下面是小编为大家准备的11篇亲切的怀念抒情散文,欢迎阅读借鉴。
亲切的怀念抒情散文
一切过去了的都会变成亲切的怀念。我怀念中学时代,怀念母校,怀念您亲爱的老师,如果时光能够倒流,我一定重新回到学生时代,聆听您那语重心长的教诲
漫长的岁月,您的声音,常在我的耳畔响起;您的身影,常在我的眼前浮现;您的教诲,常驻在我的心田
彭老师,曾是我初一到高一连续三年的班主任,他虽然个子不高,但在篮球场上英姿飒爽,发球运球、接球投球、三步上篮,动作漂亮无比,诱发了一个莘莘学子的欲望。在他的指点下,我学会了打篮球、打乒乓球。他一手漂亮的粉笔字、钢笔字、毛笔字,对我的一生影响深远。除了培养我打球,教我练字外,他还培养我当班干部,引导我学会做人、学会生存。他工作严谨:批改作业一丝不苟。造句有通病,绝对要讲;字写错了,词用错了,绝对要改;生动的文章给我们的记忆深刻,念给我们听的下水文,常常激发出我们的写作冲动,常常使我们写出漂亮的文章。他的工作作风和态度,他的许多做法,对我后来踏上教育战线从事语文教学,乃至于从事学校管理,产生过巨大的作用。
每当收获的时刻,我总会情不自禁地想念辛勤播种的耕耘者----亲爱的彭老师。您对我们严格要求,并以自己的行动为榜样。您的规劝、要求,甚至命令,一经提出,便要我们一定做到,然而又总使我们心悦诚服,自觉行动。这就是您留在我心中的高大形象。
在我的心目中,您是最严厉的父亲,是最慈祥的母亲,是无名英雄。
简老师对我一生的引领,终身难于忘怀。他是我们高二的班主任,为人正直善良。有一次,我生病了。他见我身体不舒服,把我弄到他家里,倒开水给我喝,还给了我两个煮熟的土豆。我的心里温暖无比,至今难忘这段美好的回忆。简老师是我们十分佩服的语文老师,他的'文章至今打动我们的心灵,他上课生动,幽默风趣,我们都喜欢聆听他的传道授业解惑,学到了不少真功夫。他讲的课,是那样丰富多采,每一个章节都仿佛在我们面前打开了一扇窗户,让我们看到了一个斑斓的新世界他多才多艺。我们第一次听到悦耳的钢琴声,是他弹给我们的;我们感受到书法这一瑰宝,是他写的汉字给我们的启迪;我们看到绘画的魅力,是他的画作给我们的启示。正是在简老师的指引下,我们学会了做人,学会了关心,学会了关怀。在高二,一个五音不全的我,终于学会用歌声表达快乐的心情。
亲爱的简老师,您的思想,您的话语,充溢着诗意,蕴含着哲理,又显得那么神奇,在我的脑海里,它们曾激起过多少美妙的涟漪!
您不是演员,却吸引着我们饥渴的目光;您不是歌唱家,却让知识的清泉叮咚作响,唱出迷人的歌曲;您不是雕塑家,却塑造着一批批青年人的灵魂
服饰依旧,容光依旧。您那熟悉的板书、熟悉的声音,将我的思绪牵向往昔的学生时代。亲爱的老师!在我心中珍藏着您明眸的凝视,它们像两眼清泉,永远奔流在我的心底
高高的瘦瘦的个子,戴着一副老花镜,花白的头发,操一口山西口音,他便是我的历史老师――卞老师。他的人生坎坷曲折,在旧中国由宪兵转变为正规军。解放后,从部队转业到地方从事教育工作。当教师被打成右派,后来平反、离休。我是历史科代表,他常常把我带到家中查阅资料,教我记历史学故事的方法。同时,他教我如何做人,如何生存,长大了要为人民做出贡献。我和卞老师结下的深厚情谊,比山高比海深。听说他在宜昌中心医院治病,我凑了2千块钱到医院看望他。那天,他的病情严重,脸无血色,已经无力下床走路。他躺在病床上,欠着身子跟我握手,一脸的悲伤。我见他十分痛苦,便在病房里陪伴了他半天。回来的路上,我感慨万千。后来,他离开了我们。为了写好追悼词,我到老干部局查档案,听取方方面面的看法意见,收集各种材料,撰写追悼词,凌晨4点完稿。凌晨6点我在县殡仪馆尽全力主持了他的追悼会。现在,卞老师虽然离开了我们,但是他仍然活在我们心中,永远激励我们迈着坚实的步子前行。
亲爱的老师,大家都说您培养着祖国的栋梁;我却要说,您就是祖国的栋梁。正是您,支撑起我们一代人的脊梁!
