以下是小编精心整理的死亡的梦的散文，本文共9篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
死亡的梦的散文
当你在我面前出现时，我只是一个无知的刚出生的婴儿。你一身白色的麻衣，身披红色的纱巾，长卷发盘起一个花朵，头顶有彩色的光环。那光环将将我的整个身体包围，你慈祥的看着爱哭的我说，我只能守护你到此，愿你一生安好。我不解的看着你露出不舍的眼神。当光环慢慢消失，你渐渐变的透明，消失的那一刻，我知道，从此，我要开始一生的孤独宿命。你留下的最后一句话是，永远要感谢给你逆境的众生。
我扔掉行囊，轻装前行，带着你给我的那句话踏入这称之人间的世界，开始了我这一生的修行。人间的眼泪让我看清一个道理就是，这个世界本身就是痛苦的，没有例外。而有的人继续哭了，有的人却永远的笑了。
第二个道理是，聚会终有离别，有命咸归于死，凡是活着的生命最终都要死亡，而有的人恐惧，有的人却安然自得。究竟怎样去面对痛苦，面对生死，面对这宇宙。痛苦是与生俱来的，无需躲避，生命不是以生为始，以死为终，而是无穷无尽的。我们来到这个世界上第一件事就是要念死，所谓念死，就是要時常去憶念它，世上所有都可“假”，而生死不可“假”。
痛苦无法躲避也是必须要经历的每个人内心都有魔鬼，它能是贪欲，可能是绝望，可能是自卑。只有努力的控制它，你才可能踏入成功的行业，这正是所谓的有平常心的人才易成为不平常的人。每个人的内心都潜在着一股神一般的灵性，我们的目标就在于通过控制内在和外在的本性将这种潜在的灵性显发出来。
如果可以，我们静坐下来感受自己，感受自己的存在，感受自己的呼吸，让爱的能量灌注整个身体，永远记住，爱是你能给予自己最好的礼物。纯洁的爱没有动机它从不索取任何东西扩展我们的思想和信念，爱就能够自由流动，退缩只会走向自我封闭。你静静地去想，要以什么样的方式来面对痛苦去想怎样追寻自己内心的.和平去想如何让心灵得到释放。越是挖掘自己的内在力量生命的自由度就越大……
看其人观其心如果你觉得你被束缚那就被束缚如果你觉得解脱你就解脱，风筝想要自由将线扯断然而它只是重重的摔落，甚至失去了飞的本能因为只有那条他认为束缚了它的线才能让她飞翔，同样的我们要用意志去控制我们身体的那根线找到它的极限不要将它扯破否则我们也会成为受伤的风筝。
对于你而言，无生亦无死你不会生病不会悲苦天空是永恒的蓝不要谈论世界所谓缺点不要让它变的更加软弱我们的生命存在于一切事物中存在于所有的生命中。
人间数十载悄然而去
我如同做了一个很长的梦
梦中我学会了生存
梦中我曾哭过笑过
也曾爱过恨过
但最终我笑了
最终恨由爱代替了
梦中有美丽的风景
有肮脏的画面
但最终我的眼睛变的纯净了
梦中我看到众生的泪水
我想说
让爱拂去它
当我醒来
黑暗中你依旧一身白衣
头顶光环出现
你依旧微笑
慈祥的问
在人世间你学会了什么
我说我学会了面对痛
其实，生活只是死亡的一个梦。
我们相视而笑
一起渐渐的消失在黑暗中
浅谈死亡散文
死亡是一种普遍的事情，每时每刻都在发生。所以并没有什么了不起的，也没有什么值得谈的。我之所以写这篇文章，主要是讲述下我对于死亡的理解。
在我印象里面，死亡并不是一件可怕的事情，死亡也许是一种解脱，一种灵魂的落土皈依。死亡没什么可怕，因为他不仅不会让人内心孤寂，更不会痛的死去活来，因为痛苦只是在死亡之前才有的，等灵魂脱离肉体，那么将是一种淡然超脱的感觉，决计不会疼痛。
