以下是小编为大家整理的初一关于遗憾的散文作文，本文共22篇，欢迎阅读与收藏。
遗憾对于一些人可能意味着是一个挫折，但对于我来说是一次难得的成长经历。
星期四下午，我们班举行了成语大会，每个人都兴奋无比，快乐的气氛瞬间弥漫了整个教室。
随着班长精彩的开场白和同学们如雷鸣般的掌声，成语大会正式拉开了序幕。
这次成语大会共有三个环节：成语接龙、比划猜词和飞花令。在前两个环节中，有的同学因比赛晋级而欢呼不已，有的同学因淘汰而不住惋惜。
印象最深的便是飞花令。轮到我组上场了，我的组长走过来，用右手重重地拍了拍我的肩膀，满是希冀地说：“啧啧，生死大权就掌握在你的手中了啊！”听了这话，让原本将很紧张的我，更是感觉心都快跳出嗓子眼儿了。
比赛开始。我一直呆呆地愣着，双手不停地绞着自己的衣裳，手上有了一层薄汗，绞尽脑汁地搜索着自己的词库，顶着小组给我的压力，望着五十多双满是期待的眼神，我思绪万千，深感压力重重。
四周静极了，而我的心里却嘈杂极了。班长见我半天都未开口，只好将话筒递向另一边。突然，一个洪亮而自信的声音响遍了整个教室：“一心一意！”即便知道她是一个很有竞争力的对手，我的心里也有种说不出的`惊讶。
还没等我缓过神来，班长就将话筒递给了我，我脑子里仍然一片空白，紧张得连手都不知该放在哪儿。“心，心？什么来着……”心里乱得像一堆糨糊，随着紧迫的倒数声，我不甘心地走下了擂台。泪水在眼眶里直打转转，一抬头，看见组长失望的眼神，心里难过极了。一场才打了几分钟的仗就让我败下阵来。
窗外的绿树依然葱郁，校园盛开的花儿依然灿烂，金光普照大地，映衬着头顶上的那片蓝天，蓝的干净，蓝的透澈。
我看着窗外，在走下擂台的一瞬间。大脑里已经蹦出好多带行“心”的成语：心有余悸，心花怒放，心心念念、心有灵犀……我懊悔不已，但时间能倒流回到那个时刻吗？显然是不可能的。
转身回首，那个独一无二的脚印，已经贴上了遗憾的标签，刻在我的记忆深处……
如果世界上真的可以研发出一种药，能使时光倒流，我想无论如何，我都会去买，以此来换回她那句未说出口的话……
自那次后，我便完全否定了自己：总是在错过之后才会懂得珍惜，可是现在我明白、珍惜了，但还换得回那句话吗?我想那是不可能的……
不常见面但是相识的人通常是不会被我列为朋友的行列。总喜欢聊天，又爱黏着人，从不会看时间回家的人，也会在我心里留下一个阴影——烦人。所以与我交往的人一定要“中性”。然而，天意让我遇见了她。
她给我的第一印象便是直爽，虽然有时会因此得罪人，但依然备受我的欣赏。几次默契的回应，使我们成为了名副其实的“黄金搭档”，友谊也随此逐渐升温……
记忆穿越到了那一天，她的话像是在嘴边，却还是被我口中的“冷水”活生生的咽回肚子中。
时间在笔尖悄悄地溜走，而作业却依然像微型大厦一样，“高楼耸立”，不减从前。我看着成堆的作业，心里顿时产生一股无名火，唯有苦苦地瞪着眼前写不完的作业……
她无声无息地走了进来，连脚步声也没有，活像一只淘气的小猫，但也着实吓了我一大跳!只见她悠闲地指着我的作业本，好奇地说：“哇!你还有这么多作业啊?你怎么写得这么慢?亏我还想和你一起去玩耍!”“你比我小一年级，作业当然比我少啦!”我心里泛起嘀咕。无奈的低下了头，将那不安定的无名火压了下去，焦躁地说：“我作业还有很多呢!你自己去吧，我没时间!”不知是不是我说话声太重，还是她无趣，不再吵闹，只是静静地摆弄着遥控器……
耳根子一下子清静了下来，我也拿起了笔，快速地写了起来。
受不住无聊的她，轻轻地与我聊起：“我想用自己的语言评价你一下，你想听吗?”自以为了解她的我，猜想她定会说些损人的话，便坚定地说道：“不想听!”她若有其事，又问道：“你确定?你真的不想听?不后悔?”话中带着一丝令我讨厌的威胁，便使我好奇心全无，赌气的看着书，一本正经地说道：“不后悔!”便没再理她。
似乎是我冷落了她，她什么也没说，跨出了门口，她走了，我依然写着作业……
往后的好几天，她都没有来，我想那天是不是我真的错了?我是不是没有顾虑到她的感受?
在以后的十几天里，她没有出现，我也一直窝在家里，就这样我失去了她的消息……
接下来的几天我都想敲打她家的门，但依然输给了勇气，我想好强的她应该也是如此吧!
然而，因一句话的错过让我丢失了一个最重要的朋友，这对我来说是一个很大的遗憾。
如果世界上真的有后悔药，我想我一定会返回那个时间，诚恳地对她说：“我想!”
我没有想到，一切来得太突然，我都来不及消化，这件事像一块硬硬的石头，一直堵在我心上。
我要转学了。
这事还得从清明节说起……
清明节那天，我们一家和吴雨桐一家去了重庆玩，其实主要目的是想让我了解重庆的一所叫“枫叶”的学校。
“我觉得这所学校很适合咱家的小芊宝。”这句话爸爸天天说，都快成了他的口头禅了，而这仿佛给爸爸种下了一粒种子。
现在去重庆，这粒种子正在飞速长大。
首先，我们去参观学校、去听课，花了一上午的时间。
下午，弟弟和桐桐坐着姑父的车去了嘉祥。爸爸又拉着我，和爷爷奶奶来到了枫叶学校。
爸爸走进了学校大厅里，叽哩咕噜地跟老师说了好一阵，方才出来。
爸爸笑咪咪地对我说：“小芊宝，我进去问了汪主任，他说：‘有两场考试，一场在今天，一场在五月。’如果你想今天考，那考过了就插班进去;如果你想五月考，那下学期再插进去。但是五月的考试要较难些。”
经过一番讨论后，我决定还是当天考吧!
黄昏时分，余辉撒满大地，彩云、火烧去片片遮天。我爸爸从大厅出来，说了一大堆废话，然后说：“总之考过啦!”
试校服、拿床单……不知不觉太阳落山啦，回家已经二更晚了。我“扑通”一声倒在床下。
回到成都，我隐瞒此事，害怕班上人知道了要伤心。
一天不到，我憋得难受，于是告诉了一些人，然后消息传开了。
春游回来，全班都知道了。男生们很开心，跳上桌子欢呼;女生们很伤心，我们一起哭。
然后女生们纷纷掏出一大堆小包包、小挂件和一封封秘密的信，执意要送我。于是我原本轻飘飘的背包变得“沉甸甸”的。
最后我们一起拍照，我们比着剪刀手，围成一个心形，“咔嚓”一声，形成了一道亮丽的风景线。
整个过程，谁也不知道该说些什么……
回到家，我拆开信封，一句句地读同学们的话。
“不要忘记我们龙祥路小学小一级同学哟!希望你在新学校开心!”
“记得加我QQ，要给我讲重庆的事儿哦，最好拍照发给我们班级群。”
“重庆是明星出没的地方，记得给我张签名，我家明星最炫!”