即使我两鬓斑白,依然会由衷地呼唤您一声老师!在这个神圣而崇高的字眼面前,我永远是一个需要启蒙的学生!
走过小区的街道,一阵熟悉的清香忽然从不远处飘来,若有若无地萦绕在我的鼻尖。我原本匆匆的步伐骤然一停,抬头望去,只见一棵青翠的柚子树“站”在我的右边,高挑清俊。看着它,我的思绪被拉回了校园……
一阵阵微风轻盈地吹,一朵朵柚花曼妙地舞。砂子塘里,主席台边,一年四季都挺立着两棵柚子树。每逢柚花朵朵开放,风中总弥漫着醉人的清香。那清香是浅浅的,并不甚浓,并不带着一丝张扬的意味。记得还在校园的时候,我疲劳之时,就倚在栏杆上,嗅着鼻端那淡淡的芬芳,身子便整个放松下来。
当柚花一瓣一瓣地凋谢,柚树枝头便结出一个一个青色的柚果。它们都圆滚滚的,隐藏在柚树的枝叶间,就像那害羞的小娃娃,总也不肯从母亲的背后出来。再过些时日,柚果变黄,变得明晃晃的,就像一个个小灯笼,煞是好看。这时,便会有些调皮的'同学,想各种办法去摘柚子。好不容易弄下一个来,剥皮放进嘴里一尝,喜悦的笑脸顿时变成了苦瓜脸,惹得周围的同学哈哈大笑。
同样,在柚树下,我也度过了很多难忘的时光。
记得有一次我和好朋友闹别扭,一个人很伤心地走到柚子树下,直接往那儿一坐,双手环膝把头埋在里边,喃喃自语:“我该怎么办呢?”也不知道是问自己还是问柚子树。可当我抬起头,朦胧的眼里看到了一片翠绿,那么温柔,那样清新。微风轻轻地拂过,那一片翠绿,也在轻轻摇摆。我觉得周围静得出奇,只有树叶摩擦的沙沙声,好像在低声吟唱一首小曲,为我安神。点点的光晕在我身边投下一圈一圈的环,让我的手半边处在阴影里,另半边却在明亮中。倚着背后结实的树木,双眼一闭,无声地叹了一口气。也许,世间有许多抹不开的黑暗,可是,还有更多令人快乐的阳光与绿荫。我们应该把眼光多放在那些光明上,不是吗?
