以下是小编为大家准备的莫忘初心后知后觉伤感散文，本文共10篇，希望对大家有帮助。
莫忘初心后知后觉伤感散文
一段不愿舍去的美好，不经意间已成为相向而行的路人甲和路人乙。眼中游移的风景和结伴游戏的人，挣闭之间也都已经远去。心底那份单纯美好的欢笑，是我们丢弃了它，还是它不再属于我们？我想彼此都有原因吧。欢笑需要单纯的心来供养，而我们需要现实的臂膀来依靠。如今我们的心一天天，随着岁月的更替变得越来越复杂，欢笑也就舍弃我们不再要。没有了欢笑的如今，或许那样的解释，最为贴切，最为符合现实。我想没有什么比它更有说服力，也没有什么比它是更好的理由。
或许生活和长大一样，眼睛看到的越多，思想领悟的越多，欢乐相对就会越少。不是我们不会笑了，而是我们没有了那颗爱笑的单纯之心。从那个遥远的地方的走来，我们一直在寻找和陪伴，无论是风还是雨，我们总是会在最恰当的时候给彼此安抚。因为那时我们相信，只要还在一起，只要还彼此相爱着，只要还活着，就再没有比他们更大的事了。面对生活的一次次的打击，我们天真的梦终究会改变方向，当初的幻想终究要被粉碎。
我给不了你想要的安全感，你也给不了我想要的'踏实。最终的好聚好散是我们曾经，谁也没有想过的一个结果。我始终觉得，年少青春是最值得付出，最值得珍惜，最值得拥有的美好。可现实的魔咒却一次又一次把它打碎，其实我早该明白，我们会有那样一个结局。因为像我们这样故事的人回头想想，以前有很多，现在有很多，将来还会有很多。因为风景在变，人在变，书写故事的心也在变。
莫忘初心，后知后觉。每一个人都知道，可是每一个人都没有坚持那么做。一次次灯光酒池中忏悔，一次次醒来后依然决绝的选择分开。当有人问起我们的曾经，我会告诉他说。对于曾经的你，我不是不留恋，不是不怜惜，我只是换了另外一种方式。既然我们给不了彼此美好，既然我们谁都无法坚守当初的那份单纯，那么归还彼此自由身，岂不是比戴着伪装互不欢喜的占有更好。人最重要的是活的真实，无论是曾经还是现在，只有生活的真实了，你才能开心。不光要有一颗真实的心，还有真实的行为，真实的思想。既然彼此不喜欢了，彼此也都只知道对方不喜欢了，那又何必牵强着在一起，何必让彼此都痛苦呢。生活难得的是好聚好散，无论是怎样的一个曾经，无论是怎样的一份美好，只要有一方感觉到累，只要有一方产生疑虑，那都将会产生一个悲剧。长痛不如短痛，不必贪恋，也不要悲伤，因为那是三生石上注定的缘。
其实在美好的梦，终究抵不过现实那把剃刀给的凶猛实在。曾经的我是，曾经你或许也是吧！
莫忘初心散文
“初心”一词，我是从铃木俊隆书中看到的，在日文里意思为“初学者的心”。我觉得，引申为“初始者的心”、“起初的心”都可以，一见就很喜欢。
从禅师的角度，铃木俊隆认为修行之目的.就是“保持初心”，刚开始打坐的乐趣，第一次听说真理的欣喜，随着时间流逝，你将失去感动，忘了初心，仿佛失去了坐标，找不到位置。
有人拿第一份工资时，非常开心：终于可以自食其力了！再过三五年你看他，收入增加了好几倍，生活质量也不低，可却闷闷不乐，他早忘了经济独立的初心，在与他人的攀比中觉得自己“应该要有更多钱”！永远觉得自己穷，别人的钱，也想拿一点。
查理·芒格举过一个生动的例子：
一个大资本家，有幢大楼空闲，于是他无偿提供给无家可归者居住，其中有不少年轻人。可以想见，他们得到免费住处时的快乐。
多年以后，资本家要拆除大楼开发新项目。预想不到的事情发生了，住在其中的一位大学生鼓动住户拒绝迁出，他不仅否认自己是无赖，反而像正义的复仇天使，理由是：这人富得有大楼可以闲置数年，我们却无家可归，现在，他竟然忍心把我们赶到大街上！
受人恩惠的初心忘记后，就是难以抑制的嫉妒与仇恨。我不止一次听人痛斥自己的朋友，理由惊人的相似：他这么有钱，还催我还钱，真是毫无人性！
芒格的例子一点也不极端，反而体现出人性的弱点，条件合适，95%的人会变坏。
走得远了，容易忘记出发地。活得久了，也容易忘记自己是人。
