下面是小编为大家收集的一个人的自白的散文，本文共12篇，仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。
一个人的自白散文
今天是星期三，血透室不作床位安排，先到先挑床位，有空床位就可以先躺下等护士过来打针、上机。为了早上机早下机也就须要早去了。所以，吃饭时我就对桦说，待会我们12点12分出发！
12点多些，桦我出发了。搭了他的车到医院。
走进血透室，在门口就能闻到一股强烈的血腥味。只是自己已习惯了这里的这种气味。几次发琴来接我，她说她闻不住这种味，她都要跑到外面去等我。大部分上午段的病人还躺在床上等待透析机的报警，有几个已在下机。护士和护工们都在忙乎着。我换好鞋从走廊走到医护室，向王医生报告了体重后回转时，走廊上碰到组长，我随意问了句：“有空床位了吗？”“看到哪空你就可以先躺下了。”组长说。
“我这里已好了，就这张床吧！”18号床位已下机后在整理物品的病人对我说。我认识他，他家开麻将馆的，我就称他为“开麻将馆的。”我看这床上的被褥还没有换。我等护工换了新被褥后就在这张床上先躺下了。只是我的这台机自检时间好长，等了十几分钟才自检结束。所以，在护士给我打好了针后又等了几分钟的时间，上机时已下午1点了。
不知道什么原因，今天好困，在护士给我打好针等上机时上下眼皮就在打架；等上机后更是想睡。只是我还想观察一下今天血透室的情况，坚持着不让上眼皮往下掉。我看到斜对面12号床位躺下了一位也已有80多岁的老头，护工张红在问他拿钱帮忙代付治疗费。透析室病人除了住院部转过来的病人外都是作为门诊病人处理的，其治疗费用都由病人直接在急诊室窗口结算。但鉴于病人走动，所以，这治疗费统一由护工代收代付。每一时段来做血病人进了透析室，都要先把当天的治疗费统一交给护工。床上的老人艰难地在口袋里摸出一叠钱交给他的儿子，“光头小子”认真地帮忙一张一张地数钱，总的拿出了七张。这老头已来做过好多次数了，好像他是自费的，没有社保，做一次透析加配药得要600多元。“还有这些另钱，我还是放到你的皮夹里。”他儿子说。见到自己的父亲已在床上躺下，接着说：“你就躺好，我先走了，去上班了！”“大光头”没说什么，瞪着圆眼四周看看。
哦，这时我还看到了93岁老人在他女儿的撑扶下走进透析室，在5号床位边停下。护张红问他拿钱时，我听他女儿说，她父亲还在住院，这血透的钱是统一结算的，不须另行支付。老人是前天下午住进去的，前天中午我来时曾听到他的儿子要王医生开具住院单。
到这时，我实在挺不住了，两眼微微闭上，享受清梦去了。
迷迷糊糊中听到有人说：“这社会怎么越来越退步了，喝农药的人竟然也越来越多！”我睁开眼睛，看到护士小文就在我的床边给7号床的病人上机，是她一边忙着一边在说话。她在说着医院里的事。“刚才急诊室又接到了一个喝农药的，要我们透室安排台机器到急诊室去做。这些日子喝农药的已发生好几起了。”
五月份，某乡有一个年轻人，因新婚妻子离家出走还卷起了他的全部积蓄，一时想不开喝了农药，送医院抢救，还是透析室组长自己去帮忙做的血透。出于自己血透病人的一种敏感吧，对相关血透的事件和问题特别感到兴趣。我就问组长，怎么这喝农药的人也要做血透？她告诉我，喝了农药，正常的抢救是灌肠，但还有好多毒素已进入血液，通过血液透析能排出农药毒素。目前，一般的在大腿上做临时管道的手术们市人民医院还是能做的。
“这些人喝什么农药？是做着样子给别人看看的。”7号床位的男病人接在护士的后面这样说。“真的想死，要喝农药就干脆喝多一点，让医生救也救不了。”
“干脆躲起来喝呀！”我右边20床病人陈芳招也接了话。还是组长有点现代意识，她说：“现在的人容易冲动，一时想不开就寻死寻活的。”
这时我也禁不住了，说了一句较有诙谐的话：“是他们知道你们医院有血透机做血透能救他们命，所以，他们敢喝农药。”
护工张红则深为叹息地说：“唉，这些人为喝农药送这么多的钱给医院，这些钱还不如买东西吃哇！”
这么一折腾我的睡意也没了。看看时间还才下午1点45分。刚才眼睛闭了半个小时。
