下面是小编给大家带来关于那些我不想遗忘的美好时光散文，本文共11篇，一起来看看吧，希望对您有所帮助。
那些我不想遗忘的美好时光散文
我仅仅只是想找个地方，记下那还未流失的青葱岁月。
人生中似乎总有那么几次让人提笔想记下点什么的冲动。这究竟是什么？我无从所知，缘起缘落，随缘吧！
听着一段老歌，让人不禁心神沉醉。窗外正淅淅沥沥的下着小雨，天总是阴沉沉的，我正百无聊赖的敲打着文字，记下我此刻的心情。不知为何，似乎那“冲动”正渐渐地布满我的心，急迫的想要找点什么来填充的，也许，只是心中的不安，害怕时光的流逝，害怕自己还未来得及静静享受的青春便一去无踪。也许，这也是我的矫情，矫情的想要去表达些连我自己也不知道的什么，算了吧，就这样吧！也许，这些都只是我的多想，既然已经做了，那便做了吧，不要到事后才后悔。
下午有一堂国学院的讲座，本来打算是不去的，但是却被要求全部人都必须到场，所以待会又不得不从宿舍到会堂去听讲座。我以往对于讲座这一类型的都不会认真听，但是今天这一堂我却打算认真听了，不为了别的什么，也许只是今天心里的一种安慰。今天在贴吧看到了好多人的新贴，突然觉得有一种失落感，也不知道是为什么，总是心里弥漫了怅然，于是，我写下了今天的帖子，记下我还来得及记下的青春。
刚刚听完讲座回来，对于这次的讲座，我自己觉得感慨颇深的。有时我不禁会想，我现在的生活状态是怎样的？我是碌碌无为呢？还是积极向上？明明当初选择这个专业的时候信誓旦旦的说过“既然已经选了这个专业，虽然不喜欢，也不是心中理想的专业，但是既然已经选择了，那么就全力以赴吧” 的这一类话，但现实的情况却是与当初的完全相反，心中又不禁一阵的自责。现在我心中一阵烦躁，不知道未来在哪里，明明心里是想发誓以后的日子里都认认真真的度过，但却害怕，害怕今日的誓言成为泡沫，所以我不敢大声的义正言辞的说出来，有时我也为自己的这种懦弱感到羞耻。讲座结束后，我在心中进行自我反省，但似乎每次反省后,又会犯同样的错误，唉，真烦。算了，今天的事就不再去想了，以后的日子接着过吧。
早早的从床上爬起来，吃过早饭，来到教室上自习，新的一天又开始了。早安，陌生人。
中午吃过饭没多久，我哥突然打电话来说他要来看我，我高兴坏了，兴冲冲地等着他到来。果真，他没有骗我，从重庆回来了，好开心。我俩出去逛了一下午，哥哥还给我买了好多吃的，瞬间觉得再也没有比这更幸福的事了，昨天前天的不开心都通通被丢在了身后，只是静静的享受这一刻属于我的，仅仅只是属于我的幸福。是吧！幸福其实就是这么简单，它一直在我们身边，只是我们缺少了发现幸福的眼睛。呵呵！好了，我今天会享受属于我的幸福的。你们呢？
今天本来好好的心情就这样被破坏了，哎！朋友的生日因为我在远方而不能去，因此朋友生气了，哎，怎么办？我是回去还是不回去呢？纠结了，不想让她失望，但是前面又的确是未知的'，我不知道那天我是否能够像她希望的那样去到她身边。让她生气的最重要的一个原因是我们几个最好朋友都似乎在那天不能去，哎，可能她是真的生气了吧，我们说了好多次的抱歉她都没理我们，哎，好烦呐！！！算了，到那一周再决定吧！希望我那周会下定决心回去，给她一个惊喜吧。晚安，朋友们！
现在我在会老友的路上，今天的重庆下雨了，冷风嗖嗖的吹进车窗，好冷。以前坐车从来不会晕车的我今天突然晕车了，头好疼。不过再隔大概半小时就能看到好久没看到的老友了，哈哈，挺兴奋的，所以头疼什么的都见鬼去吧！我能坚持住的！！
开心的一天就这样就度过，和老友们一起吃了蛋糕，又疯了一阵，完全找回了高中的感觉，真好，这未尝不是一种幸福吧！
阳光如此灿烂，只因有你们。足矣！
不想遗忘,所以启航散文