……
当别人转学离开，我满不在乎，为什么我转走时，一切变得如此可贵?总感觉有许多的遗憾。
遗憾初一作文
时光匆匆，留下原地徘徊的我们。谈笑间，便离开了——无声无息，无影无踪。笔尖下，一篇佳作，几行密密麻麻的文字，让时间无痕。它无情地走罢，青丝也成了白发。
宛如一张白纸，一提笔，便是用最细腻的文字，书写你与我，哪怕只是简单的追忆，并无多华丽的词藻，也愿共享人生繁华。
星月之下，风吹拂柳芽，独自在海边静听海浪的声音，看月渐渐往下落……夜总是寂寞又漫长的，沙滩的脚印也掩盖不了此时此刻岁月的.痕迹。满地霜华，眼前天与海交织，画家手里的画笔也停了下来，欣赏月色染亮了的大海——平静。
刚送走了春，本是最惆怅之时，可是谁又在乎到我的惆怅？黛玉葬花，好一个美的追求！我惜春，不负春光，春走的每一天我都是孤独的。春还会回来吗？会的。罢，也就只能等第二年了。
孤芳自赏，眷恋着春，眷恋着无情的岁月。岁月静好，可能留住？岁月无声，可能挽回？岁月如歌，可能再吟？抬头，繁星点点，一轮圆月；低头，又是一个瞬间，又会有何匆匆？
明月皎皎，清风徐徐；春雨潇潇，芳草萋萋；霞光灼灼，杨柳依依。屋外细雨淅淅沥沥，冲刷着绿叶，冲洗着万物。虽春已过，但仍有点点桃花于枝头。细细聆听，仿佛就能听到花落下的声音。我曾想：那可就是春走后留下的？
笛声忽远忽近，手中的清茶已失去了茶香，变得苦涩，只一片茶叶漂浮在茶水上。当窗前最后一朵桃花落下，今年的春就逝去了……
遗憾经典散文
人生总难免有些遗憾，正是这些遗憾总会把忧泪连，正是这些遗憾总把思绪牵，正是这些遗憾总让梦难圆，正是这些遗憾让忧烦增添，正是这些遗憾让生命走在疼痛里面。有些承诺今生已经不能兑现，有些伤感今生注定了缠绵，只要到了阴天雨天，心情就难免有点忧郁和伤感，只要看见秋天内心就难免有些失落和凄寒。
都说幸福快乐只是人生的一小阶段，可是幸福快乐常会让人向往和依恋。都说人生的组成就是梦和幻的诗篇，可是梦幻总让幢憬充满在生命里面，总在残缺里找美丽的点点，总在残缺里找那些曾经的原点。寻找的时候才看见春天已经走远，寻找的时候才有了那些撕心裂肺的呐喊，寻找的时候渐渐迷失了原来的路线，寻找的时候感慨总是成千而上万。站在高山之巅看世界的广阔无边，走进草原让清风梳理着内心的凌乱，一边走一边就离开了美丽的花园，一边走一边就领略到人生的风光也无限，一边走一边就有了新的人生路线。
面对人生的磨难灾难已经习惯坚强和勇敢，面对风雨已经习惯挺胸向前。曾经撕碎了心是因为伤感满满，是因为泪雨绵绵，是因为爱恨把心纠缠。面对春天还是感觉温暖，面对秋寒还是遗憾，季节的美丽总不断，但是每季却无法永恒在世间，风总会把春天慢慢的吹远，风总会渐渐的吹红枫叶一片片。放眼看世间处处都有美丽点点，放眼心怀总会扩大在世界里面，放眼总会缩小疼痛放大幸福的改变。人生梦总会片片点点的进入生命里面，当清风拂面就有一种释然。当细雨湿眸就有一些感动流淌在心田。
季节的美丽都会留在记忆里面，季节的风根本带不走那些美丽的照片，走进季节深处才发现最美的就是清风总时时抚平大地的遗憾，就在春天来到之前，冬雪总会覆盖着秋天留下的凄凉。就在春天到来之前，太阳每天总会照耀在人世间。每个季节来了又会慢慢的走远，每个季节都会轮回在世间，每个季节的美丽总会慢慢变成纪念。默默看世间，就会发现世间处处都有一些感动的画面。静静行走在世间，就会知道其实世界并不遥远。只要细细看，一滴水一朵花一棵树也会带给生命一些留恋和震撼。世间的美丽写不完，关于季节的美丽总是故事的开端，每天的每个时段，都是人生珍贵的.亮点。
飞蛾扑火总是那么的勇敢，直到生命消逝的那瞬间，飞蛾终于才停止了所有的勇敢。游鱼总是一次一次想上岸，可是一旦上岸游鱼就会永远告别海水和蓝天，游鱼就会挣扎在死亡的岸边。小鸟总想飞到天空的最上面，可是越往上飞翅膀就容易被风雨折断，越往上飞就越觉得天空高得根本没有极限，越往上飞就越无力面对蓝天。蜗牛因为不想被风雨侵犯，所以一开始就靠自己建造家园，可是随时都会被世间的无情而毁完，哪怕天崩地裂蜗牛也会坚守着自己的家园。也许白云也根本不想一直都飘逸在天空的上面，但是为了寻找故乡而终生飘遥远。落叶也会有自己的遗憾，可是树枝却无法感受到它的呼喊，所以它只有随着风流浪到天边，谁想风总会把它吹进河水里面，谁想风总会把它吹到田野边沿，谁想风总会把它吹进泥土里面，最后它只有化作春泥，作为来年的养料把所有都奉献。
人生的每个故事都有一些美丽感动的情节和画面，那些感动的画面常常浮现在脑海里面，那些感动的语言常常响彻在耳边，那些感动的语言随时会温暖心田。每条路都有一些风景总让人留恋，每座桥经过的人都有千千和万万，每本书都谱写着人生的亮点，每首诗都在谱写真情的标点，每首诗都是感悟的语言。每个人都喜欢行走在记忆里面，只有记忆才能把生命装点，只有记忆才能把心牵引出黑暗，只有记忆才能把深的感觉化浅，只有记忆才有了如今的平淡，只有走进记忆才知道珍惜当下才能拥抱幸福快乐安睡到明天。谁的人生都会有遗憾，谁的故事都会讲不完，谁的真情都是一颗心的奉献，谁的真爱都是幸福连着泪眼，谁的内心都是幸福满满伤感连连，但是只要拥抱春天生命就会温暖，只要看见蔚蓝就有希望伴随在身边，只要行走在草原，心胸就会广阔无边沿，只要忘记忧伤，快乐就会渐渐的出现。
每件事总会引起思绪不断，每种心情总会把欢乐忧伤紧紧连，从古到今，爱情的故事有很多，爱情里面会有幸福快乐也会有泪水的延绵。爱虽然不是生命的全部，却也会把心牵。却也会把思绪连，每个人都会走进爱情的玫瑰花园。闻着芬芳，玫瑰梦也会阵阵点点的香甜，但是带刺的玫瑰总会割伤情感，内心滴血的时候又有谁能看得见 ?内心乌云不断的时候谁又能给你温暖 ?内心受伤的时候谁又能怜惜那些情感 ？也许人的成长就在经历痛苦忧伤之后的坦然，也许人的成长就必须面对着磨难灾难，直到风雨都走远，直到内心都平淡，直到心情又还原，世间还是不变，只是人的思想已经没有当初那么的天真幼稚，只是人已经不再单纯得只做梦在春天。
一生路遇的人总有成千上万，每天都匆匆而擦肩，行色匆匆的人群每天都穿梭在天地间，不是每个人都能给你雪中送炭，不是每个人都能给你温暖，不是每个人都能陪在你身边，不是每个人都能牵着你的手一起把人生旅途走完。有缘的人才能相遇在人世间，有情的人才能相守到永远，有爱的人才能把你时时的挂牵。所以只有珍惜愿意为你付出所有而无怨无悔的人，才值得你勇敢向前。只有珍惜为你伤心落泪的人，才会让幸福快乐都永远伴随在生命里面。
人生的宴席总会散，人生的有些缘总很浅，只有释怀才能看见春天，只有坦然每天才能保持笑颜，只有放下忧烦才能走进人生广阔的草原，只有张开双臂才能翱翔在蓝天，只有释怀才会感觉每天都新鲜和灿烂，只有抱紧自己才会坚强勇敢在每天。
遗憾散文
苏怡，正在家里收拾屋子。手机响了！
“苏怡吗？明天我们公司出去旅游，说可以带家属，我给你报名了！”听了男友蓝天的电话，苏怡有些六神无主。和男友相处以来，从来都是这样，什么事儿也不和你商量，就搞定。苏怡也习惯了，只有顺从，没有反驳的权利。
接过男友蓝天的电话，苏怡迟疑一下。
“我去合适吗？谁都不认识。”
“有什么不合适的，不认识我可以让你认识啊！”苏怡一脸的无奈，只好硬着头皮答应了蓝天的盛情。
第二天，苏怡的男友蓝天兴高采烈地开车接苏怡去公司和大家一起出发。当苏怡走进公司大门的时候，一个熟悉让人心动的身影出现在她面前。她愣了老半天。是他吗？他怎么会在这里？正当苏怡疑惑的时候，蓝天过来介绍说。
“苏怡，这是我们公司的老总唐毅。唐总，这是我的女朋友苏怡。”唐毅还是当年英俊潇洒的样子，很客气也很有礼貌的与苏怡握手。苏怡唯唯诺诺的还不太情愿。手伸过去，心里燃烧的血快要窜到头顶了。脸红的比苹果还鲜艳。苏怡为什么会这么激动，唐毅究竟是谁？她和他之间到底发生了什么？
当年唐毅是苏怡高三的语文老师，说起唐老师的课，苏怡能说出一大堆理由。什么落落大方，神采飞扬，抑扬顿挫......反正只要是唐毅来上课，苏怡会高兴的`手舞足蹈，欢天喜地。她喜欢上唐老师的课，喜欢唐老师每天都能出现在她的视线里。
那天，下课了。同学们都去室外活动。教室里只剩下唐毅和苏怡两个人。唐毅在抓紧时间批改学生的作业。
苏怡有意留在教室里，壮着胆在大作文的本里夹着一张纸条，写着：我可不可以喜欢你。而唐毅却在纸条的背面这样回了她：只要你还叫我一声老师，就不可以。
接下来的日子，也就是高考结束的日子。苏怡依然对唐毅抱着一线希望。她要正式约一下自己喜欢的老师出来看场电影。
“唐老师，从今天开始，我不是你的学生了！我可以约你看一次电影吗？”唐毅微笑着，不置可否。
“七点钟，我在电影院门前等你。你不来我就不走”说完，苏怡快速地离开了。
夜幕降临，快到七点了。苏怡向着远处眺望，心里就像揣着个小兔子，七上八下的。坐在电影院的台阶上失魂落魄地等待唐毅的出现。
七点30分。唐毅出现在苏怡的面前。
“对不起，我来晚了！”苏怡不知为什么却哭了！站起来拉着唐毅的手说。
“你来了，真的来了！”
“我不忍心让你失望，你是个固执的孩子。”
苏怡跟着唐毅梦游一般地走进电影院。至于放的什么电影，电影的名字是什么，她全然不知。眼睛总是看着唐毅。
“你不看电影，总看我干什么？”
“你比电影好看。”唐毅又笑了！
“你这丫头。还真有个实惠劲。”伸手搂过苏怡，亲吻着。就这样，两人在幽暗的电影院里，像所有恋人那样相拥着。幸福的很。
电影散场的时候，唐毅说是会找苏怡的。
可苏怡怎么也没等来唐毅的电话。而苏怡的反常举止，让母亲发现了！
“你这个死丫头，怎么能喜欢上你的老师呢？”
“喜欢老师有什么错，我就是喜欢，我要和他在一起。”
“不行，绝对不可以。”因为母亲在苏怡和唐毅约会看电影的时候，母亲已派苏怡的表姐在跟踪她。
整整一个星期，苏怡都没有自由。家里就像监狱一样。苏怡既想念唐毅又无法见到。
一天夜里，趁母亲不在意，苏怡从家里二楼的阳台上跳了下去。最终还是没有跑掉。
唐毅这个名字是刻在苏怡生命里挥之不去的遗憾。苏怡本想随着时间的推移，慢慢地忘掉。可是越是想忘掉越是忘不掉。而且却在男友的公司里遇见了他。
游玩的时候，苏怡的男友蓝天不怎么太关心苏怡，只是愿意和公司那些美女们在一起嘻嘻哈哈的，有说有笑。 爬山快到山顶的时候，苏怡一不溜神险些滑下山坡。只见一个响亮的声音响彻在山顶。
“蓝天，你在哪里，为什么不照顾好你的女朋友。”苏怡回头看了一眼唐毅。四目相对还是那样深情绵绵。那一幕幕的，苏怡以为早已泯灭的爱恋，会迅速从心口升腾而起。
游玩结束的时候，唐毅和苏怡互交换了通讯名片。
“苏怡，有时间我会去找你的！”苏怡笑笑。
“嗯，我会等你的！”
在一家茶楼，苏怡坐在唐毅的对面，眼里柔情似水，好像有好多话要和自己爱的人说，却又不知从何说起。还是唐毅先打开话题。
“苏怡，你对蓝天了解有多少？我觉得，蓝天这个人有些不实在。好功利，再说他身边.....”话到嘴边，唐毅又收了回来。
“蓝天是在我为难时有恩于我，他对我还是满有诚意的。”原来，苏怡从楼上跳下的时候，正好蓝天从这里经过，急忙叫了“120”，抢救及时，保住了生命，但对身体和心灵的伤害是难以愈合的。
这次两人的谈话，多半都是唐毅为苏怡着想，至于涉及两人之间的情感没有多大进展。但在唐毅的心目中，当年穿着乳白色连衣裙，美丽清纯的小姑娘就像天使一样飘落在他眼前，始终不能忘记。
苏怡和蓝天虽然没有正式举行婚礼，但在一起过得很平静。可当他知道唐毅是苏怡原来老师的时候，蓝天的小九九有开始算计了。他想靠这课大树为自己提升一格。
“苏怡，你看我现在才是公司的小科员，和唐总说说，再给我提一格呗！全靠你了！亲爱的！”
“提一格能咋地，你就好好干，机遇加才能都会眷顾的。”
“那得干到啥时候啊！不行。你就帮我这一次吧！”苏怡拧不过蓝天的软磨硬泡。勉强地答应他去找唐毅说情。
“唐毅吗？我是苏怡。今天你有空吗？我想约你吃顿饭，也是有事儿相求。”接到苏怡的电话，唐毅心里很高兴，他也想有事和她商量。
“好吧！还在那家茶楼。”其实唐毅是要接着上次没有说出的话，告诉苏怡蓝天的感情不专一，在外面还有其它女人，让苏怡尽快离开他。
茶楼里放着”遇上你是我的缘”的歌曲。让两个曾经相爱的人陶醉在音乐里。
“苏怡，我觉得你还是离开蓝天吧!他这个人真的没有你想象那样美好，他在外面......”