忘记初心，能让一个人面目皆非。跟别人比，觉得不足时，想想自己最初得到时的快乐，或许，嫉妒与仇恨就消退大半，变坏的可能性也将减小。
初心莫忘散文
同事发来网文，《诗情画意的女人》，她在留言中写道：“看到这篇文章，我立刻就想到了你。”虽然不喜欢花哨空洞的网文，但我还是答谢了同事，感谢她善意的认可。
知道身边的人对我贬褒不一，我也经常自谑：“文艺女中年就是这个德行，不矫情会死。”事实上，说这句话时，我正虚伪地矫情着。
也许在某些人看来，欣赏美、记录美、再现美、创造美、追忆美都是矫情吧！不过是真心爱着世间的美好事物，不惜花费时间精力去追寻和创造美罢了，哪里是矫情？
许多人认为幼年的孩子不懂美，但我坚信人的美感体验可以追溯到幼年。四岁之前的记忆保留不多，连父母的形象都模糊不清了，但我能清晰地记得在风里荡漾起伏的黄色丝瓜花、紧张地抱着秸秆的红色重瓣锦葵、美得让人目瞪口呆的荷花、蓝到不可思议的天空、黢黑如铁的柏树林、绮丽如锦的晚霞、美丽的像画一般的阿姨、印着的牡丹和孔雀的被面。
母亲觉得人不可能那么早就记事，然而我准确的叙述又让她不得不相信。我也想不通那么小的孩子怎么能清晰记住这些，难道是因为懵懂的心被美折服了么？这样的猜测连自己都不大信服，但是我也找不出更合理的解释。感知能力是生命的奇迹，感知过程神秘莫测，我只是本能地使用这种能力，去感知无限延展的世界。
等到稍具动手能力，我就试着用蜡笔画地平线上的夕阳；用彩纸、毛线、碎布做花；采折花草插瓶。
舅舅是裁缝，我经常在他家的碎布堆里翻捡，搜寻颜色美丽的碎布，做香荷包、布花、布贴画。
感冒发烧，去医院打针，眼泪哗哗也没忘记捡丢弃在纸箱里的小药瓶，带回家后，用颜料调制出各色液体，灌进小玻璃瓶，用线将小瓶子一个个吊起来悬在铁环上，做成彩色风铃。
用柳条穿起野花野果编制花环，用狗尾巴草穿起新鲜的红枸杞当作长项链带，母亲看见了，一把将枸杞项链从我的脖子上拽下来摔到地上，揪着被染得乌七八糟的衣服随手打了我两下。
喜欢做东西，手又不大灵巧，所以常常被针或者铁丝扎了指头、被刀剪玻璃钉子蚌壳划破了手掌、被锤子敲掉了指甲、被烧红的铁条烫伤。受伤了、流血了、吓坏了、疼过了、哭过了……回头接着再做。
有人说人永远也走不出自己的童年。一个人未来的模样，性格爱好、情感模式在这个时期就已经初具雏形了。
童年的我活泼好动，但并不调皮，和同龄孩子也无矛盾纠纷，成天忙忙碌碌像只蜜蜂。美好的事情太多了！采花攀柳、读书看戏、手工绘画、唱歌跳舞、捉鱼养鸟，每一样都让人兴趣盎然乐此不疲。我经常沉迷其中以至于耽误作业、丢了物品、忘记回家、弄坏东西，给父母带来不少麻烦。
父母觉得我不务正业玩物丧志，而我又屡教屡犯，父母据此认定我故意不听话，这才是他们最无法容忍的，于是从训斥开始，逐渐升级，直至武力制服。
人与万物一样，各有质地，都可以鉴别，但是每个人鉴别的结果都不一样。外婆说我从小就比别的孩子勤快伶俐乖巧贴心，父母却说我善于撒谎性情狡猾。等到我成年之后，父母又嫌我心眼太实不知变通。父母的话让人悲从中来：从小到大，我都这样啊，而他们居然看错了二十年。
如果不能做自己喜欢的事，人要么憋屈抑郁，要么另寻不正当甚至邪恶的方式实现愿望。为了做喜欢的事且不被责罚，我经常编造各种谎言试图遮掩事实蒙蔽父母。没人爱撒谎，谁都希望心口如一，也许只有上帝才知道我是多么痛恨说谎！成年之后，我一句假话也不肯说，连敷衍客套的违心话都懒得说。
对父母撒谎经常露馅。谎言被戳穿，就会被责打。玩、撒谎、挨打；然后再玩、再撒谎、再挨打……一遍遍循环往复。
每次被打，我都吓得不轻，父母觉得惩罚到位了，就开始劝诫。
“下次还敢不敢了？”
“不敢了！”鸡毛掸子和鞋底子抽在身上真的很疼，跪在搓衣板上膝盖也真的很疼。
“可知道错了？”
“知道了！”只是我分不清自己是为做了喜爱的事而痛悔，还是为不小心被父母逮了个正着而痛悔。
“怎么就打不怕呢？你又不属老鼠，怎么也是爪子一落地就忘了？”
“不知道。”我抽泣着回答。大人都不知道原因，童年的我又怎么能知道呢？