死亡的感觉，我以前并没有什么深刻的认识，我对死亡的感觉最早是在我10岁那年，那时候和几个小伙伴去游泳差点淹死，因为游泳的地方很偏远，所以也没有什么人去救我，那时候我觉得死亡就是孤独和无助。之后在我13岁那年，在火车铁轨上，自行车被卡在轨道上面了，火车正从远处开来，在接近我的一刹那我把自行车拉出铁轨，因此又捡得了一条命。那时候我觉得死亡就是一种不经意就发生的事情，无法预料，无法掌握。
对于死亡的理解，在人的一生中的每时每刻都在不断地变化，就如同每时每刻变化的潮水一样，不竟相同。
我21岁的那年暑假，因为一个小手术住进了上海金山区的`一家医院，手术之前的抽血中，因为身体虚弱，而晕厥。那时候的我休克了1分多钟，灵魂似乎离开了躯体。当时我的脑子只剩下一片空白，我的身体也不是自己可以控制的了，我那时候的感觉就是，这个世界正在离我而去。我突然怕了，我还有很多很多东西没有去做，也还有很多很多的东西没有完成，我不甘心，我不甘心这样的离开，我也不舍得，不舍得我最爱的亲人朋友们。那时候我才发现，死亡并不是简单的生死，死亡是剥夺了你身边连带的一切的权力，包括你爱人和人爱你的权力。
就这样日子一天天的过去，对于死亡的理解也慢慢的加深，慢慢的，忽然间我发觉，或许自己并没有谈论死亡的权力，或许也没有勇气去议论死亡的因果关系。
死亡是一个笼统又全面的词语，是一个人力所干预不了的事情。或许，对于死亡，我们只能心存敬畏了吧！
或许有的人会对死亡嗤之以鼻，人生事情太多，死了反而一了百了，少了烦恼和忧愁，不是很完美的解决方案么？对于这类人，我只能背地一笑，这种连死亡都没有感受过的人，凭什么这么底气十足的面对呢？有什么权利这么天真？别说你们曾死过，因为我相信正真死过一回的人是怎么都不会背弃自己的生命和生活，真正死过的人，才不会因为人生中的烦忧而想到如此特别的解决方案！
死亡只有到了遇到了，才知道活着的不易，无视死亡的人，要么是无知的年轻，要么是自以为有比死亡更加重要的事情存在，对于一个人来说，没有什么比活着更加重要的了。
所以，在我的记忆里面，或许老人更加的珍惜人生吧，或许只有那些即将死去的人和已经死过一回的人，才会真正的过一回不悔恨的人生吧。死亡的存在，我觉得不仅仅是一种人生轨迹的终止，不仅仅是虚无缥缈的命运给你画上的句点的那一瞬间。而且是为了警醒世人，不要虚度这几年的光阴，不要碌碌无为。
可是，又有什么用呢？人的思维往往就是失去后才会珍惜，得不到的才会加倍认真。活着是必然的时候，为什么担心那些虚无缥缈的死亡呢？
这应该也是人性吧，即便知道要珍惜，可是还是觉得虚无缥缈的事情遥不可及！即便身边有人慢慢死去，却觉得总不可能到你身上！或许，这也是天命吧！死亡降下的时候，或许又有人会期待那种时光倒流的神话和那种不切实际的希望了吧！
浅谈死亡，只是为了更好的活着！
关于死亡散文
这一段时间，身心处于极度疲惫的状态，在这万物本该勃发的季节。只因为，一枚过早凋零的叶片，在春风初起的时刻，翩然飘逝了。
寂静的黎明，我独自行走在一个人的旅程。放眼展望这初春的大地，山，仍然矗立在那儿，依然肃穆无语。流水，迈着亘古不变的步伐，自顾暗哑无语。心中聚集了诸多的沉重与壅塞无处诉说。唯有三月的杨柳，披上了一身烟翠，兀自摇曳在风中，却只是静默无语。
死亡，多么沉重的话题。以我的生命历程及浅陋的见解，我知道我终无法诠释。但是，关于死亡，不知从什么时候起，却成了盘亘在我心底的话题。或许，这是源于生命的历程，源于生命的四季最为必然的规律吧。犹如一片春叶，在时光的晕染下，终会披上腐熟的色彩。