想到了这些,我觉得好受了许多。我闭上眼,再睁开,只觉得校园又变得美丽光明。回头,我用力抱住柚子树,像抱住一个能给我力量的人。“谢谢……谢谢你……”有时,只是那一抹碧绿与那轻轻的沙沙声,就够让我怀念。
哪怕现在,我在这柚果成熟的季节离开了砂小,从此不能再靠在它身上,我也不会忘了它的。
我不会忘记,那一抹浓绿,为校园卡增色;那一星白光,将校园点亮;那一息芬芳,为校园添香。即使,我再也无法看到它,它也永远是我心底,最亲切的怀念。
抬起头,那一抹碧绿,仍在不远处,在微风中向我微笑,向我招手……
人是在犯错与改错的过程中成长的。那些因为年少无知而犯下的过错,也终将随着时光的推移,成为我们人生旅途中的亲切怀念。
经过
那次我和奶奶逃票的事情,让我终生难忘。
事情发生在我和奶奶一起买菜的过程中。那天清晨,我们早早地出了门,准备坐公交车去买菜。我们刚来到车站,就看见一辆公交车慢慢向我们开来。我一看,正是我们要坐的车,但人好像很多,公交车挤得就像沙丁鱼罐头似的,没留多大缝隙。公交车进站了,我原本打算冲向前门,却被奶奶硬生生地拽着往后门走去。我想,奶奶不可能不知道要从前门上车啊,怎么回事呢?情急之下只得跟着奶奶踱着步子。
隐藏的情绪
我们慢慢走上车,车上人的确很多,没有人在意我们是从后门上来的。过了一会儿,售票员开始收钱,奶奶却无动于衷,我也终于明白奶奶从后门上车的目的了。可正当我准备大义灭亲地说出这一切,也终于鼓足了勇气、在嘴巴动而未动的一瞬间,奶奶以她强有力的大手掌捂住了我的嘴。我在毫无反抗的一刹那间觉得奶奶是那么的不诚信,被带偏了我虽然有弥补过错的想法却无力回天。我很伤心,我想把奶奶的手移开却怎么也移不动。从小到大,我知道奶奶很疼我,但这次她的不诚信着实伤了我幼小的心灵,我的心如死灰一般沉寂了。我们就这样僵持了十几分钟,我的心也被折磨了十几分钟。终于,到站了,望着发动又逐渐远去的公交车背影,内心却总觉得是那样的沉甸甸,怎么也畅快不起来。
最后,我告诉了父母,他们着实开导了我一阵,也说了奶奶,面对奶奶表现出的不开心,爸爸妈妈也没再说什么,因为子曰:事父母几谏,见志不从,又敬不违,劳而不怨。
思考
时间冲淡了一切,现在奶奶也早已腿脚不便,不像当年那么健壮了。她当时嘴上虽然不承认,但现在坐公交车便再也不逃票了,而我,也早已原谅了奶奶。奶奶经历过贫穷饥饿的年代,养成了勤俭节约的习惯,从不舍得乱花一分钱。
尽管奶奶那时做得不对,但古语有云人非圣贤,孰能无过,过而能改,善莫大焉。我将以此为鉴,时时鞭策自己做一个诚实守信的人。我对奶奶的厌恶也变成了怀念,我怀念那时健壮的奶奶牵着我的手健步如飞的样子;怀念沙丁鱼罐头似的公交车上奶奶紧紧搂着我的安全感;怀念奶奶温暖的手掌轻轻抚过我脸庞的感觉
而它们,早已成为了我成长路上的亲切怀念。
亲切的怀念-记叙文800字
冬的气息爬上日历,寒冷一夜之间造访大地。但有寒,便会有暖。它们交织着,包裹着我的思绪和情感。
寒风不绝于耳,像是一种奇怪的噪音。在冬天里,时时徘徊在人们的耳际。不知什么时候起,我似乎从中听到了呼唤。交杂在寒风里,模糊而亲切。
也许是一种幻觉,事情中的某些人和事触动了我的'心弦。突然一个身影在我脑海中如昙花一现,这也足以令我回忆起,关于他的记忆。
时间在记忆中回溯,我仿佛又是那个五岁的小男孩。
“你走开,我们不喜欢和你玩!”三四个小孩里,一个个子高大的男孩,用玩弄的语气说道。
这是对我说的。
自己当然难过,却不感到意外。小孩子的开心和难过,就像是风车的叶片,来得快去得也快。
太阳火辣辣的,这样人心情更不好了。我漫无目的地在田野里,四处闲逛。
“程程,你怎么了?遇到什么事,不开心啦?”一到亲切的声音使我抬起头——是爷爷。
“他们,他们不和我玩。”我看爷爷慈祥的眼神,沮丧地说道。
爷爷却笑了,仅剩的几颗牙齿暴无语,时间在他脸上留下的皱纹,在那一刻也舒展开了,像是暮日下的菊花绽放。
“程程,”爷爷止住笑,因为我的不开心快溢出来了。他耐心的问道:“他们为什么不和你玩啊?”
