，这样真好，可是大多数人不是这样，稍微好点的讨论最近的时装和明星，不好的就是讨论某某同学的各种八卦。而我也成功的成为了这大多数人之一。其实我并不喜欢这样。我讨厌自己经常做着自己不喜欢的事，说着自己不喜欢说的话。世界上的人分为三种，大雅之人，大俗之人，和半俗半雅之人。大雅之人可谓敬之，大俗之人也可在自己的世界里自得其乐。半俗半雅之人，可谓悲之。而我在追求大雅的道路上不得道，终究成了那半俗半雅之人，可悲可叹，无可救药也。
我是一个人。奇怪。我为什么会是一个人。真是有好多事不明不白。罢了。
不知你。
《淡看尘缘，守心自暖》
生命的旅程中，我们总会邂逅很多的人，路遇很多的风景，正是这一段段散落的缘份和遇见，拼凑成记忆中无法抹去的曾经。纵使行遍万水千山，看过红尘聚散，总有一段记忆，不再提起，却一直深藏于心底。总有一个人，是你经年里无法言说的疼痛;总有一处风景，会于心底生根，发芽，葱笼成一片绿意。也许，相逢有时，聚散无由，再美丽的邂逅，也终会在老去的岁月中分付流水落花，各奔东西。人生若永如初见，只不过是人们心中美好而飘渺的愿望。我们都不过是途经岁月长河的匆匆过客，没有谁能执守着一份永恒不变的诺言，也没有谁能永远陪伴在谁的身边。那些渐渐远走的往事，就将它交付于岁月，交还给流年。有些人，终是相见不如怀念：有些事，就让它在岁月中慢慢风干，于其守着一段无法拾取的过往做茧自缚，不如守心自暖，淡看尘缘。
——一米阳光
夜，悄然拉开了帷幕，窗外，又下起了淅淅沥沥的细雨。安静的坐在流年的角落里，听雨儿轻轻的敲打着窗棂，那叮叮咚咚的声音宛若是一位美丽而多情的女子缓缓的拔动着琴弦，时而温柔，时而缠绵，倾诉着满心满怀的似水柔情。
透过窗纱眺望，因了夜和雨水的关系，街上已经没有了白日的喧嚣，偶尔可以看到一个模糊的身影匆匆的转过巷角，轻瞬又消失在小巷深处。只有迷离的灯火安静的伫立在雨里，无言的守望着寂寞的街道。我不知道那阑珊的灯火里又会上演着怎样的故事，亦不知道那些写美丽的故事是否都能有一个完满的结局。
不知是时光越老，人心越淡，或只是自已的心早已在流年的烟火中先行老去，老得失去了曾经饱满的激情和于事于物的热度。更多的时候，只想守着一方安静的小天地，倚着一扇闲窗，看看书，写几笔歪歪歪斜斜不成章法的文字，亦或听一曲轻柔的乐曲，将心柔柔的包裹在如水的弦音中。
书架上的那盆绿萝长长的垂蔓随着穿窗而过的风轻轻的摇曳着，似乎每摇一下，指尖的光阴又缩短了一分。侧耳，细听这雨水淅淅沥沥的吟唱，像是时光在耳畔低语。一瞬间，那些飘忽而久远的记忆，穿过一帘细雨姗姗而来。
有人说，记忆的梗上，谁没有三两朵娉婷?无论尘世中有多少荒芜，流年有多么不堪回首，总会有一些散落的美丽，写满了柔情的词章，温暖了岁月的相遇，在某个寂静安谧的夜里，如绵绵不息的海浪，缓缓的漫过心堤。
提笔，蘸一滴叶间的清露，在一纸素笺上轻描下流年温暖的痕迹，不为铭记，只为捡拾起遗落在光阴水岸的芬芳，用以抵抗旅程的荒凉。
陌上红尘，多少次落红如雨，多少次长亭话别。也许只是一次偶然的相遇，只是一个清浅的回眸，缘份的种子就在心里落地生根，风生水起。那些平平淡淡的日子，因为有了一份牵挂而缤纷成一阙阙唯美灵动的诗行。那些风雨飘摇的时光，因为有一份暖心的陪伴而明媚成三月枝头绽放的春红。平淡的流年里，因为一路上有情和爱的相随，而变得熠熠生辉。
终是一个尘念深深的`女子，无法在流转的岁月面前做到安之若素、波澜不惊。这世间所有的美丽，我都想去感受，人世间所有的滋味，我都想去品尝。
那些相遇的美丽，那些文字里灵犀，从相见如故到一往情深，从新芽吐绿到苍翠欲滴，那些平平仄仄的韵律里散落的芬芳，你可曾感知，可曾用心去体会?好想，用尽一生的时间为你书写一阕最美的相遇，为你奏一曲高山流水的欢畅，这一生，感谢你路过我的城池，给予我一份宛若春暖花开的相遇。这一世，安暖相伴，沧桑相陪，任年华更迭，岁月老去，也要将一份纯美的情谊唱到地老天荒，相惜晚朝。
时光中相遇的故事或许有一个人生只如初见的开始，却无法拥有一个永如初见的结局。一季荼蘼花事了。那些深情若许的故事，那些铭心刻骨的往昔，都不过是岁月长卷里淡淡勾勒的一笔。来了，又去了，聚了，又散了，生命不过是一场叶落匆匆，一个转身，那个熟悉的身影就已融入到茫茫人海，无处找寻。
曾经说过相伴一生的人，如今又去了哪里?那些曾经许下的诺言，早已被流年的雨水打湿，分辨不清当初的模样。许多时候，相见，不如怀念;再见，再也不见。