年少时，生命中的认知里对于生死，并无概念，那时的我是多么简单，又多么的快乐！对于死亡的初初认知应该还是在姥姥的离世的那一刻。十二岁的我，因了姥姥的离世，偷偷的哭泣并在无人的傍晚，用稚嫩的文笔，含泪写下却又无从寄去的一纸书文。在昏黄黯淡的油灯下点燃，权作是对于姥姥的深切思念。如今想来，不知双目失明的姥姥是否可以泉下有知？是否可以得到这来自尘世的一点点慰及？
随着岁月的逝去，身边的亲人，友人不断地离世，就更加重了心中一份对于死亡的面对与思考。从最初幼时相继送走姥爷和姥姥，那时面对死亡，心中除却一分懵懂着的悲伤外，觉得死亡的概念及意识距离自己尚且遥远。再后来就是适逢我的青年时期，奶奶的病逝消息传来，心底的哀伤犹如雪上加霜。望着年迈的爷爷，那一刻，我无语凝噎，只留下单纯的想法，告知我年幼的弟弟妹妹们，把我们所有的爱全留给爷爷吧。爷爷奶奶这一辈人的离世，让我终于走出对于生命的懵懂无知，懂得了生命的有限与可贵。无论我们心怀多少亲情，多少不舍，最终每一个人都无一例外地要离去。无论离去的那一刻是痛苦还是解脱。
刚刚平息的一份心情，却又因了公公的离世，再次悲从中来。我们的父母，我们的至亲，也要离我们而去了。那悲伤如同决堤的海，汹涌而至。我不敢想象，只是一任自己再次陷入痛苦的沼泽而难以自拔。短短的七日，办理公公的后事。我依然觉得如身处五里云雾中，难以置信。但透过这死亡沉重的阴影，我仿佛看到了一个人的一生。我们哭着接受了这稚弱的肉身，重复着祖先的历史，从爬行开始，从一个懵懂无知的婴孩，历经岁月的洗礼磨练，最后将这已是伤痕累累的肉身交还与沉默的土地，而我们也就走完了这一生。除却将无尽的哀伤留给了亲人，再无他物。那么这一生我们为什么而来？这期间最为重要的'又是什么？我在不断的行走中也不停的思考着。
以我粗浅的认知，我以为最为重要的应该便是这生命的过程了吧。
在我们生命的有限的时间里，我们应该安于本身的位置，用一颗赤诚的心，去关爱身边的亲人，尽情的享受人间天伦，当哭时哭，当笑时笑。
在属于我们的短暂的生命四季里，我们当如一片春叶，深爱这自然，在时光的润泽下，安静的享受四季的馈赠，并从容的走过四季。静待下一世的轮回。
如果,死亡散文
第一次见到那个德国老头子的时候我以为他活不过三天，他的脖子无力地耷拉在左肩上，眼睛很吃力地看着前方，我想他很难看到眼前的地面，因为他的脖子哪怕是扭转一个小小的十度都难以完成。但这老头子实在太让我吃惊了，三年过去了，他依旧顽强地活着，他的脖子还是无力地耷拉在左肩上，眼睛很吃力地看着前方。
就是这么个糟老头子，竟然还是个“captain”，不是退役的那种，而是一艘正在跑远洋运输的货船的老船长。第一次听他的手下向我介绍说他就是“captain”时，我还以为说他以前是个上校或者上尉。而他，看着我因惊讶瞪得比牛眼还大的眼珠子，甩过一句带有浓厚口音的话来：“不相信也不用如此夸张吧！”
三年前第一次在汉堡港口见到他时他六十七岁，脸上布满被海风吹皱的老树皮，随时都有可能被风吹落。他的精神看上去总是那么差，也极少开口和别人讲话，包括他的客户，即便偶尔开口，也是有气无力，让人感觉他活不过三天。
我常常碰到他，也许是缘，公司的集装箱大多都是装的他的货船。在和船员的闲聊中，我得知他是一个非常优秀的船长，他的脖子以前并不时这样的。五年前的七月，货船在太平洋遇上海盗，他在反抗过程中被海盗捅了十几刀，其中一刀就在脖子上，医生说伤到了神经和颈骨，能活下来就不错了，但肯定会有后遗症。但他楞是活下来了。出院时医生再三叮嘱他要静养，又告诫他的家人他随时都可能会有生命危险。