一不留神近日又老了一岁，该怎样形容过去的一年呢？前半场摸爬滚打，后半场扬眉吐气，真想乐一下，但却笑不出来。
在简书上兜兜转转了许久了，却也未曾想过下决心写点儿什么，时至今日，莫名的激动涌上心头，而与之同在的也是有种莫名的哀伤，我怕我不记录些什么，一些美好的、深刻的、有烙印的人生点滴，就会被我有意的遗忘掉，那样，我会有多悲哀。
我不想，忘记。
我该从哪儿开始呢，很多人都跟我说过一句话，你的人生完全可以拍一部电影儿了，但我想那只能是呈现它的戏剧性，但很有可能把观看的人变得悲观厌世或者是精神病。
我是一个地道的农村山丫蛋子，自小感觉自命不凡，总是想用一些小动作摆出一副我与你们不同的姿态，更加要命的是我有一位被一群人害怕的班主任妈妈，两者合一，我的童年孤独的可怜至极。一来是我那作死的傲娇心态，注定了我不可能有合得来的玩伴儿；二来是整个学校全体师生都害怕的那个人是我妈，可想而知，内心很渴望朋友来我家里做客，但，谁敢？！
那个时候怨恨的小种子，深深的埋下了。走在尘土飞扬的小路上，看着扬起的灰制造出的“仙境”我就在想，为什么我的妈妈不是隔壁的婶婶，那样我就会想怎么玩儿就怎么玩儿，可下一秒就被落下的土面儿迷了眼睛。
记忆中有那么一幕，八岁左右的冬天，下了一场大雪，外面天气嘎嘎冷啊，我妈让我写一篇关于雪的日记，磨磨唧唧的写了估计有五十几个字，于是下一分钟被关到门外，什么时候雪景欣赏到能写出一百五十个字，什么时候回屋里。那一次，冻得发抖的我一使劲儿写了二百多字，但内心却在想，白晃晃的，有什么好看的。
五年级那年我才十岁，从一年级到五年级我只有三个镜头能记得住，第一个大约二年级的样子，上课中举手，老师以为我要回答问题，而我清晰的记得，我站起来是告状；第二个是得了腮腺炎，我妈给了我一块钱，告诉我买个面包，不用回家吃饭了，而我却买了两块心心念的桃酥，一口下去，哪哪儿都疼；第三个是学校让交草籽，说是送到很远的地方做绿化用，妈妈带着我在一片荒地中撸了大半天儿的草籽，我当时就想，这世界还有地方缺野草？但却不敢问出口。
到了五年级，记忆丰富了许多，各种被打的记忆基本都在这以后，但我推断之前或许更多。因为生下妹妹后妈妈给班级的学生辅导被传染了肺结核，这一休假就是两年多。再回到学校，她被安排教地理课，刚好，教我。一周中最害怕上我妈的.课，不是因为不会，更多的是紧张，一紧张就一片空白，现在想想，那是心理障碍啊，得疏导。
有一次上课，提问我海南岛和台湾岛哪个不是中国的领土，我鬼使神差的回答海南岛，结果我妈直冲下来就是一拳，一个刚知道臭美的丫头片子就被一拳打出了深深的内伤。大概因为她教我一年科任课，发觉了我跟本跟不上学习的现实，我被留级了。即便是这样，我也是班级中偏小的那一个。冬天需要值日生提前到班级生炉子，而我真心不会，所以每一次都约同班一个大我两岁的姐姐与我一起，看着她神奇如变魔术般的把炉子的火生起来，我觉得，没有比她再厉害的人了。
总结这一段生涯啊，典型的被家长规划失败的案例，我妈的想法，她是老师，在当时方圆几十里有名的老师，教了多少批学生了，自己的孩子自然不在话下，于是，我，六岁上了一年级，全程跑步前进还没跑明白。事实证明，一名优秀的老师不见得能把自己的孩子教育明白，作为孩子，也会有孩子与孩子之间的差距，我妈恰巧遇到我，一个不上进而又想耍小聪明的叛逆少年。
用嫉羡的眼睛看着别人快乐的度过一年又一年，带着一种期盼着的心情，数着日历度过一天又一天。唯一的想法就是升学吧，就可以名正言顺的逃离这个小学，也就逃离了女巫妈妈的掌控。终于，我“长大了”，变成一名初中生了，最关键的是可以去没有我妈的学校了，我甚至想起了村里大水塔上那排字“广阔天地，大有作为”。
