下面是小编为大家整理的我们最不怕的就是距离散文，本文共11篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
我们最不怕的就是距离散文
漫漫的大学生活，已经过去了一半。环顾身边的剩男剩女，已经越来越像珍稀动物。在这个城市的任何一个角落，都有可能会看见那些相互依偎的身影。
但是有没有人注意到这样一群人，他们会一个人忙碌在自身的事情上，他们只是偶尔和朋友相约，他们对电脑和电话的依赖超过身边的人，他们会突然微笑或者流泪。他们一个人，却过着完整的生活，这就是异地恋。
如果你们在一个班，你们可以一起自习，一起上下课，一起记笔记，分开一秒也无所谓，因为还有下一秒在等着你们。
如果你们在一个学校，你们可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星、看月亮，一天不见至少还有明天，至少还可以一起毕业。
如果仅仅在一个城市，也可以一起逛街，一起玩电玩，一起坐公交，可以一起想起某家小店，某个好玩的去处，一星期不见也会想念，毕竟不是每个星期都有空，每个假日都会放假。
可是，有些手很久很久没法牵，有些依依不舍的话语只能对着电话。
下雨了，有没人给他撑伞呢？学习累了，想捏一捏她肉肉的小脸，告诉她，“其实你不用减肥，一点也不胖”。
新买的发卡不知道什么时候能得到他的赞美。逛街脚疼了，那个心疼的人不在提醒说：“回家吧。”有了古怪的点子，忍者留着，打电话的时候告诉他，然后听他说：“好，下次见面的时候一起”。
下一次，下一次有多远呢？一个人裹紧大衣，一个人吹一吹风，一个人承受着另一个人的思想，一个人奋斗，为另一个人的承诺，一个人左手握着右手，一个人坚强，一个人守着信仰，一个人等待着，等待着一句话“下次见面时，我们一起”。
我们为爱还在学沟通的语言，学会谅解，学会不流泪，等到我们学会飞，飞跃黑夜和考验，日子也就从孤单里毕业了，我们用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。异地恋大抵如此。有时候,那只是一场误会；有时候，我们都太倔强；有时候会有一些诱惑；有时候会有一丝动摇；有时候，孤独时你不在身边；有时候，快乐后却更加孤独；有时候时间过得太快，有时候刚相聚又要别离。但是，既然勇敢相爱，就该勇敢坚持。思念的时候相信对方也在思念；等待的时候相信对方也在等待，那么世界充满色彩。
爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下纠缠。
异地恋，两个人见面是多奢侈的事情。他们珍惜在一起的分分秒秒，他们忍受着思念，忍受着压力，忍受着寂寞。见过女孩子在车站送行的场面，有的抱着男生哭，有的送着男生后独自流泪，不知道她们的`男朋友懂不懂得女孩子的心情，不知道他们是否珍惜了这个女孩。
异地恋，真的很苦，他们不能有猜疑，不能有勉强，不能有任性。
异地恋在乎的不是朝朝暮暮，而是天长地久。想念对方的时候，找些事情充实自己。学习工作努力些，就为了你们的将来。走在一起是缘分；在一起走是幸福；
其实，有时候想一想，我们真傻，人生最宝贵的青春年华选择了不能在一起的四年；在爱情最纯真的校园里，我们选择了孤独。
但是，宝贝，我知道，长相思不如长相守。但是现在的相思，只是为了，为了一生的守候。你要知道，当你想我想得流泪的时候，我也在用酒精和足球排遣对你的思念。
宝贝，不能在一起，都怪我，怪我没有抄你高考那年的志愿表。不过请你等我好吗？这一次我真的当真了，那一年，我只想对一个人好。
我们省吃俭用，在电话卡里花的钱永远要比饭卡多得多。我整夜不关机，而且一定要把手机放在枕头旁，那样的话，如果你夜里失眠，想我或者不舒服的话，我都可以第一时间安慰你。
宝贝，当你看到别的情侣成双入对的时候，请别恨我。我会记住，记住在我人生桃花烂漫的日子里，你等了我四年，我会用我一辈子的心疼和照顾去照顾你，去偿还。请记得，我的无名指一直为你空白着。
我们都说，异地恋是一种痛苦。
他们不能陪对方逛街，只能把礼物一次次的寄过去；
他们在对方难过时，只能用苍白的短信给与安慰；
在对方无助时，只能手里无力的握着电话，努力地听着对方的呼吸和哭泣的声音；
他们需要温暖是，也许只能翻看往日的短信。
他们生病了，只能一个人躺在宿舍，或者独自去医院挂水。
他们吵架时，受伤的总是两个人。
无法理解，无法释怀。
他们总是形影孤单或者成群结队。
看着其他恋人成双成对，心里一阵难过，最多只能发条短信，告诉对方“我想你了”.