我撇过头,说:“他们说我太较真了,跟我玩没意思。”
爷爷顿了顿,说:“你的性格爷爷知道,这并不是你的错。同样的,你不必埋怨他们。”
我似懂非懂,点点头。又说:“那我,我可以玩什么呢?”
爷爷一只手撑着腰,一只手指着大片田野和荒芜的土地,说:“这是好地方,想做什么,想要什么,都要看你的双手了。”
我似乎看到新的世界,一扇通往新的世界的大门已经敞开。
春看生机复苏,夏望绿遍山原,秋至林丰收,冬伤万物寒。
爷爷的身影你总护着我,心兴回时亦是如此。但人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。几年后,爷爷永远留在了他热爱的土地上。
那是记忆化作星星点点的种子,留在我穿过的田野,翻过的石头,背靠着睡的大树。
总有些事物历经时间的磨练,岁月的沉淀,不改初容。在我看来,爷爷从未离去,而是一直守护在那片土地。每当我来到,总会涌起亲切的怀念在心头。正如每个人都有不同的执着,我一直把它留藏在心。
6月,香樟的花又开了。一阵微风拂过,摩擦着晨昏的边缘,在幼稚与成熟的交界,擦去了大家年少的稚嫩,但没带走童年亲切的怀念。
6月夏至,迎来了我的毕业考。走进这所无比熟知的校园,暗然感伤。空荡荡的树林,空荡荡的操场。我从没在学校见过这样安静的一幕。待了六年的校园,竟在此刻让我有了些不习惯。
如往年的考试一样,我拿着准考证,走进了我们的考场。看着正在拆卷子的老师,她依旧挂着一丝微笑。指尖慢慢把试题袋的扣子打开,小心翼翼地把卷子拿出来,慢慢放在桌上。旁边的同学都没了往年那般高兴,枕着头的;把头埋下两臂间的;看着窗外发呆的……无人说话;无人在复习;无人再笑了;考试铃响了,也无人催老师发卷子。
窗外下了大雨,听着雨“啪嗒,啪嗒”滴落在地上的声音。我不禁鼻头一酸:大家还会像以前那样吗?
一直到下午的最后一场考试,雨还在“哗哗”地下着。没带伞的同学窜到一把把伞下。回想起以前的每一个下雨天,都是这个场景。但这次的雨,却不一样于平常。这清凉的雨中,夹杂着一丝悲伤。向四周望去,无人回头,无人注意到空旷的操场,也无人注意没了老师和学生的教学楼。再望向最前面的班主任,她的脚步那样缓慢,一只手握着伞柄,另一只手我看不见,只能知晓她的头往下低着,背也稍微驼了。
就如此,大家慢慢走出校门。我从没想过,大家的道别,竟会这样潦草,就是在学校门口挥挥手,然后分道扬镳,可能唯一剩下的,也就只有这亲切的怀念了吧。握着一张已经揉皱了的卫生纸,再回头,太阳散发的光芒,跌入眼眸。是不是此刻的世俗都归于沉寂?翻开渐渐发黄的扉页,小学生活的青葱岁月,结局已经写好。所有些泪水都已经擦干。
阳光被跳跃着的绿叶打碎,斑驳的碎片随风舞动,舞出一路的斑斓,散落在这熟知的校园。这熟知的校园,将是我最亲切的怀念。