期待我下一次讲述我的故事，你有酒么？
我不想证明什么-散文
我象一棵温柔的树站在这块土地上，我不想去证明什么？我就要做一回我自己，长出我自己喜欢的事，不要什么名份，只要自己喜欢就罢了。我就是一棵普普通通温柔的小树，每天都在长大发芽，需要一定的水分和营养，我在这片土地上攫取、领悟，象在葡扑着学习，在这里我体会到了土地的温暖，那样的对我认可，我由衷的感到高兴，只有这深情的土地，才能培育出最美好的嫩芽来。
每天，彩蝶和鸽子以及小鸟都会围绕着树儿转，那美丽的给予，给了我无尽的遐思。真的！在这个大千世界里，有多少美好的东西需要去写，需要去描绘。我不是画者，如果我真的要有那种天份的话，我一定用我的画笔把它们画下来，那也是多么美丽的享受。如果我是一个雕匠，我也把它们雕塑出来，放在那里让人们赏心悦目，那也是一种美轮美奂的陶醉。可惜我只有这杆笔，我只能用它来写。我就象一个笨拙的小树，刚刚在绿意中冒芽，还没有走向成熟，在这美丽而新鲜的土地里，生长。
我不想证明什么？我只是在做我自己喜欢做的事，这是我最快乐的时候。不论每个人做什么？只要是自己喜欢的就去做，哪怕碰的头破血流也值得。何况，这个世界是这么美好，有好多的事情需要你扑捉，自然、景色都会赋予你许多神奇，只要你投入喜欢，你就会立于不败之地。证明自己没有什么意义，表白自己也没有什么意义，只要你做到了，自然界会给你一个公正的评判。什么事都不是那么的一帆风顺的，都得靠自己去创、去拼。没有刻苦的精神是不行的。我就是这样的人，不论做什么事都要一定做到底，既然做了，就不怕人们说三道四，人们的批评都是好的，我想比表扬高尚。因为这样能激发你的斗志，会使你增加见识和辨别是非的能力。
其实写作是一件最枯燥的事情，没有多少人去喜欢。可是你要是象我一样融入进去，把你的所见所闻，经历到的和没有经历到的写出来，那是一件多快乐的事情。倘若你有写作的天份，和一种持之以恒的精神，你就会越来越羽翼丰满，你就慢慢会被人认可、承认。就象爱情一样，哪怕你喜欢上了他（她），只要一种忠贞就够了，不管在于不在你身边都无所谓，只要你喜欢。就比如梁山伯与祝英台不就是个例证吗？哪怕变成蝴蝶，也要双双的飞，这就是最唯美的爱情。
其实，什么事都不是天生就会的，都是自己在后天培养出来的。我的文化并不高，但我就喜欢写作。我在十几岁的时候就开始摸索和尝试写诗歌，我就感到很好玩。一次偶然的机会，我到自家的园子里去玩，发现在土墙上长了许多小榆树，都是在墙缝里长出来的，我就感到好奇，而且还有几棵都长得好高好大，我就回去问妈妈，妈妈告诉我，我们家园子里的.榆树都是自己那样长出来的，没有人特意去种，我一听更感到好奇，就又问道：“那它们不会死吗？”妈妈又耐心的和我说：“它们皮实得很，不像其他树。”
我一听妈妈这么一说，就自己寻思着，我一定要写一首小诗出来，把这美丽的趣事写出来，也正赶上我要到外地上学，不正是一个象征的写照吗？我那时灵感一来，就写了这样四句，写得不成熟，让你们见笑了。诗的内容是：“垣墙罅树无人瞄，寒窗逆境逞英豪，不过数年之时载，长成参天栋梁材。”从那时开始，就一发不可收拾，在这些年的风雨中，我从没有放弃过，我一直都在写，那样的踯躅，义无反顾。家人的反对，外人的旁敲打击，都无所谓，谁让我喜欢上了它，我就要做到底。
小树是小的，但有一天它一定会长大的，鸟是会飞的，但有一天它一定能回归自然的。我不想证明什么？我只能证明自己给自己看，哪怕我只是灰土一堆我也愿意，因为我是土里的一份子。
我什么也不想散文