然而对大海和船的热爱，让他将医生的告诫和家人的劝阻全都抛在脑后，出院的第二个星期他又登上了他的货船。在船上，他依然是神威不可侵犯的“captain”，他歪着脖子指挥着他的轮船航行在大海上。一天天，一月月，一年年，他随时可能会死，但他依旧顽强地站在他的船上，虽然脖子总是无力地耷拉在左肩上，眼睛也很吃力地看着前方。
认识他的.第二年，有一天我问他为什么不好好呆在家里休养，或者到风景优美的海边去度假。他笑了，脸上的松树皮差点掉下来。
“年轻人，我随时都会死，死后我就住在天国的海边，那样我每天都可以在海边度假！”他慢悠悠地说道，“但是在人间，在美丽的大海上航行，我只能是过了一天算一天。”
人与人之间是有区别的，尤其是在生活和追求上。那以后我没有再劝说他到美丽的海边钓鱼度假，因为他每天都在他心爱的海上航行，在他的心中，狂风掀起的连天巨浪远比安静的沙滩和棕榈树美丽迷人。
转眼，三年已经过去了，他依旧活着。三年中的每一天，他的出现都是一种奇迹，而他让这种奇迹在我眼前持续了三年，还有我认识他以前的两年。也许是某种精神在支持他活着，支持他在大海上航行。
我不知道这种精神是什么，但他还是从我的眼神里看出了端倪。
“年轻人，你肯定想知道我为什么还活着？”有一次他突然对我说，“如果今天我不干了，明天我也许就会去天国，而你也不会再见到我这个糟老头子！”
他的话很短但却很有震撼力：如果我不继续干下去，失去了精神寄托，明天我可能就已经死亡！
只是活在这个世界上的人，又有几个人能够想的如此明白呢？
死亡之歌散文
你漫步于春天，或花丛或林间，沉醉于百花烂漫、鸟儿啁啾时，可曾想过，终有一天，寒风会像噩梦一样来临，带走所有繁华，徒留一片荒芜。这是本真的世界吗？一切如梦之幻灭。当美好的事物在岁月中消失，直至遥不可及，我们会和生生灭灭的虫鱼鸟兽一样直面死亡。
死亡是什么？是花的凋零，是叶的飘落，还是轮回中生命的周而复始？曾想象死亡就是在明月下独自踏上一条天涯不归路，或许寂寞孤单，但也凄美；也许死亡就是民间所讲的——被“黑白无常”两鬼差押走，经望乡台，过奈何桥，喝下孟婆汤，然后忘却前世的记忆，投胎转世，又成为新的生命，这样还好；可是，那些花朵、鸟兽会有灵魂吗？或许，我们和它们一样消失，剩下的躯壳被风吞噬……
成年的我曾亲眼目睹人死时的情景：邻家堂叔病死时，眼睛睁得很大，瞳孔里已经没有了光彩。他胸脯起伏，一阵急一喘，那白发苍苍的母亲抱住他的头，怜惜他死得如此艰难，我站在一边也不忍看下去了，转身离开。不知过了多久，堂叔才咽下了这口气。于是，屋里就传出了哭声。死没有想象得那样神秘，像油灯油将燃尽，火苗忽闪几下的瞬间。
曾想起历史上那几位影响力颇大的，惊天地、泣鬼神的刺客：要离、聂政、荆轲……在政治斗争中成为一枚重要的棋子，这枚棋子刺破黑暗的天空，舍身完成自己的使命，只为世间留下一份壮烈，一份豪气；想起面对死亡从容不迫的仁人志士：金圣叹被处决时，正值雪满乾坤之际，他在刑场上昂首吟诗：“天生悼我地亦忧，万里江山尽白头。明日太陽来吊孝，家家户户泪珠流。”文天祥为了民族大义，执意一死，临刑前，挥笔写下了名垂千古的诗篇：“辛苦遭逢起一经，干戈寥落四周星。山河破碎风飘絮，身世浮沉雨打萍。惶恐滩头说惶恐，零丁洋里叹零丁。人生自古谁无死，留取丹心照汉青。”两位文人面对死亡是何等的豪气，何等的坦然！只有有着较高思想境界的人才能这样坦然地直面死亡，其中最具特色的是巴甫洛夫之死。他死时还要把自己当成实验品，进行实验，让助手测他身体衰亡的过程，并概不接客。所以他临死时，亲人和朋友都没有在身边。他把自己死前的分分秒秒都献给了科学事业，献给了全人类。想到那些为了琐事争吵、为了名利争斗而荒废时间的庸人们，在听闻此事后会不会感到羞愧？