生命中，总会有不舍的一页，那么美，那么暖，字里行间写了深深浅浅的牵念，盛放着梨花若雪的洁白。曾经固执的以为，美好的时光会永远伫留在生命中，时光不老，缘份亦不会散去。却忽视了生命的行程中总会有许多无法预知的风雨，无法抵挡的沧桑。
曾经的温暖，美好的记忆，也许只是一个转身的距离就黯然谢幕，多想，让世间所有的相遇都能有一个美丽的结局，让光阴永无薄凉，人世再无离散。只是，聚散离合，从来都不由我们的选择，一些缤纷的过往，不过像做了一场美丽而虚幻的梦，梦醒后，你还是你，我还是我，站在光阴的两岸各自生活，你是你的莺飞草长，我是我的秋水长天。
或许，得到和失去，都是生命中寻常的章节。人生，从来都是一半明媚，一半忧伤，既有风尘飞扬的荒凉，也有花香满径的欣喜。此去经年，韵华暗换，多少并肩行走的人天涯相忘，云水各安。世事总要有个了断，无论圆满还是缺憾，我们所能做的也只是且行且珍惜。
光阴，终会渐渐薄凉过往，曾经再美，也只能回味。或许，我们都应当怀一颗聚散随缘的心，感谢那些曾在生命旅程中陪伴我们同行的人，正是这些或长或短的缘份教会我们成长，让我们走向成熟，走向坚强。
花开花谢，云卷云舒，四时的景物从不因为我们的情绪而作出丝毫的改变。季节的脚步，也从不会为任何人而停下前行的步履。那些远隔万水千山的呼唤，那些无法忘记的刻骨铭心，就把它小心的安放在心底不再提起。若是忆起，只是微笑着，用一枝瘦笔将它婉约成一纸清浅的水墨，浓处是岁月走过留下的心心念念，淡处是留一片恬淡素白给自己。
许多缘份，如果无法抓住，莫不如含笑放手。经年过后，不管是深深铭记，还是相忘于江湖，相信，经历过，温暖过，便是生命中一程美丽的风景。
一直以为理想中的爱情或友情都应该是“花开相惜，花落不弃。”然，渺小的我们又怎么能于时光对抗，许多人，注定只能是我们生命中的匆匆过客，只在流年的素笺上涂下一抹淡淡的暖色，留下惊鸿一瞥的身影，转瞬奔向各自不同的方向。
但我亦坚信，风会记得一朵花儿的香，时光会记下那些美丽的过往。那些写满了安暖的陪伴，虽不能温柔岁月，亦在生命的某一段行程中绽放成一树素馨，明媚了岁月的苍凉。
生命中，还可以有一个人，让我们在念起时感到一丝微微的疼痛，亦或是唇间泛起一抹浅浅的微笑，又何尝不是一种幸福?
人生中本就没有完美，生命的旅程中，我们总会邂逅很多的人，路遇很多的风景，一段段散落的缘份和遇见，拼凑成记忆中无法抹去的曾经。纵使行遍万水千山，看过红尘聚散，总有一段记忆，不再提起，却一直深藏于心底。总有一个人，是你心头无法言说的疼痛。总有一处风景，会于心底生根，发芽，葱郁成一片绿意。
也许，相逢有时，聚散无由，再美丽的邂逅，也终会在岁月中分付流水落花，各奔东西。人生若永如初见，只是我们心中美好而飘渺的愿望。每个于尘世中行走的人都不过是岁月长河中的匆匆过客，没有谁能永远陪伴在我们身边。那些渐行渐远的往事，就将它交付于岁月，有些人，终是相见不如怀念：有些事，就让它在风中渐渐远走。于其做茧自缚，不如守心自暖。
倚在流年的臂弯里，守着一扇幽窗，一豆孤灯，半卷书香，看那些悲喜交集的过往在时光的浣洗下只余下了一抹淡淡的温暖，不再纠结、不再埋怨，亦不再去探究对于错。若世间所有的相遇都是久别重逢，每一段尘世的缘分时光早已埋下了伏笔，如若没有辜负彼此的盛放，于心，于己，便可无怨无悔。
只愿做一个素心淡淡的女子，在恬淡的岁月中依着文字的痕迹浅浅而行，握一路温润的印迹，将相遇相惜的温暖和懂得深深典藏。看流年如花一朵一朵的安然绽放，寂静欢喜
那时少年不知愁美文
时间就这么浩浩荡荡地向前冲去，好像生怕别人不知道似的，于是就那么将一些东西带走了，不管是愿不愿意，它就那么生生地从我们的以前撒下那么一大片，忘记疼痛的我们，发怔一般地看着那些被掏去的空白，泪流满面。
我总以为我们在一起了就永远不会分开，就像是河水向东，流入了大海，难道大海还会倒流吗，以前总会这样自信满满地认为，骄傲地像个国王，又像是在昭告天下，我们天荒地老，我们永远不败。可是，我们不是河水与海水，我们只是风与蒲公英，仅有的相遇，只不过流星划过的夜空，那么苍凉，那么悲伤。我是个孤独的人，你说，我也就认为我是一个孤独的人，独自站在荒原里吟唱，唱不完的永远是悲伤，谁也听不懂，谁也不想懂，你说你懂了，我站在你的面前，就那么笑了，像一只快乐的仓鼠，已经准备好了过冬的粮食，那么灿烂。那条街七拐八拐的，转的我们七晕八素，迷失了方向，我永远也找不到出路，只有跟在你的后面，享受着美丽的光明，街上的人寥寥无几，像是被冲散的沙盘，七零八落的。我们只是就这样走着，没有动听的音乐，也没有懒懒的阳光，有的只是我们两个，还有晕黄色的灯光，像是烟花。