在我们聊着的时候，“头颅开刀的”又被推进了透析室了，就在我左边隔一床的6号床位。护士小文给这边7号床忙完又转身给新到6号床的“头颅开刀的”服务了。看来今天“头颅开刀的”气色又好多了，看他已能轻轻与人交流了。在休息间等候的病人“高血压”的老公进来看望自己老婆时，还特意走近6号床位，仔细看看床上躺着的“头颅开刀的”病人，老人家看了还较为满意地笑笑，但没说什么。那笑意我想就是说：“好，好多了！”“高血压”也是每星期要做三次透析，每次都是她老公陪着来的。看上去他也已有80多岁的年纪了。有一次，“高血压”就在我的邻床，我们曾交流了一会。她告诉我她儿子在省公安厅工作。但我没有看到她的儿女过来过一次。让我想起了透析室组长的话。那天，护士小文正在为我的透析机安装管道，组长从对面躺着的“高血压”床边走过来，要护士小文过去为“高血压”打针。她说：“老周这里让我来吧，那个难讲究的还是你去处理吧！”护士小文什么都没说，笑笑就过去了。“嗳，组长，”我则问组长。“她老是血压这么高的，为什么不住院医治一下？”我多次与她同时段做血透，看到护士量到她的血压时都要大呼小叫的，血压都在180以上，有时达到200以上。
“唉，”组长轻轻叹气。“说不清楚，反正我们的话她就是听不进去。”
“高血压的药她都不知道怎样吃的。”我说。有天下午，我听到她同隔壁床的病人姜师母在讨论吃降压药的问题，向比她自己还大好几岁的病友讨教怎样吃降压药？
组长接着说：“我们几次建议她住院治疗，或者去找主治高血压的医生看看，她就是不去。前段时间，不知道她从哪里听说重庆哪家医院治疗高血压的水平很高，她就去了。哪家医院不清楚她的具体情况，把她的内瘘搞得一塌糊涂，再回到我们医院时，还差点再做不了血透，还是我们一次一次把了账的内瘘恢复好再用起来的。”
“那她的儿女们怎么不关心一下的呢？”我有点不惑。
“她的儿女我从来没有看到过有一次来。”组长深有感触地说。“这人呵，有儿女最好不要让他们当什么大官或者是大老板。我这么几年下来的，还真的.没有看到过当官的或是当大老板的儿子或是女儿陪着自己的父母走进过这血透室，我看到的大多是普通人家的儿女。普通人家的儿女对自己父母更为孝顺呵。”
“有时我也会这样想，儿女本事差一点也好，离父母近一点。”我同意组长的观点。
说话间，组长已在我的透析机上安装好管道。她在离去的时候我对她说：“等会还是你来给我打针吧，我的内瘘假隧道出来了，得你处理一下。”我知道，这里打针的水平组长也算是一流的。
“好的，我来帮你打。”她一边答应着一边到配药房去拿托盘和针头。一会重新站在了我的床边。在我伸出来的手臂下垫上一块白布后，她先让我自己摆好手臂的位子。内瘘上的两个针眼是固定的，这手臂摆的位置很重要，稍有偏斜针头就打不进脉道。对于有假隧道的的内瘘，针打进去往往就在假隧道上，不见血液回流。待我摆好手臂后，她就在两个针眼四周擦上消毒药水，尔后，分别在动脉和静脉原来的针眼上刺上针头。为了保护血管，这两根针头是“纯头”的。从擦上消毒药水，用钳钳去针口刚生出的嫩皮到打针，这段时间虽然不长，但也是一段较为痛苦的过程。常常有人问我什么感觉？我就反问：“你挂过葡萄糖吗？”稍后我会告诉他们：“挂瓶打针时一样的痛。”
这次静脉打的还算顺利，一针完成。而在打动脉时，开始她还是打到了假隧道里，但她稍作调整第二次也就打中了。我也随之吐了一口气。
每次打针前我都会像是一个圣教徒，祈祷着自己这两针能打的顺利，最好还要少痛一些。有时我还会这样想：我的前世造了什么恶，让我这一世要忍受这样的痛苦呢？
一个人的自白的散文
我觉得特别郁闷，以前禽流感爆发，我不敢吃鸡肉，现在猪流感又来了，我只能把猪肉挑出来吃青菜，万一青菜也得了什么流感，我们吃什么？
我觉得很奇怪，有些人激情澎湃，却不知道如何去爱。有些人无限期待，却抓不住未来，有些人不断去爱，到最后也不明白什么是爱。
我想什么也不想，可我什么也不想那岂不是空想？空想岂不是很空洞？空洞岂不是很空虚？空虚岂不是很孤单？孤单岂不是很寂寞，寂寞岂不是应该好好想想为什么会这样？所以想来想去，我依然在幻想，胡思乱想。
我说我喜欢你，你说你也喜欢我。你又说喜欢不等于爱，其实我很想告诉你我爱你。万一你只是喜欢我而不是爱我，那我只是一厢情愿。所以我依然将爱埋在心里等到春暖花开。因为喜欢不等于爱嘛！真是扯淡。
我看上去好像对你有点意思，你以为我非你莫属。对我予取予求，冷嘲热讽。其实我不想伤害你，我宁愿你伤害我伤得越深越好。可你伤人的水平实在有限，连只蚂蚁都伤不到，怎么可能伤得到我，真是可笑！麻烦你拿出点创意行不行？别再伤人了。
我什么也不说，并不代表我什么也不在乎。我倒是很想拿出点在乎的表情给你好看。可惜你太好看了。偏偏我不好看。我不好看能给你好看吗？回答是不能！
我不讨人喜欢，也不讨你喜欢。难道就因为我不讨你喜欢你就讨厌我、挤兑我，轻视我？你要知道，喜欢一个人是有理由的，讨厌一个人也需要理由。既然我不讨你喜欢，那是因为没有喜欢你的理由，既然你不喜欢我，又说不出理由，何必还要讨厌我呢？