在寂寞的夜里，曾经不停吟唱我称之为“死亡之歌”的奥玛开俨的诗：
啊，在我们零落为泥之前，
岂能辜负这一生的`娱欢？
物化为泥，永寐于黄泉之下，
没酒、没弦、没歌伎，
而且没有明天。
我深深地知道，面对死亡，我们最终会如云烟般消逝在尘世间。
窗外是暗夜，天幕上群星是我们在黑暗中孤独着的影子。谁有幸能如一颗流星划破长空？是你是他还是我？我们为什么不能让有限的生命放射爱的光亮，让我们的灵魂在夜空中照亮彼此，成为璀璨的风景！
泰戈尔说：“愿生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。”成为人们憧憬生命的理想。鲜活的生命是朝霞、是晨露、是透明的呼吸……可是，时间催促着我们向前疯跑，我们无法停下来，只是努力争取着时间而又享用着时间。朋友们，热爱生命吧，爱周围的一草一木，爱世上的虫鱼鸟兽，爱我们的亲人和朋友，甚至爱我们的冤家……更不要忘了，爱自己！
当寒风再次袭来，我会挺一直腰身，迈开坚毅的步伐，让热情融化坚冰，去迎接春天的到来……当死神的脚步由远而近，就让我们高唱死亡之歌，直面死亡--热爱生命！
死亡随想散文
从没有感觉到死亡也会这么美丽，这么令人神往，“我死时，要在一间光线柔和的屋子里，瓶中有花，壁上有画。平日不同居的亲友这时来一两个坐守榻前。传汤送药的人要悄声细语，蹑着脚步尖来去……就这样让我缕缕化去，像夏夜里的一个梦之淡然消灭其痕迹。”
眼睛淡淡的陷入潮湿，为文中的意境，更为了文中的作者，没有感伤，只有一份淡淡的感动。
人生必有人死，这是千古不变的定律，自然界中的人类就是这样来回循环的，人是哭着来到这个世界的，在旁人的笑声中。走的时候呢，我想应该是笑着离开这个世界的吧，人的一生有太多值得哭泣的原因，有太多的.拖累，可是在离开这个人世的时候，该是一切解脱的时候，有什么理由不笑呢？！
我也曾一个人坐在黑暗中，静静地想，如果有一天我要离去了，我一定会找一个恬淡优美的地方，一个人静静地坐着，没有任何人的打扰，身边只有鸟儿的啼叫，风儿在脸上的轻拂，花草在脚旁的默默无语却又轻轻地摇摇摆摆，为我跳最后一支舞，然后，在闭上眼的刹那，一抹永恒的微笑绽放在脸上……
常想，也常细思这是怎样的一种死亡美丽，世上真有这样恬淡的死亡吗？还是否真有如此恬淡的心怀，于是，总在时间的怂恿下，独自静静地沉思直至沉迷。
喜欢一个人独自走在荒无一人的原野上，体会着身边空空荡荡的静谥，一种如水的思绪总会悄悄地浸上心头，轻轻柔柔，却又断断续续，心中竟有了一种怅怅然然却又充满期待的憧憬，刹时又无悲无喜，说不清再也道不明，深深思思之间，忽然明白，这就是生命那样的一种极至，生和死在重复交替的一种交界，于是，终至体会到那一刻心如止水无波无浪的生命之极限。
生生死死，周而复始的如此循环，生命从起点到终点，中间是一段生命的过程，起起伏伏，欣欣喜喜，悲伤哀思，到头来，才发现这一切早已不重要，重要的是那一刻，双目紧闭时，脸上的神色在生命到达终点时的终于无悲无喜，在最后的刹那，终于明白死是如此容易，活着却是那么艰难，在最后的一次审视的回忆中，无牵无挂飘飘然地离去。