你说我们会永远是好朋友吗，会不会有那么一天，我们之间就少了一个人。说完你就那么看着我，长长的刘海，瘦削的脸庞，还有会发光的.眼睛，微风吹过我们的流年，带走了你，只剩我一个，呆在原地。我一直坚定地信仰着你，就算世界翻了几个跟头，你还是会在我的旁边，不远不近，距离刚刚可以碰到我的足尖。原来一切只是年少的我们不曾预料到的，以为生活就算有着苦难，但是那也应该就是属于和风细雨的，可是它确是狂风暴雨，电闪雷鸣。我们在人来人往的路上行走，我的左边是你，右边是幸福，我谁也看不见，仅有的注意只够可以瞥见你笑靥如花。在这个陌生的世上，有个人可以给你看着，那是多么地幸福，如果可以抱抱他，那我会幸福地死掉。我以为这个故事里你是主角，是那个拥有主角光环的人，可以不悲伤，可以不流泪，我也是主角，那个被宠爱的主角，这是个只属于我们的故事，可惜，你是主角，而我不是，原来我们的幸福是可以复制的，原来没有什么是不可替代的。好喜欢徐志摩的那首诗，走着走着就散了，回头发现你不见了，忽然我乱了。我不知道你有没有过这种感觉，我想大概是没有的，微风吹过你们的流年，带走了你们，忽视了我。世界照旧不停地转，你也疯狂地投入其中，以前只有我可以陪你，但是现在，又有了一个人陪你疯狂，也对，我只能陪你走，他却可以陪你飞，也许，是我想多了，你本应该是天使，偶然地不经意流落人间，幸运的我遇到你，还以为自己也是坠落的天使，原来我只是个灰姑娘，只可以瞻仰幸福，而绝对不可能拥有幸福。
太阳永远不会悲伤，永远那么耀眼，可不可以我也成为太阳，这样就可以一直在天上看着你的快乐，然后我也快乐。我已经忘记了你，至少我已经不记得了你的刘海是不是已经碰到了眉尖，眉尖是不是已经拥抱了头发，我真的忘记了。那条街，你是不是还会经常走走，听听那里的风的诉说，会不会呆在那里，什么也不做，就呆在那里，眼里闪烁出钻石的光芒。我已经去了另一个城市，不是不想呆在这儿了，只是我不想再哭了，我看到了大海，潮水涌动着忧伤，一浪一浪地向我打来，我就那么站着，倔强到了天明。终于自己学会了微笑，还是那么地迷人，眉角虽然跳跃着忧伤，但是它跑不出来。我们再见面的时候，少年已经死了，只剩下了那条街，我们不在街上面，街却横亘在我们中间，谁也跨不过去，谁也不想去跨。我微笑着，风也微笑着，亲爱的，我们终于回不去了。
假装我在论坚持美文
坚持一下，再坚持一下。
坚持就是胜利。
两句话很简短，没有虚浮的词汇，也没有冗杂的语法，却是富有力量的。任何发自心底的呐喊，都不需华丽的装饰，也无需他人听见。
这两句话于我，不是在拼命之后含着血渍吐出的，而是在无数个黑夜里为自己写下。黑夜的黑是无比包容的，可以容下红色的激情，可以容下蓝色的忧郁，可以容下污浊的恶念，自然也可以容下我苍白的呐喊。曾经以为自己有多伟大，可以把黑夜享受得那么有味儿，因为害怕被人窥见，于是逃离在无人的一隅。有时候又是多么地懦弱，倾听着他人的烦恼还妄图寻找空隙安放自己的不幸。最终意识到孤独得自己尝时，一阵阵发笑，让人毛骨悚然。那么再坚持一下吧，有些话不要轻易说出口。那么再坚持一下吧，努力了就会有胜利。
如果坚持换来的是失败，我不害怕嘲笑，也不需要同情，这不是他人的素质问题，也不是自己信仰的错误。我会反思，反思自己的坚持为什么换不来胜利。于是学会了在他人身上找寻方向，我吃咽下书上的每个字句，将自己的胃填充，迈开励志的步伐。每个故事的开头都是卑下和载满苦恼的，中间是坚持，故事在结尾挂上了胜利的勋章。可是，他人的人生终究是不可复制的，粘贴过来又有何用。
我开始喜欢绿皮火车和远方，我第一次读到了苦痛和黑暗，于是种下了梦想的种子——没有泥土和雨水，只在培养皿里苟活。在梦想的前面，除了坚持，还能付出更多么。那么再坚持一下吧，没有他人的鼓励，就对着镜子向自己微笑。我喜欢在他人举杯开怀的.时候，掏出一把匕首，在内脏上剜肉，流出的血渗入胃里，和胃酸反应使人作呕。当然，这是形象的比喻，将它放射在心理上，就是自虐。我也曾信誓旦旦地告诉自己，要做一个温暖的人，要开心到别人看见我也会微笑。只是我真没达到那种没心没肺的境界呢…
回归到坚持上。其实自虐和坚持并非无关系。记得高中语文老师说，安徒生写了很多童话，可他坚持孤独一人不娶妻，这算不算是一种自虐呢，我不敢妄加判定。再想顾城和海子一行人，他们不也是在孤独中死去的吗，这是我认为的。那么为何要排斥孤独寂寞。看到那么多人在自虐中坚持，任不理解的嘲骂漂浮在生前生后，这不得不引人思考啊。总要悲伤几回，不言因由，大概又想要借鉴他人的人生，而这等理由，已经注定结局的失败。时常想，为何积极乐观才被人推崇，自闭消极就要被当作疯子和异类，无所顾及的笑声就是美的吗，有时候听着竟也会那么刺耳。人为什么会累，就是学会了伪装和敷衍，在脸上表露无遗的是所有人愿意看到的，无人探寻的情绪就埋在心底堆起了一座坟，而这些却是最影响人心的。我循着无人愿往的路，坚持。