我怕疼，更怕挨打，想着都会打寒噤。我愿意屈服，然而天性却不肯屈服，它可不管我会不会挨打，依然毫不怜悯地蛊惑我去做，做自己喜欢的事带来的欢乐总是让我暂时忘掉可能会发生的皮肉之苦，结果还是要我的身体受过。
多年以后，回想往事，我自问自答。
“童年时屡教不改的状态能否视为对美的痴迷和执着？”
“应该算吧！”
“若是爱美的天性被棒杀了，今天的我会不会变成那种认为热爱追寻美是矫情的人？”
“极有可能！”
因为兴趣所在，填报志愿的时候，看见化工专业里有“化工工艺”，就毫不犹豫地将其当作第一志愿。
直到灰蓝色封面的《化工工艺》教材放到面前，我才知道，我要学的“工艺”和我想学的“工艺”压根儿风马牛不相及。捧着教材，看着“工艺”流程图里的脱碳塔、回流塔、转化塔，吸收塔、冷凝塔，合成塔，泡沫塔、干燥塔，氧化塔、萃取塔……我不禁气结，明明是望文生义的结果，我却有受骗上当的错觉。
人生没有回头路，但是一次选择失误也不能决定你的全部人生。你依然可以通过一次次再选择慢慢调整自己的方向，只要你有足够的恒心，顺应心的指引，百转千回，最终还是能走上自己喜欢的路。那时候我可不懂这些人生道理，只知道怨天尤人，沮丧愤懑，觉得是命运多舛亏待了自己，本能地踟蹰不前抗拒在那条路上行走。
人心向乐，总是朝向那些美好的事物。被塔、器、炉、管煎熬的不胜其烦时，我就屏蔽了它们，不听不看，一心一意琢磨自己喜欢的一段话、一句诗，然后演绎开来；回想喜欢的歌曲的旋律，精心在纸上画出一连串的舞蹈造型，编排舞蹈……然后积极寻找机会将自己的“思维成果”转化为现实，或装订成册，或登台演出。
自从同寝室的姐姐教会我织毛衣，我就经常在课堂上琢磨怎么编织毛衣了。因为中规中矩地织了一件毛衣和一条围巾后，我就不想老老实实按部就班地编织了，而是琢磨着怎么让棒针和绒线展示我的想法、我的情趣，我的创意，我的审美……
同寝室的大姐抖开尚未完工的粉色开司米毛衣，看了一眼，就扑哧笑出了声：“我的天！你织的什么玩意？该不会是胸罩吧？”大家听了她的话，又看看毛衣，笑成一团，只有我绷着脸。
那件毛衣，东一片，西一条，这里少一块，那里多一绺，披披搭搭，零零碎碎，没有一点“衣”的雏形。
用钩针钩出的绒线带子将编织出来的零碎部件连接好了，室友们终于看出来那是一件前襟交叉的外穿短款抹肩背心，款式别致，独具匠心。她们捧着毛衣研究一番：“真别致，亏你能想得出来！”
我成天穿着那件创意十足的毛衣显摆在初夏的风里，如同枝头招摇的花……只是，穿的乐趣终究不及编织的乐趣，于是我有了更大的野心。
两年后，我已经练就了一手设计编织配色艺术棒针的绝活，用棒针为笔，用各色绒线为颜料，编织出一幅幅意境优美的图画。因为喜欢，那千针万线、盘丝绾结、昼画夜织都成了享受。
妹妹穿着我编织的毛衣上学，图案过于别致惊艳，招来一大群人围观：蓝色的夜，满月如玦，湖面月光荡漾，远山、竹楼、凤尾竹、少女、小鹿的剪影历历如画。毛衣图案来自于我在化工厂实习期间捡到的一块手绢，看到它时，它正躺在尘土煤灰上被来往的行人踩踏，脏得不成样子，不过我还是在瞬间就感受到它惊人的美……在主人找回手绢之前，我已经成功地将图案克隆到了图纸上。
在《读者》封底上看过一副国外招贴画：原野青葱，蝴蝶飞舞，头带绿色宽檐帽、身穿绿袍的女孩站在原野上，身前是大丛鸢尾花……春天般清新旖旎，童话般天真烂漫。最终这幅招贴画被我用精心挑选的绒线编织再现出来。
真正热爱美的人会将手边的一撮土、一张纸、一枚针、一段线、一朵花都变成创造美的材料；会将生活的每件平常的事都当作亲近美的机会，热情尝试着构建美的世界。
那些年，全家人的毛衣毛裤都出自我手。父亲有着根深蒂固的“万般皆下品，唯有读书高”观念，毛衣编织的再好也是下品之事。他一边试穿着我给他设计编织的开襟毛衣，一边给我下了评语：“生活型的，只配在家里洗衣做饭拖地伺候人。”而我越能干就越坐实了他的评价。
父亲的话很伤人，但没能打消我的热情，我在头脑中构思出无数毛衣的款式和图案，只是时间有限，无法逐一落实。如果买一台毛衣编织机，编织速度就会快很多了；如果开个绒线店，就不用为找不到满意的绒线烦恼了；如果去服装学校深造一段时间，可以提高自己的设计水平……