怀念,是一种亲切的悲殇?还是寂寞的排遣?时常在飘渺幻化于无形的梦境中“故地重游”。勾起了柳暗花明的怀念。偶时,坦然一笑,这种亲切的怀念反而刻骨铭心,又有时无法自拔地将头埋进自我的怀里。怀念的人,的事,的地有很多。即使是擦肩而过,一言不发的陌生人;即使是某一处荒郊野草,都会深处地在心灵里怀念。怀念到流连忘返,甚至分不清怀念的对象是否真实的。这种怀念之所以亲切,是因为能使人新出有一片盎然,也因为太过于亲切而失声痛哭。想起小时候的事情,总会有断断续续的剪影,有时像闪电般划过。
母亲以往牵着我的手,走过的那条街,突然变得亲切。想起了童年时的我,牙牙学语的我总是好奇的张望着四周。街上传来肉包子的味道,我边哭边流口水。哭是因为觉得动物们被残忍地杀害剁成肉馅,我为他们的死去感到痛苦。流口水就当然是因为馋得了!这种矛盾的心理却构成了童真,欢乐,冒傻气的我。都说小孩子的心是纯真善良的,我想也是因为这一点吧,才使大人们往往因为小孩子们的一件事儿而哭笑不得。但,这难道不是童真的我么?着亲切的怀念找回了以往的我,也因为太过于亲切了,会有暂时无法忍受的痛楚。我想,我是回不去那个光年了吧!这样也好,我将走向成熟,会得到更多的更多。这样想能好受点吧?!
之后和大多数人一样,我带着童真成为了一名小学生。这一切都是顺理成章的,可也因为太过于顺理成章,我竟然开始怀念我的小学生活。虽然我还没有毕业,但等到毕业那天,我是不是更加爱欲哭无力呢?以前一年级的时候,也没怎样愁过,数数手指头,日子长得很!如今,毕业这个即使我自豪又使我痛苦的词立刻就要实现它的价值了!于是,我开始怀念这几年的一点一滴!这样看起看来,我似乎又多了几分多愁善感,可并非如此,这种亲切的怀念是必不可少的。免得有一天,当你拼命想找回以前的记忆而无可奈何时痛哭。怀念就像倍数,温故而知新,这样的怀念才能变得亲切,好像远在天边,近在眼前;好像放映一部纪录片!这才是怀念的真正目的,你说,是不是?
所以,我想起同学,教师。想起那一间间我们以往坐在那里的教师,其实,它们还是那样的平静呆在那里。桌椅板凳,各负其责,安静得好像什么事情都没有发生过。可是我的怀念却不能如此!对呀,一日复一日,明日何其多?!庆幸的是,起码我此刻还能看见教师与同学,但我明白我的时间其实不多了。我要在亲切的怀念中珍惜,不要等到它们哽咽时,无助的哭泣!我对自我说,你怀念的那些精彩的事,以前总会有比它更精彩的!不需要怀念,只需要迎接!这种自我精神上的安慰,不明白是对还是错吗,但我会怀念下去拉的,亲切的怀念下去的,即使怀念是千域千寻的,我也会一路寻找记忆的碎片,将它们融合,成为最亲切的怀念!
其实我亲切的怀念是吝啬的!当我再写这篇文章的时侯,我看着表还不停地怀念今日上午的时光,听起来,自作多情,多此一举,但至少我还懂得怀念的真正意义。就在今日上,我还酝酿,亲切的怀念究竟是何意,它代表着什么精神上的自我安慰,还是?可是此刻我无需如此绞尽脑汁。我已经明白了怀念的意义与价值,那么,你呢?