发觉，这样的坚持实质是一种痛苦，被各种人之情感牵制着情绪，摆脱不尽，还要思考不可预见的未来和人生，怎不迷茫？多想有座山崖，我站立着，被一阵怪风卷下，遇高人救赎生命，涤去蒙蔽我眼睛的污点，指点迷茫的我该去的去处。这是俗套的武侠情节，可在它还不被称为俗的时候，它被作者寄予了什么呢。现在想来应是迷茫吧，希冀在迷茫中找到方向，就像在我诉说迷茫时突然想到了那样的剧情，将幻想当作希望。那样的俗不比雨巷中的丁香一样的姑娘的雅差多少，只是多了一点距离而已，毕竟雨巷易找，姑娘易觅，而高人不会在崖底出现。
是的，没有高人出现，将毕生所学传于你。在现实人生中——家人给我归属感，家永远是安顿我的所在；朋友可以偶尔排解我的孤独；恋人呢，不敢再奢求，既然心中并无像徐志摩那样追求真爱的欲望就就此放弃吧。我喜欢陌生人，一句谢谢，一个微笑，甚至一句对不起，我都会觉得感动。但是，他们都不能给予我我需要的帮助。被无比包容的黑夜溺爱着，何须更多的陪伴。那么再坚持下去吧，在自己的路上踽踽独行，不要抱怨。要么孤独，要么庸俗。只有无能的人，才会想要抱怨，谁不知道抱怨是无济于事的呢，那么就时刻告诫自己做到吧。
行文时，我没有说很多如果，却有很多“那么”的字眼。那么，那么，不需要太多无用的假设。后来知道，坚持不一定就是胜利，幸而结果不是那么的重要。在我还没有摆脱无知前，我还是要在模仿中苟活，即便大错特错也无后悔之言。人总是要死的。
本意在论坚持，却扯出了那么多乱乱的细碎布线，不是想说什么大道理，也不是在端出自己的无聊情绪，只是为了打发一下不想复习的时间而又不想时间就那样被我浪费。那么我到底说了些什么呢，回头看了好多遍，自己也没懂。
假装随笔
城里的街道，老了一年又一年。不管雨水洗涮的多么温柔，哪里的墙壁还是以往褪落了一层又一层，也许是对这座城太过陌生，竟也记不得什么时候在这路过，直到有一天，天空的清新把街道染了个半成新。
路过的人儿，缓缓的穿行着，如果硬要说相遇本就是缘分，那么这一刻也不得不说他本就是个虚无，我们早、人群中相遇，却也只是淡然一笑，那些原本深藏在心底的的模糊片段，如潮水般涌上眼帘。
“也许每个人的世界，心里都深藏着一个青梅竹马，两小无猜的玩伴，原本以为一切都是水到渠成，可偏偏这个原以为，和你开了个玩笑”
相见无言，也只能没心没肺的傻笑个不停，问一句“近来。过的`怎么样”你也没有过多的话，仿佛这下过雨的天空，还遗留这一丝压抑，回答着“还是如以往，平平淡淡”以及罗嗦一些曾经在一起开过的玩笑话。
“也许在人群中，你总是想遇见那么一个人，所以你重复着走过，她经常做过的街道。总希望，在哪个拐角的转身处，望见他的身影，一次次的失望，可当你以为再也不会相遇的时候，她却没心没肺的笑着出现在你的眼前，也许不是我们没有遇见，而是怕遇见，想不到你喜欢的言词。”
南来北往的人，
数着一张张模糊的脸，
身后的天，
也不知换了几遍，
在这个世界，
谁没有为谁等待，
只不过这个等待，
有的太短，
有的太长，
而我却依然固执的以为，我们的那个等待，还是最初的等待，今天，依旧如此。走在人还缓缓而行，走了很远，远到等的那个东西也变成了曾经回不去的言语，变了，正如你以前说过的那句“走进人群中，再清晰的背影，也会变的模糊不清”
不知转了几回身，换了几杯水，言语间依然还是过往彼此不知道的生活，也许是看见你眉梢间淡淡的不耐，我想有些话不必说，然后我只能学着没心没肺的笑骂着说，以前遇见的损友、损事。莫了还加了句“有些忘了还好，就怕忘不了……”窗外又莫名的飘起了雨。
也许就像电影，沉默了太久，就成了话剧。我们时隔多年的相遇，就像这场雨，去的莫名，来的莫名。
莫了，好似明白了。
曾经，那些以为是一辈子的，现在却像雨。
曾经，那些以为是一阵子的，现在却烙在心里成了一辈子。
人群，
散了多少场结局，
人群，
又模糊了多少双眼睛，
我可以假装，没有听
那些所谓的叮咛，
像风飘忽不停。
我可以假装，没有信
那些所谓的爱情，
像雨捉摸不定。
可是，
我不能假装你在我身边，
因为，
它骗不了我的心……
关于假装作文
假装不痛真的不好受，如果看得见，那么请谅解；如果看不见，那么别误会。――题记