他们时时会担心对方，吃的怎么样，穿的怎么样，到底开不开心，会在每天晚上查好那遥远城市的天气，一大早就告诉他，“要降温了，多加件衣服”。
看到好玩的事情，第一时间与对方分享，可当自己难过的时候，只是到论坛上发发牢骚，他们嘴上也许会说“诶，你今天有没有偷看别的男生啊”。可是你却在内疚自己为什么，为什么不能陪在自己心爱的人的身边呢？
他们总是在世界的这一头，幻想着对方在做什么，他们会通过电话甚至国际长途去叫对方起床或者睡觉。
他们最浪漫的事情莫过于几个月一次的见面，甚至，甚至更长时间。见面时的欣喜，离别时的悲伤。两地的车站见证了他们的感情，目睹了他们的悲欢离合。每一次的见面让我们的感情得到升华，让彼此的爱更多一分。那短短的相聚是美好的，可以让他们回味，回味终生。
的确，分隔两地，不能相互依偎着照顾对方，心里的失落总会有的。
但是异地恋的人却是幸福的，比任何人都幸福。拥有异地恋的人是幸运的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，你拥有了一颗能和你相同执着和梦想的心，你拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱，这难道不是一种幸福吗？
每当一个人静静的时候，想到有一个人，和你一样在坚守者如此脆弱的爱情，那种温暖，不是异地恋的人是无法体会的。那是一种心灵无声的沟通，是无条件的信赖。茫茫人海中，能找到这样一个无条件信赖你的人，这难道不是一种幸福吗？
你们可能是众多异地恋中的一个，也能够真切的感受到自己的幸福。
在爱情里，我们最不怕的就是距离，只要是真正的爱情，终归是能走到一起的。
是啊，距离在那么深切的爱里算得了什么呢？
如果你们因为异地恋就轻易分手了，千万不要把罪过怪在距离上。你应该庆幸，庆幸自己离开了一个并不是真正爱你的人。因为在爱面前，距离真的什么也不是，所以，如果你的爱人也在遥远的地方，不要觉得寂寞，不要觉得委屈，要庆幸，因为你用寂寞和思念换来了一份真正的爱，那是别人求之不得的爱。
是中国人民的奥运年，但也是中国人民不幸的一年……
刚送走风雨雪灾害，接着便迎来了西藏暴动，出现了一系列的打砸抢伤活动，暴动平息后，接着便是5？12四川特大地震灾害，可恶的死神夺走了我们一条又一条鲜活的生命……
面对这些，我们中国人应该昂首挺胸地对世界说：“我们不怕！“为，我们准备好了！
不管是不法分子的暴动还是可怕的自然灾害，我相信是吓不倒龙的传人的，这只是上天对我们的考验，当奥运圣火点亮北京，当五环旗照耀北京时，一切都会过去的，13亿人翘首期待的奥运会来了！
面对这些灾害，我们毫不畏惧，不管是疯狂的暴动人民还是凶神恶煞的死神，我们龙的传人不会认输，与他们拼斗到底．一颗颗爱心长着翅膀般飞到了灾区，告诉灾区人民，你们失去了亲人，我们都是你们的亲人；为他们捐赠了一批又一批救灾物质，似乎在对他们说：“你们一定要坚持，你们不会孤单！“
，众多事迹感动中国，不仅是奥运年还是中华人民的爱心年，面对灾害，请大声说：“我们不怕！“
没有时间我们不怕散文
“没有时间，我们不怕”在那个漆黑如墨的夏季深夜，爷爷如是说。
我是爷爷看着长大的。
幼儿园仅存的记忆，便是爷爷骑着老的28车接送我上下学，年幼的我坐在后座的车筐里，好奇的看着整个世界，爷爷略显佝偻的背脊在前面摇晃，祖孙二人经过了一条又一条小巷。
到了小学初中，学校离家很近，我也开始自己上下学，陪伴爷爷的时间变成了和他一起上街遛弯，爷爷会给我买好吃的零食，会带着我走过错杂的一条条胡同，会带着我看一次次夕阳的余晖。
我是爷爷的骄傲。
我的身子长得很快，初中时就有一米八几，再加上较为优秀的学习成绩，带我出门的爷爷脸上的笑容都浓郁了几分，他会热情的主动和邻里街坊们打招呼，指指我，自豪的说：“这是我的小孙子，以前坐自行车上的那个。”街坊们也会称赞我几句，每当这时，爷爷都会开心的合不拢嘴，年幼的我也附和着笑笑，却不知道爷爷的内心是多么的高兴。