我总是在问自己，冬天来了，春天还会远吗？我也曾这样呼唤，冬天过去了，可我的春天怎么还不来啊？后来我想了想，无论春夏秋冬，今天的天和明天的天都不一样。你问天，老天爷也不知道啊？问谁呢？什么也不问好吧？
我对着镜子说，我老啦！镜子里的我也说我老啦！于是我觉得我真的'老了。我对某人说，你好，他也许会说你好，可我真的很好吗？他也很好吗？假如两个人都不好，那我们干嘛这么客气？说什么你好呢，当然是你坏啦！
我告诉自己，天黑了我就睡觉。可天还没黑我已经睡了，等到天黑了我却醒了，想睡却怎么也睡不着。我望着窗外数星星，数啊数啊。星星不见了，天亮了、鸡叫了。我却失眠了。
我思恋一个人，我对一个人的思恋犹如金台寺的和尚念经，举着木槌，唠唠叨叨敲敲打打，阿弥陀佛，善哉善哉。我痛恨一个人，我对一个人的痛恨就像地府里的牛头马面，手拿铁链，凶神恶煞冷酷无情，嘴里念念有词：啊呀呀呀！乱臣贼子、纳命来吧。
假如我拥有家财万贯，将会怎么花？我宁愿花去全部给爸爸妈妈。我要满足他们年轻时无法实现的梦想。假如我有了两颗仙丹，我会送给谁？当然是送给爸爸妈妈。我要让他们长生不老永远留在我身边。为什么我不需要？因为我会制造仙丹。
我忘记了一件事，我忘记的事情往往是我竭力记住的。那些事情值得一辈子珍藏，而我却把它弄丢了。我想起了一件事，我想起的事情总是令我不堪回首的。那些事情很伤感。快乐和伤感交替出现，时喜时悲，于是我很迷惘。
我写下一段文字，刚开始觉得这段文字很优美，便接着往下写，回过头来看看。竟然平淡无奇。我停止思考，写写停停。一直写到现在也没写完。
我的自白散文
我刚来到这个新的校园，我们的晚自习是和二班一起上的。我看见二班有一个个子高高的男生坐在我的对面，他很帅，很爱笑，我觉得他笑起来更帅，他给我的印象非常好。渐渐地我就喜欢上了他，他就是二班的——成伟。
有一个晚上，我给他写了一封信，说我喜欢他。他说：“我不相信。”我又说：“我是真的喜欢你。”他说：“你会吗？”我说：“会呀！你呢？”然后他就回过来说：“我对你有一点好感。”当时我心里非常高兴，就这样，我和他每个晚自习都会写信，我觉得很幸福。
有一次晚自习下课后，我叫他陪我在坝子里聊聊天，他答应了。他就在坝子里等着我，同学梁玉莲把我推到了他身旁，当时我心里有一点害怕，紧张，毕竟这是我第一次和一个男生约会的。我和他走到坝子外面坐在石头上，他跟我讲话，我仍有点紧张。后来我把心情放松了，和他谈我们以前的事，谈了很久就快要响铃了，我的同学张兆辉走了下来告诉我，只有两分钟就响铃了，然后我们就走了。
第二天第三天过去了，我觉得他和我越来越疏远了，趁晚自习的`时间，我就写信去问他：“你为什么要这样，这几天为什么都不理我。”他说：“我也不想的。”我不明白他这是什么意思，我看见他和邓佳玲很近，我就在想，他会不会喜欢邓佳玲了。我又写信去问他：“你是不是不喜欢我了？你是不是喜欢邓佳玲。”他说：“是又怎么样，不是又怎么样？”这分明就是表示他是喜欢邓佳玲，我的心就像被刀割一样痛，又像快碎了。为什么他要这样对我，我真的想不明白。我是那么的喜欢他，为什么最后受伤的人还是我，他把我的心都伤透了。
虽然他已经不喜欢我了，但是我还是喜欢他，不管他对我怎么样，我还是不会放弃他的，他是我第一个喜欢的男生，我对他的情感说也说不清，反正我就是很喜欢他。
过了几天，我又写信去告诉他，你可不可以当我哥哥。他回过来说可以，我想，当不成情人当哥哥，我也很开心，不过有一点我不是很高兴，他总是当着我的面和邓佳玲有说有笑的，我看见心就很痛。
有一天，他告诉我，他同桌喜欢我，也就是马三军。他嘛，个子矮矮的，也不是很帅，很多人都说他很难看，再说我又不喜欢他，所以只好拒绝了，可是他却是没有放弃我。我知道一个人一旦喜欢上了某个人就要用尽一切办法得到她（他），我也是一样，我喜欢成伟，可他就是不喜欢我，也许我和他就是有缘无份吧！感情就折磨人的一种东西，想起过去就会让我伤心。
一天晚上，他跟我说：“马三军今晚约你去小学部见面，他有话跟你说。”我说：“不去！”因为上一次他叫我去，我去了，没说几句话我就走了。第二天他却跟唐红说那天晚上我骂了他，我真不知他真是一个什么人，我根本没骂他，他是冤枉我，我怕他又要乱说，再说去了他又跟我说什么呢？成伟说：“你就去吗？”我说：“你告诉我，你喜欢谁？我就去。”他说：“我喜欢邓佳玲。”最后我还是没答应去，不知道怎么把成伟惹到了，他很生气地说：“好了，我也不当你哥哥了，以后我们就是陌生人，你不认识我，我也不认识你。从此，我们再没任何瓜葛。”听到这些话，我的泪水一下子就流了出来，心里很伤心。