大约一年前,班里来了一位实习教师。那天,她为我们上一节语文课,而有些同学们却莫名地兴奋得不得了似的周围和别人讲话,也包括我在内。看着活跃的一群人,这可让实习教师很是不知所措。
午时第二节课,刚上课,语文总管还找了我,说汤妈妈也要找我。这会儿,我感到一点不妙了,怎样会上课的时候找我呢?这可和热带下雪的罕见度有得一比。到了三楼的团队活动室,喊了声“报告”便向汤妈妈那儿走去,汤妈妈第一句就问:“刚刚王教师上课怎样样?教室里有没有吵啊?”我听了便有点逃避地说:“上得挺好呀,吵是有人吵……”语文总管也在说。汤妈妈便带着一丝怒气说道:“那你呢?你有没有?你有没有吵?”我顿时低下了头,微微点着头说道:“有。”“为什么?你为什么上课要在吵在闹?”汤妈妈语重心长地问道。我听了之后连头也不敢抬起了。这时,汤妈妈没有骂我也没有罚我,她把我的双手放在她暖烘烘的手心上说道:“秀慧呀,你怎样能这样呢,王教师比你大几岁而已呀,是你的姐姐呀,你也不能这样对她呀,也不能欺负她呀,王教师还是实习生呀,你将来也要出来工作的呀,难道你想别人这样对你吗?……”汤妈妈语重心长地对我说着。这时,眼泪从眼眶中慢慢出来了,眼睛仿佛会漏水一样。我错了,我不应当这样做啊,要明白,这也许会对王教师造成多大伤害。“你此刻立刻去找王教师道歉,立刻立刻,以后再也不能这样对王教师了,明白没!”汤妈妈虽然很严肃地说道,但我明白她是为我好。我看着汤
妈妈那双为我担忧的眼睛,我懂得,我错了,看着汤妈妈深邃的眼睛,我懂得了要将心比心。
听了汤妈妈的谆谆教诲后,我边怀着歉意之心去找王教师道歉。最大的遗憾是我道歉的声音比一根针掉在地上还要小。她仍然由始至终没有怪我。
星期五午时第一节课,汤妈妈刚评讲完月考卷,便说了一件让我心都碎了满地的事。“实习教师王教师已经走了,已经离开了华侨,离开了二班。”怎样会?最终的一次见面竟然是道歉后你的转身离去?最终一堂课竟表现如此不好?你的离去竟然要如此悲痛?
直到此刻,我仍不曾忘却。你曾说等一个风和日丽的日子就会回来探望我们。即使已经过了很多很多个风和日丽的日子,可是我还依然怀念你,等待你的回来。
人生如一条缤纷的风景长廊,许多景物如过眼云烟,脑海中,唯有父亲骑着自行车载我的场景挥之不去,成为我亲切的怀念。
那是我儿时的一个黄昏,父亲还没有进家门就大喊:“来,乖女儿,爸爸载你遛一圈。”我高兴地冲出家门,一辆崭新的自行车吸引了我的眼球。我蹦上车座,任父亲载我大街小巷地逛。那以后的每个黄昏,父亲都载着美美舔着糖葫芦的我,任风吹乱我的头发,我靠在父亲的背上,闻到他身上散发出的慈祥的味道,那种感受就是幸福。我哼着歌,迎着风挥动双手,贪恋这风,这夕阳,更贪恋父亲的背。
随着时光的流逝,我不知何时已不期望父亲骑自行车载我,我对那辆自行车的喜爱之情已渐渐淡去,甚至有些厌恶。于是,那辆自行车便寂寞地蜷缩在角落,沉睡了许久。