我慵懒的躺在床上，什么也不想，什么也不想做。任思绪随着手机的歌声在楼的空间的远端漫舞。——你变了，你以为我不知道吗？妻子责问的话还在耳边回荡。我抵赖吗，这种事情能说得清吗？而且会越描越烂。我也不知道是怎么回答的，但我记得自己说这些年你为我考虑过吗？没有！只为你的家想了，咳、咳、我这是怎么了？
公子落魄，珠泪双抛。我悲秋的情绪又来了。
怎么可以这样的、赤裸裸的、伤害一个大花被里的战斗了十几年的战友呢！
我是变了，因为我变成了激情四射的身壮如牛的斗士了。
用什么改变命运呢？知识！我这回真的要认真的为自己活一回了，弹指流年已经四十了，时不我待呀，我再不珍惜时间，恐怕真的老来无成就，低头避友人了。
妻担心的`事就让她担心吧，因为我不会再去伤害她了。昨日看半路夫妻大结局老太太那句话：人要心眼放大些，疑心生暗鬼，其实只要你心里没鬼，那你还怕什么呢？
我这周不去游泳了，我呢也不想再去锻炼了，我何苦要改变自己呢？留给我的只剩下生命的延续了，这样好吗？太悲了、太黯了。那我怎么办？太优秀了，妻会太担心的。
心灵的孤寂，是我这一生的自怜，我真的不能成为别人的男颜抑或是别人不能成为我的红颜吗？我知道自己是一个性情中人，别给我阳光那样我会灿烂，我只能忧郁的、淡雅地、毫无目的的生活吗？
我不想鱼儿了，在也不想在温柔的碧水中畅游了。我想我的老鹰吧，我想做一回高飞的老瑶鹰吧。我只想在云端飘着。浮云有意为我轻舞。蓝天无情伤我别离。谁又能来抱着我这颗渐行渐冷的心呢？我什么也不想，就这么静静的躺着，任思绪在楼的空间的远端飘舞。
不要辩白，因为我已经迷失了自己！
其实，我不想散文
生活，不可能没有忧伤，诸多的烦恼惆怅，有时是不情愿的担当。假如生活都顺应了理想，那就没有了痛苦与忧伤，没有了思念和盼望？——题记
曾答应过你，好好地相爱一场，答应过你，不让你孤独心伤，曾答应过你，不再远游，俩人一起，相扶相携，终生厮守到白发苍苍。多想，多想啊，不让你独守空房……你从开始，就知道这是一个谎，却傻傻地相信着……可我，无奈中，还得打起行囊，最终还是，奔波在背井离乡的路上。因为我是你的.郎，为了生活，只能这样……多少岁月流逝？多少寒来暑往？多少风雨雪霜？多少泪水沾湿你的衣裳……四季更迭，而我，还是在随风飘荡，孤独地流浪，孤独的眼里全是惆怅……
这条路，我不敢回头望，前方，还很长很长……多么不愿，离开思念的家乡，不愿，离开父母孩子，不愿让你站在村口，孤独地守望，日夜思念，伴着忧伤。
看到儿女快乐成长，我心在默默坚强，我不能因为温暖聚守，让你为孩子没有学费而泪水流淌，为没有像样的衣裳，脸上没有了霞光，我不能让孩子，输在起跑线上。看父母白发苍苍，我眼含泪水盈眶，我不能因疲惫忘记奔忙。父母历尽艰辛，历尽雪霜，他们气喘嘘嘘急要厚养，他们腰腿疼痛，关节病需要好好修养。
无奈的郎，备齐了行装，又要远别养我的故乡，无奈的郎，选择了远方，心中装着信念，掩饰不住脸上的惆怅，消失在远远的山梁。
路迢迢，水长长。
山青青，秋草狂。
一场秋雨一场凉，
孤独仰叹当空望。
深夜辗转难卧床，
为托情思飞笔狂。
百花杀罢菊花香，
落叶归根觅土壤。
你在盼望，我在路上。
深夜漫漫，岁月悠长。
北风呼狂，雪花飘扬。
你含泪水入梦乡，
我随雪花回故乡……
遗忘如我散文
早上骑着小毛驴到老公单位的西门，后轮开始一颠一颠的，再往前骑，颠簸更大。快到园区门口，后轮已经不听使唤了，我推进了停车棚，寻思着下班如何接小贝。
上班过程中同事告知，要有餐饮的发票报销，知道主管上次请吃饭没开发票，他自己付的钱，现在可以报销没发票啊。静静地想了想，上周小贝生日请吃饭，好像老公付完款没开发票。就发信息问老公，还能不能开固定抬头的发票。老公答应去问，没一会，开好的发票照片发给我了。车坏了，今天没法去拿。随即给部门一个哥们发信息，可以帮我个帮呗，哥们直接回答，行。也不问具体什么事。我随即走到他身边，告诉他具体是什么事。下班后帮我去取张发票，明早直接放我键盘下面就好。我就反问，你怎么也不问我什么事啊，就一口答应。人家直接来一句，你的事我能做到的我不会说不……，此处感动，省略一万字。