人总是经常和自己关注的事物相逢，我经常从泛滥的广告洪流里看见和毛衣编织有关的广告，仔细看着型号、厂商、价格、联系方式，各种念头在脑海里流萤飞舞落英缤纷。然而我知道不会有人支持我的，所以只能悄悄将期待摁灭在意识中。
命运忽然转弯，生存环境突变，再加上一针一线手工编织极其耗费时间，时间成本太高，这个爱好变得太奢侈，我就和放弃别的爱好那样，放弃了编织爱好：不过是娱乐罢了，有无都不影响活着。
寻找生活美和趣是生命的`本能，它必须寻找突破口。沉寂数年之后，我又拿起了纸和笔。好在我的意志薄弱自制力不强，做喜欢的事情就容易入迷上瘾。没有鸡毛掸子和鞋底压阵，又没有生存压力掣肘，我纵容自己恣肆乱写，对别人的教诲劝说和嘲讽挖苦置若罔闻，纵情奔跑于玩物丧志的路上。
随着写的内容延展，思考也日渐深入，或者说我终于开始思考人生，而不是仅仅考虑人生里的一件件事。见心明性，花开见佛，经过思考，人会活得明白一点，而不是糊里糊涂地将生活过成了活着。
也就在那时，我渐渐醒悟：大多数人是受眼界限制，才将“事”限定在极其狭隘的领域，认为专注痴迷于领域外的事物就是玩物丧志。生死之间的任何事都可以视为娱乐，也可以视为严肃的事。清末姑苏女子沈寿就是用绣花针和丝线将刺绣做到了极致，成为一代“针神”。任何寻常的事做到出类拔萃都可以上升为事业，都需要全情投入呕心沥血，都需要大量外围知识支持，比拼的都是综合素质，较量的都是眼光、天赋和境界……事无大小，能做到极致的人都是非同寻常之人。
明白了这点，想到自己的种种“玩物丧志”行径，特别是毛衣编织，不禁后悔不已：比我写得好的文章到处都是，而我却没看见过一件图案能和我设计编织的相媲美的毛衣。可惜，当年我仅仅只看见了美的娱乐功能，却看不见美对人生的引领、激励和升华功能，最终浪费了好不容易才发掘出的一点才能。
如果时光重来，我一定让买毛衣编织机，开绒线店，去服装学校深造的愿望一一落地生根。如今，这些心愿虽然不会实现了，但我从中获得一些教益，将其变成写作母题……总算还有点收获。
美好的愿望一层一层落下，无情的时光也一层一层落下。有些心愿被时光掩埋了，慢慢腐熟化作沃土，滋养着生命；有些心愿和时光一起成长，至死方休。后者不多，一生也只有寥寥几件，正是它们拓展了生命的力度和厚度，我们应该认真对待，轻取轻弃就是辜负生命。
观念一变，行为也会改变，人生也随之改变。我终于沉下心，开始真正意义的创作。将沉积在时光里的前尘往事、读过的书，看过的画，听过的事，零碎的心绪，所感所思消化酝酿成写作的母题，然后熬心费力梳理提炼出来，再倾倒在纸上……从前这些只能充当聊天吹牛炫耀才学的资料，如今成了提升和升华自己的途径。
我更没想到自己会在二十年后搬出一度深恶的《化工工艺》教材兴致勃勃地看！不是突然对《化工工艺》产生兴趣，而写文章需要用到相关知识。轻慢对待生活和生命的人也能彻底逆转自己的态度，只要他正在尽心尽力地做自己喜欢的事。
外婆说：“你是累命，从小就忙个不停，长大了还是一样。”此生不可能吃喝玩乐就心满意足，总有个声音叫我去做、去做、去做，从前我只道是耽于玩乐，这种矛盾心理总是让自己一边抗拒一边沉迷，时而竭力追寻时而裹足不前。如今我知道，那是美神在召唤，她一直都在劝导人们去做自己认可的美好事情，丰满完善自己的生命。遥远的幼年时代，她就一次次假借万物之身向我展示魅力，为懵懂的孩子塑造出向美初心。我却天性顽劣，只顾随心所欲撒欢乱跑，今天岔道迷路，明天半途而废。而她总是不厌其烦，甚至在我为利奔忙尘世的时候，依旧耐心等待着尘埃落定，直到种植在我心中的莲子裂开坚硬的种皮，开出了花。
有人批评我太过感性。可能吧！但没什么错啊。许多著名科学家说自己是感受到科学中的美才投身科研，而不是外界所说的坚韧不拔的毅力。受才学的限制，我对科学世界的“美”感受甚少，但我确信这是他们的肺腑之言。长着“世界上最理性大脑“的科学家们尚且如此，更何况寻常的我？站在云端的科学家们拈花不语，置身尘世的我会心微笑：往事历历，真意自在其间，明者自悟。