“唐毅，你不要再说了。我了解他，他不会丢下我不管的。我今天来是有求于你。你看能不能给他一个提升的机会。”唐毅万万没想到，苏怡今天约他来，是因为蓝天的事儿。”唐毅的心凉了。
“苏怡，其实这么多年来，我一直在等你也在找你。一直以来，我很怀念那个晚上，你是那样美丽可爱。”
“唐毅，不要再说了！那都是过去的事情了!”苏怡的眼里闪着泪花。她何尝不想一下子扑向心爱人的怀里，紧紧地拥抱他，永远不分开。可是，苏怡不能。
因为自那次跳楼后，苏怡摔断了右手臂，摔坏了肾脏。至今右手臂都不能自由运动，她的肾脏还需要昂贵的进口药物维持。
苏怡不想为自己所爱的人增加负担，既然自己不能完美的给他，就不要再奢望什么了！当然这一切她不会告诉唐毅的。
“唐毅，我的要求你能达到吗？”
“让我回去好好想想。但我还是希望你不要和蓝天结婚了！”
“我的事情，你就不要管了！我会好好的。”
唐毅笑笑。
“没想到，我们的缘分就那么一点点。”
看着唐毅的车渐渐远去，苏怡的心痛极了。她没有想到，重逢的结果，更是遗憾......眼泪打湿了衣襟。
这份遗憾散文
谈感情的时候不会没有遗憾的，遗憾是没有硝烟的难过，是被赋予了纠缠的挣脱。所有人对爱情保持着无知者无畏，在里面肆无忌惮的舞蹈，循回。感受着呼吁对方名字时的抑扬顿挫，连被叫起来的声音都压抑的`无法呼吸。
爱情里面，我算是个被动者。昭昭很主动，她会主动认错，主动求和，主动保全这份得来不易的感情。我们俩就这么互补的走到一起，也相互融合。但是唯一遗憾的是我没能仔细的跟昭昭恋爱，所以我们在昨天大吵了一架。
不抽烟的我因为昭昭抽烟而学着抽烟，不听英文歌的她偶尔也会找我要英文歌单。我们在对方身上有迹可循，但是还是没能打破这样子的禁忌，两个人还是吵架了。这是我们第一次吵架，在一起半年，从来没有这样的事情。
我问李廷是不是我错了，昨天是我生日，本来昭昭说好要请我吃饭，但是突然公司有要紧的事要处理，实在走不开，只能打电话给昭昭说明白。
昭昭沉默了两秒钟，然后跟我说：“袁泊恩，我特别想跟你分手，不知道为什么。”
我以为她是开玩笑，所以没有过多的理会这件事，而是在公司忙到凌晨才回家，回家之后却发现她没有在家里。
给她打电话也是关机状态，给她闺蜜打确认也不在那里。
只能一家酒吧一家酒吧的找。
有种从来没有过的感觉从我脑海里浮现，我觉得她可能真的不爱我了，想跟我分手了。而我恰好是那种不去争取的人，都是随遇而安的状态。分手也能很美好，你想走了，我没什么怨言，你走就好了。
但是从开始懂得感情开始，就没有人让我能够这么在乎的。
如果昭昭消失了的话，将是我很大的遗憾。我不知道在未来还能不能找到一个像她一样的女孩子，所以我觉得还是要去找。
李廷告诉我，两个人一旦有一方付出的多的话，不是感情出现问题，而是在这段感情里有一方更为成熟。
不凑巧自认为成熟的我，在此刻被打回了原形，没有谈过恋爱对一个27岁的人来说已经是致命打击了。
人到中年，却还没有实实在在的恋爱经验。总是保留着一股孩子气的执拗，是非常可怕的。但是又该怎样做呢？
我想要的永远不吵架的恋爱已经不存在了，这对我来说是份遗憾。
遗憾散文
晚饭过后，天色尚早，我们相约去小城逛逛，顺便看看已故爷爷奶奶的故居。
小麦的绿色在田野里跳跃，脚踏着田埂上松软的泥土，举目眺望远方：斜阳中隐约可见淡黑色山影。明明是冬季，却无一丝寒冷之意，闭上眼睛，深吸一口清新纯净的空气，鼻孔里钻进了些许红壤的味，似曾相识的味道，感动了心。路边有一大片竹林，此时，竹正依偎着夕阳，恋恋不舍着；竹林边的屋子，周身被夕阳镀上了一层黄色的光，暖暖的色调，让白墙黑瓦的屋子有了温度，充满了爱意，在人间生动。“暧暧远人村，依依墟里烟；狗吠深巷中，鸡鸣桑树巅”的田园生活，这里有呢。
离目的地越来越近了，四周的房子越来越颓败破旧，宛若是一个被小镇遗忘了的角落。这条街往日的热闹繁华，分明充实丰盈过父辈那一代的生活。土路上，青石板还在，也许是走的人少了，尘让青色变成了灰白色，奶奶来来回回地在它身上留下了多少脚印是数不清的。父亲告诉我：奶奶的菜园毁掉了，徒留空地。我下意识地在记忆里搜寻：竹篱笆墙的栅栏里，一轮轮菜地上绿油油的蔬菜、熟透了的新鲜瓜果、奶奶种菜的'背影里插有银白色发簪的黑色发髻・・・・・・
早已知道爷爷奶奶的房子坍塌了，可我还是想趁着春节假期过来观望一下。站在断瓦残垣中间，踩着枯枝杂叶，我极其努力地找寻，渴望寻到曾经和我一起存在于这个屋子里的物件，哪怕发现一丁点蛛丝马迹，也是收获，也会带来欣喜。可是，什么也没有找到。
门口清澈多水的河塘，干涸的了无生气。一个个夏季，河塘边的柳叶外形和色泽生长的恰到好处时，柳叶轻盈的体态、柳枝纤细的身形会和蓝天白云一样，清晰地呈现在河塘里；河面在来来往往的风里荡漾时，河水会沾湿柳叶的脸，有水珠的叶儿，深情地看着河塘，和我一样静静地喜欢着河塘。遇到雪花飘飞的寒假，我不会安稳地坐在燃起的炭火盆边，午睡的他们不知道我会一次次打开那扇木门，痴痴地望着一朵朵雪花落入河塘，幻化成水香气依旧；担心河对岸，手扶着木桥的栏杆，穿着胶靴踩着积雪，小心过桥的行人掉进河塘里。如今，河对岸，无人修缮的木桥早就破败不堪，谁还会来桥上走一走？柳树没了，只剩下树桩在岸边苟且地活着。到处弥漫着死亡的气息，那时的我，只有一个念头，早点离开这个伤心之地！
回来后，就着凄清月色，我独坐在院里。人啊，是不是都是这样：拥有时不知道珍惜。知道，有些东西一旦失去，就意味着永远。如同爷爷奶奶的房子，那年那月那日，盛载了我们多少快乐的时光。现在成了一座废墟，连废墟都没了的时候，你还能记得起多少，金子般的岁月里与自己的成长有关的种种经历？如果尝试让爷爷奶奶的房子存在与世上，怀恋过往时，起码可以在房子里，躺在爷爷睡过的靠椅上，让思想触摸爷爷熟睡时的呼噜声；或者慢慢地在房子里踱步，轻嗅飘在空气里若有若无的熟悉气味，慰籍自己的情感。不至于像今天这样，听任失望与失落占据心灵。何为佛家所言的“空”？是不是寻不到根的感觉？
用心、用实际行动去努力保存，生命中至关重要的人与事物，使之长久地存在身边，是美好。这座小城，风景再好，与我而言，终归留下了遗憾。
凝望远方碧绿的山丘，瞭望山谷中欢快的小溪。它们无拘无束，没有任何的遗憾。我羡慕它们的自由，嫉妒它们的天真活泼，向往它们无限的活力，渴望它们的生活……
我，只是藐小的人类。在冥冥宇宙之中，只是一颗尘埃，是毫不起眼的。我的生命须臾，短短这数十载，我又能做什么。我要是一颗行星，在生命结束时，会产生耀眼的流星，给有幸见到的人留下不灭的记忆。我遗憾自己是一个藐小的人类，不能在宇宙中闪耀。哪怕让我变成一颗毫无生气的星星我也甘愿，着最起码比虚度这数十年美妙。
我，是个人类。在万千生命中，我只是路人甲乙丙丁，扮演着一个不起眼的角色，哪怕让我成为一位杰出的人物，也比碌碌渡过终生强。
人，天天就只知道钱，天天忙碌在公司里，玩着命，踏着法律的雷区赚钱。可是，人类何曾想过自然界的美好。太阳朝夕的变化，雨后天晴的彩虹，清晨嫩叶上晶莹剔透的露珠。这些无不是生活的真蒂，我十分遗憾，我不知道太阳朝夕的美好，不知道彩虹的魅力，不知道……
我遗憾我没有一个梦幻般的童年，不知道童年到底是什么样的，我所认识的童年是枯燥乏味的，是在白纸黑字里度过的，我遗憾我没有交到知心的朋友，听别人说，友谊似乎是最珍贵的，是最无邪的，最纯真最美好的。但是我一无所有，只有遗憾与我作伴，只有孤独与我同行。