光阴荏苒，转眼高三。学校距家较远，朝五晚九的我不得不在学校附近租了个小小的房子，也离开了爷爷独自生活。来第一次离开爷爷。而且由于周末补课，考试。有时一个月才能回去看爷爷一次，爷爷也孤单的一个人生活，和他以前的战友打打牌，消磨消磨。
我发现爷爷的电话多了，也学会了发短信。他一次次不厌其烦的叮嘱我吃好，注意身体，我也每次回以相同的言辞。一通通电话打了一年，我拼搏的一年。
我想我开始真正认识了爷爷。
很快，高考结束了，我有大把的时间陪爷爷聊天，每天爷爷都会和我聊1，2个小时的天，给我讲讲他的人生，他的故事。他讲到少年时在家乡吃苦的辛酸，讲到了青年时赴京参军的英姿，讲到了中年时带领全家赴京时的努力，讲到了老了后阖家欢乐的满足。听着他的故事，我感觉我也成长了很多，每次爷爷走来要和我聊天时，我都会放下手中正在玩着的手机和平板，专心的陪着他，哪怕有的故事他已经讲过了不知道多少遍，我也一定会耐心的听完，我知道，爷爷必须有我的陪伴。
可是昨天。
昨天的天气很闷热，待在家里也止不住的流汗，上午我忙着打扫房间，接待客人，下午我忙着和三五好友共享游戏，晚上我忙着剪发清洗，遗忘了每天和爷爷的聊天时间。直到接近午夜12点，爷爷在终于等到机会，有些快步的`走向坐在沙发上的我。
像是惯例，我把手中的手机放下，闭上双眼，准备迎接可能是我已经听了很多遍的故事。
“没有时间，我们不怕。”爷爷平静的说。我张开了眼睛，有些好奇，好奇爷爷突然改变的话题，好奇这句话本身的意义。“我和几个老干部聊天，都说自己的孩子们忙没时间陪伴我们，孩子们都有自己的工作，但我们不怕，自己有退休金，以后要是实在动不了了就找个保姆，也不会给孩子们添麻烦，孩子们没有时间，我们不怕。”爷爷带着军官的骄傲说着这些，我听到一个孤独的人说着这些。
可是老人需要的真的是照料，那种没有情感的？保姆可能确实能把老人的起居料理好，但对于老人精神上的照料，却微乎其微。照料并不等于陪伴，陪伴是心灵上的事情，又与照料何干？
我觉得我可能确实是比以前成熟了一些，起码我知道了陪伴爷爷的原因和价值，这是一份我现在最应该做的事，可我现在，有些害怕，害怕我日后去了大学，陪伴爷爷的时间又少了，害怕爷爷的孤独，害怕他那一肚子故事没办法找人倾诉，我想我忘不了，也不能忘掉，这份恐惧。
我们的距离优秀散文
安静的歌曲，熟悉的街角。你存留在我怀中的最后一丝温柔，也已被风吹走。
你说：再见吧，从此天各一方。转身的离去是你的泪湿眼底，还是漫天的大雪弥漫。
还记得我送你的`那双红色的高跟鞋么？还记得我抱着被噩梦吓醒的你时的样子么？还记得我在病床上对你微笑的样子么?还记得我因为你送我一条围巾我对着镜子傻傻的笑了半天的模样么？还记得那年生日，我用刚发下来的薪水为你买的那条项链么？
还记得那夕阳下么？还记得古树旁么？还记得田野中么？还记得高山上？我想，这些不是说一句再见就能够忘记的吧。我想，这些不是一次告别就不会再想起的吧。我想，这不是再也不见就能够尘封的吧。
我不会怪你，因为我没有那个资格去怪你。你有着你追求幸福的权利，我也没有资格去阻拦。只是我恨我自己，如果当初我能够在努力一些，在拼命一些，你是不是就不会离开我了？如果我能够有一个好的家世，强大的背景，你是不是就不会离开我了？
离开了，就离开吧。
再见了，就再见吧。
只是我不在你身边了，不知道他会不会在你胃痛的时候不顾疲惫的给你去买药，给你去烧水。不知道他会不会记得每个月的那几天给你准备好暖宝宝。
我现在还操心这些干什么呢？呵呵，我真傻。
那么，就这样吧。
那么，就再见吧。
那么，就分开吧。
再见吧，我的爱人。
再见吧，我的爱人。
距离经典散文