我下班骑着颠簸的车，准备去接小贝，到了超市门口，实在骑不下去了，就将车停在超市门口，走去学校接小贝，接到小贝后，小贝总会问一句，妈，爸呢？我就告诉小贝，妈妈的`小二驴坏了，我们有几种方法回家，小贝想了想，四种。走回去，骑摩拜回去，做公交回去，打车回去。这就是一个小男孩的思路。最后我们回去的方式是他骑小黄，我走路，走到半路我才骑摩拜。我将饭后打算告诉小贝，他去上课，我带着打气筒骑着膜拜去超市那边有小二驴打气，把它带回家。（当我慢慢将发问运用到生活中的时候，孩子的参与度更高，更有思考力和主导力。其实时常是出于对他的好奇，我总是很平和的询问，总能收获我的脑洞之外的答案）
出门前，好友给我打了个长电话，聊她的变化，聊她跟孩子的亲密事。我开心无比，如果算种子的级别，她是我影响的一颗金种子。光顾着开心，在我带着打气筒到小二毛驴的旁边时才发现，钥匙没带。立马给婆婆打电话，告诉她我具体的位置，请她帮我送钥匙。
以前在手机还有15%的电量时，我啥也不会干了，怕没电联系不到人，今天却不，等待的空闲，进行今天的书写。我就不怕婆婆找不到吗？不怕手机关机没保存吗？统统没有。因为没电后，解决的办法有不止三种。我活好当下就可以。
我没有被遗忘散文850字
我，一个又圆又扁、身披银白素装的一角硬币。自从我出厂后，连同其他硬币兄弟们，在商场、餐厅、医院等等地方，都风靡一时。
可是，不知从哪一天开始，我们被遗忘在了储钱罐里，过着又无聊又难熬的日子。
有一天，我们终于被解放了——我被我的小主人带到了一个人声鼎沸的市场。小主人穿过人群，来到一家精品店。进去后，他直接走到放有精装苹果的柜台前，边从口袋掏出我和其他十个同胞兄弟，边说：“老板，我要买一个苹果。”老板接过钱，把我们放在柜台上。这时听旁边的人说：“唉，现在的年轻人呀，赶什么时髦，竟过一些洋节。这不，过几天是圣诞节，说什么买一个苹果保平安。还必须用十一个一角钱来买，都不嫌麻烦！”老板却乐呵呵地拿出一个苹果给小主人，满脸都是猜不透的笑容。我也感觉到自己派上用场了。
果然，这几天，精品店里的人络绎不绝。买苹果的人越来越多。很快，正在享受解放后的喜悦的我，已经被许多一角硬币压得喘不过气来了。
好景不长，意外降临了。装有我的钱柜，在一个小男孩追一条小狗时，把它撞倒了，“叮叮当啷”，我们全都掉在地上。我一骨碌向前滚动着，跳出门槛，怎么也停不住脚……不知不觉来到一个陌生的地方。只见，天地间被黑色夜幕笼罩着，走动的人越来越少。我躺在地上，观看着美丽而又神秘的'夜色，心里充满了无限的的遐想，也不觉得寂寞孤独了。
早晨，当太阳还未升起，就有人出现了。我真希望他们能赶紧看到我。一小时，三小时，六小时，八小时……没有人注意到我。三天过去了，我依然躺在那里，受尽风吹日晒，身上布满灰尘。我心里很失落。终于，一小女孩和妈妈迎面走来了，我十分激动。“妈妈，一个硬币！”小女孩高兴地捡起我，擦去我身上的灰尘，扬起手给妈妈看。一只大手拍了一下小手，“乖乖，扔掉，脏不脏啊！”这时候，我又回到了地上，小女孩极不情愿地离开了。我的兴奋顿然消失，但我仍然会等！过了一会，一位中年男人看到了我，我心里一阵欣喜，可是他只是对我撇了撇嘴，一脚把我踢到了一棵树下。沮丧，彷徨，难道我会被人们永远丢在这里？难道这就是我的命运？