初心莫忘，尊重感性，赋予人生乐趣和方向；研究规律，理性做事，力求选择成功。按照自己认可喜欢的方式行走人生，如若如是，此生也许就不会留下太多的遗憾了！
莫忘初心心情散文
在不经意间，翻开了尘封许久的回忆。
犹如撕开了一道结痂的陈年伤疤，鲜血伴随伤痛刺痛着敏感的神经。
本来，好好的，该怜惜安抚的伤口，确散发出一股腐烂恶臭的气息。那是变质的味道。
不因为天气，不因为时间，不因为一切外界的因素。用心去聆听，用灵魂去思考。
原来，真正变质的，是自己的心。因为没有最初热切的跳动。变得沉默，变得郁郁寡欢，变得死气沉沉。
血液，成凝固状态，伤口，没有流动的血液变得恶臭，变得令自己讨厌自己。
心，已经不复最初的跳动了么？
当初，叫自己冲动的处罚。
现在，是冲得自己疲倦了么？
心与魂彼此碰撞。
心不在，就用灵魂思考，离开自己腐朽的躯壳，审视现在的`自己。
是的，一切会变，但连自己的初衷都随着改变，那多年后自己最讨厌的人，就会变成最讨厌的自己了。
曾经，兄弟是义无反顾的，说友情只会随着时间越来越深的，像陈酿的美酒。
曾经，朋友是无所不谈的，说等老了，还有分享不完的话题。
曾经，梦想是踏实的，相信只要努力就能变得触手可及曾经说要等我一年的答复变得遥遥无期。
诗人把它称之为曾经的美好。
歌手则把它称之为莫忘初衷。
在不经意间，翻开了尘封许久的回忆。
莫名的痛，让自己的灵魂出来审视自己。
对自己沉默的心说：
开始跳动吧……梦想就像天上的云，很遥远，但是只要插上风的翅膀，你可以在云端翱翔。
就像水里的鱼，弱小，确又每次摇曳着身姿，用尽生命跳跃出水面，感受风的抚摸，一眼饱览外面更精彩的世界。
向往的，那陈酿的美酒，那兄弟的情的情谊朋友的畅怀也许，多几次简单的问候，真心的关怀，无法言表贴心的默契。
一切，都变得简单。
夕阳拾贝，不待黄昏。重拾初心，做最好的自己。
人，终其一生都是在不断的行走罢，只是，定要记得那最初的起点。
――题记
望着面前这个世界，无法用繁华来形容。我独自坐在窗前，看点点细碎的银色慢慢缀上夜空。窗外是冬天凛冽的寒气。灰蒙蒙的天空上浮动着大朵大朵铅灰色沉重的云。月光照不透。照不透那厚重的云。星星点点的灯光亮了起来，橘黄的路灯，黄色的暖灯，紫色的霓虹灯，还有坠在天际的繁星，闪烁着，发出璀璨的亮光。这就是我生活的世界，穿流不息的车汇成了海，在路面上流动着，翻腾着。
这个世界一直在不停的改变着，悄无声息，不知疲倦。它丝毫没有考虑过别人的感受就一直地在行走，走在那条据说是可以促进经济发展的大路上，不停的变化。于是，慢慢地巧妙地隐藏了它本来的样子。有多少人不是这样？很少吧！我们一直都在成长，变化了模样，也变幻了心肠，在生活在社会在职场在学校中不断的碰撞。经历总会磨平它最初的想法，磨平它原本坚硬的棱角，变得世故变得圆滑，变得学会面对什么样的人就说什么样的话。你一直在向前走，不过只恰巧偏离了方向。放心，生活会告诉你什么是成长。只是，希望成长会让你变得更成熟更冷静更坚强，而不是--亲身试过的感觉才会更加真切。
一路走来，对待同样事物的态度发生了多少改变，只有我自己清楚。
小时侯，总会攥着几张可以买来甜滋滋棒棒糖地纸币注视着过往的行人，每每看见街头那些蹒跚的身影，佝偻的身躯，就会极力的控制住自己内心对零食的渴望，蹦跳着冲上前，将那些布满细细小小汗珠的已经有了温度的纸币叠地整整齐齐然后恭恭敬敬地递给那些人，那些可怜的人，冲着他们比出一个甜美纯真的笑脸，沾沾自喜，整个人都变得轻松明媚起来。
那时候的我，天真善良，根本不会理会母亲说他们是骗子之类的言语，反而一如既往地固执地向他们展示一个小女孩干净纯粹的爱。只是前几天的一件事让我对自己一路走来的改变报以怀疑，从什么时候开始，我变成这样？我嘲笑道。
又忆起了她，那个我心中永远的无法释怀――
