1
曾经义无反顾地喜欢过一个男生。
我对他并不是一见钟情，甚至和同学私下里说过“他长得真丑。”说这句话的时候，我怎么也不会想到有一天我会不可救药地迷恋上他。
那一天来得毫无征兆。我记得是某一天上午的课间操时间。在操场里做完广播体操后，我和同学们都陆陆续续回到了教室。当时我坐在他前面。那天回到教室，看到他的桌子上摊着一张报纸，我就顺手拿起来看了。看了才知道是一份体育报，不是我感兴趣的，便放下了。这时就猛地听到一声惊雷似的吼声：“谁让你动我报纸的？”毫无防备的我一下子呆住了，瞪着一双受惊的眼睛不知所措地看着他。忽然他笑了。我也在一秒钟的时间里反应过来，他是在逗我呢！反应过来后，我就红着脸，迅速转回身坐在了自己的座位上，惊魂未定。
在这之前，我和他实在是没有过任何交流。虽然我们是前后桌，但是从来没有说过话。可是他竟然敢和我开这样一个玩笑。现在想起来，其实从这件小事里就可以看出，我在他眼里是个普通又普通的女生，他根本不会计较我的反应。
可于我，这件小事却是致命的，差点让我过上另一种人生。
从这件事以后，我开始注意他，被他一米八的个子吸引，被他长得那么丑却自信满满的神气吸引，被他酷酷的气质吸引。时间一寸一寸缓缓走过，我的一厢情愿也被一寸一寸凌迟。
那时的我天真又倔强。我从书上学来，不要让自己在以后的岁月里一遍遍后悔，当初没有向他表白，没有努力争取他的爱。所以，我很勇敢地让他知道了我对他的迷恋，给他看我每天写的日记；为他在熄灯后，站在昏暗的宿舍楼道里编手链；为他打工挣钱买材料，叠了无数颗幸运星，再串成自己设计的风铃……
我第一次体验到被一个不喜欢你的人一次又一次伤害是什么滋味，第一次体验到心痛的感觉。
可直到毕业，我也没能让他喜欢上我。
我想我再也见不到他了。一年后的夏天，他竟突然打电话给我。他说分开后，他总是想起我，很多次地想起我，他才意识到他已经不知不觉地喜欢上我了。他憋着没有早联系我，是不想打扰我考试。
当时家里只有我一个人。与他的通话结束后，我不可抑制地痛哭失声。是那种历尽种种磨难终于等到幸福的甜蜜的哭泣。
后来，我继续上学，他在同一个城市里打工。终于美梦成真，终于可以如我所愿地在他面前撒娇，和他手挽手看电影逛公园，我小小的心儿是多么激动不已。我那压抑了许久的爱情火焰也跟着恣意地燃烧。
我基本上一个星期去看他一次。可他不是太忙，就是在睡觉。有一次我去找他。他的同事帮我去宿舍叫正在睡觉的他。没想到他迟迟不来，我就那么傻傻地坐在他办公室的沙发上，在众目睽睽之下，一动不动地等了他两三个小时，直到他睡醒出来。计划中的看电影逛公园撒娇一个都没有实现。
可我还是欢喜的。只有真正经历了这种不平等的爱情之后，才能深刻体会张爱玲那句着名的名言——遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。
我当时的心境就和写这句话的张爱玲一样，心甘情愿地委屈自己，心甘情愿为他做任何事。
他只到学校找过我一次。我很想把他介绍给我的闺蜜们，可他不愿意，只在校门外远远地等我。他来学校看我的举动，对我来说就像皇帝把宫女升为贵妃一样，是莫大的恩宠。这是我从不敢奢望的。可是他竟然真的来找我了。我满心欢喜地往楼下跑，迫不及待地往楼下跑，激动到腿都有些软了，差点从楼梯上摔下去。
可是突然有一天，他对我说他不想继续了。他觉得我给了他太大的压力。我怎么也想不通我是如何给他压力的。对相爱的两个人来说，一个星期见一面的频率难道还频繁吗？依我的本意，我是想每天都能和他见一面的。
和他分手后，我整整哭了一个晚上。我清醒地知道我和他这辈子再也不会有联系了。我不知道是在为失去他而哭，还是在祭奠自己那么多年为爱而做的一切努力。反正那一晚，我就是止不住地流泪，控制不住地伤心。
直到很多年后，我才在心里问自己：当初是什么眼光啊，看上那样一个渣男。他的缺点不是长得丑，而是懒惰、颓废、不思进取。
2
二十七八岁时，我决定和一个离过婚的男人结婚。
那时，我着急把自己嫁出去。虽然他并不理想，心里真正喜欢的是他的前妻。可我想，他是有房子的人，这个婚姻生活里最花钱的大件都有了，我只要和他努力过日子，以后的生活不会太差的。
我因此忽略掉他对他前妻的爱，忽略掉他是因为对爱情心灰意冷才愿意和我在一起的。我还同意结婚后，和他搬到他父母住的狭小黑暗的旧房子里，让他的父母住到新房子里。还没有和他结婚，我就在努力做一个贤妻了。
家人知道我要嫁给一个离过婚的男人时，极力反对。我因此和家人在电话里吵得一塌糊涂。我甚至准备不经家里人同意就和他把结婚证领了。
谁知道，他在看到我在电话里和家人吵架的丑态后，竟然决定不娶我了。他给我的理由是我没有正式工作，没有医保，没有养老保险，他宁愿娶一个月工资两三百的女人，也不找我这样的。
我蒙了。我一个大学生，一个没有婚史的女子，心甘情愿和他一起吃苦受罪，为未来的美好生活打拼，他竟然看不上。我为了嫁给他，和自己亲爱的父母吵成那样，他竟然不领情。
这个变故，让我很难接受。可是又有什么办法？除了再次大哭一场，我什么都做不了。我扇过他耳光，也求过他。都没有用。
事过境迁，多年后我再回想起这个男人，竟然吓出一身冷汗。假如不是当初我在他面前暴露了我的坏脾气，我们很可能就把结婚证领了。如果那样的话，我现在的生活将是怎样一地鸡毛，不忍直视！
意识到这点，我一下子发自内心地感谢他当年的不娶之恩。
3
我觉得我在三十岁之前，一直是十七八岁的智商。天真、单纯、井底之蛙。三十岁的某一天，我忽然开窍了，这才开始慢慢长大，慢慢明白一些事情。
用我现在的眼界来看，我遇到过的这两个男人根本入不了我的眼。可是当年的那个我眼界就那么小，看不到更远的地方。
虽然我到现在还是单身，还没有把自己嫁出去，但我依然庆幸他们没有爱上那个时候的我，让我没有在懵懂的年纪里走错路。
我在这两次错误的选择里成长，逐渐看清楚自己真正想要什么，也让我在未来更加珍惜来之不易的感情和婚姻。
谁没有在年轻的时候遇到过几个人渣？我是，你亦然。回首往事，我们一笑而过。