我在扬州，父母在丹阳，爷爷在安徽。
“哇”一声啼哭，一个幼小的生命降临在偌大的世界里。作为二胎的我，就这样出生在安徽阜阳一个小小的村庄，是不被允许的，是爷爷认可了我，可是我的出生，让父母四处逃避。
逃是逃不掉的，于是他们就撇下我和哥哥，去了丹阳，我们在爷爷照顾下成长。如今，岁月流逝，人成了古树，手成了树皮。那些年，就是我的童年！
我去上学了，他们又带走我，临走前的一包桂花糕就是我仅有的记忆来源。现在，我依旧喜欢桂花糕，满满花香。小学，爱玩。不愿意在那繁杂的城市，想回去；不愿意看那无趣的课本，想玩；不愿意遇到一群不认识的人，想爷爷！尽管父母只想在这里打工，无奈，只有习惯了，同时我知道距离太远，没办法回去。
父母也是想回去的。每逢节假日，他们都会赶紧打电话问候，而此时，他们的每句话都是很详细、小心。然而，表情却尽显不在意，揉了揉鼻子，搓了搓眼睛，互相捏了捏背。每当问候过，父亲那眉毛终于舒展了，叹口气，放开手机，却总是握不起来，还是有什么东西放不下的。母亲躲到一旁，做起家务，有时却抹了抹眼睛。几年了，每当吃饭时我们家都是安静的，但是谁曾忘记当初在老家的热闹非凡。
初二，不确定可以在外省高考的我又被父母送回老家上学,那是我不曾想到的惊喜。
我回去时，带了些吃的、穿的，还有些什么。
420公里，8小时，凌晨的火车，我疲惫的.睡了，做了个梦，回到了过去。
“爷爷，世界上最好吃的东西是什么呀？”
“乖孙子，让我想想，应该是你手里的桂花糕吧！”
“爷爷好聪明啊！奖励你一块桂花糕。”
“爷爷，世界上最远的距离是什么？”
爷爷抬起右手，指了指左胸口，说道：“是心吧！”
“哈哈，说错了，爷爷好笨啊！最远的距离是家，你看，我们每次都要出家回家，却永远到不了家，奖励我一块桂花糕。”
一到家，爷爷就给我准备了许多好吃的，吃完便赶紧询问我关于我和父母的一切，我仿佛看到了父母打电话的场景。
家里安逸一年，便烦腻了。听腻了爷爷的教诲，玩腻了家乡的景区，吃腻了饭馆的美食。我又要回丹阳了，正如当初想回来一样，叛逆的我伤透爷爷的心。人们好像都是这样，没有得到的甚是向往，得到了又不加珍惜。无奈，回去了。快要去坐车的路上，背后传来一股熟悉的桂花香味，爷爷没有说话，又是一包桂花糕，我没要，走了。却莫名得感到心中失落，失去了什么？
420公里，8小时，凌晨的火车，我依旧睡去，什么梦也没做。
我又感觉睡了五年，直到高考后，我收到了通知书，高兴得丢失高考前回老家办理的身份证，回去后又只能办理解冻手续，到大一上学期才回去办理成功。就这样三去三离，心力交瘁，但开心的是给了我机会，让我弥补了父母，弥补了爷爷，更弥补了家。
我将离去，我知道自己已将全部都弥补了他们。我不后悔离去，也知道自己不会再留恋，因为一切都化于心中。下次何时归？距离已经不远了，想归时就已经归去在心里。
不是距离散文
如果你们在一个学校，可以
一起去图书馆，
一起去露天电影场，
一起进食堂一起看星星看月亮，
一起跑八百一起手牵手进小树林，
一天不见，至少还有明天，至少还可以一起毕业;
如果仅仅在一个城市，也还可以
一起逛街，
一起吃冰一起玩电玩，
一起坐公交一起乘电梯，
可以一起想起城市某家小店某个好玩的去处，
一个星期不见也会想念，毕竟不是每个星期都有空，每个节日都放假
可是，有些人一刻不曾想念。
不思量，自难忘。
不敢想念，因为不敢忘记。
可是，有些手很久很久没有办法牵，有些依依不舍吻只能对着电话……
下雨啦，有没有人给她撑伞;
碗里有他最喜欢吃的肉才想起来不能夹给他;
夜里醒了，因为梦到她的身边有另一个他给披衣服;
逛街脚疼了，那个心疼的人不再提醒说，回家吧;
学习累了，想捏捏她的肉肉的脸告诉她，其实你不用减肥，一点不胖;
有了古怪的点子，留着忍着，打电话时告诉他，然后听他说，好，下次我们见面时一起……
下次，下次有多久?