那个白色的影子在风中颤抖着，但她无暇顾及身体的冰冷，依然缓慢地向前蠕动着，她的身上肩负着母亲的责任，她蓬乱的头发滑到脸前，瘦削的脸，凹陷的眼眶，还有刺骨的寒风在她脸上刻下的印痕，无不在我的眼中渐渐放大，放大，越来越大。我远远的看着她，脸上露出了不屑。
白色的头发、灰色的衣服很显眼。她佝偻着腰，干枯的手，像枯木一样在一双双锃亮却刻意避开他的皮鞋中间扒拉着几个盒子。我仔细地打量着她，她没有丝毫痛苦难过的表情，只有平静，平静得近乎麻木。一件棉袄胡乱地裹在身上，树枝般的枯手将刚刚拾到的几个塑料的方便饭盒紧紧地揣在怀里。
脑袋中隐隐约约的闪过一个字”脏“,便提起脚转身准备要走，不想在她的身上停留太多的时间。
刚要走，身旁有人议论：”她有个女儿，有精神病“。说得很轻，不巧，我听见了。愣了愣又回过头，那女人，依旧是满脸的平淡与麻木，还有冷漠。和周围的人群相比，显得有些格格不入，他们的脸上都洋溢着笑，只是在看到她的那一刻，都冻结了笑容，轻蔑讽刺地捂着鼻子匆匆走过， 与其说是走过不如说是逃离，就连个白眼也不舍得给予。是呀，我见过少男少女对拾荒者的厌恶，大腹便便的中年人对拾荒者的斥责，生意兴隆的摊主对拾荒者的驱赶。而我自己送去的也是冷冷的目光。
很喜欢郭敬明写的一段话”我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊，你被疾病拉近坟墓，你被挫折践踏的体无完肤，你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小的努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗的小小星辰。我们都是小小的星辰。“
总觉得很像她，她没有办法选择自己的生活，所以注定生活会让她在这样的年纪仍然要承担者家庭的重任。她是小小的星辰，的确如此，面对众人的唾弃，讽刺，嘲笑，她却只有平静和麻木，她早已无惧这些流言蜚语，因为生活逼着她去学会放下，去学会面对，逼着她学会即使受了再大的委屈也要释然，再继续坚持。毕竟，时间总会叫人成长，生活总会给人磨砺。这是她的成长，一步一步地走在通向那遥不可知未来的路上。
这个有着我祖母般年龄的女人，我忽然感到了窒息般的难过，为她，也为我自己。
因为，很可惜，不是所有人都能在岁月的沉淀中变得越来越好的，就像我，还有我们。
我伫立在来来往往地人群中，视线松散的分布着，只觉得画面如此熟悉，一个小女孩，开心的给路旁乞讨的人几张为数不所地纸币---她买零食的钱，然后心满意足的离开，或是屁颠屁颠地跑去周围的早餐店给他们送去热腾腾的早饭在。她眼中，这不是施舍而是义务是责任，应该这么做。
多么鲜明的对比，我满脸的讽刺，同样的事，前前后后，却有着截然不同的反应。
人们的鄙弃和不屑都是因为她拾荒者的身份吧。我们是怎么了？变得这么市侩，这么势利，可以在某些人面前阿谀奉承极尽赞美，又可以在一些人面前趾高气扬不屑一顾，这仅仅是因为前者有权有势有地位，而后者没钱没权没家境吧。我笑了，我不知道这些优越感是从何而来的，或许在很大一些方面上，我们还不如他们。这个物欲纵横的时代，这些变得越来越不像自己的我们。
是什么燃尽了我们的良知，而只留下冷漠的灰尘在空气中弥散？
有一些隔绝在人与人之间的东西，可以轻易地就在彼此之间划开深深的沟壑，下过雨，再变成河，就再也没办法度过去。
这横在人与人之间无法渡过的沟，就叫做自私，叫做人性，叫做冷漠。越来越冷漠。也叫做成长。
有个朋友，曾经有几个瞬间会让我觉得她美好的似乎与这人世隔绝，像是尘埃中的天使，特别喜欢她的眼睛，眸子里透着一股干净和单纯还有温暖，和我们不一样，很少能见到这般明亮的女子，像是黑暗里巨大的白色花朵。被清亮的泉水洗涤后，变得更加纯白，并且扩散出更加清冽的芬芳来，盛放出最最动人的花火。
她的身上，有最初的我们的影子，干干净净，毫无杂质。
我知道，人终究是会变的，总要行走，总要长大，总要成熟，我们都变了，不管是好还是坏，毕竟没有多少人能像那个她一样变得更坚韧更伟大，那太美好了，美好的似乎有些不太真实，只是，希望我们都能记住。