直到有一天,我不经意又看到了那辆自行车。我走了过去,抚摸那锈迹斑斑的车身,我的心不知被什么触动了,眼前又浮现出儿时父亲载我的情景,那样亲切。我又萌发了一种想让父亲再载我一次的念头。我对父亲说:“爸,你骑自行车再载我一次吧。”父亲先是一愣,然后惊喜地说:“好,来,乖女儿,爸爸载你遛一圈。”还是和儿时一样,声音那样清脆。我坐上车,父亲佝着身子,吃力的蹬着车。我听见父亲急促的喘息声,看见汗珠从他几丝银白色的发梢上落下,我心中不免有几丝酸楚,我的双手紧紧搂住父亲的腰,把脸轻轻靠在父亲的背上,感受父亲的体温,嗅着他那熟悉而亲切的味道,一股暖意涌上心头。我抿着嘴笑了,强忍住即将从眼角滑落的泪珠。那一天,我真正懂得了父爱。
苍山不老,却苍老了父亲的容颜;清泉长流,也流走了父亲无价的岁月。但父亲用他的爱温暖了我的一生。父亲骑着自行车载我的场景将成为我一生最亲切的怀念。
“一切都是瞬息,一切都将会过去;而那过去了的,就会成为亲切的怀念。”――――普希金
翻箱倒柜的声音从房间传出,一个学期又过去了,我必须重新整理一下我所有在学习过程中制造的“产物”。
不一会儿,声音突然禁止,耳边的世界一片寂静。
只剩下,轻柔的翻页声和淡淡的呼吸声。
这个抽屉放的全是些陈旧的、无用的准备丢弃的东西。突然一个小小的印着卡通图案的日记本从一堆杂物中滑落出来,有些眼熟。
带着好奇,我重新翻开这个已经发黄的本子,纸间还爬着一只小书虫。纸上全是密密麻麻的文字,歪歪扭扭还有些看不清。原先,这是记录的童年一段成长的足迹啊,我感叹,竟然会在这找到。
“今日,我将在学校捡的10元钱交给了教师,教师表扬了我。”
“好奇怪,为什么小伙伴开始疏远我了?难道我不是个好孩子?”紧之后,字里行间便能够发现干枯的泪水打在纸页上的痕迹。
“妈妈做的菜真好吃,可为什么我想要的东西她不肯买呢?”
“小区里的保安叔叔带我们玩,他必须是好人。”
“当个小男孩真好,真方便,游泳只要换一条小裤衩。”
……
“哈哈……”我情不自禁地开始发笑。呵呵,儿时竟是令人想不到的天真。会因为拾金不昧被教师表扬而高兴一整天,会因为小伙伴们之间的小矛盾一个人独自伤悲,会为妈妈能做好菜给我吃而不给我买想要的东西而纳闷,会单纯地认为带我玩的人就必须是好人,会因为在游泳队训练时嫌换泳衣麻烦而想当男生……
或许在外人看来这小孩简直一傻瓜。脑子里异想天开的问题与见解也毫无保留地说出来,天真烂漫又幼稚得很的主意能够当笑柄成为流传话题。但作为长大后的自我,仔细一想,童年时自以为“烦恼的一切”都早已烟消云散了。站在今日的高度,再回过头去看那些逝去的光阴,却真切觉得:以往的一切是那么的完美!进一步思考,今日的失败与挫折或是疑惑,过时日再看,可能也会像此刻的感觉一样成为亲切的怀念吧……
既然如此,我得保留这偶然发现的“亲切的怀念”。
微笑着,我将日记本原封不动地放了回去。
踏着秋日的碎叶,漫步于幽静的林间,抬头忽见那粼粼的潭面,是那儿吗?我那亲切的怀念!
依稀记得那天,你要走了,是去一个叫上海的大都市。我明白,从此,我们再也不能再像以前那样频繁的嬉戏了。我们静静地手牵着手漫无边际地走着,就这样,谁也不多说一句,好象彼此什么都明白,只是眉间多了一抹忧伤。突然,那熟悉的小潭映入我们眼帘,我们相视一笑,双双将脚放入小潭。水凉丝丝的,带着一丝透骨的寒,正如我此刻的心境,还不时泛起圈圈的涟漪。
你像个小孩,像往常一样手环住我的腰,只是这次的手是紧紧的,紧紧地环着,手背一下一下地拍着我。我感受着这个熟悉得不能再熟悉的动作,鼻头突然一酸,莫名地异常想哭。我重重地叹道了口气。你却突然掬一捧水,重重袭上我的面庞。我被这突如其来的攻击吓了一怔,你却不知什么时候站了起来,手叉着腰,嘴角挂着一抹明媚的弧度,没心没肺地笑着,只是眼睛有些红,好象刚刚……
你弯下腰,又大大咧咧地捧起了水,袭上我的脸,没有回神的我愣愣地自是被铺天盖地的水给湿透了全身。你仍叉着腰,扯着嗓门冲我大喊:“干什么,被我打傻了?又不是生离死别,干嘛弄得象是我们要天各一方?”我被这重重一击与你堪比天雷的大嗓门儿拉回了神儿,撇开了你将要离开的事实,又象往常一样和你若无其人地嬉闹了起来。水珠,象欢乐的精灵在你我身上蹦来蹦去,湿润了你我的眼睛却滋润了你我的心;湿漉漉的发,遮住了你我的眼却清澈了你我的心。时间终是流逝了,你我在路口惜别,虽然你走的时候,笑得合不拢嘴,但我明白,你在背过身的时候,和我一样,泪沾湿了睫毛,悄然无声地从面庞划落。
甜蜜也好,伤感也罢,我相信,这粼粼的潭面伴着欢声笑语所跳动的两个倩影,将是我一生中最亲切的怀念!
初中三年中,叶子给我的最亲近的记忆,就是那一次了。
那次,我病了,病得很严重(人在生病的时候感情总是最脆弱的)。
教室里朗朗的读书声被我的咳嗽打的参差不齐,大家心里都很不舒服,但他们都没说什么。大家都明白中考要到了,课不能落下。我的病此时显得有些渺小。我熬着,直到放学。
“让我陪你去医院吧!”
正当我起身打算去附近的小卫生站时,叶子清脆的声音就飘了起来。我不想去大医院,因为医药费贵,并且手续麻烦还浪费时间。。我拿着一包面巾纸冲她挥了挥手。
还没走几步,腋下就蠕动了起来。叶子把手伸了进来,笑嘻嘻地看着我,“不要拒绝我。”水灵灵的眼睛直视着我,我没办法拒绝。
我被她拖到人民医院。看着叶子那纤细的身体在队伍里穿梭,让我想起了其实她也只是个小女孩。叶子的爸爸妈妈不在身边,从小到大在家的每一顿不是吃方便面就是吃干面包。有钱就出去买,没钱大不了就饿一顿,这令她的身体就像一根牙签,一折就断。所以她才对医院的流程了如指掌。
平时她总是爱跟我开玩笑。他的样貌是成熟的女性,内心是孤独的孩子。偶尔能够看到她看一本言情小说看到泪流满面。小女生总是能够被天真地打动。她说自我以后想当护士,我就得护士太难考了。“当护士的话就能够被称为‘白衣天使’了”,这就是她想当护士的理由。弄得我好无语。可是这才是小女生的想法。
她拉着我进了急诊科,她说这样比较快。显然这丫头心里鬼得很。看过了病,拿过了药,去打吊针,一条龙服务。只是她有没有想到我此刻还是病人啊!受不起这样的速度。
左手被戳了一个洞一滴一滴的生理盐水往我体内流,我被放在一张睡椅上。叶子出去了,说给我买吃的。她饿了吗?我的脑海中突然出现这个问题。我们午饭都还没吃,她想到自我了吗?
午时了,她回来了。手上拎着大大小小的袋子,里面全是吃的。她给了我一个面包和一杯粥,自我在那啃着零食。看来我多想了最亲切的怀念-冰忆-逍遥之主老三,她是不会把自我饿着的。
我的病在她的照顾下好了些,至少没毁在她的手上。可是正因为有这位有经验的人,我生病才有处投医。生病的这一天里,叶子成了我最亲切的阳光,她让我在中考前看到了青春期少女们应当有的活力和生气。在无情的中考前这无疑是种温暖的安慰。