遗憾太多，一一列举是绝不可能的。或许，我算是比较幸福的。或许，我是最不幸的。但是，我知道，只要过好每一天，快乐、自由地度过每一天，那就没有遗憾。我们要报着乐观的精神，面对席卷而来的重重挑战，不让任何遗憾泄入我们的生活，让这个遗憾的恶魔永远消失于人间。让我们认认真真度过这短暂的生命，给自己的生命画上一个完美的句号。
遗憾的散文
母亲已走二十多年了，每当我想起时，藏在心底的那份遗憾总会闪现，让我心痛。母亲是一位苦命的女人，八岁时父母双亡，带着三岁的舅舅由母亲的叔叔收留。在哪艰难的岁月寄人篱下，她的生活是可想而知的。十二岁时带着舅舅来到奶奶家。（定娃娃亲以便有安身之处）爷爷早逝，奶奶独自抚养爸爸和姑姑，生活极其贫困，不幸的命运和艰辛的生活让奶奶性情暴躁专横，因此母亲受到了许多不公正的对待，母亲孤苦无依只能忍受着。十五岁时与父亲结婚，共生有八个子女，有两个夭亡，众多的子女除了带给母亲对未来的一点渺茫的希望外，更多的是艰辛和劳累。我很小的时候，曾以为母亲是不睡觉的，因为我看到的母亲总是在缝补洗刷忙碌，从没看到过休息。
勤劳坚强的母亲经历了千辛万苦终将儿女培养成人，可母亲已积劳成疾重病缠身。每天围坐在病床上，趴在高高摞起的枕头上艰难地喘息。也就是在此时，有一天我去看母亲，我穿了一套藏蓝色毛线套裙，母亲很高兴，说：“好看，只是颜色重了些，我总觉得红色好看，我年轻时就喜欢那枣红色的毛衣，我想有一天条件好了，我一定买一件穿，后来有了儿女只希望你们漂亮，所以一辈子也没穿上，就已经老了，人就是命啊。”然后一声长叹，我感受到了母亲的伤感，可当母亲抬头看到我时已是满脸笑容。我的心说不尽的酸楚，我可怜的`母亲，艰辛拮据是你的生活常态，您的一生勤劳善良隐忍，您将无私奉献归纳成一个字“命”您的胸怀是何等的宽广。那一天我陪母亲到很晚，那个夜晚年轻的我第一次失眠了，回忆起母亲辛苦带我们的点点滴滴。第二天与兄妹商量给母亲卖一件毛衣。我认为红色属于年轻人不适合母亲，由嫂子选择了一件蓝色的。拿给母亲她也狠高兴，试穿了一下就精心包好放起来（那时母亲已卧病在床）。此后母亲与病魔苦苦抗争了三年便永远的离开了我们，年仅59岁。
母亲走了我很想念她，想念母亲的同时，也总会想起那件枣红色的毛衣。母亲一生拼搏奉献无所求，拥有那件毛衣是母亲唯一想为自己做的事，我这做女儿却没能让她如愿。当时不是我做不到而是真的不懂母亲，许多年以后我才明白，当时母亲已卧病在床，母亲已不是为了漂亮而要那件毛衣，而是母亲知道自己将不久人世，想让自己苦难的一生有一次如愿。母亲的愿望是多么微小可伶，我竟没有做到，我愧对母亲。母亲一定是带着遗憾而走，而这对我也将是永远的痛，是我抱憾终生的事。
关于遗憾的散文
人生若只如初见
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
一句千年不变的凄怨，抒写了几个世纪的遗憾。
一息比历史更久远，比时间更永恒的记忆，卸下了前世错过的遗憾，留给后世不变的情缘。
总是喜欢怀念，总是喜欢执笔轻写灵魂深处如梦似幻的思念，
怀念的是过去，过去叫做记忆，忘不掉的记忆，我们叫做永恒;爱到深处，
覆水难收，情至深处无处可消愁，至此逃离于过往，陷身于流年里的忧伤，忘不掉挥不去，且又把它当做是一场永恒吧。
记得曾经轻倚我伞下的你，凝眸一瞬，便幻影了我前世今生。
只是，同样的季节，没有你在身旁，我忘记了打伞。
那一幕，就成了永恒的风景一篇。
轻叩记忆的门环，找寻着丢失在梦里的飘散灵魂;轻盈的晚风，
摇曳着记忆双手里不曾隐去的忧伤;在这如梦如幻的季节，是谁依然在轻思浅念?北风剪去的碎影，是谁在执着的期盼?
轻烟飘渺，淡水微波，吾在真实与虚幻中挣扎，徘徊在梦与醒的边缘。
岁月之手，却是永远的，将我束缚于远方。
独自一人的飘零，随波逐流的感情，不知疲倦的旅程，这些就是命运之神对我的眷念。
只是我忘了珍惜。
曾经在全无睡意的深夜突然从床上跳下，有些气恼的写下一句话：你是我最心爱的包袱。
只是不曾想过，这个包袱也背的着实太累了。
曾经在一夕美丽黄昏中，我告诉自己，那些最真的才是最后怀念的，
我喜欢一个人远足，喜欢迷失在一段不知疲倦的旅途中，
等到了尽头，蓦然回首，映入眼帘的不是灯火也不是阑珊，而是梦幻中虚无的你那飘渺的身影。
总喜欢把时间花在笔和纸上，总喜欢执笔写下一句自欺欺人的话：我以为我可以很好的。
每当写下这句话，眼泪就在眼眶中不断打转，只是不清楚的一点是，我弄不清楚我是在笑，还是在哭。
有时候，情到深处，无处可消愁，我就会变得面无表情，变得没有言语。
原来，一个人可以难过到没有情绪，没有言语，是你，让我知道，原来，难过的极限不是痛彻心扉，而是无言以对。
无来由的写这些做什么呢?远方的你是否知道，那是我又在想你，是真的在想你，我无法欺骗自己的心。
因为我已经厌倦了自欺欺人。
人生若只如初见，我能记得的是最初的你，只是你不记得，有个最初的我在一直记得曾经的你
，或许，是你划过一夕流年，刺痛我尘封已久的心，擦亮了我曾遗忘的忧伤，幻影了我本就渺茫的盼望，留下的，是你给我的不深不浅的缘。
逝去的流年划伤我疼痛的青春，初见的错离，是一场终究还不了的残局。
曾经许下的承诺，转眼成儿戏，若今生只能陪你走到这里，对不起，下辈子再继续。
但是，尽管无数次试着说服自己，可终究还是忍不住想要问一句：想知道，你真的过得好吗?然后，默默的祈祷，希望你一切安好。
此刻，心若万箭穿心般疼痛，我想你了。
岁月里轻轻浅浅的遗忘，爱你的心深深远远的受着伤，对你的情浓浓重重的散着光，相爱不敢爱，想恨不能恨，这种苦楚，谁能懂?
一抹绝情泪，望尽天涯路;
一曲悲歌，唱断前世今生。
在这惆怅的季节，撷一段岁月的晚香，静静的写着你的曾经，静静的写着我的伤心。
情到最后，我才明白，那些以为最真的，最值得拥有的，却是伤我最深的，伤我最彻底的。
而那些最真的，才是最后怀念的。
往事煮酒
我们都在学着去做一个成熟稳重的大人，遇到所有的事情都能做到不动声色
，于是我们学会了掩饰和伪装，即使想哭也会笑着说出一些难过，用一种平淡或者遥远的语气，诉说着一件对别人不重要却对自己很刻骨铭心的事情。
【如果还有遇见】
一个朋友跟我说，在感情里，信“总是深情留不住，偏偏套路得人心”的人，认为现在的痴情不值钱，是一种很白痴的表现，“认真了，就等于输了”，有技巧的撩妹子才是恋爱中的精髓，
要懂得拿捏的准度，在这过程中，要知道你所“追求”的是什么。
“追求”的时候要怎么说甜言蜜语，做事的时候该怎么有男人的霸道，吵架的时候要用什么方式去哄对方。
完了之后他笑着问我，听懂了吗?这就是你为什么在那次之后就一直没有找到新的追求，
而且现在还发生了这么件事，说白了就是因为你在感情的游戏中陷得太深了。
如果还有机会遇见她，你就应该像那首歌叫啥来着?“再见到你，我一定让自己假装很坚定”。
说完就起身走开了，留下我一个人坐在马路边，身旁还剩下几个啤酒瓶……
如果还有遇见，或许我还放不下，那还不如不见。
【爱你，就是在你需要的时候出现在你身边】
分手的时候我们任性的说了再见，赌气的跟对方歇斯底里的抱怨。
你说我的'懦弱和计较，我说你的自私和暧昧，于是说好这一生永不再见。
你不知道的是，直到你真的开始了新的生活才是我真正和你告别的时刻。
但是只要你需要，我依然会出现在你身边。
那一天，疯子接到了前任的电话，有点诧异，因为分手这一年多里，一直没联系。
电话拿起来还没来得及说话那头就传来了一阵哭声，她说：我跟他分手了，听到这个消息你高兴吗?