这个学期二班来了一个新生，他的名字叫田蕾富，上晚自习的时候，唐红告诉我说，她喜欢她们班的一个人。我说是谁呀？她说，是我们班那个新生唐蕾富。然后她又问我该怎么办。我说写信呀！她说该怎么写呢？我说，你自己想呀！她想了一会儿，就写了一封信叫我帮她拿给他。下课后，她告诉我是哪个人。我走到他身边，说有人给你的信。我就把信塞在他手里，就走了。
晚自习下课了，他就回了信过来，说有什么事明天小学一楼见。星期一的中午，我们打着饭去了小学，我在外面等着，唐红走了过去。过了一会儿，唐红出来了，我们就去洗碗，洗了碗就去学校，唐红说，刚才他问我你的名字和在几班，他是不是喜欢上你呀！我说，不可能吧？
后来，我觉得他挺老实的，人也可以，渐渐地我就喜欢上他了。他说，他也喜欢我。我们就交往了。同学们都来向我要喜糖，第二个星期我就买了包阿尔卑斯，他也买了两包真知棒，就发给了同学。星期四晚上，我们班的有个同学拿了一封信给我，我觉得很奇怪，是谁给我的呢？我打开一看，里面有一角钱，是田蕾富写的，这是一封分手信，我看完后很伤心，我不明白昨天才发了喜糖，今天就要分手，这是为什么呢？
我想不明白到底为什么，我喜欢的两个人都要这样对我，我觉得自己太傻了，被他们逗得团团转，最后受伤的还是自己。可是我也控制不住自己，我也不想这样，但是，在这所新的学校，他们两个是我最喜欢的人，没想到命运捉弄人啊，现在我恨他们，觉得他们都不是好东西，只知道捉弄别人。
现在，我终于明白了，我们不应该把时间和精力浪费在这些事情上，应该努力读书，这样才对得起父母。我会努力的，加油，吴美玲！
有没有一个人散文
时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。
许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。
一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。
你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的.爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。
还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……
一片茶叶的自白散文
1、生命的意义在于邂逅美好
你介意多一个朋友吗？
我没有汽水艳丽的外表，也不懂咖啡深沉的浪漫。
可我与生俱来，有一颗懂你的心。
世间把这种微妙，叫做“心有灵犀”。
我懂你的忧愁，你收入不菲，却也厌恶朝九晚五的疲乏；
每天都有一脚踹开工作，逃之夭夭的冲动。
我懂你的苦闷，你心力交瘁，但偌大世界竟无人可倾诉；
便是那个自诩最爱你的人，偶尔也是言不由衷。
你说，生活为何如此恼人？
我说，我有清香一缕、融融暖意，愿为你屏蔽十里红尘、俗世羁绊。
那么你愿不愿意邂逅这份美好，与我一起，在浮生中偷取半日闲暇？
我是谁？我是长于山野间的一片茶叶。
也是想去读懂你的茶。
2、等待是一生的过程
一年时间，可以发生多少故事？
你薪水涨了一倍，谈了一次恋爱，
结识了几个朋友，看了几场好电影。
而我，只用来等待。
山泉为饮，青山做伴，看够云雾飘散，日升月沉。
在时光的'静磨中，我等待成熟，
也等待那个将我摘下，带往你的世界的人。
每年春天，那群人不惜奔波万里寻找好茶源头，
但带走的毛料，却是少之又少。他们说，这叫精益求精、宁缺毋滥。
我得偿所愿，被一只手采下，咂摸揉捻。
茶农说：今年的茶吸饱了雨露山风，格外的香。
日光暴晒，我洗尽铅华，褪去青涩。
熊熊烈火，我卷曲身骨，却内蕴了一腔芳华。
苛责的制茶古法，是凤凰涅槃的过程。
等待之前，我是一片茶叶；涅槃之后，我才可称为“茶”。
成为最懂你的茶
3、旅行
出茶的那一刻，便是我旅行的开始。
我被层层包裹，被未知带上路。
在路上，我结识了两个朋友。
一个穿越了千年古道，常说自己耳边还回荡着马铃声响，身体仿佛渗透了岁月的陈韵；
一个说她见惯了俗世繁华，于是拥有了别样的风情与浪漫。
我们来自各地，却又被某种信仰牵连，前往同一个终点。
旅行的起点，是曾经沉稳的山、苍翠的绿；
未知的终点，会不会是80℃的水，与惊喜的你？
我期待与你相遇。
4、相遇
遇见你的那一天，阳光是温柔的。
我感叹命运不负我，世间，是不是也把这种相遇叫做“缘分”？
我入水化境，轻舒曼舞，我用一生的岁月化为一盏茶汤，供你品饮。