那是一段踏着小石子经过的路，穿过布满蜘蛛网的小丛林，低下头，想要验证一下是否真的像大人说的那样，一碰到蜘蛛网，手就会被粘住拿不下来了，可是一直都只是好奇，只是仅有的那一次，偷偷拉起哥哥的.手想要一睹为快，却还是被逮个正着，没能成功。
那不是平坦的大路，泥灰常常沾满我全身，衣服上的汗水与皮肤紧密贴合，任凭怎么甩弄也无济于事。于是，回家，必定少不了一顿责罚。摔跤了，掉泥坑里了，这是我一直在用的理由，明知道很假，我还是没把小丛林的秘密说出来。我怕爸妈会说：“那里脏，都是小虫子，以后别去了。”
我是女孩子，却总玩得像个野孩子，举着从小树上折下来的树枝东撞西闯，一头栽进小丛林里，然后激动的探出一个小脑袋，大声宣告着自己是赢家，灰头土脸应该就是我那个时候的代名词。真实贴切，但还是乐此不疲。我和哥哥总在那时抓野猫，逗野猫，学野猫喵喵得叫，然后一点一点的靠近躲藏在那堆草丛中的小欢猫，看准时机，伸手把它抓住，猫总很任性，不抓你几下它不甘心，而我却总在被它尖锐的爪子抓伤后不得不放手，眼巴巴的看着它落荒而逃，看着手上带着血痕的猫爪印，却又只能躲着、掖着，背着手回家，我没有说，因为怕爸妈会说：“野猫脏，都是细菌，以后别去了。”
之后，我们搬家了，再也没有了那小丛林，也因为读书，也没了再像从前一样顶着满头大汗追逐的午后，我不想搬家，但我一直没说出口，因为我没有理由，大房子，大房间，我都欣然接受，我说我好开心，却在洗澡时流下了眼泪。
假装坚强真的不好受，请原谅我的假装，我只是一直在小心守护着记忆里的那片小丛林，那个被大人们安上脏乱的地方，我喜欢，却又不得不离开。
那是很美丽的日子，空气的热度，心跳的温度。
情不知所起的美文
我只记得那天迅疾的风由北而南，穿过逼仄的弄堂，于庭院间盘桓冲撞。院落中央那棵百年老槐的叶子被劲风裹挟，簌簌的抖动，终于飘然落下。我呆站在门口，忽觉情之一字，于我而言，不过是一场虚华惨烈的表演。到头来，只余匆匆落下的帷幕一闪而过。 清平，我们之间有诸多误会，以至于你总是这样漫不经心的待我，看来我们之间终于还是穷途末路了。我一直都觉得我们会走得长久，但当你的身影在转角处消失，我方知这一生，我们是渐行渐远了。呵，你看，这世间的事可当真是无常。
我把这一段话写在邮件上发给清平。隐约里我是希望他能回头。可一天一夜仍不见他的回复。我关了电脑沉沉睡去。醒来，已是凌晨五点十三分。我突然记起我已经有三天没去公司上班。虽然时间尚早，但我因为全无睡意，索性起床。 我用冷水洗脸。当水扑在脸上时我猛然间清醒DD其实，清平并非我生命中的所有。我还有那么多的事情要做，还有父母朋友，还有那么多的风景不曾见过，还有那么长的未来要走。可我究竟是怎么了，不过是一场失恋，并没有想象中的痛彻心扉。而且，我不是还没落下眼泪么。 出我意料的是林河已经帮我向公司请假。林河是我的同事，他早我一年入职，工作、生活之中常常帮我。出于感激我请他吃了几次饭，我们便成了朋友。他说那天见到我没来上班，发信息不见我回，打电话我又关机便替我请了假。我这才想起，我的手机已经关了三天。那天和清平分手后我心烦意乱，不想别人打扰便关了机，一直没开。
我从包里拿出手机开机之后有足足二十条信息，都是林河发的。内容不过就是你怎么了？怎么不来上班？出什么事了？……我开玩笑说：“林河，你就不怕我失踪了，都不报警，连假都替我请了？”他说，不怕，原来他联系了清平。他提到清平我便不再说话。他支支吾吾的说：“我觉得你是想一个人待两天所以……”我突然就想起我和清平之间的误会，心里觉得有些厌倦，便向办公桌走去。林河不再作声，安静的跟在我身后，也回到了他的办公桌旁。 刘欣打电话给我是在我上班两天之后。她说“周婷，你还好吗？”刘欣是我的闺蜜，我们从中学一直到大学毕业之前都是形影不离的，后来因为工作的问题我们才各自天涯。她在北，我在南，真真正正的天南地北。 我接到刘欣的电话时正走在街上，她一句“周婷，你还好吗？”我瞬间眼睛便红了，然后我哇哇的哭。我顾不得许多人的侧目。我说：“刘欣，我不好，一点都不好。你知道吗刘欣？我还没有成熟到可以看到自己的男友和别的女孩暧昧而依旧坚强。”电话那头是一阵长久的沉默。我索性挂了电话往回走，一抬头便看见林河。 我想告诉刘欣我与清平之间的误会，但最终也没开口。经历了那样的事，我已经不愿轻易对人坦诚相待。 我与清平是在一次展销会上相识的。那天的阳光很暖，正值春暖花开。虽然南方素来冰薄水暖，但是春季比起冬天的寒冷还是有着沁人心脾的微风和暖光。刘欣离了职，暂时没找工作便跋山涉水的来找我玩。我特意请了假陪她。