“孩子，怎么了？”一个沙哑的声音从上面传过来，打断了我的思绪。我猛得抬起头，是大树妈妈。还有人关心我，还有人关心我！我的泪水哗地瞬间流下来。我低下头，把这些天受的一切委屈全讲了出来。大树妈妈听后，点了点头，微笑道：“孩子，世间有很多不顺心的事，我们都无法改变。我们唯一能改变的是自己的心态。你看似被人们遗忘、忽视，这也许是不可避免的。这时，我们不能灰心丧气，应该抓紧机会，不断地充实自己，锻炼自己的意志。只要我们学会了面对，心情自然而然会轻松很多。这都是我们每个人的‘必经之路’啊！”顿时，我豁然开朗，抬起头说：“谢谢，大树妈妈！我以后不会为自己的身份而感到后悔了。我相信我能行！”
我每时每刻向人们投去祈求的光芒，总有一天，我会完成我的使命。
我不想不喜欢自责散文
总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。
原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。
有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。
我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。
现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。
伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的'嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。
日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。
继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。
我要幸福，我要不自责。
我不想失去本人散文
岁月悄悄把我唤来，遗留在这个充满疑惑的世界。
时间困绕了我，空间赐与了我，大天然让我学会了很多。有动听类文化的滋养，从小就熏陶在诸多的长短之间，自觉与不自觉地培养起简单的选择逻辑，无形地束缚本人本该展示的天性。背叛的思维不竭没有停止过活动，既感动又好笑，单纯是生命特有的真迹。
感激人类沉淀的文明，让我们在思索的路上看到了本人。一本书一个人都充满了传奇，人们见证并都有总结的欲望，希望本人感悟的一点点能分享与大家将浑身充满力量。别看生老病死那样天然，我们还幸运地存活已经是天大的福气，应该说是个奇迹。生充满了惊险伟力，不时与快乐相伴，死沉寂在黑暗，与泥土相融。只要生命还存在，一丝光明就在眼前。
忙碌的脚步不会停下，紊乱的思维一再选择。只懂得进，以为进是真正的选择，因为：“真理”就是不进则退。不容疑心的逻辑，究竟结果出自谁之口已不重要，重要的是浸透的本能。这种灌输和清洗，仿佛塑造了一种骨格，即便风干也不会倒的形象。我在理解中接触到本人，确实不是属于本人的荒唐。
在自我理论的圈子，其实不时能够与本人对话，举手投足都知道本人在干什么。然而，一卷入复杂的事件布景里就失衡了，情理法都在此中，都存在其奥秘的力量，孰重孰轻三角鼎峙。我不想拿假如说事，更不敢亵渎生有崖这一短暂豪存。一生都与冗杂为伍，很少清静理顺本人的思路，本人属于什么人，在他人的心里是什么容貌其实不知道。其实本人的隐匿已经在他人的'眼里，本人拆穿丑恶似乎是一种醒悟，他人明确暴露仿佛是故意揭短有失威严。
我感觉人们的思维互为犄角，尽想圆滑不想树立对立面。情理法行走在每个人的心里，往往情更长久，理是站在某个立场看，法是违犯情理的一种制约，大约与生活习性和传统传承有关。其实人们都在疑心，又都在违犯，又互相制约，世上没有完人，只存在思维中的逻辑、梦想中的凄美、想象中的绝对。