也有一世所内蕴的芳香与清雅，为你带来一刻欢悦。
聊点什么？还是别谈厚重的茶文化了。
因为我知道你讨厌复杂，毕竟红尘羁绊，恼人的事实在是太多了。
如果连喝杯茶都要讲究什么“品味、感悟。”
那么还有哪里，能让你一卸身心？
我很乐意做最后一块净土，虽然这看起来有些肤浅，与他们格格不入。
但我知道这正是你所想要的。
你的故事与烦恼，我的使命与完成。
喝一杯茶，让我聆听。
我最懂你。
一个女孩的自白散文
夜深了，我独自在校园的一偶徘徊难过，微风在树梢沙沙作响，星星眨着慵懒的眼睛，此时，我在为了去另一个城市实习两个星期的费用煎熬。
爸爸妈妈，我好想对你们说，也许有些大逆不道，但是我还要说，爸爸妈妈，既然你们这样嫌弃我，干嘛当初要生我呀！我知道你们喜欢男孩，可是我也是你们身上掉下来的肉呀，我好想问爸爸妈妈你们哪个部位打着不痛？弟弟是你们的儿子，你们宝呀贝呀待之，我却是一棵无人疼爱的小草，我有自知之名，回到家里时常自觉帮助妈妈做家务，帮助爸爸搽皮鞋，察言观色的讨好你们，好想你们多施舍些爱给我，可是所做的好像是我分内之事，你们连一句夸奖都是那么吝啬。
小时候，弟弟的主食是奶呀、火腿呀、沙琪玛，我只有看的份，妈妈说，弟弟是长身体的时候需要补充营养，可是我只比弟弟大三岁，和弟弟长得一般高，那时候虽然小，难以用语言形容当时的滋味，但是我感觉很冷，很难过，很孤单，很心酸，我不明白同样是你们的孩子会有天壤之别的待遇，我曾怀疑我是你们从外面捡回来的野孩子，可是从外婆口中得到证实我的的确确真真切切是你们的亲生骨肉。
爸爸妈妈，你们口口声声养女儿是赔钱货，难道你们养孩子就是为了赚钱吗？你们不愧是一对精明的父母，做什么都考虑回报，其实只要爸爸每天少抽一盒烟，妈妈少添一件新衣服，少买一盒化妆品，我就会生活得很快乐很幸福，可是你们口口声声人生在世短暂的几十年光景该享受时就得享受，你们为了自己享乐就不顾女儿的死活，不顾女儿的前途，你们算什么父母！
记得初中毕业结束，爸爸妈妈说什么也不想让我再读书了，让我出去打工给你们赚钱，供弟弟读书，那时我只有十四岁呀！我真怀疑你们钻钱眼里了，我失望悲愤！我的学业就因为有一对视钱如命、视女孩如粪土的父母而搁浅，是我们的老师一而再、再而三来找你们，道理给你们讲了一箩筐，爸爸才算松了一口气，让我重新回到了学校，我真的庆幸我有一个好老师，是他的执着把我解救了出来，否则我早已跌进万劫不复的深渊了，我的大学梦早已被你们扼杀在摇篮里了。
那一年我以优异的成绩考进了县重点高中，我们村子只有我一个，在别人眼里这是何等光荣的事情，大家都对我投来了崇拜的目光，你们却说女儿再能耐再本事，将来也是别人家的人，什么叫别人家的人？我永远是你们的女儿呀！你们的大脑怎么有那么根深蒂固封建思想呢！妈妈也是女人，我不知道妈妈当初是否和我受到一样的待遇？如果是，妈妈应该为了女权呐喊呀！如果不是，妈妈不应该这样对待我，怎么和爸爸如出一辙的'轻视女孩子呢！
三年的高中生活我有多苦你们知道吗？你们只给我少的可怜的生活费，为了减少开支，有时一个馍馍就是我的一顿饭，给你们要钱买一件衣服吧，妈妈骂我不要脸，说我小小年纪就想去勾引男人，苍天呀！大地呀！你们还是父母吗？是小阿姨时不时给我买件新衣服，让我在同学们面前才多少有了点儿尊严，所以每逢假期我都会想办法去打工赚钱，你们却骂我只知道出去疯，在我天真烂漫小小的年纪里就体会到了生活的艰辛，钱的重要性。在学校里学生们歧视我，骂我小气鬼，一分钱就想掰成两半花，十足的守财奴，他们怎能体会我有太多的无奈与辛酸呢？
那个暑假里我打两份工，白天去超市整理货架，晚上去一家烧烤城端盘子刷碗，两个月我赚了四千块钱，可是离学费还差一截呀，也许是你们良心发现，唯一一次没有说什么刺激的话给我补够了学费，你们知道吗？当时我有多激动吗？双眼噙满泪水，好想抱抱你们，但是我知道你们不喜欢。到了大学，每逢双休日，同学们逛街的逛街，玩游戏的玩游戏，我却去了一家饭店给人家洗盘子，我累得腰酸背痛，双手泡的就不像手，整个一块发了的令人作呕的肉块，才赚够我这一星期的伙食费。我的大学生涯就是这样度过的，除去学习时间都是在打工，都是在为了钱而奔波。
如今大学就要毕业了，学校安排我们去另一个城市里实习两个星期，我没有这笔钱给你们要，我想你们会慷慨的答应，因为我就要毕业了，可以正正经经的找工作赚钱了，没想到你们却说自己想办法，如果我能有办法我是决不会向你们开口的......
呼呼，我打了一个寒战，起风了，很冷！可是更冷的却是我那颗无奈且无助的心......