疯子没有说话，只是安静的听着。
这一年你过的怎么样，一个人的生活有没有照顾好自己?我对不起你，当初不应该那样对你的，是我不好，对不起。
疯子感觉事情有点不对劲，便问她是不是出了什么事?如果有什么事能帮到你的，你就说吧。
当初不怪你，因为我也有错。
她哽咽着，我生病了，而且是有可能一辈子治不好的病，也有可能是说好就好的病。
我打电话给你，只是想跟你说句对不起，总感觉当初那样对你很不好。
我陪你去治病吧，好了之后，回来我身边吧。
好。
年少的我们，总是有着一颗赤子之心，一颗不管世界如何变迁都不忘初衷的心，而这颗心只属于一个人，只是在经历了一次又一次的波折，被时间与命运的戏弄之后，
渐渐的开始明白：在感情世界里并不是只有甜言和蜜语、浪漫与温馨，
童话里的故事都是骗人的，那永远直只存在于书上和电视剧中，更多的故事到最后还是会分道扬镳、背道而驰，
留下一些念想和回忆，给那个活在过去却又走不出来的人。
几天后，疯子请假回了老家，因为前任现在呆在老家，精神时好时坏。
她得是“焦虑和心理障碍并发症”，医学上也和精神病有点挂钩了，虽然不是很严重。
之后陆陆续续请假了好几次回家去看望她，陪她说话，只因她的一句想见你。
电话和微信也是消息不断，聊来聊去无非也就是安慰和鼓励她的话，有一次为了陪她去广州看病，甚至还把工作丢了，那时候疯子刚准备升职。
【不爱我，那么请把暧昧收回去】
有些人，不是真的自私自利、薄情寡义，只是受了伤，不知要该往何去，不甘心，不知要怎样去收回一切，才会戴上伪装的面具，行走在人来人往之中，继续在战场上摸爬打滚。
只是，请不要伤了那些认真了的人。
疯子最后一次和她发信息，是前几天的事了。
她说：我很后悔跟你在一起过，和你三年时间的感情，就只换来了这几个月的陪伴，你的懦弱和计较，让我觉得别人好，所以我当初离开你是对的。
你给我滚，滚的越远越好。
她说的那个“他”，就是和疯子分手后的男朋友，也就是一开始她百般想要脱离疯子而选择的那个人。
疯子淡淡的回了她一句：我们俩本就不应该再有联系，
只因我心里对你的不舍和关心，才换来今天你再一次的无情，只是我现在后悔了，也来不及了，那么就这样吧。
再见。
我们不是不能忍受分别，只是受不了分别之后对方所留下的痕迹。
我们都很好，只是时间不凑巧。
差一点我就无法遇见你，差一点我就错过了你，差一点你就成为我的女人，差一点，还是差一点。
如果当初不和你相遇，如果现在我才出现在你的身边，这样，是不是可以感动到你，是不是可以和你在一起。
去广州治病没效果，后来听说她哥哥在湖北有个教授级别的心理导师，于是便坐了20多个小时的火车，从深圳赶到了湖北。
本来疯子又重新找了份差事，以为事情已经没什么转机了，也因为这件事又把工作给丢了。
说来也好笑，一个男生愿意为一个女生这样付出，感觉也算挺痴情的，可是她似乎并不怎么领情，有时候总是有意无意的在疯子面前谈起她跟”他“的事情，说起“他”，她总是眉飞色舞。
和“他”在一起的一年里，他们俩的事她全记得，而那三年里的事，她却一件也记不清了，不知道是故意避而不谈，还是真的忘记了。
她不知道，每当提起“他”的时候，疯子的心就像被一把锋利的刀一下又一下的割着，旧伤口还没好，又被人在上面撒了一把盐，而那个人还是他最在乎的人。
爱情最迷人的地方，就是你的一颦一笑总是牵扯着另一个人的心，明知道彼此毫无血缘关系。
星座不同性格也有差异，但他好像很聪明，永远能猜中你的心。
就好像当她在疯子面前提起”他“时心里在想什么，就好像当时她为何会故意躲着在背后和”他“聊天却把记录全删了，就好像此时疯子心里知道她为何会得这种病，因为，”他“的离开。
“他”的离开，让原本自尊心很强的她，垮了。
离开了之后还欠了她不少钱，说好的海誓山盟也随着”他“的离去而崩解，可她心里却还是只有”他“。
尽管”他“已经离她而去。
尽管他们现在还有联系。
湖北回来之后，她的病已经好的差不多了，本以为接下来的可以好好的，是的，以为，可以好好的……
还记得，分别之后的再次见面，她笑着对疯子说，你很好，遇见你是我这辈子最幸运的事，等我好了之后就踏踏实实的和你在一起，再也不分开了。
那一晚，最后说完那句话，疯子就冲出家，喝了好多酒，一个人坐在马路边，对着公路失声喊道：失恋了就喝酒，闹够了就放手!如果不爱我，请你把暧昧收回去。
谢谢。
【我并不是你的谁，不可能必须对你好】
不是每个人都必须对自己好，也不是每个人都必须对自己有求必应、必须为你买单。
你可以拥有你想要的东西，但希望你能好好想想你所拥有的是否是自己应得的。
两个人的感情，一个人在不断的满足，一个人在不断的挥霍，总是觉得别人对你好是应当的，
可是有没有想过，一个人对你好是一种福气，被人疼是一种运气，一个人可以随时随地对你好，他也可以随时对别人好，也可以随时把这些好收回来，不珍惜，换来的是别人的失望以及退后。
等待是一种痛苦的煎熬。
失望攒够了，那么就整理好心情，重新出发吧。
那晚，她叫疯子去陪她，那时已经是晚上11点多钟了。
疯子看了看时间，发了条信息过去：我今晚不去了，明天再过去陪你吧。
最后的遗憾初一作文
“哇！鸟！”我望着窗外那棵人造树惊奇地大喊。要知道，由于人们乱砍伐树木，世界上的树木早已绝迹了，现在，人们只能靠人造植物来维持地球上的绿色。而鸟类也早在30年前绝种了。如今，窗外怎么可能会有鸟呢？我揉了揉眼睛，证明自己没有看错，又捏了捏大腿，恩，没在做梦。我这个发现如同当年发现了活恐龙，太令人惊奇了。
我连忙报了警，机器警察迅速地赶来了，想尽了方法将鸟从树上”请”了下来。几乎是在同时，全世界各大媒体相继报道了世界上最后一只鸟的消息。 经过研究，这只鸟是在终年冰雪覆盖的`雪山中沉睡了多年，偶然一次机会醒过来的。因为空气污染太严重，这只鸟飞下雪山后的几天，患上了十分严重的肺炎。政府立刻派许多著名的医生抢救它，许多科学家也赶来采集细胞，准备克隆鸟类。 联合国对此十分重视，拨了巨款用于抢救世界上唯一的鸟。而全世界的人们呢，全都在电视机面前，紧盯着屏幕，关注着最后一只鸟的消息。人们谈论的话题总是鸟，关注程度远远超过了当年神舟号飞船上天。是呀！如果保住了这只鸟并成功克隆，那该多好啊！人们又能听见鸟儿们宛转的歌声了！
然而，这只鸟最终抵不过病毒的入侵，四天后停止了呼吸。地球上最后一只鸟就这样死去了，留给人们是深深的遗憾和无限的悔恨。
记忆就像一个五彩缤纷的花园，那里盛开着各种美丽的花，有红的，白的……然而，每一朵花里都有一件事，其中有那么一件事然我后悔不已---
那天早晨，我吃过早饭，爸爸就叫我去给叔叔发信。我一听，高兴极了。心想今日又能够从学习中解脱出来了。来到邮局，我买好了邮票，正准备写邮票时，才发信忘了带笔，我正犯愁时，身边的解放军叔叔看出了我的心思，微笑着将一只漂亮的钢笔递给了我，就到柜台边卖邮票去了。
我写好信封，见那位叔叔在人均里，我看看这支钢笔心想多漂亮的钢笔呀!还是英雄牌的，要是属于我，该多好啊!想着想着，一个念头在我脑海中显现——把它带走
于是我赶紧离开邮局，生怕那位叔叔赶上来，过了一会我听了下来确认叔叔不会赶上来，拿出那支钢笔，当我的目光落在闪闪的“英雄”二字是，我的心好像被针扎了一下，拿走叔叔的笔算英雄么?
想到那里，冒着或火辣辣的太阳，向邮局跑去当我到邮局时，叔叔已经不见了。
这件事让我后悔不已，他时刻提醒我，要做一个正直诚实的人。
关于遗憾的作文(十五)：
我爱吃香蕉，每当我吃香蕉时，总是会想到童年令我后悔的那件事。
那时我才上二年级。吃过午饭后，妈妈非得叫我陪她去菜市场买菜，我看了看电视，又看了看妈妈说：“我还有电视节目要看呢!”妈妈大声吼道：“什么电视节目!妈妈回来，让你玩电脑!”我只好和妈妈去买菜了。到了菜市场，地上湿漉漉的，还有人叫喊着：“卖肉了!降价了!”妈妈给我买了一挂香蕉叫我在路边等一下她。我吃了一个香蕉，快吃完时，从我脑子里冒出来一个坏点子，我随手把香蕉皮扔到了路中央，有好几个人都在我的”陷阱“下摔倒了。
我见到妈妈买了好多东西回来了，我和妈妈赶往回家的路上，谁可知，我也被“陷阱”给害着了，当时那叫一个后悔呀!
小朋友们，不能把垃圾丢在路上，让我们保护环境吧!这样对谁都好!