人们都希望拥有本人，真正属于本人的那片天地，可是世界如此之大仿佛没有一点真实地属于本人。别看身边的房屋、地皮、财富都在本人的名下，本人潜意识知道，那只是本人曾经酝酿过的心血。我爱看动物世界，哪里讲述的是“弱肉强食、物择竞存、优胜劣汰”的血腥故事，人类从中学到了什么？我想很多很多，或许我们传承的文化里大致来自模仿演化。我们不时都可感到自己动物的某种特性在伸张。
我喜欢垂垂体验欣赏，喜欢静静地看风景不雅观日月。我不认为进退都是绝对，欣赏变革里的秩序。每个人都在变，从青涩到枯槁最后归入黄土。有人说爱不会变，这就绝对化了，爱同样在变，从本人需要的角度动身，更新是一定，假如稳定那就违心了。变就是世界，我们悄悄地融入此中，寻找快乐天然成了潜在的感觉。
我不想失去本人，是因为本人在变革。一生守拙，在漫长的人生路习惯这样，假如说变革使本人懂得了点什么，眼中的世界随大随小，那点难以启齿的意识就是脚下的尘土，随风起飞无风降落。（励志电影 ）自知什么都无力改变，因为活着的欲望，尽量多看一眼这个留过热泪的处所，苍莽了、醒悟了，继续在诱惑的路上。
我不成能失去本人。动物的天性、固有文化的熏陶、民族风情的基因、传统权力的制约。这一切仿佛是一条无形的绳索，另本人如何挣脱都枉然。所能改变的，就是看待事物的态度与方法，假如没有时机去理论，只能把遗憾写下。
想有一个真实的本人，最终想与本人言欢握别。就像清理战场，无论胜败都要总结。因为人生有很大一段是真实空中对本人，是向本人交代。或许本人的真实是在最后的日子，或许本人的英勇就是说出底细。无所顾忌是那样的豁达和安然。
我没有回避的理由，因为我来过。
我也不想这样散文
我的第一份工作是临近过年的时候找到的，当时录取几个人，是我和几十位同学中打得头破血流争取得到的，我万分的珍惜，过年都没有回家。环境从学校到社会，巨大的落差让我极不适应。没想到这是一个心理煎熬的开始，这个工作不是我需要的，我不喜欢那庞大的机械设备散发着的冰冷的光，讨厌弥漫到四周的工业用油的味道。两个月的时间，我听从心的声音，决绝的在别人诧异的眼光下离开。然后我不停的奔波寻找，辗转于一个又一个城市之间。最后，我回到当初的城市，从事了一个和当初大同小异的工作，然后被外派到另一个城市，受到了很多委屈，我风雨不动在这个职位上，一副把牢底坐穿的架势。我还是当初那个我，只是当初的那种不顾一切的找寻的劲头没有了。我面对同样诧异的眼光说，我也不想这样。
我也不想这样，好像我也曾听人说。
一个朋友不停的给我打电话，每次都要我给他介绍个女朋友。对于我这个已经结过婚的青年来说，已经基本上断绝了和那些单身女性接触。我上哪给他扒拉一个单身的大龄女青年出来。终于有一天，他不再给我打电话，因为他谈了女朋友。但是，从身高到脾性，从年龄到阅历，从出身到她从事的工作，他都觉得不尽如人意。他说，走了那么长的路，都走到尽头了，才遇到她，我也不想这样。他说得好像是一个人买东西，认准了一个品牌去找，终于在街的尽头买了下来，不是那个品牌，也不是多么的好，只是因为，这是最后一家了。
火车迅速掠过路上的风景，我一靠着窗户和相邻的床铺聊天，说及一些事情，我们的观点颇为相似。于是，他的谈兴就更浓了，说起来全抛一片心，从他的少小离家，独自在外打工，摆过地摊，搬过砖头，扛过水泥，骂过人打过架，和各种人物周旋，有刀架到脖子上的时候，有胯一下之辱的`时候，到现在的小有成绩。在很多朋友面前，他有别人没有的魄力，别人都觉得他很勇敢，他说这些朋友没有我经历的坎坷，他们不知道这其中的心酸。其实我的心里也害怕，也担忧，也希望有一个平稳的选择能安稳地走下去。有的路就是因为无路可走，退路上有人挥着鞭子狰狞站在哪里，你只有攀着荆棘寻找一个可以继续生活下去，不自觉的就爬上巅峰，不是因为勇敢，而是因为不得已。我也不想这样。