一个人裹紧大衣一个人吹吹风，
一个人承受另一个的理想，
一个人奋斗为一个人的承诺，
一个人左手握右手，
一个人坚强一个人守着信仰，
一个人等着，等着一句话：下次见面时一起!
“距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。
我们为爱还在学沟通的 语言，学著谅解学著不流泪，
等到我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要从孤单里毕业 ，
我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。”
愿那些在不同的地方读书，不同的地方工作的恋人未来幸福.
有时候
爱情…在指缝间承诺指缝….在爱情下交缠.
不在一起很小的一件事情也会变的.天旋地转
不在一起每天抱着电话等待那一个电话或者一条短信，在那中间享受一点幸福
不在一起千万不要轻易生气，否则会比在一起处理起来麻烦上千倍上万倍
不在一起假如你生气了请你好好倾听，心平气和，相信会有人为你着急
不在一起假如他(她)生气了，不要去解释，说些“好听的”，因为那些比解释灵
不在一起多为彼此着想，站在对方的立场考虑事情，毕竟谁也看不到谁
不在一起.. 在一起時 用心去看著TA的眼睛，記住那個愛你的模樣
在一起時 用心去拉著TA的手，那是一種溫度.
在一起時 用心去珍惜屬於你們的時光
在一起時 ...... 异地恋，请深爱!
距离散文
常常有这么一种感觉，把打开了，翻看着上面的一个个名字，鼠标有时在某些名字上停留，可是思索半天，鼠标还是轻轻滑过了那些名字，不知道为什么不去点开。我归结为自己是怕麻烦，懒的原因。其实想想也不是这样，因为一点也不麻烦，只需轻轻一点你就能打开，而且不需要打招呼，可是还是没有点开，到底是什么原因？
以前常听老人们讲，他们出一趟远门看望一位远方的亲朋好友，有时得走上十天半月才到，有时想知道一位故人的消息，写一封信，来回也要个十天半月，当时人们痛感这种地理上的距离给人的交流带来的不便，于是发明了各种各样的科学技术，从电报到电话，到网络，地理上的距离被缩得越来越短，甚至到了令人窒息的程度。一天24小时，你随时可以被发现具体所在的位置，随时可以被见面，被交谈。然而正因为地理上距离的越来越近，互相找到彼此的方便程度越来越高，达到史无前例，自己反而越来越想躲起来，隐藏起来。有时刻意去制造出一些距离来。我一直被纠结在这种理不清道不明的状况里，心里有着很大的压迫感，有时甚至是负疚感，总觉得对不起那些故人，明明随手一点就能交流的机会，自己却从来都刻意回避。对方会怪自己了吧？心里经常犯着嘀咕，其实自己知道也许别人也一样呢，自己不必那么自虐。
为什么地理距离的拉近却找不回曾经的亲密？
也许你会说，那是因为心里的距离拉大了。可为什么地理距离的拉近不能增进心理距离的拉近呢？在这滚滚红尘中，是什么让曾经明明亲密无间的`友人变得那么疏远，即使有着更短的地理距离，可实际上比原来更遥不可及？
到，我在南京的那段日子，与阿步在同一座城市的同一个区的同一个大学城的同一个教育片区，相隔的距离不超过15分钟公交车，但是我们见面的次数少得可怜，多数是我拒绝她的约见，想来真是无情。 用时下时髦的语言，我真是很任性。
是啊，这样的任性行为，我曾经在多少好友身上施行过啊！易施霞，我的初中同桌，她对我的邀约一次次被我拒绝，我每次出口都觉得很艰难，但是还是出口了，我不知道是什么原因，心里总有一种抗拒。我是担心什么吗？是的，担心的是岁月。
人心的距离是看不见的，却是最轻易感受得到的。
岁月拉近了很多距离，也拉远了很多距离。
最初，我们的距离是1米。