我们打打闹闹便到了人头攒动的展销会场。 刘欣是那种在人群里回头率极高的女孩，生了好看的眉眼，皮肤白皙，身体修长。我常常和她开玩笑。我说：“刘欣，你嫁我得了，你那么漂亮，倘若不嫁给我将来是要为祸世间的。你照照镜子看看，你整个就一红颜祸水。”刘欣这时便会直勾勾的看着我做出色咪咪的样子说：“那还是你嫁我吧，说好的同生共死，我怎么能看着你为祸世间然后被消灭而不管不顾！只好委屈一下我自己娶了你。” 我时常觉得我若要是男子该会被刘欣迷得神魂颠倒吧。 我们只顾打闹，全然忘了看路，当我看见刘欣脸色突变时已经迟了。清平那天是在展出他们公司新出的化妆品。瓶瓶罐罐摆了满满一桌。或许是为了方便，用的是那种简易的折叠桌。我只顾和刘欣打闹，不经意间一脚踢在桌腿上。 然后，我眼看着一大桌子花花绿绿的瓶子摔得香气四溢。然后我就看到了清平，一个高高瘦瘦的男孩儿，有着一张标准的帅哥脸，高挺的鼻梁，大大的眼睛。那天的清平穿了一身得体的黑色西装，白色的衬衫一尘不染像极了我在脑海中反复勾勒的那个白马王子。 我要了清平的联系方式并承诺会照价赔偿。清平执意要和我一人一半，我最后也不得不妥协。之后我出于愧疚，约了他出来吃饭。彼时刘欣和我一起住，每次吃饭我都会叫上刘欣，一来二去我们三人很快便成了朋友。 刘欣常常对我开玩笑说：“你这傻妮子，还不赶紧下手？不怕被别人捷足先登？”我明知道她说的什么，却总是故意装傻。刘欣有一次有意无意的开玩笑说：“你再不下手你的白马王子可就被我勾引走啦。”我一下子便慌了神。因为我不止一次的看到清平望向刘欣的眼神，那是一潭深不见底的水，我始终看不到底，也不敢看，更不敢想。 情人节的前夕，刘欣说她不能再颓废了，她要北上，去那个梦想之都。临行前她看着我一本正经的说：“周婷，你喜欢清平那就大胆的告诉他，你这样犹豫不决是会弄丢了他的。”我眼睛眨啊眨的想了半天才说，：“好了，你丫的还没嫁人，咱们同生共死，哈哈。” 我说这话的时候突然就觉得伤感。刘欣陪了我六个月，这一走便是经年，我们再见面便是千万难。我说：“刘欣，你别走了。”刘欣笑着抱了抱我，她的手在我背上拍着说道：“你养我啊，傻妮子”我说：“好，我养你。” 刘欣年长我一岁，但她父母离异她很早便独立生活。所以就独立性来讲我与她相差甚远。日里相处，她也是大姐姐的类型，事事都对我照顾有加。只要有她在，我就会有所依赖。 刘欣还是走了，上车前他说：“周婷，你要加油，我等着你的好消息。”我鼻头酸涩，低着头不说话，她叹了口气转身登车，然后我听见她说：“周婷，我不想看见你流泪的模样，不想你受到伤害，你一定要好好的。”列车轰隆隆的远行，我一个人慢慢走回住处，觉得心下空落便想到了清平。
我打电话质问清平，问他为什么不来送送刘欣。他沉默了很久才说他公司里临时有事没赶上。末了，他又说：“周婷……我们……交往吧。”他说，周婷！我们交往吧！那一刻，我震惊之余只觉得上天的眷顾终于落下，有些命中注定的幸福是逃也逃不掉的。 第二天我兴高采烈的告诉刘欣我说：“刘欣，你知道人最幸福的事情是什么吗？那就是刚刚好你喜欢的人在你需要的时候向你表白。”过了一会，刘欣发来信息她说：“周婷，我刚到这边，火车上人多，没休息好，我头疼的厉害，觉得很累，咱们改天再聊。”我嘱咐了她好多，不过是好好休息，注意身体之类的，然后便沉浸在满满的幸福感里。 清平偶尔会约我出来吃饭或看电影。但我总觉得清平不开心。他本来就不善言辞，很多时候都是我在说，他在听，偶尔会轻扬了嘴角，微微一笑。那种淡然让我觉得我只是在同一个关系平常的人聊天，并非我的男友。我偶尔提及刘欣，他的眼里会有一闪即逝的光芒。我想那或许是他对于没有亲自送刘欣离开而心存愧疚才情之所至吧。 临近年底，我决定跟清平一同回他老家看看。清平出身农村，而我自小便在高楼大厦间辗转生活，对于乡土风光我有着有很大的`向往。我打电话给刘欣，约她一同前往，刘欣说公司年底要盘点会很忙。我觉得颇为遗憾但仍然给了她清平家的地址，并交代她如果可以尽量赶来。 接近腊月底我和清平踏上了北上的列车。一路上我眼见青黄的流转、丘陵的绵延以及平原的坦荡。我觉得心情旷达到极致，我兴奋的望着窗外从不曾见过的风景，内心充满了憧憬和希望。我说：“清平，有朝一日，你带我去看看这些山河和村落吧。你不知道我有多喜欢它们！” 清平望着窗边迅疾后退的风景脸色平静如水。突然列车毫无征兆的闯进了隧道，眼前陡然一片漆黑，我下意识的抓住了清平的手。清平稍微用力握住我的手，黑暗里他的眼睛仿佛望向我。他说：“周婷，这些不过是普通的风景，如果你喜欢我便陪你去看。”列车上微弱的光线下，我看到清平的眼睛里有光，一时大为感动。 