有人为了孩子上学愁得朝如青丝暮成雪，在早起摊大饼，谄媚的招呼路人；有人为了房子月供每月挨一刀的疼痛，在电脑旁处理一堆的数据与文件，忍受因一点的失误而招致老板的骂声；有人为了能够在城市里获得一点喘一息立足的地方，在贪黑擦桌抹椅，收拾狼藉的杯盘，坐最后一班公车回家；有人为了自己及家人的生活能获得更多的物质享受，在一个城市与另一个城市间奔波，一天用四五种交通工具。生活与梦想撞车，我们更多的选择是为生活让路，而梦想渐渐消磨在时光中，对于现在，他们也许都在说，我也不想这样。
我也不想这样，是对现实生活无奈的怨念，是对梦想遗落的遗憾。
我曾不想长大散文
吃罢晚饭，儿子突然冒出一句：“妈妈，我给你换个名字好吗？就叫鱼尾纹大嫂吧！”“啊？有鱼尾纹了吗？20公岁的我怎么未老先衰了呢？”我慌忙跑去闺房对着镜子左照右照，试图抚平刻在我眼角那一丝丝很是不喜欢的鱼尾纹，怎奈它喜欢我有些时日了，再怎么扶慰它都只是徒劳。“你都长这么大了，大姐变成大嫂是最正常不过的事情了！”我只好自我安慰。“呵呵，小李，你还没长大呢！瞧你那杨柳腰咯，简直美极了！它只是没和你商量就换了一个位置，它在你脑袋之下，胸部之上，它有另外一个名字叫‘脖颈’。”先生“火上浇油”，刺激我这“受伤”的心灵！
我怎能抗拒现实呢？人都会长大，会衰老，会……每次问儿子愿意长大不？他总是很爽快地回答：当然愿意啦，尽问这些无趣的问题。想到自己曾经是那样不想长大，只想依偎在妈妈的臂弯里，永远受到她的保护。相比儿子的“早熟”，我还真有点惭愧！
在我童年的记忆里，父亲的背影很模糊，因为他不怎么回家，我的眼里只有母亲一天到晚辛勤劳作瘦小而卑微的背影。很多时候，母亲半夜三更悄悄啜泣声将我从睡梦中惊醒！我急忙摇晃着母亲：“妈妈，你怎么又哭了？”“哎，我又做噩梦了，梦到你爹那个矿井瓦斯爆炸，死了好多人啊！”白天在人前坚强的母亲到了晚上尽是做这些我很不喜欢听的“噩梦”。“不会呢，你想多了，我要睡觉呢！”我故意轻描淡写。我依偎在母亲身旁，抚摸着她泪流满面的脸颊，知道她并不是做梦，而是在夜深人静的时候才有时间去想父亲，对他太多的牵挂和不放心只能独自默默承受。在这伸手不见五指的夜晚，我能想象母亲憔悴的面容，深陷的`眼神里有希望，但更多的是失望。当时懵懂的我对母亲说：“人为什么长大了就有这么多烦恼呢？我真的不想长大啊。”“唉，不想长大也得长大啊！”没读几句书的母亲哀叹着，“人活在世上就是来承担责任的，不是来享受的。”是啊！我怎么能说出如此幼稚如此不负责任的话语呢？已经10岁的我还想躲在角落里享受着衣来伸手饭来张口的日子吗？还想像婴儿一样依偎母亲这瘦小的臂弯里吗？
我要长大，现在就要长大，长到母亲这么高（其实她并不高，最多1。50米）我要帮母亲种地、喂猪、做饭……我要到父亲工作的地方去，我要工作，我要将父亲换回来陪母亲。我渴望长大的欲望在一瞬间是那么那么的强烈！我将母亲瘦弱的臂膀轻轻移开：“从明天早上起你不要起那么早为我做饭了，还是我自己做吧！我长大了，我不想读书了，我要工作。”“你才多大啊？10岁就成大人了？不读书就能工作吗？你干什么工作？谁会要你？”母亲噼里啪啦的一顿批判将我膨胀的心里打回了原型，“只有自己强大了，才有能力保护别人啊……”
平时不善言辞的母亲那天晚上那一番肺腑之言，我一辈子都不会忘记！那个难忘的夜晚让我不再惧怕长大，因为我深深懂得：稚嫩的鸟儿飞不高。