一只蚂蚁的自白散文
我们蚂蚁是群居动物，我和许多蚂蚁生活在一起，我们每天排队外出找食物，我们的食物主要是人类掉下来的食物渣滓和一些动物的尸体等。我虽然群居，但我是一只孤独的蚂蚁。
我的生活看似简单，其实危险十足，我每次在外觅食总要担心被人类踩到，踩到还是轻的，最让我害怕的是人类总是不喜欢我，他们看到我后就会变得凶神恶煞的，接下来我就会被捏死，或者被口水淹死，总之是各种死法，但是我还没有死，因为我比较幸运，没有遇到人类。对我们蚂蚁家族来说，被人类杀死，比被族里的酷刑杀死更痛苦。当我们蚂蚁死在人类手里后，我们族里就会派人把我们的尸体拖回去，别以为这是好事，其实被拖回去的.蚂蚁会被大家分食。我每天活在提心吊胆中，也许一不小心就“香消玉殒”了。我真是孤独啊！
我没有朋友，不是我不想有，而是我不敢有。在蚂蚁家族里，竞争很激烈，每个蚂蚁都只为自己考虑，我刚懂事时，就听到过这么一个故事：从前有两只蚂蚁，它们是很好的朋友，它们一起外出觅食，一起玩耍，一起睡觉。听起来是件很不错的事，但是后来，一切都变了，它们不再呆在一起了，他们争夺彼此的食物、他们打架，在最后一次打架中它们都死掉了。它们的关系为什么会变呢？原因很简单，那就是蚁王说谁能把其它蚂蚁比下去，它就让它“一蚁之下，万蚁之上”。据说从那以后我们蚁族里面再也不存在“朋友”这个词了。悲哀啊，连一个可以说话的朋友都没有，我实在是孤独啊！
我的上司每天都会看着我工作，没有完成任务它就会发脾气，然后发我不许吃东西，它只想把我变成一个既听话又会做事的“机器”，我没处诉苦，我确实很孤独啊！
也许你要质疑我了：不就是没有朋友、不就是工作累点儿吗？孤独正常得很，有什么大不了的？
可是我觉得孤独是个杀手，我听说人类因为孤独会生一种叫抑郁症的病，这种病很可怕，轻则虐待自己，重则伤害别人，更有甚者病人会跳楼自杀，或者把别人抛下楼，看看吧，孤独是多么可怕！
也许你要反驳我了：不是有句话叫也长大越孤单吗？这说明孤独一种趋势，得抑郁症的只是少数而已，大部分都活得很好。你自己非要钻牛角尖！
为什么你不害怕孤独呢？好奇怪啊！活着，不就是要感受世界的温暖、驱走内心的寒冷吗？
真的是我在钻牛角尖吗？不，是人类孤独惯了，麻木了，他们尔虞我诈，见利忘义，总是为了自己的利益不择手段伤害我们动物，敢问我们动物做错了什么？诶，人类啊，我绝对不能和你们一样，你们砍伐森林，你们污染水源，你们残害动物，你们……我看到未来草地变沙漠，我看到河流变成臭水沟，我看到不断地有动物因为失去家园而闯入人类生活的地方，我看到……我相信你们自以为是的人类一定会为自己所做的付出惨痛的代价！
现在的我虽然是一只孤独的蚂蚁，但我渴望温暖、渴望关怀，我会不停的追寻温暖与关怀的！不管你相不相信，每天外出觅食是我最快乐的时候。因为那时，我能见到可爱又温和的阳光和迷人的绿色、蓝蓝的天、白白的云，以及其它和我不是同类，但却很闪亮温和的动物，我相信不久的将来，我一定能找到我所追求的温暖与关怀！
一直以来，我都觉得：大学是个很美好很美好的词。
每当谈起大学，我总会想起“多歧为贵”的北大校长蔡元培，想起“宁鸣而死，不默而生”的五四人物胡适，想起“泪眼已枯心已碎”的学界泰斗陈寅恪……我关于大学的种种印象，就是建立在这些国学大师的一生浮沉中。纵然现在，他们都已百年孤寂。然而，历史不会忘记他们，我也不会忘记他们。是他们用他们的身体力行告诉我：大学，是一种精神！
记得，高中时代，时时读先生们的文章。透过他们的字句，我总能感受到传统文人的风骨，五四精神以及在那个广开风气的时代他们的大师气象。那时，便对大学有着莫名的神往，总是在想象自己捧着一大堆书在宿舍和图书馆间直来直往的样子，那是一种忙碌，一种充实。一种幸福。
“只见其人，不见其文”，是人们对台湾大学时代的李敖的评价。告别了自己绚烂多彩的高中，告别了那些可笑的恩怨与追捧，我早已把小名小利看淡。我愿我的大学能如他当年一样低调，一样务实，一样平淡。