”莫忘初心“ 这就够了。
快乐是什么？快乐就是春日的花，夏日的风，秋天的叶，冬天的阳。你在哪里或从什么事物中得到快乐呢？如果要我来回答的话，我一定会毫不犹豫地说：“我在表演中得到快乐！”人生如戏，人人都在表演，在人生的舞台上，你不是在跑龙套，你才是人生的主角。
如果真要追忆我是何时爱上表演的，那我还真记不起来了。我喜爱表演，并不仅仅因为那是我的梦想，更重要的是，因为它可以给我带来前所未有的快乐。每一个角色我都在体验着不同的人生，舞台剧对我来说也是一个很大的挑战。
我喜爱表演，以至于有一些人说：“你疯了，你绝不可能成功的。”这是否定，也是警告，我不明白我那样做有何不可，作业我也没有落下，我用那一丁点儿的课余时间，做着我喜爱的事情，又有何不可？我又不是“dothegoodthingbutnotforme”，我只是用了一些零零碎碎的时间而已。我做的，有可能是诸位认为无法完成的事情，但我坚信，我会成功。
我不怕被否认，我只怕已丧失初心。表演也许融入了我的生活，我无法割舍这个我唯一的爱好。表演，你让我快乐，使我在成长的岁月里心存愉悦，初心尚存，愿你一直陪伴在我的左右，在人生的舞台上演绎更多的精彩。
每个人都有自己的梦想，不同的人有不同的价值观，也就有了不一样的追求，但都是在为自己的梦想而努力奋斗，只是每个人奋斗的方式不同罢了。
今天开完干部会议之后，就很不自觉的自动生成这种想法：人，不能把自己的本真给丢失掉。因为我一直坚信着，只要人的本真一直存在，幸运就会一直在，并且会一直幸福下去。如果把自己的本真给丢失了，那还有什么意义？当初的坚持就这样轻易的被打破了。那还谈什么要努力奋斗？还谈什么人生？这样的生活已经失去它的人生意义了。每当感觉到某些人很虚伪或者很圆滑时，不知为何心里会有一股抵触的心理？只因我不喜欢。即使这是生存在这个社会上的生活能力，但我还是不太喜欢这样的感觉。我觉得人还是简单点好，纯朴至真就好。生活平平淡淡才是真，才有它生活的味道。
不管周围的环境怎样变化，适度的随着环境的变化而做些改变，但前提要不忘自己的初心。一定要记住的原则和底线是什么，还有自己最初所坚持的梦想是什么，别轻易地被打破，也别随便丢失自己的初心。做最真实的自己，不忘初心。加油
莫忘初心700字作文
愿繁华落尽，莫忘初心……
盼着，盼着，津门的第一场雪终于不再羞涩，像一只小精灵，舞动着它的翅膀，来到了我们的身边。
看着那银装素裹的大地，赏着那漫天飞舞的雪花，望着那雪洗过的天空，我这颗渴望自由，早已厌弃了被厚重的作业压迫的'心又如何平静？我以迅雷不及掩耳之速完成了作业，飞下了楼。
到了楼下，我刚要开始创作，却又忽的犹豫了——身边在打雪仗，堆雪人的孩子都是八九岁的样子，我在他们之间，就像一个不和谐的音符，理智告诉我：我应该转身回家；心底却又有一个近乎执着的声音对我说：随着你的想法去吧，不要在意别人的眼神。我陷入了一份焦灼——堆与不堆成了两难。
两股力量不断地斗争，我在他们之间难以抉择。最终，我寻了一个角落，玩了一会儿雪，全身警戒，时刻提防着他人的到来，我不禁苦笑——明明是想放松一下，却被天生敏感的自己弄得好像做了什么见不得人的事似的——刚才的兴奋也消失得无影无踪。我玩了一小会儿，便意兴阑珊地回去了。
刚一上楼，就听到了父亲的抱怨声：“最烦下雪天了，路上湿滑还不说，交通也特别的不方便。”走到窗边，我却看到了另一番景象——孩子们跑着，笑着，跳着，闹着，脸已经被冻得通红。透过他们的外表，我看到了一颗颗纯真，善良，雪花一般纯洁的心灵——那是孩子们特有的一份美好。
我多么希望自己可以永远保持这份童真，无忧无虑地生活，每天只是傻傻地想着未来，想着长大的自己。不过，人终究是要成长的，要不断地经过磨砺，从多边形逐渐变为矩形，到最后的圆形，这是人生的法则。
我只希望，不要行得太快，忘记欣赏沿途的风景；更不要在岁月磨砺后，忘了自己最初的模样。
夜深了，笔尖划过纸，留下了一行娟秀的小字：匆匆人生，莫忘初心......