看淡了生死也就看淡了世上的一切，以为自己终究悟透了生命的意义。当人哇哇哭泣着来到这个人世时，就已经站在了生命的起跑线上，开始用双手书写自己的人生，也就是生命的过程，过程中有悲有喜，有爱也有恨，似乎自己在一点点地悟透人生，但当最后一刻终于站在生命的终点线上时，才蓦然发现，其实自己从一开始到结束并没有看淡和悟透生命的过程，看淡和悟透只是表面的，就如时时参加他人的葬礼，面对死者那张安祥平静的面容时，心中的感慨纷至沓来，只是在转身的刹那，一切的感慨又将不复存在，
生又何欢？死亦何益？一生中又有多少真正开心快乐的时光，死的瞬间又有几人能真正明白生的真谛？
死亡绝唱散文
茫茫的黑夜，将我身体全部吞噬
恐惧狰狞的疾魔，让我痛苦的无法入睡
一颗疲惫不堪的心，被一块块撕扯
一滴滴鲜血，令人窒息沉闷的空气
掩盖着夜幕下的一切
我的脖子上被套上死亡的绳索
死神宣判死期，我只能拥有今夜
明天已不属于我
今夜，我静静的倒下去
倒下去的只能是躯体
倔强不屈的灵魂，从地上艰难的爬起
抬起那高昂的头颅，朝着明天日出的东方
向着光明歌唱，直到生命最后一刻
最后一刻的到来，我依然蘸着心墨写诗
在一片荒芜的土地上，写下我一生的坎坷，
和苦难还有凄美的泪花
感恩上帝，给予一切痛苦
痛苦使我有了诗的灵感
我要回归土地，让诗的翅膀
从洒满泪水的胸膛飞起
飞往幽冥方向
原谅我吧，我的亲人朋友
请你们原谅我今夜的不辞而别
我会悄悄的不打忧你们
轻轻的关上那扇厚重的生命之门
来世继续为你守候千年的风霜
我会慢慢的闭上眼睛，静静的躺
在尘土之中，仿佛我从来就不曾
来到这个爱恨喧嚣的尘世
今夜
游魂行走在死亡的边缘，我闻到了
彼岸花开的芳香，那是生命归宿的地方
无边的黑夜酷极寒冷，渐渐的将我
的躯体冻僵，死神一步步的逼近
我的血液将要停止循环，最后尚存的
一点的体温也要被死神带走
再见了我的亲人朋友无须为我伤悲
今夜的死亡是明天的复活
死去如宇宙恒古，死去才是人生最后
的归宿，让生命转化为诗
一首黄土地里的泥土诗，复活在
光明的景色中
无数个死神，在黑暗围着奄奄一息的我
纵情高歌，潮水般的歌声将我淹没
我挣扎着用尽最后一丝微弱的声音
呼唤那些光明景色中的人们
请你们用爱的方式带我走吧
带到一个没有痛苦烦恼的天国
我看见死神高傲的向我嘲笑
我渴望死亡的自由，活着一生
生命如此的清白
死也要有尊严的死去
永远不会向死亡的魔鬼低头
用残存的一点气息呼唤亲人朋友
因为我深深的爱你们
所以让爱之手紧紧的抓住这生命最后
的每一分每一秒
当生命最后时刻到来时，我会尽情
的唱歌，让这一丝微弱的生命光亮
穿过苍凉的原野，照射我那一生
贫瘠的土地
这是今夜最后一缕生命的旭光
今夜心止不住的颤动
我的魂魄穿越幽暗的三途河
将化为明天墓地上的草木白雪
陪伴我的将是恒久的日月
在明天太阳升起的故乡
请让我今晚饱含热泪的双眸
最后深情的看你一眼，思念
化一片雪花翩舞万里
只因你是我一生都无法完成
长长爱的诗作
故乡啊
今夜我已经无法继续为你歌唱
注定明天就要与你永别
静默的大地，静默的高山
请你悄悄的将我埋葬
尽管告别让我肝肠寸断，那些昔日的情
和今夜的泪水
当明天我两手空空离开这个世上
就和当初的'我刚来到这个世上一样
临行的时候我无须带走什么
只想留下一首永别的诗
一首永远不会死亡的诗
一首无法摆脱留恋的诗
我留恋故乡春天如云似霞的桃花
我留恋故乡夏天枝头欢呼雀跃的小鸟
我留恋故乡秋天满山遍野的大豆高梁
我留恋故乡冬天里洒满一地浪漫
盈盈飘飞的白雪
我留恋故乡的一草一木
我留恋故乡的太阳和月亮
我留恋故乡一切的一切
再见了我的亲人朋友，在这生命
最后的一刻，我依然会为你们
这些活着的生命祈福的歌唱
