下面是小编为大家收集的我只是不想和她一样,再次受伤情感散文，本文共3篇，仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。
刚刚下过雨的天是凉凉的，寒气透入衣服，不由自主的战栗。冷，是我唯一的感受。忽然想起曾经的'曾经，心里不知作何滋味。
我不是那本性凉薄之人，却又不得不令自己冷漠。舍友问：“成长是什么？”我答到：“成长就是让自己发现，曾经的童话只是个遥不可及的梦。”忽然间冷静，何时我也如此的现实，不再做梦，如同机器，日复一日。
上着自习，懒得去写所谓的作业，想了许多，却不知为何忽然庆幸我视力的下降，近视让我的世界朦胧了起来，朦胧中也是有美的存在。
我不知，生活对于我来说，是不是要从如此的年龄，就要如此冷静。但，实际上，我已经开始学会了冷静。
漠看他人是是非非，淡对人生大起大落。
忽然的感慨，竟发现我如此的无情。也许，不是我无情，而是我已经过了那纯真的年龄。
我笑着调侃舍友失恋，希望她能忘掉他。看到她落了泪，毫不犹豫的揭开伤疤在撒盐，那一刻，我是不忍心的。有人说，太重感情的人易受伤，可是不受伤又若何成长。
我不再相信鸡汤，我开始做那反鸡汤的异类。不是我不懂他人的痛，而是我不想让她像我一样痛。在这个世界小心翼翼，害怕受伤，又不忍心袖袖手旁观，看着他们身上我曾经的影子，几乎是一瞬间，窒息。
受过伤的痛楚，在心里久久不散。我恨他么？不恨，我恨我自己，就那么认真的相信了一个人。最后的结局，心很疼，却连泪水都没有资格留下了。
就像有句话，我们再见了，再见就是再也不见，山高水长，祝福以后的你幸福安康，而我的未来，与你无关。
我喜欢放一首歌，声音开大点，在音乐声中，振作精神，催自己起床，习惯性的打开手机，去空间里逛逛，看看有没有人回复我的说说，然后也回复他们，表示礼貌和感谢；浏览好友动态，必要的就留下对好友的评论，或是疑问，或是关心。
我喜欢上班的时候累了，去空间里逛一圈，看看谁又评论我了，谁又更新心情了，谁又发表文章了，想关心了就开始留言，文章好的就下来，有空的时候拿出来细细品味。久而久之，便成了停止不了的习惯，于是乎，微微一笑，触景生情般总结到：原来我们都一样，我们情感共鸣，好像你们表达的，也是我心里一直暗藏的感觉。只是你们有时间，有文笔的把它们表达出来了。所以，想对自己说，看吧，我们都一样，你们都乐观、坚强的活着，为何我不？为何要在伤心难过处徘徊不前？每每摁下红键，就像删掉一切，回到空白，回到最原点。心里开始空白。
我喜欢，静静的走进阳光里，张开双臂，闭上眼睛，感受阳光的沐浴，接受风儿的洗礼，忘记一切，听风的声音，觉阳光的味道，没有比此时更让人心旷神怡的时候了。就想这么静静的呆着……什么都不用想。
我喜欢在杨柳成阴的河边，品味咖啡，或者听歌，或者静静的看书。
我喜欢朋友热热闹闹的，嬉戏着，却永远遮掩不了浓浓的友谊，比天高，比海深。
我喜欢KTV，尽管唱得不怎样，可就是喜欢，我喜欢酒吧，喜欢那里让人疯狂的音乐，在那里，什么都不想想，什么都想跟着音乐的节奏甩掉。我喜欢溜冰，喜欢那种飞的感觉，那种自如，那种不受约束。
我喜欢安安静静的，一个人任由思绪飞舞，因为我有：写不尽的伤感，道不完的情愁。一个人的世界，不需要任何人加入，你只会吵到我，让我心乱…
我喜欢将瞬间的心情放在空间里，因为“我思故我在，我手写我心”。我把空间当作我心灵最好的倾诉对象，想什么，就倾诉什么。
我喜欢一个人拍照，自己选角度，自己做表情，真的好怕时间带走我的'青春，我瞬间老去。
我喜欢一个人逛街，自由自在呼吸新鲜空气，一个人走过去，一个人走回来，静静的，真好。
我喜欢穿新衣服，新的感觉总能增添我的快乐，振奋我一整天的心情。
我喜欢做梦，梦里得到我想要的东西，却不知梦醒时分，我痛苦的想哭，想有双结实温暖的手臂拥我入怀，哄我安眠剩下的时间。
我喜欢睡觉之前，去空间逛一圈，然后对它说晚安。
我喜欢走进别人空间，看他的说说，看他的文章，进去兜一圈，不声不吭的出来。
我喜欢睡前的淋浴，卸掉面具，洗尽所有的烦恼，有焕然一新之感，求得安然入眠。
我喜欢难过的时候一个人哭出来，伤心的元素会随着泪水一起流出来，哭过就好了。只怕哭得停不下来…
我喜欢幻想我的童话爱情，一个人看泡沫剧，一会哭一会笑。像一个疯子。
我喜欢沉默，对别人攻击的话语，不作任何解释。委屈就自己流泪吧，没有什么大不了，总会有被人明白的那天。
我喜欢静静的感受夜，喜欢它的漫长，它的安静。
在喜欢的人面前,我不想讲道理情感散文
一般来说，想说点什么前都得讲个故事，无论真假，都得扯上“最近我的一个朋友”。这篇没有。
小孩子时常面临的一个选择题是，爸爸和妈妈你喜欢哪个？说都喜欢的通常被夸奖为“伶俐”，我一直不伶俐，我一贯的答案都是我妈。
其实我爸对我好太多了，我妈干过的负能量事件罄竹难书，我每学期开学都要发烧，她的解释是：“我从前以为你只是智商和普通同学有差异，原来体力也有。”我爸多宠我呀，他会笨拙地给我买衣服，带我吃饭特别舍得花钱，宠到对我每一任男朋友都看不惯。
可是我更喜欢我妈。没别的原因，我妈给我一种“战友”的感觉。
初中的时候，我人生跌到谷底，班主任闹离婚，觉得每一对窃窃私语的男女都有私情，英语老师怀孕，逼着我们反复抄写那几个固定词组——刚好，我两个枪口都撞上。我爸来我们学校接我，被老师们告了半个小时的状，回去路上，他一言不发，瞪着我说：你能不能别让我这么丢脸？
我拖拖拉拉地跟在后面，很想跟他说，我明明没有做错，你为什么不帮着我？
但我妈不一样。班里规定要穿校服，我不肯，非得在校裤里面套上自己的牛仔裤，在宽大的校服里搭出了各种花样。其实回头想来，真觉得所谓的“自己的衣服”，只是换一种丑法，可是我那时特别认真，非得趁老师不注意穿小脚裤，非得穿脖子后打结的短袖，非得活成不一样的烟火。
班主任告状到我妈那，她对此定性为“无心向学”、“旁骛太多”。
那天晚上，我在饭桌上愤怒地控诉她，我一定添油加醋了，我可能还动用了脏话，我爸几次想制止我，我妈都不让他说话。我没吃几口饭，她也没动筷子，我情绪激昂的时候，她也插嘴说：“是过分了啊。”
都过去那么久了，我打这段的时候，还是想哭。
其实也没什么，你知道青春期的时候，我们总是把自己当成孤胆英雄，和所有人作对，连逃个眼保健操，都能升华为“和全世界为敌”。我们也不知道这叛逆是为了什么，或许是荷尔蒙作祟，小说和电影一同怂恿，又有大胆的同学作为榜样，我们下意识地跟主流拧着来。我们就等着耗尽最后一颗子弹，然后牺牲，然后就可以名正言顺地在漆黑的电影院里“致青春”，或者深情追忆“同桌的你”。
扯远了。我是想说，因为我妈的缘故，我没能成为霍尔顿，我没能承受学校和家庭的联手重压，我没能处于孤立无援的境地。因为同盟军的及时赶到，我的枪膛里还有剩余，我的脾气还没耗尽，我大概永远不会长成郑微们。我的悲伤还没来得及逆流成河，就被更广阔的.大海接纳。
那晚我妈听我抱怨了两个小时，她说的最多的是“有病啊”，末了她跟我说：“哎呀你也知道，她们自己过得不好，所以难免会撒气到你头上。我们以后做事情当心点，少给她们机会。”
我含着泪，点了点头。
我爸看我们俩的眼神里写了六个字：养不教，母之过。
后来我就真的规矩了好多，我不想再让爸爸丢脸，我也不想给我妈惹气。我不知道的是，我妈跟着我一道义愤填膺后，请老师们吃饭，也塞了红包。那是我毕业好久以后才从爸妈的谈话片段中拼凑起来的真相，也是高中收敛了许多的原因。
哦，其实还是有个由头的，吃晚饭时，旁桌女生一个劲地缠着男友，要跟他分享奇葩室友的故事，一边讲述还一边征求群众意见：“你说，她是不是特别过分？”
男生显然特别诚恳，他低下头拌面，犹犹豫豫地回答：“我哪知道呀，我又没见过她。”
“哎呀，我这不是在跟你讲嘛，难道你还不相信我？”
“这我也不能听你一面之词啊，而且你吧，这个肯定有情绪在里面，肯定不太客观。所以咱们还是别说了，专心吃饭吧。”
女生愣了一会，盯着专心拌面的男生，然后丢下一句：“咱们别吃了，专心分手吧。”
我被汤汁呛到，一边努力咳得委婉些，一边目送女生远去，我想起的，是跟在爸爸身后，却不敢去攥他衣角的我。
——其实我都知道的。你不是坏人，你努力想做到公正，你有许多难言的苦衷，你甚至是为我好，可是当我情绪澎湃得像晃动后的可乐时，能不能别像盖子一样，死死地捂住我不让我哭，能不能就让我一口气喷撒，别管弄脏了衣袖。你就让我抱着你哭，就让我尽兴一会儿，别理后果。
我爸的解释是：“你以后到了社会上，难道也随便说上司坏话，是他错怪了你？没有用的，你得学会谨言慎行。”
那个男生拦住她，手忙脚乱地道歉：“哎呀我真的不知道你们寝室情况啊，我怕我一插手，你们相处更恶劣。”
——我知道社会长什么样，再是愚蠢，我也粗通了一点辗转挪移、进退闪躲，对着普通朋友我话少了许多，心里再怎么“呵呵”，嘴上仍然是“哈哈”，可是在最亲近的人面前，仍然妄想能不问出路，不负责所有冲动，仍然像七岁时跺脚大哭嘶声尖叫掀翻桌子一样处理失意。
——我希望我说谁谁谁坏话时，你别中规中矩地补一句“其实他人不坏”，而是能够迅速地接上一句“我操”。
言情界里有一句著名的“我宠的，怎么了”，看到这种霸道总裁爱上我的桥段，总有失落感从喜感里渗出来。明明世间的感情有太多身不由己、锱铢必较，我们还是存着一点侥幸，希望男朋友瞎了眼睛说我们比校花好看，希望爸妈嫌邻居家斯坦福的儿子太呆，希望我们的喜怒哀乐都有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持，希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退。
真的。对我这种道德水平低下的人，最动人的情话不过是，既然你讨厌她，那我也讨厌；最优美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿的鞋子，画好最周详的地图，带好最足够的干粮，然后我陪你去。
这篇废话全无逻辑，我喜欢讲道理的人，可是在喜欢的人面前，我不想讲道理。