下了火车，我和清平几经辗转终于在临近黄昏时接近那个养育了清平和他的父老乡亲以及他们祖祖辈辈的村落。方圆里徐的小小村落，临河而居，周围是一望无际的青翠麦田，有白杨、老槐、和叫不上名的高大乔木在家家户户的房前屋后，隆冬之际早已不见夏日才有的繁盛，这让我觉得遗憾。 清平的父亲和母亲和大多数质朴厚道的农村人一样，有着善良和温和的性情。他们的开心我能轻而易举的感觉得到。他们对我的好让我觉得惶恐，我不得不一次又一次的和他们说不要客气。但清平会在私下里和我说没关系，他说他的父母就这样，让我学会习惯。平日里，村里总有人来清平家里，见了我就夸我漂亮。他们说城里人果然出落的水灵，我不知道如何回答，只以微笑应对。 大年三十，一大早我和清平忙着张罗对联。我拿着花花绿绿的一匝走到门口，然后我看见了刘欣。 我和刘欣彻夜长谈，刘欣得知我与清平交往至今仍未越过底线时便劝我说：“你就不怕别人抢了你家清平？”我不以为然，我说：“刘欣你丫的就不盼我点好，我要是失恋了你得嫁我。”刘欣笑笑。我们一夜之间不过闲聊，但总觉得有说不完的话。我觉得我与刘欣之间算得上无所不谈了。 大年初一，积雪未溶，路上有许多大大小小的泥水坑。清平问我们要不要去市集逛逛，说是这里的市集比城里的好玩得多，我原本因为不习惯北方的寒冷而不愿出门，但终于敌不过刘欣的胁迫。我们三人走了很久的路才到市集，一条宽宽的柏油马路上挤满了人。到处都是爆竹烟花的声响。我们被人群挤着向市集中心的广场走去，清平拉着我，我拉着刘欣。然后我们就理所当然的被人流冲散了。 我用尽力气挤出人群走到路边四下张望，哪里还有清平和刘欣。
我拿出手机试着打电话给他们，电话接通只听见嘈杂的人声和爆竹烟花的声响。清平发来信息问我在哪里，有没有和刘欣一起。我回复他没见到刘欣。清平说让我站在街角别动，他来找我。我不敢乱跑便站在那里等他，我发信息给刘欣竟不见她回复，心里有隐隐地担忧。 接近一个小时的等待，我开始有些慌乱。清平和刘欣都没有回复我的信息。我慢慢的顺着人流缓缓的向这前边移动。终于挤到人流的尽头，我看见一排排硕大的烟花被点燃，空气里弥漫着硫磺火药的味道。我四下张望，然后我看到清平和刘欣。刘欣身上披了清平的外套，清平在她旁边站着。他们都抬头看着天上缭绕的烟雾，两个人都有舒展的笑容。他们并没看见我，我心里有钝重的疼，几欲落泪。 我转身欲走刘欣已经朝我这边看了过来。我看到刘欣陡然转变的慌乱表情眼泪终于落下。清平跑过来拉着我的手，我拼命想甩开，但清平力气极大，我哭着说：“清平，你让我走，我求求你了，让我走。”一时之间好多人看向我们，清平拉着我慢慢的向外挤，走出了市集刘欣气喘吁吁的跑上来。她说：“清平你前面走，我和周婷说会话。”清平看了看我又看了看刘欣放开我的手向前走去。 “周婷，我和清平之间没有什么，现在以后都不会有什么。之前我被人群挤倒在街边的积水坑边，衣袖全部湿了。我费了好大的劲才找到清平，他看我衣服湿了就把外套给我。我们走回去找你没找到，清平说去广场看看，你看到我们时我们也是刚到，你别误会。” 我低头果然看到刘欣的裤子上满是泥泞。再一看袖口早已湿透。我哭着说：“刘欣，你冷吗？”刘欣被我这一问竟噗呲笑了出来。她说：“傻丫头，你不生气我就不冷了。”我说：“我不生你的气，我生清平的气。”刘欣叹了口气，伸手摸摸我的头。她说：“对不起，周婷。”我感觉到她的手冰凉，便催促她赶紧赶路。 刘欣第二天便说公司有事坚持要走，我和林河送她到车站。她登车时再三的嘱咐我不要和清平闹别扭。我说你丫的别再嗦。她便冲我摆摆手走进了车厢。回去的路上我跟在清平后面沉默不语。清平放慢了脚步仿佛在等我跟上，我亦放慢脚步，我们之间始终一人之隔。 临近清平的家我忽然站住，清平或许是感觉到了便也站住。我说：“清平我想我也要回公司上班了。”清平沉默了许久，我听到他微微的叹气，他说：“我送你。” 清平啊清平，你便是连一句安慰解释的话也没有吗！ 我回到公司上班，林河见到我吃惊的问我为什么那么早便来了。因为我说好的要过了元宵节。我心里难过，只是说北方的天气太冷，把我给冻回来了。林河笑笑说道：“那就加油。” 林河知道我和清平的关系。我之前为了和清平吃饭看电影曾让林河替我加班。报酬就是他下班后我打电话拉着他陪着我和清平胡闹到半夜。我经常拍拍林河的肩膀说：“兄弟，够义气。”林河大多数时候只是笑笑，然后来一句：“必须的。” 我回公司的第二天，清平给我发信息，说他也回了公司上班。他说下了班就来接我去看电影。我骗他说要加班便放下手机开始了工作。下班后，我如往常一般走出去却看到门口的清平。 