请你们珍重好自己的生命
请你们原谅我最后一次掩饰不住的哀伤
请为我祝福
漆黑无垠的夜，我仰望苍穹
带着悲哀和宿命蹒跚的走向死亡之门
一次次的拍掉身上的灰尘
干干净净的迎接死亡
直到最后一滴泪水归尘土
再见了我的亲人朋友
昔日你的身影，是我今夜深深的凝望
请你不必为我哭泣忧伤
我愿看见你为我低低的吟唱
我会永远陪在你的身边
化为天上一朵白雪
化为大地一棵草木
再见了我的亲人朋友
请你原谅我忍不住的回望
你的笑脸我永远的念想
请原谅我的转身离去
再见了我的亲人朋友
其实我还有好多好多的话儿
已经来不及对你讲
只好留下这最后的诗篇
一个生命死亡的诗篇
关于死亡的散文
小时候，时间仿佛凝固了，万物变化很细微，身边的人也总是常伴左右的。每天在村头走过，那个老爷爷笑着喊我的乳名，邻居家的桃树照样横贯在平屋上方，青草地上鸡崽们三五成群地低头啄食。
这般宁静让我烦躁，故而盼望着长大，仿佛这样生活便有了波澜，有了韵律，我也能如鱼一般自在倏然，摆脱年龄，父母等束缚。
长大的愿望倒是成真了，想象中的美好却被现实碾压，碎成了一地渣子。死亡约莫是令我绝望的大事之一。
母亲喜欢固定地去一个摊子上买菜。几个月前，她一直光顾的一家店的老板娘不在了，或许是回家陪孙子了吧，她这样想着，也不敢不这样想着，纵然有了隐隐的不祥预感。
终于，她去问了隔壁的人，方得知她哮喘突发，暴病而亡。
诚然，天有不测风云 ，人有旦夕祸福。但是死亡有时候来得太快了，如龙卷风，摧毁掉你所信仰、珍爱的一切。
邻居老爷爷也走向了坟墓，唯一值得欣慰的是，他不用再受病痛的折磨。
仍记得，那年我尚梳着羊角辫，父母常出差，留我和祖母在家。祖母是文盲，无法教我作业。我便溜到老爷爷家中，看他把烟给弹掉，眯着他的眼睛，微带着一股浑然天成的自信，给我徐徐讲起题目来。
不光是求教，祖母还带我找他“看病”。农村中，孩子受惊了，是要去画几个符的。祖母在一侧给我捋起袖子，老爷爷拿起记号笔，不假思索地便画起符来，颇有米芾写狂草的味道，倒也称得上笔走龙蛇了。虽然那时我是小学生，但我已经明白，这种符实则是迷信和愚昧的产物。知道归知道罢，被画符仍然是很新奇有趣的体验，我将其视作类似茅山道士施法的活动。
我们做了十八年的邻居，也就是在这第十八个年头，尿毒症吞噬了他最后的活力。我曾想过去探望他，繁忙的课业却没有给予我机会。我曾异常鄙视那些说“我很忙，没有时间去做...”的人，出乎意料，又在情理之中的，我在无奈之中成了我所厌恶的模样。
母亲说，她对死亡早已看淡。而我以为，对于死亡，即使经历过一千一万次，都不应看淡。生死为大，生死背后的'故事更大。而故事中的，都是无法割舍的情感。情感的牵挂，使我们成为一个整体，使冰冷的人世流淌着丝丝暖意。
我们的形体总有一天会在熊熊火焰化为灰烬，我们所长眠的永远是那厚实的泥土之中。功绩辉煌如秦皇汉武，飘逸洒脱如青莲居士，均已消逝了几千年。可他们的故事随着历史长河流传千秋万代。
我们的故事没有那样宏伟壮观，却自有人--牵挂着，思念着我们的人会铭记于心，直到他也走向与我们无异的结局。
死亡近在咫尺散文
昨天晚上高中好友突然打电话过来，问我有没有回家，开始我以为他要找我去玩或者是有什么聚会，所以老老实实的说还没有回家，但是接下来的话却让我愣住了，他告诉我，他的父亲去世了。有那么一瞬间，我真的愣住了，我呆呆的想着，去世了是什么意思，他是不是在和我开玩笑，直到他在电话那边叫了好几遍我的名字我才回过神来，而那时的我已经泪眼模糊了。