两个六七岁的女孩子，一样的单纯和羞怯，在新环境里十分自然地日渐熟悉，直至形影不离。从每天清晨打着哈欠在街角碰面，到课堂上不经意抬头与相隔一米的对方四目相对，到课间手拉手在两棵老木棉荫蔽着的操场上疯跑，到暮色中挥手告别约定着第二天的相见……我们天真无邪如童话般的童年因有彼此而五彩斑斓。
炎夏未去的时节里，仿佛永远长不大的我们终于不再是当年的小不点，十岁的我们面临第一次小小的分别。分班了，你在走廊东头，我在西头。
我们的距离，不长不短的20米。
奇怪的是，尽管看到分班名单时笑着说：“不在一个班也可以经常见面啊”，尽管两人的教室在同一条走廊，但那两年我们在校园内偶遇的次数居然寥寥无几。有几次我抱着一叠试卷匆匆走出老师办公室，迎面撞上捧着一堆作业走来的同样匆忙的你。一愣，一笑，擦肩而过。连一句询问近况的话都没有。你大概和我一样，在擦肩之后有几秒钟的怅然，但那一丝惆怅马上被喧嚣的洪流淹没——我们都在忙于探索新的生活。
一次，在操场上远远看见你——和你的新同学手拉着手，有说有笑。你身边的那个位置已被替代，这再正常不过。我终究还是没有走上前去。有一瞬间我感觉你也看到了我，却没有进一步的动作。我们都明白彼此已有了自己的小圈子，有了新的伙伴和新的话题。而我们又都是那么敏感，害怕那份无话可说的尴尬、渐行渐远的距离。
20米的距离原来可以这么长。
也许是失去之后才更懂得珍惜，两年后重新被分到一个班时，我们比从前走得更近，总有说不完的话，一根火腿肠也要掰成两半共享。
我们成了前后桌，距离0.5米。
那一年我们相互鼓励着走过了暗无天日的刷题的日子，走过了六月。十二岁的我们小学毕业，毕业照上我们站在一起，笑得灿烂。
后来，是意料之中的再次分开。
这一次，我们的距离是八十公里，从山中的小县城到省会城市，从十二岁到十五岁。
最初我们电话不断，后来由于忙于学业，仅剩下极少的qq交流。我们又像十岁那年一样了吧，比那年离得更远，比那年疏远得更为彻底？我很快和新同学打成一片，也不缺少形影不离的朋友，但我还是时常想起你。你对我的意义那么特别，旁人无法取代。我回去过一次，回到那个我们一起长大的小县城，发现两年多的时光并未改变你。一样干净清爽的齐耳短发，一样孩子气的俏皮笑容，一样单纯而善解人意，一样开朗而不失幽默。你像从前一样与我对坐，时而絮絮地说着新学校里的见闻，时而认真地附和着我对作业的抱怨，时而开着玩笑逗我开心。我笑了，笑容里带有松了一口气的味道——不知你看到我是否也有同样的感觉？
那次重逢之后再想联系你时，我关掉电脑，摊开信纸，像小学时代那样，傻傻地给你写一封信诉说种种鸡毛蒜皮。我知道，那个牛皮信封会跨越一条条盘山公路到达你手中，将我们的距离从八十公里缩短为零。
已经相伴走过近十年的我们尽管不能朝夕相处，尽管选择了不同的道路，但我们从未退出彼此的人生。有人说：“一个人可以有许多朋友，但交心的，一两个足矣。”那么，你就是我“交心”的那一个。
各自的人生道路上，不管我们的距离有多远，两颗心的距离永远很近很近。
好想给你发邮件，可又怕给你造成没必要的麻烦，心里好矛盾。一个人静下来的时候，想着你，鼻子会酸酸的，有种想落泪的冲动。我不知道自己为什么会这样，有时总想找个理由大哭一顿，然后告诉自己，其实一切都不重要。
总在情绪不佳中迷惘，总在睡眠不足中怅然，我真的太累了，好想找个人陪我聊聊，没有要求，没有厉害，不存得失，不是敷衍，也非暧昧，更无口舌是非，只是很纯粹的精神交流。而今看来，这样的渴念是多么的弥足珍贵啊！
我不喜欢尔虞我诈，更反感逢场作戏，我喜欢自己以真面目示人，而别人也能以真面目示我。
我不愿逃避自己，也不愿篡改自己，更无须伪装自己，那样的我会把自己吓得泪眼迷离、通彻心扉。
我只愿面对真我，用心聆听自己发自肺腑的声音。
其实我想要的不多，可这不多对于我却是如此的遥不可及。有人说爱一个人爱他七分就好了，留着三分好好爱自己。七分已经占了一大半了，爱的越深痛的也越深。
我们虽然相隔短短的距离，可想你的时候你却离我那么遥远。远远的，近距离。
每次短暂的相逢后，我们又回到了各自的生活轨道，你的名字却时时闪耀在我的手机里，尽管我们相隔数里。
甜甜的回忆和暖暖的惦念也与空气悄悄相聚。
你说你想我了，我说我也想你了。
最遥远的距离现代散文
我想，我们都是无奈的，都是在后来的日子里不停自我安慰的。
每一个宁静的故乡午后，都是我回味过去的好时光；我喜欢一个人静下心来想一想以前的故事，想一想每件事的来龙去脉，想一想从今天看去，这些故事的中心何居，想一想若当初的自己换一个做法会是是怎样一个结果。然，也总会慨叹时光已不再，每当此时我就轻轻吹动茶杯里腾起的白烟，让它们略显柔和一些，把清香散播地更远一些。
这些事情做起来，我是不会感到厌烦的，或许听起来会很可笑，很神经质，一个人总在反反复复咀嚼过去的事，而这个人又不太算是这些故事里真正的主角，真正的主角也许早已不愿重提这往事，配角也已四散，不甘劳累的或许也只剩下了我，念曾经的高山绿水，念曾经的天蓝云淡，这多年以后落寞的`帷幕下，也只有我一个人，还原场景，重演那一场场无人问津的话剧，自讨苦吃，或是自娱自乐。
是有那么强大的力量，让我们成了朋友。
在那段最无忧无虑的时段里，陪我一起走过的，也就只有你；也就只有你，让我把泪对你流，把恼向你诉，把乐同你享；也就只有你让我有力量每天放学绕远爬山回家；也就只有你见证了我第一次感情的拨动；也就只有你在我每次归乡，不管会停留多久，也必须约出来见上一面……或许，也就只有你。
但又是有那么大的力量，让我们散了这场宴席。
时光的平移里，发生了那么多事情，太多无形的手将我们推离，推远，然而，我们却都没有挣扎，有些时候，我们自己的何去何从真的不由我们决定。为了求学，我们便有了地域上的距离，一个人将精力倾注到一件事上，就事毕会冷落下另一件事，或许也是因为我的不明智，彼此就少了言语上的联系，当我们终于不再互相诉说彼此的心事时，一次偶然的相见，使我们不禁惊愕万分，心里对自己说：“他变了，”冷冷无声的一句“他变了”让我们之间再也谈不上什么理解，就这样，在不知不觉中，在谁也不在意中，我们之间生出了许多紫黑色的花，每一朵，都绽放着悲哀；然而，我们却都没有挣扎。
我时常会想，若当初我多为你倾注了一些精力，结果会不会就不再是今天这个样子，可能是存在着误解，但误解多了，也没有什么好的解释，便成了无解。回忆着我们的曾经，我不禁叹息，我只想叹息，一时间就说不出任何话来，我只能叹息。
多想为你写些什么，为我们的故事写些什么，多想让你知道我对你的感激，多想告诉你如今我们走向陌生，这不是我的初衷，可是，我却没有什么词可用，我颤抖着手却写不下什么，希望你以后安好，我们能够做的，也只有面对着现实与人生，毕竟，已是最遥远的距离。
曾经的曾经，是你，总让我有快乐的理由，让我在故乡的街道上不会一个人行走，可是今天，我面对着再熟悉不过的故乡，居然觉得，一切又都好陌生，站在街头，竟变得不知所措。
我想，我们都是无奈的，都是在后来的日子里不停自我安慰的。曾挽回，但终成失去，默默无言地向背，转一个方向；我们的情谊就像落日下的一双人影，是时光拉开了彼此，成了，最遥远的距离。
对不起我们还是保持距离吧散文
烟、咖啡、酒，想安眠，却让夜更不成眠，枯等黎明的百忧解。
蒙炎，一个占据了我整个青春的名字。我和蒙炎相识于初中，深交于高中。初三毕业的那年，一直安静呆在QQ某个角落的蒙炎发来了信息。于是，自那个夜晚，我们渐渐的熟悉。
高一暑假，蒙炎常约我出去。我们高谈阔论，我们说以前，说现在，说未来。谈理想，说爱情。后来，他问我，莫莫，如果你向你喜欢的男生表白，但是他拒绝了你，说你们可以做朋友，你会怎么办？会和他成为朋友吗？我笑言，从此那个男生于我而言就是个陌生人。我问他，那你呢？你会怎么做？