那天看完电影清平送我回去，因为不是很远我们便慢慢的往回走。清平说：“那天我找了你好久，我很担心你。” 清平，你终于开口。 我说“清平，我并非小气，只是你可知道，我早已习惯南方的温和气候，跟随你回家，那里的寒冷让我害怕。可你从来没有为我披上过你的外套。和你走散的那两个小时里，你可是真的担心过我？” 清平把我拉进怀里，他说：“对不起”我最怕的三个字还是从清平的嘴里说出。我想，男女之间最能击垮一段感情的就是这三个字吧。 我和清平就这样若即若离的相处。我实在舍不得提出分手，总觉得这样会显得我们之间的感情太过脆弱。而且，我是真的喜欢清平。清平也还是一如既往的平淡如水。
直到有一天。 那天是周末，公司组织了聚会。我们玩到很晚。我不知不觉的便喝的酩酊大醉。迷迷糊糊间我只知道我吐了好几次。林河要打电话给清平，我就说：“林河，这个电话你若是打了，咱们就不是兄弟了。”其色之厉，连我自己都被吓到了。林河送我回家，我就在他的掺扶下摇摇晃晃的上了出租车。在车上，我只觉得头痛欲裂，胃里难受得很。林河揽着我不停的问我还好吗。我一张口哇的一声就吐了他满怀。 回到家，林河费了九牛二虎之力才从我口中问出钥匙的所在。他把我安置在沙发上便帮我把吐脏了的外套脱下。我躺在沙发上还在手舞足蹈的指挥林河。我说：“林河，你看你，臭死了，洗手间在那边，你去洗洗。”林河给我倒了热水喂我喝，我还是嫌弃他，我说：“林河，你怎么那么臭？” 迷迷糊糊间我听见有人敲门，我一摇三晃的走到门口。依然是九牛二虎之力才打开门，然后我看见清平站在门外。我哭着抱住他，我说：“清平，你都不要我了还来干嘛？”清平不吭声，我抬头看他，发现他的目光落在我身后。我回过头一看就懵了。林河赤裸了上身站在那里，一脸的惊慌。我的酒一下子醒了一半。 清平看着林河淡淡的说好好照顾她便挣脱我的手走了。我蹲在地上怔怔的看着清平的背影渐渐隐没在黑夜里。心里疼得厉害。林河走过来说：“外面冷，别着凉。”我歇斯底里的叫：“你走，走啊，我不要人管。”林河愣了半晌转身进屋不一会儿就出来，手里是他刚洗的被我吐脏了的衣服。他走到我身边说：“你早点休息。”然后也消失在水一般的夜色里。 我回到房间关了门才发现自己满身的味道，衣服上沾了不少呕吐物。我摇摇晃晃的洗澡换衣服，最后倒在床上睡去。早上醒来头疼欲裂，打开门看见林河在门下的台阶上坐着。他的头埋在胳膊下，整个人趴在膝盖上，竟然睡着。身上的衣服还没干，我看了满心愧疚。 我发信息给清平“清平，我们昨晚聚餐，我喝醉了，林河送我回家，我吐脏了他的衣服所以……我们之间没什么。”清平的信息依旧是过了很久才来他说“嗯，知道了。”我心里五味杂陈。 我和清平好久没有联系，我总觉得我们至少要好好谈谈，至少好聚好散。 我发信息给清平，我们约在常去的公园见面。也是那天，我才知道自始至终我都是一厢情愿的那个。我和清平坐在公园的一个长着高大老槐的院落里的长椅上。因为是工作日，这里异常的冷清，老槐的叶子被疾风掠过，簌簌作响。 “周婷，对不起，有些事我必须和你说，我从第一天看到你和刘欣便喜欢上刘欣。我曾向她表白但遭到拒绝。她说她有喜欢的人，但不是我。
她让我试着接受你，说你是不错的女孩。她之前之所以离开，或许就是不想我对她心存希望吧。周婷，我一直在试着接受你，可是对不起，我真的做不到，请你原谅。林河是不错的男子，我看的出他待你是极好的。你好好珍惜他。对不起。” 我原本准备了一大堆跟清平解释的话这一刻突然便觉得毫无意义。过了很久，清平说：“对不起。”我淡淡的说：“该道歉的是我，对不起，清平，你走吧，我想一个人呆会。”过了许久，清平缓缓起身，慢慢离开。他的身影很快便消失在转角。 那天迅疾的风由北而南，穿过逼仄的弄堂，于庭院间盘桓冲撞。院落中央那棵百年老槐的叶子被劲风裹挟，簌簌的抖动，终于飘然落下。 我挂了刘欣的电话看到迎面而来的林河。我突然发觉，这么久以来这个默默无闻的男子已经为我付出了那么多。我们相视一笑，我看到林河眼睛里的惊喜蔓延开来。 很久之后，当我告诉刘欣我和林河在一起了之后刘欣发信息给我，她说“周婷，我一直喜欢清平，他前几天联系我说要来找我” 呵呵，这算什么，原来一直一直我才是那个第三者。我回复她信息“傻丫头，好好待他，祝福你们，我们还是好姐妹。”刘欣很快也回复我“嗯，永远的好姐妹。” 其实我和刘欣都知道，我们再也不会像以前那样推心置腹了。 我把和刘欣聊天的信息给林河看，林河笑着摸了摸我的头，夜晚的风有些许凉意，林河脱下他的外套披在我肩上，伸手揽过我的肩，我们并肩而行，在昏黄的路灯下，在熙来攘往的人流中。