可能你无法想象，为什么我会如此难过，为什么朋友的父亲去世我会不自觉的流泪。其实我也无法想象我会这样，已经经历过不少亲人的死亡，从爷爷去世，到大伯母去世，到后来的奶奶去世，外公去世，二伯父去世，姑父去世，还有几位亲人的去世，在短短十几年之间，我就已经经历过如此多和死亡有关的事情了。爷爷和大伯母去世的时候我还小，对于死亡没有什么概念，因此那个时候是没有悲伤可言的，听到奶奶和外公的去世我也能保持情绪，只是到了他们遗体面前才感觉到眼泪不听话的在流。可是这一次，仅仅是听朋友讲了一句，我就不自觉的难过到流泪了，是因为我成熟了么，还是因为我更加的多愁善感了？
我想都不是，原因应该有这么几点。第一，消息太过突然，就像当初史铁生的去世一样，因为太过突然而让我无法接受，从而导致内心的悲伤情绪无处发泄，只能通过泪水来控制情绪。第二，对于朋友的担心，他是一个很聪明的人，高中成绩一直名列前茅，但是他的身体并不好，非常瘦，而且也是带病之身，我真的担心他一时无法承受这样的打击。第三，对于朋友父亲的尊敬，我不知道他为什么如此着急就走了，刚刚把自己的'子女抚养成才，再过不久就该享受天伦之乐了，可是他现在却如此急匆匆的走了，留下一个不再完整的家。第四，突然想到自己的父母了，自己已经二十几岁了，自己长大了，父母却老了，他们辛苦了半辈子维持着一个家，自己曾经淘气曾经叛逆曾经不顾父母的感受去做一些自私的事情，我们从来没有真正去爱过父母，从来没有去为父母想过，他们老了，我们该像父母爱我们一样去关心去爱他们了。
我没有办法去参加朋友父亲的葬礼了，我觉得很对不起他，我应该去的，作为一个朋友，这个时候我应该去鼓励他和帮助他的，而现在我只能在远方默默的牵挂着，写一些不着边际的文字，我觉得很遗憾。联系了几位同学，他们也都接到了电话，并且告诉我都会去参加葬礼，让我不要太过牵挂，他们会照顾好朋友。好在还有那么多可以信任的朋友在，心里稍稍有了一点点欣慰。
曾几何时，我们甚至还需要拿着望远镜去观察死亡，而如今，死亡却在我们身边一再上演，我们熟识了死亡，然而我们依然无法看清楚死亡，因为他离我们太近了，于是我们再一次拿起望远镜，只是现在却是把望远镜反过来拿，却发现，死亡，原来真的离我们很近，近到可以用咫尺两个字来形容。天灾人祸，都有可能成为死亡的元凶。我想，5?12地震之前，汶川的孩子们可能从来没有想过死亡会来的那样快吧，只是死亡却在一瞬间来临，留下的只是他们残缺不全的肢体和世人的叹息。我想，两岁的小悦悦应该还不知道死亡是怎么一回事吧，突然的灾祸却降临到她的头上，死神来的太快，快到我们上一声的叹息还没结束，下一场死亡已经拉开序幕。
我不害怕死亡，因为我们无法逃避，或早或晚，那是我们唯一的结局，史铁生很早就看透了这一点，他写到“死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”。我不希望死亡发生在我身边任何一个人身上，不是因为害怕死亡，只是害怕无法再见，害怕之后夜以继日的想念，我想我真的是一个脆弱的人。
在这一刻，我突然很希望所有的亲人朋友能够围坐在我周围，因为我突然明白了幸福的真谛，明白了快乐的源泉，在这一刻，我突然疯狂的想念我的爸爸妈妈和我的姐姐，奔波了这么多年，发现最终的聚焦点还是自己最亲的家人，在这一刻，我也无比思念已逝的爷爷奶奶，他们走的太匆忙，还没来得及享受我的关爱就离我而去了，只有在梦里，我才能再一次拥抱他们。我们追寻的幸福不过就是这些，和家人在一起，和朋友在一起，没有悲伤没有离去，其他的我们都可以放弃，因为幸福的本质只是这些。