张爱玲的遗憾散文
张爱玲是上海滩的传奇，用人的话说，她是个“会说是非的女狐子”“嘟嘟嘟地唠叨不已”。张的文笔也很不错，时而隽永，时而辛辣，哪一本书不是风靡全国几十年可是，为什么张爱玲直到今天都只是一个“著名作家”，而鲜有书评家尊其为“伟大作家”呢
我想，张氏的遗憾，缘于她自己为自己设定的小环境。
张爱玲的书多写些上海滩老弄堂里大家族的细屑小事，多写些白流苏们的爱情。而20世纪里，人世间的沧桑巨变，民族的大悲大喜，便都只成了搭建起来的一个个舞台背景，隐在这一段段儿女情长背后，只为证明这些传奇恋情足可以“倾城”。时代的大背景，民族的大环境，就这样隐隐约约、影影绰绰存在于遥远的地方，让人看得不真，觉得不深。而张爱玲，却沉溺在自己过去簪缨世家的小天地里，偶尔探出头看一眼外面的世界，便又缩回去，继续她小环境里琐细的感情描摹。
20世纪，文坛巨星们闪耀于天空，而这些文坛骄子们，正是把自己融入时代洪流向前的大环境中，正是把自己的才情与民族的命运相结合，才取得了如此辉煌的成就。
鲁迅为民族疗伤医疾，以尖锐的文匕刺向时弊，他是我们的“民族魂”夏衍敢为人先，一篇《包身工》，让人们关注更多的“芦柴棒”何其芳从重庆奔赴延安，摆脱了田园牧歌的空虚，把握住了民族的脉搏沈从文从古都遥望湘西，为纷乱的中国呼唤粹然的净土……他们，让自己置身于时代的大环境中，与最广大的'民众一起沉浮，为天地立心，为生民立命！而时代回馈他们的，是他们的千古文章，文采风流，是青史上的永垂美名，万人敬仰。
很显然，张爱玲没有这样做，终其一生，她也没有摆脱没落世家代言人的角色，她的心也没有走出过雕栏画栋的宅院。这个积蕴深厚的环境让她有“出名要趁早”的强烈意识，却把她的思想钳制了，限制了她取得更大的成就。张爱玲的杂文其实对人性的认识也是比较深刻的，只是囿于社会阅历的不足和接触人群的单一，她无法写出更多有深度的文章。不然，以张爱玲的才情，怕会有更多的经典传世。
天井四方方，小鱼囿中央。只喝井里水，永远养不长。或许，张爱玲的遗憾正在于此。斯人已去，留给我们的，只是高墙庭院里，一个美丽但却苍凉而孤独的背影。
遗憾现代伤感散文
在四年前的九月一日，那时我带一年级。就在开学注册的那天，一位有着一双大大的眼睛，虎头虎脑的可爱的小男孩在妈妈的陪同下来到我班。孩子聪明也很懂事，对老师特别有礼貌，从一开始我就喜欢上了他。
他不是我们学区的学生，按户口应该在一个农村小学就读。但是为了给孩子创造一个更好的学习环境，他妈妈把他转到我们镇中心学校上，住在他出嫁的姐姐家。后来我才知道，他还有三个姐姐，他是家里唯一的男孩，或许父母依然抱有“养儿防老”的观点吧。由于家住偏僻的农村，姐妹多，父亲身体也一直不太好，家里条件自然就差。但不管怎样，父母把所有的希望都寄托在这个男孩身上，无论自己有多苦多累，决不亏待这孩子。
孩子在班上表现非常好，课堂上他总是积极大胆的发言，作业认真完成，而且字写得很漂亮，整洁的作业本上，总会有老师用红笔画的小红花。老师喜欢他，同学们也喜欢和他做朋友。一年结束，门门功课都是95分以上。可是在第二年时，开学几天了都不见他上学，好不容易联系到家长，却说他转回去上了，因为他姐姐有小孩了，无法再照顾他。我当时觉得有些遗憾，这样好的学生，回到条件相对较差的村小，对他的学习肯定有影响。可又能如何呢？
转眼半年过去了，新的学期又来了。这个男孩同样在妈妈的陪伴下找到我，孩子又要到我们班上学，说是他们学校的教学质量实在差，学习退步了。对于孩子的到来，我满心欢喜，当即在转学证上签了同意接收的意见。只是这次，孩子没有了往日的活力，脸色苍白，总感觉没精打采，就连和老师说话也显底气不足，孩子病了。他妈妈说，孩子老流鼻血，有贫血。就在上学的第二天，他妈妈向我请假，说是带孩子去检查。没想到，这一别，竟是最后的永别。
孩子走后，我一直在打听着他的病情。几天以后，我从他姐夫口中听到了不好的消息，孩子患的是白血病。我当时惊呆了，不敢相信这一事实，天哪，白血病，这意味着什么？一个活泼乱跳的孩子，一个只有7岁的孩子，一对农村夫妇唯一的儿子……我懵了，我实在不敢再想，只希望诊断错误。
残酷的现实无法改变，他需要钱治疗，需要精神上的安慰和鼓励。发倡议捐资，电话问候鼓励，我为他担心，却又无能为力。我只能以文字表达我对他的祝福，只是这份文字还没来得及让他看到。下面是我曾写给他的一封信：
“孩子，这两天老师特别特别想你，因为不知道你现在身体康复的怎样了。本想今天去你家看你，但是你姐姐说你还在西安治疗，于是我只有通过电话向你问候。
当我拨通电话，听到你那低弱的声音叫我一声老师时，你知道我的心里有多难受吗？老师对不起你，没能经常问候你。可是在心里，老师记挂着你呀。你那双对世界充满好奇的大大的眼睛，时刻挂在脸上的甜甜的笑容，还有上课踊跃举起的胖乎乎的小手，这些老师都记着呢。
你刚刚和你的新伙伴听了一天的`课，就带着病魔离开了老师和同学去接受成人都无法忍受的化疗。这期间，你一定吃了很多的苦，受了很多的折磨，但我知道你一定会很坚强，因为你是一个懂事的孩子，你不愿让爱你的家人看到你痛苦的样子而更加痛苦。
听你说，你现在身体状况好多了，老师好高兴啊。我们都在为你祈祷，为你祝福，希望你早日康复，早日回到学校，回到老师和同学们身边。这样你就又可以捧起你心爱的课本，和同学们一起尽情的玩耍，享受童年的快乐。我相信这一天不会远了，我们都等着你呢。
老师今天没有给你做好表率，没有你那样坚强，因为面对你我实在无法让自己的内心平静。你身体的痛苦和煎熬，内心的孤独和渴望，老师都能深深地感受到，我只怨自己无能为力。不过，孩子，有好多好心的叔叔阿姨他们都在关心着你，祝福着你。
孩子，不要哭泣了。虽然你现在正经历着痛苦的磨难，但对你的今后却是一笔无形的财富哦。因为它会让你懂得珍惜、懂得坚强、懂得奋斗、懂得感恩。
孩子，用你的坚强和勇敢去击败病魔吧，让我们一起加油！！！
孩子，老师祝你早日康复！！！”
由于孩子一直在西安治疗，我也一直没有机会去看他。我一直都想等他回来后（长期药物治疗，一个疗程可以回一次家歇息几天，我原打算乘这个机会去看他。后来才知道，为了避免途中劳累，他妈妈干脆在医院附近租的房子）到家里去看看他，可是就在昨天，我从一同事那里得知在早些天前，孩子已离开了人世。我反复问了几遍：这是真的吗？回答说：是的。当时只感觉心猛地往下一沉，虽然这终将是最后的结果。我悔恨自己一直没有去看过他，留下了如此无法弥补的遗憾。我内疚，我不安。
人生在世风雨不定，为了少留遗憾，觉得应该做的最好不要迟疑，无论你有什么样的理由。-
我的遗憾的散文
经常想到，至今生命里的遗憾，莫过于这三件：
一是父亲生命的最后阶段没有用更多的时间陪伴。
那年十一前父亲出院之后，医嘱在家静养，我便陪着过完十一。那个十一的天可真好！父亲扶杖坐在他主持修建的新居门前阳光下，我蹲在他面前钉一个浇冬水用来堵水口的木栅栏，母亲妹妹们陪着，说着些轻松的话。虽然医院给父亲下了结论，但在我心里，还是充满了希望：在一生艰辛的父亲身上，应当有奇迹发生；不然，怎么也得熬个三年五载！
十一后定下来有两个妹妹轮流照料父母生活。我和弟弟回单位上班。深秋的叶还浓绿，凄凉的西风时而飞舞。我离开的那天就寒风飕飕。在家门口几十米远的班车站上，父亲第一次没有拉着行李送行，而是拄杖站在路边，看着我上车走开。父亲青癯的面容让我不忍多读，父亲头上飘动的发丝让我心酸，父亲深邃的目光里那不舍的味道让我上车后再也不忍回头。没有想到，这是父亲最后一次为我送行。
自从我参加工作以来，每次探家回来都是父亲亲自为我送行。并且，每次离开的前一晚上，父亲都要亲自督促并准备次日早上的早饭。冬天，一定是把挂在仓房墚的羊肉拿下来熬上一锅，并不说暖和还是顶饿的话。夏天就问母亲都做了啥，方便不方便吃了赶车。离开的时候，都是父母把我带的东西弄到架子车上，送到路边的班车站点前。我也习惯了让父亲母亲送我，似乎我是去上学的孩童，跟在父母后边就什么也不怕。每次一上车，来不及看车下的父母身影，班车就呼地开走了。刚上车还只顾着找座位放东西，根本没多想父亲眼巴巴看着载我的车子远去的目光。
到单位后不断接到妹妹们的电话，也跟父亲母亲说话，都说让好好工作，别担心。直到过了快两个月的一天，妹妹电话里带着哭腔着父亲已经不能吃饭，叫我回来的时候，我的心一下沉到了深渊。等我赶到父亲身边，父亲依在炕边握着我的手时，已经泣不成声：“我不行了！”父亲只给了我10天时间让我守在他身边。我看着父亲的生命一点点枯萎直到结束，我把父亲亲手送进了墓地。
父亲不舍地送了我一辈子，我不舍地送了他最后一程。
我一直在想，为什么最后近两个月没陪着父亲呢？时光不会倒流，世上从来没有关于为什么的标准答案。或许，这就是天意，如果我天天陪着父亲的那些日子，我会受不了那么多生离死别的细节。父亲给我10天，就是天给我10天吧！
终究人都是在一种无法满足里度过的。如果我知道父亲的生命只有2个多月，我怎么也不会离开父亲的。可是，这世上，谁能知道明天到底会怎样呢！