带着这样的淡定，这样的从容，我离开了十几年未曾长久远离的江苏，来到了北京，来这里求学，来这里寻我的大学梦。当我拖着大大的行李，站在北京站并不空旷反而略显拥挤的广场上，看着这个陌生的城市，我再一次默念起明代名臣张居正的句子：以出世之精神做入世之事业。我愿在这个繁华而陌生的城市，度过我平淡充实的四年。
费了些周折，我终于找到了学校的迎新站点，在学长们的热心帮助下，我坐上了校车，来到了即将生活四年的学校．经过了一些日子，我发现，学校真的好小．说实话，很坦然，并没有太大的失望，固然渴望美丽的校园风景，但即便没有，也不至于难过，因为毕竟那只是些点缀。至于图书馆的规模也不过尔尔，但是对我而言，知足了。
随着时间的流逝，一切从陌生走向了熟悉。然后，身边的人开始慢慢变质。很多人不断地忙于社团，很多人陷入了无所事事颓废，很多人则开始半死不活地混日子，形形色色，五花八门．但是，依旧有这样的一群人，他们夙兴夜寐，随着日升月沉一直忙碌着。或是因为高三的惯性使然，或是对学习以外的东西茫然不晓使然，抑或是因为对某个现实目标的追求使然。
我很不愿意但必须承认这样一个事实：我们的大学，我们的大学生，是精神缺失，理想缺失的。大学，也再也不是什么圣洁的象牙塔，变得世俗，变得功利。或许，旁观者不一定清；抑或许，我也不过是一当局者。这样的说法错误甚至荒诞，但这的确是我对周遭一切的感受。
这一年来，我努力使自己保持清醒，保持向上的张力，保持从宿舍到图书馆路线的清晰明了。罗素说，人生有三大动力：对爱情的渴望，对知识的渴求，对人类悲惨命运发自肺腑的怜悯。我尽力使自己能始终心安理得地面对先生的睿语。
看着那些为一些不明所以的东西忙得不亦乐乎，并沾沾自喜于他们所取得的成就的校友们，我想送给你们一句话：李大钊先生说，只有学术上的成就才称得起＂北京大学万岁＂的欢呼，我想于个人亦是如。愿我们能重拾先哲们的大学精神，以完成人生非凡的蜕变。
梁任公先生在＜清代学术概论＞中有这样一句话，叫＂不惜以昨日之我，难今日之我＂。我以此作结，这也作为我自己大学时代乃至终生的座右铭，让我不断地从自认为的成熟走向新的成熟！
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你认识我吗?我叫汤诗琦，是山东省博兴县第一小学三年级五班的一名学生，今年已度过了九个“六一”儿童节。
别看我长得瘦，但个子挺高。我有一双炯炯有神的大眼睛，自认为长得够酷。只可惜有一点美中不足：鼻子有点塌。人家都说嘴唇薄的人能说会道，我天生就是厚嘴唇，但却比嘴唇薄的人更能说。同学们佩服地叫我“汤sir”，老师有时笑着说我：“老汤，你可真能辩!”
我自认为优点很多，但随着年龄的增长也认识到了自己的一些缺点。先说说我的缺点吧。我虽然能说会道，可也给自己带来了一些烦恼。
有一次，活动课上，老师要求我们想一想自己都见过哪些海洋生物。这时，我想起了自己曾在青岛水族馆见到的鲸的标本，就坐不住了。在老师转过身去写字的时候，我就把自己的所见一句一句地向同桌“发射”过去。老师转过身来发现了，对我投来了不满的目光。可我就是改不掉这个老毛病。就因为这些，我没少挨老师的`训，爸爸、妈妈也经常责备我。
说起这些，你一定会觉得我是个不听话的孩子。但一说到优点，你们准会眉开眼笑：上课抢着举手，理解能力强，作业工整，劳动积极，帮家长做家务等等。你也许会觉得我的缺点和优点比起来，简直可以说是白玉上的一小点“瑕疵”吧!嘿嘿，与大局无妨。
再来说我的性格和爱好吧。我性格活泼，也很幽默，常常说一些笑话逗同学们笑。课间，我经常也会讲一些故事给同学们听。当然这些都归功于我最亲密的伙伴――书。我爱看书，一看起书来就什么也不顾了。瞧，那个坐在椅子上看书的小男孩就是我。“琦琦，来吃饭”，准是妈妈在喊我了。我的精神都集中在书上，哪儿会听见妈妈喊呢?怪不得妈妈说我的脑细胞是直的。
你们现在了解我了吧?我就是我，一个聪明又调皮，率直而活泼，还有点骄傲的独特的男孩子!
自白-作文
自白_
ˉ空白＿…。- - -
-
-
我和你。。就这样结束了么 .
知道么？ 我之前有预感 .
没有想到 你证实了我的预感 .
我对于感情有时会很敏感 那一次 我感到了你的冷淡 .那个时候我已经准备好会有分手的一天
我想问 你为什么要躲我呢 `我很早就说过你万一喜欢上了别的的女生 `你和我说啊 `这样我不会那么痛苦
那天 你为什么要时而上线时而下线呢 `
有必要么 `？
盯着你的头像 发呆 你放弃了么 `换了头像是想告诉我…么。。？
我当时给了我自己一个解释 也许是我想太多 也许你有其他事情 …
而我的幻想 当我看到你的个性签名时所完全破灭
“（ 我 对不起 你。)”
这句我对不起你 `如果你是对我说的话 我已了解 `你的'用意
丢给了我这句对不起 我…
你怎么那么容易说对不起呢
知道么 ？这是第31个 `也许是最后的一个
还记得你以前说的对不起么 ？
还记得你以前承诺过什么么 ？
…
-
-
-
-
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1 对不起。。
2 LP…对不起拉。。我没有生气哦。。你不要自责饿
3 我刚才在玩对不起饿
4 对不起额。。
5 对不起嘛。。你说话哪
6 …对不起也没用。。
7 我好感动额。。原来你也会说对不起啊
8 那对不起。。
9 对不起了…还这样啊。。我有忍耐度额
10 你说句对不起的话。。我都感动半天。。
11 对不起 。。这么晚才上
12 我因为明天要去苏州。。貌似不能通宵了。。对不起哦
13 对不起
14 …对不起哦
15 对不起
16 对不起了呀！~那个脾气、哪儿改那么快的啊~！你要给我点时间滴嘛~！
17 对不起
18 对不起嘛…
19 对不起有没有什么近义词额
20 然后又觉得好像会对不起你额（真心话额）
21 所以就只会说对不起了。。
22 对不起了
23 我是蛮喜欢说对不起滴
24 对不起咯
25 还是只会说对不起耶
26 对不起额
27 对不起
28 对不起咧- -
29 对不起咧今天
30 对不起。
31 （ 我 对不起 你。)
-
也许我很无聊 把这些整理一遍 `还记得我说过的一句话么 ？
如果你说一百次对不起 我也会原谅你一百次
所以 我的回答依旧还是没关系 ``
请你不要不理我和躲我可以么 ？
就算当朋友也好 `
我时常打开与你的对话框 想说些什么 却打完字又删 .
我问你在不在的结果 你至少回了我一句话
您好优秀作文 专注写作 作文人，我现在有事不在，一会再和您联系。
虽然只是你设定的系统设置
我却从中得到了一点依旧的温暖
对于学习我一直都在努力。。你呢 ？
我也不知道说什么
甚至 我不知道如何称呼你
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这是我一个人的天地，是我一个人的世界，只有这里才能把我对你的爱诉说，即使你永远也看不到，即使这永远是个秘密……初三了是个紧要关头，我知道在这个时候是不应该想这些乱七八糟的男女关系的，可我真的忍不住，什么时候喜欢上你的，我也已经记不清了，也许这样就叫自然而然吧！ 初一我们也在一起打打闹闹过，很快乐，当时的我没发现你的好初三了，你的好才被我发觉，我想问问：为什么人总是那么傻呢？为什么我到了最后的50几天，才发现你的存在，我后悔，好后悔，但同时我又在怕，我怕如果我们在一起了，我们的爱会维持多久呢？或许是我想得太多了…… 但我明白我对你的感觉后，我一直都在努力，我想和你在一起作文 作文人网 你也可以投稿，我知道我不配和你在一起，后来我想开了，我不求别的，只求在这50多天里多为你做些事儿就好，终于这种机会被我等到了，有一天，你让我帮你记作业，从那以后我对你允诺过，以后的作业我都给你记，你答应了，我好开心，几天后我去一个文具店看到了一种圆珠笔，圆珠笔的上面有一只小动物，我立刻买了两支，一支是小狗的，一支是小猪的，我打算把小猪的送给你，第二天放学我把记好的作业本交给你，同时也把我买的那支小猪圆珠笔给了你，我对你说了一句话：“猪不是笨死的，而是笑死的.”我不知道你听没听懂话里的含义，我是想让你像小猪一样快乐，以后的每天我看到了你再用这支笔，我很欣喜，我也在用，可不管我怎么对你好，你都没有行动，我不怪你，因为我知道我没有资本和你在一起，我知道我不配。
几个星期后，到了这次的五一劳动节，按常理是要放三天假的，放假前我给你记最后一次作业，你却把你的手机号给了我，我不知道是我傻还是怎么的，我不懂，为什么要把手号给我，是喜欢我吗？我不敢想，也不敢去问你，我觉得自己一直在逃避我对你的感情，我们之间其实际有一张窗户纸，只需你来捅破，可我不敢奢求，我怕……其实自己具体在怕什么自己也不知道。
今天，我鼓起勇气给你打了电话，我心情有说不好的感觉，上了初三，我从来没有给男生打过电话，以前打过一是因为一些学习上的问题或别的但绝对正常，可这次的感觉很奇妙……
不论如何，我还是会爱你，即使这50多天只能是同学关系我也不在乎，我会好好珍惜你的，即使离开我也会永远记得你对我的好。
巴金：自白之一
近来我常常做噩梦，醒来后每每绝望地追问自己：难道那心的探索在梦里也不能够停止么?我为什么一定要如此严酷地解剖自己？
一个朋友说过有信仰的人是不应该有痛苦的。我并不迟疑，并不徘徊，我甚至在最可怕的黑暗里也不曾失掉过信仰。但是我却永远摆脱不掉痛苦，因为我永远在感情与理智的冲突中挣扎，在思想和行为的矛盾中挣扎。我也许是一个懦弱的人。然而我却不曾放松过自己，我努力给自己找机会要取得勇气。
这样的挣扎是痛苦的。在这漫长的路程中我就拿了自己的血和泪作代价，在梦里流的血和泪只有自己才能够看见。我后来就把它们洒在我的文章里，然而别人却在那里面嗅出了别的气味。我也知道我的文章是不值得看重的，但是为了它们，我就把一个人()最宝贵的青年时代的光阴浪费掉了。甚至到现在我还不得不拿起笔在白纸上写黑字，我还不能够另走一条生活的路。我的痛苦不是没有原因的。
心啊，饶恕我罢，难道我这一生就没有一刻心的安静的时候么?
1934年7月在北平