蒙炎的答案我已不是很记得，因为几天之后，他就向他喜欢的女生表白了。那个晚上，刚吃完晚饭的我就接到了蒙炎的电话。他开口第一句便是“我和宁宁告白，被拒绝了。”不知出于什么原因，我不厚道的在屏幕的一方笑了一下。之后，蒙炎的话语中充满着难过、痛苦，甚至到最后，语带梗咽。不知如何安慰的我把他痛骂了一顿，大意便是：男儿有泪不轻弹，一个大男生为这种小情小爱就哭，像什么样子。那个夜晚，怎么结束的？不记得了。
之后，我们仍是常常相约。青春总是张扬而又敏感的。不知出于什么心理，我在空间转了一篇名为《我们这个年龄，有爱，却没有未来》的文章。几分钟之后收到一个评论：一派胡言。心不受控制的漏跳了一拍。看到这条评论的主人的名字的时候，“蒙炎……”盯着屏幕，轻读出声，唇角不自觉的上扬。
高三那年，我们的友情有了裂痕。周末的夜晚，蒙炎打电话来兴致勃勃的告诉我：“莫莫，今天我和李锐聚餐的时候，帮你跟他表白了。”蒙炎，是谁要你多管闲事？是谁告诉你我喜欢的是他？！跟蒙炎冷战了一周，最后还是敌不过自己心底的那份眷恋与他和好如初，只是我已经不再同以前一般事事都告诉他。
黑暗中，寂寞像是一只看不见的手时刻的抓着你的心脏，让你的脆弱无处可逃。隐约听见自己发出一声嗤笑，后悔？我从不后悔。
迷醉的思绪随着黑暗的流逝回到了那个充满着粘稠的夜晚。在夏天，黏闷的气息胀满了每个角落，四周的空气充满着压抑，连呼吸都觉得困难起来。昏黄的灯光下，趋光的飞虫在令人烦闷的空气中嗡嗡的响着。
我站在那，冷眼看着飞虫落在自己的头发上、手上，想着这些臭虫最好识相点赶紧离开，不然连我自己都不知道会发生什么事。
就在我想干点什么时，蒙炎来了。看着那汗水盈满额头却依旧毫不在意的奔跑着的那个已经属于别人的少年，心里一阵烦闷。眉，不自觉的皱了起来，却又在他到来的瞬间恢复如初。
“嗨，又让你久等了。”听到他如是说。这是两人自上了大学后难得的一次见面。昏黄的灯光将两人的身影拉得颀长，站在灯下有一搭没一搭的聊着。突然，他偏头看着我问“你有男朋友没有。”我看到那属于我的影子轻轻的摇头。又听到他说“大学了，该找个男朋友了，不要留遗憾。找到了记得告诉我”
男朋友？我自是会找的，只不过不是现在。“找到了也不告诉你。”蒙炎似乎是没想到我会说出这么一句话，一时间竟是呆住了。
闷热的气息令人心烦意乱，没有一丝波动的空气让人即使不做大幅度的动作也依旧汗流浃背。
我听到自己说：“告诉你好让你到处宣传吗？你在我这早就没有了任何的`信任可言，蒙炎，你的信任值在我这是负的。”“从什么时候开始？难道你不知道吗？”嘴角不自觉勾起弧度，我想，从蒙炎当时的角度看大概是讽刺。“我不会忘记那天你把我喜欢李锐的事告诉他那得意向我炫耀的模样。蒙炎，你忘了答应我不会告诉任何人的。”重要的是，蒙炎，我不喜欢他。你大概不知道，那一晚，是我人生中第一次有背叛的感觉，你知道那种感觉吗？明明不冷却偏偏冷到骨子里去，我甚至想，是不是我所有的事你都告诉了别人。
我觉得我可能疯了，我没疯的话怎么会把这些话说出来？没疯的话明明想停止却又为什么止不住？
我留给他的最后一句话是，对不起，我们还是保持距离吧。如果不能够和我一起，便不要再出现在我面前，不要再招惹我。我看到了他惊讶的神情。耳边似又回响起蒙炎那句“对不起。”
在那个夜晚，我知道我们之间完了，连朋友都做不成了。之后，蒙炎也没有找过我。早就做好了心里准备，却又在真正到来的那一天开始眷恋无话不谈的余味。
扪心自问，真是因为伤害而重提旧事？算了吧，承认吧，其实你就是在嫉妒，你在嫉妒那个被他温柔呵护的女孩，你在害怕，害怕他跟你说“我有女朋友了，我不想让她不开心，我们还是少联系吧。”于是我想，倒不如自己先“下手为强。”
我是个冷漠且决绝的人。