莫忘初心初中随笔600字
漫漫长路，总有一种动力，激励着我们，不断前进。
——题记
人生的鲜活不在其有多么一帆风顺，而在其不停止地追求自己的心声。从一笔一捺书写自己的人生。
初心，顾名思义，指做某件事最初的初衷、最初的原因。而我也一直相信：一个人内心是什么样，看到的世界就是什么样。一个人内心暗淡，看到的世界就不会熠熠生辉；一个人内心明朗，看到的世界就不会黯淡无光。
你有听过从内心深处发出的呐喊吗？
每个人在做一件事之前总有一个原因吧，而它也就是我们最初对这件事的心态和看法。或许在践行这一事件时，我们会因为种种因素而潜移默化的改变自己最初的认知。但最初的动力，却是最初的那个它给予的。生活中的.形形色色，使我们渐渐地忽略了自己真正的感受，也渐渐不懂得怎样去生活。而那些跟风、盲从的现象屡见不鲜，也使我们失去了原有的本色。
你有听过从内心深处发出的呐喊吗？
的确，每天都忙碌地追赶着太阳，搞得身心俱惫。是时候找个理由让自己放空了。漫步在田野间、静看斜织的细雨、观花开花落，这何尝不是一种享受？“纵使市声喧哗，我亦心向宁静。”这种境界，又有谁不为之向往呢？
你有听过从内心深处发出的呐喊吗？
有梦就要敢做、敢追。不要总把事情想的可望而不可即，不去尝试怎知道会有什么结果？在自己没努力之前，就不要把自己判为死刑。所以，为自己所选的那条路冲刺吧即使过程很漫长。不求能够一直微笑，但要迎着朝阳，留下潇洒的背影。人是如此，人生亦是如此。
不忘初心，方得始终。
初心莫忘初中作文
我还记得，小时候隔壁家有个小孩，父母经常在外面出差，家里就请个保姆来照顾他，装修漂亮的房子里少了人气，大部分时间只有他一个人在，那时，他才十岁吧，比我小一岁。
从房间里的窗户可以看到隔壁的大厅，我能看到他一个人坐在沙发上，静静的看书，或许是因为小孩子的好奇心，我便经常趴在窗口，看看他除了看书之外做什么，结果他除了吃饭睡觉放学了就一直看书，我下意识看一眼桌上的书本，觉得脑袋很疼，等我再转过头看他却没有看书了，他抬着头在看我，目光对上的那一刻我心砰的一声跳的很快，脸上烧的通红，做坏事被发现一样。渐渐我才看清，他朝我轻轻的笑着，淡然温和，那是我第一次看他笑，笑的很像大人，不过挺好看的。处于一种心虚的心里我拉上了窗帘，遮住了他的视线。
之后我大着胆子去敲他家门，毕竟年纪相仿，我们很快聊熟了，只不过他手里依旧捧着书，我问他，为什么你老是在看书，不闷吗。他告诉我原因，那是因为他想长大后考个好的大学，找个好的工作，这样爸妈就不用在外面奔波，就可以陪在他身边了。对于我来说，他想的.很遥远，超出了这个年纪的想法，我不能理解，再然后我就很少去找他了，最后只在窗口遥遥看他一眼。
在我以为我把他忘记的时候，初三那年，我们被分到同一班，他坐在我后面，我转过头，他朝我轻轻笑着，我问他，你怎么还是一直看书？会闷坏自己的。他还是小时候的那个回答，我骂他，书呆子！他在班上人缘很好，很有素质涵养，也会去参加一些社团活动，其余时间便安安静静呆在教室里看书做题，这个年纪的男生都很闹腾，活动时间我都是打球过来的，每次回到教室我都会问一句，你闷不闷啊。回答我的是”簌簌"做题声和一句不会闷。如他这般当真是一个书呆子！
之后几年我们再没有见过面，我们上着不同的高中，他家也搬走了。
我考上一所普通大学，好像从没想起过他，毕业后，出来工作几年，社会磨平了我的锐气，那些少年意气不过如过往云烟，风一吹就散了。
我还是看到了他，是一次节假日，纵然很久没见，我还是一眼就认出了他背影，他爸妈走在旁边，有说有笑，其乐融融。仿佛感觉到我目光一般，他突然回过头，朝我轻轻一笑，淡然温和，我愣在那里，想起记忆深处那个稚嫩的笑容，一如既往的好看。
我冲他回笑，这个社会并没有改变他。