第二件遗憾其实跟前一件相仿，就是在母亲的最后时光，我仍然没在她身边。
也是十一，不同的是母亲自觉不好，坚决要求从父亲去世后一直跟我生活的地方回到老家。我们同样的所有子女环绕着母亲度过了一个温暖的十一假日。节后，把母亲安顿到二妹家，我又回来上班。离开的时候是下午，母亲在夕阳里远远地看着接我的车子，跟我招手告别。她已经有些神志不清，但她唯一记得，不能给儿子家里添任何麻烦，不然，她也不会在病重的时候几次三番“闹”着回家。现在，回到乡下来了，她不再有任何烦躁。之前我就跟妈说：先好好呆着，我过些日子就回来看您。并安顿弟弟抓紧带母亲到市医院检查治疗。
但母亲给我的时间实在太短。10月份还没过去，妹夫带母亲到市里弟弟处检查还没有结果呢，妹妹来电话说母亲已经不能自理生活。等我赶回家一看，母亲已经昏迷。10月31日，我从妹妹家把母亲抱上车直往县医院，母亲再没有醒来过。母亲留给我的声音，只有前几天电话里模糊的说话；母亲留给我的形象，只有十一节后我回单位上班时她在夕阳下挥手的身影。
同样的，母亲跟在父亲后边送了我无数次，我含泪送了她最后一程。
我总觉得奇怪，父亲是神志清醒地到了生命最后一刻，他陆续安排了身后所有的事情。母亲是失去神志离开这个世界的，但她早在父亲去世后的.不长时间里，就把自己将来的事情都安顿过了。
母亲的离去更让我痛恨自己：为什么一定要赶着回到单位上班呢？为什么没守在母亲身边陪着去检查治疗呢？工作还有那么多时间，生活还有那么多机会，母亲的有限生命却再也没留下任何机会让做儿子的报答，这难道不是对我这样名义上孝顺人的莫大讽刺么！
子欲孝而亲不在，人生多大的遗憾啊！
三是关于儿子。这话现在还不敢让儿子知道。小时候儿子体弱多病，经常发烧，非住院不能退烧，于是在天天陪伴他住院的时候也有烦恼。应当说，妻在儿子小时候的付出远远超过我。比如儿子在家病了，她可以一宿一宿地守着不合眼，而我总有些马虎，动不动就睡过去了。我总有一种老土想法，认为孩子的毛病没什么大问题，熬熬就过去了；过去的孩子们，不也都这样过来的么？儿子大些了，发烧的问题总算过去了，但感冒啥的还是比较麻烦，时常扁桃体发炎，那年，就在医生的建议下把扁桃腺切了。
现在想来，我对儿子小时候的身体发育的各个方面还是没做到精心细致负责。如果再慎重一下，决不会让儿子把扁桃腺切除的，也不能把孩子的病当做烦忧看待。
还有一件小事，也觉得对不起儿子。那次带着儿子去锅炉房打开水，儿子不小心把水壶打了烫着了脚，开头我还想发火说儿子不操心，这火还好没发出来，赶快把儿子的袜子脱下来，好在没有烫出大后果。
别人都说我性格好，有耐性，其实我的性格并不是最好。对亲人，对孩子，耐心一直不够多，这是现在让我常常感觉惭愧的。
这些遗憾的事，都是发生在至亲身上。父母已经走了，再也无法补偿，只有儿子，还能够为他尽量做更多的事情，希望我的遗憾，能在今后的日子里通过努力的付出淡些再淡些。当然，对于父母的怀念，不会因为时间的推移而有丁点淡化，只会更浓更浓。
遗憾的随笔散文
回想这三十多年来，俊敏一直对一些事不能释怀，直到现在想起依然会觉得伤感。
俊敏最大的遗憾莫过于从没有上过高中，参加过高考。有人说，没有参加过高考的人生是不完整的。也许吧！俊敏从来没有体会过高考前的紧张与压力，不知道高中生活该是如何奋斗，如何充实，如何丰富多彩。记得一次，学生问她：“老师，您那时上高中时都学过些什么？文字是怎样产生的？我觉得中国古代文学真是源远流长。老师，您能给我说说么？”俊敏一下哑然。俊敏没上过高中，没上过大学，能对她说什么？说高中的日子忙忙碌碌？说仓颉造字？说上下五千年的文化？说整个中国古代文学史？可是，俊敏又知道些什么！自己都不能将中国文学的博大精深理清，又怎能解释给学生听？学生的问题深深刺痛了俊敏的心，让她终于鼓足勇气重返校园。她怕再遇到这样的问题，怕有愧于学生，有愧于自己。
俊敏现在打字的当儿，耳中在听二胡版的《紫竹调》。欢快的旋律将俊敏的思绪拉向很远的地方。这种颇具江南丝竹风格的音乐，让俊敏神往。俊敏很遗憾自己从小没有好好学习音乐。俊敏一直觉得，音乐最能陶冶人的情操，能净化人的心灵。俊敏不禁想起十几年前，自己也会弹奏一些简单的乐曲，手风琴的优美的音色、宽广的音质以及丰富的表现力也让俊敏欣赏不已。曾几何时，俊敏情绪低落时，就会背着手风琴躲在校园最僻静的.角落，忘却一切不如意，尽情陶醉在音乐的美妙里。可是现在，俊敏再不能够背着琴尽情享受音乐的无穷魅力了，尘世中的种种繁杂已经让她没有了那种优雅的秉性，早已成了一个庸俗的妇人。哀哉！
俊敏一直以来有个最美好的愿望，能写一手好字，将自己融化在中国化的艺术中。可是学了两个月的书法，仿佛依然没有入行。现在的世界，是一个比较浮躁的世界，物质的诱惑，常常让她不知所以。近年来，俊敏从书画中感觉到了一种强烈的美感，亦有字为心画之说，俊敏希望通过古人的书法，读懂一点古人的心。那种龙飞凤舞，流走快速，一派飞动，把悲欢情感极为痛快淋漓地倾注在笔墨之间，俊敏依然神往之。学习书法的想法已经酝酿了很长的一段时间了，动手也确实不是一件很容易的事，没有了学习的环境和氛围。刚开始时，俊敏初临颜体，颜真卿的《勤礼碑》据说最适宜初学者，字体饱满厚实，圆润，灵动。然而静不下心来，所谓的“一日曝十日寒”，“三天打鱼，两天晒网”。今天下午心血来潮，又把一堆书连同自己对书法的认知整理了一遍，又准备一门心思继续颜体。可是，俊敏知道，自己再也不能通过书法来修身养性了。俊敏没有那份定力。俊敏经常教育学生说：“苟有恒，何必三更眠五更起，最无益莫过一日曝十日寒”，可是自己呢？感叹！
俊敏还有一个遗憾就是从小没有饱读诗书。现在知道“书到用时方恨少”。在表达感情中间，俊敏往往会受到阻碍，停滞不前。“词不达意”“言不尽意”“词不逮意”如此等等类似的词用来形容俊敏此刻的状态最恰当不过了。这种时候，便是她最郁闷的时刻了。没有抒发感情的基石，没有表情达意的媒介，她到底能用什么来寄托自己的感情？音乐？书法？文字？所有的这一切她都不能自主驾驭。俊敏真的觉得遗憾多多！无奈多多！
俊敏没有闭月羞花、沉鱼落雁般的容貌，没有大家闺秀的气质，没有小家碧玉的优柔，没有丰富多彩的人生阅历，亦没有腰缠万贯的豪气。俊敏只是很普通的大众一员。这些大大小小的遗憾必定会陪伴俊敏左右。有时，她在想，如果，自己生在一个书香门第之家，这样的遗憾会不会减少？如果自己从小多一份努力，这样的遗憾能不能减少？如果，从现在起不再怨天尤人，不再坐等牢骚，这样的遗憾会不会减少……如果这里面有一个条件成立，我想，她现在都不会有这么多的遗憾。不过也许，人生正是因为有这么多的缺憾，才显得多姿多彩了。正如月牙儿一般，缺失的时候才仿佛更娇媚，更让人怜爱。
散文：离开不留遗憾
不要追问对与错，毕竟我们深爱过
有你陪的日子里，我真的好快乐
你总是小心翼翼的，因为你怕我难过
而我却不能给你，给你想要的'结果
一万个舍不得，不能回到从前了
爱你没有后悔过，只是应该结束了
一万个舍不得，我是永远爱你的
爱你我觉得值得，只是不能再爱了
分开了，不代表不爱你了
我心里，你永远都是最好的
你，要离开，我无法挽留，徒留满满的悲伤吗？亦或是无数个不眠的相思夜？
你，不在了，我被掏空了，让表情愉悦一些，让思想简单一些，让你看见的我更快乐一些。
你，还在？那牵绊的眼神，渴望的表情，我无法忽视，你始终是关心我的，爱着我的，可是你要走，就走吧，没有未来的情愫到头也只是伤害，我会让你走的心安理得，不留遗憾。
不留遗憾的散文
觉得庄重写下“记得”二字，才感不留遗憾。
你要记得，你第一次投进篮筐雀跃的样子，第一次强求然后带球过人激动的心情，第一次打排球超过六十下自豪的表情，是那么欢乐，像个幼稚又纯真的小屁孩。
你要记得，你第一次懂得取舍的落魄，第一次学会放下的淡漠，第一次掩藏自己用微笑面对现实的疼痛，第一次坚持自己的观点而去反驳别人的倔强，它像个印子烙在你的'心里，那叫成长。
你要记得，你第一次去买东西的胆怯，第一次独自出门做事的不安，第一次独立做主的谨慎，第一次决定去陌生地方闯闯的勇敢，那是你无畏的象征。
你要记得，你第一次交朋友的镇定，第一次成为班干部的责任感，第一次成为班级第一名的骄傲，第一次得到老师夸奖的腼腆，第一次和异性做好朋友的不知所措，都是你青涩的体现和辉煌的开始。
你要记得，你的每个第一次尝试，都是一个新的开始。现在的你，从一次次的第一次中，开始蜕变。
历史的遗憾散文
最近读史，才知道在南海九段线最南端旁边，有一个由272个小岛组成、面积2100平方公里的安波那群岛（即现在印尼的纳土纳群岛）曾经存在一个华人建立的王国。
汉代前，我国称安波那群岛海域为“涨海”。15世纪初，明船下西洋时称“涨海”为“石塘”、“石塘屿”、“万生石塘屿”等。据郑和船工曾氏后裔讲述，明朝宣宗癸丑年，船队官员回国，考虑到“万生石塘屿”是我南海重要门户，自郑和下西洋始，就代表朝廷直接管理，加之岛上还留存有不少营房等生活设施，故此，于是船队官员上奏朝廷，请示是否放弃驻守“万生石塘屿”？宣宗皇帝得悉，当即赐字“万生屿，安不纳”。此后，一个叫曾沅芳的和一干船工，带着皇帝手谕及各自家眷上岛住了下来，在相当长时间里，岛上住民互帮互助，亲如一家，一直享受着世外桃源般的生活。为纪念和感谢皇恩，住岛人员又管“万生石塘屿”叫“安不纳岛”，意即安居该岛，永不纳税。又因是受皇帝谕旨住守该岛，就意味着此岛是中国皇朝的直辖地。清兵入关后消灭了南方的南明政权，在广东沿海岛屿上坚持抗清的几百残兵和几百家不服满清统治的渔民逃到了南洋安不纳岛谋生，广东省潮州人张杰绪，在荷兰人入侵前在此建立了海外王国，自任国王，但不敢使用国名，怕清朝皇上治罪，安不纳岛事实上成为华人的一个独立王国，从郑和下西洋算起，中国国民对该岛实际管理长达200多年。之后，荷兰人入侵，乘机灭了张氏王国，后开始了一系列的去华活动，将安不纳岛名改为安波那岛，后又将安波那岛更名为纳土纳岛，意图是想割断与中国的文化联系。印尼独立时，荷兰殖民者把纳土纳岛移交给了印尼，这个本来属于华人开拓、管理的地方，于是成了印尼的领土。
与安波那群岛隔海相望、相距200多公里、面积74万平方公里、号称世界第三大岛的南洋婆罗洲（即现在印尼加里曼丹岛）也曾有另外一个更大的华人海外国家，就是1776年由来自广东梅州的罗芳伯建立的兰芳共和国。
罗芳伯来此之前，中国东南沿海地区早有许多人来到加里曼丹谋生。他们大都集中在该岛的沿海城市坤甸一带打工。有的在农村种植水稻、椰子、咖啡、胡椒，有的则在山区开采石油和煤矿。当地的自然条件和生活环境极为艰苦，由于路途遥远，他们得不到祖国的关心和照应，被乾隆皇帝称为“天朝弃民”。为了生存，他们需要团结互助，于是自动结成了不少类似“同乡会”的组织。
乾隆三十七年(1772年)，罗芳伯与百余名亲戚朋友漂洋过海，来到盛产金矿和钻石的婆罗洲（即今印度尼西亚西部的加里曼丹岛）。起初，芳伯以教书为业，他有文化、有胆识、有才能，又懂武术，身体壮实，既能团结侨胞，又能与当地土人合作，深受当地人民和华侨的`拥戴。加里曼丹岛土地肥沃，可耕可牧，又有山林、金矿，资源丰富，还有港湾可发展交通，但其时该岛内部各大小采矿公司之间互相争斗，外部又有来自印尼的荷兰帝国东印度公司的武装入侵，内忧外患极为剧烈。罗芳伯在站稳脚跟后，积极联络苏丹和当地土族头人，成立华侨与当地民众相结合的军队，奋力击退外来入侵者，取得了东万律的管辖权。
1776年，罗芳伯根据当地人民的意见，以东万律为首府，着手建立“兰芳公司”，这是一个类似于东印度公司的含有政治色彩的团体组织。1777年改称“兰芳大总制”共和国。在他管辖下的110万民众一致拥戴他为元首，元首称为“大唐总长”或是“大唐客长”，意思是华人作客海外的首长，而当地土著居民则称其为“坤甸王”。其首领的传承不是家族世袭制，而是类似于民主选举和禅让的形式。后来，兰芳共和国将其管治很快扩大到婆罗洲全岛。
罗芳伯这些人，都是满清国的平民百姓，因为在故乡太穷，不得已下了南洋。虽然飘泊海外，但仍然是满清皇帝的子民，祖宗坟墓祠堂，以及亲友家眷，都在国内。他们如果自立为王，对满清皇帝来说，仍然属于反叛。抄家挖坟毁祠堂的事皇帝是干得出来的，甚至还会派兵出海，进行征伐。所以，罗芳伯他们不敢自立为王。事实上，罗芳伯建立兰芳国后，在华人圈里根本不敢称为国，只能称为兰芳公司，或者兰芳大总长。这当然有害怕告发的原因在内。
为求获得安全保护，兰芳共和国请求向清政府称潘，清政府没有应允。荷兰殖民者在15就侵入印尼，16成立了具有政府职权的“东印度公司”，不断在印尼诸岛进行侵略扩张。荷兰殖民者一直对兰芳共和国虎视眈眈，并不断派兵侵扰。罗芳伯等领导人认为，如果仅仅依靠兰芳小国的力量，很难抵抗荷兰殖民者，只有借助清朝的力量，才可以镇住荷兰人。
于是兰芳国向清政府成功开展贸易。兰芳也借助此点，向外制造假象，宣称兰芳已经是清朝的藩国。此举果然唬住了荷兰人，当时的清朝正处于康乾盛世，荷兰人担心对兰芳的入侵引起清朝的反对，他们不得不停止对兰芳的骚扰。
到了晚清时期，荷兰人认识到清朝已经衰弱，无力顾及南洋。于是荷兰人趁着1884年中法战争之机，入侵兰芳共和国。兰芳共和国人民在大总长的领导下，一方面全力进行抵抗，另一方面火速派人请求清朝派兵支援。但此时，清朝自身的统治已摇摇欲坠，根本顾不上去援救兰芳。得不到清朝的支持，武器装备又与侵略军相差很远，兰芳共和国终于被荷兰殖民者灭亡。不过，由于害怕清朝做出反应，荷兰当时还不敢公开宣称已经灭亡兰芳，而是另立了一个傀儡以便进行统治。直到19清朝灭亡后，荷兰才正式宣布对兰芳地区的占领，前后存在1。
如若不是晚清的懦弱和缺乏远见，纳土纳和加里曼丹就是中国的领土了，何来今天沸沸扬扬的南海之争？
真是太遗憾了，清政府的极度无能，连老百姓甘愿奉送的如此大片疆土也无力接纳。
完美的遗憾散文
他的父亲在他很小的时候，便去世了，所以他强大的保护着他的母亲和弟妹。
一次他看到朋友在楼下被围殴，情急之下，从四节楼上跳下去，所以他少了一个髌骨。他即使自己快山穷水尽的时候，还会把钱硬塞给哥们，每次朋友们聚会，他都豪爽的埋单，他也永远有办法渡过任何难关……
在我眼里，他是一个顶天立地的人，他是一个无所不能的人，他是一个行侠仗义的人，他是一个最出色的外交家，他是一个有着闪亮双眼，魔术般笑颜的人……
最喜欢看他穿一件蓝白色的衬衫，最喜欢听叫我名字的.方式：“鸿鸟”。
他是同学的哥哥，他是我暗恋人，有一句歌词唱过：“仰慕比暗恋还苦”，那正是我当时心情的写照。
记得一个即将分别的早晨三、四点，我便醒来，怀着依依不舍之情，写下了下面的这首歌词：面对面想你
坐在你对面，忍不住的想你
因为你即将远行，这一刻将成记忆
难耐是聚散合离，难有是生死相依
我不能陪你去天涯，只能默默的祝福你
其实你归期在即，很快我们再想聚
相聚也不能留下你，我把你放在心里
面对面的想你，你可能体会我情意
人海中能遇到你，命运之神让我感觉
面对面还是想你，不想再离开你
谁能够握住繁花一季，我情愿为你守候风雨
面对面想你
记得那个时候，他有很多热烈的追求者，其中还有一个是我的才华横溢的闺蜜，我还难过着帮她出了不少主意，所以即使是我的这个闺蜜，看了我的这首歌词，也没看出我是写个他的。
我很清楚，我永远会选择“不装饰你的梦”那样，守住我的秘密。
那次，和他办事情，从大庆回来，火车经过松花江的时候，江边上有三三两两的小船，划来划去，上面坐着一对对的情侣。
他突然跟我说：“鸿鸟，明天是周末，我们来这里划船吧，怎样？”
我因为知道他已经是弹尽粮绝时候，心理不舍得他花钱，自己又没有毕业，也囊中羞涩，便一口回绝了他。
“那有什么好玩的呀，无聊，我才不去呢。”
我当时觉得那是为他着想，是再正确不过的事，不知道多少年过去了，也不知道何时，我幡然醒悟到，我当时，到底拒绝了什么，又错过了什么……
因为他不会无聊到和一个妹妹的同学去划船，更不会单独带我坐火车去外地办事。
不久后，他去了外地工作，而我毕业，我们至此没再遇见。
一直很欣赏那种直抒胸臆的潮女孩，不给人生留下半点遗憾，但是，历史重来，我大概还是会选择，永远沉默。
因为这个沉默，留下了缺憾，但也留下了完美，一个没有一丝瑕疵的，完美的人格。
如果真的便在一起了，美好翻盘的代价，才是人生最惨痛的败笔吧？
爱过也无遗憾散文
我一直认为你是我生命中的启明星是我航程中的探照灯。我们之间的回忆已在心底深深烙印让我们忘记彼此除非我们能忘了自己。或许我一无事处，你天真纯洁的那段时光建立的感情是最真的！这也是我把它放在心底深处默默封存的理由吧！
人生是一条寂寞的长廊，心总是在偶然与必然之间找到回声，找到无奈，找到伤感。我想这也许是真的吧！毕竟我恍惚之间所经过的心声竟与此如此的相似。佛说菩提本无树，明镜亦非台。我好想可以心止如水，有一片静静的天空不抗不争；直面恩怨情愁，人世苍凉；不随波逐流，在一个人的世界深深思索。让生活归于平淡。秋时我在外奔波做市场看到片片的落叶，想起那句叶的离开是风儿的追求还是树的不曾挽留，心底难免有些惆怅！那是一种隐隐约约的痛。或许，我仍然 要独自奔波却无法抚平那兔跳的归心！
从毕业到现在，近7年的`时间。可就在这长长的路途中，没留下了太多的回忆。就是有时真的，真的好想你所以我会尽可能的利用一切能见到你的机会去见你一面，看你一眼！即使你从没为此感动过！好想停下脚步，深深沉湎，但身后却没有了归途，这就是人生的无奈！淡淡的哀愁，有谁能懂？花开是一种绚丽，花落是一种销魂；在静谧的夜晚我总是会想很多很多。我想我仍然走不出爱的宿圆。却也走不出现实无奈的圈。
在山豪迈，在水温柔。在你我转身的瞬间，就已注定我要背负一世感伤，茫茫旅程为爱漂泊。哪怕这只是单厢情愿，因为有爱世界才如此的美丽。爱过，也无遗憾啊！
祝你幸福，用心感受我的祝福，我愿意在茫茫人海中感受你的快乐。只要你幸福，一生不会有悲痛。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇！